Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историей "Краснодар монамур" навеяло.Вспомнилась одна из поездок в Крым. Было это где-то в 2008-2010 годах, точно не помню уже.( Эх, славное, мирное время!) Выдвинулись мы семьёй на авто из Бреста да прямиком через Украину. С навигаторами в то время было как-то не очень, частенько подводили. Где -то под Житомиром решили сократить путь,ну и повернули,как оказалось, не туда. Дорога сначала была асфальтированной, потом плавно перешла в гравийную, а местность становилась все глуше и глуше... Потом мы вообще оказались в лесу, и лес этот становился все дремучей и дремучей. Казалось, еловые ветки скоро сомкнутся над машиной. Однако, возвращаться не хотелось, наоборот, было интересно, куда нас заведет. Тут на самом краю леса у дороги показалась сгорбленная старушка с клюкой. Прямо как в сказке, не хватало лишь избушки на курьих ножках! Ничего не сказала старушка, лишь флегматично проводила нас взглядом. Лес отступил, и взору нашему открылась настоящая украинская деревня. Живая, без признаков запустения и какой-то безнадеги, коих не счесть в российской глубинке. Все тут было : и живописные домики с белыми стенами и расписными окнами по типу мазанок, и стадо коров, весьма внушительное, неспешно двигавшиеся по главной улице к полуденной дойке. Возле клуба кучковалась молодежь, был выходной день, значит вечером танцы. За поворотом нас показалась красивейшее озеро. Как же там было хорошо! Это трудно описать, это надо почувствовать... Какое-то умиротворение. Казалось, именно здесь когда -то Гоголь написал свои "Вечера на хуторе близ Диканьки". И как-то вполне естественно пришла в голову мысль: " А , может, тут останемся? Ну хоть на денёк. Море подождёт" . Задержались мы в этой деревне, отдохнули, погуляли, да и дальше в путь.Опять же, хотели объехать Житомир, но получилось так ,что проехали через весь город, а в центре был какой -то праздник, играл оркестр. Таким нарядно-праздничным и остался в памяти Житомир. А дальше были поля, бескрайние желто-оптимистичные поля подсолнухов, просторы,степи. Благополучно добрались до Крыма, отдохнули. Везде встречались доброжелательные, гостеприимные люди. Чтобы узнать страну, не обязательно ехать в столицу или в какое-то раскрученное курортное место. Именно там, в глубинке, в деревне ее душа, именно там она настоящая.Ту украинскую деревушку под Житомиром я запомнила на всю жизнь.И я знаю, я чувствую, в Украине хорошо! Было... Надеюсь, и будет..
За долгие годы работы пресс-секретарем президента до человека так и не дошло, что никого не колышет то, что думает лично он. Интересует исключительно то, что думает его шеф.
Когда тамада не был обязательным атрибутом свадьбы, а количество приглашенных, варьировалось в пределах от пятидесяти до ста пятидесяти человек. У школьного завуча, старшая дочь на выданье, дилемма где провести свадьбу в школьной столовой или в спортзале. Из соседней школы уже есть предложение о том, что есть тамада, опытная и проверенная, учитель литературы два десятка свадеб за плечами. Выбор падает на спортзал. В назначенный час столы накрыты, гости собрались, молодожёны вот-вот должны подъехать, нет обещанной тамады. Прибегает молоденькая запыхавшаяся девушка, как оказалось основная тамада заболела, она вместо неё. Но не волнуйтесь, материал у меня есть, все проштудировала ночью. Микрофон включен, молодожёны уже на входе, тамада открывает папку и торжественно зачитывает, поставленным учительским голосом поздравление минут на пять и завершает словами: - Пройдемте за столы, сначала молодые, затем родственники жениха и невесты. Команда оказывается очень кстати, гости рассаживаются очень быстро. - Наполняем стаканы, первый тост за молодых! Не менее быстро, и эта установка выполняется, с явным удовольствием, и приступают гости к дегустации блюд. Тамада фоном продолжает свадебную тематику, история семьи и так далее, но коротенько и говорит: - Второй тост за новую семью! Мужскую половину темп порадовал, известно же что между первой и второй, ни кто не должен пролететь. Не успевают посмаковать изысканные блюда, следующие команды идут одна за другой: - Третий тост за родителей молодоженов! - И объявляется первый танец молодых! Жених и невеста выходят на центр зала и начинают кружить под звуки вальса, это их день, это их праздник. Гости в легкой растерянности, официанты в шоке, когда горячее подавать, по времени рано, а судя по тостам скоро дело до десерта дойдет. Папа невесты подходит к тамаде и между прочим интересуется: - У вас много еще заготовлено тостов? - Да очень много, тосты, конкурсы, викторины, страниц на двадцать. - А вы на свадьбе гуляли хоть раз. - Раз еще в детстве, но не волнуйтесь, у меня весь сценарий подробно прописан. Он просит посмотреть, листает и резюмирует: - Сценарий отличный, но в хорошем театре нужно уметь держать паузу, а у вас они не прописаны. Давай вместе дальше вести, вы читаете, а я буду помогать держать паузу… В итоге свадьба удалась на славу.
