Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одно питерское издание Роскомнадзор блокировал семь раз подряд. Они возрождались под слегка измененными названиями, а на восьмой раз взяли весьма странное название sebeanus.online. Замысел стал понятен, когда в прессе появились сообщения "Роскомнадзор заблокировал себе анус".
Проснулся я как-то утром, и почему-то решил, что опаздываю в институт. Дело было зимой, за окном - темно, а на часы я почему-то не поcмотрел. Умываюсь второпях, одеваюсь. И около лифта, смотрю на часы. Время - 3 ночи. Решил вернуться, чтобы продолжить прерванный сон. Открываю дверь - на пороге злющая жэна с замечательным вопросом: - И где ты, гад, шлялся до трех часов ночи?
Спойлер: Лет мне дохрена, их не чувствую, и им удивляюсь.
Не могу точно сказать, когда молодость сменилась зрелостью, но ник «Немолодой» выбрал на этом сайте в августе 2003 года.
Мне чудно, что истории из моего детства и моей молодости уже стали Историей.
Прошлое страны и моего Воскресенска, о котором рассказываю, как очевидец, для очень уже многих неизвестно, и является откровением.
Перьевые чернильные ручки и чернильницы-невыливайки, которые застал, 100 штук спичек в спичечном коробке, переучивание первоклассников-левшей на использование правой руки, запрет на использование шариковых ручек в начальной школе («потому что они портят почерк»), а потом – запрет на использование в начальной школе перьевых ручек (потому что они оставляют кляксы, протекают, и дети пачкаются), массовое переселение людей из бараков в «хрущевки», гуляние босиком по первым в городе асфальтовым тротуарам, и ощущение подошвой босой ноги расползающегося под ней этого асфальта, разогретого жарким летним солнцем, безусловные победы наших хоккеистов, первая иномарка в Воскресенске – это был «Форд» фигуристской пары «Людмила Белоусова и Александр Протопопов» (я его фамилию, при нашем коротком знакомстве, по-малолетству произнес «Портопопов», что насмешило их обоих), - бочки «Квас» и автоматы продажи газированной воды, выпрямление молотком и плоскогубцами вытащенных гвоздей для повторного использования, нарезание газет для туалета, накопление и сдача стеклотары, строительство целого микрорайона, а потом – пешеходного моста через Мосву-реку к этому микрорайону, а ещё потом – падение этого моста и его восстановление, недавнее прошлое главной городской площади и центрального городского парка, «Змеиные ворота» усадьбы «Спасское», которые, похоже, я знаю и помню лучше всех из ныне живущих, последние советские карусели в одном из дворов центра города, строительство передового тогда завода «Фосфоипс», анекдоты пятидесяти- и сорокалетней давности, и тогдашняя служба в Советской армии… и невероятно много ещё чего…
Помилуй Бог – я не стар! (Хоть и получил "Ветерана труда" тоже неожиданно для себя. (Я?! Откуда нахрен?!)
И удивительно – сколько уже народилось и выросло людей, они даже народили и вырастили своих детей, которым им всем мои воспоминания интересны, как свидетельства очевидца и исторический источник. Откуда они все взялись?
А снимок… - фотографируюсь редко.
Это на днях надо было содрать с бокового фасада незаконную рекламу. Стремянки не было. Достал из багажника нож. Примотал скотчем к подходящей палке и фотнулся. А плакат рекламный – да, - отодрал…
Вечером супруга попросила завести будильник на попозже. Пресловутый закон начал действовать с момента моего пробуждения, где найти новый тюбик зубной пасты, где брать сахар, что бы насыпать в сахарницу, где чистые носки. За носками пришлось бесшумно пробираться в спальню и мучительно долго искать сначала свою полку, а уже на ней носки. Очередной подвох случился уже перед самым выходом на работу, нет носового платка. Рейд в спальню, с полки беру платочек, засовываю во внутренний карман пиджака. На сегодняшней видеоконференции, женская половина коллег была удивлена, пикантностью ситуации, мужская позавидовала, когда во время доклада, я вытирал пот со лба стрингами...
