Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Собеседование при приеме на работу: Сотрудница HR-отдела: вы планируете в ближайшие пять лет уйти в декретный отпуск? Я: а вы? Сотрудница: я считаю, это неуместный вопрос! Я: полностью с вами согласна!
В первых числах января 1982 года приспичило мне, свежеиспеченному лейтенанту милиции, ехать из Средней России в командировку в Закарпатье. Да и как было не ехать, если по моему одному из первых уголовных дел о мошенничестве задержали в Москве объявленную мною во всесоюзный розыск гражданку Г… 1910 года рождения, ранее одиннадцать(!) раз судимую за кражи и мошенничества. На допросах, проходивших у меня как обычно «в теплой дружественной обстановке», арестованная рассказала, что по одному из последних эпизодов обвинения похищенные ювелирные изделия она продала сотрудникам санатория в Западной Украине. Мне всегда собираться было «только подпоясаться», поэтому в Рождество 7 января я был уже в Ужгороде. Переночевав в гостинице, утром был в санатории недалеко от города. Директор санатория с пониманием отнеслась к моей миссии, оказала посильную помощь в ее выполнении, но предупредила, что должна представить меня местным ментам. Я ничего против не имел, тем более, что рассчитывал на их помощь. Сначала появился участковый Ваня, потом подошли еще два «шкафа», одетые по гражданке. Для меня при росте 170 все двухметровые мужики кажутся шкафами. Оказались сотрудниками МВД Украинской ССР, охранявшими отдыхавшего в санатории замминистра внутренних дел Украины. Вообще их было четверо, дежурили и отдыхали посменно парами. У них в санатории был свой номер с огро-о-мной кроватью. Ребята поручили Ване оказать мне всю необходимую помощь, так как требовалась работа в населенных пунктах. Ближе к вечеру мы с Ваней всех покупателей установили, допросили, ценности изъяли. Зашли в кафешку выпить чаю, выпили, как водится, водки (но из чайника). Взяли с собой еще водки и горилки (Ваня нашел), чтобы угостить коллег, и вернулись в санаторий. Возвращаться домой мне нужно было на следующее утро. «Охраняемое тело» отбыло к себе спать, поэтому все расслабились. Сели с ребятами впятером в их номере «общаться», поужинали заодно. Вопрос о месте моего ночлега как-то вообще не возникал. Общались очень душевно и качественно (у ребят тоже «было» и немало), так что утром я обнаружил свое тело на вышеописанной кровати в одной куче с лежавшими вповалку телами всех четверых телохранителей. Ну, покормили меня завтраком, пожелали счастливого пути и проводили. Впечатления от той встречи остались по сию пору самые теплые. Да еще приятных впечатлений добавила девушка-попутчица, ехавшая в моем купе до Москвы. Она как достала из сумок копченое сало и домашнюю колбасу, весь вагон слюной давился, а наше купе наслаждалось деликатесами, вкуснее которых я с тех пор не пробовал. Я к чему это вспомнил? Всегда советские менты находили между собой общий язык, потому что в целом делали одно дело – боролись с преступностью, хотя и отвлекали нас регулярно на всякую ерунду типа чьей-то охраны или участия во всевозможных мероприятиях, проводимых «для галочки». В страшном сне тогда не могло присниться, что мы можем стать врагами…
Дочке было 9 лет. Мы взяли одну хорошую детскую книжку с собой на море и на пляже читали её друг другу вслух. Какой-то корпулентный дядечка лет 60-ти, сидевший на коврике на пляже рядом с нами, неожиданно сказал Лизе: "Девочка, ты не могла бы не читать минут пять, я только пойду окунусь быстренько и тут же вернусь обратно! Просто очень интересно, что там будет дальше".
В моём детстве денег особо не было, приходилось донашивать за сестрой, вещи она носила бережно, потому всё как новое, но я мальчик. Нашёл выход: розовый костюм я покрасил синькой, да и многое ещё. Записался на курсы вышивания (тогда бесплатно было) и расшивал потом супергероями вещи. Одноклассники были в восторге и просили то же самое! Решил идти дальше: вязание, курсы кройки и шитья. Всё это я освоил к седьмому классу, а в восьмом уже принимал несложные заказы, на карманные расходы хватало. Благодаря нищете я раскрыл и нашёл себя.
