Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У нас классная на собрании соловьем заливалась по поводу внешнего вида девочек: юбки короткие, блузки вызывающие, губищи накрашенные. Мол, что вы за родители такие, если не можете заставить выглядеть прилично. Один папаша тут встает, подходит к ней и вдруг сует ей под нос свой телефон. Говорит: «Смотрите: эта девочка победительница олимпиады по физике. У нее и юбка, и макияж, и что, ей это мешает? Детей учить надо, а не капать им на мозги внешним видом». Классная сразу как-то весь задор растеряла. Она-то как раз физику ведет, и результаты у детей ниже среднего.
Не могу не поделиться. Сегодня в медицинском одном учреждении наблюдал как русская лаборантка средних лет учила вносить в компьютер данные молодую арабку: - А в это поле пишешь двадцать четыре. После паузы: - Нет, не двести четыре, а двадцать четыре. Сотри. Еще через полминуты: - Опять то же самое. Сотри снова. Двадцать. Четыре. Глянул на дисплей. Юница аккуратно вводит 20 и, задумавшись на минуту, собираеся ввести еще и 4. Не выдержал вмешался: - Давай проще. Введи два и четыре. Восточная красавица посмотрела на меня, потом бросила взгляд на свою наставницу, ткнула пальчиком с длиннющим яркокрасным ноготком в одну-единственную клавишу и радостно заявила: - Два и четыре я знаю. Два и четыре - это шесть! Занавес. Вот хорошо, что она не зарплаты рассчитывает, а всего лишь делает анализы крови. И да. Рассказали б - не поверил. Но тут сам не только видел, но и участвовал.
У меня такие странные ощущения, что последний месяц я живу внутри непрекращающейся вечеринки в дурке. Вокруг творится дичь, иногда даже случается что-то обнадёживающее, но тут же перекрывается порциями новой дичи. Нихрена не понятно, местами интересно, ещё бОльшими местами страшно. Кто-то ржёт, кто-то орёт, где-то рыдают, везде бегают санитары, выше этажом прорвало трубу, в соседней палате кто-то долбит по батарее, где-то дальше по коридору группа распевает гимны...
После учебки я попал служить в подмосковный гарнизон Остафьево. Обстановка там очень спокойная - никаких выездов в поля, внезапных тревог и особых треволнений, что было обусловлено самой спецификой службы (батальон связи при аэродроме). Разного рода тусовки происходили только раз в полгода во время итоговой проверки, причём в такой форме - вечером командиры рот строят личный состав и объявляют: - Завтра, как всегда неожиданно, в пять тридцать утра будет тревога. Поэтому радисты идут заряжать аккумуляторы, остальным - ещё раз ознакомиться с боевым расчётом. Отбой на час раньше. Естественно, всё проходило без сучка и задоринки, но однажды какой-то проверяющий устроил самую настоящую неожиданную боевую тревогу. С грехом пополам батальон разбежался по местам, а радисты, надо сказать, должны были со своими Р-105 обеспечивать связью начальника гарнизона и командиров частей, расположенных в гарнизоне. Короче, вызывает проверяющий радиста в кабинет начальника гарнизона и ставит задачу: - Соедини-ка меня с полковником таким-то. Радист отвечает: - Не могу, аккумуляторы разряжены. Проверяющий, начальник гарнизона и прочее начальство слегка охренели, и кто-то сурово спросил: - В чём дело, твою мать? Почему не зарядили? На что радист очень возмущённо ответил: - Так ведь нас же вчера не предупредили, что сегодня тревога будет! Воистину, когда Бог наводил на Земле порядок, авиация была в небе.