Ребенок ходит в сад и частенько от воспитателей поступают просьбы сделать чего-нибудь. Очередной просьбой оказалась необходимость перекопать небольшой огородик и цветник на территории детского сада. Зашёл после работы, получил лопату и приступил к копке. Спустя минут двадцать, подошла воспиталка и виновато говорит: - У нас обычно один папочка копает, но в этом году к сожалению не смог, вот мы и попросили вас... Делаю удивлённое лицо и вкладывая максимум иронии, отвечаю: - Аяяй. Кто же этот папочка, который в этом году, к сожалению не смог? НАВЕРНОЕ Я?
P.S. копал этот огород и в прошлом и позапрошлом году.
Маленькая капля ностальгии, помните телеконкурс «В каждом рисунке солнце». Детской рукой в классическом жанре, пейзаж, натюрморт, портрет или автопортрет. Конечно были и шедевры, один попробую описать, вы представить. В верхней части картины очень крупно, но в мельчайших подробностях нарисовано вредное насекомое — муха. Нижняя часть диптиха портрет довольного жизнью и собой мужчины, с улыбкой на лице. Подпись к картине, детская непосредственность или высокая ирония - «Сосед под мухой»...
Всем почитателям Михаила Задорнова и его "филологических открытий" посвящается.
Однажды в какой-то приличной культурной кампании подвыпивший М.Н.Задорнов стал толкать свои псевдофилологические изыскания, в том числе и знаменитую теорию о том, что фамилия Гагарин означает Вверх-Вверх-Солнце (Га-Га-Ра) на древнеарийском(?), потому, мол, он и стал первым космонавтом. Судьба, мол. Т.е. получалось, что древние арии общались на каком-то чудовищном языке, в котором слова состоят из одних корней, которые можно бесконечно соединять как угодно, типа советского бюрократического новояза: - Алло, Тяжпроммаш? - Дрынхренпром слушает! На что, присутствующий в тот вечер доктор филологических наук, профессор В.А.Пронин, улыбнувшись своей скромной вольтеровской улыбкой, поинтересовался:"Вот вы, Михаил Николаевич, утверждаете, что река Кама означает Душа Матери (Ка-Ма), что поэтично, но очень спорно. А как же тогда нам трактовать слово кака? Душевная Душа или может Дух Души? Не поясните?" Непривыкший к тому, что в его "научности" столь жестоко сомневаются, Задорнов что-то буркнул, обиделся и ушел. Бывает.
P.S. Насчет происхождения гидронима Кама научные споры ведутся до сих пор, а слово кака происходит от греческого Κακό, что банально означает плохой.
На фото: доктор филологических наук, заведующий кафедрой истории литературы Московского государственного университета печати, профессор, член Российского союза германистов Владисла́в Алекса́ндрович Про́нин.
- По мере отказа от Болонской системы образования в пользу нашенской, будет действовать переходный период. - В чем он будет заключаться? - В переходах можно будет дипломы покупать...
В 1993-98 я сопровождал грузовики с разной фигней (Россия, Беларусь). Грузчики в Мосавтодоре были грузины, узбеки, таджики. Все с хорошим русским. Я как-то спросил у грузина, изгнанного из Абхазии "кто виноват"? ВСЕ УРОДЫ! ответил мне мужик. Мужик в рваной телаге и штанах, из которых вата лезет. Почти 30 лет прошло, точней того грузина мне никто не ответил...
В прошлом году, как сейчас помню, рассказал мне коллега о конфузной ситуации. Человек он, надо заметить, пьющий от случая к случаю, да и когда этот случай наступает - предпочитает слабоалкогольные, обычно пиво. И вот решил он после работы прикупить литрушку разливного. Толи креветки какие по акции на глаза попались, толи матч интересный смотреть собрался - не помню, да оно и не важно. Но на кассе пробивать алкоголь наотрез отказались. 1 июня на дворе, день защиты детей, оттого алкашку не продают.
И вот тут, как говорят психологи, настиг коллегу синдром неоправданного ожидания во всей его красе! -Да вы охуели все что ли?! -сокрушался несостоявший алкаш, когда вышел из магазина и убедился что никто не слышит. -Я взрослый, мать его, человек! Что мне будет от литра пива?! Почему какие-то незнакомые люди решают, буду я пить сегодня или нет?!
И удовлетворившись своей философией спикировал обратно в магазин за кока-колой.
