Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я, наконец, нашёл его. Встречные, то ли по бестолковости, то ли по ехидству, давали самые противоречивую информацию. А никаких указателей или рекламы, конечно, не было, не универсам же. «Он» - это ОРС, отдел рабочего снабжения. Магазины были такие, но не для всех, а для определённой касты. В нефтедобывающих районах – только для нефтяников, в металлургических – для металлургов, вдоль железных дорог для железнодорожников и так далее. Зашёл, внутри пусто. Только за прилавком колышется туша продавщицы. Да в углу скромно притулилась какая-то старушка, ничего не покупает и – почему-то сразу понятно – никого не ждёт, просто стоит. «Здрасьте» «И Вам не кашлять, молодой человек.» Предъявил я свои бумаги. «Тушёнка есть? Нету… Может, сгущёнка есть? Тоже нету… А это есть? О, это мне повезло, пять килограммов свешайте, пожалуйста. А это? Да у вас тут какой-то край изобилия. Тоже пять килограммов. А это?..» Набил я свой мешок доверху. Набор, в сущности, скромненький, но ведь в обычных магазинах и того нет, только «Завтрак туриста» и какая-то морская водоросль в банках. И то и другое гадость несусветная, абсолютно несъедобная. По завершении в шутку, как и с тушёнкой да сгущёнкой, спрашиваю: «Сыр есть? Есть?! Вы всерьёз? Полтора килограммчика, пожалуйста. Куском.» «Нельзя, - ответствует продавщица. – Максимум четыреста граммов.» «Давайте четыреста.» Какой именно сыр, мне и в голову не пришло спрашивать, их по всей РСФСР было, кажется, три названия, все не особо вкусные, но это был сыр. СЫР. Тут к прилавку тихо подошла та самая старушка. Мне заметились её руки, большие, тёмные, натруженные. Раньше-то видно не было, она их под платком прятала. Платок потрёпанный, кое-где аккуратно заштопанный, повязан вокруг талии неопределённого цвета ветхого, но чистого платья. «Доченька, а мне сырку продашь?» «Нельзя, - привычно отвечает продавщица. – Вот молодому человеку можно, он поездник, а тебе, мамаша, нельзя.» «Извини меня, старую. Ты уж, доченька, на меня не сердись. Прости меня, доченька.» Дошагал я до двери. Развернулся и пошёл обратно. - Бабушка… Она подняла на меня выцветшие глаза. Бесконечное терпение сочилось из этих глаз. И покорность – что бы ни случилось – абсолютная покорность. Как у лошади, принадлежащей скверному хозяину. Хлещут её беспрестанно кнутом, больно, конечно, но, значит, так надо. Иначе и быть не может. - Что, сынок? Протягиваю ей свёрток с сыром: «Возьмите, пожалуйста, бабушка. Это Вам.» Она, вроде как, сперва поверить не могла. Словно та же забитая лошадь, которой вдруг вместо кнута пододвинули бадейку с овсом. Нет, так не бывает, это мне, кляче, снится. Потом засуетилась: - Бог тебя благословит, сынок! Сейчас деньги достану. Сейчас-сейчас… Куда же ты, сынок? Деньги-то возьми, сынок! Я уже был в дверях: «Спасибо. Не надо мне Ваших денег». Достаточно жёсткий человек я, ни в коем случае не сентиментальный. Но тут иду вдоль путей на свою рефрижераторную секцию и чувствую, под веками слёзы вскипают. Слёзы злости и бессилия. Вскарабкался по лесенке в вагон. Мешок механику передал: «Ты сегодня дежурный. Разбирай.» Сам сел на койку, сижу. Вижу одно и то же: огромные, с малолетства привыкшие к тяжёлому труду коричневые ладони. И глаза, когда-то ведь лучистые, а теперь потухшие глаза на морщинистом лице. И главное: невозможные терпение и покорность в них. Механик на стол поочерёдно провизию на стол выкладывает: «О, и рис надыбал! Это ты молодец, шеф. А тут у нас что? Очень даже пригодится. А тут?..» Обернулся: «Слышь, начальничек, а если… Да что с тобой? Ты чего так сгорбился? Случилось что?!» - Да ничего не случилось, - вяло отозвался я. – Всё, как обычно. Как обычно.
