Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Почему спортсмены, меняющие российское спортивное гражданство на иное, считаются предателями, а чиновники, вагонами перегоняющие бабло за рубеж и имеющие в сейфе иностранные паспорта - безупречными патриотами?
Мы в отпуске. Я - мужу: - Давай сегодня проведем день, как мечталось в детстве. На завтрак - пирожное, потом в парк на карусели. В обед - мороженое. На ужин - торт. Муж: - Я - за. Но только всё с коньяком.
Вылечили толкиениста. Выписался он из дурдома, поступил в мединститут, закончил его и попал работать в ту же больницу, где его самого лечили. Выходит в первый раз на работу. Делает свой первый обход. Идет по больнице, на нем белый халат, на больных - серые пижамы. Толкиенисты в палате шепчутся: - Это кто такой? - Ты что, не видишь? Гэндальф Белый, Вернувшийся Из Мрака!
Из интервью Кличко Гордону: - Скажи пожалуйста, вот тебе сказали - началось. Ты же бесстрашный человек, у тебя страх был? - Ну я честно могу сказать, только лишь человек психически больной не имеет чувства страха... Страха не было...
Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается и обрадованно говорит: - Дорогой, мы беременны.
Совсем не смешно. Многие ругают разные людоедские режимы а я, один раз в жизни (57 лет назад), его заслуженно, но, к счастью очень коротко, хвалил. Я был очень живым мальчиком, приключения на мою голову сыпались постояно, как из рога изобилия. Родительские "репрессии" за подвиги воспринимались как должное. И вот, домой возвращается мой папа, видит меня только что поставленным в угол (в свои 7 лет я мог натворить что угодно) и помахивая двумя билетами в кино, вызволяет меня, берёт в кино... на премьеру фильма(ура!!!)... "Обыкновенного фашизма" великого М.Ромма. Пока шли до кинотеатра и там не пошли первые кадры, я был благодарен папе и "обыкновенному Фашизму", что они спасли меня от наказания в углу... но фильм был страшным, лучше было бы весь день стоять в углу + пара ремней по филею...
Редактор начинающему поэту: - Ваши стихи будут напечатаны. Только, с Вашего позволения, везде, где у Вас присутствует буквосочетание "жопа", будет опубликовано "душа". Например: Прекрасной душою сверкая, наяда по морю плывёт.
Сдаётся дом посуточно. Отзывы клиентов. "Баня средняя, плохо держит температуру. но мужчина ответственный за баню подкидывал дрова вовремя и в целом норм, но веников нет, хозяйка хам, ругалась, что гости шумят и не вернула залог, аргументируя что дом с баней, для тихих семей с детьми (ну конечно, такие дома только и снимают посуточно чтобы тихонько с детьми в бане посидеть, а то у себя дома никак). Не рекомендую иметь с хозяйкой дела, никакой клиентоориентированности". Ответ хозяйки. "Вы сняли дом для мальчишника не поставив нас в известность. Вы всю ночь орали на улице, так как были совершенно невменяемые. Дом на 200 кв.метров, а вам нужно было именно на улице шуметь до 7 утра. Мальчишники мы в принципе не берём. У нас достаточно адекватных гостей, которые такое не устраивают. И веники у нас есть, нужно просто спросить . Там же. "Хозяева - полнейшие хамы. Клиентоориентированность на нуле. Весь дым из мангала валит в беседку так, что глаза слезятся и находиться там не возможно. Для отдыха веселой компанией - не рекомендую совершенно (кроме случаев, когда вы намерены закончить мероприятие до 22:00)". Ответ хозяйки. "Ваша компания, толпой в 18 человек в 23:30 ночи разбудила пол-улицы своими визгами на углу и фейерверками. Вы были ни во дворе ни в доме, а в жилом районе на улице в ночь на понедельник!! И мы ориентированы на семейный отдых, а не на полнейшую пьянку и дебош".
Однажды...
Поделился со мной историей бывший советский участковый.
- Я не за понятия и по должности и по сути, но иногда они лучше чем закон. - тяжело вздохнул он. - А началось все с того, что две женщины на моем участке стали писать друг на друга доносы. Обе из сферы обслуживания, одна продавцом и заведующей в одном лице в небольшом поселковом магазинчике, а вторая, приемщицей в поселковом КБО. Из-за чего у них произошло начало конфликта мне неведомо, но разгорался он все дальше и больше. Донос он ведь чем отличается от долга сознательного гражданина общества? Да тем, что в основе лежит решение амбиций и личной выгоды, а не предотвращение преступлений. Вот и стали они друг на друга писать и в ОБХСС и прокуратуру, вплоть до райкома. Всякую мелочь выискивать лишь бы другому навредить. Писали анонимно, хотя все кому нужно, для чего и зачем, авторов знали. Лили всякую грязь, раздували любой поступок оппонента до немыслимых размеров. Хотя у одной из товаров только хлеб да «дунькина радость», а вторая вообще с хламом всяким работает, который и выбросить не жалко. Но в анонимках все преподносилось так, что в тридцать седьмом им бы расстрельную статью пришили. Задолбали не только друг друга, но и всех окружающих. И решил я сделать очную ставку, вызвал их обеих в одно время к себе. Посадил друг напротив друга и стал выяснять их претензии. Злобы в них накопилось столько, что встретившись лицом к лицу и на фоне взаимных отношений все переросло в драку. Я разнимать не стал, а позвал свидетелей, благо опорный пункт в общежитии находился. Зафиксировали все. В общем подвел к тому, что они у меня обе схлопотали по пятнадцать суток. За обоюдную драку в общественном месте. И поехали родимые мести дороги в районном центре. Вернулись загорелыми и ботающими по фене. Во всей красе. Но теперь неразлучными подругами с понятиями.
