Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еще из 90-х. Сюжет - молодая мама провожает первоклассника, у самой школы гопник срывает с мамы цепочку с шеи и бежать. Дама не растерялась, бегом в школу, на телефон. По случаю рядом оказался автопатруль, ее на борт, по окрестным дворам проехали и задержали грабителя. Цепочку он, естественно, сбросил. Привезли ко мне, что делать??? Доказательств ноль, гопник орет "баба ошиблась". Опера по траве поползали - примерно в месте задержания цепочку нашли. Уже что-то, но для задержания мало. Решил провести опознание гопника сыном - первоклассником. Все как положено, статисты, понятые, педагог. Заводят пацана. Насупленный, в пол смотрит, молчит. Я: "Ты кого-нибудь из этих людей знаешь? Может быть, видел раньше ?" Пацан посмотрел, помолчал и выдает "Нет". Я про себя, ну все, похерилось дело. А пацан продолжает : "Я никого из них не знаю, но вот этот козел с моей мамы цепочку сорвал". Ржали все, даже грабитель.
На свадьбе в Армении разговорился с молодой француженкой. Она обучала языку невесту-армянку (жених – француз). Она спросила, знаю ли я Грузию: «сonnaissez-vous la Géorgie?» Я ответил, что, конечно знаю. Женщина начала спрашивать, как она мне понравилась и где я был. Я сказал, что не могу сказать, так как я там не был. Женщина очень удивилась и сказала, что я же только что сказал, что я там был. Стали разбираться.
Оказывается, во французском языке вопрос: «знаете ли вы эту страну?» имеет значение «были ли вы в этой стране?» Чего я не знал.
Потом я помолчал и осторожно спросил, на все ли случаи жизни распространяется это правило. Например, вопрос: «Знаю ли я эту женщину?» подразумевает, что «я ее знаю» или что «я был в ней?»
Француженка очень смеялась. «Нет, ― сказала, ― не подразумевает».
Мой знакомый, который копатель колодцев, одарил меня новой историей. Немного подрихтовав её предоставляю вашему вниманию.
1 сентября, прямо на линейке, подрались два шестиклассника. Драчуны между собой друзья-не-разлей-вода с детского сада. Друг за друга стоят стеной, но между собой иногда дерутся так, что близко не подходи! А потом мирятся, обнимаются, будто ничего и не было. Неважно кто в этот раз был виноват, или начал первым. Драка была серьезной, до крови из носа, до испачканных в пыли костюмов на земле, до оттаскивания друг от друга взрослыми. Пришлось вмешаться руководству школы. Короче праздник в школе сломан. Его кое-как скомкали, и повели учеников в школу. Первоклассники кто с ужасом, кто с уважением, смотрели на оставленных во дворе окровавленных пыльных драчунов. Для них это был первый пример того, что их ждет в школе. Как выяснилось, причиной драки было разногласие среди парней. Они не смогли договориться, кто дарит букет цветов учительнице, а кто девочке. Только и всего.
Что же сделала директриса?? Как наказали дебоширов?
Суть наказания сводилась к тому, что в каждый учебный день, по договоренности между учителями, каждого из них ОБЯЗАТЕЛЬНО вызывали к доске на всех уроках. Требовали показать решения пройденного материала, зачитать сочинение, а также проверяли домашние работы. И при этом учителя не соглашались ставить тройки! Материал необходимо было доучивать, переписывать и пересдавать минимум до четверки. До конца недели по всем предметам должны быть или четверки, или пятерки. Если не смогут, наказание продлится еще на неделю. Наказание для третьего участника заварухи, той самой девочки, оказалось ей в радость. Она и так была отличницей. Она взяла шефство над парнями по учебе. Наука точно не знает как, но у неё получилось заставить мальчишек выучить все предметы.
Понимая своё положение, пацаны справились! За всю неделю только четверки и пятерки по всем предметам! Иногда переписывали и пересдавали, даже после уроков, но справились! Всю неделю они приходили домой к одному из них, запирались в комнате втроем и учили, учили, учили, не выходя наружу часами, до вечера. Отец того пацана приносил им чай с бутербродами, девочка принимала поднос и, не разрешая зайти, закрывала дверь в комнату. Они не выходили гулять, не смотрели телевизор, но правда пользовались домашним компом. Они расходились лишь под поздний вечер, а "хозяин", проводив друзей, просто падал на кровать без задних ног.