В магазине: - Жена: давай купим эту вещь! - Я: нет. - Жена: ну давай купим, она ведь такая хорошая! - Я: нет. - Жена: ну пожалуйста, она обязательно нам пригодится! - Я: ну фиг с тобой, покупай. Спустя некоторое время. - Я: на фига мы купили эту вещь, ей никто не пользуется!? - Жена: ну ты же сам сказал купить!
"Эффект бесконечно убывающего пирога" - это когда каждый отламывает немного от оставшегося на кухне последнего куска пирога, но не доедает его, чтобы не мыть тарелку.
По результатам опроса россиян "товары каких категорий продуктов они ищут на прилавках магазинов в первую очередь" с подавляющим преимуществом победил ответ - "подешевле".
В продолжении истории про кроликов и Наполеона #1325217
Живу в многоэтажном крольчатнике, рядом хороший такой кусок леса. То ли народ перестал охотиться в городской черте, а может стало много вегетарианцев. Не знаю почему, но во многих городских парках теперь живут ежики белки и другая живность. А в нашем, однажды, я видел косулю или что-то на нее похожее.
Как всегда, каждое утро, сонный вылезаю на утреннюю зарядку. Бегу никого не трогаю. Мимо хмурых собачников - тоже им не спится. Мимо старого знакомого, качающего пресс на лавочке: пляжный сезон скоро. Поворачиваю по знакомой трассе и краем глаза успеваю заметить что-то типа белой кошки мчащейся между кустов. На расслабоне заканчиваю поворот, вокруг одинокого дерева. Выбегаю из-за дерева и... охреневаю, так как кошка какая-то здоровая, с неестественно длинными ушами. Но это полбеды: беда в том, что "кошка" тоже завершила свой маневр и как раз находится в полете, на уровне моей груди. Начинаю понимать, что столкновения нам не избежать. Вброс адреналина, время замедляется, внимательно смотрим с красноглазым друг другу в глаза, но никто ничего изменить не может: у меня момент инерции мешает, а у него крыльев не хватает. К счастью, последняя часть траектории белого агрессора уходит вниз, и я не получаю удара ушами по лицу. Но вместо этого каратист уверенно бьет ниже пояса. Используя мои "колокольчики" и бок как трамплин, он мастерски отпрыгивает в кусты. Я превозмогая боль тянусь помочь бедному зверьку - не ушибся ли он? Но ушастый даже не оглядывается, убегает по-английски, молча и не прощаясь! Охая и ахая я еще 10 минут "смеюсь и плачу": многое в жизни я повидал, но чтобы кого-то цинично побили зайцы???.
Вдогонку истории от 13.06.2022 про гастроли в Голландии. Мать рассказывала мне много историй о жизни нашей семьи. Рассказывала, как её мать, моя бабушка, ездила с такими же тётками корчевать в лесхозе делянку с пнями, на которой разрешали один сезон выращивать картошку, прежде чем снова высадить саженцы деревьев. Как её отец, мой дед, пришёл босиком в город поступать в ФЗУ, как во время Войны, он, не подлежащий призыву, минировал свой завод и должен был сам его взорвать при захвате немцами, но - обошлось. Как после войны ему дали от завода участок и он вместе с семьёй построил дом, в котором я сейчас живу. Как она сама после школы устроилась в заводскую лабораторию - таскала со стройки кубики бетона 20*20*20 см, которые в лаборатории давили прессом. Рассказывала, как прадед оказался на заработках в Москве во время восстания в 1905 году, вернулся домой и за одни лишь рассказы об увиденном был арестован, и чтобы его спасти от "столыпинского галстука", прабабушке пришлось продать всё, чтобы наскрести денег на взятку, так что семья впала в нищету. А другой прадед умер от простуды, попав под ливень во время покоса, это его сын пришёл в город босиком, выпросив в сельсовете справку с завышенным возрастом. Я часто вспоминаю эти рассказы, сравниваю их с нынешними реалиями, и просто поражаюсь тому, через какие испытания прошли наши деды и прадеды, бабушки и прабабушки, что им пришлось пережить и преодолеть, причём не в последнюю очередь - по милости тех, кто привык просаживать в сытой и благополучной Европе деньги, выжатые из российского быдла. И какой же гнидой и мразью я бы оказался, если бы сказал матери: "Я ненавижу нашу семью, потому что сосед гордится тем, что у него каша жирнее".
