Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Фраза Варвары Сергеевны Плющ, домоуправительницы из "Бриллиантовой руки" ("а если не будут брать - отключим газ") приобрела совершенно новый, геополитический масштаб.
Губы, нос и переносица малинового цвета. Изрытые глубокими морщинами щёки - ярко-голубого. Пышная борода лимонного колера. Глаза навыкате и свирепая клыкастая улыбка дополняют сходство физиономии с размалёванной ритуальной нигерийской маской. Это если смотреть «с фасада».
С тыла, в глаза зрителю бросается зад с коротеньким, почти свиным хвостиком. От корня хвоста расходится в стороны голая кожа ягодиц, меняющая цвет от красновато-фиолетового до василькового.
Мандрил считается самой разукрашенной обезьяной на свете.
Несмотря на свой свирепый вид, Руслан, так зовут героя этой истории, на редкость добр, общителен и послушен. И всё же, когда внешний образ и душа находятся в резком противоречии, случаются непредвиденные ситуации.
Мандрил жил в передвижном ростовском зверинце кочуя с ним из города в город. Каждый вечер, после закрытия, его выпускали из клетки поразмяться. Дисциплинированная обезьяна пользовалась общим доверием и никогда не выходила за служебную территорию.
Только однажды, в одном южном городе, где зверинец стоял рядом с рынком, до чуткого обоняния зверя донеслись волшебные запахи спелых фруктов. Наверное они подействовали на мандрила, как девичьи флюиды и запах маминых пирожков на солдата первогодка.
И Руслан убыл в самоволку.
Рынок уже был закрыт. Лишь один запоздавший армянин пересчитывал дневную выручку, сосредоточенно раскладывая купюры на прилавке. Вдруг на деньги легла чья-то волосатая рука. Продавец возмущённо воскликнул и поднял взгляд. В полуметре напротив жуткая расписная рожа, то беззвучно перебирала губами, то обнажала огромные, острые как сабли, клыки. Руслан, как мог, выказывал своё дружелюбие и толерантность. Только оценить это было уже некому. Армянин в обмороке лежал под прилавком.
Потеряв интерес к новому знакомому, самовольщик набил защёчные мешки мелочью, схватил бумажные деньги и радостно рванул навстречу вышедшим на его поиски сотрудникам зверинца.
Продавца откачали, а происшествие стало достоянием гласности. На следующий день к клетке с Русланом подошла компания молодых парней в спортивных костюмах. Они оставили рядом с решёткой ящик с фруктами и долго стояли обсуждая внешность сидельца. «Брат, смотри. Вот ты точно такой же, когда злишься». «Эй, дядя, а как обезьяну зовут? Как? Ох, не могу! Надо завтра Русику сказать, пусть тёзке долю засылает». Руслан, сидя в клетке, улыбался людям и, как мог, выказывал своё братское отношение к окружающему его миру.
А знаете кому сейчас тяжелее всего? Сотрудникам "Панорамы", так как придумать более безумные новости чем есть в действительности, задача почти непосильная.
Несколько лет я выращивал хрюшек в сарайчике на мясо. Для себя, не для продажи. Поэтому брал двух поросят.
И вот что заметил: если содержать поросят по отдельности, то этот гад (любой из них) вечно что-то выбирает, плохо кушает и вообще довольно придирчивая скотина в плане еды. Поэтому массу набирает плохо.
Если же этих поросяток загнать в один загончик, то эти чудики превращаются в машины для поедания кормов - жрут буквально друг перед другом, пытаясь отхватить побольше. Практически без разбора. И соответственно растут как на дрожжах!
Выгодно, конечно. Тут математика перестаёт работать - от перемены мест слагаемых результат очень даже меняется!
Теперь я понял, почему с сахаром в магазине дефицит.
Десять вечера. - Папа, а мне задали реферат, надо написать про какое-нибудь направление буддизма. На 15 листов. - Давай порадуем учительницу и сдадим реферат про дзен-буддизм на 30 листов. - Но ведь уже поздно. - Успеем. Пиши название темы: "Пустота, как одна из ключевых концепций дзен-буддизма"... печатай... а теперь считай 30 листов бумаги.
АвтоВАЗ заявил что: "ведется активная работа по замене некоторых критически важных импортных компонентов альтернативными решениями." Похоже будут ставить педальный привод.
