Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Израиль - удивительная страна! Не боюсь повторять это снова и снова! Случай из жизни, на мой взгляд это повествование стоит прочтения!
Вчера вечером где-то между интервью, покупкой мусорного ведра, поисками холодильника и митингом я оказалась в районе центральной автобусной станции Тель-Авива. Место великое по многим причинам, в частности по числу живущих там рядом народов.
Иду голодная, уставшая мимо магазина «Наташа», веселых филиппинок, не менее радостных эритрейцев, бесконечных лавочек с конфетами, чехлами для телефонов и прочим ассортиментом «все по 10».
Сворачиваю раз, сворачиваю два, три и вижу классное домашнее эфиопское кафе. Запах — кайф. Внутри только свои. Захожу, вижу на плите что-то.
— Шалом! — Шалом, хамуда! Ты что-то ищешь? — Да нет, я поесть просто хотела. А что это такое? — Это типа овощных котлет. — Класс. Можно две? — С радостью. Вот тебе еще лепешка.
Беру котлеты, сажусь за пластмассовый столик, рядом за большим столом группа эфиопов сидит ужинает, смотрит телевизор и периодически ржет, поглядывая на меня. Минут через 10 встаю, подхожу к женщине, которая накладывала мне еду:
— Сколько с меня? — Мы с гостей денег не берем. — Ну ладно, это ж ваша работа. — Нет. — В смысле нет? — Это наш дом.
Тут я оглядываюсь, вижу ванную, семейный фотографии, детские игрушки и наконец-то понимаю, что я просто зашла с улицы в чужой эфиопский дом и попросила меня накормить. Что ела не поняла, но было вкусно. А хозяевам — весело. В наше время это уже замечательно.
Давным-давно: Вера беременная, пузико видно, но еще не последние месяцы. Весна, идёт в расстегнутом по случаю тепла плаще. Сзади догоняет парень: "Девушка, такие ножки не должны пройти мимо! Давайте познакомимся!" Поворачивается к нему своим временно увеличенным организмом. Пауза. "Ой, я вижу, с вами кто-то уже познакомился..." Постояли рядом, поржали и разошлись каждый по своим делам.
У нас в фирме работает уборщица — полная противоположность существующему стереотипу людей этой профессии! Ей 54 года, всегда в настроении, суперпозитивная, натоптали — вытерла ещё раз: "Мы ж не мухи, не летаем". Всегда поговорит с нами, пошутит. Всегда стильно одета, модная причёска, подтянута, макияж. С марта по октябрь на работу на велосипеде (хотя у нас есть служебный автобус), летом в шортах с загорелыми и стройными ногами без целлюлита. Смотришь на неё, и глаз радуется! Возраст — это не приговор)
Мои однокурсники ездили на Дальний Восток на шабашки - расчищали просеки ЛЭП. 1979 г. примерно.
В кустах около ж/д нашли спрятанные 39 стереомагнитофонов Акай - мечта меломана. Стоили они в Москве по паре штук или больше, уже не помню, но очень дорого. Самое интересное, что среди бригады были отец и сын лет 18 - они поехали на шабашку заработать на такой Акай.
После осмотра местности поняли, откуда клад. Колея делала изгиб на подъеме, к сосне был привязан крюк с тросом. Воры знали, на какой платформе едут контейнеры из Японии, кидали крюк и скидывали контейнер с поезда. Пустой контейнер, вероятно, увозили на дрезине подальше от места.
На сходке решили не показывать юноше дурного примера и честно заявили в милицию. Их трясли несколько дней - где 40й Акай? Хотя их было ровно 39 - возможно, остальное воры уже унесли. Допрашивали по отдельности. И перед отлетом в Москву перетрясли все вещи в аэропорту. О вознаграждении, естественно, и речи не шло.
В общем, юноша понял, как надо поступать, если нашел клад.