В рамках импортозамещения товаров народного потребления союзом предпринимателей предлагаются слоганы - "С пивом потянет", "Не делайте из еды культа", "Не одежда красит человека", "Автомобиль не роскошь, а средство передвижения", "Молодцу скромность к лицу" и много других вдохновляющих идей..
"Я посмотрел на нее с усмешкой, цыкнул слюной метра на два сквозь зубы, засмеялся: — Видал я твои ласки в гробу. Мне Фокс сказал, что коли доставлю тебе записку, а главное, объясню на словах, что и как у него с мусорáми на киче происходит, то получу за это пять тысяч. Вот мне какая ласка нужна! С пятью кусками меня и так кто хошь приласкает… Глазки у нее от этого стали еще хитрее и глупее: — Пожалуйста, получишь ты свои пять кусков. Рассказывай, что там и как, а вечером получишь… — Ишь какая ты ушлая! Может, ты мне их через бабкин телефон переведешь?".
Каково, а? Тут одно из двух: либо Вайнеры в душе были фантастами похлеще Стругацких и предвидели такую возможность в будущем, либо, наоборот, кто-то вдохновился этими строками и подумал, а почему бы и нет?
История спасения волчицы и волчат. Человек нашёл общий язык с диким зверем.
Эта история произошла в 1941 году. Был обычный весенний день на острове Куприяново, в штате Аляска. Это тихое, мирно место, которое стало сценой для удивительного события. Всё случилось, когда один мужчина, который занимался поисками золота, бродил вдоль ручья. И вдруг он заметил что-то среди деревьев. Страх мгновенно завладел его телом, когда он увидел огромного волка, но присмотревшись получше, он понял, что животное попало в капкан. При его приближении животное попыталось отступить подальше от человека, но не могло. В это же время он понял, что волк на самом деле оказался волчицей - её соски были набухшими от молока. Он предположил, что где-то недалеко находится стая голодных волчат, ожидающих свою мать.
Мужчина хотел освободить волчицу, но он подумал, что в этом случае она может проявить агрессию, и напасть на него. Так что он решил сначала поискать волчат, они должны быть неподалёку, подумал мужчина. Он начал поиски, стараясь найти следы волчицы, ведущей к её логову.
Пройдя некоторое расстояние, он увидел много различных следов, и наконец заметил в кустах волчью нору. Он побежал к ней, надеясь, что волчата всё ещё живы. Когда он приблизился, то услышал жалобные поскуливания. К счастью это были волчата, и все они были живы. Мужчина увидев волчат, понял, что волчица уже долгое время в капкане, так как они были худыми. Он засунул малышей в сумку, и понёс их туда, где была их мать. Когда он приблизился, волчица поднялась на ноги, почувствовав запах своих щенков, и горько завыла. Тогда мужчина отпустил волчат, и они кинулись к своей матери.
