Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Раньше доллар был основной валютой. Поэтому, когда он вырос - то и цены выросли. Сейчас Путин сделал рубль основной валютой. Поэтому, когда рубль вырос - то и цены выросли.
Произошло сегодня. Действие первое: время - полчаса до обеда, место действия - курилка, действующие лица - я и мой начальник. Начальник интересуется: - Ты сегодня поедешь на обед? Небольшое уточнение: начальник на машине не ездит, я же всегда на машине, но на обед езжу редко. - Не знаю, наверное. Хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел? - Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь - может, меня захватишь, иначе надо такси вызвать. - Сейчас позвоню в ветлечебницу и, если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу. Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия - кабинет моего отдела, действующие лица — я, мой начальник и все сотрудники отдела. Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветеринаром: - Здравствуйте, у вас есть вакцина? (отдел слышит) - А вас какая интересует? - Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно вакцина от бешенства входит (отдел слышит). Ну жалко мне мою собачку два раза колоть, а так за один раз все прививки. - Да есть. - Сейчас подъехать можно? (отдел слышит). - Да, приезжайте. Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику: - Всё, я договорился, вакцина есть, поехали - я тебя отвезу... На секунд пять в отделе устанавливается гробовая тишина, потом дикий смех, все лежат...
Существует история об официально последнем гражданине СССР, им стал космонавт по имени Крикалёв Сергей Константинович. Этот человек поневоле стал последним гражданином Советского Союза. Сергей был отправлен с Советской станции "Байконур" в космос, в этой экспедиции ему предстояло прожить не более 5 месяцев и вернуться обратно на Землю, но пока он был в космосе его родина распалась. Он непредумышленно установил мировой рекорд по пребыванию в космосе. У страны не было возможности вернуть его на Землю. Ему сказали, что страна, отправившая его в космос больше не существует. Трудно представить эмоции Сергея в этот момент. Пока в Москве шел переворот станция "МИР" продолжала вращаться вокруг Земли.
Станция стала домом для Сергея и последним кусочком СССР. Развал страны нанес огромный удар по космической отрасли. Сергею сказали, что для его возврата у страны отсутствуют деньги. ЦУП попросил его как можно дольше задержаться на станции. Его смогли заменить лишь тогда, когда Германия выкупила его место для своего бортинженера за 24 миллиона долларов. Если бы не этот случай с Германией, то возможно Сергея бросили бы на этой станции навсегда...
Сергей Крикалёв вернулся домой 25 марта 1992 года, проведя в космосе 311 дней. После посадки капсулы на Землю вышел человек с буквами СССР на скафандре, а в руках у него было знамя советского союза. Также было сказано, что вид Сергея был изможденный, кожа была бледного цвета. Стало понятно, что когда Сергею сообщили новость о том, что он останется на станции еще на какое-то время, ему пришлось урезать запасы потребляемой пищи.
Через два года после этого случая ему присвоят звание "Героя России", а чуть позже он станет первым российским космонавтом, который полетит на шаттле НАСА и станет первым участником на станции "МКС".
