Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Брендон Гримшоу по доброй воле сослал себя на необитаемый остров и прожил там 50 лет. В результате заросший кусок суши превратился в райский уголок, который у Гримшоу пытались купить за 50 миллионов долларов. А он не продал. И вот почему... Когда англичанину Брендону Гримшоу было под сорок, он бросил работу газетного редактора и начал новую жизнь. За 13 тысяч долларов он купил крошечный необитаемый остров на Сейшелах и переехал туда навсегда. К этому времени на остров вот уже 50 лет не ступала нога человека. Новые владения Брендона так густо заросли травой, что падающие с деревьев кокосы не могли долететь до земли. Первое время Гримшоу даже не мог обойти остров – ему приходилось плавать до противоположного конца на лодке. Как и полагается настоящему робинзону, Брендон нашел себе компаньона из числа аборигенов. Его Пятницу звали Рене Лафортен. Вместе с Рене Брендон начал обустраивать свой новый дом. В то время как Рене приезжал на остров лишь периодически, Брендон жил на нем десятилетиями, никуда не уезжая. В одиночку. За 39 лет Гримшоу и Лафортен посадили своими руками 16 тысяч деревьев и выстроили почти 5 километров тропинок. В 2007 году Рене Лафортен скончался, и Брендон остался на острове совсем один. Ему был 81 год. Он привлек на остров 2000 новых видов птиц и завел больше сотни гигантских черепах, которые в остальном мире (включая Сейшелы) уже были на грани вымирания. Благодаря усилиям Гримшоу на когда-то пустынном острове сейчас находится две трети фауны Сейшельских островов. Какое-то время Брендон даже пытался искал на острове золото – по слухам, пираты закопали там несметные сокровища. Так ничего и не найдя, он вернулся к тому, что у него получалось лучше всего – заботиться о природе. Заброшенный клочок земли превратился в настоящий рай. Несколько лет назад принц Саудовской Аравии предложил Брендону Гримшоу за остров 50 миллионов долларов, но робинзон отказался. «Не хочу, чтобы у богачей остров стал излюбленным местом для проведения каникул. Лучше пусть он будет национальным парком, которым может наслаждаться каждый». И добился того, что в 2008 году остров действительно объявили национальным парком. Гримшоу был рад любым посетителям. Только повесил на всякий случай табличку: «Уважайте черепах, есть вероятность, что они старше вас». На остров стали приезжать журналисты - послушать удивительные истории и взять интервью, несколько людей даже сняли про Брендона документальные фильмы. Один из них вышел накануне смерти Брендона в августе прошлого года. Ему было 86 лет. В одном из поздних интервью Гримшоу спросили, не чувствовал ли он себя когда-нибудь одиноким. «Да, всего однажды. Я тогда снимал комнату в Лондоне», - ответил он.
Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей. Растить детей, как будто у них нет работы. И при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.
Всё-таки новое поколение растёт сильно от нас отличается. И по своим детям сужу, и по чужим. Что-то они меньше нас знают, в чём-то прошареннее нас. Понравилась история, рассказанная одной мамочкой в сети: "Недавно только вспоминала, как меня в детстве буллили за мою национальность, и я убегала домой плакать. А вчера услышала, как подростки во дворе стали дразнить моего сына «узкоглазым китаёзой», на что мой пятилетний сын с улыбкой им ответил: - Эээ, долбоёбы, я вообще-то кореец."
