Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Леонид Гайдай перед съёмками комедии "Иван Васильевич меняет профессию" обратился в конструкторское бюро с заданием разработать макет Машины Времени для фильма. Целых полгода специалисты бюро колдовали над "изобретением" и разродились проектом чуть ли не настоящего космического корабля. Главный герой картины — одиночка-изобретатель Шурик даже в самых смелых своих мечтах не смог бы приблизиться к такому техническому совершенству. Требовалось принципиально новое решение. Сроки уже поджимали, съёмки подходили к концу, а в то же самое время режиссёр никак не мог "отправить" одного Ивана Васильевича в прошлое, а другого в наше время. И тут Гайдаю посоветовали: "Есть на "Мосфильме" такой специалист по фамилии Почечуев". В ту пору он работал художником-скульптором на картине "Руслан и Людмила", и молва о нём шла по "Мосфильму", как о мастере на все руки: и лес сказочный сотворит, и чертоги Черномора. Переговоры велись на равных. Гайдай был на мели из-за дефицита времени. Почечуев - из-за дефицита денег. И уже через два дня перед отчаявшимся режиссёром лег новый проект. Вячеслав принес большой лист ватмана, на котором углём было изображено НЕЧТО: трубки, колбы, шарики, пружины, змейки. И провода! Сплошная абстракция и невиданное нахальство. Съёмочная группа онемела. Съёмки явно срывались... Но Почечуев был красноречив, артистичен и убедителен (ему надо было кормить семью). И Гайдай сдался, другого "изобретателя" искать не стал. В кратчайшие сроки, всеми правдами и неправдами, но Машина была собрана. В помощники Почечуеву пристегнули двух слесарей. Вытащили со склада какие-то штуковины, оставшиеся после "Соляриса" Тарковского. Съездили в город Клин на стекольный завод, разместили заказ (который по слухам чуть ли не на следующий день изготовил за пару бутылок водки дядя Вася из продувного цеха). Накупили мигалок, вспышек, реактивов, посуды для химических опытов, и Машина предстала в павильоне во всей красе. Как только она заработала, с первого запуска, она влюбила в себя всю съёмочную группу. Что-то в ней таинственно ворчало, сверкало и булькало, и колыхалось. Фильм был спасён. В результате сам скульптор получил премию от "Мосфильма" - сорок рублей и справку из бухгалтерии: "Деньги выданы за изобретение машины времени", причём, без всяких кавычек.
Один из ГИПов, проектного института, в котором я работал, звонит в наш отдел, и просит прислать "девочку". За давностью лет, не помню точно, то ли разобрать чертежи присланные с объекта, то ли наоборот, подготовить что-то к отправке. В общем, какая-то механическая работа. Послали нашу Ленку. Она пришла и стала смотреть, что там за чертежи, почему неправильно оформлены, какие на них ошибки ... Короче, ГИП снова звонит, почти в панике и говорит - просили девочку, а прислали инженера :)))
Всё детство я слышала от папы: "Есть такое слово - Надо!". Я ненавидела это слово до зубовного скрежета. Жгучее отвращение вызывало у меня всё, что Надо - надо убирать, надо делать уроки, надо вести себя хорошо, надо молчать, надо быть послушной, надо стараться, надо стремиться, надо терпеть, надо, надо, надо...
Конечно, папа часто был прав. Но когда тебе говорят "Надо!" и не объясняют почему, кому и зачем, то как-то и не думаешь, что это полезно и пригодится в каком-то там далёком будущем. Особенно, если тебе 7, 10 или 13 лет и для тебя будущее - это максимум летние каникулы.
Ближе к 25 годам я начала учиться задавать правильные вопросы. И оказалось (сюрприз-сюрприз!), что половину "надо" можно вообще безболезненно откинуть и забыть.
- Сделай, надо! - Кому? - Мне. - Ты и делай.
- Сделай, надо! - Зачем? - Так принято! - Это не ответ. Зачем? - Ну.. надо. - Мне не надо.