Всю жизнь я ненавидела уборку. Дома был якобы "творческий беспорядок", а на деле — срач. От родителей всегда влетало, гоняли, стимулировали, но это было бесполезно. Сошлись с мужчиной, живём в моей квартире два года. И уже полгода у нас порядок, я САМА хочу убраться, постоянно заправляю постель и прочее. А причиной этому является мой мужчина. Он просто молча мыл посуду, сам мыл полы, стирал, ни слова мне не говоря, не осуждая и не ругая. Итог: мне стало стыдно, что он всё время наводит чистоту, и я стала помогать. И втянулась. Ура!
"Наше радио", битва м/ж. Вопрос для девушки: - Как называется величина, характеризующая грузоподъёмность судна? 1. Дедвейт. 2. Лайфвейт. 3. Кувейт. Девочка: - Ну, не Кувейт точно... Ведущий: - А что такое Кувейт? Девочка (серьёзно): - Ну, это когда машина попадает в аварию, она с дороги падает в Кувейт...
Эпиграф. "В доме повешенного не говорят даже о галстуке."(с) ********
Болтали через забор как-то с соседом. Когда между делом я его спросил. - Юрка, а ты и сейчас заикаешься, когда волнуешься? (Заикой он стал в детстве, при мне, но об этом в другой раз)
И Юрка рассказал свою армейскую историю. Служил он ракетчиком в Крыму. И вот отправили их часть на учения в казахстанскую пустыню. Условия конечно ужасные, но службу по боеготовности и охране боевой техники нести надо. В одном месте собралось много ракетных частей из разных регионов, тогда СССР.
Было назначено, естественно, общее командование для этого соединения. Это командование и решило - нести караулы должны воины из разных частей и регионов страны.
И теперь переходим к главному.
Назначенный в тот день Начальник караула построил прибывших к нему бойцов из разных подразделений, и потребовал доложить о себе. Кто, откуда, звание, военная специальность - обычная процедура при ознакомлении с вновь прибывшими в армии.
Первым был Юрка. И когда стал докладывать, то сильно заикался от волнения. Он был ещё молодым бойцом. Все в новинку: тяжелые климатические условия, не всегда понятные команды незнакомых командиров, поэтому и не хотел опростоволоситься с первым в своей армейской жизни докладом.
Запнувшись в самом начале доклада, он долго и упорно не мог преодолеть первую букву "П" - (ППППППП), пытаясь сказать - "Прибыл в ваше распоряжение". Пытался несколько раз начать сначала, но от волнения с буквой "П" получалось ещё хуже и длиннее.
Устав смотреть и слушать безуспешные попытки получить, наконец, доклад от бойца, Начальник караула, молодой лейтенантик, махнул рукой и перешел к следующему бойцу.
Следующий боец споткнулся на букве - "Т" (ТТТТТТТТТТТТТТТТТ). Пытаясь выговорить звание Начальника караула - "Товарищ лейтенант". Многократные попытки второго бойца взять себя в руки, приводили к тому же плачевному результату. Букву "Т" никак не удавалось обуздать. Невзирая на все усилия хозяина издававшего звуки, она издевательски гарцевала необъезженной лошадкой сама по себе. Для бойца это стало непреодолимым барьером.
Юрка, который вроде как уже доложил о своем прибытии, успокоился, и стал наблюдать за начальником караула.
Начальник караула, молодой лейтенантик, играл желваками, бледнел, краснел, покрывался пятнами разных расцветок. Было видно, что он в бешенстве от происходящего и не мог понять - кто устроил ему этот кошмар с заиками? В армии, два заики подряд, в одном месте, в одно время. Такого не может быть! НИКОГДА!
Наконец, не дослушав доклад, Начальник караула взорвался. И неистово заорал предсмертным криком умирающего зверя:
Плюсы: - Она никогда не скажет, что ты испортил лучшие годы её жизни - Она адекватно оценивает твои возможности - Она снисходительна к твоим мелким недостаткам - Она реально спокойнее - Она не слушает русский рэп
Краткая справка для тех, кто не был в Запорожье. Есть у нас микрорайон, называется он "Космический", коротко - Космос. В микрорайоне есть кафе "Марс". Итак, сидели приятели, выпивали. Выпили, наверное, немало, так как захотелось съездить в Днепропетровск. Сели в машину, поехали. Приехали, погуляли. Один из приятелей отстал от компании и потерялся. Причём до него еще не дошло, что он уже не в Запорожье. Так вот, напоролся этот хорошо пьяненький на милицейский патруль. - Ты откуда? - С Космоса. - А конкретнее, где живёшь? - Рядом с Марсом. Бедняге потом долго доказывать в психушке, что он не их клиент.
