Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моя первая оценка была двойка - за то, что когда все хором зубрили "мама мыла раму", я тайком за откидной крышкой парты читал Майн Рида "Всадник без головы".
Эх, помнится, смотрели с истфаковцами какой-то сериал типа про древние времена. И все там в нем было как надо, и все соответствовало эпохе. Пока внезапно древнеримский военачальник не скомандовал своим лучникам: "Огонь!"
Ой, мне тоже однажды рога пообломали. Я же типа говорю по-английски как на родном. Поехали мы в Италию как-то. Поселились в маленьком городке, по-английски там мало кто говорил. Едем мы значит в такси, я спрашиваю у таксиста, далеко ли ехать: "How far is it?". Он не понимает, я ему и так и так - всё равно не понимает. А со мной ехала мамина подруга, по-английски знает 10 слов. Она ему такая "Many many kilometers?". Он руками замахал - "No no, 1 kilometers". Они друг друга поняли ) С того дня мамина подруга общалась с местными. У них как раз словарный запас был одинаковый. А я, спец, сидела и молчала )
Пригласили меня на собеседование к директору фирмы. Он сидел в большом кабинете с Т-образным столом, запомнился огромный монитор на его столе и напротив стола белая, исписанная формулами, доска. После некоторого ожидания, закончив важные дела, он с вопросом ко мне, чего я от него хочу, вышел из-за стола и сел в кресло посередине кабинета. Одет он был в костюм с иголочки, который сидел на нем, как влитой. Я рассказал, что аспирант, тянусь к знаниям, пишу диссер, бла, бла. На что он, крутясь в кресле на колёсах вокруг своей оси сказал мне, чтобы я сел в кресло напротив и если я догоню его вокруг этого стола, то я принят!
Вспомнился студенческий лайфхак. Сварили мы как-то еды в кастрюльке, а вот помыть никак руки не доходили. Потом там плесень завелась и мыть стало вообще западло, убрали ее подальше на случай войны. Прошел примерно год, и тут понадобилось нам что-то сварить, а свободная кастрюля только эта. Мои ножницы побили два камня и я, понурив голову, взял кастрюлю и потопал её мыть. Каково же было мое удивление, что вместо плесени там оказался лишь её серый прах, высыпал его, сполоснул кастрюлю и она как новая, чистая, как после пескоструйки. Видимо, плесень съела все что можно и умерла.
У меня рабочий день до 18:00, кроме пятницы. В пятницу до 17:45. Зато в пятницу в 17:00 шеф собирает всех желающих за пиццей и просит изложить мысли по поводу развития компании, пусть самые бредовые, и неважно от кого: от зама или от уборщика. Так у нас на работе появились игровые приставки, чтобы снять напряжение, кушетки и игровая для детей (для тех, кому не с кем оставить ребёнка). По словам шефа, эффективность работы коллектива выше, когда сотрудники хотят ходить на работу.
В подъезде раньше на первом этаже жил мужчина, который уже умер. Наблюдал, как мы растём, давал сладости, рассказывал истории. Как-то у меня упали ключи в решётку, которая есть возле всех подъездных дверей. Этот мужчина через пару минут после случившегося вышел к нам с удочкой в руках и начал вытаскивать эти ключи. Полный восторг от его помощи, и приятные воспоминания о нём на всю жизнь.
На работе сотрудница рассказывает: "А у меня вчера вообще Софочка (кошка её) не в духе была. Выгнала меня из комнаты, и я весь вечер на кухне просидела". Уважаемые кошколюбы, вам не кажется, что некоторые из вас уже совсем со своими питомцами долбанулись?
Убедилась, что в моем подъезде живут абсолютные пофигиcты! Никому нахрен ничего не нужно! Ко мни пришли участковые. Оказывается, три дня назад (меня не было дома) неизвестные очень сильно избили парня с девятого этажа. Причём били на протяжении всех девяти этажей. Я могу представить, какой стоял крик. И ни одна сволочь не вызвала ни полицию, ни скорую хотя бы. Парень в больнице в тяжёлом состоянии. И жильцы теперь ходят и возмущаются, что его родственники (которые живут непонятно где) не смывают кровь с дверей лифта, с пола, со стен... Проснулась от жуткого лая собаки, которая провалилась в подвал. Долго не могла понять, что за собака и где лает. Вызвала слесарей, пока ждала, пошла кормить беднягу. И ни один сосед, НИКТО так и не удосужился выяснить, что же случилось. Они как будто не слышали жуткого, громкого лая и визга!