Некоторые особености американского мышления ставят меня в тупик. Например, у нас в Кремниевой Долине, Калифорния, протекает маленькая речушка. Вдоль берега, из щебня и земли, построена довольно крутая и высокая дамба с обычной раздолбаной грунтовой дорогой по гребню. По дороге собачники выгуливают своих питомцев, да бегают трусцой редкие граждане. И построил наконец наш муниципалитет бетонную лестницу от подножия дамбы до ее вершины, чтоб этак легче было попасть на эту грунтовку, а по законам Калифорнии, если есть какая-то лестница, то обязательно должен быть и доступ для инвалидов в инвалидном кресле. Звучит вроде бы очень хорошо, правда? В общем, рядом с лестницей построили пандус-рампу для инвалидов, а поскольку дамба высокая, а уклон пандуса должен быть небольшой, то получился этот пандус очень длинный, этакий зигзаг в 5 раз больше чем лестница рядом, тоже из бетона, с перилами и всеми делами. Внизу на въезде на пандус стоит знак - инвалидное кресло на синем фоне, а наверху, у съезда на дамбу - стоит другой знак - такое же кресло, только перечеркнутое наискосок красной линией, и другая табличка с обьяснением, что поскольку грунтовая дорога на дамбе не предназначена для катания на ней на инвалидных колясках, то съезд с пандуса на дорогу запрещен… Или вот еще: в центре Сан-Франциско, на Мишн стрит есть огромный многоэтажный парковочный гараж - 6 или 7 этажей. На этажах есть лифты для спуска вниз. У каждого лифта, на каждом этаже, внутри и снаружи все надписи на табличках продублированы пупырышками на азбуке слепых - правильно, чтобы если вдруг СЛЕПОЙ ВОДИТЕЛЬ припаркует там свою машину, чтобы мог СПОКОЙНО СПУСТИТЬСЯ НА ЛИФТЕ. Вот это меня всерьез заставляет задумываться…
Навеяно теми волшебными временами примерно середины девяностых, когда предки, решив поговорить с подростающими детьми о сексе, узнавали для себя много нового. Попросил мать купить мне кассету Майкла Джексона, но та, принципиальная в нравственных вопросах, по возвращении из магазина, прочитала мне лекцию о том, что это - поп-идол, кумир молодёжи и вообще какой-то развратник. - Вот, - говорит она мне, загадочно улыбаясь, - это - хорошая музыка, - и протягивает мне кассету. Элтон Джон "The Best". Занавес.
Вчера вечером снял бабу в баре, приехали ко мне, и у меня не встал! Я расстроился, а она меня успокаивает: "Не переживай, у меня до операции по смене пола тоже иногда такое случалось"...
Садоводу на заметку. Заточите зубья граблей до остроты шила. Наступив на них, зубья глубоко и надёжно вопьются в ступню ноги, что предотвратит удар рукоятки по голове или любой другой части тела.
О разочарованиях. Вспоминаю, лет 25 назад ехал в электричке, напротив меня - мама, папа и сын лет 4-5. Я был голодный как волк, т.к. не ел с 6 утра, а было уже часов 5 вечера. Успел в привокзальном киоске купить какую-то фигню типа "Марса" или "Сникерса", открыл в вагоне упаковку и сунул в рот - буквально обливаясь слюной и почти что урча, с голодухи-то. И тут началось! Папа и мама орут, ребенок плачет! Я ни хрена не понимаю, но пытаюсь быстрее проглотить "Сникерс", ибо кушать-то уж очень сильно хочется! Где-то уже ближе к концу батончика я наконец начинаю осознавать, чего они все хотят: оказывается, "Сникерс" для ребятенка - желанная, но запрещенная еда, он увидел объект желаний, горько зарыдал, что ему не дают, а его родители на меня орали, чтобы я - СРОЧНО!!! - убрал батончик, и не "провоцировал" ихнего дитенка. А я, "под шумок", сожрал почти весь батончик, ибо - все-таки кушать хотел очень сильно! Оставшуюся четверинку батончика мне пришлось засунуть в карман, чем вызвал очередную бурю эмоций у ребенка, т.к. теперь он очень хотел доесть обгрызанный мною батончик... Короче, всю оставшуюся дорогу ребенок ревел как белуга, родители чего-то бурчали, а я, все еще голодный, мог только разочарованно смотреть в окно...
Блондинка рассказывает своему другу: — Мне сегодня смс пришла "ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его отправьте любое смс на наш номер". — Да это спам, чисто развод. — Я знаю, написала им "обойдётесь".
"Россия снова грубо нарушила!" - спектакль в двух действиях.
Действие первое - Россия принимает оплату за газ.
Покупатели газа: "оплачивают газ на счет в Западном банке" Западный банк: - Деньги заблокированы Газпром: - Мы не получили денег, отключим газ! Покупатели газа: - Нас неебёт, мы оплатили. Западные СМИ: - Россия нарушила условия договора!
