Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В штате Индиана недавно был принят закон о запрете абортов. Мол, на всё Божья воля, на беременность тоже, и кто мы такие, чтобы мешать акту божьего промысла. В процессе обсуждения законопроекта один представитель Демократической партии предложил внести поправку: также следует ввести запрет на продажу средств от эректильной дисфункции. Потому что если на беременность воля Божья, то и на нестояк тоже. И нечего вмешиваться в божественное провидение.
Генсек ООН призвал Россию не отключать Запорожскую АЭС от энергосистемы Украины. "Электроэнергия из Запорожья — это украинская электроэнергия", — заявил Гутерриш. Что-то я не помню призывов генсека ООН из серии "Валютные резервы РФ — это российские резервы". Или "Нефть из сирийских месторождений — это сирийская нефть".
Однажды... - Ты не против если я с новой сотрудницей побеседую? - директор фирмы с кем-то переговорил по телефону, - с кадрами она уже закончила. - И мое пожимание плечами принял за согласие. А, что, время действительно было. - Ирина, пусть заходит, - произнес он по голосовой связи. Вошедшая в кабинет девица была довольно опрятна и ухожена. Вежливо поздоровалась и по приглашению присела за приставной столик. - Об образовании спрашивать не буду, в анкете все есть. Надеюсь оно достойное не взирая на то, что зарубежное. Давайте просто поговорим о вашем мировоззрении раз уж вы вливаетесь в наш коллектив. Начнем пожалуй с семейного положения — и он внимательно посмотрел на претендентку. - Для меня сейчас главное карьера, это основной приоритет, - произнесла она. - Похвально, похвально! Но о семье тоже забывать нельзя, ведь это ячейка общества. Так сказать... - но увидев на лице будущей сотрудницы гримасу некоего отвращения, прервался, - ну да ладно, карьера значит карьера. Насчет алкоголя и табакокурения я думаю спрашивать и не стоит. - выражение ее эмоций на лице, перешло от отвращения к проблескам ненависти. - Пожалуй задерживать вас не буду. Ирина объяснит вам ваши обязанности. Девица, так же скромно попрощалась и выскользнула за дверь. - Во, видел, вот такое сейчас поколение. Семья им не нужна, водку они не пьют, не курят. Немного обидно конечно, что они растеряли все то, что у нас было нормой. Но у них своя жизнь. Образование за границей, табу на водку и табак. Семья побоку. Им только работу давай! Так на чем мы там остановились?
Месяца через три мне пришлось вновь посетить этот кабинет. После решения своих вопросов я вдруг вспомнил о его новой сотруднице и поинтересовался. - Выгнал нахуй! - произнес он, на пике эмоций. - Семья ей, блядь, не нужна! Лесбиянка хуева! Всех девок в отделе заебла своими приставаниями. Водку она не пьет. На первом же корпоративе с кокаином в туалете поймали. А хуле, конечно, ей даже курить некогда, «дорожки» раскладывать нужно. Работать надо, деньги нужны, коку ведь за бесплатно никто не раздает...
В продолжении темы - "Есть женщины в русских селеньях". Прочитал две выписки из газет "Великоустюгского уезда"
Случай на скотном дворе (1938г) В середиие декабря доярки колхоза «Красный боевик» Велико-Устюгского района пошли на скотный двор для утренней дойки коров. В проходе между стойлами они заметили большого волка. Испуганные женщины с криком разбежались. Не растерялась только 60-летняя Мария Васильевна Баева —ночной сторож колхоза. Она схватила топор и ударом обуха по голове убила хищника. Как выяснилось, волк забрался на скотный двор через окно. Любопытно, что морда и шея убитого зверя оказались густо обмотанными проволокой. Вероятно, рыская во лесу, волк не раз попадал в заячьи силки, обрывал их и в конце концов оказался в крепком проволочном «наморднике». За шкуру убитого волка Баева получила от «Заготпушнины» премию 169 рублей.
