Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самого младшего на этом снимке, Борю, немцы повесят на шарфике, и родным удастся спасти его в самый последний момент. После войны он выучится на рабочего, будет трудиться на радиоламповом заводе. Двух старших немцы угонят в Германию, но они сумеют сбежать по дороге и присоединятся к частям Красной Армии. Валентин станет плотником, а девочка, Зоя, закончит курсы медсестер, и когда вырастет, будет работать в детской больнице города Гагарина и поможет не умереть одному маленькому мальчику, который сейчас пишет эти строки. Ну, а парнишка, что сидит на стуле, однажды утром 12 апреля 1961 года скажет: "Поехали!" Всех с праздником! Юра, мы исправляемся.
Сегодня еду в автобусе. Впереди молодая блонда во весь голос по мобиле рассказывает подруге, как вчера была у зубного, и в подробностях, что и как удалял и пломбировал. Сзади две полуглухие бабки обмениваются рассказами, кому как камни из почек удаляли и кому как колени лечили. И так 4 остановки без перерыва. Тут из середины салона раздаётся "достатый" мужской голос: "Бабоньки, а есть кто-нибудь, кто к гинекологу ходил?". Автобус порвало, а водила нажал на тормоз, чтобы не врезаться куда-нибудь.
Дело было в пеpестpоечные годы, и вот близ далёкой подмосковной деpевушки идёт слет КСП. Сидит на лавке бабка и видит, что мимо неё по доpоге пылят какие-то люди с гpомадными pюкзаками, гитаpами и девушками. И так весь день. Hу, теpпела она, теpпела, и наконец всё кончилось. Темнеет. И тут на доpоге появляется последняя фигуpа - больших pазмеpов плотный КСП-шник с таким же pюкзачищем и длинными волосами. И вот бабка выскакивает и кpичит: "Ищь, pаспустились! Пидарасы с длинными патлами!". КСП-шник уже откpыл было pот, чтобы обложить бабку матом, но вдpуг неожиданно для самого себя смиpенно пpоизнёс: "Служение Господу... не позволяет нам стричь волосы...". Бабка бежала за ним до самого слёта и кpичала: "Батюшка, пpости меня, дуpу стаpую, безмозглую...".
Tarvas Минус в карму. Индусы считают грехом отказ женщине.
История не совсем про карму но в тему.... Лет пятнадцать назад довелось отдыхать в Крыму. Надо сказать что в это время во всю поперла Турция и девушек приезжающих на отдых в Евпаторию на семейный курорт становилось все меньше, и я уже задумался о том что надо менять точку дислокации. Но как только задумался об этом, то стало везти, в течении недели три хорошеньких мамочки одарили меня своими ласками, поэтому решено было пока о передислокации забыть. Это как в покере если прет то прет. Мне тогда пришла в голову мысль что до отъезда еще полтора дня, и должно после сета прийти каре.) Я тусовался в одном клубе, и заметил что каждый день туда приходил мужичек, лет сорока пяти, с двумя охранниками, который с интересом наблюдал за моими движениями. Он всегда делал заказ, неспеша потягивал вино, и смотрел на все это с какой то едва заметной улыбкой. Непонятно почему, от него исходила какая то сила, понятно было по виду что он много лет побывал в местах не столь отдаленных. Нет, это не чувство опасности, а именно какая то внутренняя сила, которая вызывает уважение и небольшое чувство опасности. Я его окрестил Дон Корлеоне. За день до отъезда, в процессе прочесывания местности я зарулил на городской пляж, где у барной стойки увидел всю ту же компанию, и как мне показалось он даже кивнул мне головой как своему знакомому?) У берега моря на полотенце сидела ну очень красивая девушка, которая задумчиво смотрела вдаль. Почувствовав азарт, и в уверенности что мне сам черт не брат, подсел к девушке и уже через пять минут мы болтали как старые знакомые. Потом приглашение покурить кальян и вечером встретиться в клубе. Вечером картина была все та же, Дон Корлеоне кивнувший мне как старому знакомому, за