Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На работе в кабинете из четырёх работающих все четверо холостяки. Зашла сегодня женщина из цеха, оглядела нас и выдала: "Женить вас всех срочно нужно, а то сидите - жизни радуетесь!".
Работаю ветеринарным врачом. Я очень люблю животных. Но как же бесят люди, приводящие собак без намордника. Основной аргумент обычно: "Ну, он же маленький", или "Моя собака не кусается"... Люди, 90% собак кусаются, если им причинять дискомфорт, что мы вынуждены делать по долгу службы! А чаще всех кусаются именно маленькие собачки - с питбулем порой договориться значительно проще. И я не хочу жертвовать своими руками ради вашего смущенного: "Ой... а раньше он так не делал!".
Долго мучилась от высыпаний на левой стороне лица. Дерматолог в бесплатной поликлинике повыписывал таблетки от аллергии, мази - ничего не помогло, пошла на приём в платную. Выслушав меня, врач спросила, не левша ли я случайно, а я действительно левша. Посоветовала мне взять привычку протирать телефон хлоргексидином. Всё прошло через несколько дней. Стыдно.
Знакомый пригласил на охоту, ехали очень долго, но в глуши вдруг выплыл из тумана очень современный коттеджный посёлок, видна была школа, магазин, улицы заасфальтированные и чистые.. я был просто в шоке от увиденного.
Местные потом пояснили, что они специально искали место для посёлка как можно дальше от любых населённых пунктов. Главным условием было наличие высоковольтной линии и в радиусе километра что бы была железная дорога, от которой сделали ответвление и раз в месяц загружают вагон продукцией и гонят в любую точку страны.
Живут богато, нечем себе не ограничивая. Посёлок окружен огромными полями с морковью, болгарским перцем, зелёным горошком, луком и прочей зеленью, включая даже поле мяты.
Они специализируются на быстрой сушке вымораживанием всех продуктов и выпускают суповые наборы, лекарственные чаи и сухие овощи.
Технологию приобрели давно Freeze-Drying и после быстрой высушки, овощи и прочая продукция может хранится десятилетиями при комнатной температуре. Перекупы, базы и крупные торговые точки стоят в очереди на их продукцию по всей стране и бывало доходило до драк- когда всем не хватало например сухой моркови или чеснока.
Есть свой небольшой аэродром, рабочие некоторые работают вахтовым методом, но для желающих выделяют свой участок земли с уютным домиком. Передвигаются по посёлку в электрокарах для игры в гольф, здесь они практичны и удобны. Криминала нет, пьянок нет, отдыхают многие заграницей раз в года а кто и два, финансы позволяют так как заработки очень высокие.
Есть свои рыболовные пруды, своё охотничье угодье. Почему то не хотелось оттуда уезжать, было уютно, спокойно и довольно неплохая еда в местной столовой.
День начался крайне неожиданно. Утром в магазине мне попалась тысячная купюра с надписью: "Приказываю пропить". Так я ещё никогда четверг не начинал!))
Принесла на днях женщина в ремонт старый видеомагнитофон, мол у нее скоро встреча со старыми коллегами, хотела посмотреть с ними старые записи, что в экспедициях снимали, а видеомагнитофон не работает. Сделайте, пожалуйста, заплачу любые деньги, даже сумму какую-то называла, ну я слова про «любые деньги» давно научился пропускать мимо ушей, поэтому взял аппарат на диагностику, на следующий день позвонил, сказал, что сделать можно, стоить будет пять тысяч, она опять про любые деньги и да-да-да, делайте.
Приходит забирать, пока я подключаю, вставляю кассету и показываю что вот - все работает, приходит еще один клиент, забрать свой телевизор, ну и стоит ждет. Начинаю отключать ее видак со словами: - Вот, видите? Все работает, гарантия полгода, с вас 5 тысяч. - НЕТ! Мы с вами на другое договаривались! - очень экспрессивно заявляет эта дама. Я поняв, к чему идет разговор и краем глаза заметив волнение следующего клиента, уже готового то ли вступиться за женщину, то ли к битве за стоимость своего заказа и выпучив глаза строго повторяю: - А я говорю, что c вас пять тысяч! Она не соглашается, я настаиваю, мужик уже совсем нервничает. В итоге она кладет на приемку пятачок и пять банкнот по тысяче и объявляет: - А я вам обещала десять тысяч! - А я вам сказал, что ремонт стоить пять! Ну и так далее, вплоть до того, что я ей пять по тысяче запихнул вместе с видеомагнитофоном в сумку. Но потом все равно под клавиатурой обнаружил две тысячи, которые она подсунула, когда я отвернулся. Мужик, забирая свой заказ, очень удивлялся и приговаривал «Ох, я бы тоже вам побольше объявленной суммы предложил бы, но не знал, что у вас так принято и у меня больше денег нет».
