Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тонет корабль, капитан первым садится в спасательную шлюпку. К нему подбегает матрос и говорит, что на корабле есть женщины. А капитан ему отвечает: "Ты охуел, что ли?! Мне сейчас вообще-то не до ебли...".
- Где моя Мазда, суки? - Ну давайте камеры посмотрим. Вот вы в 20:00 пригнали машину к нам на стоянку. Так, так, так, проматываем. О! Вот в 08:00 утра сегодня ее вскрывают. Вот, видите, сигнализация заорала, оп! Хаха, отключили! Пяти минут не орала! Умеют! И вот её и угнали! - А ты х$ли делал, осло%б х$ев?! - А я спал. - Так хули ты спал, п#дор старый? Я за что, бл&ть, плачу по тысяче рублей в сутки? - Уважаемый, вы не нервничайте. Всё поправимо. Мы, конечно, несём ответственность и всё понимаем. Придёте домой, отдышитесь, рюмочку, может быть, выпьете. Потом вот что. Пишите заявление на директора нашей стоянки - фамилию я сейчас вам напишу. И пишите - так, мол, и так, поставил машину - марка, гос номер - второго числа на вашу стоянку... - Да! Поставил! На вашу %баную стоянку!!! - Тише, тише, тише, я же вам рассказываю. Вот. Излагаете. Поставил в 20:00, а утром в 08:00 её украли, согласно записи с камер наблюдения. Прошу перечислить компенсацию на такой-то счет, реквизиты пишете, и всё! И отправляете ее заказным письмом на вот это адрес, держите. И всё, придет в течение трех банковских дней. - Ха, и что - полную стоимость компенсируете? - Ну, не полную, конечно, ведь двенадцать часов машина стояла на стоянке. А полсуток - конечно, вернём, все пятьсот рублей!
Мой отец был автолюбителем. Сейчас, когда автомобили есть примерно у всех, это слово лишилось смысла, а тогда это была довольно редкая категория граждан. Начинал он с мотоцикла, после женитьбы приобрел мотоцикл с коляской, а когда мне было года 2-3, они с мамой заняли денег у всех родственников и купили горбатый «Запорожец».
Почти каждые выходные мы ездили в деревню к маминой сестре. Машин было мало, «Запорожец», трясясь и дребезжа, несся с бешеной скоростью 70 км/ч. Главную опасность представляли внезапно выбегавшие на дорогу местные жители: козы, собаки, мальчишки, иногда и взрослые колхозники. Каждый раз, увидев препятствие, папа нажимал на сигнал, машина громко гудела и резко теряла скорость. Папа произносил что-то вроде: «Еле затормозил», или «Опять пришлось тормозить», или мама замечала козу раньше него и говорила: «Тормози!». Так я усвоил, что «тормозить» — это то же, что «бибикать»: при опасности надо нажать на сигнал, машина загудит и остановится. То, что при этом папа еще жал ногой на какую-то педаль, прошло мимо моего детского сознания.
Иногда мы ездили за покупками «в район», то есть в мелкие городки и поселки, расположенные вокруг нашего города. Там можно было купить, например, колготки или шариковые ручки. В городе их быстро разбирали, а жители района этими новшествами еще не пользовались, по старинке писали чернилами и одевали детей, включая мальчиков, в чулки на резинках. Еще мы обязательно покупали на базаре брикет сливочного масла, обернутый в тетрадный лист в клетку или линейку. Молоко, кефир, творог были в молочном магазине в городе, а масло там то ли отсутствовало, то ли не устраивало маму по качеству.
Мне было лет 5 или 6, когда мы очередной раз приехали в район и остановились на главной улице. Папа с мамой решили на минутку забежать в промтоварный магазин, вдруг там что-то выкинули, а меня оставили в машине. Как только они ушли, я перебрался на водительское сиденье и стал играть в автолюбителя.
