Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Поубивала бы! Ни в одном магазине нет ни прокладок, ни туалетной бумаги! Чего ради с ума сходить и сметать всё с полок?! Как будто прямо война или эпидемия. - Ты не поверишь...
Дом оказался последним в который заселились бесплатно все нуждающиеся и очередники нашего поселка. Пятиэтажка с десятью подъездами выстроенными в виде буквы П. Новоселы по большей части молодежь, кто с молочной фермы, кто со зверосовхоза, кто рыбак, военный или пожарный. В лицо друг друга знали точно, тем более финальная часть отделки с благоустройством проходила хозспособом и каждая семья приняла в этом посильное участие. Делали все для себя, детская площадка с обязательными песочницами, горкой качелями и механической каруселью, покрашены в яркие и насыщенные цвета. Сам дом благородно бежевого цвета с рисунками у каждого подъезда. Общее заселение в субботу, в воскресенье народные гулянья, ну в смысле прогулка с детьми и знакомство с соседями поближе, чисто символически за столиком посредине двора. Но завтра всем на работу, к вечеру народу все меньше и меньше. Остались самые стойкие и капитально заряженные. Одного из них уже разыскивает жена, с балкона кричит на весь двор: - Михаил, домой пора. Михаил мотает головой услышав голос жены и пытается сориентироваться, откуда звук. Смотрит на подъезды, где его с первого раза не запомнил. Жена опять зовет: - Миша, домой. - Да куда домой-то? - Иди на чебурашку. Михаил опешил: за что, при всех жена посылает, да еще так необычно. - Куда, куда иди? - На чебурашку говорю иди. На нашем подъезде, над входом Чебурашка нарисован, не перепутаешь...
— Народ кто подскажет как бороться с такой проблемой: однажды моего спаниеля напугали петардой и теперь, чтобы вечером его выгулять, приходится чуть ли не на руках его выносить! Ещё дрожит постоянно, пока в квартиру не зайдём! — Предлагаю взорвать петарду в квартире.
Запомните одну простую истину, в том случае, если вам никак не удаётся найти свободное время для отдыха, то уже в ближайшее время, вам наверняка придётся искать свободное время на лечение.
Вуз. По коридору идёт преподаватель. Неуверенно подходит к двери одной из аудиторий, открывает её и опасливо просовывает голову внутрь помещения: "Вы-ы... мои?..." Оттуда звонко: "Ваши-ваши! Заходите!"
- Доктор, у меня кровь стала течь в другую сторону. - Голубчик, Вам, наверное, к психиатру надо. С чего Вы взяли? - Да вот, раньше, бывало, жена по голове погладит, у меня хуй торчком. А сейчас за хуй берёт - у меня волосы дыбом!
Ну началось... Выхожу из кафешки - стоят три персонажа, лет сорока, слегка подпитые. Один из них, заметив, что я в форме, обращается ко мне: - Слушай, к тебе повестка не приходила? - Нет,- говорю,- я свое отслужил. А разве они не до 27 лет приходят? - Ну так, сейчас на Украине такооое... Уже двоим приятелям пришли. Слушай, а ты пойдешь? - Нет,- говорю. Это не моя война. Да и надоели эти погоны. - А ты, часом, не хохол? - Наполовину. А наполовину - русский. Именно поэтому это - не моя война. Что мне, разорваться, что-ли, чтобы самого себя застрелить? И, пока эти трое стояли в полном охуении, развернулся и пошел на работу.
Новый вид спорта для обывателей. Минисценка сейчас была. Зашел я в минимаркет, подходит бабка и спрашивает: - Где тут полка с сахаром? Я пальцем на полку с сахаром показываю. Б. (грустно) И тут сахар есть. Я. А что случилось? Б. В пятерке сейчас была, в дикси была - везде есть сахар. Побегу в перекресток, может там сахара нету.
- За последние две недели количество новых пользователей ВКонтакте увеличилось на четыре миллиона человек! - Это беженцы из Инстаграма и Ютуба. ВКонтакте их приютил.
Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/1307805/ про поездку в аэропорт на велосипеде. В некую советскую степную тьмутаракань самолёт прилетал (и улетал) три раза в неделю. Всё остальное время взлётно-посадочную полосу оккупировали мальчишки, гоняя по ней туда-сюда на велосипедах и мотоциклах. ВПП была чуть ли не единственной в округе дорогой с твёрдым покрытием.
- Изя, а ви помните, как в рассказах Джека Лондона золотоискатели на Аляске из-за нехватки наличных долларов рассчитывались в салунах золотым песком? - Помню, Сёма, а к чему ви это? - Таки думаю, что скоро и у нас наличные баксы таки будут заменять песком. Только не золотым, а сахарным. Многие уже запаслись.
- Не понимаю. 21 век. Вот телек включен. Дядьки 60-летние с красными галстуками рассуждают о судьбе России и о 3 мировой. Меня в 6 лет волновал вопрос. Неужели все народы такие дураки и не могут договриться жить в мире. И ресурсы направить на общее дело. Покорение космоса, изучение долголетия лекарств от рака и спида. Мне 41 год я не понимаю, до сих пор, почему человечество как червяки копошатся в склизком клубке и нет до сих пор общемировой идеологии, основанной на общепризнанных принципах. Мы все дебилы??