В середине 90-х жил и работал в деревне. Жил с кошкой Муськой и собакой-лайкой Динкой. Животные жили на свободе, не доставляя мне никаких хлопот. Но речь сегодня не о них. У соседа через забор Сереги жил Дик, овчар русско-европейский, классический пример охранника. Во двор к нему я заходить боялся, хотя собак в принципе не боюсь любых, нахожу с ними общий язык. Дик же все время пытался меня сожрать и переставал лаять только после окрика хозяина. Изредка мы с Серегой общались через забор, при этом я вставал на лежавшие там рядом кирпичи, высунув голову над забором. Во время разговора Дик всегда пытался ухватить меня своими зубищами за морду лица, заливаясь на всю улицу злобным лаем. Да, он так и вел себя в собственном дворе, пока не выходил с него. А выходил довольно часто, поскольку как и моя Динка цепи не знал. Обычно они вдвоем и гуляли. На моей же территории (во дворе и в доме), куда они часто заходили вдвоем, Дик был моим лучшим другом. На мою Муську он внимания не обращал, как и на своих кошек, ел, что доставалось, вел себя довольно скромно, но… Лежу, бывало, вечером с книжкой на застеленной покрывалом кровати, Динка лежит где-то рядом на полу, а Дик, сидя около кровати, положит башку свою кареглазую на мою подушку и смотрит преданно мне в глаза. Чуть зазеваешься, он уже целиком лежит на кровати, развалившись у меня в ногах. Ну, дорогой гость. Утром на работу меня провожают до самого крыльца, по дороге еще несколько собак позовут. Смех и грех… Но как моя голова над соседским забором опять появится, Дика не унять, он, гад, моментом забывает, что он мой лучший друг и опять пытается меня сожрать. Охранник, блин…
Занимаюсь на досуге инвестициями в крипту. Недавно знакомый попросил занять ему 5к$. Но не просто занять, а оставить эту сумму у себя и вложить «его» деньги во что-то «перспективное», а когда эти 5к превратятся в 10, то я себе забираю половину – таким образом он гасит свой долг. А заработанные 5к отдаю ему, ведь я же его деньги вкладывал. На мое молчаливое ахуевание, он поднял предложение до +10% мне от заработка.
Левон Аронян, которого CNN в 2016 году назвала шахматным Дэвидом Бекхэмом, в Армении является одним из самых узнаваемых и любимых спортсменов. Как-то раз он поймал такси, чтобы поехать к своему другу. Сел на заднее сиденье, посадил на колени любимую собаку по кличке Пончик и открыл окно. На главном проспекте автомобиль попал в пробку. Движение почти остановилось и все машины ехали, что называется, через час по чайной ложке. Из медленно проезжавших мимо автомобилей многие замечали Левона и громко его приветствовали, махали руками. Спустя некоторое время пробка рассосалась, и поехали в нормальном режиме. И тут, молчавший до сих пор водитель спрашивает Левона: — Брат, а чем прославилась твоя собака, что её все знают?
Bо вчерашнем выпуске нашей газеты была допущена ошибка. Подпись "Я уменьшу ваши медицинские расходы" должна была размещаться под фотографией кандидата в президенты, а "Этот овощ изменит вашу жизнь" - под рекламой продукции овощного магазина. Корректору объявлен выговор и выплачена премия за вклад в беспрецедентное увеличение продаж.
Из воспоминаний Первого апреля мама в шутку наставила мне в дневник двоек. Плохих оценок было так много, что обнаруживший их папа сильно выпорол меня. Тогда мама призналась в розыгрыше, и вся семья долго смеялась над тем, как папа попался.
История немного запоздалая. То время, когда с началом спецоперации народ побежал скупать продукты. Тетки делились на форуме, кто чего и почем прикупил. Среди прочего: - Накупила тушенки. Полезла складировать на антресоли, обнаружила ту же тушенку, купленную еще в начале ковида.
- Доктор, а ничего, что я испытываю от всего происходящего мрачное охуение? - Нет, это как раз нормально. Вот как перестанете его ощущать - срочно обращайтесь.
После окончания Мюнхенского университета, Макс Планк направился к профессору Джолли и сообщил ему о своем решении посвятить себя теоретической физике. - Молодой человек, - сказал Джолли, - зачем вы хотите погубить свою будущность? Ведь теоретическая физика закончена. Дифференциальные уравнения сформулированы, методы их решения разработаны. Можно вычислить отдельные частные случаи. Но стоит ли отдавать такому делу свою жизнь? Через 50 лет немецкое физическое общество присудило Максу Планку золотую медаль имени Эйнштейна.