На помню, как тогда полагалось оставлять запаркованную машину, на первой передаче или на ручном тормозе. Так или иначе, я ее с этого тормоза снял, и машина покатилась под горку вдаль по улице. Я страшно испугался. Обернулся назад – за машиной бежал папа и отчаянно кричал: «Тормози!»
Ну я и стал тормозить так, как себе это представлял: изо всех сил давил обеими руками на гудок. Машина оглушительно бибикала, но почему-то совсем не замедляла хода и наконец врезалась в столб. Обошлось легким испугом, разбитой фарой и царапиной у меня на носу.
– Ну почему ты не тормозил? – спросил подбежавший отец. – Я же тебе кричал. – Папа, я тормозил! – ответил я сквозь слезы. – Я очень громко тормозил. Но она почему-то не останавливалась.
Прошло больше 50 лет. Отца давно нет в живых. Но это выражение до сих пор бытует в нашей семье и в нескольких дружеских. Когда кто-то пытается исправить ситуацию действиями, которые никак на эту ситуацию повлиять не могут – например, пьет фуфломицины, или кричит на плачущего ребенка, чтобы его успокоить – мы говорим ему: – По-моему, ты громко тормозишь.
И ещё немного о патриотизме.(Вдогонку вчерашней истории) Буквально вчера дело было. Копаюсь у себя в огороде, грядки полю, никого не трогаю. Тут сосед Вася в своем огороде нарисовался. Поздоровались, пару фраз о грядущем урожае. Обычно на этом разговоры и заканчивались, каждый занимался своим делом. Но не в этот раз. Ввиду лёгкого (или среднего) подпития Васю понесло : да я такой весь из себя патриот, прямо с великой литеры Z, и дело наше правое, и т.д. и т.п. Честно говоря, не хотелось эту тему развивать. У каждого своя картина мира, что же мне теперь с соседом спорить, тем более с выпившим .Зачем? Пытаясь перевести разговор в приземленно- бытовую тему, типа семья, дети, поинтересовалась , где,мол, сын твой, давно не видно что-то, шашлыков не жарит, музыкой не гремит. Оказывается, сынок его единственный горячо любимый уже как пару месяцев назад свалил к "пиндосам", нашел работу, и поди ж ты,хватает ему на жизнь и съем квартиры, очень нравится тамошняя жизнь, возвращаться не планирует.УЕХАЛ, ЧТОБ ОТ АРМИИ ОТКОСИТЬ. Как говорится, без комментариев. Выводы делайте сами.
Сижу это я вчера дома, никого не трогаю, своими делами занимаюсь. Телефонный звонок, причём номер высветился незнакомый. «Господин такой-то?» - в трубке голос, и не дожидаясь подтверждения, представился. Фамилию я не разобрал, а звание с перепуга тоже неразборчиво понял. Что-то вроде генерал-майора банковских войск. «У Вас счёт в нашем банке есть» - то ли вопрос, то ли утверждение. «Так точно, - рапортую, - есть.» «Сколько на нём, пятьдесят тысяч имеется?» «Ну что Вы, - я от волнения даже нервно рассмеялся. – Миллионов семь-восемь, может, чуть больше, не помню. Мне посмотреть в бумагах?» «Не надо. – Осадил меня голос. – А вот номер карточки продиктуйте. Я ведь Вас почему беспокою…» Причину я опять же не понял, ясно стало лишь, что готовится нечто ужасное, в результате чего вся моя денежка пропадёт. «Так вот, -заключил генерал. – Надо проверить.» «Записывайте, - тут я обнаружил, что уже не сижу за столом, а стою – из почтительности. Ручка и бумага у Вас наготове? Итак…» Диктую я увлечённо, но тут собеседник мой меня прерывает: «Нет-нет, слишком много цифр. Такого быть не может. Начните-ка сначала. И чуть помедленнее.» Называю вторично, и опять он меня прерывает: «Снова ряд слишком длинный, и цифры совсем другие, чем Вы в первый раз называли.» Слышу по тону, что на меня уже сердиться начали. «Так ведь я по памяти, - объясняю, - а память у меня плохая.» «Вот что, - командует он. – Доставайте банковскую карточку, с неё номер и считайте.» «Пару минут.