«Однажды в Новосибирске»: как истребитель сквозь игольное ушко прошёл
Однажды в Новосибирске военный лётчик, ас-истребитель совершил отчаянный, сверхрискованный поступок, который сегодня называют легендарным. Самого же пилота, этого «сибирского Чкалова», одни считают настоящим героем, другие же — просто воздушным хулиганом.
Событие. Как в кино
14 июня 1965 года лётчик Валентин Привалов на боевом реактивном истребителе МИГ-17 пролетел под Октябрьским мостом через реку Обь — всего лишь в метре над поверхностью воды. Так, он, дескать, повторил знаменитый трюк Валерия Чкалова — пролёт под Троицким мостом над Невой, которого на самом деле не было. Красивая кинолегенда, известная по фильму Михаила Калатозова. Впрочем «подвиг» Привалова тоже оброс легендами, да так, что и даты пролёта называют разные: и 3, и 4, и 14 июня.
Как это было. Сумасшедший под мостом
К пролёту Привалов готовился. Он якобы даже несколько раз проплыл под мостом и замерил ширину между опорами и высоту от воды до проезжей части. И вот, как пишет множество источников, жарким июньским днём, на глазах у изумлённой публики, над Обью, резко снижая высоту, неожиданно возник самолёт. Он выровнялся над самой водой и пошёл к Коммунальному мосту. Истребитель вошёл в створ центральной арки моста, вынырнул с другой стороны и резко, «свечой», ушёл вверх, уклоняясь от встречи с фермами железнодорожного моста. По словам Константина Голодяева из музея Новосибирска, задача Привалова была далеко не из простых.
«Конечно, условия полёта зависят от многих причин: ветер, масса самолёта, мастерство лётчика. Но, как ни крути, риск огромен во всех случаях — небольшое движение штурвала — и ты уже в опоре моста или в воде, а в нашем случае, надо было ещё грамотно подняться, ведь через 950 метров от Коммунального следующее препятствие — железнодорожный мост через Обь», — поясняет Константин Голодяев.
Кстати, 950 метров на приваловском МИГе — это пять секунд. За этот фортель Привалова хотели отдать под суд, и, пожалуй, правильно бы сделали. Одному богу известно, чем могло закончиться такое лихачество. Но судьбу воздушного хулигана решил тогдашний министр обороны СССР маршал Родион Малиновский. Он простил лётчика, приказав не наказывать его, а «дать отдохнуть». Привалова вновь допустили к полётам и даже из партии не исключили.
Личность. Рождённый летать
Валентин Васильевич Привалов родился в 1935 году в деревне Пятница в 60 километрах от Москвы. С 10-го класса он стал заниматься в московском аэроклубе, а после школы закончил Армавирское лётное училище. В 20 лет Привалов уже был лейтенантом морской авиации на Балтике. В 1965 году он служил в звании капитана ВВС в Красноярском крае, в Канске, в Новосибирске он был в командировке.
Истинные мотивы отчаянного поступка Привалова по сей день остаются загадкой. Одни говорят, что это был спор, другие — что попытка покорить сердце возлюбленной. Третьи утверждают, что это был протест против «рубок» и сокращений в лётных рядах: хотел, мол, доказать, что высшему руководству не искоренить чкаловских традиций и пилотской лихости.
Так или иначе, но после ЧП, которое прогремело на всю страну, Валентину Привалову удалось избежать наказания. Он дослужился до звания подполковника и должности заместителя командира полка. В 42 года его подвело здоровье, и он перешёл в диспетчерскую службу гражданской авиации. За четверть века он наработал на почётный знак «Отличник воздушного транспорта».
