Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды Игорь Стравинский, находясь в Италии, зашёл в антикварную лавку. – Сколько стоит эта ваза? – обратился он к хозяину. – Шесть тысяч лир, – ответил хозяин. – Но вам мы готовы продать эту вазу за четыре тысячи. Только потому, что это вы. Польщённый композитор заплатил деньги и подумал: «А всё же не плохо быть знаменитым». – Куда прикажете доставить вазу? – В отель «Националь». – А кому?
14 марта 1879г.-родился Альберт Эйнштейн Один бойкий журналист, держа в руках записную книжку и карандаш, спросил Эйнштейна: "Есть ли у вас блокнот или записная книжка, куда вы записываете свои великие мысли?" Эйнштейн посмотрел на него и сказал: "Молодой человек! По-настоящему великие мысли приходят в голову так редко, что их нетрудно и запомнить".
шутка Богословского Однажды в квартире С. В. Михалкова раздается звонок. - Здравствуйте, вас беспокоят из Президиума Верховного Совета СССР. Рабочие судостроительного завода изъявили желание назвать новый теплоход вашим именем. Михалков с чувством глубокого удовлетворения дает свое согласие. Через некоторое время звонят опять. - С выпуском теплохода задерживается, они просят вашего согласия назвать вашим именем речной трамвай. - Я не возражаю,- слегка разочарованно говорит писатель. Еще через какое-то время. Опять звонок - и с речным трамваем не получается. Они хотят вашим именем назвать баржу. Михалков, уже совсем расстроенный: - А что они хоть на этой барже возить будут? - Говно...
Однажды Альберта Эйнштейна не без ехидства спросили, почему никто не замечал той огромной энергии, которая, если верить выведенной им формуле, скрывается даже в крупинке любого вещества. Великий физик тотчас дал ответ. «Очень просто, – сказал он, – пока энергия не проявляется вовне, ее нельзя заметить. Так, какой-нибудь человек может быть сказочно богат, но, если он ничего не тратит, установить это невозможно».
Однажды Богословский и Сигизмунд Кац выступали с концертами Богословский в первом отделении, Кац - во втором. Выходит Никита Владимирович на сцену и обращается к зрителям: - Здравствуйте, я Сигизмунд Кац,- рассказывает биографию Каца, исполняет его песни. После антракта выходит на сцену приехавший с другого концерта Сигизмунд Кац. - Здравствуйте, я Сигизмунд Кац... Зал повеселился
В детстве я каждое лето проводил у бабушки. Река, сенокос, деревенские друзья. Был в деревне один мужчина, звали его Коля-глухой. Он действительно слышал только если громко кричать. Говорили, что он на Урале работал в шахте, но случилась авария, оглох, немного стал "на своей волне" и приехал в деревню. Работал в колхозе, но из за проблем летом "ходил с вилами", зимой помогал жене на ферме. Жизнь в деревне была не очень "сытная" и он пристрастился к рыбалке. Рыбалка была на грани браконьерства, но в то время к этому относились снисходительно. И если местные, безвозмездно делились с соседями, то он все менял на что нибудь. Особо старался продать за деньги, но денег у деревенских не было, а продать "служащему" было удачей. Однажды на покос приехал САМ, первый секретарь райкома партии, мобилизовать колхозников на новые трудовые свершения. Местный партактив вьется вокруг него роем мух, рапортую о своих достижениях. Колхозники, опираясь на грабли, с интересом наблюдают это реалити-шоу. Ну, по законам жанра, должны быть и отдельные недостатки. Этим "отдельным недостатком" и стал Коля-глухой, которого с его рыбалкой и сдали. Вменили что по причине рыбалки, он халатно относится к работам. Секретарь райкома, в бывшем педагог, рашил не откладывая, провести воспитательную работу. Подошел к Коле и начал рассказывать, что в то время, как наши космическое аппараты бороздят просторы вселенной, некоторые несознательные товарищи злоупотребляют рыбалкой. Однако, в волнении, местные забыли предупредить руководителя, что Коля плохо слышит. Коля же внимал лучше самого примерного ученика, пытаясь понять что "служащему" надо от него. Из всей речи он уловил только слово "рыба". Когда секретарь повернулся чтобы уйти, Коля подумал что "гешефт"срывается. Тогда он хватает его за рукав и орет, а он сам глухой и говорил очень громко: "А КАКОЙ ТЕБЕ РЫБЫ НАДО?" Конец фильма
