Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ехал сейчас на автобусе, сел на сиденье и сижу - читаю. И тут автобус врезается в «Мерседес». Водитель никого не выпускает и говорит: это коллективная ответственность - все должны платить за «Мерседес». Кондуктор ему вторит: вина коллективная. Из соседней с «Мерседесом» машины вышли люди и спрашивают: что же вы водителя не остановили? Вы же могли с заднего ряда предотвратить аварию! Не знаю, чем всё там кончилось: я эмигрировал через окно.
Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!
Известная скрипачка Мидори родилась в Японии в 1971 году. Ее мать играла в оркестре и брала младенца на репетиции. Пока мама играла, ребенок спал на кресле первого ряда пустого зала. В два года девочка стала тянуться к маминой скрипке, и на день рождения мать купила ей детский инструмент и стала учить.
Когда Мидори исполнилось десять лет, мать перевезла ее в Нью-Йорк. Там девочка поступила в одну из лучших музыкальных школ и довольно быстро снискала известность как начинающий серьезный исполнитель. Настолько, что сам Леонард Бернштейн доверил ей исполнить одно из его произведений. Он же и дирижировал.
И вот представьте, Бостонский симфонический оркестр, дирижер – Леонард Бернштейн, солист – мисс Дори, 14 лет. И вот маленькая хрупкая девочка играет сложное современное произведение. И поскольку действительно маленькая, инструмент у нее в руках тоже особый: уменьшенная копия изделия знаменитого Гварнери.
И тут… Да, вы угадали. Рвется струна.
У Мидори были хорошие учителя, она знала, что следует делать в подобных случаях. Девочка завершила музыкальную фразу, развернулась к первой скрипке оркестра и обменяла свой инструмент на скрипку Страдивари. Сидевшие в первых рядах заметили растерянное выражение лица первой скрипки, хотя ему эта процедура, разумеется, тоже была известна.
В одно движение укрепив подбородник на новом инструменте, Мидори продолжила играть. Вы не забыли, что ее собственная скрипка была меньше обычной? Размер скрипки имеет значение. Ведь скрипачи играют на слух, никаких ладов и клавиш!
Представьте, что вы едете по горному серпантину и жмете себе соточку. Все внимание на дорогу. И вдруг под вашими ногами все три педали меняются местами. Да, вы знаете, которая где. Но одно дело – знать, а другое дело – нажимать их правильно. Тормоз теперь там, где был газ, газ – на месте сцепления, а сцепление превратилось в тормоз. Знать-то вы знаете, но машину доведете до места? А ведь нельзя не просто останавливаться, нельзя даже скорость снизить! Так вот, это проще, чем сыграть без подготовки на инструменте другого размера.
Между обрывом струны и возобновлением игры прошло меньше тридцати секунд. Мидори продолжила играть!
Тем временем, первая скрипка Малькольм Лоу растерялся не просто так. В зале было душно, и потому оркестранты играли без пиджаков, которые оставили за кулисами. Там, во внутреннем кармане, и остались запасные струны. Поэтому он забрал инструмент у второй скрипки, что также предполагается процедурой, а уж тому пришлось играть без одной струны.
Но это еще не все. Через некоторое время у Мидори СНОВА рвется струна! Она повторяет обмен, рассчитывая получить назад свою родную маленькую скрипку с заново натянутой струной, но у нее в руках оказывается уже третий инструмент, по размерам немного даже превосходящий скрипку Страдивари, на которой она смогла играть без подготовки. Это оказалось изделие Гваданини, еще одного знаменитого итальянского мастера.
Мидори продолжила играть и завершила пьесу без дальнейших проблем. Она выросла, приобрела мировую славу, но впоследствии отошла от интенсивной концертной деятельности, хоть выступает и поныне. Бернштейн поседел бы, если б уже не был седой, а Лоу с тех пор не расстается с запасными струнами.