- докладываю. – Я пойду её найду, Вы только не рассоединяйтесь.» Сижу я, делами своими скорбными занимаюсь, изредка к трубке наклоняюсь, слышу, как он там взволнованно сопит. Время идёт, он, наконец, связь прервал. Второй звонок. «Как же так, - укоряю. – Я карточку нашёл, к телефону вернулся, а Вас уже нет.» «Карточка у Вас в руке? – рычит он. – Диктуйте номер!» «Откуда ж в руке? – удивляюсь. – Я её уже обратно убрал.» «До-ста-вай-те!!! И на этот раз чтоб быстро!» «Одну минуточку, господин генерал-лейтенант. Уже бегу. Только Вы на этот раз связь не прерывайте.» Точно, военный, они никогда, если их в разговоре чуть в звании повысишь, не возражают. Тут уж без обмана. Помню, я нашего батальонного батю подполковника Ощипко всегда товарищем полковником величал, так он ни разу не поправил, не обиделся. Так эта история и повторялась. Я делами занимаюсь, он ждёт. Потом он рассоединяется, а я как раз в это время карточку нашёл, якобы, и к телефону вернулся. И ужасно расстроился. А мне вдруг спать захотелось. Это что – я засыпаю, а тут телефонное трень- брень? Как звонок отключается, не помню, надо в справочнике смотреть, вспомнилось лишь, что делается это и на телефонной трубке и на самой основе, дважды то есть. Ну сию возню псу под хвост, лень. А спать хочется всё сильнее. «Товарищ генерал-полковник, - произношу еле-еле. – Мне сейчас уходить срочно надо, не могу карточку искать. Срочно-срочно надо.» Он поразмышлял чуть. «Хорошо, -говорит. – Я Вам завтра в это же время перезвоню. Будьте возле телефона, и чтоб банковская карточка в руке была!» «Так точно. Ровно через 24 часа 0 минут буду у телефона с карточкой в руке.» Вот, скоро он перезвонить должен. Эти военные – они такие простые, такие доверчивые. Может, я ему в награду за настойчивость какую-нибудь песенку под гитару спою.
Когда Вася ввязался в драку и получил кулаком по лицу, он сразу вспомнил всё, чему учил его отец. Но умение коптить свинину, увы, никак не пригодилось в этой ситуации.
- Хочешь, машину тебе подарю? золото? бриллианты? для тебя ничего не жалко! - А лечение всех зубов мне оплатишь? - Ты че, больная? откуда у меня такие деньги?
Неподалёку открылась Лаборатория Красоты. Представила, как оттуда звонят со словами: "Пришли ваши анализы, мне трудно об этом говорить, но вы урод. Сожалею".
Отказаться от визита было не возможно, во-первых, отговорок правдоподобных уже не осталось, во-вторых, это все таки приглашение на юбилей. Родная тётя два года назад купила дом в экологически чистом уголке, на берегу реки с девственной по её словам, природой вокруг. На юбилей выезжаем на двух машинах, четыре семьи, рассаживаемся в произвольном порядке, проверяем маршрут по навигатору. Сестра говорит: - Да не переживайте, найдем. Поезжайте за мной, я же была на сделке при покупке. Едем в выбранном направлении, далеко уже от города, поверните направо, через сто метров держитесь правее, разворот на девяносто градусов влево. Проезжаем еще километра три, связь пропадает, покрытия нет, уточняю у племянницы: - Мама точно дорогу знает? - Да, точно. Едем все дальше и дальше от цивилизации, ничего похожего на населённый пункт нет. - А мама может ошибаться? - Да не волнуйтесь, конечно может...