Очень хорошее наказание. А главное: родители не могут ничего сказать о нарушении прав своих деточек. Учителя правы - они учат детей.
— Я тебе киноа сварила. Поешь! Очень полезная! Нам сказали киноа есть обязательно! Ну всё, я на фитнес, пока!
Проснулся, зарядку сделал, оголодал. На кухне — киноа в кастрюльке. Понюхал, пожевал, так и есть — очень полезная, лебеда эта американская, фрукт заморский.
Мелко нарезал сала с прожилками, раскалил сковороду, кинул. До первых шкварок, без фанатизма. Затем сыра набросал плавиться, подождал пока тонкий край у борта сковороды потемнеет. Засыпал киноа, перемешал. Добавил зиры. Пару лет назад купил ведёрко зиры, теперь всюду сыплю, когда жена не видит. Поперчил. Ещё раз помешал. Пока суть да дело мелко порезал лук, укроп и кинзу. Выключил огонь, переложил в большую тарелку, густо посыпал зеленью. Размышлял про помидор, понятно, что нужен, но резать ли? Решил не резать, положил целиком в тарелку, уселся за стол, приступил к трапезе. Поскольку есть надо медленно, включил телевизор, чуть не нарвался на политическую программу, — скорее переключать! — остановился на фильме про бурундуков. Как живут, чем питаются. Хорошо, познавательно. На рекламе сварил кофе.
Увы, каждый добрый человек поставлен перед трудным выбором: просыпаться в 4-5 утра от нежных ударов лапой по лицу, или на пару часов позже, но уже на улице и с поводком на руке.
- Силуанов назвал бюджет на следующие 3 года самым сложным в своей карьере... - Ну, дык... Столько неучтённого бабла, сколько нынче, ему ишшо пилить не приходилось....
XX век: Кролики - это не только ценный мех, но и три, четыре килограмма ценного диетического мяса. XXI век: Сверчки - это не только приятное стрекотание, но и три, четыре миллиграмма ценной диетической пищи.
В России средняя продолжительность жизни мужчин – 68 лет, а в Великобритании некоторые представители мужского пола на 74-м году жизни только начинают трудовой путь...
Семейная пара переехала из северного городка к нам в среднюю полосу в первую очередь из-за умеренного климата, и во вторых потому что, у жены соседа есть дальние родственники в какой-то деревушке. Кстати вопросов с работой у неё не возникло, по своей же профессии вышла работать на нашу кондитерскую фабрику, в зефирный или пряничный цех. Вот герой моего рассказа, с которым я познакомился в первый же вечер, на перекуре, на лестничной площадке, уже пенсионер, прапорщик в отставке. Он подробно поведал про причину переезда, про свою доблестную службу, про атмосферу в семье, про двух отдельно живущих сыновей, которые пошли по стопам отца. В конце посетовал на то что пенсии на детей и внуков все же не хватает, но ничего, руки есть, работа найдется. Через неделю примерно, опять пересеклись там же в курилке. С восторгом он сообщил о том, что нашел работу, в нашей типографии, график замечательный, с вечера до утра, оператор по перемещению тиража утренней газеты. Ну понимаете да, грузчик, квалификация не требоваться, оплата подходящая. Не работа, как он сказал, мечта, три рулона в начале смены подкатить, тридцать пачек в конце смены отгрузить. Прошел месяц, с ещё большим энтузиазмом сосед рассказывает, нашел работу ещё лучше прежней, на свежем воздухе, там где нет запаха типографской краски, оператор по содержанию муниципальных территорий. Приезжает служебный микроавтобус, собирает группу таких же специалистов, как он, и в ночное время, при свете фонарей, приводят в порядок двор городской мэрии и других казенных учреждений, что бы утром все сияло. Работа не пыльная, первой работает поливальная машина, наша задача собрать бумажки. Ночной дворник, тоже понятно. Про третий вариант работы мечты, узнал через ещё месяц, сосед работает специалистом по обеспечению упаковкой, в городской сети киосков быстрого питания. На самом производстве этого питания, по заявкам киосков формируются заказы. Саму еду раскладывают специально обученные люди, которые имеют допуск. Вот пластиковыми коробочками их обеспечивает мой