Одна сотрудница очень часто звала меня покурить на улице, симпатичная, все при ней, я уже подумал пригласить её в кино, или к себе домой, рыбок посмотреть, правда она мне почти в дочки годится. А оказалось, что автоматические двери на выходе не срабатывают на её рост. А я размечтался, старый мудрак...
- Поручик Ржевский! Вы регулярно платите деньги дамам лёгкого поведения. Почему бы вам вместо этого не жениться на честной девушке или добропорядочной даме? Поручик: - Я из бедной семьи, честные и добропорядочные мне не по карману.
Эх, ушел цветной мир. Я обнаружил это случайно, наткнувшись на фотографии одного огромного города, сделанные в разные годы. 70е: на одеждах - вся радуга цветов. Автомобили: насчитал не менее десятка расцветок. Не отстают и 80е. Но вот с 90х толпа начинает темнеть (и толстеть). Если посмотреть на любое городское фото сейчас - это 100 оттенков серого. Зимой - еще чернее. А что особенно обидно - никакие теперешние драные джинсы не заменят тогдашних мини-юбок! Но я не о том. А об одной очень жизнерадостной девчонке из нашего потока. Она не была писаной красавицей, и не уродиной. Так, обычное приятное лицо, полновата, и вроде как рыжая..не помню. А вспоминаю ее частенько после одного ее признания. Как-то я спросил, в чем секрет ее постоянной улыбчивости, открытости, и жизнелюбия? И оказалось, что когда ей становилось совершенно депрессивно, она брала мамкин медицинский халат с шапочой, и ехала в областную травматологию. Ее принимали за практикантку, и не обращали внимания. А она проходилась по коридорам и палатам. Смотрела на покалеченных людей, не способных ходить, жевать, держать и т.д., после чего понимала, насколько ей хорошо живется. И радость возвращалась...
Первая зимовка в деревенском доме после переезда из города в село. Дом почти достроен, но отопление не включаю, чтобы не разморозить систему. Работает печка на кухне, отапливая саму кухню и соседнюю спальню, где стоят две кровати. После нового года приехали друзья - Игорь с Володей (Константинычем). У них несколько лицензий на отстрел копытных, которые вся их контора (названия не привожу) не смогла использовать вовремя, а сроки охоты заканчиваются. Я тоже взял неделю отпуска. Перед началом охоты они мне пол на кухне сделали, а то у меня раньше руки не доходили, ходил по досочкам. Ночью двое спали на кроватях, третий на полу на надувном матрасе (по очереди). С одним «кроватным» спала кошка Муська (в головах), с другим иногда моя лайка Динка (в ногах). На полу было весьма прохладно, но терпимо. В кухне постоянно горел свет, так как проводки еще толком не было. После очередной удачной охоты я нажарил большую сковороду лосиной печенки (ужасно вкусно у меня тогда получалось), посидели, слегка выпили, как положено - «на кровях», и легли спать. Открытая сковорода с печенкой, порезанной крупными кусками, осталась на столе в кухне, дверь куда не закрывали. Среди ночи Динка меня разбудила. Я спал на кровати, а она подошла, просунула свою морду мне под голову и стала ее поднимать. Я проснулся, не пойму в чем дело. А Динка отошла и всем своим видом как бы зовет меня на кухню. Встал, пошел за ней. Она подошла к столу с открытой сковородой и смотрит то на сковороду, то на меня. Я спросонок не пойму, что ей надо. Тогда эта скотинка языком облизывает кусок печени, лежащий с краю на сковороде, и снова – на меня, типа я бестолочь не понимаю элементарных вещей, что собачка хочет вкусняшки. Дал ей пару кусков, легли. За ночь еще два раза меня поднимала. Ну, любила она жареную печенку, хотя и сыта была после удачной охоты. И ведь могла спокойно всю сковородку опустошить, но нет, она же собака воспитанная, до этого почти пять лет в городской квартире жила, дружила на улице с интеллигентными собаками, телевизор смотрела. Некоторым людям не мешало бы поучиться такту вот у таких животных…
В результате жёсткой посадки авиалайнера произошел хлопок, который привел к задымлению, в свою очередь приведшему к отрицательному приросту количества пассажиров и команды...
