Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В регате участвовал девичий экипаж и мужик шкипер-рулевой. Сидят девицы после окончания заездов, обсуждают капитана, одна рассуждает вслух: - Ну, ладно - мы суки. Ну, ладно, бляди, всякое бывало в жизни. Но почему пидарасы?
В Москве бывают порой чудеса с автобусами. Стоишь, ждёшь на остановке. На сайте написано - будет через пять минут. Проходит время – нет автобуса. И тут оказывается, согласно сообщению на сайте - он проехал только что. Просто автобус-невидимка какой-то. И такое случается не раз и не два.
Новости шоу-бизнеса. Группа Артик и Асти распалась на два самостоятельных музыкальных проекта. Теперь ребята сочиняют и поют ровно в два раза больше говна, чем раньше.
- Какой футбольный матч вам запомнился ярче всего? - 20 лет назад был в Лужниках на матче "Спартак"-"Спортинг". Наши победили, а зрителей какое то время не выпускали с трибун. Сначала на большом экране показывали клипы, а потом этот мультик. 70 тысяч ржущих мужиков после "ЩАС СПОЮ!" - незабываемые впечатления.
«Мы как мученики попадём в рай, а они просто сдохнут» С точки зрения патологоанатома — нету никакой разницы между умершими праведниками и просто сдохшими.
Когда во время игры в крокодила Свете выпало слово «орех» и она показала на свою попу, все дружно закричали «Сало!», и лишь один человек сказал «Целлюлит».
Эльвира. Невысокого роста женщина, лет 30-40. Худенькая и неприметная, в засаленной черной униформе. Работает в охране автовокзала. Ее задача - открывать и закрывать шлагбаум для проезда автобусов и служебного транспорта. Работает она, как впрочем, и ее коллега на втором КПП - круглосуточно, так как живёт в этой же будке. Спит урывками, ночью, когда поток машин ослабевает. Приехала в Уфу из деревни, в надежде устроить личную жизнь, но пока не складывается. Если по вопросу отправления естественных потребностей худо-бедно выручает привокзальный туалет (благодаря униформе, для нее вход бесплатный), то насчёт помыться/простираться - намного проблематичней. Работает она... за еду. В прямом смысле. Зарплату практически не видит. Иногда приезжает начальник ЧОПа и привозит недорогие продукты, в народе именуемые бичпакетами, а также дешёвые сигареты. Жара в Уфе в этом июле невыносимая, в будке - почти крематорий. Иногда на нее накатывают приступы злости. Тогда она с силой начинает хлопать дверью будки, вызывая смех и, разной степени непристойности, шутки у таксистов, обитающих по внешнюю сторону шлагбаума. Они считают ее дурочкой, полубомжихой. Она сама уже не знает, как к себе относиться. Так проходят день за днём и ночь за ночью... Однажды, ей сделали предложение, от которого трудно отказаться: сделать уборку в съемной двухкомнатной квартире, в которой проживает бригада приезжих специалистов. За работу - 300 рублей и возможность помыться самой, постирать одежду и форму. Естественно, она согласилась. В квартире стояла непривычная прохлада - работал кондиционер. Убираясь в туалете, она случайно, задела за рычажок на каком-то непонятном шланге сбоку от унитаза и ее окатило короткой струёй воды. Так Эльвира узнала о существовании биде. После уборки, она с наслаждением отмокала в акриловой ванне. Отмывала спутанные волосы мужским шампунем. Даже, понемногу, начинала снова осознавать себя женщиной... Когда она вернулась в свою будку у шлагбаума ее было трудно узнать. Посветлевшая кожа, пышные волосы, живые глаза. Даже фигура приобрела характерные женские очертания. В этот день дверь будки больше не хлопала...
На пресс-конференцию главы МИДа Лаврова в Республике Конго снова пришёл павлин. Однако на этот раз птица вела себя тихо, не пытаясь перебить министра своим криком. До этого павлины также присутствовали на пресс-конференции Лаврова в Душанбе. Тогда птицы своим криком прерывали выступление министра иностранных дел. Лавров заявил, что павлинам «понравилась его речь».