- Надо молчать! - Почему? - Начальник не любят, когда с ним спорят! - Так он же неправ. - Ну да, но же злой. - А вы нормально поговорить с ним пытались? - Ты что, он же начальник!
Надо наводить порядок, но пыль и до выходных может полежать, после работы можно и отдохнуть, а не метаться по квартире с пылесосом наперевес.
Надо правильно питаться, но иногда и бургер можно заточить, и торт в одиночку умять, если очень хочется.
Надо быть вежливой и воспитанной, но не тогда, когда тебе неприкрыто хамят и начинают тобой пользоваться.
Надо читать книги и развиваться, но если ты не знаешь, что такое мизерикорд или не разбираешься в особенностях миграции ушастой совы - ничего страшного. Да и пофиг, по большому счету. А если хочется посмотреть сериал или поиграть в бродилки какие-нибудь вместо заучивания энциклопедии, значит, скорее всего, с тобой все нормально.
Надо соблюдать определённые приличия в социуме, но если тебе под 60, а хочется носить яркую легкомысленую одежду - да пожалуйста, лишь бы было удобно и сисьски наружу не торчали. Если хочется, чтобы торчали, лучше выбрать место пребывания повнимательнее.
Одинокое "надо" - плохое слово, противное. Лучше его всё-таки окружать аргументами.
Когда мне было шесть лет, родители подарили Сегу и кучу игр к ней. Просыпаюсь среди ночи и вижу родителей, сидящих на полу и играющих в "Маугли", высунув языки и шёпотом переговариваясь. Классное было времечко.
Вот зря на нас буржуины наговаривают, что мы ничего для людей с особенностями в умственном развитии не делаем! Им и здания в центре столицы отдали, и зарплаты с пенсиями ого-го какие положили, и лечат их лучшие врачи за казённый счёт, и в телевизоре каженный день показывают. Да, не всех! Но от каждого региона...
1 апреля 1967 г в кинотеатре "Художественный" состоялась премьера фильма "Кавказская пленница" Знаете ли Вы что ; - согласно легенде, идея комедии «Кавказская пленница» возникла у Леонида Гайдая, когда он прочитал в газете заметку о том, что влюбленный джигит где-то на Кавказе похитил возлюбленную. - Гайдай пообещал недовольным Никулину, Георгию Вицину и Евгению Моргунову, что будет рад любым интересным предложениям, которые помогут сделать фильм более интересным и смешным. Специально для этого режиссер даже организовал специальный «Фонд шампанского» и выдавал каждому предложившему находчивую идею или трюк актеру по бутылке. - что тогдашняя цензура полностью вырезала заставку, в которой Бывалый, подойдя к забору, выводит на нем букву «Х», после него Балбес пишет «У», а увидевший милиционера Трус дописывает «дожественный фильм». - ,что в фильме "Кавказская пленница" в основном снимался не осел, а ослица по кличке Люся, которая снималась также в фильмах "Спецназ" и "9-я рота". Умерла в 2007 в возрасте 59 лет. - большинство сцен снималось в различных частях Крыма. В кадре появляются виды Симферополя, Алушты, Лучистого, Высокого, Демерджи, Куйбышева, Ай-Петри. - Убежденному трезвеннику Вицину пришлось в кадре выпить бокал пива. Он настаивал, чтобы ему налили настой шиповника, но напиток выглядел недостоверно из-за отсутствия на нем шапки пены - вместо Натальи Варлей озвучкой Нины занялись Надежда Румянцева и Аида Ведищева (вокал), а сама Наталья Варлей до начала съемок была цирковой актрисой и участвовала в качестве актрисы в эпизодических ролях в 2 фильмах. - в одном из дублей, когда снималась сцена, где Нина на красной машине мчится прямо на Труса, Балбеса и Бывалого, у автомобиля вдруг именно в этот момент не сработали тормоза. К счастью, Вицин, Никулин и Моргунов вовремя поняли, что с машиной что-то не так и выскочили с дороги. Кстати, Наталья Варлей училась водить прямо на съемках «Кавказской пленницы». - героя Владимира Этуша должны были звать товарищ Охохов, но перед самыми съемками выяснилось, что в Министерстве культуры трудится партийный работник с такой фамилией. Он и попросил режиссера «об одолжении» - изменить имя отрицательного персонажа. Ему пошли навстречу, но вскоре выяснилось, что на Мосфильме работает высокий партийный чиновник Сааков, который тоже требует внести коррективы по той же причине. Ситуацию спас Ю.