На Чижовке в честном секторе, в собственном доме живет баба Дина. Она работник местной птицефабрики, что накладывает значительный отпечаток на её образ жизни и ежедневное меню: омлет, запеканка, глазунья или яичница с колбасой. В холодильнике стоят две трехлитровых банки с меланжем, и два десятка клеток с яйцом. Процесс приготовления блюд на газовой плите, при открытых форточках. Сын работает на заводе, который официально производит фены и миксеры, но устроиться на завод не просто, а живет он рядом через несколько домов, со своей семьей. Многие помнят сюжет из популярного фильма, который только вышел тогда в прокат. Где Коля предлагает Гоге дружить домами, над газовой плитой видна именно она, вытяжка которую задумал смастерить заботливый сын. Попросил знакомых инженеров рассчитать проект, те же в свою очередь потребовали представить исходные данные. Какой объем воздуха, в какую единицу времени и периодичность. Дальше все просто, магазин «сделай сам», короб из фанеры и оцинковки своими руками. Пробные испытания: - Мама, все готово, жарьте яичницу. Та ставит сковородку, поджигает газ, разбивает четыре яйца и нажимает кнопку вытяжки. Со свистом содержимое улетает в трубу, а сковородка приземляется с грохотом на плиту. - Много… - как аптекарь в «неуловимых», шепчет сын.
Девушки, перешедшие на обслуживание иностранцев только в рублях - девушки Шрёдингера. Они имеют, как пониженную, так и повышенную социальную ответственность одновременно.
- Мы ФАС и прокуратура, пришли к вам с проверкой. - Что проверять собираетесь? - На вас поступила жалоба о том, что вы перестали продавать бумагу, чтобы необоснованно поднять цену на нее в 10 раз. - Ну да, поднял, и что? Моя бумага, за сколько хочу, за столько продаю. - То есть признаете? Сейчас мы протокольчик составим, штраф наложим... - Да? А бумагу для этого откуда возьмете?
- Россияне массово переходят на оплату в магазинах ублями. - Это что за валюта? - Это не валюта. Просто заходишь в магазин, видишь, что там происходит, говоришь: У, бля! и уходишь.
Она существует, работа моей мечты. Вернее это уже настоящая быль. Наш начальник в прошлом окончил духовную семинарию, что наложило на стиль управления отпечаток. Каждое утро на пятиминутках он сообщает: какой сегодня день по церковному календарю, что можно делать сегодня, что нельзя, когда пост, как и кому соблюдать. А перед прощенным днем всех удивил, постелил коврик, стал на колени перед нами попросил прощения. Нет мечта конечно же не в этом, а в том что он просто очень и очень хороший человек, а мы достойны тех руководителей которых заслужили. Задремал мой напарник Лешка, начальник проходит: - Не тревожите человека, значит Богу угодно, что бы он поспал. У него же малышу еще года нет, не высыпается. Мы муниципальная организация, все субботники и другие мало-мальские события без нас не обходятся, будь то поддержка «за» или протест «против». Начальник не агитирует, просто предлагает: - Хотите побыть с семьей, выплесните эмоции и два дня отгула вам обеспечено. У меня неделя с прошлого года осталась...
Нельсон Рокфеллер, бывший вице-президент США и представитель самого богатого семейства Америки, умер 26 января 1979 года в возрасте 70 лет, по официальной версии – от сердечного приступа. В это время рядом с ним находилась 25-летняя Меган Маршак, его секретарша и любовница. Это породило слух, что Рокфеллер умер во время оргазма. Журнал New York Magazine по этому поводу скаламбурил: «Nelson thought he was coming, but he was going», в переводе: «Нельсон думал, что кончает, но скончался».
В целях превентивного уничтожения юго-западной группировки НАТО, ВКС РФ при поддержке Черноморского флота запустили в Турцию Чубайсом. В данный момент в генштабе определяют цели и координаты для нанесения ударов Набиуллиной и Горбачевым.
Совсем свежее. Отвожу жену на работу, по радио один быстроговорящий персонаж разъясняет народишку что к чему и в конце какой-то фразы восклицает "Уходит эпоха!" Жена заинтересованно спрашивает: Уходит - и пох*й? Это он о ком? .. У меня было что ответить, но я благоразумно промолчал. Потому что иногда они возвращаются..
- Изя, а ви слышали, что Госдума России на вчерашнем заседании учредила таки новый государственный праздник? - Нет, а какой же, Сёма? - День избавления России. - Избавления от чего? - Таки не перебивайте меня. Не от чего, а от кого. День избавления России от Чубайса.