- Два фактора важных - система "свой/чужой", которая биологией заложена и никуда не делась. И ограниченность ресурсов. Охотники-собиратели жили группами по 10-30 человек, и все, кого они в лицо не знали - чужие. Их можно убить и съесть, они конкуренты за ресурсы. Потом эти группы разрастались до деревень, до городов, до стран. А ресурсы планеты всё равно ограничены. Готовы ли жители более успешных (по разным причинам) стран жить резко беднее для того, чтобы миллиарды условных индусов жили лучше - на одном уровне с ними? Ответ очевиден. Все конфликты - конфликты за энергию. У собирателей это мяско и коренья, у земледельцев - урожай, у технологического общества - нефть, газ, и т.п. Дай халявный источник энергии в каждый дом - люди придумают, за что бороться. За идеологию, религию, цвет кожи, и т.д. и т.п. Мы действительно не так сильно ушли в развитии от людей, которые с копьями за антилопами бегали.
- Это, вроде, из теории игр. Допустим в тайге отшельниками живут два человека. По идее оба могут заняться земледелием, постройкой общего красивого дома и изучением лечебных трав, а зимой вырезать свистульки и рисовать картины долгими вечерами. А может быть такое, что один будет весь год заниматься всем этим полезным, а второй потратит один день и сделает себе дубину. Потом весь год будет отдыхать, а в конце года однажды ночью этой этой дубиной убьёт соседа-трудогодика и за6ерёт себе все его продукты, справочник по травам и свистульку. А ещё лучше он сделает дубину, нож и даже пушку, цепи и кандалы и заставит своего соседа на этой цепи и под дулом пушки работать до конца жизни. Второй это понимает и поэтому тоже тратит время на создание своей пушки. По итогу оба полгода мастерили пушки и поэтому у обоих дом недостроен и урожая только половина.
Депутат Госдумы РФ Светлана Журова предлагает футболистам и хоккеистам пойти на понижение зарплаты. При этом она не допускает даже намёка на то, чтобы на понижение зарплаты согласились народные избранники.
Пенсионер, прочитав на упаковке крупы надпись о том, что она может содержать следы других продуктов, говорит продавщице: — А у вас нет икры минтая со следами черной икры?
Салтыков Щедрин как то сказал Российское правительство должно держать свой народ в состоянии постоянного изумления 😆 современным языком говоря в вечном ахуе у этих получилось лучше всего
Прекрасные новости: городок Донегол в Ирландии принял первых беженцев с Украины, о чем гордо отчиталось местное издание. Член совета округа Майкл МакМахон одним из первых поприветствовал прибывших, о чем нам и рассказывает фотография, сделанная в этот волшебный момент. Ирландец пояснил, что прибывшие украинские беженцы пока не могут толком пояснить суть происходящего на Украине. Он списывает это на стресс и на долгое путешествие украинцев. «В настоящее время с ними очень трудно разговаривать, так как они очень устали, очень напуганы и очень чувствительны. Им также потребуется время, чтобы привыкнуть к новому окружению», - рассказал МакМахон. На совместной фотке молодая украинская семья с трудом сдерживает слёзы радости на своих чёрных лицах.
И да, раньше я знал, какая нация самая умная и хитрая. Вернее, нации. И те, что родились, и те, что плакали. Но по ходу черножопые рулят
Иду я из дома в метро, на встречу попадается девушка: симпатичная такая, стройная, выше среднего роста, голубоглазая, блондинистая, личико симпатичное, но рожа, бля, кислаааая, недовольная. Я посмотрел, подумал: ну и штучка! А потом меня осенило, это же соседка Ирка давно ее не видел. Мы с ней в детском саду в одной группе были. И в детском саду рожа у нее такая же была, кисло-капризная. Короче, с детства есть особи, которые недовольны всем.
- Bладимир Владмирович - две новости ... - Давай хорошую ! - Пять мильярдов долларов, выделенных на развитие коррупции и подрыв госсударственной власти на Украине, остались у нас в России. - Да хорошо, деньги сейчас нужны ! - Ну, а плохая ?! - Они истрачены по назначнению ...
Спрашивает меня коллега: а почему мы нищие? Отвечаю: а если бы перед тобой положили двадцать килограммов меди и килограмм золота, ты бы что выбрал? - медь. - вот поэтому ты нищий. - а ты бы что выбрал? - золото - тогда почему ты тоже нищий? - мне не положили.
Беседуют мать с дочерью: - Не ешь после шести мучного и сладкого, а то тебя будут волновать проблемы с кожей. - А ты сама почему ешь? - Ну, меня проблемы с кожей уже не волнуют…
г-н президент. мы все прекрасно понимаем ваши ежегодные, благородные, жесты по снижению цен на энергоресурсы для зарубежных партнёров в связи с общемировым кризисом. -просто напоминаем, что население россии, сегодня, живёт в жесточайшем кризисе!