своим столиком и мы за соседним и зажигаем на танцполе. Выйдя в туалет я столкнулся с одним из охранников, который очень вежливо обратился ко мне. - Извини друг за вопрос. Это твоя девушка? Пытаться разыграть идиота и доказывать что я не я смысла не было, они видели мои движения на пляже. - Да нет, только днем познакомился. А что? - Ты знаешь, она очень нравится моему Шефу, он три дня не знал как подкатить к ней на пляже, а ты показал мастер-класс!) И засмеялся низким голосом, так что мне как то стало не по себе.) - Как тебя зовут? Он ответил - Саша. - А Шефа? - Николай Иванович (имя другое). - Меня Соломон! Почему то мысль в голове была что будет правильно мне свалить и не отсвечивать. Нет, не страх, не чувство опасности, а именно что это правильно! Девушке отдыхать еще десять дней, а я после перепиха укачу в родные пенаты, поэтому решение я принял быстро. - Скажи Шефу, что я сейчас подойду к вашему столику и сославшись на срочные дела отвалю, а девушку оставлю с вами. -Я обращусь к нему по имени, и попрошу присмотреть за девушкой чтобы ее не обидели и свалю. Так идет? -Идет - и он крепко пожал мою руку. За всем этим с интересом наблюдала довольно симпатичная девушка, но мысли переключиться на нее, не было совсем. Набрав на телефон компаньона, который третий день не мог выйти из номера от миниатюрной татарочки, и попросив ровно через пять минут набрать на телефон, и срочно меня вызвать по делам. Придя за стол я услышал звонок друга, который срочно попросил приехать в Заозерное, якобы на него наехали и нужна помощь. Я с унылым и озабоченным лицом объяснил все девушке, и увидел что она очень расстроилась, так как вечер только начался, но я ее успокоил что она проведет его с моим другом. Подойдя к столику, я обратился к Дону по имени, и попросил составить компанию а заодно и присмотреть чтобы никто ее не обидел. Я первый раз увидел как он искренне заулыбался, пожал мне руку и сказал что без проблем. На руке я увидел след от сведенной татуировки. Выйдя из клуба я медленно побрел в парк. Метров через сто меня догнал охранник, вручил бутылку вискаря и молча пожав руку, быстро удалился. Было такое чувство какой то свершившейся справедливости что ли? Но совершенно ни о чем не жалел. В голове была пустота, я брел по аллее в сторону номера. - Виски самостоятельно пьют только алкоголики! Нужна компания?)) Я с удивлением повернулся и увидел что сзади за мной идет довольно симпатичная девушка, которую я заметил возле туалета, когда мы трещали с охранником. Мы молча взялись за руки побрели ко мне, ни говоря не слова. Вечер был шикарным, и я понял что за правильный поступок я получил тоже что то хорошее. Так сказать мне пришло каре.) Прошел год, я опять гулял по набережной а на встречу мне шел Дон Корлеоне, который кивнул мне как старому знакомому, с той самой дамой и двумя охранниками, и катил коляску с красивым малышом!) Внимание! Вопрос к Знатокам? Это плюс к карме?
Утро на Бейкер-стрит.Холмс лениво курит трубку, Ватсон читает "Таймс". Ватсон: - Вы совершенно перестали следить за новостями, Холмс! Холмс: - Неужели что-то стоящее? Ватсон: - У русского ЦБ украли 300 миллиардов долларов!!! А вы все твердите: "как измельчал лондонский преступный мир".
Мой самый крутой подарок папе, водителю с 55-летним стажем вождения, — номера о000ооrus000, причём они оригинальные, а секрет в том, что я проводила торги для ГИБДД на изготовление автомобильных номеров, и это были образцы. Папа их использовал в целях попонтоваться перед собратьями в гаражах. Прикрутит, выгонит машину и начинает в ней копошиться. Зависти больше чем у пацанов в песочнице!
А всего-то и нужно — получить доступ к «Диспетчеру задач» своего организма, чтобы отключить процессы «Тревога.exe» и «Лень.exe», жрущие 99% моих ресурсов.