Всё вышло так, как он спланировал, и уже через некоторое время малыши сосали молоко. Но не всё было так радостно, ведь их мать продолжала страдать от боли. Капкан с каждым разом всё сильнее впивался ей в лапу. Мужчина попытался подойти, чтобы помочь ей, но волчица не доверяла ему, и при каждом приближении угрожающе рычала. Было очевидно, что она пыталась защитить своих детей. Волчата уже были сыти, но сама волчица всё ещё была голодна. Мужчина вспомнил, что по пути видел труп оленя. Он вернулся в то место, забрав некоторую часть, и затем снова пошёл к волчице с едой, и стал кидать ей куски мяса. Почувствовав запах, она быстро начала глотать их. Он решил устроить лагерь рядом с ней, и срезал несколько веток, соорудив себе укрытие на ночь. Утром его разбудили маленькие волчата. Они нюхали и вылизывали его лицо и руки. Он поднялся, и пошёл посмотреть на мать-волчицу, которая продолжала подозрительно на него коситься.
Мужчине было необходимо завоевать её доверие, чтобы вытащить из капкана, ведь эта была единственная надежда для неё выжить. Он должен был продолжить обследовании территории, но не мог, так как думал только о том, как освободить волчицу. Он разговаривал с ней, кидал еду, и играл с волчатами у неё на глазах. Понемногу он приближался всё ближе, но в то же время продолжал держаться на безопасном расстоянии.
Шёл к концу уже второй день. Он снова дал ей куски мясо оленя, приблизился и сказал ей: - " ну давай девочка, тебе нечего боятся"... И вдруг он увидел, что та слегка виляет хвостом, так что он осмелился приблизиться ещё больше, остановившись в метре от неё. Немного побыв с ней, он пошёл спать.
На рассвете третьего дня мужчина проснулся от повизгивания волчат, сосущих молоко. Он подошёл, наклонился и погладил их. Волчица спокойно смотрела на это. Тогда мужчина мягко положил руку на застрявшую в капкане лапу. К счастью волчица больше не делала никаких угрожающих движений. Он силой нажал на капкан и ловушка открылась, и наконец-то волчица освободилась. Она быстро вскочила и захромала.
Мужчина думал, что волчица убежит с волчатами, но нет. Она приблизилась к нему, обнюхала руки, и начала вылизывать пальцы. Мужчина подумал, что волчица хочет, чтобы он пошёл за ней в лес.
Они прошли несколько километров вверх по холму, и вдруг мужчина заметил группу волков вдали, и понял, что настал момент оставить волчицу с её стаей. Тогда он пошёл в другую сторону, и пройдя некоторое расстояние увидел, что спасённая семья смотрит ему в след, и тогда он помахал им на прощание.
С тех пор прошло 4 года. Мужчина был на службе в армии. Ему удалось вернуться на остров Куприяново. Стояла хорошая погода. Увиденное пробудило в нём какие чувство, ностальгию. Что-то заставило его пойти к тому месту, где он видел в последний раз волчью семью. У него было желание узнать, что стало с той волчицей и волчатами. И в этот момент раздался неожиданный волчий вой в холмах, находящегося в метрах трёхста от него. Он увидел медленно приближающийся к нему тёмный силуэт, и понял, что это волк.
Дрожь пробежала по его телу... Но вскоре он понял, что животное кажется ему знакомым, и это была та самая волчица. Она встала встала в десятки метров от него и завиляла хвостом. Неожиданно волчица развернулась и громко завыла.
Мужчину ожидал сюрприз. На соседнюю вершину вышла группа волков. Мужчина подумал, что это её волчата, которых он тоже спас. Волчица немого посмотрела на своего спасителя и направилась к своей стае.
С тех пор он больше никогда их не видел. Но всегда, когда слышал волчий вой, он вспоминал о произошедшим с ним с теплотой. Этот случай навсегда остался в его сердце. Эта удивительная история доказывает, что дружба между человеком и дикими животными возможна.
