Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Урок Новояза. Учитель: "Как называются те, кто гребёт финансы из страны и вывозит их в богатые страны, где тратит напропалую?" Вовочка: - Оккупанты? Иноагенты? - Садись, кол. Это ПАТРИОТЫ. Иноагенты финансы в страну ввозят и тратят напропалую тут.
Давнишний мой знакомый, выйдя на пенсию, взялся учить молодежь вождению грузовых машин, в соответствующем колледже. Рассказывает:
— Образование нынешнее меня не впечатляет. Учим движение задним ходом, заезд в предполагаемый двор. Ничего у парня не получается. Под прямым углом надо, объясняю, раз, другой, и ни черта. Сели на перекур. Тут мне он говорит: "Дядь Витя, а как угол может быть прямым?"
В Великобритании настолько запутанное трудовое законодательство, что некоторые мужчины только в 73 года получают право устроиться на свою первую работу.
Однажды у нас в колонке от компьютера оса устроила гнездо. Такая небольшая, изящная, чёрная осочка. Каждое утро в девять утра она прилетала кормить свою личинку. Если форточка была закрыта, она баражировала около неё, пока я её не открывала. Ну и опять кормила своё детище, и улетала на волю.
Мы осе посочувствовали, и пользовались только наушниками, дабы не беспокоить осиную семью. Дитё быстро выросло, и мы обеих ос больше не видели. Как оса мама находила нужное окно, и нужную форточку, как она точно определяла время кормления, почему нас не боялась и спокойно занималась родительскими обязанностями у нас прямо под носом, это конечно нас немного удивляло, но всякое бывает.
А через пару лет такая же чёрненькая красотка меня просто убила своей смекалкой. Залетела в комнату через открытую балконную дверь, и давай обследовать хату спокойно и планомерно. Обычные осы, пчёлы, мухи и всякие другие насекомые стекла в окне не видят и долбятся об него беспомощно. Но не эта оса, она зависала над всеми углами и вещами, видимо присматривая место для гнезда. И похоже ей ничего не приглянулось. А я в это время, хлоп, и закрыла балконную дверь, и легла на диван смотреть телек.
Оса зависла у закрытой двери. А потом подлетела к самому моему лицу, и тоже «повисела» немного. Потом опять к двери, потом опять к лицу. И так раз восемь - десять. Наконец меня осенило, что она просто демонстративно просит, чтобы я открыла дверь и выпустила её на улицу. Я офигела...Потом встала, извинилась перед осой, и открыла балконную дверь. Гостья, конечно, не сказала мне спасибо, но улетела с достоинством и не спеша. И оставила меня в полном недоумении и восхищении. Но как? У неё же и мозгов-то почти нет, она всего лишь насекомое, но ведь сообразила. Или это просто совпадение?
Отматывая назад, в те времена, когда некоторые взрослые понятия воспринимались с детской непосредственностью. Хотя к тому моменту я уже был пионером и заканчивал четвертый класс. В нашем районе находился Дом культуры железнодорожников имени немецкого Революционера. Знаменит он был тем, что здесь по выходным проходили лучшие во всем городе дискотеки. С романтической и недоступной аурой для мелких подростков. Это я слышал из рассказов своего старшего брата, студента первого курса политехнического института. И из предостережений мамы, того же старшего брата, что бы он был осторожен на дискотеках, так как там полно хулиганов и девушек с низкой социальной ответственностью. Не хочется в детских воспоминаниях употреблять более конкретное слово. Даже не предполагал для чего я им нужен, и что они, эти самые девушки, могут сделать плохого, и не поверил маминым словам. Как оказалось зря. С другом Сережкой увидели в вестибюле объявление, про набор в кружок радиолюбителя в Доме культуры железнодорожников. Решили что после уроков идем записываться. Я примерно представлял, как выглядят те самые девицы, но они оказались чуть старше моего возраста, стояли прямо у входа в ДК, и увидев нас с Серегой начали хватать за руку и тянуть за собой. - Мальчики пойдемте с нами. Серега растолкав всех на пути, со словами: - Ушли все в туман. Все же прорвался в здание. Я опешил, вспомнил мамины слова, вырвался и убежал. Больше в Дом культуры меня не тянуло, занялся во дворе футболом, начались каникулы. Про событие вспомнил спустя несколько лет, когда познакомился с симпатичной девушкой и пригласил на ту же дискотеку, в тот же ДК. Смущаясь поведал ей про свой казус. Она ответила, что могла быть одной из тех девушек. В танцевальный кружок принимали, только тех кто приведет партнёра. Потому что девочек был перебор, а мальчиков-танцоров не хватало. Поэтому и заманивали мальчиков идущих записываться в другие кружки на входе, что бы их приняли. Если бы знал, не убегал наверное...
