Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мой друг познакомился со своей будущей женой на пляже в Сочи за 400 км от родного города. Оказалось, что живут в одном городе и учились в одной школе. Когда уже поженились, смотрели фотографии из семейного альбома жены. И вдруг мой друг узнаёт себя на школьной фотографии. На ней он на последнем звонке несёт на руках первоклассницу с колокольчиком. А первоклассница - это его жена. И в его семейном альбоме есть такая же фотография.
Едут в трамвае мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, два интеллигентных человека, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на остановке, вся такая хиппи из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя вагон пустой и необходимости в этом нет. На что та делает ей замечание и тут же слышит в ответ отборный мат. Естественно, она вспыхивает от возмущения и с обидой говорит девице, что мол, стыдно так, молоко ещё на губах не обсохло, а так ругается. И тут стоявший до сих пор молча муж, выдает спокойно: - Танечка, это не молоко... Сказал он это тихо, но услышали многие - поднялся хохот, а обалдевшая девица вылетела на следующей остановке. Муж этот потом сказал, что сам не знает, как у него вылетело:))))
- Почему наше правительство только делает вид, что борется с бедностью? - Всё просто. Если народ прекратит бороться за выживание, у него появится время обдумать и задать вопрос правительству: ПОЧЕМУ он боролся за выживание...
1. Изобретатель беговой дорожки умер в возрасте 54-х лет. 2. Изобретатель гимнастики скончался на 57-м году жизни. 3. Чемпион мира по бодибилдингу скончался на 41-м году жизни. 4. Джеймс Фуллер Фикс популяризировал бег и умер от сердечного приступа во время пробежки в возрасте 52-х лет 5. Изобретатель бренда Nutella умер в возрасте 88-ми лет. 6. Производитель сигарет Winston умер в возрасте 102-х лет 7. Изобретатель опиума погиб в результате землетрясения в возрасте 116 лет. 8. Изобретатель коньяка Hennessy умер в возрасте 98-ми лет. А тут ещё вспомнился доживший до 90 лет фанатичный любитель фуа-гра, сигар и коньяка Сэр Уинстон Леонард Спенсер Черчилль со своей фразой: "Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался!".
Вспомнил одну смешную историю из юности. Вот, решил поделиться... Ходила у нас байка про одну инструкторшу из ДОСААФ (была в советские времена такая организация - там учили молодых ребят стрелять, летать на самолётах да катерами управлять). Этот прикол произошёл во время вылета на лёгком, учебно-тренировочном самолете Як-18 со спаренной кабиной (это когда инструктор сидит позади обучаемого). И была там инструкторша, успевшая прославиться "нетрадиционными" методами обучения. Её методика выглядела примерно так - во время самого последнего вылета ученика инструкторша вынимала фиксирующую шпильку у своей штурвальной рукоятки (уж простите за терминологию), показывала её ученику и выбрасывала её из кабины. По замыслу преподавательницы, ученик, увидев такое действие, по идее должен был осознать всю важность момента и лететь дальше самостоятельно, без помощи инструктора... И всё у этой инструкторши было хорошо, пока не появился в их группе один ученик - любитель пошутить. Парень додумался взять в "последний полёт" запасную рукоятку! Итог - высота 2000 метров, инструкторша вытаскивает свою штурвальную ручку, показывает хохмачу и выкидывает её из самолёта. Ученик делает удивлённое лицо, оборачивается и кивает, мол, "вас понял", делает вид, что отсоединяет свою рукоятку, а сам в этот момент достаёт запасную и тоже выбрасывает её за борт! И ВСЁ... С точки зрения инструкторши, самолёт, по вине идиота ученика оказывается без рулевого управления на высоте в два километра! Ну, не совсем без управления - из пола торчал десятисантиметровый "штырёк", при помощи которого инструкторша пыталась спасти положение... Естественно, что самолёт благополучно сел - ученик хоть и любил пошутить, но был нормальным парнем, тем более, что реальный штурвал-то был цел. А вот инструкторшу ещё долго пытались отцепить от несчастного штырька - так сильно она за него уцепилась. З.Ы. Не судите строго - я привёл по памяти одну из баек, что ходили лет 20 назад...