Придя домой распечатал подаренный ему на новый год вискарь и со словами "съели, запрещалки херовы?", намешал коктейльчик с колой. Тут и жена подсуетилась. Это ж не абы что, а виски за три тыщщи рублей! Пять лет выдержки в бочке, плюс полгода в шкафу! А поскольку они, напомню, люди пьющие от случая к случаю, их этот самый виски нормально так поднакрыл, отчего после добрались до подаренного на день рожденья коньяка. В итоге закончилось всё благополучно, никто не буянил, ребёнка не бил, но на следующий день сильно болели и пацан впервые в жизни увидел ужратых (пускай и добрых) родителей.
А к чему я это вспомнил? Да просто сегодня снова день защиты детей и мне опять не продали жалкую, одну единственную, банку хугардена! Сижу, смотрю на виски со дня рождения и коньяки с нового года и 23 февраля. Жена косится на восьмомартовское мартини. Переглядываемся. Боимся наступить на старые грабли. Пытаемся подавить синдром неоправданного ожидания...
Как испортить отношения с начальником. Помыл руки, высушил, обдал (как требуют) гелем-санитайзером. Иду к себе. Навстречу - большой босс. Меня знает, недавно хвалил. Босс протягивает руку поздороваться. А у меня ладонь еще склизкая, не подсохла. И вот я поднимаю обе руки в отрицательном жесте, и, вместо того, чтобы сказать "извините, у меня руки еще мокрые", ляпаю "простите, у меня руки чистые"...
Если вы приходите на свадьбу, где никого не знаете, не пытайтесь угадывать, кто здесь кем кому приходится. После слов "а Вы, наверное мама невесты", в адрес подруги, я понял, что выкрутиться из конфуза не получится. В итоге подружка смотрела на меня весь день как на врага. Или когда невеста говорит "сфоткай меня, пожалуйста, с женихом." А ты тупо - “А кто жених?" Думая, что мужик рядом - это её батя. Если же всё-таки, захочется поиграть в "угадайки", то даю рецепт - ошибайтесь в "меньшую сторону". Видите пожилую женщину, скажите - "а Вы, наверное, подружка невесты? ". Она будет просто счастлива. А если не знаете, что сказать, лучше молчите и тогда праздник не будет испорчен.
Архыз. Поднимаюсь со своими детьми в подъемнике-кабинке. Рядом сидит дедушка с внучкой. Оба с лыжами. Дед, крайне боевой, вся амуниция выгоревшая под солнцем уже давно, весь правильно укомплектован, вообщем - лыжник - профи. По разговору их понимаю, что с горы внучка (лет 12-13) будет съезжать первый раз (там несколько синих и красных трасс, и одна черная). Дед пытаясь говорить так, чтобы мы не услышали говорит внучке: - Не дрейфь, все будет хорошо, а когда что-то пойдет не так, то выбирай сноубордиста потолще и врезайся в него! Год прошел. Улыбаюсь до сих пор. П.С. Если че, то моя семья - лыжники. Сноубордисты реально - самоубийцы, носятся, как угорелые
- Вовочка, у меня новый купальник. Я хотела бы в нём пойти с тобой сегодня на пляж. Как ты на это смотришь? - Машенька, ты же знаешь, я всегда смотрю на тебя с удовольствием. Независимо от того, есть на тебе купальник или нет. - Какая сегодня погода? - 23 градуса в тени. - А на солнце? - 5 500 градусов на поверхности и 15 миллионов внутри. Тебе там купальник вообще не понадобится. - Дурак!
Посол России в Великобритании Андрей Келин заявил, что пока он в Лондоне, Россия не будет наносить ядерный удар по Великобритании. Но у него скоро отпуск.
Много лет назад стал экономистом в торговой компании. На тот момент была свистопляска с логистом, соответственно были проблемы с поставками. А ассортимент десятки тысяч наименований товаров. И я разработал в Эксель простую примитивную программу как набирать очередной заказ. Там учитывались остатки на складах, сроки поставок, средненедельные продажи и прочие показатели. Так вот если раньше логисту требовалось с утра до поздней ночи верстать заказ для какого-нибудь поставщика, то потом для этого требовались час может два делов. Вскоре и вовсе ввели эти функции в 1С. И этим начала заниматься один из бухгалтеров. Через два года я так автоматизировал процессы, что необходимость и во мне отпала, и меня уволили.