Коллега с Северного Кавказа рассказывает. На днях к нему поскребся дальний родственник из горного селения. Просит спрятать его в городе на некоторое время. А то односельчане его ищут и хотят убить. За что? Это грустная история. Наш герой как-то подрабатывал на оборонном предприятии, что-то перестраивали. Нашёл он там слиток какого-то серебристого металла, который как он посчитал, спрятали в банке с керосином. Ну он и вынес его прямо в банке, привёз в деревню и никому не говоря решил его спрятать ото всех. А в кавказском горном селе в принципе нигде ничего не спрячешь. Ну кроме как в выгребной яме, куда он и сунул эту банку. Что-то там произошло, неизвестно, может дожди залили туалет, может тряхануло и банка разбилась. Но однажды туалет взорвался, да так, что говно пришлось отскребать не только от всей деревни, но и от Эльбруса. МЧСники сказали, что взорвался нехилый по весу кусок натрия. Все повернулись лицом к нашему герою. Тут-то он и рванул в бега. Не знаю, простят ли его односельчане, но город этот называть пока не буду.
Из новостей: "Рогозин предупредил Маска, что ему «придётся отвечать по-взрослому» за снабжение армии Украины средствами военной связи". Комментарий: Неужели отберут батут?
18 июля 1981 года заместитель командира авиационной эскадрильи по политической части капитан В. А. Куляпин над территорией Закавказского военного округа таранным ударом Су-15 сбил самолет-нарушитель Государственной границы CL-44, который вошёл в штопор и упал в двух километрах от границы. Экипаж CL-44 погиб.
Таран завершился благополучно для советского летчика. За этот подвиг он был награжден орденом Красного Знамени.
Это был второй случай реактивного тарана в мировой практике. Впервые это сделал 28 ноября 1973 года капитан Геннадий Николаевич ЕЛИСЕЕВ.
28 ноября 1973 года системы ПВО Закавказского военного округа зафиксировали нарушение Государственной границы. На перехват цели отправился МиГ-21, за штурвалом которого был 35-летний капитан Геннадий Николаевич Елисеев. Нарушителем оказался американский Фантом RF-4C с иранскими опознавательными знаками. Экипаж самолёта, как впоследствии выяснилось, составляли американский полковник Джон Сондерс и иранский офицер Мохаммад Шокуния. Выйдя на дистанцию прицельной стрельбы, Елисеев выпустил по нарушителю две ракеты Р-3С, но Фантом применил тепловые ловушки, и ракеты, захватив их, пролетели в 30 метрах от самолёта и самоликвидировались. Тогда Елисеев решился на таран. Оба самолета взорвались. Катапультироваться Елисееву не удалось, а оба вражеских пилота оказались более удачливыми. Они катапультировались и были задержаны пограничниками. Генндию Николаевичу Елисееву было посмертно присвоено звание Героя Советского Союза.
Валентин Куляпин, конечно, знал об этом случае. «Я учился на третьем курсе Высшего военного лётного училища, когда услышал о таране капитана Елисеева, - рассказывал впоследствии Валентин Александрович. - Мы все, 19-летние, в те дни спрашивали друг у друга: "А ты бы смог ?" Я тогда промолчал - что толку, находясь в безопасности, толковать о подвиге ? Но про себя решил: Елисеев оставил нам, молодым, завет научиться искусству тарана на реактивном самолёте. Так когда-то Нестеров своей героической гибелью передал русским авиаторам завет сделать открытый им рискованный приём оружием в войне с врагом, и более 600 советских лётчиков - наследников Нестерова - насчитывает сегодня история авиации».
Нужно сказать, что у реактивного сверхзвукового самолёта нет разящего винта и мощных плоскостей - крыльев. Таран казался на нём технически невозможным, тем более после гибели лётчика Елисеева. И всё же через 8 лет капитан Валентин Куляпин на сверхзвуковом реактивном самолёте совершил второй такой таран, уничтожив самолёт, вторгшийся в воздушное пространство СССР.
18 Июля 1981 года Государственную границу СССР на территории Армении нарушил транспортный самолёт Канадэр CL-44 аргентинской авиакомпании со швейцарским экипажем, перевозивший контрабандой партию оружия в Иран. На перехват были подняты 2 пары истребителей Су-15ТМ. Не обнаружив цели и израсходовав всё горючее, они вернулись на аэродром. Тогда на цель был наведён Валентин Куляпин. Ему была поставлена задача посадить нарушитель на нашей территории. Обнаружив самолёт - нарушитель на высоте 11000 метров, он сблизился с ним и пошёл параллельным курсом. Куляпин стал подавать нарушителю знаки следовать за собой. Тот не реагировал и продолжал лететь в направлении границы. Тогда с КП поступила команда - "Нарушителя сбить!". Су-15ТМ Куляпина был вооружён ракетами дальнего радиуса действия Р-98М. Для их пуска дистанция была недостаточной, а сделать новый заход для атаки уже не хватало времени - нарушитель приближался к границе. Тогда Куляпин решил таранить. Он сблизился с самолётом - нарушителем и со второй попытки нанёс удар фюзеляжем по правому стабилизатору транспортника. После этого Куляпин катапультировался, а CL-44 вошёл в штопор и упал в двух километрах от границы. Экипаж погиб.