- Алё! Мама? Ваш сын сошел с ума. А я говорю, шо сошёл... И миня тудой тащит. Шо, шо? Он припёр с Привоза чёрную смороду три кила. Ну, я просила три кила, он и припёр. Шо, шо? Нет! Не волнуйтесь, она не зелёная, она таки чёрная. Так он хотит, шобы я обрезала с неё носики и хвостики. Та мине надо на варенье. А он говорит, шо его мама всегда обрезала. Три кило! Я шо адиётка? Носики и хвостики... три кило! Мама, вы шо... всегда обрезали? Мама, а шо, таки просто помыть не хватит? - Сонечка, доця... Слушай сюдой. Тут есть... нюанс. Если ты хочешь допустить Фиму до личного участия в варенье, то дай ему миникюрные ножницы и пусть обрезает. Всё, шо таки он хочет. А если ты сама будешь варить, то обрезать не надо. Перекрутишь на мясорубке с сахаром и будет тебе... счастье. А Фима, если хочет, пусть сделает себе вечер приятных воспоминаний. Его папа када-то один раз повёлся на этот мой приемчик и потом за всю жизнь никада больше не лез в мои каструли.
Ехала в автобусе стоя, рядом стоял симпатичный парень. Автобус дёрнулся, и мы пальцами коснулись рук друг друга. Я человек, который всё держит в себе, но... На тот момент мне было очень плохо, и я расплакалась прямо при нём, стояла и всхлипывала. Он без слов взял меня за руку и "сплёл" свои пальцы с моими. Когда я выходила, прошептала: "Спасибо". Он ответил: "Ещё увидимся". На следующий день встретила его в центре города - я спешила уволиться с работы. Позвал погулять. Поженились весной.
С форума локалки: Бойцовские кошаки - это ещё фигня. У меня сосед есть, у них черепаха дома живёт, на голову контуженная. На неё в детстве несколько раз наступали, теперь она когда голую ногу видит — сразу кусаться лезет. Он её летом выгуливал во дворе, Жужа травку жрёт, а сам он сидит - в инет втыкает с айфона. Подходит непонятно откуда взявшийся гопник, типа, "Дай позвонить, чё, в натуре, охуел?". А лето было - жара. Гопник в тапках на босу ногу. Жужа как увидела - чуть травой не подавилась. Рванула к нему и хрясь со всей силы! А сила укуса у них такая, что мало не покажется. Гопник так и упрыгал на одной ноге за горизонт.
Когда с одним знакомым зашла речь о перспективах вегетарианства в Сербии, он произнёс замечательную фразу: - Главное растение в Сербии - это, конечно, свинья.
В 1982-м году моя матушка поехала в район Тынды в иммунологическую экспедицию. Дали им сельскую гостиницу для пожить, фельдшерский пункт, как базу, стали брать пробы крови у населения, смотреть, чем иммунитет жителей Сибири отличается от жителей Москвы, почему, и какая от этого выгода. И рядом строили БАМ. На 70% его строили нифига не комсомольцы а рабы 2-х видов. Вторыми были солдатушки-браворебятушки из железнодорожных войск, а первыми, которые валили тайгу, были северокорейцы, по большому блату попавшие на эту каторгу. Если зольдатен при встрече напоминал хорошо обглоданный скелет из анатомички, то северокорейцы походили на призраков Кентервильского замка. Ну и раз врачи из самой Москвы, то, конечно, очередь желающих. Солдат приносили, которые 124 раза о кирпич споткнулись, местные колдыри, которые вместо денатурату неосторожно хватил кипяченой воды, и, бывало, тайком приходили корейцы. Лес, который они рубили, весь шел в Корею, в день зарплаты они прибегали в деревенский сельпо (вы представляете ассортимент деревенского сельпо) вели пальцем по полкам и говорили ЭТА,ЭТА,ЭТА... на что показал, все заворачивали, в посылку и в Корею. Замки, шпингалеты, гвозди, рыболовные крючки, краска... Короче сразу было видно, что есть в Северной Корее коммунистическая партия. Ну и приплелся один кореец. Видели битых, почти убитых, даже солдат видели, которого к врачу несут, только если неделю как умер. Но этот был бит, как из ментовки. На спине не было живого места. Что случилось, то? Работал плохо, НАКАЗАЛИ!!! Как наказали? Палками, как наказывают, обыкновенно, йодом помажьте... И да, у них там палатки по струночки, статуя Ким-Ирсена на коне(ышшо дед коптил в те годы), и плац с каменной скамьей для наказаний, на которых ложат счастливчика. Счастливчик в том, что не вытурили обратно в Корею, и можно, отлежавшись, в сельпо накупить для родных всяких невиданных ништяков аж на 50 рублей. Я это к чему?