Помощник машиниста рассказал мне об одной из схем обогащения, которая практикуется в одном из мотор-вагонных депо Санкт-Петербурга (а может быть и не только у нас такое). Далее вся информация с его слов.
Об этом знают и говорят на нашем месте многие - от уборщиков до машинистов-инструкторов. Схема заработка в данной истории и правда интересная. А главное «беспалёвная» и не новая. Названия и имена прекрасно известны, но упомянуты здесь не будут по понятным причинам.
Все мы неоднократно видели обрисованные граффити вагоны электричек и думали про себя «наверное опять малолетки с баллончиками, управы на них нет» и много других нецензурных замечаний.
Но что, если я скажу (основываясь на реальной информации от действующих сотрудников), что в некоторых случаях (а иногда и в приличном количестве случаев) граффити появляются на кузовах вагонов запланировано и даже, более того, само начальство знает о том где и когда оно будет нанесено на вагон?
«Как это так?» - спросит обыватель - «В чём же дело?»
Все достаточно просто. Ни для кого, наверное, не секрет, что вагоны пассажирских составов, равно как и электропоездов и другого имущества ОАО «РЖД», застрахованы в одной из известных государственных страховых компаний.
Слово «государственных» тут важнейшее, так как в таких компаниях в России, по крайней мере, контроля за происходящим меньше всего.
Покраска вагонов третьими лицами является страховым случаем, за который положены компенсационные выплаты. Но о каких суммах речь?
По некоторым данным, стоимость всего мероприятия по устранению следов граффити, то есть, непосредственно покрасочных работ, а также маневровых операций по выцеплению нужного вагона из электропоезда, составляет около... 1 млн (одного миллиона) рублей.
И тут даже несведущему в бизнесе человеку, станет понятно, как из этого всего можно выжать сок. Начальство депо стало обращаться само к «третьим лицам» и даже, более того, платить им деньги (по данным этих же «людей с баллончиками») за то, что они окажут им весьма специфическую «услугу» по покраске вагонов, заранее зная где этот состав будет стоять на ночном (что чаще всего) отстое, или «непрерывке» и что бригада в этот момент будет спокойно спать в доме отдыха или в составе, и ничего не будет видеть.
Со временем было отмечено, что почти все граффити появляются подозрительно в один и тот же период, когда пробег данного состава подходит к отметке 3-4 тыс. км. и наступает время для отправки его на ТО-2/ТО-3 в депо, вероятно, для того, чтобы на линии не ездили покрашенные составы и никакое начальство сверху не заметило этот ужас.
А главное - все довольны!
Самое интересное следует далее. Вся процедура проходит через кассу как «стандартная процедура покраски», но фактически её не происходит (вы и сами часто видите на вагонах следы от старых граффити, которых там быть не должно). Фактически красят составы несколько уборщиков (из средней Азии) обыкновенными кисточками за пару тысяч рублей дополнительно.
И вот теперь все бьётся и все довольны. Начальство (начальник депо, его заместители, главный бухгалтер и другие персонажи) заработало очень хорошие деньги. Граффитчики получили практику, взяли на себя риск и заработали неплохие деньги за проделанную работу. Уборщики также не в обиде. Вот таким вот нехитрым способом сейчас зарабатывают очень большие деньги.
На вступительном в медицинский. - Какие можете назвать внутренние органы, которые контактируют непосредственно друг с другом? - Почки и правоохранительные.
- Почему в Европе страны дружно закрывают порты для российских кораблей? - Никто не хочет, чтобы другие думали, что их страна является именно тем местом, куда русский корабль послали.
Друг и коллега пересказал историю примерно пятидесятилетней давности, услышанную от контр-адмирала Кругликова, внука которого этот мой друг когда-то тренировал.