Вдогонку истории про синий Сааб несчастливый... Конец девяностых, начало двухтысячных... Занимался я с товарищем перепродажей на рынке машин, купил у родственников одного собственника машину Рено по наводке знакомого, синего цвета, в треть от цены, и уже представлял как наваримся, свежая краска салон отпидорен, конфетка! Пол года прошло, а я не мог продать ее на рынке, как заколдованная и все! Даже никто ни разу не торговался! Все просто или обходят ее подальше или смотрят как на пустоту. Мистика! Поехал к хозяевам, спросил а с машиной все нормально? Оказалось машину прошили из Калаша, хозяина расстреляли на водительском месте прям на нашем районе и мы об этом знали, только я не знал что это его машина, фамилия родственников была другая, и оформлена она была толи на жену толи на тещу? И тут мне стало понятно, откуда и новая краска и отпидореный салон. Я уже был готов просто отдать за сто баксов или в счет оплаты простоя на рынке, когда набежало 150 баков, но тут купили с товарищем утром еще Москвич 41 спьяну за 150 баксов, с гнилым кузовом, поставил рядом, и я сел в Москвич и греюсь, в Рено сесть не могу и все. Товарищ свалил на блядки, а я как "реальный" продавец торгую рожей. Я заметил что к Реношке первый раз подошел покупатель, который попросил открыть салон и капот, потом сел за руль и с улыбкой стал переключать сккоростя, завел, посмотрел и послушал двигатель. Потом спрашивает а какая цена? Я ему выкатил 1500 баксов в лоб, тот хмыкнул и сказал что цена нормальная и ушел, но обещал вернутьься. Потом ко мне подошли два братка в кожанках и с барсеткой и стали осматривать ржавый Москвич, такой бля сюр! Потом спрашивают цену, ну я и брякнул что шестьсот пятьдесят баксов, только он внизу ржавый хоть и сверху смотрится хорошо. Братки говорят - Окей Братэлло! Берем! Парни вы смотрите лучше! Машина говно! Бпатэлло мы ее берем, поехали оформлять! Я сел с ними в машину а к нотариусу ехать с авторынка нашего, там на проспекте немного с горки спускаться, я разогнался и у меня на ходу открылся капот и лег на крышу. Я вышел, выгнул вмятину и говорю - Ну что назад? Они говорят что все нормально, едем оформлять! Оформили, я получил бабки и спрашиваю в чем мол замануха? Они мне и рассказали, что ехали с попойки с Левого берега из ресторана, и на кольце въехали в жопу в Москвич дедушке и он восстановлению не подлежит, потому что заднюю ось оторвало и кузов повело. Они обосрались что деда убили, а у него только шок и не царапины, только он все рыдал и говорил что кормилицы с бабкой лишился, они живут одни и одна отрада на дачу съездить.. - Ну ты понимаешь что по всем понятиям мы не правы? Вот мы ему и решили купить такую жеТ та была вообще говно а эту он доведет до ума! Я вернулся на рынок, а там возле Рено стоит тот парень и говорит что берет, она ему на душу легла. Отдал полтораху и отвалил! После этого проклятье исчезло и опять с машинами стало везти. Вот такая история....
Напомнила мне история об утоплении и о чудесном спасении в деревне Мыза, мой случай...