Вице-премьер Хуснуллин предложил использовать опыт строителей С. Кореи. - Хорошо работают, следует наших работников мотивировать аналогично, - добавил он.
Обсуждение Wi-Fi антенны на 25 dbi: - Как я писал в самом начале, антенна покупалась в офис для подключения к бесплатной точке доступа, но, к сожалению, даже с этой антенной "халявы" достать не удалось. Сейчас заказал усилитель, буду пробовать использовать его. Комментарий: Русский человек настолько любит халяву, что готов за неё отдать любые деньги.
Телевизор для россиян важнее холодильника, а уж если трофейный с Украины... Бывает, соберутся в избе всем селом, затопят печь по-черному, посадят самого молодого на динамо-машине педали крутить, ляктричество вырабатывать, и давай Соловьева смотреть.
Командир батальона описывает солдатам боевую ситуацию: - Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди... Что вы об этом думаете? - Уж теперь он от нас не скроется!
- Где Вы получали образование? - Я закончил Ельский университет. - То есть Йельский, вы учились в Штатах? - Нет, в Ельце, но английский мы тоже изучали. По ускоренной программе.
А вы знали, что последние молочные зубы выпадают в 12 лет? Теперь вы знаете, ЧТО я думаю, когда смотрю, как малолетки в 12 лет постят картинки о неразделённой любви... Зубы отрасти сначала, а потом уж страдай.
Когда мой 2-летний тогда сын пошел в садик, он, как и любой ребенок, очень быстро стал говорить на иврите, не понимая, что это не тот язык, что понимаю я.
Кормлю его как-то (а есть он никогда особо не любил). Так вот я его кормлю, а он говорит мне "дай".
Я спрашиваю "что тебе дать?", а он снова "дай"....
Я чуть не плакала - мой сын наконец-то что-то просит, а я не знаю что именно!.
Надеюсь, вы уже в курсе, что на иврите слово "дай" означает "хватит"
-газпром сжигает не реализованный газ!!!-вопит европа... -не ваше сжигаем! платили бы и забирали-отвечает газпром... -а, может, чем сжигать, цену для Россиян снизите?- раз уж газ-"народное достояние"...
Всегда были проблемы с эпиляцией. От бритья раздражение, а от воска и сахара вросшие волосы. Намучилась безумно. Пока однажды перед поездкой на море не решила попробовать просто покрасить волосы. Купила краску и осветлила их. Вуаля! Ничегошеньки не видно, раздражения нет, вросших волос нет.
Когда-то покупка цветного телевизора была как праздник и стоила больших денег. И смотреть вечером телевизор тоже было праздником: в мире животных, клуб кинопутешествий,голубой огонёк,научно-популярные фильмы. Теперь редкие приличные программы перемежаются столь пошлой рекламой, от которой тошнит даже при выключенном звуке, что теперешние три большие, цветные телевизора я не включаю совсем.
Вчерась с дружбанами вылакали всю коллекцию виски, коньяка и бурбона, коллекционировавщуюся 27 лет. А эта старая карга прилетела и улетела. И все, Карл, все!!! Ни одного выстрела. Даже без салюта.
