Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Германии открываются магазины "Берёзка", где есть всё. Даже растительное масло, мука, макароны, рис. Они не доступны простым немцам, так как торговля в них происходит за рубли.
Читая про ваше детство, школу, ваши магазинные полки, поездки на картошку и прочие сельхозработы.. Да, кстати, а ведь никто ни разу не упомянул что его отвлечение в совхоз прервало какой производственный цикл, или, научную струю, не побоюсь этого слова, что привело страну к разрухе. Прокатились, развеялись. В Россию мы эмигрировали в далёком 1984-м году. В российскую деревню. Да, да, которая умирала. И это было даже немного истиной, ибо столько пустых домов и земли я раньше не встречал. Лично я ехал из интереса. Он до сих пор у меня сохранился. Я жил на Дальнем Востоке, жил, учился, а после служил в армии в Сибири. Это другое. Как и везде. Но вот центральная Россия, она была и есть для меня Америкой. И мы перебрались сюда. …..В совхозе я выдержал почти год. Скучно стало. Полное равнодушие ко всему, что со стороны руководства, что со стороны трудящихся масс. И, оно бы и пусть с ними, но труд ведь должен вознаграждаться? А с этим было.. никак. Проявил было прыть - показал себя в деле. Пообещал директор пересмотреть мою зарплату: – обожди, вот как только посевная закончится.. вот сейчас сенокос завершим.. обожди чуток, зерно уберём.. картофель выкопаем.. Да, вопрос есть: - вас, шефскую помощь, кого волновал результат вашего труда? Ну хоть кто, хоть бы раз задумался что стало с вами убранной картошкой? А с капустой? Куда их дели? Так я вам скажу – их сгноили. А что ещё может статься с овощем хранившимся в бурте под открытым небом всю осень, а потом зиму, а потом весну? А? Нет, хоть что-то да останется. На корм скоту. А вот почему бы не поблагодарить шефов за их помощь поставками в школьную, или рабочую столовую этих овощей что потом сгниют в бурте? – это даже не рассматривалось. «Экономика должна быть экономной»? Ладно. Жить-то надо и я вернулся в транспорт. Устроился в автобазу мелиорации. Структура следующая; в Москве министерство, в областном центре главк, в райцентрах механизированный колонны которые и проводили эту самую мелиорацию по договорам с совхозами. Где нужно осушали, где надо обводняли. Моя задача возить им на объект трубы для закапывания. Волка кормят ноги, шофёра рейсы. И тут случилась неувязочка; пока бригада приедет из райцентра на объект, пока раскачается, а уже пора и удочки сматывать. Рабочий день до шести вечера и время в пути в него входит. От того у меня в день рейс, редко два. А этого мало. И предложил я прорабу – я буду грузить труб побольше, а мы потом их раскидаем по рейсам. Прораб проникся. Ему это даже хорошо – случись непогода, в поле не только что гружёный камаз на затащить, порожний не вытащить. А так трубы уже на месте. Приехал грузиться. Крановой кинул пачку. Я прошу – давай ещё? Загрузили. Тут мужичок какой-то – а ещё возьмёшь? – Возьму. .. - а ещё? Оказалось это гл. инженер той базы. Загрузили мы трубы пирамидой. Аккуратно до поля доехал. Ну да металл возить приходилось. Пару рейсов сделал, а по трубам, считай, три вышло. Уже интересно жить. Первый звоночек прозвенел дня через три – заскулила учётчица. Её муж работал на таком же камазе. - ты по многу грузишь. Это опасно. Так нельзя - Мне надо заработать - Нам с мужем всегда денег хватает.. Скулит и скулит. Я внимания не обращаю. Но, через ещё пару дней ко мне в автобазе подошли авторитетные ребята – Слышь, малый, ты по многу грузишь. - Мне надо - Нам плевать на твои надо. Мы не хотим что бы оно стало нашим. Я к директору – шеф, как труд? - О, отлично! - шофёры волнуются что и их припашут так возить - передай им, никого припахивать не стану. Хотят, пускай грузятся. Не желают, ну и не надо. Я вышел, передал ответ. Шофёры мне в глаза посмотрели – ну-ну, мы тебя предупредили. Недели две отработал. Приезжаю на очередную загрузку, грузят первоначальную пачку труб и, всё. – почему? - запретили - кто? - там – и показывают на окно в кабинете. Прихожу. Сидит кукла. Я ей – в чем дело? - Я запрещаю. - А кто ты? - Я мастер по погрузке. - Откуда взялась? Раньше ведь тебя не было - Раньше не было, а теперь я здесь и я запрещаю. Я к гл.инженеру. Тот спускается, дает команду грузить. На моё счастье гл.