ПОЕДИНОК С ВОЛЧИЦЕЙ (1950г) Семидесятилетняя колхозница сельскохозяйственной артели имени Калинина Грибинского сельсовета Велико-Устюгского района Анна Васильевна Олдина шла лесом и увидела волчицу, разрывающую зубами труп телки, утащенной зверем из стада несколько дней назад. Женщина закричала. Волчица бросилась на колхозницу и сбила ее с ног. Не растерявшись, Олдина схватила зверя за горло и вступила с ним в борьбу. Смелая колхозница получила от волчицы 18 ран, но сумела выколоть ей глаза, а затем задушила насмерть. Фельдшер Грибинского медпункта оказал Анне Васильевне медицинскую помощь и направил ее в Велико-Устюгскую городскую больницу. Жизнь смелой колхозницы вне опасности.
17 августа, еду в машине и слушаю федеральный канал. Тема день в истории. В 18.. году в Калифорнии недалеко от Сан-Франциско, на перевале Клондайк началась золотая лихорадка. Люди, редакторы, составители, Клондайк это Юкон, Канада.
В Париже собака заразилась оспой обезьян, предположительно от хозяев, со ссылкой на публикацию в журнале The Lancet сообщает Business Insider. Кажется, я знаю, где сейчас Панин.
Цигарки. Заводской кузнец, Петр Иванович. Уже как трое-четверо десятков лет Петр Иванович есть неотъемлемая и родная часть коллектива. Старейшина завода. На сейчас таких вот ветеранов трудится чуть более сотни на весь завод. Как и что тогда началось в главной заводской курилке мне неведомо, но дело касалось курения. Знаю, что Иваныч не курит вообще и не поощряет курение у других. В курилку кузнец зашёл случайно, поджидая коллег в сторонке, чтобы дымом не дышать. Начал разговор парнишка-практикант, который сигаретку смолил, щурил смешливые глаза и балагурил непрерывно. Предложил ветерану покурить... Кузнец отказался вежливо и далее уж сам Петр Иваныч: "Вот ты мне скажи, любезный мой товарищ! ЧТО твоё курение? Ты бы этот процесс постеснялся на людях делать. Что твой организм делает с продуктами питания, когда основную часть этих продуктов переработает? Правильно - излишки выводит. И с излишней жидкостью поступает также. Причем мы все это делаем в индивидуальном месте. Звуки и запахи маскируем, стесняемся стало быть. А тут вы открыто в курилке сидите и публично испражняетесь продуктами переработки организмов. Тлеющие табак с бумагой употребляете, перерабатываете в лёгких и выводите наружу. Этого мало! Вы все по нескольку раз вдыхаете и выдыхаете испражнения друг от друга. Это похоже как стаканы с мочой или дерьмом друг дружке передавать, доливать, употреблять внутрь и ещё хвастаться изготовителем стакана для дерьма. Это ты что ж мне предложил? Мне твой стакан покурить? Тьфу, гадость то какая. Семью, детей особенно, травите своими испражнениями, в транспорте, в электричках весь вагон вдыхает мочу дебилов, курящих в тамбуре. Мало русским людям отравы вокруг, так они сами себе и окружающим смертушку раннюю приближают. Богопротивное и чужое это занятие для наших людей. Ну, всё! Время вышло. Работать пора." Махнул рукой своим, резко развернулся и пошел в сторону кузни.
Смотрю новости по телевизору, вкратце: -США - на грани распада. -Россия - великая страна. -А теперь давайте скинемся смс-ками на операцию российскому ребёнку в США.
В конце жизни Корней Иванович Чуковский вспоминал, как в 1888 или 1889 году его отдали в маленький детский сад. В наше время для таких образовательных организаций существует официальная аббревиатура ЧУДО (частное учреждение дошкольного образования), а тогда это было просто заведение мадам Бухтеевой. В заведении маленький Коля (так тогда звали будущего Корнея Ивановича) познакомился и подружился с кучерявым толстогубым мальчуганом Володей. Дружба продолжалась потом много лет, но в конце концов пути молодых людей разошлись — Чуковский стал знаменитым автором детских сказок, литературоведом и переводчиком Уолта Уитмена и Оскара Уайльда. А Владимир Жаботинский стал одним из лидеров движения сионизма, именем которого названы улицы чуть ли не в каждом израильском городе. Вот так представишь себе: в детском саду сидят на горшках два карапуза, кто-нибудь спрашивает: сколько лет этим малышам? А ему, как в том известном анекдоте, отвечают: «Писателю шесть, а сионисту — восемь!»