На комбайновый завод обращаюсь с заманчивым предложением, не без труда добиваюсь аудиенции с генеральным директором. Конечно я не Шарль Перро, но в красках описываю как бригада из четырех японцев, собирает экскаватор за смену, видел это своими глазами. Не изготавливает, а именно собирает изделие, потому что процесс от начала до конца расписан до мелочей. Можем и у вас такое внедрить. Генеральный слушает, кивает и делает заключение: - Ху#ня это все. Я каждое утро приезжаю на завод, на площадке перед моими окнами стоит десять комбайнов. Подписываю акт приемки и в отгрузку. На следующий день опять десять. - Как вам удалось достичь такого, можно с начальником сборочного цеха поговорить? Он нажимает кнопку селектора: - Юрий Михайлович подойди, люди интересуются. Приходит средних лет мужчина, в фирменной спецовке с логотипом завода, очень уверенный в себе, но после моего вопроса о десяти комбайнах, с оглядкой на генерального отвечает: - Да это длинная история, в двух словах не опишешь… Генеральный говорит: - Ладно, идите в заводскую столовую, время уже обед, там и пообщаетесь. У меня совещание скоро. Начальник чуть позже, продолжает: - Десять то они десять, каждое утро стоят. Три из них вообще ни куда не уезжают с площадки, два загоняем в первой смене до ума доводим, два во второй… Хорошо что график совещаний у нас строго соблюдается…
У каждого из нас по несколько миллионов на банковских счетах, и по несколько роскошных автомобилей! Теперь, благодаря мерам поддержки населения, мы не будем платить налог на вклады и роскошь! Сразу стало легче выживать!
Мой знакомый дом построил. Добрый дом. Из бруса клеенного. Отшлифовал, окрасил американскими красками на три раза – красотища. Черепицей композитной для крыши из самой Бельгии озаботился – сказка. Стены, как и полагается снаружи и изнутри – чистое дерево, гладкие как гитарная дека, потолки натяжные. Живет не нарадуется, лет пять уже как радовался, и без проблем. А прошлым бабьим летом божьи коровки словно с ума сошли, и набились к нему в дом, до куда дотянулись. По самую крышу. Тех из них, которые ползали всю зиму внутри дома, он как мог спасал. А те, которые забились в толщины потолочного утеплителя, ближе к весне все до одной оклемались, и начали громко топать ему с обратной стороны натяжного потолка. И днем и ночью начали топать. Мой знакомый заебался просыпаться без будильника, и решил коровок пролечить каким-то дихлофосом, впрыскивая его в те пространства над своей головой, куда только мог засунуть хоботок успокоительного баллончика. Брызгал до тех пор, пока ему на голову не вывалился барсук. Барсука он поправил, и сам поправился, теперь вместе живут, радуются.
Однажды в связи с закрытием в России закусочных "Макдональдс" Георгий вспомнил свой диалог в Ираке. Останавливаются они с водителем перекусить. А там ну типа клон "Мака": тоже гамбургеры, картошка, но есть и кебаб.
- Вот бы у нас в Багдаде настоящий "Макдональдс" открыли, - вздыхает водитель. - Мне было бы дико интересно.
- Тебе что, это говно есть нравится?
- Да нет же... интересно, как скоро его взорвут...
Как-то странно разнимают 2 дерущихся стороны. То кольнут кого-то палкой в спину, то крикнут что-то ободряющее, то кошелек срежут, то камней принесут побольше.
-правительство объявило о... повышении цен на "некоторые" группы товаров... -вообще то, согласно конституции и законам, от него ждали объявления о повышении з/п и пенсий до реального уровня цен.
Вот – парадокс! Да их не перечесть. А впрочем, Посудите сами: Сибирский газ В Европе есть? В Сибири Согреваются дровами ***** Правителям не стыдно Перед всей Европой. Народ – хозяин наш, в стране? А ходит с голой Ж@ПОЙ…
Все знают, что флагманы нашей культуры - Пугачево-Галкины - срочно удалились в творческую командировку. Нет сомнений, что вскорости они вернутся с новыми чудесными песнями и искрометными шутками про злокозненный Запад. Чтобы еще плотнее припасть к живительным сокам госбюджета...