Учился с нами прапорщик, ну, естественно, выполнял роль старшины роты. Дал кто-то команду оторвать все крючки в роте, куда мы шинели вешали, и закупить на всех вешалки типа "плечики". Для этих плечиков (80 шт.) нужна длинная перекладина, куда их вешать. Подрезали где-то наши курсанты трубу метров так 10-12, стали думать, как её на 4-ый этаж затащить. И вот организовать это мероприятие вызвался наш прапорщик. Представьте такую картину: на улице 6-7 курсантов поднимают вертикально трубу и верхний конец подносят к открытому окну бытовки. В окне, засучив рукава, наш прапор хватает конец трубы и пытается втянуть в помещение. Курсанты отпускают свой конец. Получилась невесёлая развесовка - 1 метр в руках бедного старшины и рычаг более 10 метров за окном. Конечно же, у бедняги не хватает сил втянуть трубу, но и бросить он её не хочет. Когда труба медленно поползла вниз, он, влекомый ею, упёрся головой в раму и начал истошно орать, чтобы его втянули в бытовку. За ноги мы его схватить успели, но из-за приступа истерического смеха втащить его нет сил. Уже сквозь слёзы уговариваем: "Придурок, брось трубу!". А он всё орёт: "Тяните меня, тяните!". Понимая, что этот скорее улетит с 4-го этажа, но трубу не бросит, пришлось общими усилиями втягивать оба "предмета".
Однажды, мы решили взяться за хорошо оплачиваемую работу по строительству. Пришел заказчик. Спросил. - Как будете строить? - Мы будем стоить как для себя! - решил обрадовать заказчика бригадир-армянин. Заказчик оценивающе посмотрел на бригадира, и сказал - Мне не нужно "как для себя!", мне нужно как по проекту. - "Кому и кобыла невеста", - добавил он в сторону.
Поп-музыкант не знает, какой будет его следующая пластинка.. Классический музыкант не знает, какой будет его следующая партия... Джазовый музыкант не знает, какой будет его следующая нота.
после отказа казахов поддержать россию( фактически удержавшую токаева у власти) хочется поздравить российские власти с очередной внешнеполитической победой...
- Владимвладимыч, заплатили! Рублями! На год вперёд! - Кто и за что, Дима? - ЕС за газ, конечно. - Ну, нравится не нравится, плати моя красавица. - Владимвладимыч...я думал, понимаете, сегодня ведь.. - Что ты там мямлишь опять, Песков? - 1 апреля сегодня, пошутить хотел..
— Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор. — Хорошо. — А теперь закрой окно, если не трудно. — Готово. — И принеси мне с кухни стакан воды. — Ладно. Но, надеюсь, это твоя последняя просьба. — С чего бы? Я ведь просто прилёг отдохнуть, я не умираю!
Решили европейцы русских унизить, и сразу с главного козыря пошли - с нидерландца. Тот подбоченился и гордо так - "У нас в Нидерландах лучшее отношение к пидорасам - и браки разрешили, и парады запросто!" Русский хмыкнул: "А ты, мил человек, глянь-ка наши последние законы." Глянул нидерландец, аж с лица сбледнул. "Да, - говорит смущено, - у наших, конечно, и браки, и парады, но чтоб большинство в правительстве..."
...Еще способ сэкономить и при этом "наказать Россию" предложила датский еврокомиссар Маргрет Вестагер.
"Все спрашивают: "Что я могу сделать?" Вы можете сделать две вещи. Контролируйте прием душа - свой и своих детей. И каждый раз, выключая воду, приговаривайте: "Получи, Путин!", - заявила еврокомиссар.
Как стать благотворителем незаметно для себя? Подключите "Мегафон" - и он всё сделает за Вас! Каждые 10 минут он будет подключать Вам какие-нибудь услуги и списывать с Вас деньги!