В детстве летом меня часто отправляли в лагерь. На окраине территории стоял старый корпус у самого леса. Ходил слух, что раньше там был медпункт, в котором от страшной инфекции умерла девочка, и её дух поныне там. Прошли годы, и я сама стала вожатой в этом лагере. Как оказалось, эти слухи распустили сами вожатые, чтобы спокойно там курить, и чтобы дети не мешали.
Вычитала на просторах интернета, по-моему интересно.
Летим Эмирэйтсом, начинается обслуживание, стюардесса спрашивает про дринк. Вижу, что в ней есть что-то арабское, посему отвечаю ей: малика, мин фадлак, уахид майя.
Малика (красавица) протягивает мне в соответствии с моей просьбой бутылочку воды, и говори: садык, ана-я-сиф (уважаемый, я извиняюсь) спрашивает: но, как, ты, бледнолицый, говоришь на арабском совсем без акцента?
- Аллах, говорю, Акбар (велик), и ему было угодно, чтобы за 19 посещений Египта я швайя-швайя (немного) усвоил разговорный арабский.
Прилетаем в Дубай, пересаживаемся на второе плечо, но у нас отбирают посадочные и дают другие.
Входим мы с хабиби в А-380, думаю, ля-аа, миш мумкин (нет, такого не может быть), но, все реально - оказывается, что билеты нам переделали на бизнес-класс.
Альхамдулиллах (Аллах стопудово велик), подумал я, но вслух ничего не сказал.
Ездила в командировку в Сочи. От аэропорта вёз корпоративный водитель. Вечером того же дня начал написывать мне в мессенджеры, приглашать погулять. Сказала, что не заинтересована, получила ответ, что он настоящий горец и отказы не принимает. Отправила скрины в отдел кадров. Ему, видимо, сделали втык. На следующий день "настоящий горец" передо мной рыдал и просил подумать о его троих детях. А сам ты о них думал, когда ко мне лез?!
По дороге домой моего пса что-то отвлекло в стороне, но шаг тот не замедлил. Смотрю на него и думаю, заметит ли припаркованную машину. Бах! Собака врезается в неё, и срабатывает сигнализация. Не успеваю я улыбнуться его невнимательности, как сама звонко врезаюсь в столб. Пока я сижу на попе, держась за железного друга, и считаю звёздочки перед глазами, на балконе первого этажа громко ухахатывается хозяин машины. Попросил ещё потом сигарету ему поднять последнюю с земли, а то аж выпала.
Давайте строить жизнь по принципу пчёл, чур я буду Королевой!
Такие призывы всё чаще слышны на мировой арене, но мало кто из политиков знает настоящую жизнь пчело-матки (Queen) которая по сути рабыня без голоса и прав, у которой круглосуточно только одно задание: жрать! рожать!
Пчёлы сами решают, когда им роится и для этого строят роевые мисочки, силой заставляют королеву туда отложить яйцо, если же она упирается, то пчёлы перенесут с обычной ячейки яйцо и сами выведут новую замену своей пчело-матке.
Так-же они перестают королеву кормить, когда не цветут цветы или засуха или перед роением. королева сильно худеет и пчёлы поделившись ровно на половину, силой выволакивают старую королеву с улья, что бы улетала с роем в новый улей.
Всегда старую королеву отправляют в изгнание с роем и ей нет шанса остаться в привычном, родном для неё улье.
Пчёлы сами решают все вопросы на общественном "Вече" где ораторы выступают по очереди и их не интересует мнение Королевы, у которой одно задание- откладывать до 2 тысяч яиц в сутки, а если она не справляется с этим единственным для неё заданием, то её быстро пчёлы поменяю на новую пчело-матку, которая будет поддерживать стабильное население -минимум 65 тысяч пчёл в улье, ведь у пчелы летом жизнь очень короткая.
Так-же пчёлы безжалостно вытаскивают упирающихся Трутней с улья, перед осенними дождями. Около улья их ждут шершни и осы, которые принимают оголодавших и ослабевших Трутней и быстро упаковав, несут их к себе в гнёзда.