В пятницу администрация Трампа выпустила свой ежегодный отчет Конгрессу о персонале Белого дома.Он включает в себя имя, статус, зарплату и должность всех 377 сотрудников Белого дома. В отчете также говорится, что Трамп решил не брать ни копейки из своей зарплаты; вместо этого он пожертвовал это на удивительное дело! Увидеть ниже:
Отчет также показал, что президент Трамп гораздо лучше экономит деньги, чем Обама. Общая годовая зарплата Белого дома при Трампе составляет 35,8 млн долларов против 60,9 млн у Обамы, что составляет экономию в 25,1 млн долларов. Вот некоторые другие ключевые выводы:
На данный момент в Белом доме на 140 человек меньше сотрудников при Трампе, чем при Обаме.
Тридцать девять штатных сотрудников также посвящены Первой леди Соединенных Штатов (FLOTUS). В настоящее время есть только пять сотрудников, посвященных Мелании Трамп против сорока четырех сотрудников, которые служили Мишель Обаме (2009 финансовый год)!
Тем не менее, в отчете говорится, что Трамп сделал с этой зарплатой все!
Вместо того, чтобы брать свою зарплату, Трамп пожертвовал все 400 000 долларов Министерству внутренних дел, где оно будет использовано для строительных и ремонтных работ на военных кладбищах! УДИВИТЕЛЬНО! Это так здорово иметь президента, который так сильно любит наших смелых военных мужчин и женщин!
О, а где это освещение в СМИ? Это верно, они не охватывают ничего приличного, что делает президент ...!
Закон политики по по Гэлбрейту (из книги Законы Мерфи для юристов): Любой, кто говорит, что не собирается уходить в отставку, притом говорит это целых четыре раза, наверняка вот-вот уйдет. Необходимо добавить следствие из закона или даже новый закон Лукашенко - Путина: Любой, кто говорит, что не собирается держаться за власть и менять конституцию для этого, притом говорит это постоянно, наверняка не собирается никуда уходить и поменяет конституцию столько раз, сколько захочет.
Из Монти Пайтона (2015 год), британцы шутят над собой и соседями:
"Англичане не чувствуют себя комфортно в связи с последними событиями в Сирии и поэтому повысили уровень безопасности с "обижены" до "раздражены". Тем не менее, в ближайшее время этот уровень может подняться до "нервничаем" и даже до "чуточку сердимся". Англия не находилась в состоянии "чуточку сердимся" со времён лондонского блица в 1940 году, когда почти прекратились поставки чая. Англичане даже повторно классифицировали террористов, переведя их из "утомительно" в "очень мешает". Последний раз британцы присваивали классификацию "очень мешает" в 1588 году. Это была испанская армада. Шотландцы подняли у себя уровень угрозы с "обозлены" до "давайте набьём морды этим ублюдкам". Что делать, у них нет других уровней – только эти два. Это также объясняет, почему они являются передовыми подразделениями британской армии последние 300 лет. Французское правительство объявило вчера, что оно обновило уровень террористической угрозы с "убегайте" до "прячьтесь". У французов есть ещё только два более высоких уровня – "сотрудничайте с врагом" и "сдавайтесь". Причиной повышения уровня угрозы явился пожар, который недавно уничтожил фабрику по производству белых флагов, таким образом, по сути, ликвидировав французскую армию. Италия повысила уровень угрозы в стране с "кричим громко и взволнованно" до "делаем вид, что у нас есть армия". И у них есть ещё только два более высоких уровня: "бесполезная военная активность" и "переход на другую сторону". Немцы увеличили состояние боевой готовности с "пренебрежительного высокомерия" до "надеть обмундирование и петь строевые песни". Их более высокие уровни – "захватить соседей" и "проиграть". Бельгийцы, как обычно, все находятся в отпуске. Единственная угроза, которую они опасаются, что НАТО переведёт штаб-квартиру из Брюсселя куда-нибудь еще. Испанцы сейчас взбудоражены спуском на воду своих новых подводных лодок. У этих современнейших подлодок стеклянные полы, чтобы новый испанский военно-морской флот мог видеть старый испанский флот. Австралия, тем временем, подняла уровень с "не беспокойся" до "всё будет в порядке, приятель". Более высокие уровни угроз - "чёрт, похоже, нам придется отменить барбекю в выходные" и "барбекю отменён". До сих пор в истории не было ни одного случая, заставившего их достичь уровня "барбекю отменён". "
Морковка полезна. Я покупал её, клал в холодильник, забывал, а она гнила. Выкидывал. Сейчас нарезаю на кусочки, кладу в миску вместо конфет. Всегда на виду, как чипсы ем. Съедаю всю.