Что означают фамилии известных евреев Знаменитая тренер российских гимнасток Ирина Винер, телеведущий Владимир Познер, упорно не считающий себя журналистом, его коллега Александр Гордон, режиссер Татьяна Лиознова, олигарх Михаил Ходорковский, поэт Иосиф Бродский, адвокат Генрих Падва – все они являются обладателями так называемых топонимических фамилий. Т.е. их родовые имена ведут свое начало от названий населенных пунктов. Обычно такое бывало, когда человек или целая семья переезжала на другое место. Только после этого начинали говорить, что он приехал из того или иного города. Соответственно, Винер означает происхождение из австрийской столицы Вены, Познер – из польской Познани, Гордон – из белорусского Гродно, Лиознов – из белорусского же Лиозно, Ходорковские и Бродские вышли из одноименных местечек на Украине, а фамилия Падва идет от итальянской Падуи. Другой крупный пласт еврейских фамилий происходит от женских имен. Дело в том, что во многих верующих еврейских семьях муж большую часть своей жизни занимался изучением Торы, Талмуда и Галахи и толкованием их потаенных смыслов. При этом пропитанием обеспечивала его и детей именно супруга. Поскольку один все свое время проводил в одиночестве, а другая активно взаимодействовала с обществом, именно по матери в таком случаен проводилось офамиливание. Юмористы Ефим Шифрин и Аркадий Райкин, журналист Артем Шейнин, генерал Лев Рохлин, хоккеист Евгений Малкин не дадут соврать – их фамилии произошли от традиционных женских имен, которые означают, соответственно, «красивая», «богатая», снова «красивая», только уже по-немецки, «овечка» и «царица». Теперь давайте пройдемся по группе фамилий, которые произошли от профессий. Чаще всего, но не всегда, они заканчиваются на немецкое слово «ман», т.е. «человек». Участник интеллектуальных игр Анатолий Вассерман, а также писатель Дмитрий Быков (Зильбертруд), политики Гарри Каспаров (Вайнштейн), Лев Троцкий (Бронштейн) и Владимир Жириновский (Эйдельштейн) – все они из этой когорты. Вассерман, т.е. «водный человек» когда-то был водовозом; Зильбертруд, «серебряная проволока», являлся ювелиром; Вайншейн, «винный камень», изготавливал ювелирные изделия; Бронштейн, «коричневый камень», мог трудиться алхимиком, ювелиром или стеклодувом; Эйдельштейн, «драгоценный камень», тоже хорошо устроился. Немало известных евреев носит специфические фамилии-аббревиатуры. Чаще всего, в них зашифровано какое-то краткое послание с религиозным смыслом. Актер Стивен Сигал и художник Марк Шагал фактически являются однофамильцами, разница в звучании появилась только из-за диалектных отличий. Но означает это слово «сган леви» – «заместитель левитов», иудейских священников. Журналист Илья Азар и бывший премьер Украины Николай Азаров являются обладателями фамилий, которые ведут от сокращения «б-г помог» либо от еще более невообразимой формулы Александр Зискин Рабинович. Т.е. они являются потомками этого человека. Фамилия детского хирурга и просто хорошего человека Леонида Рошаля говорит о его родстве с «р-ш-л», а именно раввином Шломо Лурия, который был известен своим благочестием и хорошим знанием Талмуда. В фамилии поэта Самуила Маршака также зашифрованы имена еврейских мудрецов прошлого, которые жили в Польше в 17-м и 19-м столетиях. Кроме того, еврейские фамилии имеют склонность маскироваться под фамилии окружающих народов и порой ничем от них не отличаются.
с сегодняшнего дня, моя пенсия по инвалидности в 8,5 т.р. возрастёт на "беспрецедентные" 7,6 %!!! заглянул в магазин-посмотрел на ценники. давненько меня так не подъебали 1 апреля...
Одной из своих лучших первоапрельских шуток, лучших прэнков считаю розыгрыш, который когда-то устроил в институте (академическом, АН СССР). Кажется, я упоминал о нём. В тот день я пришёл на работу раньше всех... Рабочий день начинался в девять, но все приходили кто как. Кто-то вообще приходил на работу только в присутственные дни. Их было два. В эти два дня институт проводил заседания секторов, Учёного совета, проф-, партсобрания. В тот год, стало быть, первое апреля выпало на вторник или пятницу... Напечатал объявление о заседании сектора - "Повестка дня: отчёт Н. о научно-исследовательской работе за год" и повесил на доске объявлений. Стал собираться народ. Пришла Н. (она, кстати, тогда была учёным секретарём сектора), увидела объявление, забилась в свой угол и стала срочно сочинять отчёт о научно-исследовательской работе за год. В секторе наступила напряжённая тишина. Я стал жалеть Н. Около двух пришёл С., зав. сектором, видный, ведущий тогда советский лингвист. Прочитал объявление: "Кхе-кхе, почему не предупредили, что сегодня заседание сектора? Н.!". Та вышла из своего угла: "Сама только что узнала". С.: "Кто сочинил объявление?"... Н. чуть не побила меня.