герой. Счастье в том, что часть оплаты можно получить сразу же, салатом оливье или свининой по-домашнему, в пределах оговоренного лимита денег. Правда ехать далеко, через весь город. Следующий способ зарабатывания денег меня, честно говоря удивил. Сосед решил экономить на дороге до работы, устроился на ближайшую стройку. Разнорабочий, просто человек с новой задачей каждый день, оплата наличными каждый вечер. Главное паспортные данные при первом визите, дальше бригадир, со слов соседа, даже рад, тому что тот несколько раз за месяц не появлялся на стройке. - Я за тебя расписался, не волнуйся. Расписался, молодец, но деньги то себе в карман положил, а таких прогульщиков несколько. Говорю соседу, что-то не чисто, неужели не понимаешь. Вот тут сосед и признался, почему только на месяц его эйфории на работе хватает. Договорились с супругой, что будем ипотеку помогать детям выплачивать, плюс сколько на проживание самим сумма, на коммуналку там, на одежду, все посчитали. Что сверх можно на себя потратить, а я слабохарактерный, про себя сосед говорит, после первой зарплаты на новом месте минимум на три дня ухожу в запой. Прощай работа. Вчера вот был на собеседовании, продолжает он, у меня гражданская специальность техник-технолог, но это сразу после школы было, только корочка и осталась. Тут вакансия, менеджер по продвижению продукции, перфорированный лист и изделия всевозможные из него, урны, декоративные решетки, ограждения. Знаешь в чем суть продвижения? Нужно в крупной организации найти человека, отвечающего за эти самые урны, администратора или завхоза, пригласить в бар или ресторан, и просто перепить его. Представляешь, просто на спор. Все контракт подписывается на наших условиях. Вот это работа мечты, пьешь за счет фирмы. Но я ещё не дал ответ, не уверен в себе...
Торжественно открывая на днях (уже, правда, неработающее) колесо обозрения в Москве, Путин отнял у клоунов их законную подработку на открытии аттракционов.
В подпольный бордель нагрянула полиция. Полицейский: Чем занимаемся? Хозяйка заведения: У нас производство. Полицейский: А это, трусы повсюду валяются? Хозяйка: Это наша продукция. Полицейский: А использованные презервативы горой, это тоже продукция? Хозяйка борделя: Нет это отходы производства.
Была такая песня про солдата в увольнении: «А солдат попьёт кваску, купит эскимо, никуда не торопясь, выйдет из кино…» А по мнению самого солдата, на самом деле - ему б секс, стриптиз, вино и казино!
Как только начался блэкаут на Украине, сразу резко уменьшилось число комментариев якобы от российских сторонников мира. Также уменьшилось количество мата.
-Глава СПЧ считает, что в будущем, большинство избирателей выберут электронное голосование... -Конечно выберут. И ходить никуда не надо. Как зарегался-так, уже, и проголосовал...
Вторую неделю нам будут ставить пятерки только в дневники — уже некому внести расписание в школьный портал — завуч, информатик, директор подались в IT за длинным рублем.
Некая гражданка решила срочно похудеть. Буду тратить на еду для себя столько же, сколько на еду для кошки, так решила гражданка. Сказано, сделано. Через месяц похудела не гражданка, а её кошелёк. Сама гражданка заметно пополнела.
В обувном магазине.
Ценник на осенних кроссовках: 4300 — зачеркнуто, написано 3200 (скидка 20%) и эта пара стоит на тумбе: скидка 50%. Сколько же они стоят на самом деле?
На лодке с подругой иду по волнам,
Вал грозный навстречу катится нам.
До берега с милой успешно дойдём,
Друг друга мы страстно в тиши обоймём.
Не стрАшны здесь бури и волны большие
Коль, обоймут меня руки родные.
И вот мы достигли в бухте причала
И ждёт нас страсти жаркой начало.
К дизельному допливу по евростандартам сейчас доливают AdBlue (30%-й раствор мочевины). Анекдот про ослиную мочу на бензоколонках стал реальностью. Но прудить надо в отдельный бачок.
- Почему вы решили отдать собаку в приют? - Я кидаю палку, а собака раз за разом приносит. - Ну, это нормально. - Да, но она нас отвлекает от процесса!