За мной, читатель! Кто сказал тебе, что нет на свете настоящей, верной, вечной любви? Да отрежут лгуну его гнусный язык! За мной, мой читатель, и только за мной, и я покажу тебе такую любовь! «Мастер и Маргарита «
Проведя в медицине больше 40 лет — я накопил бесконечно много баек, оставшейся моей жизни не хватит пересказать, уж поверьте на слово. Свои,чужие, услышанные, пережитые — много их, ох как много! Далеко не все предназначены для людей вне медицинской профессии — я принципиально избегаю негатива и горя, предпочитая свои интерпретации историй, случившихся с моим личным участием. Эта история, однако, исключение. Нет-нет, она вполне оптимистическая — но она не моя, моим будет лишь изложение её. Так случилось, что у меня гостит мой старинный приятель, Джинн. Такое прозвище я присвоил ему недавно, после того, как впервые поработал с ним в операционной, где он давал уроки мастерства моим местным гинекологам. Он специализируется в реконструктивной гинекологии и женской урологии, крайне сложной и затребованной части гинекологии. Этим занимаются очень немногие гинекологи, элита высшей лиги специальности. Признаюсь, не без трепета ожидал я дебюта нашей совместной работы… Аккредитации, былые лавры, верительные грамоты— всё это было, в достатке. Да даже простой факт, что советский врач пробился в тренировочные программы элитных университетов — да ещё в начале 90х — сам по себе был достаточно выдающимся! Однако… гамбургский счёт никто не отменял, я работал с тысячами хирургов — блестящих было ох как немного!
Зря беспокоился. Первые 30 секунд операции( мне, заматеревшему в операционных старому хрычу, больше не надо)— и я всё понял — хорош, дьявольски хорош! Быстрый, точный, к тканям относится нежно, не травмируя, бескровный, хорошо видит поле, исключительное внимание к мелочам( мелочи в медицине играют громадное значение). И навыки — которыми владеют очень немногие, а применяю и вовсе горстка гинекологов. Пример? Извольте — его позвали помочь к бесконечно кровящей пациентке, две операции, массивные переливания крови и компонентов, моим седым волосам седеть более нечего, я, стиснув зубы, всё это время удерживал её на плаву, явственно ощущая приближения точки невозврата — когда дважды перелитые объемы уже чужой крови перестанут сворачиваться и начнётся каскадный процесс превращения крови в розовую водичку… Он быстро приехал, помылся и, вместо того, чтобы тщетно ввязываться в бои местного значения против множества мелких кровоточащих сосудов — смело рванул в тёмные нехоженые аллеи крупных снабжающих сосудов! Минуты через две он наложил пару лигатур — и закрылись хляби, потоп иссох — как и не было его вовсе, я быстро стабилизировал пациентку, перевёл в реанимацию. Ушла домой через три дня. Так он стал Джинном, для меня. Кстати, в быту он оказался не менее эффективным — высокого уровня поваром, умеющим и любящим готовить всевозможные изысканные блюда. Прибавьте к этому наши запасы вина — обеды приобрели характер Лукулловых пиров, с налётом Декамерона. Закончив обед, два врача с общим стажем лет эдак за 80 травили байки, бесконечные медицинские байки…