- А почему атеистам нужно поливать грязью и священников, и религию, и простых верующих? - Потому, что попы приходят и говорят: "вали отсюда, это наш домик. В нем отец Онуфрий шестьстодвадцатьпять лет назад просвирки просвирливал, значит, наш. Вымётывайся отсюда музей, универ, планетарий." Потом приходят и говорят: "сука ваш спектакль нам неугоден, быстро всё свернули." Потом говорят: "мы колоколами своими можем долбить в любое время дня и суток, закон о тишине поправим, наш с главным всё уже перетер." Потом говорят: "мы в школах будем детей учить, что боженька всё создал, а кто против - садись два." И дальше и дальше. И на всё это денежки народные гребут и гребут. Скажешь, так их всё одно разворуют? Ну так что, воров не ловить вообще? А когда вор за твои же деньги тебе еще и мозг выносит?
"Не разжигайте панику": ученые подписали декларацию о бессмысленности и даже вреде борьбы с изменением климата
Больше тысячи ученых подписали "Всемирную климатическую декларацию", в которой призвали "не разжигать панику", поскольку "никакой чрезвычайной ситуации" с климатом на нашей планете нет. Прекратите политизировать науку, говорится в меморандуме.
Декларация объясняет, что климат Земли меняется с момента формирования планеты — холодные периоды сменяют теплые и наоборот. "Последний малый ледниковый период закончился совсем недавно — в 1850 году. Поэтому нет ничего удивительного в том, что мы сейчас переживаем период потепления", — сказано в заявлении специалистов.
Ученые пишут, что, безусловно, потепление вызывают и естественные, и антропогенные факторы, но значение последних сильно преувеличено и не вполне доказано. Авторы меморандума, один из которых — ученый-компьютерщик, предприниматель и филантроп Дэвид Сигель, заявляют, что сегодня все прогнозы о глобальном потеплении опираются на компьютерные модели. Однако с того самого 1850 года мир потеплел значительно меньше, чем они предсказывали.
"Разрыв между реальным миром и смоделированным говорит нам о том, что мы очень далеки от понимания механизмов изменения климата", — пишут ученые.
Также авторы меморандума отмечают, что нет никаких статистических данных о том, что глобальное потепление усиливает ураганы, наводнения, засухи и подобные им стихийные бедствия или приводит к увеличению их количества.
Наконец, ученые решительно выступили против "вредной и нереалистичной политики" нулевого выброса углекислого газа в атмосферу: "СO2 не является загрязнителем. Дополнительный CO2 в воздухе способствует росту глобальной растительной биомассы и увеличивает урожайность сельскохозяйственных культур во всем мире".
Отметим, что меморандум обошли стороной все ведущие СМИ мира. Несмотря на то что свое заявление ученые сделали еще в конце июня, статья об этом появилась только на сайте "Дейли скептик", который ведет команда известного британского журналиста Тоби Янга, автора книги "Как потерять друзей и заставить всех тебя ненавидеть". Ранее Янг жестко критиковал драконовские меры по борьбе с коронавирусом и подшучивал над "войной" шведской активистки Греты Тунберг с глобальным потеплением.
В статье Янга говорится, что меморандум стал жестоким ударом по "политическому вымыслу" о причинах изменения климата, однако его предпочли не заметить.
-Слыхал? Путин РАСКРИТИКОВАЛ главу ОСК ( Объединённой Судостроительной Компании) за заключение убыточных контрактов... -До тех пор, пока за нанесение миллиардных убытков государству будут только КРИТИКОВАТЬ а не САЖАТЬ-государство будет нести миллиардные убытки
А тем временем в Японии Национальное Налоговоие Агентство проводит конкурс на лучшие идеи как увеличить потребление алкоголя и особенно среди молодежи.