На Трутней жалко смотреть, ведь совсем недавно они одетые с иголочки в дорогие костюмы, с лоснящимися лысинами, важно расхаживали по улью, толкая пчёл и всячески им мешая при этом жрали за десятерых, пьянствовали и у них была цель - трахаться, жрать и спать, ну ещё подхамить какой нибудь пчёлке или сбить весь улей с привычного ритма.
Так какую же роль вы себе выберите: Королевы? Трутня? или Пчелы?
Возвращалась домой из магазина, 7-ой месяц беременности. Возле парка, где обычно почти нет людей, на меня напал мужик, пытался выхватить сумку из рук, а я на дурную голову начала сопротивляться. Он пырнул меня ножом в живот, украл вещи и убежал. Я валялась на земле, истекая кровью, и молила Бога, чтобы кто-то увидел и помог. Буквально спустя полминуты ко мне подбежала девушка, которая вышла на вечернюю пробежку, вызвала скорую, пыталась остановить кровотечение, успокоить меня. Она доехала со мной до больницы, ночевала в зале ожидания, пока мне делали операцию и спасали малыша. Спасли. И всё благодаря этой девушке, ведь она оказалась в нужное время в нужном месте. Уже неделями она приносит мне домашний бульон, переживает о нашем здоровье. Сегодня, когда снова придёт навестить, попрошу её стать нашей крестной:)
Эпиграф: Научился ёжик дышать попой. Шёл, шёл, устал. Сел на пенёк и задохнулся.
Более это не анекдот. Японские ученые научили мышей и свиней дышать задницей.
Японские учёные это вам не британские, и проводили исследование не с целью "чисто поржать". К экспериментам их подтолкнули два факта.
1. При COVID19 лёгкие часто оказываются поражены настолько сильно, что не помогают аппараты ИВЛ. Лёгкие не могут насытить кровь кислородом и пациент умирает от удушья. 2. Рыбка усатый голец, совершенно не относящаяся к отряду лососевых, как успели уже неверно сообщить некоторые издания, умеет выживать некоторое время без воды. Вот он то как раз и умеет дышать попой. Точнее кишечником.
Учёные сделали предположение, что и млекопитающие могут всасывать кислород через кишечник. И чтобы вы думали? Таки да. Намазав определенный отдел кишечника кислородосодержащую жидкость удалось добиться выживаемости 75% мышей в течении 50 минут без доступа кислорода к легким. У хрюшек показатели, конечно, поскромнее. Но 15 минут им удалось, в среднем, продержаться.
Само вещество для человека безопасно и биосовместимо. Так что не расстраивайтесь. Испортим атмосферу - будем дышать задницей. Но, конечно, не бесплатно.
Приехали к знакомому егерю, которому мы с друзьями изредка в охоте помогали, городские охотники с собакой. Казбек, как его звали, был западно-сибирской лайкой, хоть и городской, но к охоте приученный. У мужиков была лицензия на кабана и на лося. Ну, нам с товарищами было все равно на кого охотиться, мы уговорились им помочь исключительно ради спортивного интереса. Снега в лесу было еще немного, дороги были накатаны лесозаготовителями, так что никаких трудностей не предвиделось. И вот как-то так получилось, что пока отпущенный в свободный поиск Казбек бегал по вырубкам, заросшим орешником, я отстал от коллектива в поисках туалета. Пока нашел и воспользовался его услугами, все укатили на машине километра за 3 дальше посмотреть лосиные следы. Я не спеша шел по накатанной дорожке в том же направлении, когда услышал собачий лай. Ясно было, что Казбек поднял и гонит кабана. Подсуетившись, я встал там, где он мог появиться и не прогадал. Отдуплетился удачно и пошел к моей добыче. Это я так думал, что моей. Казбек, усердно дравший из поверженного кабана щетину, считал, что добыча его. Когда я подошел чтобы начать свежевать тушу, он недвусмысленно заворчал на меня в плане «какого хрена заявился к его кабану». Ссориться с сердитым кобелем из-за добычи не хотелось, а ждать на морозе без дела его хозяина, который неизвестно когда появится, тоже не интересно. Осмотрелся вокруг. Судя по следам, кабан здесь прошелся неоднократно. Протоптанных им тропинок было несколько штук, все свежие. Я поманил Казбека к ближней тропе: Казбек, кабан. Ищи кабана! Доверчивый кобель поверил доброму на вид охотнику слегка интеллигентного вида, вдобавок в очках и с бородой, - и бросился в чащу. Я же быстренько скинул свою сбрую (ружье, патронташ и прочее), перерезал кабану, как положено, горло, чтобы спустить кровь, перевернул тушу на спину и стал ловко разделывать острым ножом, первым делом удалив тестикулы. Когда через несколько минут Казбек по следу вернулся обратно, добыча была уже не его, а наша с ним общая. С чем ему пришлось смириться. Пока остальная компания добралась до нас, мы уже все закончили. И Казбек был доволен и сыт, так как значительная часть требухи была им уже съедена. Вот так иные из нас оставляют свою синицу в руках на чужое попечение и бросаются ловить журавля в небе. А когда возвращаются, на синицу уже кто-то лапу успел наложить…
Российские СМИ опубликовали торжественную новость о том, что в Сколково разработали отечественный аналог одноплатного компьютера Raspberry Pi. Выяснилось, что это полная копия китайского одноплатника, который продается на AliExpress. Резидент Сколково, который изобрел «инновацию», также возглавляет ООО «Содействие правоохранительным органам».