Мораль такова: не лезь туда, куда не просят. Мораль 2: лезь с автоматизацией только в свою работу и чтобы кроме тебя никто не знал! Немораль: какого хрена экономист автоматизирует процессы логиста и продолжает автоматизировать еще 2 года, где компетентные сотрудники?
Лет 10 назад устроился на работу. В обязанности, в частности, входила подготовка нескольких отчетов. Так вот, до меня сотрудник готовил с помощью калькулятора, вот просто выводил данные 1С на экран и считал на калькуляторе, ок. 2000 строк в каждом отчете. Пиздец. Все руководство было осведомлено о трудности этого долбоебизма поэтому пару дней в месяц сртрудника никто не трогал. Набросав нехитрые формулы в Экселе я готовил эту хрень за 20 минут. Вот только я об этом никому не сообщал, и пару дней в месяц я спокойно занимался нужными делами.
У нас человек быстро и качественно выполняющий свою работу обречён, ибо если работа, рассчитанная на день, будет сделана за 2 часа, то никто и никогда не поблагодарит или не премирует сотрудника, напротив ему накидают работы ещё за эти же деньги, а через какое-то время этот объем станет его обязаловкой, и как только он с ней не справится, его начнут карать.
В начале карьеры пришел одну контору админить, перепротянул и переделал сетку, настроил почтовый сервак, настроил домен, запустил и настроил систему , автоматизировал все, что только можно, сижу, чай пью, умные книжки читаю, самообразовываюсь. Приходит главный - ну ты ж ничего не делаешь, а попродавай-ка товар, посиди на холодных звонках. Это при том, что я специально шел в эникеи/админы, чтоб как меньше с людьми общаться - максимум только со своими юзерами. Дальше-больше - товар продал, но мало - а покатайся в качестве экспедитора-грузчика. В бухгалтерии внезапно не печатает принтер - ну как вернешься с товаром со склада, разгрузите с водилой, ну останься ненадолго после шести, погляди. Тебе ж не сложно. Угу, прям то, что я всегда хотел - заебаться еще немного после того, как уже заебался. За те же бабки, без доплат. А потом еще часа три домой ехать, чтобы утром часа три ехать обратно. Жизни нет совсем, работа и сон. Ушел оттуда просто в никуда, не жалею ни разу.
И видимо, где-то тогда я и начал подозревать, что при капитализме МОИ интересы несколько иные, чем у владельца конторы, и что шли бы они нахуй, эти эксплуататоры. Но эксплуататоры не хотели, чтоб их нахуй посылали, и платить они не хотят, а хотят они и дальше высысывать жизнь из работников для своего обогащения. Поэтому сейчас прекрасно понимаю ребят из профсоюза Курьер, и понимаю, за что на самом деле закрыли Украинцева - чтоб не бузил сам и не подбивал к бузе других. Ишь ты, раб, захотел ярмо полегче? Работай, негр, солнце еще высоко. Сдохнешь - ну так за забором целая армия безработных, а работа курьера не требует никаких особых навыков.
Работаю на заводе, за 7 лет уже трижды снижали нормы рабочего времени, исходя из того, что работники делали детали быстрее, чем это было заложено. Только вот сейчас эти рабочие, отработавшие по 30+ лет, увольняются, уходят на пенсию и на их места приходят ученики, которые даже в теории не способны сделать качественную деталь за то время, которое на неё заложено. Как итог - постоянная текучка кадров, ибо молодые токаря/фрезеровщики, которые в теории должны получать от 60 и выше, получают в лучшем случае 30-40, единицы из них, кто продержаться год и набьёт руку, выходят на нормальную ЗП и начинают расти в разрядах и зарплате, остальные плюют на это и уходят, ибо работать за 30 тыс, когда тебе 20лет и простой продавец зарабатывает больше тебя для многих неприемлемо.
При этом если бы в своё время рабочие не пытались быть стахановцами, этой ситуации не случилось бы вовсе.
Интересно, у этих людей в мозгу не возникает связи между: "лада говно, вот мерс \ крузак МАШИНА" и "чуваки, не надо хорошо работать, просто учитесь делать вид что работаете"?