инж. как запечный сверчок всегда на месте.. Ладно. Проходит отчетный период и при очередном моём появлении на погрузку требуют что бы я поднялся к гл.буху. - Здрасте – здрасте. - Так, малый, трубы это металл, металл идёт в учётах первым классом груза. Да, они пустые и длинные, и мы оформляли их четвёртым классом. А так как ты возишь полный кузов, мы тебе теперь будем оформлять их первым классом. Иди грузись. Доводилось слышать раньше, что резать расценки в России привычная игра конторских работников в борьбе за «рост производительности труда». Теперь убедился сам. Однако у меня бонус – за меня мехколонны, прорабы. Они, по сути и были последними в оплате транспорта. И про их выгоду я упоминал. Я гружусь. Привожу на объект. Отдаю документы прорабу. Он выписывает мне свои вместо прежних. Так прошло лето. Уж небо осенью дышало.. В очередной раз меня посылают зайти к гл.буху. Зашел - Значит так. Коли ты возишь. Мы будем ставить вопрос перед главком что бы так возили все. - Тётя, сидите на попе. Я сам в главк поеду. Не стал грузиться, развернулся и поехал в главк. Время было послеобеденное. Главного «главка» не было. Был его зам. Мужичок в «пинджаке и в галстуке». Рассказал всё. Не утаивая. Всю эпопею. Прошу оставить меня в покое. Мужичок посидел, покрутил карандаш.. – Не понимаю, но почему? Почему они не могут так возить как ты возишь? - Не для того деды делали революцию что бы их внуки пахали. - Но ты же пашешь? Значит, можно. - Нельзя. Объясняю; если вы, завтра, заставите их так загрузиться. Будет следующее: мне набьют морду и я уволюсь. А их загрузят. И они сделают как в прошлый раз.. О прошлом том разе, о нём мне в курилке со смехом рассказывали сами шофёры когда я только устроился. Нужно было срочно перевезти куда-то какой-то груз. Не помню причины, но им это было не по сердцу. Но их загрузили и отправили. И они. Добравшись до трассы. Подъехали до первого же поста ГАИ и, к гаишникам – братцы, командиры, вы посмотрите что они твари делают! У меня рулевое болтается, а они меня в рейс выгнали - а у меня тормоза шипят, шлангов нет, всё на скрутках.. - а у меня.. - а у меня.. Долго ли умеючи сделать машину не пригодной для эксплуатации. А гаишникам что, им рыбка сама в сеть пришла. Машины с дороги и за будку, рапорт по инстанции. Был шорох по верхам. Кого потом премии лишили, кому выговор по партийной линии. - Нельзя их силой заставлять. Загрузятся они, выедут на трассу. Повзрывают колёса, там по задней тележке перегруз есть, бросят машины. И будет вам геморрой. Мужик посидел, помолчал.. – Но ты же возишь - Нет. Я тоже, не вожу. Прощайте. Вышел, сел в машину и уехал. Заехал домой, написал заявление на увольнение. В автобазе как этого ждали, подписали сразу. Директора в те дни не было. Он уже после ко мне приезжал. Звал назад. Уверял, что всё утряс. Но мы с братцем уже нашли и ремонтировали себе камаз В одной конторе отправили машину в рейс. В дороге у неё полетел мотор. Пока водитель ездил за помощью, машину раскурочили по запчастям. И стоял камазик под забором в ожидании списания. Мы обратились к директору – машину мы восстановим. Работу для него найдём. Нужна квартира. Этот камаз мы восстановили и покатались по стране. От Новосибирска до Керчи Так вы говорите что СССР сломался по причине низкой цены на нефть? Ну-ну.. :-))
Мой друг основал свою компанию и пытался нанять сотрудника. На очередное собеседование вместе с кандидатом в кабинет зашел золотистый ретривер с ошейником, но без поводка. Друг, естественно, опешил, но выдержал удар, как истинный предприниматель. Начал интервью, собака бродила вокруг, никого особо не беспокоя, легла под стол, затем вышла из комнаты через ту же дверь, в которую вошла. Кандидат другу понравился, собеседование прошло нормально, и друг не выдержал - спросил с любопытством: «Почему вы пришли на собеседование с собакой?» Кандидат воскликнул: «Я думал, это ваша собака! Хотел задать вам тот же вопрос!» Выяснилось, что пес просто решил погулять и зашел в случайную дверь.
Оценки качества обслуживания придуманы не для улучшения сервиса. А для того, чтобы взбесившийся клиент, поставив плохую оценку, успокоился, что отомстил обидчику.
Время сейчас такое, что даже если писать о технологии возделывания картофеля на подзолистых почвах, многие будут пытаться понять, кого ты этим поддерживаешь — Россию или Украину.