За этот подвиг Валентин Александрович был представлен командованием полка к званию Героя Советского Союза, но... получил орден Красного Знамени.
Больше никто во всем мире не решился повторить подвиг капитана Елисеева.
Фильм на ютубе об этом https://www.youtube.com/watch?v=8nry5EnWii0
На выставке японцы представили новую сковороду с антипригарным покрытием, которую невозможно поцарапать. Установили рядом со стендом табличку - любой желающий может попробовать и кучу разных предметов. Все пробуют - никто поцарапать не может. На следующий день смотрят - на сковороде жирно слово ХУЙ нацарапано. Скандал, крики, расследование... Находят сторожа. - Ты, - спрашивают, - поцарапал? - Я, а что? - Да как тебе это удалось? Это же невозможно! - А я пробовал, пробовал - не получается, разозлился и домой за алмазным стеклорезом съездил...
Вчера там прошли местные выборы, результаты которых повергли правящую консервативную партию в полное уныние: они с треском проиграли по всей стране, уступив лейбористам более чем в два раза и лишь немного опередив полумаргинальную партию либерал-демократов в борьбе за второе место.
Кроме того, в Шотландии уверенную победу получила Шотландская национальная партия, выступающая за то, чтобы английский имперский корабль поплыл в известном направлении вместе со своей королевой.
В Северной Ирландии победу одержали еще одни борцы за независимость из партии Шинн Фейн, которая по сути является политическим крылом Ирландской республиканской армии, так же давно и жестко посылающей английский имперский корабль на те же три веселых буквы.
суть выступления пресс-службы МВД о мерах борьбы с телефонными мошенниками: -в телефонном мошенничестве виноваты хитрые мошенники и тупые лохи. а полиция тут, вообще не при чём...
Дополнение к анекдоту Хлыновского https://www.anekdot.ru/id/762038/ А как понять страны Антанты ,которые помогали Польше в войне 1920 ? И где спрашивается, памятник тем погибшим от голода и болезней в плену у поляков красноармейцам в 20х годах,когда поляки относились к ним как к скоту? А почему ни кто не говорит об ультиматуме Польши к Литве в 1938 при попытке отсудить Виленский край и почему Англия и Франция не ввели в отношении Польши санкции ? И почему спрашивается ,ни кто не вспоминает того ,как Англия и Франция ,заключившие договоры об оказании военной помощи с Чехословакией ,предали своих союзников ,когда Польша ,Венгрия и Германия оккупировали Чехословакию ? Про армию Андерса ,которую кормили и вооружили на средства СССР ,говорить не хочется
К супружеской паре приехала мама жены ненадолго погостить, но прошла неделя, другая... Как-то муж с работы звонит жене: - Что делает моя любимая тёща? - Убирается. - Ну, наконец-то!
Лучший "советский" марш написал в 2008 году британский композитор Джеймс Ханниган (James Hannigan) для компьютерной игрушки Red Alert 3. Советского Союза тогда уже не было, но действие Red Alert происходит в альтернативной реальности: "кого надо вовремя расстреляли бы - так и до сих пор были бы великой державой." Отдельно восхищает мозговыносящий текст, исполняемый на русском языке с жутким алабамским акцентом. К сожалению, об авторе слов ничего не известно. Видео с этим маршем первое в выдаче Гугла, Яндекса и Ютуба по запросу на всех известных мне языках: "soviet march", "marcha soviética", "советский марш". Особенно рекомендую в исполнении Королевского Военного оркестра Норвегии.
Говорят, Путин приказал потушить бушующие в России пожары. А ведь он мог, просто повелевая стихиями, заставить дожди и ливни пролиться в горящих регионах...