- Этот хромой парень, идущий по велодорожке, видимо, хочет, чтобы его сбил велосипедист. - Да, потому что на пешеходной дорожке его уже сбил самокатчик.
На неделе пришла к супруге соседка, с просьбой провести курс уколов каких то витаминов, для профилактики, но по вечерам после работы. Понял это по их разговору, когда соседка уже уходила. Решил успокоить одинокую соседку: - Не волнуйся, в принципе в мышцу и я могу сделать, если моя по времени успевать не будет. В пятницу вечером пришел газовщик, установит новый электроподжиг на газовую плиту, договоренность была такая, я покупаю, он устанавливает. Мы вдвоем с ним на кухне, звонок в дверь, выглянул, пришла соседка, жена встречает. Уже забыл про тот разговор, а у соседки наверное желание достойно ответить было все это время. Громко кричит из спальни, чтобы я слышал: - Ну что Семен придешь, лежу уже... Нужно было видеть глаза газовщика, его покрасневшие уши, и робкое предложение: - Вы можете идти, я тут один справлюсь...
Утром деловой звонок по мобильному. Не могу сдержать преследующий меня около недели кашель и кашляю прямо в трубку. Дама, на противоположном конце, заинтересованно: "У вас что? Простуда? А у меня грипп!"
Никита Хрущёв неоднократно вспоминал, что жить так, как он жил при царе, будучи рабочим, он стал только тогда, когда стал Первым секретарём Московского горкома ВКП(б).
Уважаемые читатели Анекдот.ру. В связи с наступлением явно превосходящих сил цензуры на сайте вынужден отойти на ранее занятые позиции на диванном фронте и занять оборонительно-созерцательную позицию.
Старая графиня: Дорогая Наташа Ростова, я видела, Вы смотрели книгу, называется "Камасутра". Какое Ваше мнение об этом опусе? Наташа: я бы её запретила. Графиня: почему? Наташа: даёт молодым людям слишком краткое, неполное и наивное представление о процессе любви.
Разместив в Инстаграме: "Не штрафую за превышение скорости до 40-ка километров" инспектор ГИБДД Замурзенко С.А. за один день приобрел 100 000 подписчиков.
На приёме. Вижу довольное лицо своего терапевта. Эта милая женщина только что сообщила название моей болезни. Судя по её победоносному виду, она считает, что очень сильно мне помогла…
Канал "Культура" показывает непристойные сцены в вечерних фильмах часов в 12 дня. С условием того, что другие каналы показывают непристойные сцены круглые сутки - это прямо верх пристойности!
Мне одному кажется, что весь смысл рекламной компании "Вкусноточки" сводится не к констатации:" мы-ЛУЧШЕ!!!", а к нытью: "Ну, пожалуйста... Ну, поверьте... Мы-ничем не хуже. Ну...почти...". В общем то, это относится ко всему импортозамещению...
Пациент жалуется врачу: - Каждую ночь мне снится один и тот же кошмар, будто я пересчитываю деньги и постоянно сбиваюсь. - А кем вы работаете? - Кассиром.
Интересно, догадывается хоть кто-нибудь, что рекламируемое лекарство RENEWAL должно произноситься не РЕНЕВАЛ, а РЕНЬЮЭЛ ? Или так слишком сложно, а деньги все равно уже заплачены?
Одна крыса говорит другой где-то на камбузе: Что-то здесь влажно, и качает как-то странно, бежим с этого корабля! Вторая крыса произносит: Давай прямо сейчас. Голос капитана из динамика: Срочное погружение!
Колхоз-ньюс: в Индии слоны затоптали пенсионерку, справлявшую нужду. Стесняюсь спросить, пИсатели сами спросили у женщины пенсионное удостоверение? Или словарный запас скуден настолько, что даже общепринятого "пожилая женщина" не знаем?
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: - Ах, Ржевский, правда ли, что вы разбираетесь в трансплантологии? - Конечно, разбираюсь! Вот в прошлом году мне в госпитале удаляли аппендикс... - А причем тут ваш аппендикс? - Как причем? У меня удалили, какому-то генералу пересадили!
Солдат с дальнозоркостью и солдат с близорукостью в одном расчете это расчет который видит и дальше и ближе лучше чем расчет из солдат с нормальным зрением.
-ни один аристократ, учёный, завоеватель или правитель, за всю историю мировой цивилизации не прославил свою РОДОВУЮ ФАМИЛИЮ ИЛИ ПРОЗВИЩЕ так, как безродный, еврейский мальчик Иешуа, свою, так сказать, "погремуху"...