Когда я учился в 6 классе,у нас в школе решили провести тест на психическое здоровье и суицидальные наклонности. Вопросы были из разряда "Чувствуешь ли ты неуверенность, тревогу?", "Хочется ли тебе уйти из дома?", "Часто ли ты думаешь о смерти?", "Доверяешь ли ты своим родителям?" и все в таком роде. После того, как мы заполнили бланки, классный руководитель собрала их и начала проверять. - Виталик, подойди сюда. Виталик подошел. - Это же кошмар, то, что ты написал, это просто ужасно! Вот тебе чистый бланк, давай переписывай. Виталик переписал и оказался таким же жизнерадостным ребенком, как и все остальные. А через два года его отец сел за то, что систематически избивал своих детей. Моя дочка недавно проходила этот тест. Самое впечатляющее во всем этом - детям раздали бланки, убедили отвечать честно - "это исключительно анонимно, никто не будет читать ваши ответы, никто не увидит". Ага. Дочка со мной поделилась, рассказала про тест, о чем спрашивали и т.п. В общих чертах. В итоге на ближайшем родительском собрании родителям этот тест раздали на руки со словами "только детям не говорите". Бл...дь. И после этого они ждут от детей доверия? Некоторые родители такие сразу "ооо!!! Ну мы с ним/ней об этом дома еще поговорим!". Это конечно прибавит между родителями и детьми взаимопонимания. Дети верят взрослым, а они их цинично обманывают. Порой я нас, взрослых, ненавижу.
Большая перемена только после первых двух пар, второй корпус политеха рядом с центральным рынком. Высший пилотаж оказаться в первых рядах у пирожковой внутри рынка, стать обладателем двух-трех пирожков с капустой, картошкой или повидлом, уплетать их и с интересом наблюдать за посетителями рынка. Возрастная пара прохаживается между рядами, муж останавливается напротив развала кондитерских изделий и сладостей: - Сара, давай купим рахат-лукум. - Нет. - Сара, ну может быть печатный пряник? - Нет же. - Сара, а печенье курабье? - Сколько раз тебе объяснять Абрам, что на рынке мы будем покупать только то, что поддаётся термической обработке…
Вспомнился мне тут один неполиткорректный анекдот из советского детства.
Идет геолог по тайге. Видит - сидит чукча на суку и пилит его. - Эй, чукча! Зачем ты пилишь сук? Упадешь ведь! Чукча молчит. - Прекращай пилить, упадешь ведь! Чукча молчит. Сук в конце концов переламывается, чукча кубарем летит с дерева. Встает, отряхивается и грозит геологу кулаком: - Уууу, шаман проклятый!
В истории такое случается раз за разом. После глубокого кризиса в нем начинают странным образом обвинять не тех, кто принимал решения, этот кризис вызвавшие - а тех, кто с самого начала возражал против данных решений, предупреждал и заклинал, не имея при этом возможности реально повлиять на происходящее. Уууу, шаманы проклятые!
«Я поехал в Киев в 12-й или 13-й раз, и должен был объявить об очередном транше в миллиард долларов. Я получил согласие от Порошенко и Яценюка, что они уволят генпрокурора – и они этого не сделали. И я им сказал: мы не дадим вам миллиард долларов. А они сказали: вы не можете так поступить, вы не уполномочены, вы не президент. Я сказал: позвоните президенту (Бараку Обаме – прим. ВЗГЛЯД). Я сказал: я уеду через шесть часов, если прокурор не будет уволен, вы не получите денег. И, черт возьми, госпрокурора уволили. И поставили надежного человека».
«Надежного человека» звали Юрий Луценко – этот ныне выпавший из публичного поля «диджей майдана» не имел юридического образования, но успел посидеть в тюрьме при президенте Януковиче. Генпрокурор, освобожденный ради его трудоустройства от должности – это Виктор Шокин, он до сих пор пытается судиться с властями Украины, доказывая незаконность своего увольнения. А само признание в шантаже миллиардом долларов принадлежит нынешнему президенту США Джо Байдену – он самодовольно рассказал все это на камеру, не осознав, какими могут быть последствия.
Барак Обама не стал брать ответственность на себя, а впоследствии выяснилось, что Байден использовал свой пост вице-президента в личных целях: его сын Хантер получал огромную зарплату в украинской энергетической компании Burisma как член совета директоров и как лоббист. И если Шокин – тот, кто начал против этой кампании расследование, то «надежный человек» Луценко – тот, кто это расследование прекратил. «Приличным людям» в Америке – избирателям Демократической партии было велено считать, что это всего лишь совпадение: якобы Байден устранил «коррумпированного прокурора», а о бизнесе своего сына вообще ничего не знал. Это носило характер настоящего заговора, в который были вовлечены многие – от спецслужб и Госдепартамента до крупнейших СМИ и голливудских звезд. Когда администрация Дональда Трампа попыталась пролить свет на это дело, якобы надавив («якобы» – поскольку факт давления не доказан) на президента Украины Владимира Зеленского, глава государства получил свой первый импичмент от Палаты представителей. Глядишь, всё бы и обошлось – умение американской элиты выходить сухими из воды нельзя недооценивать, но отпрыск у президента США по-настоящему непутевый. Его интересы – наркотики, оргии, загулы и разного рода сомнительные инвестиционные предприятия, в рамках которых он монетизирует самое ценное, что у него есть – влияние отца.