Эхо в истории. До и после Привалова
От легендарного полёта Привалова истории достался один единственный якобы фотоснимок, а в действительности, конечно, фотоколлаж. Ведь это было бы невероятно, если бы кто-то запечатлел сам момент пролёта: это сейчас фотокамера есть почти в каждом мобильном телефоне. Специально появления над Обью приваловского истребителя, конечно, никто не ждал. Акцию не анонсировали, никаких самолётов там вообще не должно было быть!
«Данную „фотографию“ сделал по заказу музея Новосибирска его дизайнер Евгений Социховский. Причём, намеренно с нарушениями пропорций, чтобы никто здравомыслящий и подумать не мог, что это реальность. Масштабы самолёта на фотографии сильно преувеличены относительно моста, а угол пролёта предполагает его выныривание из воды. Тем не менее одни в фотографию поверили, а у других, более внимательных, коллаж сразу вызвал ощущение неправды и создание очередного мифа. Но это реальный случай, в отличие от пролёта самого Чкалова, выдуманного для фильма „Валерий Чкалов“. Во всяком случае, в личном деле лётчика такого случая не зафиксировано. Но вот лётчик Евгенией Борисенко во время съёмок фильма действительно на гидросамолёте Ш-2 сделал шесть дублей пролёта под Троицким мостом в Ленинграде», — рассказывает краевед из музея Новосибирска.
В подлинности истории Привалова сомневаться не приходится, её зафиксировали советские газеты. Но вот в чём штука: до сих пор принято считать, что ни одному лётчику в мире ещё не удалось повторить трюк Привалова. Однако, как выяснил Константин Голодяев, это совсем не так. Более того, Привалов был даже не первым, кто пролетел под мостом на реактивном самолёте. Это сделал шестью годами ранее «безбашенный» американский коллега советского аса.
«Правда, это был не истребитель, а реактивный бомбардировщик „Боинг-47“. Этот хулиганский пролёт совершил успешный, опытный лётчик американских ВВС, 39-летний капитан Джон Лаппо, и произошло это в Мичигане, под висячим мостом Маккинак. Ранним утром 24 апреля 1959 года, тоже возвращаясь на базу после выполнения учебного задания, над озером Мичиган Лаппо снизился до высоты 23 метра и пролетел под новеньким мостом Маккинак. От воды и пролёта моста 60-тонный самолёт отделяло по паре десятков метров. Длина основного пролёта моста Маккинак — 1158 метров, просвет от проезжей части до воды — 50 метров. Для сравнения, ширина пролёта Коммунального моста в Новосибирске — всего 127 метров, а высота — 30 метров. Согласитесь, что это игольное ушко вдесятеро меньше. Но зато у бомбардировщика почти в 4 раза больше размах крыльев —35 метров против 10 МИГовских. Почти на 100 км выше скорость сваливания — 308 км/ч против наших 220-230. То есть лететь он должен быстрее, либо упадёт, хотя крейсерная скорость, конечно, в проигрыше. Но кто ж на крейсерной да под мостами летает!»
Константин Голодяев, сотрудник музея Новосибирска
От тюрьмы капитана Лаппо спасли прежние боевые заслуги и награды. Он отделался выговором и штрафом. Но за штурвал военного самолёта авиахулиган сесть уже не смог, хотя и прослужил в ВВС ещё 13 лет, и ушёл на пенсию в звании подполковника. Удалось отвертеться от сурового наказания и англичанину Алану Поллоку. Его просто уволили. Лётчик Королевских ВВС на истребителе на скорости почти 500 км/час сначала трижды облетел здание Парламента, покружил над мемориалом Королевских ВВС на набережной Виктории и пролетел под верхней частью Тауэрского моста в Лондоне. И было это через три года после Привалова.
Звонит любовница мужику: - Приходи сегодня ко мне. - Зачем? - Розетку починить. - А что мне за это будет? - Я тебе спасибо скажу. - Нет, сегодня не приду. - Почему? - Мне сегодня с утра жена уже два раза спасибо сказала.