Моих родителей зовут Анжела и Игорь. И вот во времена студенческой молодости моя мама куда-то исчезла со своей закадычной подружкой Анжелкой. Папа сидит дома в ожидании благоверной, и тут звонок по телефону. Приятный мужской голос в трубке: - Здравствуйте, я Игорь - муж Анжелы. Молчание в трубке, а затем папин голос: - Извините, а я по-вашему тогда кто? Оказалось, что подружкиного мужа тоже Игорь зовут :-)
РАЗНЫЕ ЦЕННОСТИ Дело было в питерском Эрмитаже. Зашли две посетительницы, мать с дочкой, в кафе, сели за столик, младшая сняла сумочку с плеча и поставила на пол у ног... Догадываетесь? Правильно. Через пару минут её сумочке "приделали ноги". В Эрмитаже. Увы... Мать подняла скандал, и понять её можно. Но сотрудники музея до сих пор пересказывают, как она оценила ситуацию: - Что у вас за система охраны?! В залах, где КРАСТЬ НЕЧЕГО, у каждой картины по бабульке приставлено! А здесь хоть бы кого присматривать поставили, чтобы у людей ЦЕННЫЕ вещи не пропадали!
— Когда же мы уже заживём хорошо? — Никогда, мы уже жили хорошо. Вон, помнишь, в прошлом году? — Так тогда же всё было плохо? — Да, а оказалось, что то и было хорошо!
— В один лоток можно войти дважды. — Если долго смотреть на хозяйку и истошно орать, то можно увидеть, как она идёт насыпать в миску корм. — Если долго носить на порог дома мёртвых мышек, то можно услышать, как истошно орёт хозяйка. — Почему жрать так хочется именно по ночам? — Ни одна собака не умеет добиваться своего. — Морды хозяев предназначены для того, чтобы ходить по ним в 6 часов утра. — Каждый уважающий себя кот должен помогать хозяйке менять постельное бельё. — Мусорный мешок — лучший друг кота. — Пёс знает, где хозяева прячут колбасу! — Листики и репей, принесённые на хвосте в квартиру и аккуратно рассыпанные по полу, очень украшают интерьер. — Тот, кто думает, что в пустой коробке ничего нет — идиот. В ней есть кот. — Настоящий кот всегда перетарахтит Харлей Дэвидсон. — Если тебе открывают дверь после того, как ты три часа бился об неё головой, сразу заходить нельзя. Надо ещё минуты три-четыре подумать. — Хозяйку можно легко отвлечь от чтения, непринуждённо повиснув на занавеске. — Цель жизни кота — узнать, что находится в стиральной машине. — Добиваться от хозяйки почесухи за ушами надо мягко, но настойчиво, а сеанс чесания заканчивать неожиданно, уходить гордо, потому что «а чего это она пристаёт»? — Хозяева не способны на безумства. Они не прыгают друг на друга со шкафа. — Хозяева скучные, как дохлые мыши. Им никогда не приходит в голову скакать по ночам. — Хозяева где-то охотятся по десять часов в сутки, но ещё ни разу не принесли домой ни одной птички. — Интересно, а хозяева тоже кастрированы? — Хозяев жалко — у них всего одна жизнь, да и та дурацкая... :-)
Всемирный конкурс лжецов. Выходит на сцену Хрущев: - Нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме! Похлопали ему. Выходит Буш: - Мы нашли биологическое оружие в Ираке! Ему тоже похлопали. Выходит Байден. Не успел открыть рот - бурные аплодисменты всего зала. Судья: - Можете ничего не говорить. Второе место. - А почему не первое? - Да тут один заявил, что в России нет олигархов.
- Дочка, ты уже представляла, какой будет твоя свадьба? - Да, мама. В ЗАГС мы помчимся на летающем лимузине, на свадьбе будет играть оркестр из роботов, а медовый месяц мы проведём на Марсе. - А твоё белое платье будет с длинными рукавами, завязанными сзади!
На форуме - В связи со сложившимися обстоятельствами подскажите, какие лекарственные травы можно выращивать на огороде? - Коноплю сажай и не выпендривайся.
Гораздо раньше, когда еще государство не платило за первого и второго ребенка, а дети были не менее желанными, чем сейчас. Но любимые детские игрушки действительно были деревянными. Андрей уже в старшей группе детского сада, мама между делом, убирая в комнате, говорит ему: - Всё Андрюша, отбегался ты с друзьями. Неспокойно стало на душе у Андрейки: - Почему? - На подготовку через неделю пойдешь, а там и школа не за горами. Старший брат успокоил, как смог: - Не переживай, в школе много нового узнаешь, научишься читать, писать. Я вот на уроке труда, для тебя сделал пистолет. Держи, дарю. Пистолет был деревянным, но шикарным, подобие револьвера, с барабаном, рифленой рукояткой, мушкой на стволе, курком и рычагом взвода. Всю неделю Андрей хвастал подарком, а лучший друг Мишка попросил: - Дай мне поиграть. - Бери, только осторожно. Не прошло и двух часов, прибегает Мишка. - Андрюха, а можно я у пистолета мушку откушу? - Ты что, обалдел, нет, конечно. - Ну, можно, мы же друзья. - Да нет говорю, что я брату скажу. - Скажешь, Мишка откусил. Минут тридцать Мишка уговаривал Андрея и тот сдался: - Ладно, кусай. Тот достаёт из-за спины пистолет: - Я уже откусил… - Мишка ты что натворил? - Ну ты же сам разрешил…
России хотят заблокировать «Масяню». Еще раз. В 2022 году в России «Роскомнадзор» блокирует мультфильм «Масяня» - потому что уже не осталось ничего не заблокированного. А помните, шутили про «Чиполлино»?