В ходе одного из загулов Хантер сломал свой ноутбук, сдал в ремонт – и забыл забрать. Так к ФБР и в прессу попало немало компромата, из которого следует, что при осуществлении сомнительных операций и уходе от налогов действовала организованная преступная группа «золотой молодежи». В ее составе Хантер, сын спикера Палаты представителей Нэнси Пелоси, приемный сын бывшего госсекретаря Джона Керри и некий Девон Арчер – финдиректор всей компании, недавно приговоренный к году тюрьмы за мошенничество при сделке с индейским племенем Оглала-сиу. Само существование этого ноутбука и начатое ФБР антикоррупционное расследование были той информацией, за ссылки на статьи с которой в редких (в основном регионального уровня) СМИ США блокировали в крупнейших социальных сетях. Она была маркирована как «российская пропаганда», направленная на то, чтобы Байден-старший не смог избраться президентом.
А ведь он не смог бы: по разным соцопросам, от 11% до 17% проголосовавших за Байдена не поступили бы так, если бы знали, что ведущееся против его сына расследование – не фейк.
Однако благодаря замалчиванию скандала, все-таки смог – и о расследовании забыли, пока президентский рейтинг не достиг позорных 40% (меньше было только у Буша-младшего в период мирового финансового кризиса). Байден стал «политически токсичен», и «круговая порука» вокруг него начала разрушаться как будто сама собой.
К настоящему моменту ведущие издания США подтвердили подлинность переписки Байдена-младшего и извинились за прежние публикации о ней как о «российской дезинформации».
В свою очередь, республиканцы готовят список из чиновников, которых отдадут за «дело Хантера» под суд после почти неминуемой победы на осенних довыборах в Конгресс (известно, что в предварительный перечень из 12 человек попала пресс-секретарь Белого дома Дженнифер Псаки). ФБР все ближе к тому, чтобы предъявить ОПГ из мажоров подробные обвинения в финансовых махинациях, неуплате налогов и причастности к коррупции, а те немногие СМИ, что писали о компромате на Байденов еще в период табу, выдают на-гора все новые порции подробностей об их семейном бизнесе.
Молодой человек пришел знакомиться с родителями своей невесты: - Чем занимаетесь, молодой человек, какие ваши планы? - Заканчиваю институт международных отношений, если повезет, поеду работать в Монголию, если нет – буду сидеть без работы.
Истории https://www.anekdot.ru/id/1310337/ Посвящается. https://youtu.be/Y3_V8BdZt1o https://youtu.be/eg9xk62hnfY Янги про тебя, если историю с себя писал. Ну а почему тебя съели, сейчас разъясню, кстати съесть могут и сейчас, так как у нас что капитализм, что коммунизм, ни чем не отличаются в России, оплата почасовая, а при невыполнении плана лишат премии. Ну так вто, тебе повезло с директором, платит он тебе исправно за перевыполнение плана, но тут у него либо бзик может случиться, либо прийдёт новый директор и увидит что ты возишь больше, значит могут возить и другие. То что тебе доплачивают, это пофиг, у нас в стране все равны, план надо увеличить, а зарплату сделать такой какая у всех и если хочет заработать, пусть делает лишний рейс. Далее, ты опять хочешь больше денег и начинаешь делать ещё один рейс, так как возишь больше труб уже за обычную зарплату, при этом укладываясь в рабочую смену 8 часов и даже не превышая скоростного режима вроде всё в норме, но директору понравилось и он даёт приказ всем делать лишний рейс, ведь ты же можешь, ну и для начала типа буду всем доплачивать, ни кто не рыпается, всем пофиг и директор делает приказ увеличить норму просто так, не доплачивая. P.S Это не бредовая фантазия, а именно так и есть и практикуется в СУЭКе, в частности в УПиРе водителям сделали норму рейсов такую, что чтобы выполнить план не нарушая скоростного режима, тебе поссать некогда выйти, хочешь заработать больше? Да пожалуйста, всегда за, можешь сделать лишний рейс, но - соблюдая скоростной режим. За соблюдением скоростного режима следят сами по навигации, и штрафуют. Рейс лишний ты можешь сделать, но тогда твой сменщик план не выполнит и его лишат премии, а он пойдёт тебе морду набьёт, так как тоже кушать хочет. Вот и выходит, что стахановцу нельзя работать на дядю, только на себя, иначе как в песне будет, Служил он в Таллине, при Сталине, теперь лежит заваленный... Нам жаль по человечески его.