— Почему вы думаете, что вот теперь под санкциями российская экономика наконец-то начнёт развиваться? — Из-за санкций Евросоюза остановились поставки грабель.
Вывели Жириновского из комы, чтобы спросить, почему спецоперация буксует и вызвала такие сложности. Жириновский: - Дебилы! Идиоты! Я же чётко сказал 22-го февраля 2022 года!!! Это же нумерология: 22-02-20-22. А вы когда начали? На 2 дня позже и всю симметрию сбили.
Интернет-магазин Ozon. No name сахар, 1 килограмм. Цена 440 ₽ зачёркнута, новая цена 220. Стоит метка Бестселлер. Это всё, что нужно знать о бестселлерах. И об Озоне.
Разговор двух учителей математики. - Прислали переписку в вконктаке. Готовят на меня родители письмо в прокуратуру. - А в чем дело? - Говорят, что придираюсь, снижаю оценки за запятые. - Так по ФГОСу у нас должны быть метапредметные связи. Ничего страшного. - Да нет, запятые в десятичных дробях.
Если бы государство Россия знало бы какие зарплаты у обычных рабочих в государстве в государстве Газпром, то оно бы не рублями на бирже затаривалось, а сказало бы: тарифную сетку по таким квалификациям протягиваем на всю экономику!
-слыхал? токаев отказался помогать россии обходить санкции... -воооот... а говорили, что украина-це европа... казахтан-це европа. и не воюет, а на россию давит...
В магазине "Дары моря" имеются в продаже стейки белуги по цене 2100 руб/кг. Нихрена себе подарочек! Такими стейками только водку "Белуга" закусывать...
В « Палермо» ресторане собрались мы все гурьбой, нас ожидает впереди большой запой . Кто побывал в столице сицилийской мафиозной, тот знает, алкоголь течет рекой там грандиозной. Поэтому желание напиться мы придушим и для начала здесь без мафии по маленькой осушим!
Видели рекламу про Сравни? Там чувак, типа, уже неделю мучается в поиске выгодного АСАГО. Появляется чел и объясняет про сайт СРАВНИ. Потом чувак говорит челу: И ещё один автолюбитель... Смотрите, что в этот момент делает жена этого чувака! Она на потолке меняет электрическую проводку!!! Чувак сидит за компьютером уже неделю, а его жена занимается электромонтажными работами по дому!
Гражданка поела в столовой,
Беда подкатилась тот час,
Не может сойти с унитаза,
Примерно она третий час.
Беги от столовой подальше,
Дома ты лучше пожри,
Или, то лучше голодной
По городу ты походи.
Лучший способ полникнуться отвращением к творчеству поэта/писателя - полтора часа в маршрутке вместо спокойного сна принудительно смотреть документальный фильм про сего "гения".
Машины электроэнергию расходуют? Свет, поворотники, музыка и т.д.? Расходуют. А за электричество никто не платит. Надо бы правительству об этом задуматься.
Всем офисом посмотрели фильм "Прибытие экспресса Евростар из Лондона в Брюссель". Начали смотреть фильм про обратный рейс: так весь поезд полиция высадила и нехило так обшмонала! Вот что такое — выйти из ЕС!
Дамы лёгкого поведения отказывались обслуживать поручика Ржевского первого апреля, так как обоснованно считали обещания поручика оплатить "любовь" неуместной первоапрельской шуткой.