На следующий день после заявления, что средства, которые перечисляют России за поставки нефти в страны Запада, должны быть заморожены, в результате 5-бального шторма в Новороссийске сломалось выносное причальное устройство, рассчитанное на шторм в 9 баллов. По которому экспортировалась на танкеры нефть с месторождения Тенгиз в Казахстане. С рынка исчезли миллионы баррелей нефти в день, причем на 75% эти баррели принадлежали американским фирмам. Героические усилия по ремонту результата не дают, сломанное выносное причальное устройство очень трудно починить, ведь поставки запчастей для него заблокировали американские партнеры. Печалька
Середина марта - православный пост . Утро ,закупаюсь продуктами в 5. Рядом продавщица проверяет цены . Подходит тетко и спрашивает у нее: Что у вас постного ? Та в ответ :- Вон полка с печеньем И черт меня дернул помочь этой тетко ,говорю :- А вот коробка с овсяными хлопьями Как она на меня посмотрела ,это был взгляд сжигающий все на свете Говорю :- Я что то не то сказал ? Тетко : - Конечно ,я искала постную колбасу Тетко пошла дальше ,а я про себя - колбасу в пост ,карл ?? Слышу смех сзади ,оглядываюсь - мужик пожилой смеется :-Не обращай внимание -дура она
В последнем туре шахматного турнира в польском городе Ченстохова в 1992 году я играл с мастером В.Б. Партия была очень важной — кто выигрывал, становился победителем соревнования и обладателем приличного по тем временам приза в 500 долларов. У меня были чёрные, однако уже в дебюте удалось перехватить инициативу и получить большой перевес. Партию я в итоге уверенно выиграл. Расстроенный В.Б. неохотно протянул руку, затем, ни слова не говоря, вышел из зала и с этих пор демонстративно перестал меня замечать, хотя в предыдущие дни мы с ним по-дружески общались, так как других русскоязычных шахматистов на турнире почти не было. Такое игнорирование продолжалось и на последующих наших совместных турнирах. И вот через два года мы с В.Б. в очередной раз участвовали в одном соревновании, на этот раз в венгерском Сегеде. Прошло пять туров, а мы, как и прежде, не здоровались и не общались. За несколько часов до начала шестого тура я спустился на лифте в гостиничный холл, чтобы узнать результаты жеребьёвки. Обычно лист вывешивали на стену у лифта. В этот раз, однако, на стене ничего не было. Только я хотел сесть обратно в кабину, как слышу: — Ашот, дружище, привет! Обернулся, а это В.Б. Он подошёл, и мы поздоровались за руку как ни в чём не бывало. — Ты меня, скотину, извини, — говорит В.Б., — сам не знаю, какая меня тогда муха укусила. — Да брось ты, — говорю, — никаких проблем. Ты не знаешь, почему нет жеребьёвки? — Нет, не в курсе. Слушай, а может, отметим нашу встречу? Тут недалеко есть хороший кабачок. Посидим, пообщаемся. — У нас же игра сегодня. — Не переживай, — говорит В.Б., — сейчас такая жара стоит, что немного вспотеешь — и всё улетучится. Доверься опытному выпивале. Уговорил меня В.Б. и мы пошли «отмечать». К алкоголю я всегда относился прохладно, и может, поэтому с непривычки крепкое местное вино быстро ударило в голову. Сижу пьяный и думаю, как же я играть-то буду через полчаса. А почти трезвый В.Б. успокаивает: — Погоди чуток, вот скоро вспотеешь — и будешь как огурчик. А потеть у меня чего-то не получается. Сижу злой. И никак не потею. В общем, пошли мы в таком виде на игру. Захожу в турнирный зал, смотрю жеребьёвку, и тут — батюшки! — играю с В.Б.! Только тут до меня дошла хитроумная комбинация мстителя. Ах ты, куропаткин сын, думаю, вот куда подевалась жеребьёвка. Партию я довольно быстро проиграл. — Да ладно, Ашот, не бери в голову, — подбадривал В.Б., — зато посидели хорошо, пообщались.
- Сергей Кужугетович, как хотите, но чтобы 9 мая наши танки прошли парадом по Крещатику. - Владимир Владимирович, боюсь, если будем спешить, то не останется танков для парада. - А можно так, чтобы и к 9 мая успеть, и танки остались? - Можно. Но тогда не останется Крещатика.