- Это что же получается? - не врубился я.
- А то и получается, что по закону они бы и по сегодняшний день разбирались, а по понятиям замирились. И здесь не только в баланде решение.
Вот загадка. Когда на Анекдот.ру встречается шутка про чиновничьих детей, насилу выживающих в странах ЕС, все смеются, все всё понимают. Кроме тех, кто продолжает строчить шутки про мёрзнущий Запад.
Вот тут в околонаучных кругах ходят слухи, что труд сделал из обезьяны человека. Мол, взяла она в руки палку и т.д. и т.п. Возникает вопрос - "А зачем она взяла в руку палку?". Да лень ей было лезть лишние сантиметры за бананом. Палкой проще. Вот и взяла. Так что не труд, а ЛЕНЬ сделала из обезьяны человека.
До перестройки: - Скажите, есть что-нибудь от головы? - Только топор.
Расцвет перестройки: - Скажите, есть что-нибудь от головы? - Были топоры, но уже разобрали...
После перестройки: - Скажите, есть что-нибудь от головы? - Появилось новое импортное средство - гильотина.
Наше время: - Скажите, есть что-нибудь от головы? - Из-за санкций поставки гильотин прекращены, а параллельный импорт ещё не налажен. Но наши обещают вскоре освоить производство топоров, правда пока без клиньев.
В представлении большинства женщин, "настоящий мужчина" - это осёл, который будет с утра до вечера исполнять все её желания, ничего не требовать взамен, и при этом ещё счастливо улыбаться. Не соглашайтесь на этот развод, как хорошо она бы не выглядела.
Милош Бикович — первый актер Сербии, кому президент Путин в день вручения второго паспорта распорядился присвоить звание "Народный артист", дать Госпремию и Орден Дружбы. Вот что бывает, когда человек искренне любит сниматься в российском кино у Михалкова.
- США скоро объявят дефолт по внешнему долгу! Вот заживем-то тогда! - Родной, США уже объявило дефолт по 200 млрд долга перед РФ. Лучше тебе жить стало?
- По РСХA бродят слухи, дружище Штирлиц, что Вы сегодня проводите дома грандиозную вечеринку. Это ж какой праздник Вы собираетесь отмечать?! - 23 февраля - годовщинa победы германского оружия над большевицкими бандами под Псковом и Нарвой, мой группенфюрер. Этот разгром помог нам заключить Брестский мир с очень выгодными для нас условиями!
-сразу после продажи Федуном футбольного клуба, выяснилось, что он ни хуя не понимал в футболе.... так заявило большинство тех, кому он платил, пока был хозяином в клубе...
Две классические бабки охаивают каждого прохожего – Проститутка! Наркоман! Проститутка!. Слушай Маврикина мы с тобой не в тренде, сейчас надо выкрикивать - Наркоманы! Проститутки! Нацисты! Пидорасы!
Компания IMAX отозвала разрешение на эксплуатацию всех своих проекторов, поэтому в кинотеатре просто выключили свет и дали зрителям насладиться друг другом.
В качестве теста по русскому языку - в классе раздали всем карточки с фразой "Не _уй пальцы в розетку" - и предложили вставить пропущенную букву, написать фамилию - и сдать учителю. Результаты теста шокировали учителя - и были засекречены.
Прислали из Москвы экзамен на звание равное майору в табели государственной гражданской службы. Из всего теста я понял только то, что занимаю чье-то чужое кресло.
Сообщается, что Вологодский рыбак поймал на удочку утку.
Жил, да был один рыбак,
гордо звал себя он так.
Щука,окунь и судак
не хотели думать так.
На несчастного плевали
и наживку не клевали.
Но однажды очень мило
ему счастье подвалило.
Как обычно, он удил,
утку, к счастью, подцепил.
И отныне тот РЫБАК
по кликухе стал УТКАК.
Рыбаков вокруг не счесть,
а УТКАК один он есть.
Правда,злостный конкурент
подловил уже момент.
Чайку на блесну словил,
всему миру раззвонил.
И вот-вот этот мудак
обзовёт себя ЧАЙКАК.