(антракт)
Действие второе - Россия платит по кредитам
Россия: "оплачивает проценты по кредитам в Западном банке" Западный банк: - Деньги заблокированы Кредиторы: - Но мы не получили денег, больше не дадим взаймы! Россия: - Нас неебёт, мы оплатили. Западные СМИ: - Россия допустила дефолт!
Анекдоты, как и деньги, любят все. Хороший анекдот - это настоящий шедевр!
Фольклористы считают, что первый сборник анекдотов появился у древних греков. Он назывался Philogelos (то есть Любителям смеха) и собрал 265 коротких шуточных заметок. Время появления Филогелоса – начало IV века. “Анекдот” – это греческое слово, которое означает “неопубликованное”.
В VI веке при дворе византийского правителя Юстиниана его личный библиограф начал фиксировать пикантные подробности из жизни императора. Юстиниан был слишком любвеобильным мужчиной, поэтому отличился многочисленными связями с придворными дамами. Прокопий Кесарийский создал отдельные рукописи, о которых было постыдно писать в биографии императора. Спустя одиннадцать веков эти записи нашли в архивах библиотеки и выдали как томик пошлых коротких историй. Назвали издание “Анекдоты”. А по латыни подписали как Historia Arcana, что значило “Тайные истории”. С того момента в литературе Европы появился жанр “анекдоты”. Они все были историческими – ведь их героями были исключительно известные персоналии страны. Под анекдотами подразумевали казусные короткие заметки, о которых не принято было писать в серьёзных книгах.
Излюбленные темы анекдотов у нас – это о женщинах за рулем, еврейской хитрости, жизни олигархов, отношениях тёщи и зятя. И есть, конечно же, историческая привязка народного юмора к разным эпохам. Когда на экраны вышел фильм о Чапаеве, он сразу же стал объектом народного внимания. Затем его сменил Штирлиц, “новые русские”, Вовочка, армянское радио.
Анекдот ёмко передает ментальность народа. И если хотите понять представителя другой национальности – изучите десяток местных анекдотов. Какие самые популярные темы для юмора в разных странах мира? Немцы обожают анекдоты о блондинках. У наших анекдотов есть собирательный образ чукчи – незадачливого героя. В аналогичных немецких анекдотах фигурирует глупый баварец, у англичан – ирландец, у американцев – мексиканец. Французы обожают фривольные анекдоты о любовниках жён в формате “муж уехал в командировку”. В Японии запрещены высмеивания других людей, поэтому в анекдотах часто упоминают глупых животных. Англичане обожают самоиронию и многие анекдоты высмеивают некоторые национальные черты характера: педантичность и скупость. Итальянцы очень много шутят о футболе. В анекдотах поляков часто упоминают женские измены и повышение цен. Есть еще одна группа анекдотов – межнациональная. Когда жители стран-соседей высмеивают друг друга. Такие анекдоты ходят по всему миру, часто используя собирательные образы. В 55% межнациональных анекдотов вспоминают о находчивости итальянцев и французов, в 35% - о жадности евреев, в 30% - о педантичности немцев. Также часто любят шутить о медлительности эстонцев, глупости португальцев, безответственности молдаван в работе.
Интересные факты об анекдотах. Поэт Хулиан дель Касаль был иконой кубинского пессимизма. Но умер молодым от смеха. Когда его друг рассказал во время ужина анекдот, Хулиан длительно и безостановочно хохотал, что привело к разрыву артерии и мгновенной смерти. Изобилие самых коротких в мире анекдотов зафиксировали в русском языке. Порой они могут составлять всего лишь несколько слов. Примеры: “Колобок повесился” или “Буратино утонул”. В Копенгагене в своё время получила популярность уличная собака, которая собирала деньги за анекдоты. Каждое утро её хозяйка писала на картоне новый авторский анекдот и отправляла своего питомца собирать деньги у прихожих, которые оценили её юмор. В Англии был случай, когда одинокий миллионер пообещал всё свое состояние человеку, который расскажет ему смешной анекдот. Мужчина обожал юмор и знал тысячи анекдотов, поэтому хотел услышать действительно что-то новое. Увы, до его смерти так и не нашлось человека, который смог бы удивить его не бородатой шуткой.