Муж – жене: - На праздники я купил дорогие путёвки в горы в Швейцарию. На чём будем кататься там: на лыжах или на сноуборде? - Судя по тому сколько денег ты на это потратил, мы будем кататься на голой жопе!
Понятным языком об экономических проблемах, откуда они взялись: Экономическая модель в которой развивался мир последние 40 лет кончилась. Ресурсов стало не хватать и власти всех стран начали выяснять кто у кого что сможет отобрать.
Накануне Нового года. - Вовочка, а ты уже выучил стихотворение, чтобы рассказать, когда Дед Мороз придёт? - Да. - Какое? - Ешь ананасы, рябчиков жуй, день твой последний приходит, буржуй!.. - А почему такое стихотворение? - Потому что он в прошлом году мне телефон не подарил!
Производителям туалетной бумаги, средств мытья унитазов и таблеток от поноса иногда возможно иметь статью расходов "взятки руководителям колбасного комбината".
Один очень продвинутый тиктокер в автобусе фотографирует понравившихся девушек, за секунду накладывает фильтры и продает им в качестве аватарок. Так он и познакомился с мастером спорта по карате, после которой фотошоп ему не нужен...
г-н президент! нормальное импортозамещение, это вкусный, выдержанный, сыр твёрдых сортов сделанный в россии! а костромской "пармезан", это, извините, нелепый "закос" под известный бренд...
В связи с полным устранением в своих операционных системах всех ошибок и глюков ,корпорация Майкрософт, по многочисленным просьбам своих клиентов, выпустила специальную программу-глюкогенератор, который теперь является неотъемлемой частью операционной системы.
-слыхал? ФИФА хочет признать русский одним из своих официальных языков. и это после принятых санкций... -после тех санкций, которыми нас обложила ФИФА, на ОФИЦИАЛЬНО ПРИНЯТОМ русском нам с ними говорить не о чем...
- Фима, ты слышал новость? Известный актер Алек Болдуин станет отцом в восьмой раз. - Ну шо тут скажешь... Такими темпами он таки скоро догонит Артемия Лебедева.
В истории обороны Сталинграда обращает внимание использование защитниками Сталинграда жилых зданий для организации огневых точек. Из Википедиа например:
Борьба шла за каждую улицу, каждый завод, каждый дом, подвал или лестничный проход. Даже отдельные здания попали на карты и получили названия: Дом Павлова, Мельница, Универмаг, элеватор, тюрьма, Дом Заболотного, Молочный Дом, Дом Специалистов, Г-образный дом, гвоздильный завод и другие.
Дом Па́влова (Дом Солдатской Славы, Дом Афанасьева - Павлова) — 4-этажный жилой дом, расположенный на площади Ленина в Волгограде, в котором во время Сталинградской битвы в течение 58 дней героически держала оборону группа советских бойцов.
Всё время обороны дома Павлова (с 23 сентября по 25 ноября 1942 года) в подвале находились мирные жители, пока советские войска не перешли в контратаку.
Раньше меня очень раздражал кот, который выпрашивал всё мясное. Теперь раздражает собака. Сидит и смотрит на меня своими влажными глазами, как я чай вприкуску пью.
Многочисленная орава артистов и певцов, которых за границей никто знать не хочет, паразитирует на любви наших неприхотливых поклонников.