Погода в то лето была жаркая, а никаких водоёмов чтобы искупаться поблизости нашего дома не наблюдалось, что меня всегда очень огорчало, какая же это к чёрту дача! Мне стукнуло тогда 13 лет из лейки обливаться как маленькому надоело, да и не солидно, и я просил бабушку поехать на речку, пешком то получалось далеко, больше трёх километров, а велосипеда у меня тогда не было. Тут как раз машина попутная подвернулась, знакомые ехали в деревню Мыза и нас с бабушкой согласились подкинуть до речки. Увидев эту суету с нами увязалась соседская девчонка Лена, помладше меня года на два, а чего же не взять за компанию. Только у родителей она разрешения не спросила, и я не сообразил сходить предупредить... Речушка Суйда маленькая и мелкая, шириной всего от трёх до пяти метров шириной, а в некоторых местах её в засушливое лето даже перешагнуть можно было. Не доезжая до деревни метров 500 нас высадили, там Суйда делала крутой разворот и получился заливчик и маленький пляжик, и как оказалось потом глубокий омут... Мелкая плавать не умела и прыгала на берегу по колено в воде, прыгала-прыгала - бульк и съехала по глине на глубину, хорошо что я был рядом и попытался её вытащить на берег, но дно глинистое и скользкое, я не удержался на ногах и мы съехали на середину реки. Плавать я умел только по-собачьи, а она с перепуга вцепилась мертвой хваткой как спрут, рукой не пошевелить, дна под ногами не чувствую и мы дружно начинаем тонуть. Я вырываюсь от неё, а она меня не отпускает и пытается на меня залезть, и не даёт вынырнуть вдохнуть хоть глоток воздуха. Вижу как она под водой смотрит на меня очумелыми глазами, и понимаю, что она меня ни за что не отпустит и это конец! Не знаю как я сообразил, но расслабляюсь и мы начинаем опускаться на дно, тут она меня отпускает и лягаясь лезет по мне как по лестнице на поверхность чем окончательно топит меня и я ухожу на дно. Воздуха нет совсем, и тут я ногами касаюсь дна и со всей дури отталкиваясь от него выныриваю в сторону - от неё подальше. Дышу, продираю глаза, и понимаю Ленки на поверхности нет. Пока сообразил, куда она делась, пока озирался вокруг, углядел в мутной воде на глубине только голову с косичками и как её медленно уносит течением. И почему-то вообще в стороне от того места где мы барахтались, ещё бы пара секунд и всё! Нырнул и схватил за эти самые косички и потащил на берег, а она уже нахлебалась воды и вроде как не дышит. Тут уже моя героическая бабка подлетела, перевернула Ленку животом себе на колено, потрясла, вся вода из неё потекла и она задышала.
Пока мы на берегу откашливались и отплёвывались от воды я уже размечтался как получу медаль за спасение утопающих, и как в школе будут все завидовать... Только бабулька моя, запретила даже думать о том чтобы кому-то рассказывать о случившемся, она своих соседей лучше знала - ей конечно виднее. С тех пор лучше плавать я не научился, как-то не срослось, и думаю если кто-то будет тонуть, то вряд ли полезу спасать. Но зарекаться не буду...
Судя по календарю, пришло время завершить рассказ, а то если кто даже и читал предыдущие части, может уже и забыть, о чем там была речь. На этот случай вот ссылки на них.
Итак, препод-рассказчик доблестно завершил своё обучение в заведении, которое мы будем продолжать называть школой военных переводчиков, тем более, что, видимо, так оно и называлось. Далее он не менее доблестно начал свою службу при Генштабе. Занимался он тем, что при поступлении документов на тайском или арабском языках эти документы на русский переводил, клал в папочку и шёл к указанному ему начальству. Там он пересказывал вслух (по-русски, естественно) переведенное, надо понимать, на случай, если начальство читать разучилось, папочку оставлял и отбывал в свое расположение. Если же носитель одного из этих языков случался лично, тут приходилось его сопровождать всё время от входа в штаб до выхода. Иногда при этом у визитера был собственный переводчик, и приходилось как-то разруливать ситуацию. Но этот стандарт я, будучи немножко переводчиком, теперь и сам знаю: фразу гостя переводит его переводчик, фразу принимающей стороны – местный. При этом английским языком занимались несколько человек, которые вовсе не были однокашниками рассказчика. Это были, как они сами утверждали, выпускники МГИМО, но как и почему они попали в Генштаб, оказалось страшной военной тайной. И рассказчик решил, что для здоровья полезнее не углубляться в эту тему, тем более, что его загрузка от этого уменьшалась. Тайских документов было раз-два и обчёлся за всё время службы, тайскоязычных гостей не было вообще. Арабские документы приходили почаще, и арабские гости наличествовали. И, что характерно, со временем количество тех и других росло.