Услышал, что нашей армии нужны люди, знающие военное дело. Пришел в военкомат, меня сразу окружила толпа упитанных холеных офицеров. Спросили какая у меня специальность. Но, когда услышали, что я всю службу просидел в штабе, перекладывая бумажки, и поэтому готов заменить любого из них, пока он будет воевать на Украине, очень расстроились. После чего я был депортирован из военкомата в жесткой форме. Напоследок сказали, что бы даже не думал больше сюда приходить.
Месяц назад я поместил на этот сайт следующий анекдот в виде письма. "Дедушка Байден! Очень тебя прошу повлиять на Индонезию, чтобы она в качестве санкции прекратила поставлять в Россию пальмовое масло. Очень хочется вспомнить вкус натуральных продуктов." Я так и не увидел его в ленте. Видимо сочли не слишком смешным. Но на днях я услышал в новостях, что Индонезия прекращает экспорт пальмового масла полностью. Я не знаю, как моё письмо попало к американскому президенту, но хочу сказать ему "Большое спасибо". Останется немного подождать, когда в России закончатся запасы этой пальмовой заразы. Ну тогда уж точно можно будет попробовать натуральные продукты.
Лет 30 назад праздновали Новый год. Племяница (10 лет) решительно заявила, что вечером будет Дедом Морозом... Потому, мне пришлось быть снегурочкой (хотя всё готовилось быть наоборот). Избегая предпразничного скандала, согласился. "Деда Мороза" одели/обули быстро и легко, а мне пришлость забираться в свадебное платье сестры (она,... - "нехороший человек", видя братца в "форме", от хохота чуть не лопнула. А я даже не мог вдохнуть половину положенного мне воздуха(я мущщщщина был спортивный), а потом НА МЕНЯ были: тушь + белила + румяна + лак на ногти + чулки... УЖАС!!! Но мне стало страшно за своих будущих детей, когда мы вышли на улицу танцевать вокруг ёлки и снеговика - снизу к моему "добру" стал сразу подбираться страшный мороз в -27. Девушки, как вы можете ходить в капроновых чулках зимой, ведь они - ВООБЩЕ не греют, это равносильно гулять по улице голым??!!
Если количество названий инфекционных заболеваний умножить на количество названий животных и птиц, то можно узнать сколько пандемий нам ещё предстоит пережить.
Дорогой Эрнест Мацкявичюс! Вы кормите нас херней о том, что американской экономике плохеет от 1,5% годового падения. Блин, ну расскажите же как жить, когда цены рублевые выросли на 70% за 2 месяца, а валюта так и осталась около 70 рублей. Американцы сами как-нибудь разберутся со своими политиками!
Название Турции в международных и официальных документах изменилось с Turkey ("индейка" при написании с маленькой буквы) на Türkiye (Турция). А теперь найдите на своей клавиатуре ü, если хотите туда поехать!
"В России стали недоступны крупнейшие мировые порносайты" https://news.rambler.ru/community/48756839/?utm_content=news_media&utm_medium=read_more&utm_source=copylink
Пожилая дама возвращается после полуночи из парка злая презлая. Подруга её: ты чаво? Дама: поубивала бы я всех этих маньяков. Только догоню, на него посмотрю, так сразу лежит не шевелится.
Находиться между Добром и Злом - это как застрять на мосту между двумя берегами одной реки: ваш мост рано или поздно, но обязательно взорвут вместе с вами.