США запретили экспорт в Россию почти 600 наименований. Среди них: Виски Нюхательный табак Дамские сумочки Меховые шкурки Ковры Перчатки Драгоценные камни Электромобили Рояли Наручные часы
Президент принял страну, когда россияне меняли доллары в подворотне у барыг, носили abibas, все кино-новинки смотрели в подпольных видеосалонах, а импортную технику привозили челночники на поездах. Очевидно, что и сдавать страну он собирается в таком же состоянии. Поколение зумеров: Вы еще скажите интернет тогда был по карточкам. Я: загадочно улыбаюсь.
Из проповеди Андрея Кураева на концерте группы ДДТ "Не стреляй", 2008 г.
«...Первая жертва любой войны – это я сам.
Нажатием на курок я из моей жизни выдавливаю кусочек Неба, который до этого был во мне. Я выдавливаю Небо из себя за то, что Оно стало мне мешать. А мешает оно потому, что я больше чем Небо и больше чем душу возлюбил вон тот соседний кусочек земли. И ради земельной сотки объявил войну Небу. В борьбе за землю предков можно оставить свою душу сиротой
Жертва – это тот, кто стрелял. Но убийца это не только тот, кто стрелял.
Человек вообще не может убить человека. Рука не поднимается. Поэтому чтобы убить кого-то, надо его расчеловечить, лишить человеческого статуса. Поэтому сначала человека отрицают словом. Его сводят к обидной кличке, неприятной черте. А потом стреляют. Человека убить нельзя. Что ж, убивают жида или москаля, беляка, негра или чеха.
И поэтому среди убийц не только снайперы, но и те, кто аплодировал им. Те, кто сидя в тылу у телевизоров, болели за своих и кричали «Не останавливайся, добей гадину! Мы слишком долго терпели, но вот теперь покажем им!»
Таких не простит Небо и не простит им земля.
Ибо какой урожай может дать земля, засеянная зубами дракона? На завоеванной земле, на земле, политой кровью, разве можно вырастить просто огурцы? Нет, с этой земли ты будешь собирать глаза убитых детей и их слезы. Мерзок такой урожай!
А потому, когда в твоей душе начинает шевелиться гад и начинает требовать «Убей!» да «Добей!», вспомни простую истину:
Никому нет конца даже тем, кто не с нами.
А, значит с тем, кого ты лишь долю секунды видел в прицеле, с ним тебе еще придется провести целую вечность – в гостях у нашего общего Бога. Радостна ли станет такая твоя Вечность? Нет? Ну, значит, не стреляй!..»
Сказал тут своему молодому коллеге, что мы с ним живём в Европе, и Орехово-Зуево — европейский город. Он был крайне удивлён. Чему эту молодёжь в школе учат???
- Премьер Японии выступил за создание нового мирового порядка. То есть он выступил за 3 мировую войну? - Ну, учитывая что предыдущие мировые порядки - это результат двух мировых войн, то да!
Лука Сафронов приковал себя к McDonald’s в знак протеста против их ухода с российского рынка. Интересно, а в знак протеста чего он застрял в унитазе самолета?
- Здравствуйте. Могу я получить вид на жительство в Израиле? - Какие основания? - Мне все давно говорят, что у меня еврейские замашки. - Понятно. Добро пожаловать!
Украинские блогеры 24 февраля, постят видео в камуфляже: Все, больше ни каких лайков, мы уходим на войну. Они же через три недели выкладывают видеообращение: Россияне, вы почему нам не помогаете защищаться от вас? Россияне: Охренеть, у них в окопе интернет, шторы, диван и ноутбук.
-вот интересно, почему выплаты индексаций пенсий и зарплат проводятся задним числом, через несколько месяцев ПОСЛЕ её проведения? -чтобы покупательская способность индексаций уменьшилась по отношению к постоянно растущим ценам...
Московский прокурор признался, что не знает что делать. Задержанный в связи с ограблением банка, заявил, что освобождал российский банк от иностранной валюты. А задержанный с поличным на попытке угона иномарки, заявил, что освобождал дороги россии от иностранного транспортного средства.
Анастасия Алмазова, или как сделать лучший подарок мужику на восьмое марта.
Есть во многих мужских коллективах вкрапление женщин, которых никогда не поздравляют с их праздником. Ну, так получается. Сначала лет 10 они делают карьеру на мужской должности, потом все бросают, переходят в иную сферу, там добиваются очередного успеха и так раза два-три. И вот, когда молодые сотрудники уже и забыли с кем работают, а старые уже все поувольнялись, какой-то насущный вопрос по удаленке заставил начальство набрать телефонный номер такой заслуженной работницы.