-Рабинович, почему вы всегда зовёте свою жену "моя девочка" и "Софочка"? Вроде возраст уже почтенный. Это от большой любви? -Молодой человек. "Моей девочке-Софочке" обичний " Аркаша Рабинович" могёт подарить какой то пустячок. Страшно подумать, шо, таки, станет с Аркадием Моисеевичем, если он подарит пресловутий пустячок УВАЖАЕМОЙ Софье Абрамовне? Как всегда, любов здесь абсолютно не при чём! Экономика, правит миром не только в глобальном смисле...
Конкурс «Мисс Бум -бум» превращается в сборище существ " силиконовой долины", когда проигравшие срывают пояс с победительницы, говоря: «У Меня единственная натуральная задница»
Ой подруга, ой подруга,
До чего ты хороша,
Как увижу твои формы,
Так поёт моя душа.
Ой подруга, ой подруга
Буду я тебя любить,
Ну, а если недовольна,
То не надо меня бить.
Я, не пойму кремлёвской, Детской сказки, Логичней было бы начать, Спецоперацию с Аляски. А там, ещё – Японские «дурилы», Твердят нам постоянно, Про Курилы…
.. Идет решающий футбольный матч. Победитель получит гипер-супер-пупер-кубок. На поле, ясен пень, две команды. Но... в одной из них играют игроки команды соперника, переодевшиеся в чужую форму. Эти засланцы либо запарывают выгодные моменты, либо пинают байду, либо вообще норовят затолкать мяч в свои ворота. Вот примерно так наша элитка участвует в спецоперации на Украине.
13-е поколение Интел уже на 30% быстрее предшественников, но капитализация падает, так как есть конкурент. Если у Газпрома будет конкурент в половину его мощности, то цена, я думаю, тоже упадет в два раза.
Всемирная организация здоровья посчитала термин "обезьянья оспа" оскробительным. Ну, назовите "русской оспой" чтоб никому обидно не было, если слово "русский" ещё можно использовать.
Гутарят, шо во всех бюджетных заведениях здравзахоронения России лекарям будет дано распоряжение ставить только два диагноза: "здоров и точка" и "смирись и точка".
Не многие знают что изначально фамилия Генриха Ягоды - одного из сталинских наркомов внутренних дел - звучала как Йехуда. Так на иврите заучит имя известное русским как «Иуда». Обычное, кстати, имечко в Израиле, ничем особено не примечательное, не слишком редкое, но и не слишком популярное. И только человек с именем «Иуда» стоящий во главе судебной машины в СССР в 30-х годах - что может быть и ужаснее и ироничнее одновременно!
Нормальный педагог должен родиться первого сентября, креститься первого сентября, выйти замуж первого сентября, родить по-возможности первого сентября. Тогда она точно заработает все букеты, которые ей принесут ее ученики. В остальное время мозг им можно выносить задаром.
В Китае только в этом году рухнуло 37 новых моста и более десятка недостроеных многоэтажек упало. Китайцы в недоумении: вроде Тофу использовали хорошего качества а такие плачевные результаты!
- Украина дорожит и исторически дорожила поддержкой Израиля и мирового еврейства! - заявил на своем брифинге в Тель-Авиве одетый в вышиванку украинский посол Бейжидовченко.
Мэр Днепропетровска Филатов дает интервью по телевидению. Его спрашивают: - А как получилось, что у днепровцев не проявляются сепаратистские пророссийские настроения? Филатов демонстрирует сжатый кулак и отвечает: - Потому что я все это быдло в кулаке держу! А на следующее утро водитель мэра приходит в гараж и видит, что новенький "Феррари" Филатова раздолбан в хлам, рядом валяется монтировка, но замок на двери не открыт и не поврежден, а сигнализация не сработала. Взбешенный Филатов покупает самый дорогой "Паджеро", на ночь ставит его в гараж, а рядом в гараже оставляет вооруженного охранника. На следующее утро он сам приходит в гараж и видит: охранника и оружия нет, "Паджеро" раздолбан в хлам, рядом валяется монтировка, но замок на двери так же не открыт и не поврежден, а сигнализация так же не сработала. Тогда Филатов на ночь в пустой гараж кладет на пол записку: "Сколько тебе денег дать, гнида, чтобы ты отвалил?" Утром приходит, а на месте этой записки лежит другая: "Как же я отвалю, если ты меня в кулаке держишь?"
- Расскажите о ваших преимуществах. - Их несколько, самые яркие - пунктуальность, слежу за здоровьем, и взаимовыручка. - А подробнее? - Отслеживаю смс о зарплате, пью воду из кулера и пью с коллегами по пятницам...
Тысячи людей живут без любви, но никто — без воды. Вода — единственный подходящий напиток для мудрого. Спасибо Херр Шольц, а что вы можете предложить по выходу из кризиса. Когда в чашке нет ни чая, ни сахара, а есть лишь горячая вода, помогают фантазия и чувство юмора.
Мой дядя самых честных правил, (правил - это глагол) Когда не в шутку занемог, (до этого – шутил) Он уважать себя заставил (его никто не уважал) И лучше выдумать не мог (на больше не хватило воображения)