Заходит мужик в аптеку и кладёт на прилавок перед провизоршей упаковку презервативов. - Это я у вас вчера покупал? - Ну, допустим, у меня... Мужик, выдержав паузу, спрашивает: - А для чего?
Не понимаю почему все так ненавидят понедельники. Да повзрослейте вы уже наконец. Понедельник - такой же день как и все остальные. Не надо делать различий. Просто ненавидьте абсолютно все дни, как делаю это я и увидите, что понедельник - ничем не хуже других дней недели.
Возвращаясь с работы обычно прохожу через сквер. Иду на днях, бежит на встречу ребёнок: - Пап, папа, пап! Останавливаюсь в лёгком шоке, малыш пробегает мимо меня к своему папе, идущему у меня в кильватере. - Пап дай денег, куплю сока, пить очень хочется. Следом подходит мама, и что-то по доброму объясняет ребенку, и только после этого он убегает к рядом расположенному киоску. Сегодня иду по скверу, знакомая семья ждёт папу с работы. Он появляется на горизонте. - Пап, папа, пап! Здравствуй папочка! Как дела на работе? Я тебя люблю! Дай денег… Вот она магия воспитания.
-слыхал? рогозин собрался восстанавливать немецкий телескоп! -и сколько миллиардов он спиздит, прежде чем заявит, что телескоп восстановлению не подлежит?
Странная ситуация по моему. Два соседа мутузят друг друга, при этом один другому говорит, слышай мне твоему соседу надо нефти отлить через твою канаву десяток бочек и газу кубометров тысячу через трубу в твоем огороде, оплата как обычно - да, конечно и дальше мутузится.
Если когда-то в школе вы не могли подняться выше "тройки" по рисованию, найдите время и сходите в музей на выставку пост-импрессионистов, кубистов, абстракционистов и прочих "я так вижу". Ваша самооценка сильно улучшится...
132 гектара заповедного леса под Ступино принадлежит городу Москве, а точнее — городскому психоневрологическому диспансеру.
При попытке легализовать взаимоотношения собственников и арендаторов земли в поселке при больнице, главный врач объявил, что закроет каждого бунтаря пожизненно без права на досрочную выписку до достижения срока лечения в 25 лет.
Так как поселок маленький и все друг друга знают, а ПНД — градообразующее предприятие, то это заявление немного уменьшило накал страстей.
Александр Шестун, будучи главой района, хотел выкупить за полмиллиарда наличными у города Москвы этот участок для получения титула маркиза или графа на каком-то монархическом блатном сходняке в Монако. Не успел — посадили.
И все ж таки, что делать рядовому арендатору, если за документами приходится идти в дурдом, откуда особо буйных потом не выпускают — сие не ведомо даже Верховному Суду РФ, областной и районный давным-давно умыли руки, ибо прецедента, когда в Москве уменьшалась площадь города, в истории России пока зафиксировано не было.
Попалась в сегодняшних СМИ заметка, которую не могу не привести полностью: "Окончательное очищение от ельцинского наследия". Депутат Госдумы от ЕР Олег Морозов заявил, что отставка зятя Бориса Ельцина Валентина Юмашева с поста советника российского президента Владимира Путина может привести к полному краху ельцинской "Семьи" и кардинальным изменениям по внутренней политике России.
"Исторический круг замкнулся! Это окончательное очищение Путина от ельцинского наследия. Все эти годы он вынуждено нёс груз "назначенного" наследника, избранника "царя Бориса", давно ставшего политическим пугалом для большинства россиян. Беловежское родимое пятно Ельцина Путин истово стирал со своего мундира всеми годами своего лидерства. Он, как настоящий офицер, ни разу ни одного слова не сказал Ельцину и его семейству в упрёк. Но при этом делал всё, чтобы от ельцинской эпохи не осталось следа. Юмашев - последняя точка! Дальше никаких обязательств перед прошлым! Наконец-то!" — полагает парламентарий-единоросс.