Вот вам одна из них. Лет эдак 15 назад к Джинну на приём пришла семейная пара. Пришла отчаявшись — десятки консультаций различных специалистов результатов не принесли… ожидаемо, проблема была достаточно уникальной. Проблеме было уже четыре года — не было детей. Причина было простая и одновременно — архисложная. Безумно любящие друг друга люди, здоровые, даже, я б сказал, — чересчур здоровые, вели вынужденный целомудренный образ жизни. И не от хорошей жизни — муж и жена катастрофически не состыковывались, анатомически. Творец, совместно с эволюцией, дал нам великое множество решений этой проблемы — но в их случае он сделал исключение, создав проблему неразрешимую. Дело в том, что Творец наградил( или наказал?)мужа необычайного размера детородным членом. Хотя… детородным-то он и не был, да и быть не мог, судя по описанию. Джинн, описывая его, упомянул и бейсбольную биту и шанцевый инструмент и молот-рыбу и голову Обожаемого Председателя Ким Чен Ына… Монстр, если откровенно. Вы можете возразить — искусственное осеменение или искусственное внематочное оплодотворения — чем не решение бездетности? Пара, однако, настаивала на естественном зарождении новой жизни вместе с налаживанием нормальной половой жизни. Джинн взялся помочь. Мужа отправили на фабрику изготовления игрушек для взрослых, где была отлита форма и воссоздан близнец монстра. Форма была немедленно уничтожена под бдительным оком супругов, ясное дело. Далее подключились психологи — дать заключение о приемлемости для жены факта достаточно сложной и травматичной операции, раз. Два — убедиться в её понимании, что эта операция — улица с односторонним движением, решившись на операцию она до конца своей жизни останется моногамной, реконструкция влагалища делает её подходящей женой уникального мужа, горячо любимого ею молотобойца… Подписали все бумаги. Долгая операция, где стерильный макет, близнец головы Ына, служил за образец, под который кроили его будущую норку для монстра. А спустя год с небольшим — к Джинну пришла влюблённая пара, с беби в коляске. И, в кои-то веки — абсолютно безоблачный хэппи-энд… Но! Не успел я расчувствоваться — как раздался звонок из госпиталя, Шехерезада прервала дозволенные речи и отправилась за новыми историями — к себе в операционную, куда ж ещё… @ Michael Ashnin.
Существует обратная корреляция между количеством денег, потраченных на свадьбу, и продолжительностью брака Исследование, проведённое среди 3000 женатых и разведённых людей, показало, что пары, отпраздновавшие дорогую пышную свадьбу, гораздо чаще разводятся. Причина в том, что подобные свадьбы нередко устраивают с целью внешней демонстрации чувств и намерений, в то время как отсутствие внутренних составляющих успешного брака: любовь, уважение, совместимость — игнорируется.
Летом моя бабушка носила шляпку из соломки, на ленте сбоку три вишенки и два зелёных листочка. Пришиты насмерть, но у меня получилось. К вечеру злоумышленник был вычислен и поставлен в угол, но полдня вишенки были моими. И оно того стоило.
В конце июля из кладовки приносили сияющий медный таз. Косточки из вишен доставали таким специальным девайсом, бабушка называла его пстрикалкой. Занятие нудное, но неотвратимое. Вокруг летней кухни вились пчёлы, бабушка полотенцем отгоняла их, заодно и меня. Нас с дедом отправляли в пекарню, за белым хлебом. Поздно вечером накрывали стол, хлеб нарезали толстыми ломтями. Вишнёвое на белом, ягодка к ягодке. Бабушка говорила: – Ну всё, вишню сварили, лето к концу.
Потом вот так невыразимо вкусно не бывало. Чтобы вкусно, нужно, чтобы пять лет, чтоб в открытые окна смотрели звёзды, чтоб лёгкий ветер шевелил занавески, вышитые гладью по нижнему краю – вишенка, листочек, вишенка, листочек.