В 1927 году немецкий эндокринолог Зельмар Ашгейм обнаружил интересное явление: если белым мышам ввести подкожно немного мочи беременной женщины, животные приходят в неистовое возбуждение. Это связано с действием гонадотропного гормона, который мощно влияет на половую сферу.
В СССР опыт Ашгейма повторил врач Алексей Замков, муж знаменитой Веры Мухиной. Только Замков пошел дальше: начал ставить эксперименты на более крупных животных, а затем и на себе самом. Результаты оказались просто восхитительными: "Будто выпил бутылку шампанского! Длился этот подъём дней 10. А подопытная фауна неистовствовала. Старый рысак, которого готовили к забою, после инъекции показал рекордную резвость. Всякая тварь крепла, плодилась и размножалась, как в раю", – так описал Замков действие препарата, который он назвал красивым словом "Гравидан".
Увидев, как преобразился её муж, Вера Мухина тоже потребовала укол "того же самого" – и начались счастливые дни. На волне первого энтузиазма Замков расширил эксперимент – теперь в клинических исследованиях принимали участие красноармейцы и наркоманы (эти социальные группы пересекались). И да, многие излечивались от наркотической зависимости! Правда, как выяснилось позднее, у них возникала зависимость от Гравидана – но это было, что называется, не в счет.
Однако и завистники не дремали! В 1930 году противники лженауки опубликовали в "Известиях" злую статью, где обвинили Замкова в знахарстве и противозаконных экспериментах на людях. Лабораторию, где проводились эксперименты, закрыли. Замков попытался нелегально выехать за границу, чтобы продолжить исследования вдали от большевиков, но его поймали – и обвинили в попытке продать чудодейственный секрет мочи на запад. К счастью, приговор оказался довольно мягким. Первооткрывателя Гравидана всего лишь сослали на три года в Воронеж, и Вера Мухина, тосковавшая и по мужу, и по препарату, уехала вслед за ним.
Но и ссылка продлилась недолго. Оказалось, что Гравидан уже нашел приверженцев среди "селебретис": его "распробовали" такие непростые люди, как Максим Горький и Семен Будённый, а также многие члены ЦК КПСС, остро нуждавшиеся в стимуляторах. В 1932 году Замкова срочно вернули в Москву и даже назначили директором специально созданной лаборатории. Дело было налажено с государственным размахом – мочу беременных собирали на специальной "ферме", созданной под Москвой, на окраине Хотьково. Это был особый совхоз, где выращивали экологически чистые овощи и фрукты, которыми кормили молодых и здоровых женщин на первых месяцах беременности (в основном, крестьянок, привезённых в Хотьково со всей страны).
С 1934 года совхоз и прилегающие к нему корпуса получили название "Государственный институт урогравиданотерапии", а Замков был назначен директором этого учреждения. Открытый им препарат использовался не только в медицине, но и в ветеринарии, для того чтобы животные прибавляли вес и активнее размножались. Производство набирало обороты, в стране работали сотни пунктов, где хранились пробирки с волшебной янтарной жидкостью.
Уколы мочи получали не только свиньи, коровы и жеребцы (которых никто не спрашивал), но и высокопоставленные партийные чиновники. Молотов, Калинин, Орджоникидзе и примкнувшая к ним Клара Цеткин. У последней, правда, на советскую мочу обнаружилась аллергия, унесшая ее в могилу (вернее, в урну, замурованную между кремлевских кирпичей). Нельзя было с определенностью утверждать, что немецкую коммунистку убил именно Гравидан, но на Сталине врачи решили не экспериментировать.
А вскоре выяснилось, что препарат обладает целым букетом ярчайших "побочек": расстройство сна, ухудшение общего самочувствия, сердцебиение, одышка, появление сыпи. К тому же применять его надо было очень осторожно: каждый пациент реагировал на уколы по-своему, дозы приходилось подбирать индивидуально. В довершение ко всему оказалось, что при отмене Гравидана у многих начинаются настоящие "ломки", и весь его целительный эффект сходит на нет.