И в полном соответствии с диалектикой Гегеля, явившейся одним из трех источников и трех составных частей марксизма, в один прекрасный или не очень день количество перешло в качество. Как до рассказчика донесли радостную весть о направлении его в загранкомандировку, сам он умолчал, а встречаем мы его уже в Одессе, откуда, как мы знаем из мемов, отправляются в разные страны мира сухогрузы с зерном. Правда, зерном в данном случае являлись рассказчик и его попутчики, мрачные зенитчики, которых темной одесской ночью загрузили в трюм одной из барж, а в другие, видимо, легло соответствующее оборудование. Ситуация напоминала известный анекдот: «Папа, папа, а в какой концлагерь нас везут?». Хотя рассказчик, в отличие от героя анекдота, немного интересовался политикой, угадать, в какую именно из стран изучаемого языка их направляют, не мог ни он, ни зенитчики. В трюме было комфортно по сравнению с ожиданием. По периметру были расставлены койки, и их хватило на всех загруженных. До Дарданелл «груз» даже кормили горячей пищей и разрешали по несколько человек выбираться на палубу. Но при входе в турецкие территориальные воды всем скомандовали сидеть в трюме тихо, жрать сухпайки, а если в трюм начнут стучать, отвечать: «Что, непонятно? Раз молчит, значит – зерно». Однако был во всем этом путешествии один момент, в который, наверное, читатель не поверит. Спирт не выдавался «грузу» ни в какой форме. Возможно, руководство сочло, что хоровое пение, доносящееся из трюма с зерном, может несколько озадачить турецкие патрули на Босфоре. В таком состоянии шли еще пару суток. Утром пришли в очень крупный порт, и это, а также услышанный рассказчиком арабский диалект подтвердили, что корабль пожаловал в гости к потомкам строителей пирамид. Пока сидели и ждали ночи, получивший от начальства инструкции командир зенитной батареи посвятил подчиненных, а заодно и уже сдружившегося с ними рассказчика в то, почему их отправили именно в Египет. В ходе традиционной военно-практической дискуссии на вечную тему «Чей полуостров?», в данном случае – между Израилем и Египтом, Израиль в очередной раз достал свой аргумент в виде Хель Хаавира, то есть ВВС. Египет попытался побить его козырем – только что полученными от СССР зенитками. Но произошел мисандерстэндинг. Египетские зенитчики разместили батареи поближе к целям, то есть на вершинах холмов. Израиль пустил вертолёты, которые стали летать на пятидесяти метрах с огибанием неровностей рельефа и расстреливать расчёты орудий, а те не могли стрелять «вниз», о чем раньше они не догадывались. После того, как зенитчики закончились, угроза нависла над подарком СССР Египту – Асуанской плотиной. А этого наши уже потерпеть не могли. Для восполнения поредевших рядов в Египет были направлены отечественные зенитчики, а во избежание дальнейших мисандерстэндингов – переводчики, в число которых попал и рассказчик. Впоследствии это мероприятие получило известность как операция «Кавказ». Вечером зенитчикам скомандовали переодеваться в какую-то странную форму – видимо, египетскую, но без шевронов и прочих знаков отличия. Сам рассказчик был изначально отправлен в командировку, одетый в штатское. Дождавшись темноты, «зерно» стали перегружать в подошедший товарный состав. Точнее, загружали технику, а «зерно» перебазировалось в вагоны само. И вот ночная поездка до Асуана была значительно менее комфортна, чем даже вторая часть путешествия в трюме. Хотя еще стояла ранняя весна, в товарных вагонах было если и не жарко, то душно, так что было не заснуть. Оно и к лучшему – ведь никаких спальных мест в вагонах не предусматривалось. Зачем зерну кровати? Наутро невыспавшиеся и вообще ошалевшие зенитчики сразу по остановке поезда получили команду выгружаться и разворачиваться. Выполнив это, они сами не поняли, как на автомате сбили первую же оказавшуюся у них в прицеле воздушную цель. Целью оказался небольшой египетский транспортный самолет, заходивший на проложенную неподалеку ВПП под большим углом, по каковой причине зенитчикам и примерещилось, что он атакует. Командир зенитчиков уже намеревался застрелиться, но тут явился египетский генерал, выяснять, что случилось. И рассказчика вызвали к месту событий. Выслушав доклад командира (точнее, объяснения переводчика, которые тот пытался состряпать на основе невнятного бормотания командира), генерал отправился осматривать место падения. Самолет лежал эпично: оба крыла отвалились от фюзеляжа и валялись отдельно. «Какое мощное оружие!» заявил на это генерал. Далее его реакция была еще менее предсказуема. Уточнив, что самолет был сбит с одного выстрела только что вышедшим на позицию расчетом, генерал выдал тираду насчет того, что местные зенитчики – далее следовала непереводимая игра слов – и близко так не умеют, начал порываться представить командира и расчет к наградам. И вот тут и переводчик, и командир, осознавший, что самоубийство чести пока отменяется и немного пришедший в себя , поняли, что это лишнее, и дружно приложили все свои усилия, чтобы уговорить генерала ограничиться спуском дела на тормозах.