Курил на балконе, под окнами, на стройке мужик забивал кувалдой какие-то трубы в землю. Подумал, что в современных терминах он не подсобник, а КУВАЛДЕР. А то, чем он занимается, это КУВАЛДИНГ.
Профессору педагогики грозит увольнение за высказывание о двух полах человека Студенты Университета Уок в Южном Мэне в Портленде требуют увольнения Кристи Хаммер, профессора педагогики, после того, как она сказала классу на курсе "Создание позитивной среды обучения", что существует только два биологических пола человека.
Согласно отчету Mail Online, только один ученик из всего класса согласился со словами Хаммер, а среди остальных учеников, участвовавших в обсуждении, это вызвало бурю негодования. Большинство из них утверждали, что существует спектр как для гендерного, так и для биологического пола.
Студентка Элизабет Либигер сказала, что она почувствовала личный выпад против нее, и это потому, что она определяет себя как гендерквир — гендерная идентичность, которая может состоять из идентификации как мужчины и женщины вместе, в различных комбинациях, или полностью отличной и отдельной от них обоих.
Университет предложил разработать альтернативный курс для текущего класса, но не стал предпринимать репрессивные меры против профессора.
"Мы разработали альтернативную программу для этого класса и откроем новый раздел этого курса для тех студентов, которые хотят перевестись. Первоначальный раздел, преподаваемый профессором Хаммер, будет продолжен для любого студента, который хочет остаться в классе", — сказал представитель университета.
Это пример того как 1% диктует правила для большинства.
Есть такая замечательная повесть для подрастающего поколения. "Листы каменной книги". Автор - А. Линевский, писатель, археолог, этнограф, кандидат исторических наук, и прочая. Изучал петроглифы, наскальные изображения в современной Карелии. Повесть его - про мальчика из стойбища, территориально базирующегося в глубокой древности в указанном месте, против воли ставшего колдуном, и вместе с племенем добывающим пищу, борясь с голодом, изучая природу, совершенствуя навыки охотника и художника - да, это он наносит на карельские камни изображения птиц, зверей, человека, охоты. Книга рекомендована всем, кто хочет вырастить грамотных деток, имеющих представления о доисторической реальности...
Короче, загугливаю ее, чтоб купить деткам. И первое, что выдает поиск: Листы каменной книги, детектив Н. Александровой, про домохозяйку, отправившуюся на выставку и... спасибо, детективы не читаю.
Ядрена мать!!!!!! Вы хоть названия чужие оставили бы в покое!!! Особенно, когда речь идет о ДЕТСКОЙ сказке-повести с моралью, художественно и исторически ценной. А тут - детективчики, вишь. Девичьи. Был бы юристом - в суд бы подал, чтоб название меняли нафиг.
Коллега: - Ты вообще спишь? У тебя глаза такие красные Я, полночи читавшая про первую мировую: - Но не такие красные, как при ожогах, вызванных хлором, который впервые был успешно применен в качестве химического оружия 22 апреля 1915 года в 17-00 во время сражения при Ипре.
Навеяло историями про ПМ - хорош или плох, как стреляет и т.д. Довелось и мне куда как поболе десятка лет эту штуку под мышкой носить. Главное достоинство - уверенности тебе придает в любой ситуации. А в людей стрелять - нет, не приходилось. В воздух да, не без этого. Собаку однажды застрелил, очень породистую, сердитую и дорогую. Отписываться потом устал. А случай вспомнился вот какой. Сидим с коллегой в машине, ждем кого-то или чего-то, не помню уже. Вокруг промзона огромного комбината, ни души ни строений на многие сотни метров, только ж/д пути и бурьян. Скучно. Метрах в 20-ти на семафор села ворона. Коллега : "С первого выстрела сниму". Достает пистолет из-под мышки, выходит из машины, тщательно целится, БАХ !. В семафоре дырка, ворона полетела. Я смотрю, на улице снег пошел, хлопьями. Лето на дворе!!! Коллега раздосадовано :"Черт, вату забыл из ствола вытащить!". Этот неадекват ватой ствол заткнул, вату пулей и разорвало на лохмотья. Зачем затыкал? А чтобы мусор не попал. Дебил.