Владимир Владимирович стоял и смотрел как Анатоий Чубайс переходит границу. У разведчика защемило сердце: "Бедный Анатолий Борисович - он так и не научился ходить на лыжах!"
-чубайс уволился по собственному желанию... -впервые собственное желание чубайса, хотя бы частично, совпало с желанием народа. -почему же "частично"? -ушёл... ПРОСТО УШЁЛ!!! ссука...
- Минфин и центробанк умудрились разместить деньги бюджета страны в банки с отрицательной доходностью. Ну разве они не дураки? - Вот именно, они точно не дураки.
Филологическое наблюдение: в единственном лице можно сказать "я проиграю", а сказать " Я побеждю" нельзя)) Получается для победы нужна команда) Тогда будет "мы победим", а это нормам русского языка не противоречит. Без всяких смыслов, просто наблюдение ;)
-слыхал? говорят, что органы, за необоснованное завышение цен на сахар, сети штрафовать будут... -пусть уж последовательны будут и штрафуют государство за НИЧЕМ необоснованное завышение цен на сигареты, табак и бензин...
На мозговой штурм в Правительстве по поводу выхода из тяжёлой экономической ситуации, все члены кабинета пришли со своими мыслями и предложениями и, только министр финансов заявился со своей катапультой.
Студенты, если за соседской стенкой уже третий день только и слышно: чпок, чпок, чпок! Не завидуйте понапрасну. Три дня подряд без перерывов никто не чпокается. Всё значительно хуже. Там, который день, без вас пиво пьют.
На Европейских биржах паника. Россия переходит на расчеты в рублях за поставки газа в недружественные страны.
Нынче в трауре Европа, да и Штатам тоже жопа. Презирали русскую монету и запасов у Европы нету. Что же делать,как же быть? Деревянных где добыть? Прямо с завтрашнего дня, газ не купишь без рубля. При том, нынче только газ! Что в запасе есть у нас? Нефть,металл,пшеница здесь, ещё много чего есть. А сегодня деревянный, стал внезапно оловянный. Будут в очередь стоять, чтобы рублик покупать. Пройдёт месяц и другой , уйдёт евро на покой. И вчерашний деревянный, а сегодня оловянный, станет всюду мировой в миг валютой золотой.
Не хотите? Как хотите! На морозе посидите, тут же газа захотите, за рублями побежите. Ну, а Евро Ваш поганый, стал отныне деревянный!
Дома котлеты сгорели,
Их прозевала жена,
Дым как из жерла вулкана
Валит столбом из окна,
Кошка на шкафчик залезла,
Страдает от дыма она,
Как хорошо: нет гарема,
Раззява на кухне одна.
Я удивляюсь тем недальновидным людям, которые предлагают свернуть спец. операцию в связи с отъездом Чубайса. Умные люди понимают, что, пока экономика РФ не будет окончательно разрушена, Чубайс может вернуться в любой момент.
Удивительные ребята в этих американских СМИ. Байден не помнит, как его зовут, кто у него жена и кто такая Камала Харрис, а ему задают вопросы об экономике и судьбах мира...
О пользе тяги к филейной части женской фигуры при занятиях спортом. Лет сколько-то назад в Москве в Царицыно в период обустройства парка, еду (разумеется вниз) на беговых лыжах по знакомому длинному склону. Меня обгоняет фигуристая аппетитная девица. Как-то странно уходит вбок в кусты. Первое моё внимание на её бюст (успел разглядеть), второе на её же прекрасные зад и талию, далее и соображение: это она неспроста маневрирует. Я на половом инстинкте и инстинкте самосохранения за ней. Вижу: кто-то целиком по ширине и метров на пять вдоль трассы счистил с неё снег и обнажил покрытую каменной плиткой поверхность. В кустах заснеженную поверхность не тронули, и девица и я доехали до конца склона без приключений. Читал в Интернете, что кто-то там же или на сходной местности угробил хорошие лыжи, но сам уцелел. Девицу я так и не догнал. Любите красивых девиц с красивыми попами!
- Братцы, вчера же были стыковые полуфиналы футбольного ЧМ-2022, а почему матч Шотландия - Украина был перенесён? Игра же была намечена в Шотландии! - А чёрт его знает ... мы политикой не интересуемся.
Куме Макрон заявил,шо мир приближается к продовольственному кризису.А шо за проблема куме?У нашем болоте такие огромные жабы шо мы все Францию накормим.
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.