Указ: В связи с претензиями к Сохнуту и другим еврейским организациям, а так же в рамках борьбы с иностранными агентами и для дальнейшего роста импортозамещения -- назначить главным раввином России патриарха Кирилла (Гундяева).
Анекдоты Черной Молнии на этом сайте - единственный тип анекдотов, который вызывает у адекватных людей реакцию не смеха, а искренней улыбки. Улыбаются эти люди тому что они, слава богу, адекватные, а не шизофреники под воздействием политической повестки.
Сегодня ночью было интервью, по тк. Росссия 24 - с председателем партии Справедливая Россия - ведущий ему слова не давал сказать по существу - каждый раз обрывал: - мол, у нас мало времени на эфир!
- На кой тебе это время? - на дебильную рекламу??? - дайте народу информацию!!!
_____________________
Так вот, он сказал (глава партии СПР) - что минфин хранил деньги в британских банках (ещё большой вопрос - почему???) - и в связи с санкциями с апреля месяца - у нас заморозили там - 300 миллиардов доллларов!!!
(для справки - на кануне дефолта 1998 года - бюджет всей страны, нашенькой России, - составлял всего 600 млрд. долларов)
Для немцев выпустили инструкцию, как экономно спускать воду в унитазе.
Если ты посрал , зараза, воду не сливай не раза! Жди особого указа для промывки унитаза! Коль польётся через край, вот тогда говно смывай! А иначе, негодяй, нет тебе путёвки в рай! Есть предчувствие уже, унитазы переполнятся вот-вот и в эМ и в Жэ. Кто же в этом виноват? Мог бы догадаться гад, что не жопная бумажка! Как всегда, виновна Рашка!
Поручик Ржевский оценивал внешние данные конкретных представительниц прекрасного пола в стаканах водки, сколько надо этих стаканов выпить, чтобы дама действительно казалась прекрасной. Например: графиня в три с половиной стакана. В конце концов он увидел такую красивую девушку, что бросил пить. Решил, что у него белая горячка.
Я читал в литературе - и усмехался про себя, - мол, надо же!
Это была преамбула. __________________________
Мне сейчас 48 лет. Нормальный мужик - электрик, бегаю по шабашкам.
У меня во рту - нет ни одного целого зуба!
Началось всё в 2006 - у меня (в 32 года) - стали крошится зубы и кровоточить дёсны!
Стоматологов боюсь больше чем собак (собак боюсь до одури, хотя они меня любят - и всегда подходят, тыкают носом своим мокрым, - от чего у меня сердце прыгает). Поэтому к ним не обращался - для меня доктор - синоним - смерть
Я по-началу думал - парадантоз, (да и в поликлинике сиоматологической - все стены обвешаны - мол, - парадонтоз всё победит!)
Вот и страдал я - 14 лет - зубы потихоньку редели ...
А вот в апреле этого 2022 года - мне подарили упаковку таблеток - "Витамин С - форте 1200 мг" - здоровые таблетки в тубусе! - они шипят при растворении в воде - получается как газировка!
Ну я и пил их - каждй день по одной таблетке, по-утру!
И - надо-же - у меня перестали кровоточить дёсны! И зубы перестали болеть!!!
Тогда я понял - это ЦЫНГА!
Охренеть!!!
_______________________________
Питаюсь в основном - картошкой и макаронами. Но и салатами не пренебрегаю.
-вице-президент пиндосии назвала ЕЖЕДНЕВНЫЕ БЕРЕМЕННОСТИ ЖЕНЩИН-серьёзной проблемой! - по моему, гораздо большей проблемой является то, что г-жа вице-президент понятия не имеет о том, что нормальная женщина КАЖДЫЙ ДЕНЬ БЕРЕМЕНЕТЬ НЕ МОЖЕТ....
-слыхал? снова собираются "чирики" с "пятаками" на купюрах шлёпать.... -ничего удивительного. когда их выпустят они будут стоить не дороже туалетной бумаги. а если ещё и учесть " увеличенный срок использования..."