Первая мысль стандартная: вот подлизнул так подлизнул! Вторая мысль: вот опустил так опустил!.. Вроде как набрался смелости депутат и заявил эзоповым языком, что во главе страны стоит размазня, двадцать лет находившийся под влиянием нехороших дворковичей, юмашевых и прочих чубайсов. Но вот теперь без них в следующие 20 лет непременно все у нас получится! Вряд ли у меня одного возникли такие разночтения панегирика, посмотрим, что завтра будут писать на сайтах анекдотов. P.S. Лично я абсолютно нейтрально отношусь ко всем властным органам и лицам, ни за что не агитирую и ни к чему не призываю! Однако, если возникнет необходимость прийти за мной ночью для препровождения «куда следует», предупреждаю, что домофон неисправен, поэтому лучше утром, когда народ пойдет на работу. В дверь звонить два раза.
-слыхал? в думу внесли законопроект об отмене Fan ID... -а, что это? -ну это комплекс ограничительных мер, чтобы на стадионах не хулиганили. -а им не похуй? они хоть с ним, хоть без него, что хотят-то и творят. при этом... не только на стадионах
Интересно, получит ли звание Почётного гражданина Санкт-Петербурга уроженец этого города Андрей Ермоленко, который забил победный гол в матче Уэльс-Украина и доказал, что напрасно сборную России не допустили на чемпионат?
В клинике ординатор заведующему отделения: У больного кончилась оплата медицинских услуг, а он не покидает занимаемую койку. Заведующий отделением: Вызвать начальника охраны! Начальник охраны: Ваш труп, вы с ним сами и возитесь.
- Мне иногда кажется, что все эти чиновники играют в какую то настольную игру, кто проиграл - тянет из кринж горшочка бумажку и зачитывает на публике с умным видом.
- Про кринж-горшок я запомню. Надо будет на следующем съезде рептилойдов провести такое мероприятие.
Из-за отсутствия голливудских премьер в 2022 году в кино пришло вдвое меньше зрителей, чем год назад.
Почему в кинотеатрах нету зрителей давно? Демонстрируют народу лишь российское говно. На верху решили зритель в кино хлынет всё равно. Кино русское ,конечно, говорят когда то было, но куда никто не знает, кино это нынче сплыло.
Были прежде режиссёры, что прославили страну. Привозили статуэтки и при этом не одну. Лавры всюду пожинали, даже «Оскаров» собрали. Наш Никита Михалков был как раз таков. Где же в наше время он? Стал Никита «Бесогон». Бесов гнать не хватит нервов и ему не до шедевров.
Блокнот стоил всего пять центов. Но Салли просто необходимо было его украсть: взрослые девочки школы Кэмдена поставили такое условие. Только предъявив блокнот десятилетняя Салли Хорнер вошла бы в круг «самых крутых». Эта выходка изменила всю жизнь маленькой американки. Эта история началась в марте 1948 года, а Салли Хорнер невольно стала прототипом набоковской Лолиты. Элла Хорнер выбивалась из сил: она растила Салли одна с тех пор, как пять лет назад ее муж покончил с собой. Работала швеей до поздней ночи, чтобы у девочки было все необходимое. Они не нуждались, но в доме 944 по Линден-стрит к деньгам относились с большой осторожностью. И такую радость, как летний отдых на море, позволить себе не могли. Училась Салли на «отлично», всегда внимательно слушала учителей и даже стала президентом Юношеского Клуба Красного Креста своей школы. Но, как и во многих учебных заведениях, в северо-восточном районе Кэмдена были свои «звезды». Девочки из старших классов, бесстрашные и «крутые», на которых маленькая Салли так хотела быть похожей. Они убедили наивную отличницу, что она сможет присоединиться к их компании, если стащит из универмага «Вулворт» какой-нибудь пустяк. Блокнот или тетрадь. Может быть, конфеты? Ничего подобного Салли прежде не делала, и страшно волновалась. Тем мартовским днем 1948 года она вошла в универмаг и незаметно засунула в портфель первый попавшийся блокнот за пять центов. Уже на выходе незнакомый мужчина схватил ее за руку: седеющий, худощавый, с хищными чертами лица. «Ты арестована, - сказал он ей, - я агент ФБР». Разрыдавшись, Салли попросила о помощи: они ведь первый раз! Она не хотела! На это незнакомец холодно ответил, что девочек, вроде нее, отправляют в