Принцы королевской крови, фрейлины, несколько министров и слуг – общим числом около трёх десятков человек – толпились в покоях королевы Марии-Терезии. Супруга Людовика Четырнадцатого должна была вот-вот подарить Франции наследника. В это время под окнами играли испанскую музыку, чтобы сделать королеве приятное (она ведь по рождению была испанкой). Но молодой женщине было явно не до того. «Дайте мне умереть», - жалобно просила Мария-Терезия. Роды напоказ начинались. «Ребенка подменили», - такое обвинение не хотелось слышать ни одному королю. Подобные слухи подрывали авторитет монархии, ставили под сомнение легитимность власти. Поэтому с незапамятных времен было принято решение: государевым детям появляться на свет в присутствии посторонних. Дальше всех в этом вопросе пошла императрица Священной Римской империи, Констанция Сицилийская. Схватки застигли её в дороге, добраться до замка, где можно было бы собрать представителей высшей знати, не получалось по времени. А Констанции обязательно требовалось доказать, что ребёнок будет! Его не принесли в корзинке, не поменяли со служанкиным сыном. Находчивая женщина отдала приказ: она будет рожать посреди городской площади. Всего-то и нужен просторный шатёр, жаровни, чтобы поддерживать тепло, да побольше воды. За пару часов все необходимое организовали. 26 декабря 1194 года в присутствии всех лиц, которые желали это увидеть, на свет появился будущий император Фридрих II. Не просто дворянство – весь городок Йези стал свидетелем его рождения! Опровергнуть что-то уже не вышло бы. А ведь Констанцию подозревали в подлоге! Ей было около сорока, она была старше мужа на одиннадцать лет, и некоторые сомневались в ее возможности подарить императору сына. «Мне душно», - прошептала Мария-Антуанетта перед тем, как потерять сознание. Окна были закрыты и занавешены, как делали сто и больше лет до этого. Роды напоказ так измотали королеву Франции, что после этого она провела в постели восемнадцать дней. Всё продолжалось двенадцать часов, и вокруг королевы было столько придворных, что мадам де Кампань, прислуживавшая Марии-Антуанетте, записала в дневнике: «Поток любопытствующих был таким бурным и многочисленным, что становилось страшно, что королева просто погибнет в толпе». Безжалостно, но, увы, необходимо. Ведь речь о подменных младенцах постоянно возникала в истории! Королю Якову II Стюарту не поверили, что у него родился сын (хотя процедура публичности была соблюдена). Про Петра I тоже говорили, будто бы его взяли со стороны, а царица дала жизнь девочке. Дворовая помещика Кикина в 1718 году была арестована как раз за такие рассказы, и на допросе утверждала: «Государь не русской породы… взят во младенчестве из немецкой слободы, у иноземца по обмену… Царица родила царевну, и вместо царевны взяли государя. А царевну отдали вместо него немецким людям». Когда настал час королеве Изабелле Французской дать новую жизнь, её окружили не только собственные придворные дамы и лекари, но также посланники и врачи её отца, короля Филиппа Красивого. Анри де Мондевиль, главный в этом «иностранном представительстве» впоследствии составил детальный отчёт обо всем, что происходило. И радостно доложил своему государю: 13 ноября 1312 года её величество изволила подарить Англии сына! Особый регламент существовал при императорском Дворе Австрии: кто должен присутствовать при появлении наследников, в каком порядке им надлежит входить в покои, кто может подавать полотенца и так далее… Ситуация изменилась в восемнадцатом столетии, когда личный врач императрицы Марии-Терезии, Герард ван Свитен, приказал выгнать лишних людей из покоев. «Глазеющие и бесполезные», - хлёстко охарактеризовал придворных этот смелый человек. Мария-Терезия была ему благодарна. Впоследствии «на процесс» приглашали только тех, кто имел к нему самое непосредственное отношение. Иногда – мужей. Известно, что императоры Иосиф Второй и Франц I видели, как рождались их наследники. Как говорится, «это другое». Роды напоказ должны были убедить всех: с наследником все в порядке. Он точно появился на свет, он того пола, о котором было объявлено, он явился миру из чрева королевы/императрицы/царицы, нужное подчеркнуть, и нет ни малейших сомнений подозревать, что его заменили кем-то другим. И всё равно находились сомневающиеся. И всё равно плодились слухи и сплетни. Наверное, такова человеческая натура.