Надо бы руководству нашей страны психологию поучить. - Роскомнадзор заблокировал Масяню из-за последней серии. - Вау! Её еще выпускают! Срочно смотреть!
-г-н володин в ОЧЕРЕДНОЙ раз НАПОМНИЛ, о беспрецедентном повышении социальных пенсий С АПРЕЛЯ аж на 8,6%!!! -г-н володин, в ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ, напоминаем вам и правительству, что цифра в 8,6% была мало актуальна и в ПРОШЛОМ ГОДУ, когда принималось решение о индексации, а при уровне цен В НАСТОЯЩЕМ, она выглядит не умной, первоапрельской шуткой над пенсионерами...
Государственный Гугл. Запросы можно производить в любое время, но только в рабочее. Запросы производятся свободно, но только после утверждения фразы специалистом отдела утверждения фраз по адресу прописки (далее ОУФ). Заявления на утверждение запроса подаются запросителем лично по форме Ф542351, в порядке живой очереди и строго в день, предшествующий предполагаемому запросу. При себе иметь паспорт, СНИЛС и ИНН (при наличии). Поскольку часть специалистов в отпуске, то запросы производятся только по вторникам и четвергам согласно расписанию. Для произведения запроса в обозначенные дни нужно получить талон. Талоны выдаются во вторник с 6 до 7 утра в регистратуре по месту прописки. При себе иметь паспорт, СНИЛС и ИНН (при наличии). По телефону талон забронировать нельзя. В день проведения запроса необходимо явиться в Департамент поисковых запросов с талоном и справкой об утверждении запроса специалистом ОУФ по месту прописки. При себе иметь паспорт, СНИЛС и ИНН (при наличии). После заполнения анкеты и снятия отпечатков пальцев запроситель допускается в специальную комнату, где в его присутствии старший специалист поискового отдела производит набор утвержденного запроса на клавиатуре специализированной ЭВМ. Первая страница результатов поисковой выдачи распечатывается и выдается запросителю под роспись. Допускается не более двух запросов за посещение. В случае необходимости открытия ссылок требуется обратиться в отдел Открытия веб адресов по месту прописки. При себе иметь паспорт, СНИЛС и ИНН (при наличии).
-зашёл в магазин стирального порошка и мыльно-рыльных прикупить. глянул на ценники и понял, что скоро слова классика о "немытой россии" снова станут актуальными...
меня одного поражают большинство фантов-дачников, с пеной у рта доказывающих, что овощи в магазинах содержат "химию", одновременно скупающих, по весне, удобрения, жидкости для опрыскивания, и семена в отделах "для садоводов" в супермаркетах?
Апостол Пётр попробует не пустить Жириновского в рай, а Жириновский ему: - Пшёл вон, подонок! Негодяй! Стоит на воротах, тунеядец! Ряху себе отъел, а кто за это платить должен? Опять русские. Придёт Зюганов - не пускать! Пусть в Ад отправляется! Там как раз всё красное.
Мэр Львова поделился в социальных сетях радостной новостью, что западный караван прибыл на нефтебазу и проблема для армии с горючкой решена. Через пятнадцать минут на львовскую нефтебазу вслед за караваном прибыла российская ракета. Бывают же такие совпадения.
Слухи о том, что АвтоВАЗ, чтобы занять своих работников, с 25 апреля запустит конвейер в обратную сторону, где рабочие будут разбирать ранее собранные автомобили, пока не подтверждаются.
Где-то На заседании правительства... -Какие будут предложения по улучшению ситуации? -А помните, у нас в футболе дела стали плохи, так Дзюба передернул на камеру и как сборная заиграла. Вы как,Сергей Кожугетович? -Вы разве не помните, там еще главного тренера поменяли, значит этот вариант нам не подходит.
ШашлЫык - русское национальное блюдо (в отличие от шашлыка с одним "ы", который является национальным блюдом всех 327 наций Кавказа и Закавказья). Наличие второго, протяжного "ы" в названии блюда обусловлено придыханием и слюноотделением, с которыми русский человек говорит и думает про шашлыык.