На рейде Владивостока стоял крейсер «Суворов», на котором проходили практику курсанты военно-морского училища. Группу этих курсантов повезли на мотоботе в увольнение. И так получилось, что все увольняемые вернулись на пирс чуть раньше назначенного времени. Мотобот с ними ушел к крейсеру. А один парень припоздал, и, выйдя на пирс, увидел удаляющийся мотобот.
У него был вариант походить по пирсу, поспрашивать на других катерах и ботах – кто и когда отходит к своему кораблю, и чтобы «подбросили» до «Суворова». Но он решил приколоться, и вернуться из увольнения вплавь, благо был спортсмен-пловец. Разделся, привязал парадку и ботинки на голову, и поплыл.
Долго ли, коротко – приплыл к кораблю.
Вахтенные на борту заметили его издалека. Пробили тревогу «Человек за бортом!» Спустили шлюпку, подобрали.
На борту его встречали все свободные от вахты и командир корабля тоже. Парень вытянулся по стойке смирно и доложил: «Курсант имярек из увольнения прибыл без замечаний!»
На утреннем построении после подъема флага и перед разводом командир объявил: «Курсант …, выйти из строя!»
Парень вышел, повернулся лицом к строю.
Командир корабля назначил ему наказание – месяц без берега. С формулировкой – «За нарушение рейдовой службы! Шел без отличительных огней». *** Что такое «рейдовая служба» я посмотрел в «Морском словаре»: - комплекс мероприятий, обязательный для поддержания установленного режима входа и выхода, стоянки и передвижения кораблей, судов и плавсредств на рейдах и гаванях баз (пунктов базирования) или порта.
Зачем нужны дипломаты, если есть заголовки в СМИ? Вот, например, вчера: "Песков не исключил, что встреча Путина и Зеленского состоится", и следом: "Зеленский не исключил, что встреча с Путиным не состоится". Почитал эти заголовки и сразу понятно, что ничего не понятно, точь-в-точь как после долгих и нудных выступлений дипломатов.
"Стремительно сбежать" не равнозначно "предвидеть", а означает, скорее всего, просто "испугаться". А вот "внезапно вернуться" - это и есть "предвидеть" )
судя по размеру суммы, заложенной на птицу в потребительской корзине пенсионера, "диетологи" от правительства считают что курица-голимый суповой набор...
Американцы - наивные люди. 10 лет с помощью Навального тренировали Путина "как остаться у власти когда против тебя искренне протестуют", а теперь думают, что Путина можно не избрать на выборах или удивить протестами.
Янукович долго еще собирается в России дурака валять? Не пора его вернуть в президентское кресло, чтобы от имени Украины вел переговоры о прекращении боевых действий?
Знаете...Если озвучивать в эфире все, что не исключает Песков в своем очередном словесном экзерсисе, на что-нибудь действительно содержательное времени не хватит.
Собирался задать вопрос на стаковерфлоу, но по ошибке вставил вывод отладчика во вкладке с порночатом. Такой быстрой, доброжелательной и квалифицированной консультации я никогда раньше не получал.
Судя по мировой истории, великая миссия Америки заключается в том, чтобы срать по всей планете. Чтобы другие убирали. Чисто не там, где убирают, а там, где Америка не срет.
Помните, почти недавно, Новодворская всех предупреждала: "Вы все дураки!"? А вы, все как один, смеялись и крутили пальцем у виска. Ну, и кто оказался прав?
Вчера вечером пригласил к себе девушку и случайно вместо "Кто твой отец?" спросил "Как твой отец?". Два часа слушал про высокий холестерин, давление и т.п. у её отца...
Моя точка мнения предвзята! Нужно наказать супостата! кто тявкает на Русских! Значит он науськан! Получает изза бугра он Баксы! Врёт не краснея утирая пот! Продает он родину сукин Кот! Пора обьявить ему бойкот!!
Объединение предприятий розничной торговли направило в ЦК Партии Пенсионеров список товарных групп, которые предложено объявить дефицитом в апреле: 1. Туалетная бумага, салфетки, бумажные полотенца; 2. Мыло, стиральный порошок, средства для мытья посуды; 3. Чай, кофе, какао и шоколад; 4. Табак и табачные изделия;
- А что такое логистика? - Ну это оптимизация перемещения товаров посредством санкций. - ???? - Смотрите: было Китай, США - Россия плюс Китай, ЕС - Россия. Стало только Китай - Россия. Логистика!
Я часто озаглавиваю текст. И сейчас скажу - Пиздец!