Никулин, который в разговоре с Е.Фурцевой сказал - мол, работать не дают, и та очень рассердилась: «А если бы его назвали Ивановым? У нас в Минкульте — 180 Ивановых! И что теперь? Дурака нельзя называть Ивановым? Оставить как есть!» - фокус с поворотом головы Георгия Вицина на 180 градусов снимали в несколько приемов. Сначала Вицин, опустив папаху на лицо, шевелит пальцами рук, сложенными на груди, - камера снимает, останавливается. Затем Вицин надевает пиджак задом наперед, папаха на лице, пальцы шевелятся – камера снимает, останавливается. Затем, на монтаже, эти кадры «разбивались» еще одной вставкой, где снят затылок актера. - для съемок эпизода, где Шурик в спальном мешке падает в горную речку, а Нина бросается его спасать, пригласили девушку-каскадера. Однако когда начались съемки эпизода, прыгнувшая в воду девушка вдруг начала тонуть! Оказалось, приглашенная «каскадерша» так сильно хотела сняться в кино, что сказала неправду – плавать она совсем не умела. Поэтому Наталье Варлей пришлось самой выполнять этот трюк. Из-за того, что вода в горной речке и впрямь была ледяной, та сцена, где Шурик и Нина трясутся от холода, не постановочная – их и впрямь колотило крупной дрожью. - фильм «Кавказская пленница» стала последним фильмом Леонида Гайдая, где снималась прославленная троица Никулин-Вицин-Моргунов.-из-за поведения Моргунова Л.Гайдай вычеркнул из сценария все сцены с ним. В дальнейшем снимался дублер.
Охота – дело полезное и интересное, но иногда такие казусы случаются… Работали мы в бухте Нордвик, бурили на шельфе. Март месяц, морозы еще под сорок стоят. То пурга налетит – и ходишь по веревочке от балка до буровой и обратно, морду от обморожения бережешь, то тишь и благодать, солнышко - хоть загорай! Как-то совпали два события – заклинило снаряд в скважине и наступило солнце. На буровой конец света, буровики изгаляются в попытке поднять снаряд, а у нас, геологов, вроде как выходной получается. С береговой базы пришел днем вездеход и местный вездеходчик Женя говорит: «Давай на берег на охоту смотаемся, тут недалеко, километров 5… А там зайцы, куропатки, может на оленя наткнемся или овцебыка!». Меня просить долго не надо, предупредил буровиков (те, по-моему, даже не поняли, что им что-то кто-то говорил), прыг в вездеход – Женька, жми! Полчаса лязгающих прыжков по снежным застругам – и вот он берег. Притормозили. Женя говорит: «Ружье у меня одно, поэтому садись на броню, я буду медленно подкрадываться, а ты стреляй. Тут в основном зайцы и куропатки: зайцы с ушами, куропатки с крыльями, все белые». Отдал мне двустволку и вездеход пошел на берег. Я расклинился на броне, кручу башкой и все пытаюсь понять, как можно на танке подкрасться в тундре к диким животным и что мне делать с информацией об ушах и крыльях зайцев и куропаток? Меня что, за чудика держат, который зверей от птиц не отличает? Ладно. С дробным грохотом взлезли по снеговому надуву на берег, там небольшие холмики раскиданы. Вездеход между ними ввинчивается и вдруг за одним из них я вижу несколько белых кучек на снегу. Форма и размеры различимы не очень, солнце и снег сговорились и почти выкалывают глаза, да и белое на белом не очень видно. Вроде зашевелились, похоже куропатки, вон крылья начали расправлять…! Вездеход