В одно приемное- приприемное отделение городской- прегородской больницы привели деда. Добрые люди увидели, как не вполне трезвый дед собирал в городском парке поганки и мухоморы в полиэтиленовый пакет и вызвали полицию, а те уже скорую помощь. Скорая доставила клиента в ближайшую больницу. Там его начали расспрашивать, зачем ему столько грибов, да ещё мухоморов и поганок. Дед спокойно доказывал, что с водкой они съедобные и он с авторитетом знатока доказывал, что ест их каждый день и еще много знает мест, где они растут. Врачи собрали консилиум: куда отправлять на промывание желудка или в дурку. Но несмотря на не совсем трезвое состояние дедушка вполне четко рассказал, что он грибы отваривает несколько раз, воду сливает, потом жарит на масле и под водку они самое то. Врачи посмеялись, проверили анализы и отвезли его домой. История к сожалению, реальная, т.к. пенсионеры, прошедшие полосу препятствий длиной в жизнь и выжившие, продолжают выживать несмотря на все усилия пенсионного фонда
Немного покрутившись в Израиле группа селебрити из Ксюш Вань и прочих сильно затосковала по Москве так как наеб...ть местных оказалось ну совершенно невозможно!!!
На анекдоте.ру траур и лёгкая паника. Лучшая пресс-секретарь Белого дома за всю его историю, незабвенная Джен Псаки, давшая анекдоту.ру бесконечное число мемов, анекдотов и баек, уходит со своего поста
Для того, чтобы они поскорее умерли от смеха, Пенсионный фонд начал заблаговременно сообщать женщинам с 40 лет, а мужчинам с 45 о том, удалось ли им уже заработать право на пенсию и на какие выплаты они смогут рассчитывать.
У меня племянник первоклашка, прикольный малый, я про него как-то писал ( парень сходил в первый раз в садик, на следующее утро маманя его будит в садик, как на работу: - Мам я в садик не пойду. - Почему? - Я там уже был.) И вот он первоклашка. В школу надо вставать в 7:00. Было. А теперь надо вставать в 6:40, потому-что надо поднять флаг и послушать гимн. И вот чего добились: мне патриоту, человеку имперских амбиций, этот шкет заявляет, что он теперь ненавидит и гимн, и флаг, и Путина, который всё придумал...
Сегодня апофеоз победобесия. Забираю его из школы, рассказывает: - Училка с ума сошла. Есть охота, а она нас после школы построила и 40 минут стоя заставила слушать какого-то "вытерана"....
Есть рено зое, для увеличения хода машины придумали прицеп-генератор, работающий на бензине. Это какой-то сюр.
Из Википедии. По заказу автомобиль может быть оборудован так называемым удлинителем хода (Range Extender), который позволяет подзаряжать батарею во время движения. Делается это с помощью небольшого бензинового двигателя, который вращает генератор. Размещается такая конструкция сзади автомобиля, рядом с электромотором и не влияет на объём багажника. Двигатель автоматически запускается в нужный момент и подзаряжает батарею, позволяя дополнительно проехать примерно 100 километров.
Потом догадаются генератор переместить под капот, а там глядишь решат убрать промежуточное звено генератор-электромотор, и пустят всю энергию ДВС через трансмиссию напрямую к колëсам. Всë циклично в этом мире.
Читал фантастический рассказ. Там земляне долетели до инопланетян и акуели от местных войн и примитива. И со своими предложениями пошли к их правительству. Ну а куда ещё? У них напрочь отсутствовала даже мысль о том, что правительство в таком обществе как раз и есть причина войн, несправедливости и тому подобного. И начали рассказывать, что вот это всё, на чём держится их власть, нужно убрать. А те так "обрадовались"...