-сегодня увидел рекламу: " получите статус "банкрота" всего за 27 тыс. рублей". вот я и думаю, где средний россиянин, имеющий "среднеклассовый" заработок в 17 тыс. рублей, возьмёт 27 косых, чтобы получить статус "банкрот"? - ещё один кредит возьмёт?
Проезд в автобусе, троллейбусе, трамвае и метро стоит 1 литр дизеля. Молоко стоит 1 литр дизеля. Булка хлеба стоит 1 литр дизеля. Нет ничего надёжнее литра дизеля, мешка картошки и мешка макарон. Предлагаю новую валюту: сравнение по паритету покупательной дизельной способности.
На поверку оказалось, что "зеленый переход" - это когда Запад сосет почти за бесплатно российские и арабские нефть и газ, но делает вид, будто это ветряки и солнечные панели.
Проверяя домашку сына, мать исправила "тренажёр" на "треножёр", потому что "он стоит на треножнике". Не сумев убедить маму, что тренажёр не имеет никакого отношения к треножнику, сын позвонил училке, объяснил ей, что произошло, потом дал трубку маме, и они полчаса лаялись, отстаивая свои точки зрения.
Генсек НАТО Йенс Столтенберг заявил, что установление мира на Украине будет стоить Киеву определенных территориальных уступок.В результате переговоров о прекращении СВО Украина уступила России Польшу, Венгрию, Румынию и часть Германии!
Чёрный день для всех фашистов по всему земному шару, Что в бессильи ненавидят команданте Че Гевару. А для человека чести нет сегодня скорби места, Мы отпразднуем все вместе день рождения Эрнесто. Не пойдём мы к мавзолею транспарантами махая (Это глупая идея и традиция плохая). В этот день, когда родился команданте Че Гевара, Мы должны хотя бы кошку вынуть храбро из пожара. Нет пожара? Ладно, нету, так спасём от наводненья. Сколько их по белу свету, кто с надеждой ждёт спасенья! Может древнюю старушку проведём через дорогу Или в дачную избушку приютим с Кривого Рога, Конопатую девчонку защитим от хулигана, Несмышлёному ребёнку не дадим стать наркоманом. Ведь борьба со злом, ребята, штука сложная такая, Мир не сделаешь красивей, транспарантами махая.
С днём рождения ЧЕ вас, люди! Этот великий ЧЕловек и великий воин, отдавший свою жизнь в борьбе со злом, навсегда останется в памяти миллиардов людей.
Все надоело, Всё меняю кардинально! Пусть может это Выглядит банально! Жена кричит: Свихнулся что ль – болван, Уляжешься на телек, Будешь пялиться в диван?!
В античные времена была байка о юноше, который раз в сутки переплывал Босфор (по другой версии - Дарданеллы), переплыв занимался любовью с любимой девушкой, потом переплывал пролив в обратном направлении - домой на отдых. Минимальная ширина Босфора 700м (14 длинных бассейнов, Дарданеллы и того шире). Дело кончилось тем, что упомянутый юноша приплыл к своей девушке, быстренько уснул и на этом их любовь прекратила своё существование. Как сгоревший искусственный спутник Земли. Дорогие девушки! Не заставляйте вплавь добираться к вам через Босфор! Плывите к нам сами. И что-нибудь вкусное полопать с собой захватите!
Есть план. Рисуем на стене здания портрет Дон-дона, снимаем на видео как коммунальщики его закрашивают и матюкаются, отправляем в группу "Заниженная приора 95 АУФ" и наслаждаемся
- Знаете, Рабинович, у меня уже нету сил тратить ежемесячно колоссальные суммы на содержание этой дурацкой мегаяхты, которая мне положена по статусу. Я тут случайно узнал, что, по Закону, если ее арестуют, то все затраты на обслуживание будет нести Евросоюз! Поэтому я решил попасть хотябы годика на 3 под санкции. Слегка передохнуть.