Резидент фонда «Сколково» саратовская компания НПО «РэйнбовСофт» совместно с НПО «Интеллект» (обе принадлежат предпринимателю Анатолию Рябову, который также владеет ООО «Содействие правоохранительным органам») представила замену популярному одноплатному компьютеру британского производства Raspberry Pi - Repka Pi. Об этом написали российские СМИ.
Пользователи habr.com опознали в отечественном одноплатнике его китайского брата-близнеца. Согласно референсу платы, который представлен на сайте разработчика, это точная копия Nano Pi K1 Plus, который продается с 2018 года. А основой отечественного Raspberry Pi 3 является китайский процессор Allwinner H5. Его можно купить на AliExpress.
Кроме того, в референсе платы большое количество ошибок: «Enternet порт», «Cuad-Core»(«Quad-Core») или «Flesh» вместо «Flash».
Идентичность китайскому аналогу подтвердил в беседе с The Insider инженер, разработчик микросхем в аэрокосмической отрасли: «Копия китайской платы. Типичное переклеивание шильдиков. Судя по всему, там нет вообще ничего своего», - отметил он.
⁃ Будёновка; ⁃ ППШ; ⁃ Лямки парашюта; ⁃ Медвежья шкура; ⁃ Флаг СССР; ⁃ Кнопочный телефон с русской раскладкой; ⁃ Портрет Путина на лошади, написанный маслом; ⁃ Медовая с перцем; ⁃ Шапка-ушанка; ⁃ Второй компонент вакцины «Спутник V»; ⁃ Энциклопедия про турбины для газопровода; ⁃ Томик Пушкина в оригинале; ⁃ ТВ-сигнал канала «Соловьёв Live»; ⁃ Купюра номиналом 500₽; ⁃ Скидочная карта магазина «Пятёрочка»; ⁃ Логин и пароль от личного кабинета портала «Госуслуги»
Утро того дня, когда я забыл оплатить интернет, стало чертовски продуктивным. Не подскажете, у какого провайдера есть тарифы "Интернет только по четным числам", "Интернет по вечерам" или даже "Интернет по выходным"?
В своё время я окончил университет по специальности "Физика плазмы и управляемый термоядерный синтез". Один из моих однокашников пошел работать в "Горводоканал". На вопрос: "А как же физика?", отвечал: "Говно в трубах течёт по тем же законам гидродинамики, что и плазма в магнитном поле".