исправительную школу. Он прямо сейчас позвонит и распорядится. Но может сделать исключение и не вызовет полицию, если Салли станет время от времени появляться у него и рассказывать о своих делах. Он должен убедиться, что девочка встала на путь исправления. Разумеется, Салли согласилась. После этого «агент ФБР» исчез. Первые дни она ходила на ватных ногах, все ждала, когда ее вызовут в ФБР. Но агент не появлялся, и Салли стала забывать о произошедшем. Она закончила учебный год с высшими баллами, и учительница, мисс Хэнлин, дала ей характеристику: «Чудесная девочка, прекрасная ученица, воспитанная и очень умная». Была середина июня, когда незнакомец появился неподалеку от дома Салли. Сердце у девочки ушло в пятки: расплата была неминуема. Мужчина потребовал от Салли, чтобы она уехала вместе с ним, "по заданию правительства", и даже придумал легенду: пусть расскажет маме, что отправляется в Атлантик-Сити вместе с двумя подружками и их родителями. Вечером Элла слушала сбивчивый рассказ Салли и ее охватило беспокойство: имена подружек дочери она знала, и эти «новенькие» были явно не из их числа. Затем зазвонил телефон, и очень приятный мужской голос сообщил миссис Хорнер, что он, его жена и дочери будут рады, если Салли отправится с ними. У них большая квартира в Атлантик-Сити, и провести там неделю-полторы в летние каникулы будет очень весело. «Это была возможность вырваться, - позже скажет в интервью миссис Хорнер, - мне было не по карману отправить Салли куда-то». Она сама проводила дочь на автобусную станцию 14 июня 1948 года. Взяла обещание с девочки, что та будет ей писать. Элла не могла избавиться от тревожного чувства, но сколько же у нее было забот… А еще старшая дочь, Сьюзен, вот-вот должна была родить. Попрощавшись с Салли, Элла Хорнер не знала, что не увидит ее теперь очень долго...
А затем были письма. Радостные, полные впечатлений. А потом Салли не вернулась и перестала писать. Её похитили. Агентом ФБР оказался пятидесятилетний механик Фрэнк Ла Саль, неравнодушный к юным девочкам. Мать обратилась в полицию, но следов Салли обнаружить не смогли. Шли месяцы, и в Кэмдене сходили с ума от беспокойства. «В городе все было просто замечательно, - рассказывала Эмма ди Ренцо, посещавшая ту же школу, что и Салли, - сейчас, когда я рассказываю о том, что случилось, люди приходят в ужас». Фрэнк Ла Саль, как и набоковский Гумберт, часто переезжал. В гостиницах маленьких городков он представлялся отцом Салли. Ему даже удалось определить ее в школу – в Техасе поверили, что у «семьи» потерялись документы. Новенькая ученица держалась отстраненно от всех, и много позже рассказала своему однокласснику правду о похищении и о насилии, которому она подвергалась. Это продолжалось двадцать один месяц. Затем, когда они в очередной раз переехали - теперь в Калифорнию - Салли удалось сбежать. На заправочной станции девочка умоляла дать ей позвонить, и связалась с сестрой. Она плакала в трубку и сбивчиво объясняла, где её найти. За ней приехали. А Фрэнка Ла Саля арестовали 22 марта 1950 года. Последовал суд и приговор – 30 лет тюремного заключения. А Салли ещё долго была окружена плотным кольцом журналистов: репортёры всех ведущих изданий мечтали рассказать о событиях её жизни. Были сделаны десятки фотографий. Историю Салли Хорнер внимательно изучал писатель Владимир Набоков – у него была целая подборка газетных вырезок. Кроме того, в одной из глав «Лолиты» есть прямая отсылка к случаю в Кэмдене: "Может быть, я сделал с Долли то, что Фрэнк Ла Саль сделал с Салли Хорнер в 1948?" Совпадает возраст девочек, похожи их жизненные пути. Литературовед Сара Уайнман написала об этом целую книгу: «Подлинная жизнь Лолиты. Похищение одиннадцатилетней Салли Хорнер и роман Набокова, который потряс мир». По мнению Уайнман (и с этим трудно не согласиться) Салли – и есть реальный прототип Лолиты. Маленькая отличница, жизнь которой перевернулась весной 1948 года, умерла совсем юной. В 1952 году она погибла в дорожно-транспортном происшествии. Роман Владимира Набокова "Лолита" был опубликован осенью 1955-го и несколько раз экранизирован.