На автодорогах Башкирии ежедневно происходят автоаварии, в том числе - и смертельные. То студент-мажор, на подаренной отцом дорогой иномарке, вынесет страйк из четверых молодых девчонок, то автоледи собьёт на пешеходном переходе мать с пятилетним сыном... Но эта авария вызвала резонанс: Смертельное ДТП произошло 25 июля. Автобус Ford Transit столкнулся с «КамАЗом», который стоял в крайней полосе в месте проведения дорожных работ. Водитель автобуса, шесть пассажиров которого погибли при столкновении с «КамАЗом», отвлекся на разговор по мобильному телефону, при этом, транспортное средство двигалось со скоростью 90 км/ч при установленном ограничении в 50 км/ч. Вдобавок, в автобусе заняли сидячие места только 23 человека – еще 4 человека стояли в проходе. По всей видимости, руководство ГИБДД Башкирии получило неслабую клизму с патефонными иголками и щедро распределило эту нечаянную радость с подчинёнными, ибо на дороги массово высыпали служители культа полосатого жезла. С твердой установкой кошмарить общественный транспорт, а конкретно - автобусы. Как рассказывают водители - останавливают по три-четыре раза за рейс и, без всяких прелюдий, предлагают самим выбрать нарушения, за которые будут выписаны протоколы тысячи на полторы. Восток - дело тонкое...
Депутат Елена Драпеко рекомендовала Андрею Макаревичу не возвращаться в РФ. Таким нехитрым способом, благодаря легенде русского рока, никому нахрен ненужная бабенка, получила свою минуту славы
Вы удивитесь, но никто в мире не оспаривает право государств, оставаться едиными в границах своей территории. Несогласие обычно возникает из-за размеров этой территории.
Цена школьного портфеля выросла в 2,2 раза, грузоподъемность уменьшилась на 50%. Вопрос: сколько будет стоить доллар через 5 лет, если все изучат в два раза меньше учебников?
говорят, что на Н-ском заводе минеральных вод, водопроводную воду разливают строго под той маркой о которой горскую легенду СЕГОДНЯ рассказали менеджеры
Суд приговорил баскетболистку из США Грайнер к 9 годам колонии за контрабанду наркотиков Представитель гособвинения в четверг потребовал приговорить американскую баскетболистку Бриттни Грайнер к 9,5 года колонии за контрабанду и хранение наркотиков. ТАСС По словам прокурора, в ходе следствия и суда не установлено отягчающих или смягчающих вину Грайнер обстоятельств. ТАСС Как отметила прокурор, 0,702 г гашишного масла было обнаружено в багаже обвиняемой в аэропорту...Нае понимаю что пристали к бедной девочке.Вы рост её видели?Чтобы ей вставило нужна лошадиная дозировка.Вот она и взяла для внутренних нужд.Иначе игра не задаётся.Так она и стала 2х кратной олимпийской чемпионкой.
Дайвер в огромнешйих ластах,
В воде нереиду любил,
В награду мешочек жемчужин
Он за любовь получил.
Дайвера быстро поймала
На побережье жена,
Жемчужины быстро забрала,
В морду зато не дала.
Координатор по стратегическим коммуникациям в совете нацбезопасности США Джон Кирби заявил, что госсекретарь Энтони Блинкен намерен искать с Лавровым контакта на полях министерской встречи АСЕАН в Камбодже.Похоже Блинкен заблудился в полях Камбоджи.
Минздрав США объявил чрезвычайную ситуацию из-за распространения оспы обезьян в стране Министерство здравоохранения и социальных служб США объявило чрезвычайную ситуацию (ЧС) в связи с распространением оспы обезьян в стране. Lenta.ru По данным Центров по контролю и профилактике заболеваний США, в стране выявлено более 6,6 тыс. случаев заражения оспой обезьян.Заднеприводные отжигают по полной.Что -то мне это напоминает???Содом и Гоморра.
Сотрудник подразделения Coca-Cola, которое будет выпускать «Добрый Cola», рассказал о пользе нового напитка: - Когда в желудке человека стоит ком, то операцию делают, а вот наш «добрый кола» разъедает - помогает переваривать, и очень отлично всё! Если, не дай бог, у кого-то диарея, то ему быстренько 150 граммов «доброго кола» даём — и всё!