— Алле, мы в конференц-колле, почему лист "Показатели" защищен неизвестным науке паролем? — Коллеги! Я это делала семь лет назад, пароль не помню, извините, вспомнить не могу. Сегодня, восьмого числа, родила мальчика 5 кг и 60 см роста, лежу в палате, к компьютеру подойти не могу. Решите как-нить сами! — Мы жутко извиняемся, премию уже выписали и перечислили, желаем здоровья богатырю и выздоровления его маме!
Вот так бывает, это вам не избы с конями, но где-то очень близко и зримо, хоть и на удаленке! И богатырь тоже первый!
Ну вот разве можно детям такую похабщину показывать? Смотрим с ребёнком мультсериал Бэтмен. И тут в кадре появляется Бэтгёрла... без трусов! Фуууу! Как так можно! Они что не знают, что все супергерои носят трусы поверх трико?
В теперешние времена все вопросы после "Как поживаешь?" и "Сегодня превосходная чудесная погода, не правда ли?" могут оказаться не только лишними, но и нежелательными.
Стоит Братство Кольца на берегу Моря. Леголас возвышенно: "Крик чаек всегда вызывает у меня беспокойство... Не знаю почему." Сэм Гэмджи в ответ: "Логично, мастер эльф, если не побеспокоитесь - насрут на голову Вам.".
Данные биржы MOEX на Яндексе сегодня звучат как 114,35 (-4,5), что в переводе на русский - Доллар мог бы стоить 118,85, но стоит 114,35 и его нельзя купить.
Для нас, он, основной вопрос, - совсем не узкий. Как рубль спасти нам, - белорусский? Друзья мои, иного нет пути, Придется, на российский перейти? Ну, хорошо, а с долларом, что будет? Об этом, через год, все позабудут. А, как же съездить в Ниццу, за границу? Пустое это всё, ведь лучше дома – спиться… ***** Что власти нам, 3.14zdят, - Реально? - Абсолютно! Проснёмся все, а белорусский Рубль, - резервная валюта!!!
СМИ: по словам виноделов, отечественное вино может подорожать из-за использования импортных пробок, пробковое дерево тока в Европе растет! УважЯемые, а резиновые пробки юзать не пытались?
На пограничном пункте сотрудница соответствующей службы: Вы кто и откуда? Я доктор наук, приехал из командировки в Африку, там я при помощи специально завезённой аппаратуры изучал чёрные дыры. Сотрудница: Я не поняла, Вы гинеколог или всё-таки проктолог?
Русалка объелась гороху,
И газ из неё полетел,
Со свистом торпедой летела
Над синей морскою волной.
Русалка кита испугала,
Прытью своею морской,
Догнала она водяного
И стала законной женой.
Кит поимел раз русалку, русалка сказала киту,
Напряг ты мне всё что имею, больше к тебе не приду.
Поручик тут вдруг появился, Ржевским звали его,
Русалка со страхом великим рванула тут вмиг от него,
Лучше киту отдаваться, орган поменьше его,
С Ржевским - дубинка огромна, остаться живой нелегко.
- Европейцы ничуть не уступают американцам. Кое в чем еще и поучат тех. В общем, они достойны друг друга и намного превосходят всех прочих. - Не уступают... превосходят... в чем именно? - Разве я не сказал? В подлости.
Пушкин был мастером пера, Дантес оказался мастером стрельбы навскидку. У Пушкина был хороший стиль, у Дантеса верный глаз и твёрдая рука. Культура против пистолета. Не верите? А Лермонтов и Мартынов?
- Поди-ка, старуха, по коробу поскреби, по сусеку помети, не наскребешь ли муки ... - Деда, а зачем ты мне в Евросоюзе русскую сказку про колобка читаешь? - Спи внучка, это я с твоей бабушкой разговариваю...
-дорогой, куда сына отдадим? пора уже... -ну... в хоккей, футбол, мож борьба или бокс. сам определит... -госспадя... раз мальчишка, так сразу "рэмбо" делать.. почему не танцы, музыка...математика, в конце концов? -причём тут "рэмбо"? я не хочу, чтобы с него "пьеро" бесполое выросло...
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.