Зеленский идет по улице, вокруг охрана, репортеры, фоткают его все- и т.д.и т.п., а навстречу ему маленький мальчик. Ну Зеленский и спрашивает у мальчика: - Тебя как зовут? - Иван! - А родился ты где? - В Киеве! - Молодец, настоящий украинец! - Дядя, я русский! - Ну ты же на Украине, в Киеве родился- значит украинец! - Дядя, если медведь в свинарнике родился, это не значит, что он - свиньей стал...
По камням - струится Терек, плещет мутный вал. Злой Ахмат - ползёт на берег, точит свой кинжал. Но Рамзан твой - старый воин, закалён в бою. Лезь, малютка, будь спокоен. Аюшки-аю.
Нас завтра будут вешать? – Классно!!! Да, мы двумя руками «ЗА», причем – единогласно! Позвольте только лишь спросить, С собой веревки приносить? ***** Пусть не волнует граждан это, Верёвками, помогут из бюджета! ******* Но, как всегда, бюджетных вряд – ли хватит. Свои, на черный день, мы держим под кроватью…
Возвращается муж из командировки и видит на стене в прихожей шикарные длинные рога. - Какая красотища! Тут показывается жена: - А, это мой подарок тебе. - Интересно, и когда же ты их сделала? - Сразу же после того, как ты уехал в командировку.
-что творится в мировом футболе! англичане влетели венграм!!! этого же с шестидесятых не было... -эти венгры-вааааще праааативные. ни радужных повязок не надевают, ни на колени вставать не хотят....
В Верховной Раде внесен законопроект, дающий право украинским полевым атаманам убивать подчиненных. Если чо не так. Это шаг в правильном направлении. Теперь надо еще разрешить спикеру Рады уконтропупливать депутатов. Если чо не так...
1,5-2 л - суточная норма воды для здорового человека. Перебор в 3-4 раза может привести к так называемому отравлению водой, или водной интоксикации — нарушению водно-солевого обмена в организме.
Ваши почки просто не успеют вывести из организма все выпитое, концентрация соли упадет, и вода начнет заполнять внутриклеточную среду. В результате — отек мозга, легких. В известных медицине случаях отравления водой с летальным исходом люди меньше чем за сутки выпивали не менее 7 л.
В одиночку осушите кулер в течение рабочего дня — и все коллеги поймут, какой оригинал работал с ними...
Намедни в нашу клинику занесло ея сиятельство, Елизавету Говорящих Усов след. Потрепалась в очереди со сверстниками, поругалась с бабками за право первой попасть к эскулапу, оставила в уборной свой след, а потом и отбыла, восвояси. Всё таки ближе они становятся к народу: из заграниц перебрались в платные клиники, глядишь- в районной поликлинике скоро схлестнутся за право вколоть заменитель ботокса.