То есть это была опасная "игрушка". Даже кони дохли во время экспериментов! И только кавалерист Буденный с его железным здоровьем держался молодцом, требуя новых доз Гравидана.
В 1936 году в прессе опять началась кампания против "врачей-чудотворцев", перед которой Замков оказался почти беззащитен. Благоволивший ему Горький умер, Орджоникидзе вскоре застрелился. Как ни парадоксально, единственной его защитой оказалась супруга, Вера Мухина, которая как раз получила заказ на статую для украшения советского павильона на Всемирной выставке в Париже. Говорят, "Рабочий и колхозница" создавались ею "под Гравиданом", и она использовала по три дозы в день. Что ни говори, а по этой великой скульптуре видно, насколько мощным было вещество!
Тем не менее в 1938 году институт и "гравидановую ферму" закрыли, а Замков, подорвавший здоровье экспериментами с лошадиными дозами препарата, слег с инфарктом миокарда. Ему не удалось дожить даже до 60. Вера Мухина пережила супруга на десятилетие и скончалась от стенокардии в 1953 году, едва дожив до 64 лет…
Так закончилась история "русской Виагры". А впрочем, не совсем закончилась. В 60-е годы XX века СССР накрыла волна интереса к нетрадиционной медицине (мумие, иглоукалывание, лечебное голодание), и многие вспомнили об уринотерапии. Статьи Замкова, опубликованные им в 30-е годы, перепечатывались в "самиздате", переснимались на фотокарточки и расходились по стране. Уринотерапия твердо заняла свое место среди псевдомедицинских безумств, и до сих пор ее сторонники готовы с пеной у рта доказывать благотворное влияние мочи на организм и дух человека. Правда, никаких шедевров, подобных "Рабочему и колхознице", она создать больше не помогла. Похоже, это был единственный случай в истории.
В ответ на предложение ввести повышенные штрафы для владельцев дорогих автомобилей - предлагаю ввести повышенный тюремный срок для чиновников высокого уровня.
«А еще он по выходным поднимается раньше меня и на кухне моет пол!» Да, говорю, это совсем ужас. До этого Ира мне рассказала, что ее Боря не пьет и не курит, по утрам ходит в бассейн, после того, как отведет дочку в школу. Что он вытирает пыль и цветы поливает. Что на даче сам выстроил дом. Что с мамой Иры у него прекрасные отношения, Боря сам напоминает: «Мы обещали твоей маме в гости поехать в субботу!». У него совсем нет живота, а есть отличный пресс и крепкие плечи. Да, еще он прекрасно готовит, Ира забыла уже, как делать хотя бы яичницу. Поссориться с Борей никак не получается, он всегда говорит ровно, спокойно, на самые дурацкие капризы Иры реагирует невозмутимо. Были в гостях у старого друга Бори, кругом все свои, Боре явно тут хорошо. Ира вдруг говорит ему: «Я устала, хочу уехать!». А они приехали всего час назад. Боря вызывает такси, отправляет Иру домой. По дороге она уже размышляет зловеще: «Ну ладно, Боречка! Вернешься – устрою тебе! Даже не попытался меня остановить, уговорить, тут же сбагрил!». Благо дочка у бабушки, можно теперь развернуться. Приезжает домой, вся румяная, злая, кипучая. Открывает дверь, нервно гремя ключами. И Боря выходит навстречу, улыбается: «Я тебя обогнал! Чай будешь?» И в таких муках Ира живет десять лет. «Понимаешь, он совершенно идеальный! Так невозможно. Идем с ним в кафе три дня назад, там официантка совсем юная, вся такая обтянутая, с губищами. Ну любой мужик невольно бы посмотрел вслед, даже я посмотрела! А он – только на меня, еще улыбается. Я даже принюхиваюсь к нему, шарю у него по карманам – нет ли там каких улик. У него же на работе постоянно всякие девки шастают. И ничего!». Да, отвечаю, непросто тебе. Женщине всегда надо иметь возможность