Два одессита обсуждают эзотерику. - Нёма, а что такое рай? - Ты СССР помнишь, Изя? - Помню, Нёма. Всегда с таким наслаждением вспоминаю счастливые годы моей юности! - Так вот, Изя, рай - это что-то похожее.
Женщины рассказывают о чудовищных проблемах с мужчинами, мужчины смеются над пустяковыми вопросами. Мужчины рассказывают о чудовищных проблемах с женщинами, настало время смеяться женщинам.
-Рабинович, как думаете. Почему у хохлов не получилось договорится с нашими лётчиками? -Если какой то поц, предложить мине угнать машину шефа, за пару тисячь, я скажу, шо он, таки, идиёт. и не потому, шо я предан начальнику ...
В 1968 году на кондовой советской установке Токамак была разогрета плазма до 10 000 000 Цельсия, что превышало температуру Солнца. Охуели все, даже Советское правительство. Но Британские учённые решили проверить! И их пустили со своими приборами прямо в святая святых установки!!!! После испытаний Британские ученые заявили : Пиздёж! Температура плазмы ещё выше!
Восьмидесятые. Одна старушка спрашивает другую: - А почему телеателье так странно переименовали - "Орбита-сервис"? - А потому что не будешь к ним за периодической профилактикой обращаться - телевизор будет так плохо показывать, что глаза из орбит вылезут.
Блондинка по телефону. У меня кормление домашних животных обычно заканчивается котом... Остальные что-то в ноги не бросаются и ластятся как-то без энтузиазма в глазах... А! Они же голодные неделю.
Кстати, очень полезно предложить гостям яблоки или салатик, а потом включить немножко ультрафиолета и показать, как красиво. Когда все закончат восторгаться — небрежно так бросить: «Ну да, ещё бы, это же урановое стекло...» И откусить кусочек яблочка с вазы…
Мюллер вызывает Штирлица. -Штирлиц, мы установили, что Вы- еврей. -Нет. -Мы можем это доказать. -Каким образом? Я по паспорту немец. -По какому паспорту? И Штирлиц понял, что это провал.
- Вы когда-нибудь с таким эмоциональным надрывом освещали, сколько Америка убила в Ираке, ААААА? - Какой бред. Какое отношение имеют убитые в Ираке к вашим убийствам в Украине? - Прямое! Мы ж из трупов делаем колдовское зелье, мертвых иракцев оживлять!
Иду по пляжу Иссык-Куля. Прохожу мимо загорающего мужика с густой шевелюрой на спине. От удивления непроизвольно открывается рот. У него на спине машинкой тонкой линией выбрито: "Звони 102"
- Папа, а почему у нас дома так холодно? - Из-за войны, сын мой. - Нас атакуют? - Нет. Русские напали на Украину. - Почему у нас дома так холодно? - Германия ввела санкции против России. - Почему? - Чтобы русским было плохо. - Папа, мы русские?
Как-то владелец приличной тачки повез компанию друзей за грибами. Местность была холмистая, глазу не за что было зацепиться. Кое-кто плохо ориентировался. Чтобы не заблудились, хозяин придумал надуть презерватив гелием из баллона и привязал его длинной веревкой к автомобилю. Шарик внушительного размера был виден издалека отовсюду. Публика бодро разошлась далеко и надолго. Когда вернулись, веревка была привязана к кусту, а машинки и след простыл. Вот так гандон, возомнивший себя путеводной звездой, оказался наводчиком у злоумышленников.
Лайфхак:
Если при отправлении большой нужды вы не почувствовали знакомого зловония — не спешите причислять себя к лику святых при жизни.
Скорее всего у вас ковид, сделайте тест.
Девушка не любит шампанское, и пьет его обычно, чтобы поддержать компанию, предварительно размешав, чтобы оно осталось без газов, как обыкновенное вино.
Итак, вечеринка.
Она размешала ложечкой шампанское, и во весь голос торжественно сообщает:
- Все! Я выпустила газы! Можно пить!
Когда я жил один, возможно, мои вещи и лежали в беспорядке, но я точно знал, где какая. Стал жить с девушкой. Теперь мои вещи красиво уложены неизвестно где.