Саратовский фермер отправил в Америку коробку коровьего говна с запиской Нам для вас ничего не жалко. Америка прислала фермеру коробку долларов с запиской Нам для вас тоже.
Сериал "Противостояние" — кино о том, как КГБ, милиция и прокуратура гоняют по СССР бедного украинского пенсионера, который намеренно попал в плен со своим школьным другом-комиссаром, был завербован и прошел подготовку в 1941-1944г.г. в спецшколе СС в г. Берлин. Причем по фильму он под разными личинами уничтожает все свои фотографии, обманывает работодателей, убивает родственницу, при пересечении границы СССР не встает на учет в военкомате, никогда не пересекался с однополчанами, не показывал государственных наград убитого им моряка, по документам которого жил после войны в медвежьем углу РСФСР. Золотые слитки и деньги пытается вывезти через родственника-моряка в зарубежные страны для обмена на валюту.
Очень напоминает поведением наш Центробанк за первые 20 лет 21-го века, но, по-человечески, его не жаль, ибо активы надо хранить дома!
Зачем Зеленский пытается так оперативно зажмурить армию Украины? У него коварный план создать армию мертвых (их не надо кормить, а уж тем более платить им)
Бывший омбудсмен Украины Людмила Денисова осуждена за воровство. После того как сотни детей позвонили на горячую линию и рассказали, как она разворовывает имущество детских домов, суд счел преступления обвиняемой доказанными.
Особенно судью тронул телефонный звонок годовалого Виталика, у которого Денисова прямо из колыбельки забрала погремушку, сказав при этом, как она ненавидит детей и надеется, что все дети, которых она обокрала, «от огорчения сдохнут, чтобы на Украине вообще не стало детей» (слова самой Денисовой). «Виталик до смерти захлебнулся слезами», - добавила судья.
На конкурсе "Миссис мира" Украину представит темнокожая домохозяйка Жан-Мари Ваги́на. Уроженец Франции, контрактник из США недавно вновь сменил гражданство, затем пол и нашёл семейное счастье во Львове.
Калифорнийский суд постановил, что пчелы могут быть рыбами. Как и ракообразные, и улитки.
В Калифорнии надо было придать четырём видам шмелей охранный статус. И не нашлось другого способа защиты, как включить их в список оберегаемых законом животных.
Производители сельхозпродукции сказали, что насекомые мимо. А Комиссия сказала, что раки, как и улитки, не являющиеся рыбами, УЖЕ находятся под охраной этого закона.
И вообще, с 1980 г. улитка является "вымирающей", поэтому она уже классифируется как "рыба".
А защитники пчёл такие: в законе улитка, которая не в воде, но в законе. Значит и рыбы являются сухопутными тварями, а значит и пчёлы туда же!
Суд решил, что раз "Комиссия по рыбным и охотничьим ресурсам" присвоила насекомым новый статус, то теперь юридически пчелы — это рыбы. По крайней мере, по законам Калифорнии.
Однажды Алексей Анатольевич Консовский ехал в метро. Дело было зимой. Артист был в пыжиковой шапке и добротном пальто. Он заметил, что за ним следом идёт здоровый детина в ватнике. Человек явно вернулся из мест не столь отдалённых. В метро многолюдно, и это не совсем подходящее место для ограбления. Детина подошёл близко, долго рассматривал артиста, а потом изрёк: Прынц!
В церкви долго призывали похоронить Ленина, но потом задумались. Ведь попадёт он в ад - устроит революцию! А попадёт в рай - свергнет Бога! Пусть уж лучше в мавзолее лежит...
Зеленский звонит Байдену: - Пришлите мне американских супергероев для борьбы с российской армией. Байден не понимает: - Вы о ком? Зеленский: - Ну пришлите там Халка или человека-паука. Байден: - Но они же киношные персонажи и существуют только в виртуальной реальности. Зеленский: - Я тоже!