хоть чуть поскандалить с мужем. Обидеться и надуться. Сказать со вздохом подругам: «Мой совсем меня достал уже!». Если такой возможности нет – женщина просто сходит с ума. Идеальный муж – это страдания. Это мука и боль. И я решил Ире помочь. Боря мне совсем не близкий друг, просто муж бывшей коллеги. Но мы знакомы, был в гостях у них пару раз, мило беседовали с ним о кино. Я знаю, где Боря работает, он зам гендиректора в туристической фирме. Туда я и пришел. Якобы мне нужен тур на Бали. Вижу Бориса, тот радостно мне: «О, ты к нам?». Короче, я разыграл случайность. Уговорил Борю выйти на чашечку кофе. И сунул ему незаметно в карман пиджака заготовку. Бумажку с номером телефона, подписью «Танечка», обрызганную духами. Ужасный поступок, да. Но через день я собирался позвонить Ире, во всем сознаться. Только через день Ира позвонила сама: «И что ты думаешь? Приходит вечером мой, показывает бумажку с номером какой-то Танечки, говорит, кто-то сунул в карман». Интересно, отвечаю, и что же ты? «Да ничего! Шутка чья-то дурацкая. Но знаешь, я бы так хотела, чтобы была настоящая Танечка. Ну хотя бы разок. Ну что-то должно быть такое у мужика. Иначе жить невозможно!» Несчастная Ира. Не знаю больше, как ей помочь. И ведь страдать еще годы и годы.
Недалекое будущее. Радио "Попса-ФМ",новости... ... и в завершение выпуска курсы валют на завтра, доллар достиг исторического минимума с 1980 года, 63 копейки. Центробанк предупреждает, что купить доллар по этому курсу невозможно...
вот не пойму, чьи санкции для населения РФ хуже. западные: просто закрывшие легальный доступ к поставкам своих производителей по завышенным, именно для нашего населения, ценам, или решение родного правительства, разрешившего поставку "серого" импорта, по ценам с дополнительной "накруткой" в пользу третьих стран за посредничество...
Экономически развитые страны собираются ввести санкции против золота Федерации, чтобы она не могла его нигде продать. Но в нашем правительстве сидят ушлые люди. Они собираются все сдать в ломбард.
Работаю предпринимателем, когда клиенты после договора и доставки начинают просить скидку на товар, всегда отвечаю, что делаю скидки только некрасивым женщинам, пидорасам и ветеранам куликовской битвы.
- А в Новочеркасске пустыня есть? - Конечно, есть. Два месяца назад рабочие содрали всю плитку и весь асфальт и засыпали город песком. - А в Новочеркасске миражи бывают? - Конечно, бывают, это ж пустыня. Иногда рабочие появляются на полчаса, чтобы устроить пикник на песочке, а после сытного обеда растворяются в пустыне Новочеркасска.
Выпили. Закусили. Пришло время разговора по душам. Друг спрашивает нового владельца Дуракофф-банка: - Слушай, ты ж так разоришь то банк. Не жалко? - Да знаешь, он же мне за копейки достался. А давно на него зуб имею и уж очень хотелось )
- Владимира Мау обвиняют в хищении 21 млн. рублей! У него и физиономия неприятная... - Ага. Как в песне Высоцкого: "соседа вашего забирают, негодяя, потому, что он на Берию похож".
- Хочу вытащить жену за город на выходные - встряхнуться, почувствовать лето. Чтобы всё было как в лучшие дни нашего детства: вековой лес чтобы шумел на чистым озером или проточным прудом с ключевой водой. Чтобы баня на мостках стояла, и можно было бы нырять прямо из парилки. Чтобы на великах приятно было прокатиться вокруг по живописным просторам. А не брести сквозь заросли или трястись по колдобинам на авто. Чтобы костер или мангал можно было разжечь, шашлыки самому пожарить. И главное - чтобы людей там было поменьше, а природы побольше. Чтобы не лежали вокруг стадами загорающие и груды мусора. Где такое ближайшее место от Москвы?