Сильный дождь подпортил свадебную церемонию: принцесса Шарлотта Августа была вынуждена бежать от кареты до Карлтон-Хауса. 2 мая 1816 года наследница английского престола выходила замуж за нищего принца Леопольда из Саксен-Кобург-Готской династии. На невесте было платье за десять тысяч фунтов стерлингов. На женихе – парадный британский мундир, сшитый на деньги казны. Этот брак заключался по любви, и молодые готовились к медовому месяцу в начале лета. Однако в 1816 году лето так и не наступило. Модницы в тонких муслиновых платьях не расставались с теплыми накидками даже в начале июня. Старожилы недоумевали: такой погоды никто не мог припомнить. В марте в Париже держались морозы, в апреле и мае зарядили дожди. Небо постоянно сохраняло серый оттенок, и летняя погода мало чем отличалась от осенней. Английские крестьяне уныло разглядывали поля с редкими всходами. «Год без лета» - так, впоследствии, назвали 1816-й. Мало кто понимал, что причину следует искать в событиях, произошедших за год до этого, и очень далеко от Европы. Дело в том, что в апреле тысяча восемьсот пятнадцатого на индонезийском острове Сумбава проснулся вулкан Тамбора. Извержение было настолько сильным, что вулканический пепел выпал на островах Ява и Калимантан. Даже на Суматре слышали голос Тамборы! Семьдесят одна тысяча человек погибла из-за извержения, которое моментально называли самым серьезным в новой истории. У.Тернер написал закат, характерный для 1816 года - с обилием желтых красок Пепел от вулкана устремился ввысь. Он образовал гигантские облака, которые застилали небо. И на Земле установилась… вулканическая зима. Правда, движение пепла было не таким уж быстрым, и Европа ощутила на себя последствия извержения только в следующем, 1816-м. Но зато как! «Тысяча восемьсот замёрзший», - говорили про этот год в Северной Америке. Жители Швейцарии изумлялись выпадению снега в июне и в июле. В немецких княжествах лили бесконечные дожди, так что Рейн вышел из берегов. В Нью-Йорке снег с дождем шел даже в середине лета. Париж ёжился от холода, а английские аристократы, побросав замки, поехали в свои более скромные городские резиденции – где было проще топить. Знаменитый поэт Байрон в ту пору создал немало мрачных стихотворений. Летом 1816 года он жил на берегах Женевского озера, а его соседями стали Перси Шелли и его возлюбленная Мэри. Из-за погоды, непригодной для прогулок, общество томилось в четырех стенах. Придумывали шарады, рассказывали занятные истории об общих знакомых, а затем переключились на творчество – каждый гость должен был придумать свою жуткую историю. Победительницей вышла Мэри: она сочинила рассказ про Франкенштейна. Затем Мэри доработала сюжет и записала его. В 1818 году роман опубликовали. В Германии барон Карл Дрез искал способ для быстрого и недорогого передвижения. Лошадям не хватало овса, содержание животных стало доступно единицам. Из-за дождей барон сутками не покидал дома и… занимался чертежами. В 1817 году Дрез представил «машину для ходьбы» - нечто среднее между самокатом и велосипедом. Впоследствии проект многократно дорабатывали, но нужно признать: это «год без лета» подарил человечеству велосипед. Из-за холода и избыточной влаги европейские фермеры столкнулись с неурожаем. Зерно подорожало в десятки раз, и тысячи простых людей сели на корабли, чтобы поискать счастья в Новом Свете. Они уже не верили в возможность наладить жизнь у себя на родине. А в России, спросите вы? Тоже был «год без лета»? А вот и нет! Холода 1816-го до наших рубежей не дошли. Более того, средняя температура за тот год в России была даже выше, чем обычно. Леопольд, супруг Шарлотты Августы (будущий король Бельгии) Да, вы помните принцессу Шарлотту Августу Уэльскую? Которая вышла замуж в мае 1816-го? Она рассчитывала на медовый месяц и счастливую семейную жизнь, но этим планам не было дано осуществиться. В Суррее, куда отправились молодожены, лил такой же дождь, как и везде в Европе. Лето отменилось. «Лето жизни» принцессы тоже не настало – 5 ноября 1817 года она произвела на свет мертвого мальчика, а наутро умерла. Шарлотта Августа была всенародно любимой принцессой, и на две недели жизнь в Англии была полностью парализована. Весь остров окрасился в черное. Холод в Европе «продержался» еще несколько лет. Только в 1820-м июнь стал похож на летний месяц.
А я стесняюсь покупать водку и презервативы. Точнее, никогда и не покупала.
И вот однажды мне прооперировали мочку уха, чтобы как у эльфа была, и сказали делать компрессы из водки.
Перебинтованная как Ван Гог, зашла в "Пятерочку". Стою у стойки с водкой, разглядываю. Большая бутылка мне не нужна. Ищу мерзавчики, а они стоят внизу. Пришлось сесть на корточки. К полкам подошел мужчина, стоит и выбирает сверху, а я на коленях перед водкой. Будто на самом дне. Еще и с этим ухом в бинтах. Вся мжалась от неловкости и хотелось прокричать: "Это для уха, для уха!!! Я не пью водку!" Или: "Мням ням, всё такое вкусненькое, что посоветуете?"