Не понятно, чего это Израиль так взъерепенился за слова о Гитлере и его идише-родственниках! Когда я, молодой человек гойской формации в 90-х годах приехал в Израиль, то с удивленнием прочитал в местных русско-язычных израильских газетах не только что и у Ленина и Гитлера был хоть кто-то в роду аидом, но что практически все известные люди на планете Земля имели хоть одного еврейского родственника или соседа, включая даже такие экзотические фигуры как Мао Дзедун и Фидель Кастро. Благодаря своим еврейским корням, по свидетельству израильских журналистов-эммигрантов из СССР, все те известные люди и стали известными и выбились над толпой благодаря унаследованой в крови хуцпе и гениальности, а вот их негативно-злодейская составляющая - та да, появилась к них от их гойского ДНК. Странно, неужели Израильский Премьер Министр не читает израильские газеты?!
"Водичка дырочку найдет" Граждане России смеются над курсом доллара, который вроде 70, но в виде бумажек его получить нельзя, а можно только осенью и т.д. и т.п. Зря смеются. Дочь в Грузии, вчера наличный доллар стоил 71 безналичный рубль. Съем в банкомате.
Мировые IT гиганты предлагают и данные, и пароли хранить в облаке — авторизоваться токеном с брелка и пином с телефона. ЦРУ решило поиметь любые данные о всей частной жизни каждого!
- Хрущевки были рассчитаны на небольшой период эксплуатации т.к., по заверениям советских идеологов, через 25 лет должен был наступить коммунизм. Но он почему-то так и не наступил. А сейчас-то зачем строят дерьмо по программе реновации? - Реновация по-собянински - это вместо старого дерьма построить новое высотное дерьмо без парковок. Зато лет через 30, когда большинство этих собянинок развалится, оставшиеся будут цениться как редкий архитектурный шедевр.
Я слышал, что Собчак, Израильтянкой стала. Ну, слава Богу, наших Там, уже немало! Там даже Галкин, С Пугачевой – отдыхают… И лишь в России нервно И завистливо вздыхают.
Министр важный, что есть сил, тайну страшную хранил. Было ведомо уроду, Гитлер был еврей от роду. Вдруг молчать стало не в мочь, раскололся в эту ночь. Гитлер был еврей-фашист и художник-портретист . А теперь еврей-артист тоже пламенный фашист.
Живу около аэродрома, который ушел в отпуск. Так весь персонал с утра проводит такие субботники, что НЛО несколько раз садилось и взлетало за самогоном.
В углу , уткнувшись беззубой мордой в пустую , погнутую миску , спал Артемон . Рядом в обнимку лежали Джузеппе и папа Карло . В ногах у них лежало несколько пустых бутылок из под портвейна . Напротив, у стены , на сдвинутых колченогих стульях , в разорваном трико и синяком под глазом , лежал Арлекино . В центре комнаты , на столе , с размазаной помадой и тушью на лице , с разорваной юбкой , лёжа на спине спала Мальвина .Под столом , свернувшись спал Пьеро . У потухшего камина , практически ввалившись в камин , в обгорелой курточке и с немного обуглившимся носом сидел Буратино . Он докурил , обвёл мутным взглядом комнату , ловким щелчком отправил окурок в окно и произнёс:" Господа , ведь не такого театра мы хотели ."
-слыхал? бентли, айподы и плейстейшны разрешили ввозить по "серым схемам"... -ну, на счёт плейстейшнов не знаю, а айфоны и бентли, как в 90-е, через границу будут "таскать" пизженые....
Новости из будущего: Минюст признал А. С. Пушкина иностранным агентом (посмертно). Его няня А. Родионовна также признана иностранным агентом (посмертно), в связи с чрезвычайным влиянием, оказанным на А. С. Пушкина.
Пришло время сказать правду! Нельзя ложь скрывать вечно! В американской программе фирмы Microsoft в популярной электронной таблице Excel округление числе делается не по математическим правилам! Чтобы скрыть этот факт, придумали якобы разные правила округления чисел. А правило же округления чисел может быть только одно – математическое!
-секретарь генсовета "ЕдРа" сказал, что Россия пришла в Херсонскую область -НАВСЕГДА!!! -так ить, вроде, до спецоперации, другие задачи ставились ... -дожили, блядь... каждая секретутка из ЕдРа, считает себя "вершителем судеб"...