Когда на "Маяке" каждая вторая песня на английском, когда на "Радио России" рассказывают о том, что, где и как бухал как не в себя Элвис Пресли, я неожиданно понимаю, что Милош Бикович — прикольный парень и большой молодец, хоть и не получается у него с русскими бабами свить гнездо.
Петрович, почему христиане утверждают что Христос учил об Реинкарнации и Карме? - потому что открытым текстом это записано:
Иисус же сказал им: истинно говорю вам: нет никого, кто сегодня оставил бы дом, или братьев, или сестер, или отца, или мать, или жену, или детей, или земли, ради Меня и Евангелия, и не получил бы во сто крат более домов, и братьев и сестер, и отцов, и матерей, и детей, и земель, в веках грядущих, плюс жизнь вечную, а кто за добро воздает злом, от дома того не отойдет зло.
Мой милёнок «скорострел», возбудиться не успел, лишь минутку подрочил, меня спермой замочил.
Не видать его стручка, он размером с червячка. Воздыхатель вечерком жопу лижет языком . или шастает руками меж обеими ногами.
Только этого мне мало, говорю ему устало : «Я люблю БэДэЭсЭм, в нём ты не мастак совсем».
Жёсткий садомазохизм, это Вам не онанизм. Ремнём парня отхожу и пол члена откушу.
Ваш совет – большая ценность, надо хахаля спросить? Иль за эту «скорострельность» болт без спроса откусить? Посоветуйте мне люди, может, откусить и муди? Плюну я ему в лицо, оторву одно яйцо. Я не вижу в нём самца, обойдётся без яйца!.
С огромным воодушевлением народ Новой Зеландии воспринял признание королем их страны Карла III. Как пояснили папуасы, королева-консорт лицом очень напоминает их идолов.
В хозяйственном магазине распродаж только два вида порошка: пудра и еще советский "Лотос". Две хозяйки на кассе. — После пудры я отмывала машинку и перестирывала все белье! — А после "Лотоса" у меня встала с кровати лежачая 100-летняя мать и сказала, что кипятить белье — прямой путь к его порче!
Military Watch: истребитель ВВС США F-22 Raptor оказался провалом из-за недостатков Первый американский стелс-истребитель пятого поколения F-22 Raptor выглядит как провал, пишет издание Military Watch. РИА Новости В военно-воздушных силах самолет признали проблемным. РИА Новости Отмечается также, что высокие требования к техническому обслуживанию F-22 приводили к низким показателям готовности. РИА Новости Также в издании напомнили про «кашель Раптора», который развивался у пилотов из-за конструкции высотно-компенсирующего костюма, сдавливавшего грудную клетку. Эти самолёты стали быстро обнаруживать по звукам сильного кашля из кабины пилотов
Сидят бабки на скамейке возле Букингемского дворца: - Слышали, бабоньки, у нашей Камиллы муж стал Карлом третьим? - Бесстыжая он – баба: это у нее только Карлов трое, а сколько еще было Джонов, Стивов, Тони.
Петрович, как верующий, объясни нам коротко, почему Бог не уничтожит дьявола?
Потому что дьявол когда был управляющим, смог промыть мозги третьи населения небожителей и их соблазнить на свою сторону.
Поэтому Бог создал временно землю, где дал временную и ограниченную власть дьяволу, что бы соблазнённые им души небожителей увидели кто на самом деле сатана и сами сделали окончательный выбор.
Парадоксы стратегий: Россия пытается выбить из рук США указку и сделать мир многополярным, что бы этому помешать Америка должна сделать многополярной Россию....
Мало кто знает, но если все европейские программисты купят мониторы на электронных чернилах, то пару-тройку Чернобыльских станций можно будет закрыть за ненадобностью. Плюс к этому, работа "со вчера" не потребует энергии для продолжения завтра.
О говне от специалиста. В СССР, когда сельское хозяйство олицетворяли мощные колхозы/совхозы, все прилегающие поля были черны от навоза: мелкий я, шедший через поле на рыбалку, должен был огибать наиболее угрожающие озера коровьего кала, или же прыгать, аки мишка Гамми, чтоб не погрузиться в вонючие глубины. Дачникам было раздолье: договариваешься, и тебе на участок привозят огромный кузов навоза, который потом N лет идет на удобрения при ежегодных посевах. Кузова эти явно ни для чего большего не использовались, ибо дико воняли калом в радиусе квадратного километра. Влекли их не грузовики, а трактора: видимо, при малой скорости меньше риск, что дерьмо расплескается.