Экстренное заседание совбеза РФ. Все сидят с серьезными лицами. Путин (задумчиво): "Сегодня придется начать с небольшого экскурса в историю. Вспомним, как образовалось т.н. государство Соединенные Штаты Америки"...
Поискал видео с рецептом еды. Всюду примерно одно и то-же: - надо взять 40 маленьких баночек, в них отмерить все необходимые ингредиенты, потом потихоньку ссыпать и слить в одну посудину, перемещать, перелить всё в другую посудину, ещё раз перемешать а потом вылить на противень и запечь.
Вниманию всех гостей столицы и просто творческих личностей, посещающих московское метро. 1. Москва живет в быстром ритме, дел много. Поэтому есть у москвичей обычай: ходить по левой стороне эскалатора вниз/вверх, чтобы ускорить процесс. 2. В межстанционных переходах с двусторонним движением двигаться необходимо ПО ОДНОЙ ИЗ сторон, правой или левой, а не растекаться по всей ширине перехода. Кроме вас, в метро еще миллион человек катается,блин.
В 2002-2003 годах на форуме представляли какое будущее будет и смеялись что за то что в интернетах писали может быть наказуемо. В развитие темы представляли что у всех будет интернет и даже бабки будут в нём сидеть. Будущее наступило и теперь баки смотрят ютуб на своих смартфонах.
... Прочитав на очередном сайте "экспертов", что к стауту рекомендованы устрицы, Вася Пупкин одобрительно кивнул головой, налил себе темного бархатного и заел маринованной капусткой.
-а, когда закончится спецоперация? -когда размер бюджета, который мы будем выделять на восстановление украины, позволит нашим олигархам отбить с хорошим наваром ущерб, который им нанесли санкции введённые за её начало...
- А если работодатель обещал работу, но не дал, обещал жильё, но тоже не дал… Что человеку делать? - В суд обращаться, конечно. - Хм, не думаю, что Виктору Януковичу пригодится ваш совет…
С Днём Победы поздравляю и по-прежнему желаю, чтобы были все победы в жизни,а не на войне! Будете,друзья, поверьте тогда счастливы вдвойне! Ну,а если враг коварный вдруг внезапно нападёт, как всегда, мужик российский ему жопу надерёт!
Кто-нибудь из журналистов задавался вообще вопросом, кому именно невидимому Байден жмёт руку после выступлений? А ведь это очень важный вопрос. Люди этого возраста довольно часто видят своих умерших знакомых. Иногда даже разговаривают с ними. Типичный вариант - умерший сотрудник с работы. Скорее всего, за Байденом тоже ходит чей-то призрак. Так вот, чей это призрак? Кто незримо даёт Байдену советы? Вопрос-то принципиальный.
Вот, Чубайса убрали из страны И думали – избавились от Сатаны…, А может, Путина, с Шойгу Отправить, за валежником, в тайгу? ***** Таёжный климат, брат, - суровый…, Им, нужно третьего – Лаврова! ******* А если встретится таёжный мишка? Не помешает им - Нарышкин. Они народ, всегда любили…, Так пусть начнут – газификацию Сибири. Отправить и других, по списку, кстати, Тайга большая, всем там, места хватит!!!
СМИ: стало известно о намерении герцогов Кембриджских модернизировать монархию. Бугага, манагерская речь. А цифровизировать будут? Кейс как ответ на вызов?
По пьяни мужик добирался
В большой гололёд всё домой,
И целый домой он припёрся,
Жена изрекла только "ой"!
Сосед его трезвый пытался
До дома добраться как мог,
И два перелома случились,
Пока он добраться всё ж смог.
Жена на него поглядела,
За сердце схватилась рукой,
И вдруг изрекла только "ой"!
Зловредная Баба Яга царевича как-то поймала,
Зловредная Баба Яга царевича чуть не сожрала,
Однако царевич лихой от Бабы сумел этой смыться,
И даже царевич лихой успел в Василису влюбиться.
Злая Баба Яга на помеле всё летает,
А юный царевич герой свою Василису ласкает.
Колдунья злая решила
Героя навеки сразить,
Чарами злыми героя
Колдунья решила убить.
Валькирия мимо летела
Героя узнала она,
И меч свой холодный и острый
Из ножен достала она.