В этот момент рассказчик прервался и оповестил присутствующих, что до конца занятия осталось пять минут, и приятную беседу придется прекратить. Про зачет все уже всё знают (я опять расстроился), но ему пришла в голову идея, как поставить еще один зачет автоматом. Для этого препод предложил перевести строчку из известной (как оказалось, не мне) песни. А именно “She looks like a sugar in a plum”. Но не просто дословно, а объяснив, чем девушка напоминает сахар в сливе. Группа, поначалу воодушевленная перспективой автомата, погрузилась в тревожное молчание. Выждав из вежливости (я всё-таки был на этом занятии вольнослушателем), я поднял руку. У меня-то незнакомая мне строчка не вызвала вопросов. Sugar plum по-английски означает твердую конфетку, драже, кстати, необязательно сливовую. Помните Фею Драже из «Щелкунчика»? Так вот, она по-английски и есть Sugar Plum Fairy. Как и «драже», “sugar plum” – слово немного архаичное. И в этой своей архаичности оно получило переносное значение – нечто очень приятное, очень хорошее. Поэтому текст песни означает, что девушка очень красивая, или хорошо танцует, но, короче, очень нравится автору. Всё это я коротко изложил преподу, за что и получил зачёт тут же на месте. Что мне помогло в будущем, но это совсем другая история.
Для привлечения самцов женщины каждый день покупают новые шмотки, тонны макияжа, худеют и не вылазят из фитнес-клубов, увеличивают грудь, жопу и губы, бреют шерсть на ногах и где найдут, носят вместо трусов шнурки от ботинок, обувь на каблуках, приводящих к инвалидности, десятки процедур в салонах красоты. А одно на уме по их мнению почему-то у мужчин
Фрагмент дневника Анатолия Черняева, заместителя заведующего отделом Международного отдела ЦК КПСС (зима 1980 г.): «Вернемся к Афганистану. Вся наша (отдельская) работа проходит «под знаком» этого события. Изводимся, выламываем мозги, хотя ясно, что поправить уже ничего нельзя. В историю социализма вписана еще одна точка отсчета. Картер лишил нас 17 млн. тонн зерна (в Москве сразу же исчезла мука и макароны), запретил всякий прочий экспорт, закрыл всякие переговоры и визиты, потребовал отмены Олимпиады (сегодня НОК США согласился с мнением Картера. Что теперь скажет МОК?). Тэтчер проделала с нами то же самое. Португалия запретила нам ловлю рыбы в ее 200- мильной зоне, как и США - у себя, снизив нам квоту вылова с 450 000 тонн до 75 000 тонн. Это же проделали Канада и Австралия. Почти все страны Запада (за исключением Франции) сократили уровень и объем всяких обменов и визитов. Запрещены всякие планировавшиеся выставки и гастроли («Эрмитажа» в США, «Большого» - в Норвегии и проч.). Австралия закрыла заход нашим антарктическим судам в ее порты. Вчера нас осудила Исламская конференция (т.е. все мусульманские государства, кроме Сирии, Ливии, Алжира и самого Афганистана), проходившая в Исламабаде. Нас осудил Европарламент, социал- демократические партии, профсоюзные центры. Новая Зеландия выслала нашего посла Софинского, обвинив его в передаче денег ПСЕНЗ (наши друзья). А что делается в печати, на теле- и радио - трудно было даже вообразить, позорят и топчут нас самым беспардонным образом. Между тем, экономическое положение, видимо, аховое. Мне тут поручили выступать на партсобрании с докладом по итогам ноябрьского Пленума. Кое-что внимательно почитать пришлось. Доклад я сделал «критический и суровый». Но не в этом дело. Подтверждений не пришлось долго ждать. В прошлый вторник на Секретариате ЦК обсуждался вопрос «О хищениях на