В Сколково наконец-то решили проблему водителей трамвая по переводу стрелок вручную, теперь у каждой стрелки будет стоять будка стрелочника, который и будет их переводить.
Юность. Планы на выходные: в театр. В музей. В кино. Или нет, все вместе. Зрелость: выходные. Купить себе и коту пожрать. И четыре литра пива. Или вискаря/рому с колой, тоже вариант.
Молодой здоровый выпускник физического факультета мечтал превратиться в кота Шредингера: быть и не быть в каком-либо конкретном месте. Чтобы военкомат сбить с толку.
Всё происходит согласно древним пророчествам: демоны притворятся святыми и будут грызть друг другу глотки. А мы можем только искренно молиться за них. Тогда Господь быстрее обратит на них Cвой Взор.
Сообщается,что : «Появилась фотография насильника-педофила, надругавшегося над 12-летней вологжанкой».
Жил да был один дебил, от рожденья педофил. Был собою неказист, на развратный секс не чист.
Зубы у подонка сгнили, его бабы невзлюбили. И решил он вечерком : " Буду брать я их силком".
Как чумы он баб боялся, на девчонок возбуждался. Справился своим отростком шустро с девочкой-подростком.
И успешно кончив дело, он подумал : «Гуляй смело!». И гуляет до сих пор, он опаснее, чем вор. Люди! Дочек берегите и беззубого словите!
Он попасть в тюрягу трусит, зэк его в момент «опустит»! Может, даже выйдет толк, коль "опустит" зэков полк. Будет гаду не повадно на детей глазеть отвратно.
Прекрасной тёплою весной
К подруге я иду домой.
На лыжах поздно уж ходить,
А пиво вредно много пить.
Зачем без дела мне бродить,
Подругу надо посетить,
Её собою насладить
И нежной лаской удивить.
Василь Иваныч, Василь Иваныч, почему тебе в военной академии поставили "четыре", а не пять по "обеспечению эскадрона фуражом", ведь ты всё правильно умеешшь вычислять? Василий Иванович: В единицах измерения ошибся. Надо было вычислить стоимость фуража в рублях, а я эту стоимость привёл в количестве пол-литровок сорокоградусной.
Студентка физфака: Мой возлюбленный как кот Шредингера. То он (что кот, что возлюбленный) есть, то его нет. То он вроде бы в моей постели, а тут вдруг под одеялом у подружки с другого факультета.
Лондон. Украинца на бирже распределили на работы при дворце. Королю Карлу любопытно самому взглянуть на живого заробитчанина и решил сам проинструктировать своего нового лакея. Объясняет как и что, в конце всё-таки говорит, напуская суровость: - И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра. - Всё понял, Ваше Величество. Но если, в крайнем случае, задержусь, начинайте без меня.
- Мадам, - говорит продавщица в отделе шляпок покупательнице, которая мучила её несколько часов, - может быть, вы всё-таки наденете шляпу, которую выбрали, а то сейчас на вашей голове коробка от неё.
Секс, наркотики, рок`н`ролл. ...встречаю вчера знакомого, хмурый-поссорился с подругой. Взбесила. Он идёт, немного прикуривает, и к ней. ...встречаю его сегодня, рассказывает: "Помирились: захожу к ней, на все упреки и обидки заливисто хохочу и продолжаю её раздевать, играет музыка..."
Выход из гипермаркета. Снаружи на какой-то приступке греется на уже скуповатом солнце среднебомжеватый дядька. Из магазина шествует дама с лохматой собаченцией на руках. Дама равняется с дядькой. Тот, с умилением глядя на собаку, бормочет: - Масечка! Масечка! Следом двигается непонятно отчего мрачный мужик. Его тоже пробивает на коммуникабельность, и он негромко выдаёт: -"Масечка"! Х.ясечка! Прямо - как в министерстве культуры.
Купил тыковку, чтобы к т.н. хэллоуину иметь готовый самодельный светильничек. Наладил резьбу, а на следующий день плод побило плесенью. Не принимает русская земля заморскую скверну.
- Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё. - Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё? - Квартира. - Идеальные гены!