Президент Польши Анжей Дуда заявил, что границ между Польшей и Украиной больше не будет, а народы двух стран смогут «вместе жить на этой земле». Путин: а так можно было?
После новостей смотрел 2-3 фильма ужасов — просто психика отдыхала. Но когда сериал "По законам военного времени" закончился нелепой смертью главного героя — что-то разрыдался сильно.
Конец 2021-го года: Что-то место на жёстком диске кончается, надо купить другой, побольше. Март 2022-го: Вот тебе и купил. Знал бы, что цены взлетят - купил бы в январе. Май 2022-го: Так, ДДТ - удалить, Аквариум - удалить, Меладзе - удалить, Ротару - удалить, это удалить и это удалить. Ой, а новый диск-то совсем и не нужен.
В России ученые изучают вопрос разморозки активов за рубежом: считается что самым эффективным средством может быть термоядерный взрыв, так как внутри него температура максимально возможная.
Если у чиновника нет домика за границей, то он ни фига не эффективный менеджер. А если какой-нить деятель халтуры еще не сдриснул из России, то он ни хрена не совесть нации.
Самый смешной научный доклад в мире. Тезисы такие, что зал сотрясался от хохота. 1. Росстат не в состоянии ничего считать. 2. Перепись делалась фиг знает кем и фиг знает зачем, результаты уже спрятаны. 3. Правдивое состояние народонаселения - сказка про белого бычка, так как любое ведомство рисует все, что ему надо в текущей ситуации. 4. Росстату можно навешать любую лапшу - поговорить с налоговой, миграцией, таможней, жеками, ЗАГС - не получается из-за кривизны рук. 5. Много мигрантов — невыгодно, мало мигрантов — невыгодно вдвойне. 6. Нужен стабильный реестр народонаселения. Если он будет - полетят многие головы. 7. Надо делать переписи среди мигрантов как можно чаще. 8. Нужна реальная карта миграции. 9. Зачем учитывать население, если оно исчезает по Саратову в год? 10. Статистика не справляется.
Короче, кому надо — читайте на демоскопе.ру. Там еще счетчик населения есть на первой странице, видно, как мы активно вымираем.
Когда жюрнализто дает высокоинтеллектуальный заголовок в стиле "Министр экономики Нуканакавыка", автоматический вопрос: что это за страна такая - Нуканакавык?
Россиянин, помни! Если раньше, покупая лицензионный Windows, ты инвестировал 100$ в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей. То теперь ты инвестируешь поставки вооружения вна Украину. Сделай правильный выбор
Visa ушла, Visa обижает, уииии. Зажрались вы, дитюнчики. 15 лет назад, работая в одной крупной коммерческой организации, когда зарплатных проектов не было и в помине: карты Visa classic были только у самых высокооплачиваемых сотрудников, не говоря уж о полумифических Gold. Вся на 90% организация ходила с дешевенькими китайскими картами, так как ежегодное их обслуживание стОило в N раз меньше, чем Visa. Сами ж себе оплачивали! А вы ноете...
2031-й год. Внук приходит в гости к бабушке с дедушкой, а те смотрят "Сватов". Внук: Ну как можно смотреть такую ерунду? Дед: Ну как сказать? В 1990-е годы мы все с особым удовольствием смотрели "Джентльменов удачи", "Бриллиантовую руку", "Полосатый рейс". Всегда интересно смотреть фильмы, снятые в стране, которой больше не существует.
Собрался как-то Арестович замуж за негра, Платье выгладил, губы накрасил, парик надел и отправился к Зеленскому. Зеленский говорит: - Благославляю, но видеозапись брачной ночи в ютуб не выкладывай, мне пришли. Байдену отправлю. Вот старик порадуется!
- Ви знаите, Мойша, что таки президент Польши Анжей Дуда выразил надежду, что границ между Польшей и Украиной скоро больше не будет, а народы двух стран смогут вместе жить на одной земле и в составе одного государства? - Он явно намекает, Яков Израйлевич, что обе страны таки войдут в состав новой Российской Империи...