Как правило, все наши сторонники защиты прав ЛГБТ-меньшинств по самосознанию - всего лишь школьники, вызубрившие учебник по толерантности. Если б каждый из них почувствовал чье-то однополое дыхание за спиной, то сразу резко сменил бы мнение о защите прав пиDOров)))
ДЕКАБРЬ 2012 (на мотив песенки из мультика "Пчёлка Майя") Переполох подняли зря... Тень напустили на плетень... Настал конец календаря... и это был кошмарный день... Как на-пу-гали целый мир индейцы майя! Ну как могли поверить мы мир индейцам майя? Майя обманули всех! Вот коммерческий успех! Как об-ма-нули целый мир мир индейцы майя! Не будем больше верить мы мир индейцам майя. Майя... Майя... Майя одурачили всех.
Пришла новость «Юные вологжанки подожгли искусственное футбольное поле».
Три девицы под окном
пили водку вечерком.
«Кабы я была царица» -
молвит первая девица,
«Я б от Мишки вратаря
родила богатыря.
«Стал бы он не слесарь и не шкипер.
Стал бы сногсшибательный голкипер».
«Кабы я была царица» -
говорит её сестрица,
«Я бы добрая была
и бесплатно всей команде
поиметь меня дала.
Хоть по одиночке, хоть всем сразу,
но пока я, к сожаленью, не дала не разу.
И не потому, что жадничала я,
эти гады не хотят меня.
Говорят, что могут трахать хоть столетних,
но в тюрягу загремят за развращенье малолетних».
«Кабы я была царица» -
третья молвила сестрица,
«Я бы помощь всей команде,
непременно оказала,
коль угроза пораженья
через пять минут настала.
Я б пластмассовое поле , не сожжённое покуда,
зажигалкой или спичкой незаметно подпалила,
и немедленно от туда
очень быстренько свалила».
На футбол они явились,
как всегда, приняв на грудь.
Пораженьем оскорбились
и нагнали на всех жуть.
Раз любимая команда
опозорилась сейчас,
то решила эта банда
отомстить врагам тот час.
Поле спичкой подпалили,
керосинчику подлили
и, пока пожар уняли ,
не спеша домой слиняли.
Пусть не вздумают иные
их команду обижать,
вечно будут разбитные
девки поле поджигать!
- Пьют мужики, ну и дальше пить будут. Нет, все не так просто, нужна пропаганда здорового образа жизни, - Путин во время совещания с врио губернатора Владимирской области. В Москве по делу о мошенничестве задержан главный внештатный нарколог Минздрава России Евгений Брюн. - Да, а было так просто ..,- подумал Брюн..
Раз полопал я в столовой,
Две котлеты потребил,
Чуть не сдох я от котлет тех,
А жена мне: ты дебил.
Коль пошёл куда-то лопать,
Ты, родной, не отравись,
И в столовых ты случайных,
Пообедать не стремись.
"При правительстве России запустят центр развития искусственного интеллекта..."
Между прочим, это уже не смешно! Количество отрицаний и запретов в современной законодательной базе таково, что Российской академией народного хозяйства и госслужбы вполне себе проводится живая научно-исследовательская работа по нахождению несуразностей в современном правовом поле.
Поэтому, скорее всего, этот центр развития искусственного интеллекта будет бороться с остальными интеллектами за то, чтобы они не развивались совсем.
У нас же всегда так — если кто-то сделал умный дом — давайте его регулировать. Если вы сделаете беспилотный автомобиль, то нужно специальное решение Правительства по допуску его на дороги общего пользования. Интеллект для медицины — страшная вещь — ставит диагноз и спасает жизни в трех-четырех клиниках.
А вечером вы включите телевизор, и новости на треть состоят из текстов, упорядоченных по важности тем или иным новостным агрегатором. А иначе — самодеятельность с баяном это, а не телек.
Круг замкнулся! Отрицающих здравый смысл законов всегда больше разрешающих. А вот как это преодолевать — и будет решать этот центр развития.
Выбесило. И "Черная молния" и отвечавший ему "посторонний". Так что нате вам.
Говорю сразу -я империалист. Только в империи, благодаря чудовищной эксплуатации и огромной концетрации ресурсов возможны реально большие проекты и прогресс вообще. Пирамиды, акведуки, дредноуты, атомная бомба и полёты в космос. Никакая Дания это не сделает. Она максимум может пользоваться плодами прогресса других империй. Не будет рядом империи - будет скребки из ракушек делать, не более.