Выхожу из Магнита. Мимо проходит Дама с ребёнком (пожилая, это важно!) спрашивает меня о маршруте автобуса, проезжает или нет сей агрегат? Ответствую, что не знаю. С Дамой - ребёнок, лет восьми - девяти.. Внук. Предлагаю пройтись вместе до остановки трамвая, я не тороплюсь - на пиве. По ходу, глядя на ребёнка, говорю о том, что вот я такой охуенный, своих детей пальцем не тронул!! Что бы они не сделали.. Это - Правда! Говорю о том, что словами можно и нужно убедить любого. В том числе и неразумную жизнь, детей. В этот момент мальчик берёт меня за руку. А Дама мне в ответ вот это: - Моя подруга, когда её сын баловался и не слушал её (мальчик ко мне просто прижался) включила газовую плиту и положила ладонь ребёнка на горелку. Чтобы через боль понимал маму. (Мальчик попытался спрятаться за меня.) Я начал понимать, что это не про подругу! Пока я был в шоке, подъехал трамвай и баба затащила ребёнка за собой в вагон. Закрываются двери и вижу разочарованное лицо мальчика. Трамвай уехал. Я минут пять стоял и охуевал. Всё-таки я был пьяный. И даже в таком состоянии - охуел!
- Скажите, а для чего вы так усиленно гадите русским? Неужели вы думаете, что они от ваших санкций, клеветы и провокаций вас полюбят и упадут перед вами навзничь? - Разве нет? Мы же в таких случаях всегда падаем ниц и целуем сапоги хозяина!
Самым известным кремлёвским Дедом Морозом много лет подряд был актёр Малого театра Роман Филиппов. Говорят, после ёлок к нему выстраивались длиннющие очереди, как в советских магазинах за колбасой. Детишки хотели услышать личное поздравление, а взрослые - выпить с главным Дедом Морозом страны на брудершафт. Не удивительно, что на ёлках, особенно первого января, актёр бывал необыкновенно весел и устраивал для коллег уморительные импровизации. Фонограмма могла вещать что угодно: например, про очередной съезд партии, а Филиппов поверх репродукторов орал задорные, не всегда цензурные частушки: "Наше поле рядом с вашим, наше колосистее, ваши девки посисястей, наши - пожопастей". Снегурочке Филиппова надо было быть готовой ко всему. Дед Мороз запросто мог подкрасться сзади со словами: "А мы вот сейчас возьмем Снегурочку за жопу", громко рассмеяться и продолжить играть сказку. Зрители этого, разумеется, не слышали, фонограмма вещала только благообразные, заранее записанные тексты. А однажды Роман Филиппов хорошо отметил Новый год и пришёл первого января на ёлку в разобранном состоянии. Дети настроения артиста не учли, стали его дёргать и приставать: "Дедушка, а ты принёс нам подарки? Дедушка, а почему ты молчишь?". – Заболел ваш дедушка, - грустно пробасил Филиппов, сел на пенёк и не вставал до конца представления. Главный Дед Мороз страны мог себе это позволить.
У сексопатолога артист балета жалуется: входит в партнёршу ему кажется, что падает в оркестровую яму. Это что, говорит доктор, одному подводнику представлялось, что он проваливается в Мариинскую впадину.
Ответ гламурному маниаку из сферы услуг Эдварду Руки-Ножницы: местечковый интеллигент Васисуалий Руки-Попа и странствующий психолог Федор Мозги-Страдание.
Времена Екатерины второй, ученики Академии сдают экзамены по риторике, задача - произнести текст. Экзаменатор экзаменуемому: Ну так, отрок. Ты до экзамена обутылился, молод ещё, в следующий раз только остаканься. Экзамен зачитываем, только не забывай после стакана закусывать. Обутыливаться надо перед тригонометрией, а риторика простая наука. Запомни ещё: Жопа - сам знаешь для чего, а для врагов окаянных преисподняя. Про грешников ты правильно, только провалиться им в ад, а не ту часть женского организма, что ты назвал.
- Представьте, что было бы, если бы Россия помирилась с Европой и даже полностью интегрировалась с ней. Сразу исчезает враг, угрожающий безопасности ЕС, то есть Европа больше не нуждается в военном зонтике США и НАТО, получает бесконечные недорогие источники сырья, становится мировым экономическим лидером. Что такого есть тогда в Америке, чего не будет у Европы? - Представьте, что будет с Европой, начни она интегрировать Украину. Она получает бездонную вонючую токсичную выгребную яму, которая начнет отсасывать ресурсы Европы. Которые пойдут также на противостояние с Россией. Плюс хомут из НАТО на шее промышленности. Европа становится неконкурентно способной. - Ваша фамилия Байден? - Нет, Путин.