начинает разворачиваться, я вскидываю ружье, беру чуть выше, чтобы на взлете сбить. Куропатки резко подрываются, я стреляю – и тут вижу, что они гигантскими зигзагообразными прыжками стремительно удаляются в разные стороны и почти мгновенно исчезают! У меня ступор. Женька вылезает из люка и орет: «Я же говорил, которые с ушами – зайцы, куда ты стреляешь!». Я ему отвечаю: «Жень, но они были с крыльями! Они ими начали махать, но потом превратились в каких-то страусов и ускакали!». Он ржет: «Тут зайцы и куропатки примерно одного размера, особенно зимой, поэтому надо сначала понять, кто перед тобой, а потом стрелять». Ладно, попили чайку из термоса. Женя говорит: «Давай ты за рычаги, тихонько ползи вперед, наверняка еще кого-нибудь найдем». Он устроился на броне, я тихонько ползу вперед на первой передаче, люк у меня открыт, тоже оглядываю местность. Метров через пятьсот Женька меня резко хлопает по шапке и кричит в голову: «Зайцы! Туда рули!». Я подворачиваю и вижу пяток кучек на снегу. Как бы подкрадываемся... Слышу голос Жени «Крупные зайцы! Подверни левее!». Я подворачиваю, Женька вскидывает ствол, делает упреждение… Зайцы подпрыгивают, раздается дуплет… Резко и громко взмахивая ушами зайцы взлетают метров на пять и на бреющем уходят за горизонт! Я бросаю рычаги и от хохота вываливаюсь из кабины, Женька растерянно матерится вслед улетевшим зайцам… Вездеход не выдерживает и глохнет. «Женька, ты что, крыльев не видел?!». «Да вроде ж зайцы были, с ушами… Я и целился чуть вперед! Вот же гадская фауна!». Пришлось сделать большой привал, потому что как только я вспоминал своих убежавших куропаток, а Женька – улетевших зайцев, нас пробивало вновь, и не то что стрелять, рычаги держать было сложно. Отъехав с километр, дальше уже охотились ногами. Я взял двух куропаток, Женя трех зайцев. Когда мы их кинули возле вездехода, я поразился – они действительно были почти одного размера. И крылья с ушами были весьма близки по длине. Как потом выяснилось, у них была еще одна общая черта – они были обалденно вкусными! Единственное, что их отличало – одни были с ушами, другие - с крыльями. Но кому что принадлежало понять можно было только в упор:)
Тысячи россиян присылают Валентине Терешковой просьбы возобновить печать газеты "Правда" и отправку ее в регионы. - У нас тут некоторые проблемы, а демократы пусть интернетом подтираются, - добавляют они.
Не секрет, что Америка является христианской (протестантской) страной, хотя и там хватает атеистов - которых умные христиане отправляют в дальнее и ближнее зарубежье умирать, по написанному: "Глаз, насмехающийся над христианином и пренебрегающий чтением библии, выклюют вороны дольные, и сожрут птенцы орлиные!" Один агрохимик по имени Джордж Вашингтон Карвер сильно захотел понять глубину и смысл Библии и стал молиться об этом Богу, ему приснился сон: - "сначала извлеки максимально полезное с арахисового ореха, а потом поймёшь, что с каждого стиха Библии можно извлекать многоуровневые знания".
А он в 1903 году как раз работал в лаборатории, где максимально можно было бы использовать арахис. Со временем он изобрёл более трёхсот продуктов и товаров из арахиса, в том числе напитки, косметику, красители, лекарства, хозяйственное мыло, средство для уничтожения насекомых и типографскую краску. Карвер также убеждал фермеров чередовать выращивание хлопка, истощающего почву, с выращиванием арахиса. В то время из-за хлопкового долгоносика часто погибали урожаи хлопка, поэтому многие фермеры решили последовать совету Карвера. В результате этого выращивание арахиса принесло такой успех, что он стал основной товарной культурой в южных штатах США. В Дотане (штат Алабама) стоит памятник Карверу.