Заметил за собой, что к кошке стал относиться намного лояльнее и прощаю ей почти всё. Стал проще смотреть на кошкины "косяки". Ну сходила она не в лоток, а рядом. Покакала. Убрал и помыл пол. Не переломился! Лоток был полон, а я на работе. Разборки, которые я устраивал с кошкой раньше, могли вычерпать меня до опустошения. А Тутька - вообще переставала со мной общаться. Тяготило это и меня и Тутьку. Не, Я её кормил во времена наших ссор - она ела и даже могла в мою сторону посмотреть благосклонно. Но не так, когда мы были одним целым. Когда мне даже не нужно было звать мою Радость к себе. Сама чувствовала, а иногда и я чувствовал, что ей очень одиноко или соскучилась! Например - после обеда. Да, она давно не видела меня, почти полчаса!! Как поела. Но обидевшись, шла на кресло. И вот что-то именно во мне изменилось. Стало проще смотреть на те вещи, которые якобы портятся кошкой. Я переоценил стоимость одеяла из бамбука за 1500 рублей - на стоимость самого присутствия моей Тутти, живой и здоровой. И ведь она не собака. Не разорвёт одеяло на клочки за неделю или день. Всего-то коготками продырявит немножко, пока на мне сидит и мурчит. Она ведь это - ДЛЯ МЕНЯ! А одеяло я куплю новое. Так, кстати, и получилось. Просто купил себе новое, а на том, что пахнет мной - Тутька коротает часы моей работы. И вот теперь намного проще стало. Даже обилие шерсти, которое раздражало иногда. Сейчас почти не возмущает. Ну если только, когда вся квартира пропылесошена и вымыта не раз мокрой тряпкой. И вдруг! Внезапно - огромный шмат шерсти не вылетит на середину комнаты, хрен знает откуда! Тогда да, матерюсь в три слова. А теперь о главном: - После того, как Я перестал на кошку повышать голос, моя питомица стала намного активнее. При открытии балкона - и команде Гулять, улетала на балкон пулей. Она и раньше, по просьбе: - Домой. Моментально бежала в квартиру. А сейчас стала выходить с балкона, как уважающая себя Особа! Я улыбаюсь в усы, но радуюсь за неё. Всё-таки ей больше девяти лет. И да, я стал больше уважать её желание поесть не совсем вовремя. Я знаю Тутькины повадки с её появления у меня. Когда она ещё крошкой была. И мы с моей мамой её выкармливали из пипетки молоком или с мизинца - сметанкой каплей... Но прошло время. Мама моя уже не с нами. А вот кошка - очень даже со мной! И вот мне настолько внезапно стало понятно: - Тутька ведь тоже человек! Только никогда не повзрослеющий. Как некоторые дети людей... И ТАК, СТАЛО ЕЁ ЖАЛКО!!! Отрубило напрочь её ругать, хоть за что-то. А она возьми, и перестань - косячить.
Если раньше, когда с работы приходил после 14-ти часов отсутствия, Тутька могла и спать. То сейчас: от звука ключа в двери - уже мяучит. А я ещё дверь не открыл.
И да, кому-то покажется, что я закармливаю кошку... Тутьке девять лет и она у меня модель среди кошек! Ест иногда и по три-четыре раза в сутки. Но вот - объём сьеденного не больше, чем пять лет назад. Если утром съела маленький кусочек и поспала до того, как проснусь я. То кусочек небольшой мяса - её вполне устроит. А когда клал мяса - больше. Это мясо выкидывал. Стройняша моя!. Удивляюсь до сих пор. Почему кошка не прожорлива? Ответ прост. Всегда можно попросить так, что Я обязательно пойму: - Тутька хочет немного поесть. И ей не нужно полкило. Граммов двадцатьпять, наверное...
P.S. Мне кажется, что кошки человеческие, тоже имеют право на лояльное отношение и прощение. Ну если только "хозяин", сам не даёт поводов и лозеек для хитрости и блядства. А человеческие "кошки" - будут столь же верными, как и обычные.
P.P.S. Весь смысл рассказа: это что меня - уравновесило. Теперь и кошке и мне проще жить.
Знаменитый немецкий поэт Фридрих Шиллер в молодости учился играть на арфе. Однажды кто-то из знакомых сказал ему: - Вы играете на арфе, как царь Давид, только не так хорошо. - А вы, - возразил, не растерявшись, Шиллер, - вы судите об этом, как царь Соломон, только не так мудро.
Не давно наткнулся на удивительный факт истории. В 1943 году в Мюнхене произошла антивоенная демонстрация. Около 150 немцев жителей города вышли на улицу с требованием к властям третьего рейха прекратить войну, потому что им надоело получать похоронки на своих близких с фронта и прятаться от налётов британской авиации. Демонстрацию встретил полицейский заслон, возглавляемый самим начальником полиции Мюнхена в звании генерала. Он выслушал требования демонстрантов и сказал, что понимает их, но людям следует разойтись по домам, так как своими действиями они нарушают общественный порядок и затрудняют работу транспорту. Дисциплинированные немцы все разошлись в течении получаса. Никто не был избит или арестован. Ни один демонстрант.