транспорте». Я буквально содрогался от стыда и ужаса. Три месяца работала комиссия ЦК под председательством Капитонова. И вот, что она доложила на Секретариате: За два года число краж возросло в два раза; стоимость украденного - в 4 раза; 40 % воров - сами железнодорожники; 60 % воров - сами работники водного транспорта; 9-11 000 автомашин скапливается в Бресте, потому что их невозможно передать в таком «разобранном» виде иностранцам; 25 % тракторов и сельскохозяйственных машин приходят разукомплектованными; 30 % автомобилей «Жигули» вернули на ВАЗ, так как к потребителю они пришли наполовину разобранными; на 14 млрд. рублей грузов ежедневно находятся без охраны; охранники существуют, их 69 000, но это пенсионеры, инвалиды, работающие за 80-90 рублей в месяц; воруют на много млрд. рублей в год; мяса крадут в 7 раз больше, чем два года назад, рыбы в 5 раз больше. Заместитель министра внутренних дел доложил, что в 1970 году поймали 4 000 воров на железной дороге, в 1979 - 11 000. Это только тех, кого поймали. А кого не поймали - сколько их? Афганистан, как язва разъедает общественное сознание и международную жизнь. Ползут слухи, что в Ташкенте госпитали забиты нашими ранеными ребятами, что каждый день прибывают самолеты с упакованными гробами, что в разных наших ведомствах, посылающих туда специалистов, то и дело портреты в траурных рамках. Т.е. народ реально почувствовал на себе следы политики. За что? Для чего? Поразительно - все более или менее разумные и порядочные люди видят, что сделана невероятная глупость. Со всех точек зрения.»
Мир полон братской любви: между братскими семитскими народами евреев и арабов, братскими славянскими народами украинцев и русских, чехов и поляков, хорватов и сербов, между северными и южными корейцами, между континентальными и тайваньскими китайцами. Может ещё кого забыл в этом мире бесконечной братской любви?
В Древнем Риме патрициям, чтобы хозяйство не развалилось, пока они предаются развлечениям, рекомендовалось назначать надсмотрщика, выбрав самомго бесполезного из рабов. Так появились первые тимлиды.
- Поздравьте, я вступил в Единую Россию. - Ну вступил, и вступил, со всякими случается. Сифилис подхватывают, в канаву с дерьмом проваливаются. Нужно было под ноги смотреть и жён единоросов и портовых шлюх избегать.
-Гениальное решение приняли наши Россияправители. Мало того, что мы продаём Беларуси энергоресурсы по демпингу. Теперь и продукты переработки этого, проданного по дешёвке сырья, мы будем покупать у неё по мировым ценам....
- Неисполнение общественного долга на почве страсти к служению Отечеству. - Попадание фейка в Думу. - Классовая деградация. - Единоверие в три ветви власти. - Несерьезная форма патриотизма. - Склонность к хроническому народному представительству. - Голосование без прочтения. - Лоббирование по понятиям и иные формы депутатского соучастия в жизни страны.
На сайте известного производителя коньяка в описании продукции фактические и грамматические ошибки. "Таки если даже описалово у манагеров безграмотное, чё будет с производственным процессом?" - подумал клиент и перестал покупать их продукцию.
Ну, вот. Поздравляю. Наконец представители белых и красных объединились: если что, сидеть будут рабочие, крестьяне, матросы, солдаты, предприниматели и адвокаты. Все остальные или юридически неприкосновенны, или социально защищены.
- Танька, ты чё с Николаем встречаешься? - Ну да. - Так он же совсем без денег. - Да ты права денег у него нет, зато кредитный потенциал - огромный ...