Иван Ургант решил стать мессией.Собирает в израиле бывших артистов соотечесвенников:Леонидов,Макаревич,Гребенщиков,Галкин идр.и будет 40 лет водить по пустыням израилеевым с гастрольным туром "Вы нас не ждали, а мы пришли.."
Мне вот интересно -почему в таких " отсталых " с точки зрения жителей США , государствах как в Венесуэле, Аргентине Эквадоре и Коста-Рике за распространение и производство наркотиков грозит срок лишения свободы до 12- 15лет .В Японии, Таиланде, Египте, Нигерии — до пожизненного. В странах Европы - Австрии, Франции и Швейцарии распространение и производство наркотиков грозит срок лишения свободы до 20 лет ,в Белоруссии -максимальный срок лишения свободы за сбыт наркотиков увеличен с 15 до 25 лет. А вот в самих США многие американские подростки считают марихуану менее вредной, чем сигареты или алкоголь. Более того ,в отдельных штатах идет послабление законов - так 4 декабря 2020 года Палата представителей Конгресса США проголосовала за легализацию марихуаны по всей стране. Стоит ли удивляться тому ,что руководство США просит об обмене баскетболистки Грайнер ,которая обвиняется в контрабанде гашишного масла (каннабиса )
-г-н Си. тут , некто г-н Зеленский, называющий себя президентом независимой Украины, заявляет о намерении провести с вами личную встречу... - ну, встретится с ним-не проблема. но, КАК С ПРЕЗИДЕНТОМ НЕЗАВИСИМОЙ УКРАИНЫ я с ним встречусь, как только договоримся с Европой, Россией и США о границах НЕЗАВИСИМОЙ Украины
-твоя жена спит со всеми подряд-она "свободная, не закомплексованная, женщина"! -твой сын живёт со здоровенным одноклассником-говорит , что "он сам определяет свою сексуальные принадлежность"... -твоя дочь живёт с мужиками целого семейства негров- "это их обычай"... -твои соседи по этажу набили тебе морду- потому что-"крест под твоей одеждой, оскорбляет их религиозные чувства"... -но ты- ДОЛЖЕН БЫТЬ СЧАСТЛИВ!!! ведь ты-цивилизованный, толерантный, "поштишта-европеец"...
Украинский президент: - Теперь уже никто в мире не спутает Украину и Россию! Шведский король: - А это мысль... Срочно командующего армией ко мне. А после обеда пригласите швейцарского посла. АББА - наша!
Холодными, голодными, темными зимними вечерами немцев будет согревать мысль, что где-то на дне Балтийского моря одиноко лежит труба «Северного потока - 2», которую они мужественно засанкционировали!
Оговорки по Фрейду. Ваня - Тай попросился выйти и вступил ногой в НАТу. Ранее, Ина – Укра по уши провалилась в эту же яму. Оперативная психотерапия бессильна.
Еврейский астронавт, находящийся в космосе, беседует по Скайпу со своей мамой: - Семочка, когда будешь выходить в открытый космос, то обязательно надевай на голову шапочку, чтобы не продуло.
Все начинается с чего-то.С чего началось"Кино"?Кто Америку открыл?Не по книгам,а правда."ДДТ" и "Машина" ?Они у кого-то взяли денег на старт."А "Аполлон".И главное,кто виноват?Рыжие или жёлтые?И можно негру сказать что он мне не нравится,потому,что я араб?А если я завтра отрежу себе хер,то стану ли я депутатом,или как раньше просто дебилом?
Установили турбину в Северный Поток после капремонта, включили, а она загудела и отказалась крутиться. Позвали спецов, те ее спрашивают, в чем дело? Отвечает турбина: "Блин, пусть ваши ЦРУ-шные и ГРУ-шные закладки сперва между собой договорятся! А то я не пойму, мне на повышенных оборотах работать или на пониженных."
Когда я жил один, возможно, мои вещи и лежали в беспорядке, но я точно знал, где какая. Стал жить с девушкой. Теперь мои вещи красиво уложены неизвестно где.