- Но, кто же тогда будет каждый месяц покупать на бирже доллары в таких объемах?! Рубль же укрепится, это невыгодно для наших экспортеров, Центробанк и Правительство будут недовольны?!
- А вот это уже не мои проблемы... Да и Евросоюз, чую, таки раньше срока сбагрит мне ее назад на мою шею...
- По итогам первых дней работы, решено , все таки, переименовать сеть "Вкусно тире и точка точка" в более привычный народу "Бургербред". - Брод? - Нет...
До того, как отправиться на историческую родину, Алла Борисовна Пугачева прошла большой творческий путь - от назначения себя Примадонной до "а кто эта тётка?"
-рабинович. зеленский обратился к евреям, с просьбой усилить санкции против россии. вы-еврей! что скажете?... -шо, шо... таки, и шо я с того буду иметь?
Студенты поняли наконец, что это за праздник 12 июня. Это праздник в честь ликвидации последствий весенних праздников! Для не студентов поясню: Из-за 23.II, 8.III, 1.V, 9.V пропадает много пар, и возмещать их приходится до 11 июня...
Лодку большую наш отец решил построить для внуков. Строил всю жизнь. Мечтали мы, тогда на лодке той пройти с тобой вокруг света. Но мечты разлетелесь, наши мечты! Попал под санкции и ее конфисковали, все сто сорок шесть метров... Припев: Аааааа ааааа ааааа аааа! Аааа аа аааааааа!
Не мог представить, где америкосам может пригодиться такая прорва истребителей. Теперь поразился американской прозорливости: на истребителях можно быстро-быстро перевозить из Европы и Китая детское питание и женские тампоны.
Штирлиц всегда завидовал людям, которые играют на пианино 10 пальцами. Пришло время завидовать людям, которые как свои 10 пальцев знают, что будет в августе!
В прибрежном кафе Одессы, происходил мегаотдых: мужчина курил кальян, а молоденькая брюнетка делала ему минет. Действо происходило в общественном месте, чем шокировало многих отдыхающих. Полёт в облака закончился вручением повестки в украинскую армию по приказу Зеленского о всеобщей мобилизации. Скорей всего, этот день мужик запомнит на всю жизнь - из уютного шезлонга с минетом - в окопы к потным мужикам. Вот это поворот судьбы!
Только что увидел на Lenta.ru. Две новости с разницей в 15 минут (просто копирую заголовки):
1) В США обеспокоились из-за пропажи отправленных Киеву миллиардов долларов (22:33). Суть новости в том, что американские чиновники считают, что выделяемые Украине деньги с высокой вероятностью исчезнут в неизвестном направлении. И открыто об этом говорят.
2) США решили направлять Киеву по 1,5 миллиарда долларов ежемесячно (22:46). Всё понятно из заголовка.
Очень старый анекдот. Милая подруга, ты была девственницей и тебя изнасиловали? Да, вчера вечером. И как? Раздели, повалили, что-то воткнули. Хорошо, что не в глаз.
В Киев к Зеленскому приезжают Макрон, Шольц и Драги. Для полного воспроизведения сцены "5 негров и блондинка" в компанию нужно пригласить Орбана и Вучича.
Зеленский подарил Украину Польше. По всей стране неукротимого свободолюбия запылали майданы под лозунгами "Геть зрадныкив!" Нацбаты покинули восточный фронт и рванули защищать западные рубежи. Расцвела бытовая полякофобия. Польская клубника осталась неубранной, польские сортиры немытыми, а польские шляхтичи без утех незалежных искусниц... Нет? Странно.
Недавно возвращался ночью домой. Погода идеальная, но район словно вымер, никого не видно и не слышно. А тут вот оно как, медведь бегает, оказывается. И на одном кадре ему метров 300-400 оставалось до моего дома. Недостаточно слежу за местными новостями, получается. Один вопрос остался: откуда тут чёрный медведь? Цирк вроде года два не приезжал...