А счас рыночная экономика. Где вы, колхозы? Где вы, трактора-гуановозы? Почили, уничтоженные капитализьмом. Трактора-"грузовики" хрен кто себе позволит: бензина расход велик... Здания гигантских коровников опустели, развалились... нет следов огромных стад, навоз с полей исчез. Продают навоз садоводам... скромными мешками, скупенько и расчетливенько, нагадить на одну грядку, и усё...)
03 мая 2022 года. Умер Шушкевич. 10 мая 2022 года. Умер Кравчук. 30 августа 2022 года Умер Горбачёв. 01 сентября 2022 года. В Ад срочно командирован вице-президент Лукойла для переговоров о поставках дополнительных объёмах газа в котлы ублюдков! 08 сентября 2022 года - Елизавета II. Вице-президент Лукойла договорился о поставках дополнительных объёмов газа в котлы. Теперь там тепло, время посетить королеве.
На днях была тут история про мусоровоз, который сломался на выезде из двора, и вызвал гнев дворовых бабулек. Прочитал я эту историю, и вспомнил свою, из давних лет блаженной молодости! Как-то в конце 90-х решили мы своей небольшой семьёй отдохнуть на море. Поскольку незадолго до этого мы обзавелись шикарным авто, первым в нашей жизни, то ему и вручили свою отпускную судьбу. В Ялте мы никогда до этого не были, города не знали, но жильё нашли сразу: я просто остановился на какой-то улице, обратился к первой встречной, и она тут же предложила сдать нам однокомнатную квартиру по вполне приемлемой цене. К тому же она добавила, что у дома есть двор, где можно поставить машину! Это было просто великолепно, и через несколько минут я уже въезжал по узкому проезду в квадратный городской двор, на который с четырёх сторон смотрели окна многоквартирного дома. Был вечер, и двор был безлюден, что, как выяснилось позже, было большой редкостью. Хозяйка показала квартиру, отдала ключ, взяла деньги и предоставила нас самим себе. Наутро, выйдя из дома, мы были ошеломлены большим количеством людей, наполнявших двор, а также тем, что все они были невероятно оживлены, и, отчаянно жестикулируя, что-то очень громко обсуждали. «Это Рабинович, он вечно пускает кого попало!», «Да нет, у Рабиновича уже живут!». Подивившись темпераменту южан, мы пошли гулять по городу. То же продолжалось на второй день, и третий, и тут я вдруг понял причину народных волнений: жильцы дома возмущались фактом нахождения во дворе автомобиля, и пытались выяснить, какой хам и наглец посмел его поставить!! Других машин во дворе не было. Очевидно, наша хозяйка сама в квартире не жила, порядков не знала, вот и подставила нас. Все эти дни к машине мы не подходили, поэтому никто не догадывался, что она наша, и на таком негативном фоне я, конечно, не стал заявлять: «Я скажу вам, не тая, незнакомец, — это я». Но на следующий день мы планировали покататься по городу и окрестностям, а также основательно закупиться местными сувенирами, производимыми знаменитой «Массандрой». Утром, пока жена с дочкой собирались, я бодро подошёл к машине, и сел за руль, надеясь незаметно улизнуть. Не тут-то было! Раздались дикие вопли, и мою машину окружило, кажется, всё местное население, включая грудных младенцев, парализованных старцев, собак и попугаев. Они орали то вместе, то поврозь, а то попеременно, отдельных слов и фраз я не различал, но смысл был понятен: меня характеризовали не самым лучшим образом, и настоятельно советовали убраться поскорее из их прекрасного двора. Это полностью соответствовало и моему желанию, поэтому, вытянув для верности до отказа бензонасос, я завёл двигатель. Дальнейшее должен был бы описывать Лермонтов: «И вопли тысячи соседей слились в кошмарный вой». Да, конечно, мой ИЖ-Комби, он же, по сути, Москвич-2140, не был образцом экологичности, особенно в момент запуска. Но я никого не хотел отравить и удушить, как они утверждали, я хотел только одного: побыстрее уехать!! Если бы подо мной был драгстер, способный стартовать с места с