-Россия одерживает очередную победу на санкционном фронте! -Пример приведите, пожалуйста... -В весьма НЕ ДРУЖЕСТВЕННУЮ Латвию, снова поступает Российский газ... Это-раз....
Что такое сверхцинизм? Это когда вопить на весь мир, что из-за России голодающие страны Африки не получат зерно, добиться его вывоза и вывести в "голодающие" страны Европы.
Звонит Жаклин Жан-Пьер Марии Захаровой, а там : Ваш звонок очень важен для Вас. Оставайтесь на линии. Приблизительное время ожидания 3-4 месяца. Не кладите трубку. А пока, прослушайте информацию… Про Калифорнию, нажмите 1. Про Аляску, нажмите 2. Про Спонсоров Второй Мировой войны, нажмите 3. Полная мировая история, нажмите 4. Если Вы считаете себя виновным, нажмите «#»
Изобрели британские ученые пересадку душ. Королевские советники узнали и предложили королеве переместить душу в молодое тело. Та согласилась, но выставила три условия: быть высокопоставленной публичной фигурой и жить за казенный счет, как привыкла, иметь возможность регулярно видеться с сыном, и чтобы и в новом теле ее тоже звали Елизаветой, чтобы не путаться. Советники: не проблема - сразу, как только сделаем премьер-министром какую-нибудь Лиз.
Насчет гороскопов - верить в них, или не верить. Помню свою первую попытку найти себе научного руководителя для планирования кандидатской. Еще при СССР. Как раз был я тогда в Питере, на двухнедельных курсах повышения квалификации. Дама - доцент, вела у нас занятия, очень неглупая, писала докторскую по близкой тематике. Пошел к ней. Сидим у нее в кабинете, разговариваем. Минуты три поговорили о моей будущей научной работе. Она внезапно спрашивает: - А вы когда родились? Я (с удивлением): - В таком-то году. Она (с небольшим раздражением): - Да нет. День рождения у вас когда? Я (опешив): - Такого-то числа такого-то месяца. Она: - Ой, вы Скорпион! Со Скорпионом я работать не смогу. Я (полностью охренев): - Вообще-то я Стрелец... -Нет, это все равно очень близко к Скорпиону... Извините, у нас ничего не получится... Я ушел от нее не столько огорченный, сколько ошарашенный. Напомню, дело было еще при советской власти, и руководящая роль партии, кажется, не была еще отменена, а тут такая фигня идеалистическая... Правда, долго горевать мне не пришлось. Через полгода приказом Рыжкова десяток заводов, купленных ранее в Японии за валюту (за 10-20 миллионов долларов каждый) были закрыты по требованию горе-"экологов". Это были как раз предприятия, где я планировал изучать влияние их продукта на здоровье рабочих, т.е. теперь мне изучать было бы нечего. Так что в этом плане гороскоп "оправдал себя".
Уходя от доллара, с Китаем будут расчёты в китайских юанях, дзяо и фенях, с Ираном – в иранских риалах и динарах, а с Северной Кореей – в северокорейских вонах и чонах.
Доктор, когда Вы меня лечить начнёте? Лечение уже начато, сейчас идёт первый этап, называется диагностика. И в чём это заключается и зачем нужно? Нужно для создания оптимального графика работы паталогоанатома. Это Вы пытаетесь понять, от чего и как скоро я помру? Вы весьма догадливы.
Эстонские таможенники задержали гражданина, при попытке контрабандного ввоза российского газа на территорию страны. Подозреваемому однако удалось отклонить обвинения, предъявив чек на гороховый суп из ближайшего кафе.
Хотите взбесить церковника, не оскорбив его веру и не усомнившись в существовании бога? Задайте ему вопрос: Что если Всевышний на седьмой день Творения, в свой законный выходной, создал по образу и подобию своему человека просто чтобы поржать? Хотите взбесить атеиста, задайте ему вопрос: Почему в эволюционном отборе победили идиоты?
После того, как на третий день премьерства Лиз Трасс, принц Чарльз стал Карлом III, он, как подобает джентльмену, просто обязан жениться на своем премьер-министре...