Можно государству не быть империей? Можно. Колонией будешь. И никто тебя не спросит. Потому что есть империи и империям нужны ресурсы, твои ресурсы в частности. И сила с техническим превосходством на их стороне.
Могут колонии жить хорошо ? Могут. Та же Дания. У нас и в деревне свинья в личном хозяйстве зачастую чище, здоровее и толще хозяина. Но - до первого Рождества. Дальше существование свиньи возможно только в виде колбасы. Так что лезть в хлев за халявной жрачкой идея так себе.
Далее. Россия - империя. Прежде всего - из-за ресурсов и менталитета населения. Внутренних ресурсов полно, народ у нас анархичный и не любит подчиняться, элита жадная и отдавать своё не сильно стремится - поэтому будет бороться с попытками её подмять. Этого достаточно. И как бы не старались все вокруг - Россия всё равно восстановится до состояния империи. А Вова в России - он как серфингист на волне. Может делать разные выкрутасы, но волну не остановит. Волна всё равно движется куда ей надо. К империализму.
Итого. Я не удивляюсь, что возрождающаяся империя отстаивает свои интересы, в том числе вооружённым путём. Я не удивляюсь, что прочие империи этому противодействуют. Конкуренция, как-никак. Я даже не удивляюсь, что колонии грызутся зубами право остаться у еврокорыта. Рождество не скоро, на колбасу их пустят явно не завтра, а шанс пожрать- все таки шанс пожрать.
Что делать простым людям? Не знаю. Я, как империалист, поддерживаю свою империю. Пусть даже у РФ не получится, но сразу и добровольно прописывать себя в очередь на утилизацию в глобальном мясокомбинате ещё позорнее.
А какие при этом СМИ говорят слова - дело десятое. Тем более, что у одних нет никакой толерантости и свободы( как бы они не топили за это ), а другим просто необходимо устраивать кровопускание ради имперских целей.
А все эти вопли "простых людей на фронт, а сами в тылу" - это так, для почёсывания обывателя. Вопли сытого порося, который увидел трубы мясокомбината и осознал, куда его везут и ради чего последний год кормили. Заткнись свинья и умри достойно. Как положено рождественской свинье.
Умер Путин. Окружение решает как его хоронить. Лавров: замуровать в кремлёвской стене. Шойгу: сжечь и распылить над Сибирью. Кириенко: отвести в Питер и закопать поглубже. Медведев: забальзамировать и положить в мавзолей вместо Ленина. Пескова - похоронить вместе с Путиным.
Многие посетители вк и одноклассников проклинают Горбачева за развал СССР. Ирония судьбы состоит в том, что, если бы СССР сохранился – большинство этих людей были бы также неуспешны. Но винили бы в этом проклятого Горбачева сохранившего СССР и рассказывали бы они классно жили при независимой РСФСР.
Командиры подразделений ВСУ теперь могут заверять завещания! В Одессе смеются... - Таки скажи, Мыкола, ты хочешь пожить подольше? - Так точно, господин капитан, хочу жить! - Тогда смотри, Мыкола, ты пишешь на меня завещание, а я тебя отправляю в командировку подальше от передовой, скажем, на месяц? - А потом? - А потом напишешь еще одно завещание...
Когда мне неожиданно говорят, что в США мозги начинают работать лучше, я достаю список всех зарегистрированных в ночлежках жителей Техаса. Где-то там, в одной из бытовок, до сих пор мучается своим гением Илон Маск...
Как показывает опыт группы "Квин", чтобы быть успешными, надо иметь гитариста с университетским образованием и солиста с вывихнутой вперед челюстью. Остальное - придумают!
Премьер-министр Финляндии Санна Марина прославилась в роликах вечером 17 августа В видео упоминается слово «jauhojengi», слово jauho в повседневном языке означает «мука» или «порошок», иногда так называют наркотики. Марина Санна заявила:- что порошок на столе нужен для стирки грязного белья.
Когда читаешь киевский националистический ресурс "Украинская правда", то очень быстро начинаешь понимать, что они взяли себе правильное название. Потому что у любого события есть две правды: настоящая и украинская.
$10 в месяц за воду в Италии – это реально, если вы готовите еду на воде, которой только что мылись в душе. Так и поступает пара итальянских экоактивистов.