пламенем из-под колёс, я бы так и сделал, но мой автомобиль такой способностью не обладал, совсем наоборот, до того, как сдвинуться с места, он предпочитал какое-то время поработать в холостую. Летом это время было небольшим, но мне и оно показалось вечностью, поскольку я подозревал, что меня вот-вот извлекут из машины и подвергнут суду Линча. Наконец, я поехал. Легко сказать, «поехал»! Мне предстояло, сдавая задним ходом, повернуть под прямым углом в узкий проезд, ширина которого ненамного превышала габариты машины. Конечно, есть асы, которые такой манёвр совершают на вираже с пробуксовкой, но я к таким виртуозам тогда не относился (да и сейчас не отношусь, если честно). Поэтому я выезжал медленно и печально. Общественность сочла это дополнительным издевательством, вроде я демонстративно плюю на их коллективный призыв исчезнуть мгновенно и без следа, поэтому, когда я вырвался на оперативный простор, сопровождавшие меня крики проклятий слышал уже берег турецкий. Вернувшись вечером, я, конечно, оставил машину на улице, не рискнув въезжать в гостеприимный двор. Я и входил-то в него с опаской, но в отрыве от авто меня никто не признал, ялтинцы оказались удивительно доброжелательными и приветливыми людьми, так что неприятный эпизод скоро стёрся из памяти, его вытеснили солнце, море, Ялта... :)
Жителей Швейцарии призвали жаловаться на соседей, прогревающих свои дома до 19 градусов.Оплата стукачам 200 франков.В ближайшем будущем.Алло полиция!Мой сосед только что сходил в туалет,помылся в душе и холдит по дому в труселях.
На собеседовании американского инженера спросили: "У вас в резюме написано, что ваша компания проектировала Башни-Близнецы. Скажите, как за 15 минут горения при задействованной системе пожаротушения может произойти падение верхних этажей с ускорением земного притяжения?". И ответил инженер, что если бы это была русская ступень от космического аппарата, то и Пентагон бы сложился как карточный домик!
46-летний Максим Галкин произвел настоящий фурор. Опальный пародист в очередной раз оскандалился. На вопрос зрителя о возможной конфискации их с супругой замка в поселке Грязь, пародист неожиданно снял штаны и показал публике свою пятую точку.
Как стало известно, скандальный комик после вопроса о возможной конфискации замка в российском элитном поселке, не сдержался, неожиданно снял штаны и показал голый зад. При этом Галкин сказал: «Вот Вам, а не замок!». Тем самым Пу Галкин подтвердил что он не комик, а -гомик
Эх, как хочется колбаски. Той докторской, настоящей, из далёкого СССР. Розовой, пахнущей мясом. И батон ( без всяких разных разрыхлителей и улучшателей ). И с маслицем ( без растительных, пальмовых и прочих добавок). Можно сверху кабачковой икры, да и сыра кусочек ( того, что не сырный продукт ). Почему сейчас колбаса резиновая, а сыр просто несъедобный? Неужели невозможно повторить как прежде? Или сами исходные продукты изменились или производители экономят, жульничают? Или и то и другое? А может быть мы сами изменились? Зажрались. Помню, Боря ( представитель малого народа севера ) привез к нам в комнату, в общагу трехлитровую банку красной икры. Вооружившись столовыми ложками, пятеро голодных студентов думали за пять минут всё съесть. Не тут то было. Едва одолели полбанки. Не лезла. Прикончили через несколько дней. А какой вкусный был деревенский хлеб в стройотряде! Мы буквально дрались за корочку. А тушёнка! Боже мой! Откроешь банку, сверху вкусное желе, под ним тёмно-красненькое мясо с волокнами и совсем немного жирка. Та гадость, которая продаётся сегодня под видом тушёнки, не поддаётся описанию. Накатывает иногда ностальгия.
Карл III сразу после коронации поинтересовался: - Я могу что-нибудь приказать англичанам? - Нет, Ваше Величество. - А канадцам? - Нет, Ваше Величество. - А австралийцам? - Нет, Ваше Величество. - А украинцам? - Это вообще без проблем.