Вдоль железнодорожных путей - стена гаражей. Как принято, разрисованная граффити. В один прекрасный день стену закрасили белой краской, и на ней появилась надпись: «Можете рисовать, суки! Все равно у меня краски больше!»
Очень раннее весеннее утро, вторник, студенты спешат к первому автобусу, что бы успеть к первой паре в главный корпус, а кому-то вообще во второй, это в центре. На полпути от общежитий до остановки, находится киоск по продаже кондитерских изделий, он как бы филиал основной столовой, но работает до более позднего времени, для обеспечения жизнедеятельности студентов. В это утро на больших стеклянных витринах киоска, по обеим сторонам от окошка продавца, красуются бокалы пива с аппетитной пенной шапкой, с ячменными колосьями внизу и надписью «ПИВО». События происходят по истечению первого года антиалкогольной компании. Кто-то пробегает мимо не замечая надпись и оформление, более внимательные притормаживают в легком шоке, в итоге собирается уже приличная толпа. - Да не может быть! - Что там мелким шрифтом написано, кто поближе прочитайте. - Работает с 14.00, продажа лицам… - Нет, нет еще мельче где. - По действующим читательским билетам. Стали считать время окончания пар, проверять наличие читательских билетов, прикидывать возвращаться или нет обратно, а если просрочен можно успеть после лекций в библиотеку забежать, или там наверняка очередь уже будет. Лишь один очкарик, сверив даты в читательском билете и календарике, засомневался: - Не первоапрельская ли шутка это? - Да ну, разве такими вещами шутят? Не может быть, что бы так над студентами издевались. Надежда была подарена, теплилась до вечера, но в итоге оказалось что это ещё один практический урок для студентов...
Была на телевидении раз в неделю любимая передача "В мире животных". А сейчас дикий перебор - какой канал когда ни включи - везде "В мире животных"! Прям телевидение не для людей, а для ветеринаров.
Экономные рецепты, которые могут пригодиться Суп из плавленых сырков Рецепт простого, но сытного блюда известен в нескольких вариантах. Неприхотливые студенты просто отваривали лук, морковь и картошку, после чего добавляли в суп два-три мелко нарезанных плавленых сырка — обычно это была «Дружба» или «Янтарь». Готовое блюдо посыпали зеленью и сразу же подавали на стол. Взыскательные хозяйки мелко натирали морковь и лук, обжаривали их, и уже потом добавляли в кипящую воду к картофелю. Густота супа регулировалась количеством сырков и воды. Луковый салат Даже в неспокойные времена лук оставался самым доступным овощем. Этот салат был хорошей закуской для непритязательных гостей. Луковицы нужно было почистить, порезать тонкими кольцами и ошпарить кипятком. Заправка могла быть любой, в зависимости от того, что осталось в холодильнике: маргарин, подсолнечное масло, сметана, майонез. Многие смешивали несколько ингредиентов по вкусу. Потом добавляли соль, перец и зелень. Самые быстрая закуска Перекусывали солеными и сладкими бутербродами. В первом случае ломтик ржаного хлеба солили и натирали чесноком, во втором случае — намазывали на белый хлеб маргарин, посыпали сахаром и на минуту отправляли в духовку или в микроволновую печь, если она была в хозяйстве. Торт из печенья и сгущенки Десерт на скорую руку требовал лишь немного терпения, пачки самого дешевого печенья и банки сгущенного молока. Печенье нужно было поломать на однородные средние куски, а потом смешать эту массу со сгущенкой и придать ей форму на блюде. Обычно промазывали каждый слой, после чего убирали на час в холодильник. Если в доме было варенье, то торт сверху украшали фруктами. Через час импровизированный торт можно было есть. Улучшенный вариант предполагал вареную сгущенку вместо обычной.