Это вопрос на днях я задал десятку людей, причем не кому попало - только самым мудрым и бодрым аксакалам, купающимся на рассвете, и наиболее стройным, динамичным девушкам, попавшимся там же. Ответов много было забавных и даже полезных, но не буду затягивать текст, это вынесу в комменты, и в самом деле хотел бы услышать там срочные ответы на этот насущный для меня вопрос. Но вот один диалог с 78-летним моржом, ветераном авиастроения:
- Да где ж найдешь такое место в подмосковье? Тут всё либо загажено, либо очень дорого. И разумеется там будут скопища. А в баню на мостках очередь. - Нет, ну чисто теоретически, Россия самая большая страна на свете. Озер и лесов в ней уйма, и наверняка из тысяч мест, отвечающих всем этим моим хотелкам, найдется самое к Москве ближайшее. Где оно? Ну, если их нет в радиусе 100 км, пусть будет подальше, как-нибудь доберемся. Не на триста же километров вокруг Москва всё загадила. - Знаете, я до пенсии успел много поездить по стране в командировках, а потом на отдыхе. У меня такое ощущение, что Москва на тысячи километров вокруг всё загадила и вырубила. При поддержке других больших городов, конечно.
Росгвардейца бравого, бабушка обидела, Ей, в пылу сражения, он бил в живот ногой - Наглая преступница, не подумав, видимо, Воину заехала по башке клюкой.
Травма несерьезная, и вполне обычная, Да, к тому ж, естественно, шлем удар смягчил, Но бойцы картонные, к боли непривычные - Он штаны казённые, даже намочил.
Налетели стаею, храбрые соратники, Террористку лютую, били всей толпой, А потом, в наручники, и, весьма помятую, В автозак закинули, увезли с собой.
И теперь, в Лефортово, ожидает старую, Грозный час российского, страшного суда. Чтобы даже мысленно, на бойца росгвардии, Посягать не думала, больше никогда.
Помнится, несколько лет назад какие-то то ли депутаты, то ли чинуши горели жопами из-за того, что на билете Банка России изображён мужской половой член. А теперь, похоже, до него дошли руки, и началась депенилизация (замена фаллических изображений фаллическими символами). Ну, кастрированной экономике — кастрированная банкнота.
Тут Джокер надысь Мем https://www.anekdot.ru/id/1331284 выложил, правда, с пометкой на рисунке, чо он с "Shutok.ru", о штампе в паспорте об ошибочной регистрации брака. Расскажу случай, который видел собственными глазами. Лежал еще в советские времена в медучреждении, в палате, где проводилось частично экспериментальное лечение, под тщательным аналитическим контролем. В очередной день нас отправили всех на УЗИ, тогда это был еще новый, окруженный ореолом таинственности метод исследования. Заходишь в кабинет, там полусумрак, молодой врач с серьезным пытливым взором ученого у экрана нового, модернового дизайна импортного оборудования, вроде японского. После помазания какой-то жижей живота и вождения по нему чем-то похожим на электробритву, что-то заполняет в листе-бегунке. Возвращаемся в палату, читаем, у каждого появился штамп: "Печень, почки, селезенка в норме", и подпись. В том числе это обнаруживает у себя с недоумением парень, который до этого рассказывал, что ему в драке раз так долбанули, что селезенка лопнула, и ее удалили, ее вроде никогда не зашивают. Мы по нескольку раз разглядывали его штамп. Гипотезы о регенерации внутреннего органа ни у кого не возникло. Появляется с обходом молодая энергичная ведущая нас врач. Парень, когда она его осматривает, обращает ее внимание на то, что селезенка у него удалена, а написали, что она в норме. Врач даже бровью не повела. Продолжила обход.
У Лукоморья Кот учёный
Русалку нагло совратил,
Припёрся Леший тут из леса,
И морду всю Коту разбил.
Страдает Кот, Русалка плачет,
И Леший с горя водку пьёт,
И дядька лишь морской здоровый
К Русалке вечерком придёт.
Не страшен дядьке леший грозный,
У дядьки с дамами успех,
Всё потому, что дядька этот,
Советской Родины морпех.
-рабинович, как вы относитесь к предложению пиндосов использовать конфискованные у россии средства на помощь украине? -шо я могу сказать? спиздить деньги. на них не только втюхать списанное оружие но и доставить его потребителю, вроде как в качестве помощи, но "в долг" и под проценти, получив, на это, одобрение союзников... ВЕЛИКОЛЕПНИЙ ГЕШЕФТ, таки, ДЛЯ ОДНОЙ КРАЖИ!!!