Меча взмах короткий и точный
Навеки колдунью сразил,
И голову злой этой ведьмы
От тела в момент отделил.
Герою валькирия рада,
Стала супругой его,
Герою она есть услада,
И счастье навеки его.
Определенная часть населения обладает комплексами длиной полметра, понтами величиной с три колхоза и отбитым от рождения вкусом. Отсюда и берутся дебильные выражения "водочный король", "колбасный король", которые бы на родине королей и двух секунд не просуществовали. Что делать, провинция и безмозглость...
День Победы - непростой наверно праздник для потомков и почитателей бандеровцев. С одной стороны, хорошо конечно, что гитлеровскую Германию разгромили, но сколько хлопцев полегло в боях с Красной Армией! Да и перед немцами теперь неудобно, что часть предков и с ними сражалась...
А ещё они обзывали меня желтым земляным червяком! Едем с питерскими друзьями в Карелию. Останавливаемся на «паспортном контроле». Есть такой недалеко от границы областей. Зачем, я не знаю. Видимо, пограничная зона с Финляндией. Меня и жену проверили и тут я возьми и пошути. -А они беженцы из Украины! В общем, наш однодневный поход был сокращён до полудневного. И я услышал о себе много нового. Особенно от супруги!
Лучший анекдот от 14 апреля: - Папа, если мы убьём всех плохих людей, то останутся одни хорошие? - Нет, сынок, останутся одни убийцы.
1165 человек поддержали это.
А вы готовы сказать всем дожившим до сегодняшнего дня Победы ветеранам, что они убийцы? Своим отцам и матерям, бабушкам и дедушкам? Или все-таки подумаете еще раз?
- Почему Зеленский отпустил бороду? У него украли бритву? - Однажды, в бреду, ему показалось, что он старик Хотабыч. И что достаточно всего лишь вырвать из бороды волос, и сказать "трах тибидох" как все желания исполнятся.
Все мы стрижем волосы в парикмахерской. От слов Цирюльня и цирюльник мы все давным давно отвыкли... Парикмахер... Не русское слово. Парик махер. Немецкое слово Perückenmacher, что означает — мастер, делающий парики. А первая женщина парикмахер появилась в Нью Йорке, до этого момента стригли и делали причёски только мужчины.
Буквально вчера, краем глаза заметил по камере наблюдения не вполне привычную картину. Особенно, с учётом того, что контора наша, буквально, в центре города-миллионника. Вышел на балкон - точно: две женщины средних лет. Одна стоит на стреме, а другая присела в тени забора и лужу изображает. А шо?- дело полезное, не терпящее отлагательств, посему я громко поздравил даму с облегчением. Да и прыжок у нее забавный получился...
На рассвете я подлетел к парковому пруду и павильону со сходнями в воду. Тут удобно надеть плавки, не сверкая жопой по все стороны, а только в одну, которую и самому далеко видно. Люди в этот час тут редки. Однако же, завернув на веранду перед сходнями, я обнаружил сюрприз - приятного вида легко одетая девушка разложила свою кушетку и занималась то йогой, то медитацией в позе лотоса, в больших наушниках Чебурашка-стайл. Судя по зажмуренным векам, вряд ли она вообще заметила мое появление.
Не желая тревожить ее дзен и вообще пугать явлением вблизи в голом небритом виде, я отложил купание, поставил свой велик неподалеку, смахнул кроссовки и ушел гулять по траве вдоль берега, любуясь отражениями восходящего солнца в воде и в распустившихся цветах. Делал снимки, наслаждался пением птиц. Но и не забывал поглядывать иногда, цел ли еще мой велик, и какую новую живописную позу приняла девушка.
Аццкие звуки рэпа вдруг ворвались в эту идиллию. Из-за дальнего пригорка вынырнул дико несущийся чувак и вроде ехал мимо, но стоя на педалях и вытянув шею наподобие суслика, вертя головой и всматриваясь в окрестности.
Заметив вероятно девушку, он круто свернул с главной аллеи, проскакал по газону и наконец помчался по дорожке, ведущей прямо к ней. Пронесся мимо меня метрах в трех, не повернув головы кочан.