В свое время пресс-секретарь президента назвал ведущего "Вести в субботу" и по совместительству - британскоподданого "абсолютным патриотом". Я правильно понимаю, абсолютный патриот - это патриот, но абсолютно не понятно чей?
Почта России решила, что выгоднее не исполнять свои обязанности, а открыть "Почта-банк". Сбербанк решил, что для получения большей прибыли надо открыть Сбераптеку, Сбердоставку и т.д. Пойдет ли Греф дальше и откроет ли "Сберпочту"?
- Здравствуйте! Я специалист по ускорению цикла производства и реализации - от продвижения на рынке новых товаров до их физического изнашивания и моральной устарелости в силу выпуска новейших товаров из той же серии... - Вредитель, что ли?
Муж – жене: - Я хочу, чтобы наш сын стал спортсменом. - Все спортсмены тупые! - Все? Я же профессиональный спортсмен… - Поэтому я и говорю с такой уверенностью!
Журналисты, дающие короткий никакущий заголовок типа "Советник Иванов сказал" и "Глава ассоциации Шмульке подтвердил", отбивают всякую охоту читать их ниочемности. Чей, на%$#, советник? Глава какой ассоциации? Ассоциации воинствующих сусликов? Вы бы хоть обогащали словарный запас и прокачивали стиль изложения, иначе совсем читать никто не будет.
Наверняка, первой реакцией театрального режиссера Кургиняна на отзыв любого армейского генерала о поставленных маэстро спектаклях было бы "Да что ты в этом понимаешь!" Что однако не мешает самому режиссеру то и дело оценивать военную операцию на Украине.
-рабинович, как вы относитесь к намерению правительства штрафовать продавцов за ничем НЕ ОБОСНОВОННОЕ повышение цен? -а как правительство отнесётся к повышению цен, ОБОСНОВАННОГО, таки, жадностью?
Судя по общей ситуации в разных странах мира, выбор работы выпускниками "факультетов управления", "факультетов политических наук" и т.п. по окончании вуза прямо связан со стилем поведения. Те, кто много думают и мало говорят, идут в науку. Те, кто меньше думают и больше говорят, организуют разные фонды, консультативные компании и т.д. И пытаются продать свои прогнозы развития человечества за деньги. Где-то далее - становятся "политологами" и "экспертами". Очень недалекие, но говорливые становятся депутатами, конгрессменами, сенаторами и т.п. А предельно глупые, но при этом самые болтливые достигают высот политики, становясь президентами, премьер-министрами, министрами иностранных дел и т.д. И только в России попадание в политики может происходить как "по общемировым правилам", так и по воле случая.
Мужик рассказывает приятелям: - Самые вкусные пельмени у моей тёщи в холодильнике! Она сама их лепит. И скотина у неё своя… - Которая тырит пельмени из холодильника?
-судя по программам тв, за последние десятилетия наша киноиндустрия ничего сопоставимого по рейтингу со старинными робокопами и терминаторами так и не сделала!
складывается впечатление , ещё не много, и за публикацию слов содержащих буквы V и Z полностью на кириллице, авторов привлекать к ответственности начнут
Слетал в прошлое. Колин Пауэл разбил таки в Конгрессе пробирку с порошком, Моника проглотила, Кеннеди пригнулся, Фанни Каплан попала, Ньютон присел отдохнуть под кокосовой пальмой, Архимед изобрёл велосипед, подросток-иудей не справился с управлением. Зацените результат в альтернативной ветке времени!
Так повелось, обычай наш таков, Что 1-е апреля – праздник дураков. И, 1-го апреля, так случается, Всем пенсионный возраст, сокращается. Поднимут пенсии, зарплаты, Короче, будет все, как в Штатах… ******* Давай, мели, болтай, дури мозги - Емеля, Всех, в общем, с праздником! Ну, с 1-е апреля!!!