Соседка пожаловалась: - Работаю в городе по графику - два дня через два. Устаю. Потом приезжаю на дачу и опять тружусь еще два дня. Помочь смог только советом: - Ты на дачу приезжай не трудиться, а отдыхать после основной работы. Заодно цветы польешь и грядки прополешь. А в город приедешь, отдыхай на работе от дачных забот…
Преподаватель на военной кафедре Бауманки, зенитчик, рассказывал на лекции случай из своей жизни.
Он, в чине лейтенанта и в должности военного советника, воевал во Вьетнаме. Объект службы представлял собой два локатора, разнесённых на сто метров друг от друга. В одном - пункт управления, там наш лейтенант и пяток вьетнамских военных, они как бы главные. Локатор берет американский самолет, но тот тоже не лыком шит и выпускает противозенитную ракету, наводящуюся по лучу локатора. Вьетнамский персонал видит, что ракета летит на них, и бежит прятаться в ближайший овраг. А лейтенант не побежал, у него офицерская честь, русские не сдаются, дорогую систему жалко и прочие заморочки. Он начинает дергать ракету между двумя локаторами, включая их попеременно. Есть такая техника. Ракета рыскает, сбивается с курса и падает в тот самый овраг. Вьетнамцы все наповал, лейтенант цел и невредим, хотя и получил выговор за разбазаривание национальных кадров.
Я услышал эту историю, когда уезжал в Америку на ПМЖ. Не было еще в помине ни СВО, ни АТО, ни даже Беслана с Норд-Остом. Но уже взорвали дома на улице Гурьянова и Каширском шоссе. По нынешним временам ерунда, всего-то два здания и пару сотен трупов. А тогда я почувствовал, что живу не в родной привычной Москве, а внутри триллера. Неясно только, военный боевик это, шпионский детектив или зомби-апокалипсис. Я собрался и свалил в безопасный Нью-Йорк. За 4 месяца до 11 сентября, ха-ха три раза. На проводах мой друг, выпускник Бауманки, и рассказал случай из жизни своего препода. Рассказал как притчу, в том плане, что жизнь сложна, не угадаешь, кто здесь лейтенант, кто вьетнамцы, где овраг и куда прилетит ракета. Ну, Денис, что ты скажешь теперь? Куда она летит?
Уважаемый Дмитрий Алексеевич! Прошу Вас, давайте спасать наш любимый сайт от понаехов типа Маргаритки, Хлыновского, Киноби, которые превратили его в помойку вчерашних и бородатых историй с ЯПа, Пикабу и др. Поставьте, пожалуйста, фильтр, не дающий публиковать более одного анекдота или истории в сутки. Кто-то из ветеранов сайта уже обращался к Вам с этой просьбой в комментариях, но я хочу вынести это на всеобщее обозрение. Сейчас эти дети лейтенанта Шмидта ( ударники CtrlC-CntrlV, копипастово отродье - название выберете сами) взвоют, типа "никто не заставляет тебя читать, не нравится - не заходи и тп. и тд., так я не буду ждать их галдёж и лай, а сразу отвечу: -Если я много лет живу в многоквартирном доме, и некоторые жильцы начали стаскивать в общий двор мусор со всей округи, мне что, молчать и переезжать? Нет, дорогие мои, попридержите-ка вы коней, умерьте свой "творческий" зуд. Надеюсь, моя просьба найдёт отклик в пальцах ценителей сайта, которых тоже уже коробит от "творчества" этих клавиатуроблудов.