Я придумал: а давайте всей страной каждому нашему родственнику за рубежом по тонне угля к Рождеству вышлем! Пока таможня это оформит, как раз наступит лето. А мы мелкими пакетами это пошлем - по килограмму, примерно, чтобы и пакетом можно было топить.
Сидят Принц Эндрю, Принцесса Анна и Принц Эдвард, пьют виски. Тут заходит Принц Чарльз: "О, - говорит, - четвёртым буду!". А они ему: "Нет, Карл, ты третьим будешь".
Неграмотная старушка рассказывает в больничной палате своей дочери: Врачи меня очень любят, улыбаются и нежные слова говорят, только я не понимаю, что эти иностранные слова означают. Дочь: Мама, а какие они тебе, улыбаясь, нежные слова говорят? Старушка: Что подберут мне самого лучшего паталогоанатома.
Не так давно принцу Чарльзу исполнилось 72 года, и на просторах интернета стали появляться юмористические картинки, на которых он изображён со своей матерью - королевой Великобритании Елизаветой II. Многие посмеивались над возрастом принца, восхищались долголетием королевы, но не знали, что помимо Чарльза у Елизаветы было ещё трое детей. Первенцем принца Филиппа и королевы Елизаветы II стал принц Чарльз. Наследник престола не спешил появляться на свет, и двадцатидвухлетняя Лилибет рожала его больше 30 часов. Несмотря на это, роды были естественными, и врачам не пришлось прибегать к кесаревому сечению. Как и положено, роды проходили не в больнице, а в специально оборудованных покоях Букингемского дворца. Рядом с роженицей находилась акушерка, четыре врача и анестезиолог. Елизавета приняла решение, что мужу не место около неё на родах, и поэтому он пытался справиться с переживаниями при помощи игры в сквош. Спустя два года после рождения принца Чарльза на свет появилась принцесса Анна - единственная дочь королевской четы. В связи с тем, что Букингемский дворец на момент родов Елизаветы был закрыт на реставрацию, маленькая принцесса появилась на свет в резиденции Кларенс-Хаус. Малышка оказалось очень похожа на своего отца, который души в ней не чаял. В течение следующих 10 лет у королевской четы не было детей, но в феврале 1960 года на свет появился третий ребёнок - принц Эндрю. Первые двое детей королевы Елизаветы II появились на свет ещё при жизни своего деда-короля. Последним ребёнком принца Филиппа и королевы Елизаветы II снова стал мальчик. В марте 1964 года на свет появился принц Эдвард. Считается, что именно он был самым любимым ребёнком королевы. В этот раз 38-летняя Елизавета позволила своему супругу присутствовать на родах.
Прочитал вчера в анекдотах "Женщины взрослеют быстрее, чем мужчины, потому что у первых грудь появляется в 14, а у вторых- где-то в 45." И сразу ярко вспомнилась картинка, поднявшая мне этим летом настроение на несколько часов!
Качу на велосипеде по тротуару - практически пусто, только редкие собачники. Вижу высокого полного мужчину с небольшой энергичной собакой на поводке. Мужику под сорок, веса избыточного полно, но выглядит прекрасно - весь в черном, а на футболке спереди огромная цветная фотография морды медведя. Он увидел меня, перехватил поводок - собаку к обочине перетащить, она нервно заметалась, запуталась в поводке и села глядя на него. И он наклонился ей помочь...
Я еле сдержал смех, когда проезжал мимо: большой живот мужика "выпал", сделав медведю 3D морду, а две "груди" таким же образом изобразили два огромных выпученных глаза медведя.
Секундная картинка осталась в голове на пару часов: маленькая запутавшаяся собака сидит и жалостливо смотрит вверх - а над ней огромная принюхивающаяся морда медведя, разглядывающая её огромными выпученными глазами)))
Глаза еще асинхронно, как у хамелеона, двигались - качались)))
Создал МЧС, построил Храм и защитил Отечество. Не будучи Президентом, сделал больше, чем все депутаты всех созывов вместе взятые. И даже оппоненты понимают, о ком речь.
Попал Горбачев на тот свет. Ему говорят, у Вас есть одно желание, загадывайте, что хотите. Тот подумал и говорит: Хочу вы@бать королеву! Хорошо, Ваше желание будет выполнено, надо подождать несколько дней.