Тем, кто смотрел серию "Фантомас разбушевался" или слышал о ней. Идёт девица по парку. Вдруг кто-то налетает, насилует и исчезает. Девица приходит в себя, смотрит - к её одежде приколота записка: "Фантомас разбушевался".
Раз пошли истории про "настоящих полковников" - то вот моя. Есть у меня знакомая, в недавнем прошлом - владелица довольно крупного бизнеса. Лет 5 назад ей показалось, что на взятки и откаты уходит непомерно высокая доля прибыли, и бизнес свой (казалось бы, процветавший) решила она резко прикрыть, невзирая на стенания как многочисленных клиентов, так и сотрудников. И стала она себе плавно подыскивать страну для "релокации". Как она рассказывала, на тот момент к ней активно "клеился" некий "настоящий полковник" из органов, с тремя дорогими машинами в гараже "небольшого домика" о 8 комнатах на Рублевке, сменивший за последние 15 лет не то 3, не то 4 жены, и ныне снова холостой... Мужик был, конечно, богатый, но она сама была не сильно беднее его, что заставляло ее воспринимать 60-летнего пузатого мужика в погонах с явно затянувшимся "кризисом среднего возраста" с изрядной долей женского скептицизма. Все, что тому мужику позволялось - это иногда свозить ее в богатый ресторан, а потом довезти ее домой (ее дом о 6 комнатах был на Каширском шоссе), поцеловать в щечку и исчезнуть. Дама рассказывала, что, подвыпив, "настоящий полковник" постоянно надоедал ей рассказами о том, как все в стране сейчас хорошо, а скоро будет еще лучше. Сколько-то времени она терпела эти рассказы, а потом высказала ему свою точку зрения, прямо противоположную. И честно сказала, что она планирует скоро уехать из страны. Мужику так стало "за державу обидно", что он ее два часа кряду уговаривал, что "Россия лучше всех", и "не нужно ехать к этим гомикам". Увидев, что его пропаганда не находит отклика, уехал с каменным лицом, и месяца два не появлялся вообще (чему дама не особо огорчилась). И вот на ее день рождения (в середине мая) он приехал к ней домой с шикарным букетом и бутылкой дорогого вискаря. Гостей было много, и кто-то попросил "виновницу торжества" спеть (она неплохо пела, аккомпанируя себе на гитаре). Поскольку это был май месяц, то, как дама мне потом рассказывала, сами собой пришли в голову "Здесь птицы не поют..." Окуджавы, "Бьется в тесной печурке огонь", и еще пара-тройка военных песен. А в финале было спето: "Дорогая моя столица, золотая моя Москва!". Все песни были исполнены с полным блеском. "Настоящий полковник" (ессно, уже неплохо "употребивший") после стихших аплодисментов гостей неожиданно встал и, со слезами на глазах, торжественно провозгласил: "Дорогая! Волшебница вы наша! Вы ТАК ХОРОШО эти песни поете! Раз вы ТАКАЯ патриотка России, поющая ТАКИЕ песни - значит, Вы можете спокойно уезжать КУДА УГОДНО! Хоть в Америку! Хоть в Англию! Хоть в Израиль! Я раньше был против - а сейчас я слова не скажу! Тамошние пи...асы Вам точно не страшны!" На этой мажорной ноте "настоящий полковник" быстро засобирался домой и укатил домой. Больше он к даме - к ее облегчению - никогда не приезжал, и не звонил, видимо, сочтя свою "разрешительную" миссию окончательно выполненой.
К истории про несуществующую заглавную букв "Ы". В далёкие школьные годы, когда мы играли в города, все мои однокласники знали про существование такого населённого пункта на "Ы" - название села или города было это, мы тогда особо не заморачивались.
P.S. Это только у меня закрыта возможность видеть и писать коментарии под Историями? Пропала кнопка "Обсудить"?
У Ереванского радио спросили: - Какая эстрадная певица живет в доме без крыши? Ереванское радио ответило: - Лариса Долина: ей же "важней всего погода в доме"!
Пьяный поручик Ржевский увидел на пляже обнажённую женщину. Встал перед ней на колени и глазеет. Дама: - Поручик, вы туда с головой влезть желаете? Не получится! Поручик: - Ах, да! Надо снять кивер, чтобы не мешал.
Сириец Бадр кроме арабского других языков не знает. Турок Паша немного говорит по-русски, но все, что стрекочет Бадр на арабском, практически ничего не понимает На каком языке они спелись и регулярно бухают, для всех остаётся загадкой
Языки придумали не алкоголики. Алкоголикам языки не нужны. *** Когда Бадр решил поделиться с Пашей мариванной, косячок, как оказалось, был завернут в купюру достоинством в 20 гривен.