В продолжение истории про распиленную "как торт" бухту. Как-то нужно было поменять в комнате ковролин на линолеум. Утром дождался мастера, обстоятельного мужичка в возрасте, приглашенного по рекомендациям. Вместе с ним вынесли мебель и я спокойно ушел на работу, оставив жену наблюдать за процессом. Через некоторое время тревожный звонок от нее: a точно линолеум кладут на ковролин? Мать, говорю, ты что, с дуба рухнула? Да нет, говорит, я сама удивилась и мастера переспросила, но он так и собирается делать. Я попросил дать трубку мастеру. "Так ты же не сказал ковролин снимать!" - был его ответ без тени сомнения. Впрочем, все закончилось хорошо. Ровненько и красивенько (в терминах жены) к вечеру линолеум был уложен - руки у мастера действительно росли из нужного места, как и обещали рекомендующие. А что до тараканов в голове, то, увы, их количество и вид снаружи определяется трудно.
Вчера (13.08.2022)тут выложил историю про котейков на ферме в Сибири. Народ отчего то воспринял ее как скрытую пропаганду незнмо чего. Перед тем как рассказать про другое. Постараюсь ответить друзьям и другим товарищам. Ферма в тайге в начале 80-х по форме ничем не отличалась от нынешних ферм, хотя в те времена безусловно она не звалась так, мы например звали ее просто пасекой. Насчет женского лагеря для военнопленных, нам это поведали местные жители - шорцы. Вполне возможно, что они ошибались, но то что на этом месте было какое то заведение в котором было много лошадей это точно, так как кроме монет мы находили массу подков и другого. И на последок для желающих дам координаты этого места - 53.870418, 87.523673. Может кто - нибудь найдется кто был в тех местах до и после моих родителей. История про мишек. У отца был друг на соседней пасеке в 25 км от нашей. Так вот к нему летним днем наведался медведь полакомится медом. Мишка спокойно подошел к улью, сбил крышку и подняв на грудь пчелиный домик, доковылял до речушки и окунул в нее улий. А затем вынимал по одной рамке и и лапой счищал медок, съедал и почему то выкидывал рамку на берег. Уничтожив мед в этом улье, косолапый повторил процедуру со вторым ульем и довольный ушел по своим делам. На вопрос отца другу, а почему ты был - у тебя же есть карабин, был дан ответ, что он сидел около окна в доме обнявшись с оружием и ждал благополучного окончания истории. Медведь после этого случая больше не появлялся. Возможно был не местным (забрел на чужую территорию), возможно нашел более вкусные места, а может быть сгинул. Я когда спросил отца, а что бы он сделал на месте знакомого получил ответ, что тоже самое. Если с первого выстрела не убить медведя, то мишка второго шанса может и не дать.
Специалисты утверждают, что ребёнок улыбается около 202 раз в день, а взрослый - только 21. Просьба: улыбнитесь несколько раз и испортьте статистику этим засранцам!
В III Всемирных курсантских играх в Санкт-Петербурге приняли участие более 600 представителей военных учебных заведений из 20 дружественных стран: Мозамбика, Венесуэлы, Армении, Эсватини, Сирии, Гвинеи, Камеруна, Палестины, Мьянмы, Ирана, Буркина-Фасо, Зимбабве, Мали, Танзании, Азербайджана, Таджикистана.
Владельцы новоявленной сети "Вкусно и точка" решили таки повысить рентабельность своих заведений, сделав туалеты внутри них платными, снабдив их вывесками "Не ссы и точка".
Импортозамещение, которое обещали – россияне пересядут с немецких автомобилей на российские. Импортозамещение, которое есть – россияне пересядут с немецких автомобилей на иранские.
Когда реки горного и равнинного формирования пересыхают, то это говорит только о малоснежной зиме, а не о давлении газа и, тем более, цене электричества.
- Чем Голливуд отличается от российской киноиндустрии? - В Голливуде вначале отсасывают и вылизывают, чтобы потом стать звездой. В России становятся звездами, чтобы потом начать отсасывать и вылизывать.