В общем, увидела "Столичную", обрадовалась как родной знакомому названию. Иду на кассу, встаю в длинную очередь. А у меня кошелек такой большой, как клатч. Я за ним эту чекушку и прячу. Подходит моя очередь, стою перед кассиром, лента пустая. Она на меня вопросительно смотрит и грозно: "Что у вас?". Я, зажмурившись и отвернувшись, стыдливо вытягиваю руку с водкой.
В этот момент у нее ломается касса. Она громко спрашивает: "Только водка?" Я чуть палец к губам не приложила, чтобы она не орала. И тут она включает микрофон и на весь магазин раздается: "Люба, открой на минуту девятую кассу, там девушке только водку пробить".
Во всех кассах огромные очереди, все стоят и смотрят, как я с перемотанным ухом, с этим мерзавчиком виновато плетусь к пустой стойке.
Ей богу, я как вышла из магазина, была готова откупорить ее и сразу выпить залпом.
Вышел из дома в лыжной шапочке, куртке, ботинках. В метро остался в олимпийке, до работы доехал в спортивном костюме. На работе остался в трусах и майке. Обратно оделся в метро, так как пошел снег!
Я в зоопарк как то раз забрела, с зубрами клетку я мимо прошла. Зубры пленились моей красотой, каждый считает, что он мой герой. В схватке сошлись не на жизнь, а на смерть, каждый готов за меня умереть! Знаю я цену своей красоте, оба урода совсем не по мне!
Меньше надо пить товарищ, меньше поддавать,
Ведь родная дорогая может скалкой дать.
Может врезать очень больно прямо по мозгам,
И сказать: ещё напьёшься, то сильнее дам.
- Официант, почему раньше у вас был один сорт котлет по умеренной цене, а теперь два сорта: одни очень дорогие, другие совсем бесплатные? - Мы отделили котлеты без мух от котлет с мухами.
В Думе. -Что происходит?!- спрашивает Володин лидера едросов,- только депутаты из вашей фракции с разбитыми рожами сидят! Они что, "сдачи" коллегам дать не могут? -Так одного четверо бьют! Это в зале мы "большинство", а в курилке наоборот всё!
на международном экономическом форуме путин расскажет про развитие международных экономических связей, лукашенко расскажет о посадках картошки и президент южной осетии расскажет об удоях горных козлов
- Стоп! Минуточку! А че это я купил то? - Вы купили помещения, в которых когда-то располагались рестораны, которые запрещено упоминать, которые продавали блюда, которые запрещено повторять, и запивали напитками, которых больше нет...
Случилось дтп. Приехавший на него инспектор изучает ситуацию -Ну, мужик, "поздравляю"! Ты на пару "штук" баксов попал!- говорит он одному из водителей. -Как?!- удивляется тот,- это же он на "главную" выехал! -Это раньше так было, а теперь главное, что это он на свою "тачку" букву Z налепил.
Хочешь не сделать ДТП за рулем в состоянии алкогольного опьянения — защити кандидатскую или докторскую диссертацию!
Мужчины в возрасте от 30 до 39 лет со средним или средним специальным образованием, которые ранее уже привлекались к административной ответственности за нарушение правил дорожного движения, чаще всего становились в прошлом году участниками ДТП в пьяном виде. Это следует из информационно-аналитического обзора Научного центра безопасности дорожного движения МВД России.
"В девяти из 10 ДТП с участием водителей с признаками опьянения (за рулем находились) мужчины. Более чем в трети таких ДТП возраст водителей составил 30-39 лет", - говорится в материалах. Большинство водителей, попавших в ДТП с признаками опьянения, имеют среднее или среднее специальное образование. В материалах отмечается, что люди с ученой степенью в 2021 году не совершили ни одного автопроисшествия в состоянии опьянения.