Зрелище было колоритное - чувак около полтоса в мощной каске, в куртке с накладными кожаными плечами и локтями, с металлическими бляхами, ослепительно сверкающими в солнечных лучах, с горящим рехнувшимся взором и воинственно торчащей козлиной бородкой. Нечто среднее между Троцким и Дон Кихотом, но от самых ушей как у Льва Толстого. Суровое лицо его украшал свежий бланш под глазом и следы предыдущих.
Двигался он на каком-то завывающем чудище, в котором узнавались рама, руль и седло от старенького велика. Но много чего еще было навешано вокруг и соединено проводами.
По виду здоровенного ящика под рамой я затруднился определить, что это - батарея, мотор или бардачок. Или всё это вместе - переставлять с одного загнанного велика на следующий. Вечно живой черный ящик многих катастроф, сердце Кощея Бессмертного - вот какие ассоциации вызывал этот ящик с многочисленными царапинами и внушительными вмятинами.
Со спины я успел хорошо разглядеть его рюкзак - из накладных карманов торчали пара банок крепкого пива и горлышко вискаря.
Я хищно втянул ноздри, глядя ему вслед. Лесные ароматы смешались с перегаром от обоих этих напитков.
И тут я перешел на легкий бег ему вслед, на ходу вынимая и надевая обруч с шариком на бошку и боксерские перчатки на руки - типа просто рядом ходил, играл в файтбол. Такому хрену нефиг делать отцепить главную коробку от своего драндулета, закинуть ее себе в походный рюкзак, перескочить на мой электровелик и раствориться в голубых далях.
Чувак притормозил вплотную к моему велику и обратился к девушке, находившейся в этот момент в позе перевернутого вверх ногами лотоса. Обратился довольно громко, стараясь переорать ее наушники: - Доброе утро! Прекрасный у вас велик!
Девушка вышла из астрала, сняла наушники, открыла очи, вернулась в нормальный лотос и уставилась сначала на чувака, потом на велик довольно сурово. Наконец сказала, как отрезала: - Это не мой велик.
Тот с недоумением огляделся по сторонам, тщательно всматриваясь. Никого вокруг не было разумеется. Крупными бросками, босыми ногами по траве я мягко скакал сзади сообразно поворотам его шеи, постепенно приближаясь. Девушка заметила эту забаву и заулыбалась.
Чувака же очевидно осенила идея, что хозяин велика либо утоп в пруду еще ночью, либо свалился от инфаркта в окрестностях, занимаясь джоггингом. Козлиная бородка завертелась во все стороны, я едва успевал отпрыгивать ему в затылок.
Наконец он успокоился, сошел со своего монстра и хозяйственно покачал моим великом в воздухе, вероятно примериваясь, сможет ли увезти его на своем.
- Точно не ваш? - обратился он к девушке - но чей же он?
Я подобрался к его уху сзади и гаркнул во все горло: - Наблюдательность - главное качество велосипедиста! Маша, этот мудак к тебе приставал?!
Чувак выдал кенгуриный прыжок в сторону, вытащился на меня и вдруг взвыл: - Ну, бей меня! Бей меня! Да, польстился! Велик у тебя хороший, а мотор к нему - говно! Китайская приблуда! Хочешь, нормальный поставлю? Я - механик от Бога! Всё тебе перевинчу и на место поставлю!
Увидев, что заржал и я, он успокоился, откупорил бутылку и приветливо спросил: - Вискаря будешь? - Нет. Я ЗОЖ. После чего закурил, прихлебывая из термоса. - А чего у тебя там? - охренел чувак, вдыхая огнедышащие ароматы. - Борщ по-булгаковски. С мозговой костью, треснувшей вдоль. Сам варил, из непорочного ягненка на свободном выпасе. Только вчера по горам бродил. К вечеру в Москву прилетел, успел повидать столицу. Был наверно радостен. Обычная судьба. В термосе - только бульон от него. Можно просто пить, без всякой ложки. Хочешь, налью? Кружка у меня есть. Купаться будешь? - Нннет! - А придется!
Новый прыжок, крутой разворот драндулета, вой мотора, и нет больше рэпа в тихом парке. Девушку же от рассказа про ягненка вообще переколбасило. Сердито свернув коврик, удалилась. Я дохлебал свой новый тыквенный супчик и безмятежно поплыл голым.
Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен "Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина". Ядерный! Имени Забабахина!