Норвежское управление по рыболовству УСЫПИЛО поселившуюся в Осло-фьорде дружелюбную моржиху Фрейю, ставшую любимицей туристов и жителей столицы Норвегии. Оно посчитало, что излишне тесные контакты многочисленных почитателей моржихи с этим непривычно легко шедшим на контакт с людьми животным могут быть опасны. Мало ли что - морж зверь крупный, вдруг потопит кого ненароком. Для того, чтобы избежать возможных инцидентов чиновники потребовали от жителей и туристов не контактировать с моржом. Жители и туристы предсказуемо эту бюрократическую дурь проигнорировали. А чиновник, между прочим, тоже человек, особенно европейский и тем более норвежский. Он себя игнорировать не позволит - ему это обидно. Ну, и...
В общем, заплатила за всё бедная моржиха, которую прикончили, чтоб чего не случилось. И если бы это была добрая детская сказка, то в конце она бы непременно воскресла по мановению волшебной палочки, которую бы нашла в своей сумочке случайно проходившая мимо добрая фея, а злые и глупые чиновники были бы наказаны. Их бы превратили в горных троллей и они отправились бы жить навсегда на самый север Норвегии, в холодную каменистую Лапландию, где им бы разрешили выходить из пещер только по ночам, потому что днём они обращались бы в камень, как только на них бы падал первый же луч солнца. Ну, а ночью они сгребали бы снег с горных склонов, расчищая их, чтобы не было лавин. И было бы это до скончания времён, потому что зло, причинённое невинному существу, непременно должно наказываться по справедливости.
Впрочем - это всего лишь фантазия автора. В реальной жизни так не бывает. Так что тушу моржихи, вся вина которой была только в том, что её можно было погладить и люди с ней любили и могли фотографироваться, передали специалистам "для изучения и ветеринарного осмотра". Норвежцы вообще хозяйственные люди и не любят, когда добро пропадает зря. Местные евреи в войну это в полной мере на себе испытали - их когда депортировали в концлагеря, чтобы принадлежащее им имущество не пропало, его прибрали в правильные руки. Впрочем, 785 человек тогда прикончили, в том числе 230 семей полностью, с детьми. Очень хладнокровные люди, норвежцы. Один только их Андерс Брейвик чего стоит! В одиночку 77 человек убил, 151 ранил... Приезжайте в демократическую, добрую, толерантную Норвегию! (с) Армагеддоныч
прежде чем перечислять очередному "финансовому интернет-гуру" свои деньги в обмен на инфу: "как стать богаче", подумайте, готовы ли вы сами раскрыть секрет вашего финансового благополучия ( исключая банальности типа: "надо больше работать, экономить, жить по средствам..." и т. п.) первому встречному, изъявившего желание это узнать?
Интересно, а амурских тигров всех спасли? А стерхи все долетели, или пришлось эскадрилью дронов поднимать? Как там себя чувствуют амфоры на дне Черного моря, есть ли смысл за ними ехать?
Один китайский мудрец сказал: "Если хочешь научиться играть в шахматы, всегда играй с более сильным соперником". После третьей партии я резко бросил заниматься боксом.
Объявление: Будущему депутату срочно требуется портальная акустическая система и микшер, с двумя свободными XLR входами, а так же объяснить, что это такое!
Да, футболисты это не балерины и не актеры. Но в штрафной площади могут упасть, как подкошенные от малейшего прикосновения и даже без него. А уж какие при этом адские муки!
Уважаемые г-да кандидаты! Если вы не прекратите замусоривать дворы и улицы своими агитками мы, дворники и другие работники ЖЕКов, за вас голосовать не пойдём!
- Сёма, вот объясни мне, как психолог психологу, почему современные девушки так переживают из-за отсутствия лайков? - Абрам объясняю, 100 полученных лайков для них эмоционально приравнивается к одному полученному оргазму...
«Мегафон» провозглашён телевизионной рекламой «ПЕРВЫМ ПО ПОКРЫТИЮ».