-слыхал? пиндосы вывесили гомосячий флаг вблизи площади ДНР в Москве! -видишь ли... соседство пидорского флага и флага США на территории, которая находится ПОД ЮРИСДИКЦИЕЙ США, в России считается нормой.
Как ни старалась украинская сторона, но обменять Медведчука на пленного Волыну ей так и не удалось. Даже после заверения о том, что убирает Медведчук лучше, чем Волына.
- Наши граждане слишком избалованы и изнежены комфортом. Они никогда не станут рисковать собственной жизнью и выплатами им по акциям и депозитам. Но воевать все-таки надо. Уже сейчас. Что будем делать? - Элементарно, Джонсон. Надо просто найти идиотов, которые пойдут умирать вместо нас. Приманить их печеньками и фэритэйлами про будущую щастливую жизнь у нас в огороде - и отправить их вместо наших балбесов. - Им обещать, что они будут жить на нашем заднем дворе!??? - Джонсон, вы как девочка из приюта. Обещать - не жениться. Да и все равно они сами там на войне перемрут. А мы заодно "унаследуем" их собственность. Как вам такой план? - Шольц, да вы гениальный битч! Кто там рядом с Россией и Китаем болтается без дела?
Первый сезон "Улиц разбитых фонарей". Почти в каждой серии остро стоит вопрос: "где взять бензин на выезд?" Пора бы начать показывать его в Америке... в качестве инструкции.
- Китаянка 10 лет сочиняла фальшивую историю России на «Википедии». Позднее она опубликовала извинения и написала, что, возможно, обратится к психиатру. - Подумаешь, украинцы всемирную историю переписали, и ничего!
- Откуда синяк под глазом? - Проклятый Т9!!! Сегодня мне мой пациент боксер написал, что у него болит зуб. Я пишу - приезжай, я прочищу тебе канал. А проклятый Т9 убрал букву К.
На прошлых выходных на великах проехались вдоль берега озера. А на обратном пути доехали до новостроек, чтобы посмотреть в новых домах подъезды и незаконно опробовать лифты. И вот мы, постояв возле калитки, дождались жителей этого дома и с ними вошли на территорию дома, а там и в подъезд. Велосипеды примкнули у калитки же. На лифте поднялись на самый верхний этаж и решили спуститься по лестнице. Между маршами лестниц верхних этажей был общий балкончик, благоустроенный УК. Там стояли кадка с пальмой, кожаный диван, столик с шахматами. - Живут же люди! - воскликнул я. - Смотри какой вид на лес и болота! – поддержала меня Лиза. Я уселся на диван и сделал ход Е2-Е4. А Лиза нагнулась и потянула из-под дивана - ёлочную гирлянду, хотела ее распутать, тряхнула посильнее, и одна из лампочек, вылетев из гнезда, попала ей в глаз! Лиза почувствовала дискомфорт, я осмотрел глаз, и просто очумел от страха -такого даже в художественных фильмах ужасов я не встречал. Пленка на глазу была разорвана, вот-вот могло произойти все что угодно. От паники Лизу стошнило на шахматные фигуры. Мы реально испугались, что она ослепнет. Я схватил её за руку и повлек к лифту. За считаные минуты мы на великах доехали до ближайшей клиники, там врач осмотрел повреждения, выписал капли и сообщил нам, что непосредственной опасности нет. - Ну что, молодые люди, спешу вас поздравить: вы первые в моей практике, кто пострадал летом от новогодней гирлянды.
Она: - У тебя есть работа? Он: - Я мясник! Она: - Круто! А дом? Он: - Мясокомбинат! Она: - Вообще!... а машина? Он: - Мясоотделительная от костей... Она: - Да ты мясной магнат! Он: - Не совсем... Я просто жрать хочу и я большой фпантазёр!
На саммите G7 будет поднят вопрос о запрете покупки золота из России. И это правильно. О каком золоте может идти речь, если для твоего народа роскошью является лишний поход в душ?