Встретились Акунин, Каспаров, Шерлок Холмс и Лия Ахеджакова. Акунин жалуется: - Когда я был далек от политики, моими романами про Фандорина зачитывалась вся страна. Но с тех пор, как я связался с Ходорковским и объявил себя врагом путинского режима, у меня из-под пера выходит одна хня, которую никто не читает, а издательства печатают мизерными тиражами, которые даже частично не раскупаются. Лия Ахеджакова сетует: - После 2014 года. когда я поддержала Украину и защищала Надежду Савченко, у меня плохо клеится игра на сцене. Сыграла в театре "Современник" так, что потом меня долго везде освистывали. Каспаров тоже расстроен: - Как я стал организовывать оппозиционные эмигрантские тусовки, мое шахматное мастерство вообще жопой накрылось. Все трое вопросительно смотрят на Холмса. Он отвечает: - Друзья мои, все элементарно. Я тоже, когда сажусь срать на толчок, не могу одновременно играть на скрипке, да еще при этом элегантно раскуривать трубку.
Два постоянных автора "антипутинских" комментариев в сети "ВКонтакте" (за Навального, за Украину, и т.д.) списались между собой в личке. Один пишет другому сообщение: "А ты кто по жизни?" Второй отвечает: "Я одномачтовое парусное судно водоизмещением до 60 тонн. А ты?" Первый: "Я тоже одномачтовое парусное судно водоизмещением до 60 тонн". Второй: "Вот видишь, мы оба - одномачтовые парусные суда водоизмещением до 60 тонн. А то только и слышишь: "Боты, боты..."
В Германии группа заготовителей эконом-еды выехала за пределы Берлина. Выстроились цепью в поле, развернули сачки и пошли прочесывать поле, вылавливая кузнечиков. Один кузнечик оказался очень прытким, сумел увернуться от сачка, бросился в сторону и стал прыжками отдаляться. Заготовители эконом-еды, размахивая сачками, бегут за ним и кричат: - Обгоняй его! Слева заходи, перерезай ему путь! Кузнечик понял, что жизнь свою он проиграл. Но судьба дала ему шанс. На пути он увидел туалетную кабину для сезонных рабочих-мигрантов, скакнул туда, влетел в засранную кабину, оказался на краю очка, прыгнул вниз и благополучно приземлился на теплую вонючую субстанцию. И тут у него от сердца отлегло: он понял, что спасен. Из говна высовывается огромный жирный опарыш и хохочет: - Ну ты, братела, реально Джеймс Бонд! Кузнечик огрызается: - А ты не стебись! Вот когда возьмут "зеленые" кресло канцлера, тебе самому Джеймсом Бондом побыть придется.
Таки приемы импортозамещения: - король Англии препятствовал доступу в страну французскому бренди и всячески стимулировал производство англинського джина; - на военных кораблях Англии существовала ежедневная выдача бренди. Как только в подконтрольных Англии американских колониях наладили производство рома, английский флот заменил бренди ромом; - когда американцы освоили производство виски из кукурузы и прочих зерновых, то и на флоте, и воопче в США виски стал доминировать, а ром и бренди плавно откатились в минимум потребления. И шо вы мене будете возражать, когда в России производят и ром, и джин, и виски, и бренди? Ааа, ну если вы понтуетесь и дрочите на импортные напитки в силу многовековой дурной привычки дрочить на импорт, то лечить вас от мастурбации никто не будет.
«Действуйте, европейские соседи! Не молчите. Призовите своих недоумков к ответу. И мы вас услышим. Выгода очевидна - зимой в компании с Россией гораздо теплее и комфортнее».
Глава МИД Италии в ответ заявил, что Медведев вмешивается в выборы, которые пройдут в Италии 25 сентября. Но как он догадался, что слово «недоумки» относится именно к нему и другим членам правительства?
- Странный английский язык: пишется книгхт, а читается найт. - Французский ещё страннее: пишется оисеау, а читается уазо. - Но самый странный язык японский. Пишется кун-шоу-дао, а читается кара-тэ-до!
Байден звонит Путину: - Всё, Володя, мы уже поняли, что ты не трус, умеешь за себя постоять и не дашь в обиду свой народ! Давай, выводи с Украины войска и перестань шушукаться с Китаем. А мы за это снимем часть санкций и разрешим вам..... То есть как это "иди на хуй"?!