Как-то во время парашютных прыжков одного мужчинку (а было у него весу аж 48 кг) унесло на высоту порядка 1000 метров. Мы прыгали с 800 (был жаркий день, и он попал на восходящие потоки от пашни) и таскало по белу свету до посинения. Он давно уже потерял аэродром, куда должен был приземляться (а на аэродроме стоял полосатый колдун, по которому мы определяли направление и силу ветра). Когда он увидел, что земля в конце-концов стала приближаться, он попытался определить направление ветра с помощью плевков: так это просто небрежненько поплёвывал с высоты на бренный мир и смотрел, куда тот плевок прилетит. Естественно, он ни черта не определил, ибо тот плевок летит также как и парашютист. Однако Господь видно возмутился его неэкологическими действиями и присараил его, то бишь он сел не на землицу, а на соломенную крышу сарая, вернее даже - хлева. Естественно, он провалился сквозь ту хлипкую крышу в коровник, да не просто в коровник, а в навоз от тех коров. Поднялся всеобщий шмон, коровы стали с перепугу бодаться, куры заорали на всю деревню, собаки кинулись со всей округи... В общем, к вечеру привезли к нам его, родимого, с парашютом на телеге. Все были безумно рады, что хоть и обосранный, искусанный, но всё-таки жив, потому как уже все с ног сбились, искавши его. Вот такая веселая история. Потом про него даже анекдоты пошли, и когда кто не знал его - достаточно было сказать что это тот, что присараился.
Забота о клиенте - это когда тебе говорят в автосервисе: "Запчасти пока не привезли, поэтому мы не смогли отремонтировать вам тормоза. Но зато мы сделали вам сигнал погромче"...
https://news.mail.ru/politics/52586604/?frommail= Претензии Кадырова к главе лесного ведомства, не поставившего Чечню на первые позиции рейтинга по эффективности лесопользования. Хрен с ним, с этими разборками, забавно другое-судя по тексту цитаты, Кадыров и его окружение, явно видевшее эти перлы, не в состоянии понять отличие арендатора от арендодателя? Ну раз он решил сдавать эти до сих пор заминированные земли именно арендодателям, какие еще варианты? Скольких академий он академик, напомните...
В ознаменование 110-летия отечественной анимации Путин подписал указ об учреждении дня российской анимации. А указ о передаче советских анимационных лент из частной собственности в открытый доступ не подписал.
Помните СОВЕТСКУЮ женщину, заявившую американцам, что " в СССР-секса нет..."?, Так вот. Зря над ней смеялись! В СССР, секса -ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, фактически, НЕ БЫЛО. Мужчины и женщины любили друг-друга, трахались, сношались, еблись,"пяхались" и пр... Само слов "секс" огромное большинство населения от журналистов узнали. Не верите? Спросите у родителей.
Эпоха телевизионной пропаганды близится к концу. Произошёл полный коллапс с импортозамещением производства телевизоров: навсегда утрачена технология производства цветных кинескопов ...
Вот почему, если весёлая компания пьёт, гуляет, поёт и пляшет, то это - праздник. А если всё то же самое делает один человек, то сразу: "Надо с этим что-то решать! В больницу или может сразу в диспансер?!"
диалог, случайно услышанный в общественном транспорте в России... ребёнок лет пяти указывая на темнокожего, едущего в салоне маршрутки -мама-это неандерталец? -это НЕГР. и какой евролибераст посмеет сказать, что мама мальчика сказала не правду?
Главная паскудность отечественной "пятой колонны" для страны заключается в том, что по большей части это те самые люди, что наловчились виртуозно и в промышленных масштабах пилить с чиновниками бюджетные деньги.
- Просто представьте: тотальный разгул преступности, тьма наркоманов, которые никого не стесняются и колются прямо на улицах городов-миллионников, абсолютно беспомощные и потерянные полицейские, немощный недееспособный президент, критическая разобщённость в обществе...
[Перебивая] - Да хватит уже рассказывать про Россию 90-х!
- Почему подавляющее большинство патриотических анекдотов и мемов не смешны и туповаты? - Потому что их придумывают люди, которые считают, что любить Родину это не смешно.
Какая к херам всеобщая мобилизация... Вы видели, сколько на улицах беременных молодых мужчин и дядек? Залетели они от плотного общения с обеденным столом и от бремени не разрешатся уже никогда...
Впрочем логично, что люди, озабоченные увековечиванием российско-советсткого величия, не знают, что в русском языке до недавних пор основным термином была «мультипликация»
В Европе растёт спрос на специальные эко-унитазы, отделяющие мочу и накапливающие её в ёмкость. Которую потом можно возить на специальные места приёма мочи в городе, для удобрения овощных посадок.
- Шутки о замене газа натуральным способом начинают сбываться.
Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен "Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина". Ядерный! Имени Забабахина!