Чтобы определится, читать дальше историю или нет, решите для себя, знаете ли вы кто такой токарь, по своей сути. Хорошо если знаете, пойдем дальше и если вы не дилетант, то должны знать основные принципиальные отличия токаря-карусельщика от токаря-расточника. Если и эти познания для вас открытая книга, проверим вездесущие филологические познания. Как правильно ставить ударение в слове, растОчник или расточнИк? Вот только теперь, когда расставлены все точки над И, начну основное повествование. Рассказ про двух фрезеровщиков, мастеров своего дела, работающих на одном участке, крупного машиностроительного завода. Один сравнительно молодой мастер на деле, второй убеленный сединами на словах. Производство по сути мелкосерийное, но есть иногда сторонние заказы. Технология изготовления на все детали пишется в техотделе, по сложившейся традиции очень подробно, вплоть до того, какой жесткости должна использоваться щётка-сметка для уборки стружки. Но старый фрезеровщик всегда, когда получает новое задание, чтобы не терять время на чтение, идет к молодому. - Славик, ну-ка посмотри, как нужно сделать эту деталь правильно. Славик все объясняет и показывает на пальцах, старый довольный крякает в подтверждение, типа он принял экзамен: - Правильно, и я так же подумал. В принципе такой симбиоз устраивал обоих. До последнего случая. Новый заказ, новая технология, нужна консультация. - Славик, посмотри, как тут лучше сделать? - Трофимыч, извини, разбирайся сам, у меня работы невпроворот. Ушел Трофимыч, побухтел немного, посмотрел чертеж, полистал технологию, решил делать по порядку, по пунктам. Все ясно и понятно, как по инструкции, только время как будто остановилось. Две смены прошло, а чего-то похожего на результат не видно. Славик уже свою работу выполнил, пришел к Трофимычу: - Ну что паришься тут? - Да вот, все по технологии. - Дай почитаю. Может листы неправильно вклеили, не по порядку. Почитал, полистал молодой и спрашивает: - Ты видел, девчонка приходила к нам на участок? Это новый технолог, только после училища. Она покраснела, когда я про концевую фрезу стал ей рассказывать. Но воспитание видно хорошее, про то, что инструмент после каждого использования, нужно почистить и рабочее место привести в порядок, она хорошо знает. Вот тебе в каждый операционный переход и записала. Что могу добавить, Трофимыч, вместе со станком нужно ещё мозги включать…
Заводская история. Анекдот на все времена. Пятиминутка в цеху. Рабочий решил рассказать анекдот колегам. "Мне вчера мастер рассказал три смешных анекдота!" Затишье в предвкушении веселого рассказа. Рассказчик чуть замялся, и в смущении выпалил, "Только я их не помню." В ответ одобрительный гогот. "Смешной анекдот ты рассказал!" Эпилог: Хорошо работать в дружном веселом коллективе.
Я сибиряк, достаточно знаком с английским яз., чтобы понимать смысл практически всех заграничных названий мороженого (работал программистом). Вчера решил побаловать себя четушкой водочки, а чтобы жена поменьше шкварчала, принести ей мороженое. Смотрю на витрину: "Баунти", "Милки Уэй", "Джой"... нормально. И вдруг - Хэ(й?) БиСиИЭкс". Реально завис секунд на 15. Не похоже ни на какой европейский язык. Потом дошло: Надо переключиться на кириллицу, и получится "На Всех".
Шуточная история на тему жеванных, пережеванных 90-х. Лектор: "....Наконец то мы пришли к консенсусу..." Депутат из "братков":" Кто такой Консенсус?" Быстрый ответ другого депутата:" "Это брат Нострадамуса." Ответ был понят в буквальном смысле этого слова - Пахан Консенсус решил все проблемы.
Со мной в автобусе ехал парень и лайкал серые, не прогрузившиеся квадраты фоток в инстаграме какой-то бабы. Мужик решил трахнуть - мужик идёт к своей цели, не сворачивая.