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера ночью чуть было не откусила у супруга сами понимаете что!!! - Ничего страшного. Подумаешь, продукт практически диетический, да и калорий там не так уж много…
- Что мешает Штатам признать Россию спонсором терроризма? - Вы предлагаете "мировому блюстителю порядка" признать, что на 1/7 части суши властвуют террористы, а они ни хуя сделать не могут?
В связи с ностальгией караул-патриотов по СССР предлагаются несколько практических шагов, как вернуть это замечательное прошлое.
1. Отобрать у всех приватизированные квартиры и земли, снова передать их в собственность государства. 2. Отобрать у всех свои бизнесы, от корпораций до ларьков и самозанятых в интернетах. 3. Посадить в тюрьмы и лагеря владельцев более богатых квартир, более дорогих машин, и просто тех, кто выделяется из толпы. 4. Расстрелять для профилактики совсем немного людей, пары миллионов хватит. 5. Ввести прописку по месту работы, за оставление рабочего места или колхоза - в тюрьму. 6. Закрыть супермаркеты, торговые центры, убрать из магазинов все деликатесы, все красивые шмотки и косметику. Возродить дефицит, все качественные продукты выдавать в "заказах" и "наборах" по праздникам избранным людям. Восстановить многочасовые очереди за продуктами и многодневные очереди за промтоварами. Разрешить продавкам хамить и унижать покупателей, "нечего копаться, берите что дают". 7. Отобрать все иномарки в пользу государства, прекратить продажу иномарок, отечественные автомобили продавать по спискам, предварительной записи и очередям. 8. Закрыть выезд простых россиян заграницу. Выезд разрешить только по рекомендации профсоюзов и органов внутренних дел, после прохождения Первого отдела. 9. В армии ввести дедовщину, вернуть 2-3 летнюю службу. 10. Прекратить производство красивых и модных вещей, вместо них увеличить выплавку стали и чугуна, которые будут ржаветь на складах. 11. Уничтожить фермерские хозяйства, вернуть колхозы, прекратить экспорт с/х продукции заграницу, вместо этого гноить её на складах, в приёмниках и овощехранилищах. 12. Вернуть советский сервис, хамство и преклонение перед начальством во все общественные (а других не будет) организации и учреждения. 13. Тратить сотни миллиардов долларов на поддержку коммунистических партий по всему миру. Всю валюту у граждан отобрать. 14. Запретить перспективные науки, объявить генетику и кибернетику "продажными девками империализма". Главной наукой снова сделать марксизм-ленинизм и Историю КПСС. 15. Под предлогом построения будущего рая ("коммунизма") заставлить население работать за идею, а не за материальное вознаграждение. Советскому народу деньги не нужны. 16. Заставить профессуру и студентов работать на овощехранилищах и 1 месяц в году - в колхозе на картошке с проживанием в казарме без душа и туалетов. После окончания ВУЗов насильно распределять на 3 года на периферию или за взятки оставлять в столицах. 17. Давать путевки в санатории и на курорты на одного члена семьи - пусть развиваются курортные романы, незачем отдыхать всей семьей. 18. Запретить класть в больницу детей с родителями. 19. Сформировать дефицит контрацептивов, запретить аборты. Потом местами разрешить аборты, но без обезболивающего и с диагнозом в больничном, чтобы все любопытствующие были в курсе дела. Создать в абортариях атмосферу гестапо. 20. Убрать все одноместные номера в гостиницах, заселять 2-6 чужих людей в один номер. 21. Организовать движение поездов с опозданием как минимум на 2-3 часа, а периодически - на 8-9; на дальние направления сажать по 2-3 "зайца" на каждое купе дополнительно. 22. Большинство интересных книг продавать только по блату и за 20 кг. макулатуры за книгу. Часть книг запретить вообще, за нарушение сажать в тюрьму. 23. Продавать мебель через многодневные очереди и взятки. 24. Запретить и подвергнуть репрессиям членов всех политических партий, за исключением одной. Именно она на закрытой тусовке будет назначать формального, престарелого и больного руководителя страны. 25. Поставить руководить регионами, городами, посёлками, предприятиями и другим гос. имуществом самоназначенных членов единственной в стране политической партии. 26. Дождаться, когда эти руководители из формального владения гос.имуществом заходят перейти к узаконенному, объявят о "Перестройке"; и ограбят остальное население страны, с вымиранием малоимущих и незащищенных граждан. 27. Восстановить массовую алкоголизацию населения как важный источник наполнения государственного бюджета, восстановить тотальное пьянство и алкоголизм, вытрезвители и ЛТП. 28. Восстановить уличную преступность, шпану, постоянные драки между районами городов, между городскими и деревенскими. 29. В школах восстановить палочную муштру, издевательства учителей над учениками, тупую зубрёжку, наказания за высказывание собственного мнения. 30. В поликлиниках, больницах и особенно роддомах восстановить советское хамство и безразличие к пациентам, взятки, некомпетентность и отвратительные условия.