Зашёл в магазин, купил всякую мелочь. Даю сто рублей. Продавец берет, говорит "Ваша тысяча". Я открываюсь от смартфона, чтобы проверить, что же за купюру я дал, т.к. уверен, что давал 100 рублевую купюру. Купюра действительно 100 рублей. Девушка в осадок. Смеётся "Вы, кажется, владеете гипнозом".
«Товарищ Джонсон, буржуи приготовились к тому, что мы отнимем у них все здесь, но они не ожидают, что вы отнимите у них все там! Предлагаю действовать без идиотской волокиты, по-большевистски» Из письма В.И. Ленина премьер-министру Великобритании. 1919 год.
-рабинович, говорят что с лекарствами в россии возникли проблемы... -поверьте старому еврею. если ви живёте в россии, и у вас нет проблем с содержимим вашего кошелька, то таки, и с любими лекарствами у вас проблем не будет.
Хорош, заигрывать С Кремлём! Пора, господ, Наказывать – рублём! Всех олигархов, Что на руку не чисты, А также, всех пропагандистов И «виолончелистов»!!!
в связи с санкциями, стали изучаться труды европейских инквизиций, на предмет, как летали на метлах и можно ли сделать многоместные метлы и грузоподъемные метлы...
- Дума уже давно планирует направить делегацию к аборигенам Андаманских островов по изучению опыта защиты традиционных ценностей... - А чего ж не едут-то? - Делегацию не могут собрать. Опасаются быть съеденными...
Учёные пришли к выводу, что спустя несколько месяцев после второй прививки от Covid-19 организм испытывает огромную потребность в сахаре. Ну вот нельзя было заранее предупредить продовольственные базы?
Макрон не отказывается от своих слов, что НАТО находилось в состоянии «смерти мозга», но отметил, что альянс обрел стратегическую ясность. Неужто речь идет о предсмертном прояснении?
А вы заметили, как при уходе буржуев с рынка расцвела реклама интернет-магазинов одежды?) Особенная благодарность отечественным сайтам по продаже женского белья за креативный эротизм: после захода на них никакие порносайты не нужны. ;)
Сейчас совесть нации - либерально-творческая интеллигенция - разделилась на две категории. Первая сдриснула за рубеж в знак протеста, то есть от греха подальше. Представители второй решили, что пока наскирдовали маловато бабла от ненавидимого ими государства и изображать принципиальность еще не время.
По сообщению сми, соседи направили экономическую помощь: кеды, марлевые повязки, прокладки, презервативы, шарики для настольного тенниса и воланчики для бадминтона.
Миллиардер Фридман находясь в Англии не может даже заплатить уборщице. "Если ответственные лица в ЕС считают, что из-за санкций я могу подойти к господину Путину и сказать ему, чтобы он прекратил спецоперацию, и это сработает, то, боюсь, у нас у всех большие проблемы. Значит те, кто принимает это решение, ничего не понимают в том, как устроена Россия", — отметил Фридман. Думаю это Фридман ничего не понимает в том, как устроен Запад, если думает, что они не воспользуется возможностью "законно" ограбить кого-либо.
эксперт в ответ на вопросы, достаточно ли у нас мяса в стране, ответил, поскольку химическая промышленность хороша развита, думаю с этим проблем не возникнет.
Как женщины и мужчины выбирают машину Бестолковый и нелогичный женский подход: 1. Увидеть ЭТУ МАШИНУ. В этом цвете. Обалдеть! 2. Узнать название 3. Купить ЭТУ МАШИНУ! Правильный, безэмоциональный и точный мужской подход: 1. Увидеть ЭТУ МАШИНУ. Вздрогнуть, остановиться, задуматься. Впервые с сомнением посмотреть на свою. 2. Принять тяжелое решение поменять машину. (Но ведь нужно же что-то хорошее в жизни! А то так и помрешь, не сипытав положительных эмоций!!!) 3. Определить рамки бюджета (+/- 2000 долларов) 4. Определить предпочтительный тип кузова и привод 5. Расспросить все знакомых атовладельцев насчет необходимых опций 6. Пересмотреть рамки бюджета (теперь +/- 5000 долларов) 7. Определить необходимые мощностные и динамические характеристики 8. Изучить не менее ста статей и двухсот отзывов о подходящих моделях 9. Посетить не менее 20 тест-драйвов 10. Увеличить рамки возможного бюджета на 20% 11. Изучить еще сто статей и отзывов о подходящих моделях 12. Посетить еще пять уточняющих тест-драйвов 13. Пересмотреть рамки бюджета (теперь + 20000 долларов). Все равно же кредит! 14. Зайти в салон около дома и случайно увидеть ЭТУ МАШИНУ! 15. Купить ЭТУ МАШИНУ потому что комплект зимних колес бесплатно и вообще она лучшая.
Шеф-повар инструктирует своего ученика: - Берёшь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона... - Но это уже четыре трети. - Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!