"Почти в трех четвертях (случаев) ДТП с участием водителей с признаками опьянения, они ранее привлекались к административной ответственности за нарушение правил дорожного движения", - говорится в обзоре МВД. Среди всех ДТП с участием водителей, ранее лишенных права управления транспортным средством, более 40% из них имели признаки опьянения, а среди ранее привлекавшихся к уголовной ответственности факты управления автомобилем с признаками опьянения устанавливались в 43,8% случаев.
Почти половина водителей, попавших в ДТП в пьяном виде, официально не работает, 21% пришелся на работников сферы торговли и услуг. 83% таких аварий совершаются на легковых машинах, 13% приходится на мототранспорт, 4% - на остальные категории транспортных средств.
По данным Научного центра безопасности дорожного движения МВД России, в прошлом году в абсолютном большинстве (11616) ДТП с участием водителей с признаками опьянения они находились в состоянии алкогольного опьянения, меньшее количество приходится на находившихся в наркотическом опьянении (1199) или тех, кто отказался от освидетельствования (2952).
В ДТП с водителями в состоянии алкогольного опьянения погибли 3445 человек. Всего в 2021 году с участием водителей в состоянии опьянения или с его признаками произошло каждое восьмое ДТП (11,8%, или 15719), в данных происшествиях погибли 3866 и ранены 20796 человек.
Так что хочешь быть живым за рулем в любом состоянии — защити диссертацию!
Компания Volkswagen прислала письмо всем дилерам России, написав его ручкой. Теперь ее будут звать Volkschraubendreher, в силу продолжения отвёрточной сборки у ряда дилеров в следующем году.
У нас вчера была семейная чистка участка от сорняков, набралась приличная куча растительного мусора. Я это никогда не выбрасываю, перемалываю со съестными остатками и древесным углем, потом вношу в почву. В общем, нужен уголь.
Я поехал в ближайший парк набрать валежника для последующего пережигания, для этих целей я вожу с собой раскладную пилу. Она, вообще-то больше на тесак маньяка похожа, чем на пилу. И вот, хожу себе по парку, в одной руке мусорный мешок с чем-то увесистым, в другой тесак. Выхожу из леса к тропинке, весь вспотевший и взлохмаченный, навстречу идет женщина, и я вижу, что у нее глаза наполняются ужасом. Ну не каждый же день в парке маньячилу встретишь, а главное, сучья в мешке вполне могут человеческими мослами показаться.
Чтобы совсем уж ее не пугать, я ей улыбнулся и поздоровался.
А она почему-то вдруг припустила галопом.
Так что, можно сказать, я для нее доброе дело сделал: тренироваться всяко полезно.
Охреневаю от финнов. Население Финляндии сопоставимо с СПБ - чуть более 5 млн. человек, но не более шести. Из уроженцев Ленинграда (СПБ) помню Солодухина, Дроздецкого, Касатонова и Хализова. Из "ранних" финнов - Рантасилу и Марьямяки. Потом папа Карло приделал финскому Буратино колесо вместо ноги - пошло-поехало: Селянне, Койву, Курри, Лехтинен, Тиммонен, Гранлунд, Кипрусофф, Барков, Донской, Ахо, Теравайнен, Рантанен, Какко, Раанта, Коскинен, Хуссо, Котканиеми... Продолжить список? То ли финны лучше нас, то ли хоккей Санкт-Петербурга в загоне. P.S. Финны снова Чемпионы Мира, хоть Канада - сплошные Звёзды НХЛ.
по многочисленным просьбам командиров "нац.батiв" на передовой, верховная рада украинi разрешила частично использовать запрещённый язык "клятiх москалiв" для общения с "ширими хлопцами" личного состава. в целях поддержания воинского духа.
Турция повысила свой авторитет в мире, потребовав поставить точки над U в своем названии. Теперь уже не индейка, которую любят американцы. У нас есть оружие, что бьет в точку с любого расстояния. Но авторитета в мире не добавляет. Может из-за того, что нами авторитеты руководят?
Античный Ахиллес погнался за ахиллесовой черепахой. Ушиб ахиллесову пяту и порвал ахиллесово сухожилие. Хорошо, что это сказка, ведь в те времена не было "скорой помощи".
Когда я жил один, возможно, мои вещи и лежали в беспорядке, но я точно знал, где какая. Стал жить с девушкой. Теперь мои вещи красиво уложены неизвестно где.