"Тряпка для мытья — полезное изобретение", — сообщил Кречман изданию Südwest Presse. По мнению политика, таким образом можно перестать "постоянно принимать душ". Отказ от душа, отопления жилья, многоразовая туалетная бумага. Новые европейские стандарты комфорта и личной гигиены. Потому что за русофобию нужно платить.
Немцы в твиттере возмущены предложением премьер-министра земли Баден-Вюртемберг Винфрида Кречмана обтираться влажной тряпкой вместо душа ради экономии. Эх, ребята. Слабо выступаете. Давайте, кастрюли на головы, с собой чай, плед, хорошее настроение…
О чем вообще мечтают люди? Да о разном. Кто о сытой и спокойной жизни, кто о красавице- жене, кто о внуках. Но есть люди, которые мечтают о вещах по сути невозможных, или совсем уж малореальных. Вот например, один из моих партнеров лет 15 назад очень сильно хотел стать близким другом для одного из самых известных друзей первого лица страны. И что в итоге? Богатым человеком он стал. Даже очень. Деловое партнерство с этим человеком завел, и очень успешное. Два ордена от первого лица получил. Но вот друзьями, настоящими, чтобы по душам можно было поговорить и песню в обнимку спеть - нет. А ведь хотел именно другом стать, а не денег и вот этого вот всего. Почти как в Сталкере, что ли..
На прошлой неделе виделся со стоим приятелем из региона - довольный и счастливый, как удав Экзюпери - тот самый, который со слоном внутри. Спрашиваю, что такое? - Ты же помнишь, что я с детства грезил рыцарством? - Да, помню, твой конек все время, которое тебя знаю. - Так вот, все эти годы я хренью страдал. Доспехи покупал, в реконструкциях участвовал, замок построил с подвесным мостом и рвом, баллады писал... - Понимаю, осознание тщетности порывов пришло. Но почему ты такой счастливый? - Что главное в рыцаре? - Честь? - Да, но база то в чем? - Служба сюзерену. - Так. А подробнее? - Военная служба сюзерену за право пользования земельным наделом. - Вот! В точку! - Ну и ? - Я сейчас помогаю добровольческий отряд собирать, и с ним лично поеду на передок. А глава области мне за это обещал землю по льготной ставке сдать! Все как в рыцарские времена! - Мда... сбылась мечта, нечего сказать... главное, живым возвращайся!
Приехал в одно общеисзвестное силовое ведомство - друга повидать и бумагу забрать нужную. В момент общения в кабинет заходит коллега, который чуток хромает. Я бы сказал, маленько прихрамывает, не более того. Забрал документы, вышел. - Коллега твой? - Ага. Мы его тут "хромым нудистом" зовем. - Почему? - Он когда в увольнении был - на передок ездил. Напился с сослуживцем, и поспорили что оба ночью голыми искупаются в Ингульце. - И как?! - Искупались на свою голову. Мина прилетела по долбодятлам - хорошо, что второй рослый, дотащил нашего "хероя"... Картина маслом конечно - один голый мужик тащит на руках второго:))) Теперь вот хромает и прозвище получил соответствующее. Хотя сотрудник отличный, нечего сказать. - Слушай, я тоже часто голым купаюсь - ладно без баб, но не на передке же...
P.S. Врачи говорят что хромота пройдет. Берегите себя!