И герой, и негодяй, «Мегафон не забывай». А иначе он взбрыкнёт, матом к матушке пошлёт. Он обычно волком воет, трёхэтажным матом кроет. Будь готов к подобному событию! Ведь не зря он «ПЕРВЫЙ ПО ПОКРЫТИЮ».
Сообщается,что дачник накормил оладьями лису, которая пришла к нему в гости.
Коль к тебе лиса придёт, ей оладью клади в рот. И придёт не раз опять, если будешь угощать. Но оладьи лисы ели, им оладьи надоели
Чтоб не чувствовать вины, приготовь теперь блины. Встанет лис не с той ноги, настроение поднимут лису только пироги. В своём доме у реки спешно пироги пеки.
В Крыму задержали человека, похожего на Игоря Стрелкова-Гиркинда (но без усов), который по паспорту Сергей Рунов. Он откликается на имена Игорь, Сергей и на три фамилии. Есть два вопроса: что тот собирался делать в Крыму, и зачем он сбрил усы?
Как быстро колонка "Алиса" на кухне многим заменила дедушкино трехпрограммное радио. Интересно, а сигналы гражданской обороны в нее уже запустили, а то радио все хуже и хуже работает?
А кого на Медовый Спас покрывают медом, на яблочный — обсыпают яблоками, а на ореховый — заставляют ломать зубы, только чтобы не нарушать отчетности в Епархиальное управление?
И нет ничего хуже, когда выходишь из дома на соударение двух машин — из одной — перевернутой скорой помощи — достаешь врача и фельдшера с водителем, а из другой выходит полутрезвый мэн, требует сначала первой помощи, потом начинает качать права. От имени всех зевак даешь ему пендаля, указываешь на работающий спецсигнал и знак "Уступи дорогу".
Если кто в курсе, я там действительно был. Прошу автозавод ГАЗ фиксировать включение спецсигнала при вызове помощи по 112 при срабатывании ЭРЫ-ГЛОНАСС.
Запарился за лето мудакам объяснять, что улица может быть хоть сто раз кривая, знак может хоть в дерево врасти, но, если одна дорога с покрытием, а другая — без, то нефига по ней пьяными ездить!
В святые 90е попал я в армию. Часть только выведенная из Чечни в палатках в чистом поле.
На кмб вдвоём на 1 кровати спали без постельного белья. Только матрас и одеяло, голодуха была жуткая, обмундирования не хватало, продуктов, дров, воды...
К зиме начал вырисовываться форменный пиздец. Приехал командующий округом Майкл Иванович Ебунец, разъебал всех - весёлый был дядька, разогнал весь комсостав бригады. Кого на пенсию, кого в отставку, кого с понижением, один зампотыл, видать честнейший человек, ушел на другую должность без проблем)))).
Я потом в Ростове служил, часть при штабе округа, комвзвода у меня был бывший начальник складов, он на КПП с ящиком консерв в руках столкнулся с Михал Иванычем. Разжаловать тогда в армии не могли, сор из избы выносить не стали, с хлебного места на собачью работу сдвинули и всё. Ох и зверел комок от этого).
самое смешное во всей этой истории с западными санкциями не в том, что когда нужно эти санкции обходят те, кто их же и наложил, а в том, что сторона, которую обложили санкциями с радостью идёт на встречу тем, кто её обкладывает санкциями...
американец - у меня во дворе бассейн 10 кубометров француз - у меня во дворе бассейн на 50 кубометров русский - а у меня во дворе выгребная яма на 100 кубометров
За что я уважаю Невзорова? После его 600 секунд мне хотелось жить и работать так, чтобы он со мной поговорил. За что я не люблю Неврозовские среды? После них хочется узнать, с какой коброй он переспал до эфира.
У декоративной собаки под мышкой у девушки была в другой руке этой же девушки дизайнерская поилка, кормилка. С криком:"Моя собачулечка!", она подняла ее над своей головой за тонкую ленту ошейника. В девушке — 210, центровая сборной РФ по баскетболу.