Слышали не раз мы о певцах, артистах, прямо скажем, на руку не чистых. Здесь бабло бесстыдно налом загребают, собственность в Европе и Америке скупают, Матом нашу Рашку даже вслух поносят, а в загранку наши кровные уносят.
Если б не пускали к нам таких залётных, в очередь б стояли там для безработных. Не нужны Европе самозванцы : «Примадонны», « Короли», «Императрицы», да и прочие Российские. засранцы.
Чудо советской мысли: 10 вещей из СССР, которым самое место в современном доме
СТИЛЬ ЖИЗНИ ДОМ И ДАЧА 27 марта 2022 Ольга Петрова
Вы настоящий счастливчик, если у вас есть эти предметы. Не вздумайте выкидывать их, они еще пригодятся.
10 советских вещей
Мы живем в эпоху потребления, когда вещи перестали быть дефицитными и стали доступными для большинства людей. Из-за этого мы больше не ценим их так, как раньше, предпочитаем купить новые, вместо того чтобы починить поломанные. А ведь можно серьезно сэкономить, если начать относиться к вещам так, как это делали в СССР.
Раньше даже простая посуда была дефицитом. Чтобы купить кухонный сервиз или что-нибудь из мебели, нужно было отстоять длинную очередь. Вот и отношение к вещам было гораздо более бережным. Качества они были лучше, чем сегодня, поэтому во многих домах еще можно встретить вещи советского производства в идеальном состоянии. Если у вас есть такие предметы, то не выкидывайте их – они еще пригодятся.
Кипятильник До появления в Советском Союзе электрочайников люди кипятили воду исключительно на плите. А если приходилось ехать на турбазу или ложиться в больницу, то брали с собой такой кипятильник. Он позволял очень быстро вскипятить небольшой объем воды, чтобы заварить чай. К тому же он не занимает много места, в отличии от электрического чайника.
Бабушкин ковер Если вы посмотрите на фотографии современных интерьеров, то сможете заметить, что дизайнеры нередко используют в качестве декора ковры, которые очень напоминают советские. Поэтому не выбрасывайте старый бабушкин ковер. Отнесите его в химчистку, чтобы он засиял новыми красками и добавил интерьеру стильности.
Граненый стакан Не торопитесь выкидывать этот прекрасный предмет посуды. Пусть он не выглядит современно, зато гораздо прочнее современных собратьев. А еще с его помощью можно отмерять муку и сахар без весов, и вырезать кружочки из теста для идеальных по размеру пельменей.
Посуда из чугуна Если вы посмотрите на стоимость настоящей чугунной посуды, то обомлеете. Хорошее качество стоит очень дорого, а советские сковородки, сотейники и утятницы все были изготовлены на высочайшем уровне. Поэтому еда в них не пригорала, готовилась в идеальных условиях и получалась очень вкусной.
Кресло-кровать Несмотря на острое желание выкинуть это чудо инженерной мысли, не поддавайтесь соблазну. Во-первых, советское кресло-кровать очень удобное и уютное. Во-вторых, это дополнительное спальное место для нагрянувших гостей, которое в собранном виде практически не занимает места. А чтобы оно не выглядело старомодно, просто постелите на него яркий плед. Никто и не догадается, что это еще бабушкино кресло.
Чесночница Думаете, вы можете просто так пойти и купить новую? Как бы не так! Несмотря на внешнее сходство, современным моделям далеко до чуда советской мысли. Все дело в прочности материала. Старыми чесночницами можно даже орехи колоть.
Вафельница И снова повод для спора со скептиками, которые скажут, что сейчас можно приобрести электровафельницу, а лучше вообще не заморачиваться и в магазине купить готовые вафли. Но опытные хозяйки подтвердят, что вафли получаются идеальными только в такой советской форме.
Ртутный термометр Только такой медицинский прибор гарантирует точность измеряемой температуры. Электронные градусники нередко врут, да и батарейка в них садится в самый неподходящий момент. А вот ртутный термометр будет служить веками, если вы, конечно, его не разобьете.
