Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Помните книгу «Трое в лодке, не считая собаки»? Про Джорджа, Джея, Гарриса и невоспитанного фокстерьера Монморанси? Так вот, впервые я прочла её в весьма нежном возрасте, отчего и не поняла, что Монморанси - собака! Всю дорогу я считала его английским джентльменом средних лет. Эксцентричным слегка, не без того. Но на этом я ещё остановлюсь.
Причин тому несколько. Во-первых, когда автор выводит Монморанси на сцену, он не говорит, что это собака. Он называет его по имени, как и прочих главных героев. Книга начинается так: «Нас было четверо: Джордж, Уильям Сэмюэль Гаррис, я и Монморанси. Мы сидели в моей комнате, курили и разговаривали о том, как плох каждый из нас, - плох, я, конечно, имею в виду, в медицинском смысле».
Очевидно же, «мы» подразумевает всех четверых. Следуя правилу утки, если нечто курит и разговаривает, то это нечто - утка (зачёркнуто) английский джентльмен.
Концовка главы никак не поколебала моих убеждений: «Единственный, кто не пришел в восторг от такого предложения, был Монморанси. Лично его река никогда не прельщала. "Для вас, ребята, все это превосходно, - сказал он, - вам эта штука по душе, а мне - нет. Мне там нечего делать. Я не любитель пейзажей и не курю. Если я замечу крысу, то вы из-за меня не станете причаливать к берегу, а если я задремлю, вы еще, чего доброго, натворите глупостей и вывалите меня за борт. С моей точки зрения, это идиотская затея"».
Ну истинный же джентльмен! И рассуждает он явно более здраво, чем главный герой, желающий болеть родильной горячкой, и врач, бодающий пациента в живот. Возможно, в этой книге у каждого есть свои мелкие причуды. Кто бодается, кто крысами интересуется. Я вот ещё подумаю два раза, с кем в разведку идти - с любителем бодаться или со скромным натуралистом.
Во-вторых, я тогда не знала слова «фокстерьер», и когда автор наконец представил нам Монморанси «ангелом во плоти, принявшим образ маленького фокстерьера», прочла это примерно как «ангел во плоти, принявший образ бу-бу-бу опять странное слово» - мало ли странных слов в английских книгах? «Камердинер», например. Или «лорд-протектор». Но, спросите вы, ладно первые главы, а дальше-то, дальше? А дальше в книге слова «Монморанси» и «собака» никогда не употребляются в одном предложении. Скажем, автор пишет, что герои благодушно смотрели на своего пса - да, видимо, у них была какая-то собака, недаром её упомянули в названии. Но никто же не говорит, что эта собака и есть Монморанси!
Что до действий Монморанси, по которым можно было заподозрить, что он не человек... ну да, он вёл себя не так, как знакомые мне люди. А кто, скажите на милость, там вёл себя как нормальный человек?! Персонажи этой книги: - подставляли ванну с холодной водой к кровати спящего друга (как они её дотащили?!); - разбивали яйца себе в рукав; - садились на масло и клали его в тапок; - закапывали на кладбище вонючий сыр; - ложились в одну постель, чтобы скинуть друг друга на пол и потом на этом же полу спать.
Что такое на этом фоне Монморанси, который всего-то убил парочку лимонов, притворившись, что принял их за крыс, и цапнул за нос кипящий чайник?
Видимо, философски размышляла я, такие уж они - английские джентльмены. Хорошо, что я живу не в Англии.
P.S. Кажется, что самая явная подсказка кроется в названии: ТРОЕ в лодке, трое. Но можно ли верить этим гуманитариям, когда у нас уже есть книга, автор которой позорно обсчитался на одного героя? Загибаем пальцы: Атос, Портос, Арамис и д'Артаньян. То-то же.
Сидим на берегу, спокойно выпиваем по сто грамм. Удочки не брали, что бы опять не потерять. Смотрю, идут по берегу два рыбачка, грустные-грустные. Я к одому: - Земляк, дай спиннинг раз швырнуть. - Бери. Сегодня не клюёт. Размахнувшись, швырнул блесну со всей силы. Одно радует, в речку попал. Стою с трудом, катушку мотаю. Вдруг БАЦ! поклёвка. Вытаскиваю щуку на берег, отцепляю от крючка, протягиваю спиннинг рыбаку. - Спасибо, дружище! Ушли, чертыхаясь.
Иду по городу, фотоаппарат на шее. Смотрю, интересная девчонка навстречу. Я грудь колесом, плечи расправил. Про себя думаю, вот она, моя единственная! Подхожу к ней походкой гусара, напрягаю все знания русского этикета, спрашиваю, протягивая фотик: - Девушка, извините пожалуйста. Не могли бы Вы меня щёлкнуть? - Запросто! И как выдала мне щелбанец по лбу. Я чуть на задницу не приземлился. Вот и верь после этого женщинам...
Радостно встречая знаменитого маэстро на вокзале в Барселоне, любители музыки сказали Стравинскому: - Барселона ждёт вас с нетерпением - здесь очень любят вашего "Князя Игоря"!.. - Они так искренне радовались мне и так восторгались этой оперой, - рассказывал потом Стравинский, - что у меня не хватило мужества разочаровать их, я так и не признался, что "Князя Игоря" сочинил не я, а Бородин.
В связи с жёсткими технологическими санкциями, введенными проклятыми империалистами против нашей страны, Роскосмос больше не может выпускать детские санки.
Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы, только могут выгнать из супермаркета.