- Почему косяк завернут в гривну? - удивился Паша.
- А во что же еще? - удивился в свою очередь Бадр, - доллары, - они для снежка!
Логично, и не поспоришь, - подумал я, и деликатно отхлебнул кофе.
Войска НАТО перед загрузкой в вертолёт. Одному залетел шмель в штаны, стоит, трёт член в ширинке. Майор: - Солдат, что с вами? Солдат: - Ебаный шмель мне в хуй!!!… Майор: - Ваш двести тридцать седьмой гендер у другого вертолета!
Витя мой друг, из тех которых по жизни раз-два и обчелся, парикмахер. Опасная профессия, чуть зазеваешься и собственные ножницы у тебя же в жопе. Стрижет мою квадратноватую башку лет тридцать. Стилистом он себя не считает, и даже может всечь за подобное оскорбление. Сейчас поясню почему я издалека. История, которую я расскажу, не из тех которые за два предложения снесут тебя с седла, но требует особого к себе отношения. Во первых потому что Вите будет приятно с предысторией , будет приятно мне, потому что Вите приятно и надеюсь, что будет приятно вам из-за эмоций которые я постараюсь придать этому повествованию. Забухал.
Про меня отдельно, это про Витю. А мне уже край нужно было постричься или подстричься - похую, ибо нехуй выдумывать столько лишних слов. Набираю в телефоне, оттуда в ухо бля-бля-бля. Следующий раз - то же самое. Соображаю, изо дня в день превращаясь в седого красномордого индейца. К кому обратиться? Обратился первый раз в парикмахерскую по соседству. Меня быстро подстриг худощавый паренек, я сказал ему спасибо но не искренне - слишком быстро постриг. Это проявилось сразу в виде проплешин над ушами торчащими из седой головы и стремительно усугубилось через несколько дней, слава Богу не рогами. Звоню хозяйке этой парикмахерской, она жена моего друга и подруга, кто у вас там самый крутой из парикмахеров? Она называет имя девушки, я к ней. Тоже в два раза быстрее получилось чем с Витей. Причем она спрашивает перед стрижкой: - Вам двоечку или троечку? А я ебу? Я подстричься пришел, а не математику считать!
Все то что она сделала, уже через неделю стало вглядываться в меня из зеркала не веселым мужиком, которому прикрутили чужую и не очень красивую голову.
Бинго! Витя ответил. Лежит в больнице. Ковид. Попал во вторую волну. Это в моем ковидоисчислении. Я был в первой. Нормально со мной обошлось. Только соображаю теперь не очень.
Спросил у него, нужно чего? Нет, отвечает. Соседу по койке нанесли – за неделю не съедим!
Ну и ближе к финалу. Вчера сошлось, он выписался и вышел на связь. Я привез Витю к себе. В больнице он бросил пить и курить одновременно. Витя постриг мою супругу, усаживаюсь я. Неспешная беседа в процессе. Что с моей башкой, спрашиваю? Пиздец, отвечает.
Пардон, еще одно маленькое отступление. Это про то почему мы друг с другом так искренни. Мы с Витей попадали в достаточно критические ситуации, если интересно у меня здесь есть пара-тройка историй. Закончили стрижку, выходим на веранду: - Ну как ты?- спрашиваю. Спишь теперь нормально? -Как ребенок!- отвечает, -Даже хуже! -В смысле?!
Я сейчас ему перезвонил и уточнил хронологию, чтобы не выдумывать) Снова поржали.
Его супруга, снова стала пускать его к себе в кровать – он же не пьет и не курит, где еще такого найти в округе. Супруга проснулась утром, встала и пошла по квартире по своим делам. Витя дрыхнет а утренний свет ему немного мешает. Он натянул супружескую подушку себе на голову, чтобы снова погрузится в дрему и больше ничего не помнит. Просыпается окончательно, жена стоит возле кровати и спрашивает: - Это что? Витя продирает глаза и видит подушку на полу у кровати, и рядом с нею снятая с нее наволочка. Я закатывась: -Так ты выебал подушку?! -Вроде нет)))! Если будет повод ещё и про матрац, расскажу!
Пардон, почти не редактировал и с запятыми просто цедзип!))
Морфеус протягивает Нео две таблетки: — Вот две пилюли: синяя и красная. Если съешь синюю пилюлю, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. Если съешь красную, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. — А в чём разница, Морфеус? — Ты дурак, Нео. Синяя — со вкусом черники, красная — со вкусом колы!