Хрусталь Считаете хрустальные салатники и вазы пережитком прошлого и мещанством? Да вы ничего не понимаете в роскоши. Настоящий хрусталь снова в моде, а посуду такого качества, которое было в советское время, уже нигде не найдешь.
Чайный сервиз Советские чашки и блюдца сегодня очень высоко ценятся. Это не только ностальгия по прошлому, но и эстетическое удовольствие. Качества они были очень высокого. Современные аналоги сегодня стоят очень дорого.
Дождь за окном,
Я вечерком
С подругой в обнимку сижу,
Как мокнет народ,
Что по лужам бредёт,
С подругой лениво гляжу.
Народ там намок,
Тёпленький бок
Меня согревает сей час,
И дождь и гроза и ураган
Сосем безразличны для нас.
"На Аллаха надейся, а верблюда привязывай" Восточная мудрость.
Посвящение зимнему рыболову.
Замечательно, когда Льдом становится вода. Вдруг весна пришла - и вот Провалились Вы под лёд. МЧС помог бы, но Рыбкой Вы ушли на дно. Не надейтесь на Христа Если голова пуста. И уже, увы и ах, Не поможет и Аллах.
Вообще-то, эмблемой должна была быть не литера "Z", а полноценный славянский "Грозовик" (соединённые в "колесо" ZZZ ), но треть краски спиzдили, треть краски пропили... Всё как обычно. Стабильность.
Никто ещё не высказывал предположения что демонстрация такой эрекции рубля как-то связана с будущими платежами в рублях за газ? Ну тогда я высказал.(с) Бочарик.
Маленький городок С. в центре России закипел от праведного гнева!
На самой большой ярмарке индийских пряностей, как установили журналисты радиостанции "Ока", неустановленный продавец сразу после открытия ТЦ распыляет над полками дихлофос!
После вопроса: "Что же ты делаешь, урод?", был показан баллончик с надписью : "Пищевой дихлофос", причем на обратной стороне флакона честно перечеркнуты пищевые продукты и стоит большой класс опасности.
Так что любители пряностей — залежалый товар проще отравить, чем продать!
Наташа Ростова: О, поручик Ржевский! Я видела, как Вы голенький купались в нашем пруду. У Вас такой большой орган. Дамы не боятся? Поручик: Поначалу боятся.
Сынок, за что у тебя пара по физкультуре? Нам учитель говорит: ноги под себя, руки за голову, берём мячи. Мама: Мячи половым органом брать? Сын: Я так и крикнул.
- Декатлон уходит из России. Но вы можете заказать товары на нашем сайте. Правда, по 100% предоплате. - А вы не умеете нас с доставкой? - Конечно кинем, но это будет не воровство, а санкции.
Бдительная жительница Львова разоблачила российского диверсанта. На вопрос, сколько времени, он ответил: 8 часов, хотя было 9. Набежавшие рагули помогли скрутить москалика и провели воспитательную беседу. Правда, немного позже шпиёна пришлось снять с гилляки, так как выяснилось, шо когда вна Украине 9 часов, 8 часов не в России, а в Польше. Неудобно получилось.
Когда писали устав ООН, там предусматривалось, что 5 стран имеют право творить любую дичь, ничего им за это не будет. А две, если не три страны - просто этим правом воспользовались, устроив пиздец. А что еще вы ожидали?
Пьяный гражданин стоял за ограждением на мосту с бутылкой в руке и хотел спрыгнуть вниз. Оценив ситуацию, прапорщик полиции и старший сержант, скрытно подошли к нему, схватили за руки и перетянули обратно. - Своих не бросаем! - прокомментировали они данную ситуацию журналистам.
Политика глазами детей. Под высоким дубом, в самой глубокой норе мечется ёжик, иголки на себе рвёт. Заскакивает к нему в гости зайчик. - Что ёжик мечешься? Лица на тебе нет. - Медвежонок звонил. Сказал, что мы доскакались и теперь здесь будет Тилимилитрямдия.
Ответом на попытки заместить импортные соцсети, закрывающиеся в России одна за одной, стала новая социальная сеть «Грустнограм». Авторы «Грустнограма» называют своё детище «соцсетью для грустных». На очереди соцсети: «Сбодунаграм», «Стоскиграм», «Печальграм», «Дурнограм».
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.