The Sun подробно рассказывает о британском охраннике медцентра, который позвал жить к себе в дом 22-летнюю беженку из Львова, и через 10 дней ушел с ней, бросив жену, с которой прожил 10 лет, и двух дочерей. Отец двоих детей Тони сказал The Sun: «Я обнаружил такую связь с Софией, какой у меня никогда раньше не было. Мы планируем провести вместе остаток нашей жизни. Я внес свой вклад в поддержку Украины»».
Ну, мир им да любовь. Несчастная беженка из разрушенного дотла орками Львова нашла своё счастье.
Весь цимес заключается в том, что Софочка — профессиональная мошенница. Она годами разводила лохов в Интернете на написание курсовых/дипломов и состригая деньги на OLX (украинский аналог Авито), не высылая затем товар. Ну, на этом много не наваришь. А лох он и в британии лох
Полезный совет. Поток жалоб на тяжёлую жизнь и бездушное начальство можно остановить вопросом: - А воровать вы не пробовали? А поток жалоб на скудность средств и ленивых работников останавливается вопросом: - А НЕ воровать вы не пробовали?
В одном московском СИЗО заключенный на допросе спросил у следователя, почему тот грустный. - Зарплату с банковской карточки сегодня ночью украли мошенники. - Извините, я не знал, что это ваша карта. Не переживайте, верну!
В всероссийском конкурсе «Самые безумные фейки» победила новость «Руководство 'Бутырки' проверят из-за майнинга криптовалюты в психбольнице учреждения». Но уже через час победитель был дисквалифицирован, так как это оказалось правдой.
Не успел дойти?... - А спешил в ту весь?.. Не сумел найти - может рядом здесь?.. Вышел из себя? - так бегом назад! Хочешь усложнять?.. - Будешь сам не рад!.. Знать всё наперёд?.. - Может только Бог... Подводить черту... -тормозни чуток... Перестал мечтать?.. - ну и хорошо!.. Начал обвинять?.. - Сам не чист ещё!.. Если полюбил - отдавай себя!.. Если отступил?.. - Отступать нельзя!.. Хочешь изменить?... - Правильно - с себя! Выбираешь путь?.. - Выбирай любя!..
Запад хочет вывезти с Украины все зерно и заполучить российские удобрения. И потому предлагает нам разблокировать вывоз зерна в обмен на согласие брать наши удобрения. Если вам кажется, что здесь логическая неувязка, то вы не вполне европеец. И уж тем более не англосакс...
Одним из эвакуированных с Азовстали оказался азовец, публично угрожавший убить Кадырова и пустить по кругу его дочерей. Жаль, не удастся поприсутствовать на их встрече
Выездная бригада врачей из коммерческого медицинского центра проводит плановый медосмотр на заводе.Один из рабочих обращается к проверяющему его терапевту: - Доктор, я сейчас пожаловался на боль в глазу вашему коллеге-окулисту, так он ответил мне странной фразой. - А что за фраза? - "Под замену". Что он имел ввиду? - Не берите в голову - до поступления в мединститут он работал в автосервисе и никак не может избавиться от старых привычек.
А что, и вправду кто-то думает, что можно победить в серьезной войне, имея в тылу Ельцин-центр, Солженицына в школьной программе, ВШЭ в экономике, Скольково в технологиях?..
А может, у населения и бизнеса просто упали доходы, и валюту купить банально не на что? Да нужна ли нам вся эта валюта, если мы не можем купить на неё то, что нужно?
Англия ввела санкции против бывшей жены Путина, бабушки Алины Кабаевой и всех кого хоть как-то можно причислить к его друзьям. Бабушки, Карл. Они забыли про то что у ВВП ещё и собаки есть. А, нет, это я забыл. Санкции против российских собак и кошек уже введены
- Американцы выделили сами себе 40 млрд. долларов, назвав это помощью Украине. Само собой Украина должна будет вернуть эти деньги США. - Чубайс в Израиле бьётся головой о стену плача: Господи, ну почему ты мне что так тоже можно не говорил!
Учитесь у клуба "Сочи". Создали — выиграл серебро в первой лиге. На следующий год - взлетел в середину таблицы, в этом году - серебро высшей Лиги. Еще так пару лет покрутится и Лигу Чемпионов возьмет!
Любовною страстью пылая,
К наяде я как-то подплыл,
А дома от милой подруги
Огромный фингал получил.
Наяды, ещё нереиды,
Как для любви все годны,
Но результат той утехи,
Синяк от любимой жены.
Если бы главнокомандующим был Тепляков, то Африка уже была бы покорена полностью. Океания и Австралия подписывали бы мир на Цейлоне. А на Луне роверы махали бы триколором. Но дети и коты не доведут мужика до генеральского звания...
Смотрю сериал Великая, Пётр третий Вылитый Пётр первый только без Меньшикова! Это получается ебанутый царь + друг уголовник = гений, а просто ебанутый царь это придурок!
-почему, всё таки, пугачёва с галкиным решили вернутся? -ну, до одной дошло, что "примадоны" там и свои есть, а до второго, что там пидоров-предателей из россии и помоложе-хватает...
Припарковал машину в неположенном месте, рядом с "Азовсталью". Эвакуировали. Хрен с ним, со штрафом, главное, что машину сохранили - спасибо за эвакуацию!
Что вполне нормально для американских мозгов? 1. Америкосы принимают закон о ленд-лизе для Украины. 2. Америкосы поставляют оружие. 3. Россия утилизирует оружие до его применения. 4. Большинство регионов Украины на референдумах голосуют для вхождения в состав России. 5. Америкосы требуют от России, как правопреемницы Украины оплачивать поставки по ленд-лизу.
Встречаются в кафе Путин и Макрон. Меряются понятно чем. Путин - "у меня 17 см". Макрон - "у меня 16". Подходит Зеленский - "Значит, с вами на рояле не сыграешь!"
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.