Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Участникам сериала "След" - создателям и зрителям. Сколько же раз я писал Рогозиной и её начальству, что нельзя быть капитаном в 50 лет, а старшим лейтенантом в 40 в самой уважаемой службе России, - без толку. Антоновой и Тихонову хотя бы лейтенантов дали - всё пенсия побольше. Круглову (65 лет) - полуполковника, Шустову (50 лет) - майора. А то бегают по Москве и области, как тридцатилетние. Данилов (41 год), Холодов (39) Белая (38) и Котов (35) давно на майоров наслужили. Про Амелину вообще не говорю. С такими ногами и интеллектом старший лейтенант в 40 лет - безобразие! Срочно капитана, а через год майора. Бросьте в меня камень, если посмотрели хотя бы 100 серий...
В советские еще времена одна областная газета в первоапрельском номере поместила такой прогноз погоды на май: "В четвертой декаде мая ожидаются морозы до тридцати градусов, а в пятой - сильный снегопад, толщина снежного покрова достигнет 60-70 сантиметров". Большинство читателей, как и предполагалось, сумело сопоставить текущую дату со сроками предполагаемого погодного катаклизма и оценить шутку, однако нашлись и такие, что приняли все всерьез. Некоторые председатели колхозов кинулись к областному начальству: как быть с посевной?
В Германии в офисах Газпрома прошли обыски. Причина - появление в немецких городах листовок: "Немцы! Переходите на сторону добра! В случае перехода на оплату газа за рубли вам гарантированы теплые батареи, горячая вода, вкусная каша и довольные женщины".
Эта тема в общем-то посвящена истории Украины. Но на первый взгляд наверное может показаться неочевидным то, что начать эту историю все-таки наверное придется с Монголии. Итак, что такое современная Монголия? Вкратце ее можно географически охарактеризовать как южную степную Бурятию, которая скорее всего до прихода европейцев (вместе со свой северной соседкой) пребывала вообще в каменном веке. Ну и как эти южные буряты ухитрились в свое время покорить весь цивилизованный европейский мир той эпохи? И как они вообще туда добрались? Впрочем любой, кому только не лень, с помощью современного интернета сможет найти сотни (иностранных!) географических карт этого региона, на которых между Китаем и Российской империей нет и в помине никакой Монголии вплоть до середины 19-го века.
Я лично умозрительно представляю эту ситуацию следующим образом: где-то в середине 19-го века из самого Санкт-Петербурга в степную Бурятию была выслана более чем компетентная делегация, которая строжайше повелела собрать всех местных шаманов. И, когда всех старцев собрали, им было торжественно объявлено, что отныне они будут именоваться монголами. - Свят-свят, батюшка, пощади - слезно запричитали испуганные старцы, - не виновны мы ни в чем таком! Но в конечном итоге всем объяснили суть - дескать отныне это у вас тут Монголия и некоторый ограниченный суверенитет от Российской империи. Вроде бы на этом тему с Монголией можно было бы полностью закрыть, если бы не естественный вопрос: а где же тогда она располагалась на самом деле? Естественно в Европе... Более того, скажу, заглядывая вперед, что исторический монгольский язык современной науке хорошо известен - это так называемый церковнославянский. Аз буки веди - Я буквы знаю.
Но пора наверное вернуться не столько к Украине, сколько - к Киеву (Киевщине). Среди прочих городов этого государства ветхозаветные источники упоминают Брест (ныне Белоруссия), Китай-Город (впоследствии Московия) и некий Курт-Германский (Курск?). Ну, эти сведения вроде бы почти ничем не противоречат каноническим карамзинско-романовским историческим сведениям. И, раз уж мы начали сканировать территорию современной Украины, то надо бы это проделать последовательно и сполна. А пока я упомянул лишь о самой северной ее части. Причем почти ничего нового пока никто не услышал от меня. На всякий случай повторюсь, что нижеследующие сведения - не плод моего или чьего-то другого больного воображения, а - лишь сведения из ветхозаветных источников на самой заре истории. Пока лишь я не упомянул, что до монгольского вторжения все киевцы изначально говорили на некоем сегодня уже неизвестном языке сродни современным литовским и латышским. По определенным причинам европейские монголы их впоследствии подвергли ассимиляции. Но это уже - отдельная тема...
Итак на этот период восток и юго-восток территории современной Украины занимали земли Великой Сарматии (включая и Крым). Строго говоря, это как раз современные потомки сарматов пожелали отколоться от Украины, как только там было официально объявлено на правительственном уровне о приоритете так называемого украинского языка и о недопустимости всех других. Надо наверное лишь разобраться, что из себя представляет сегодня так называемый украинский язык? Добавлю только для полноты картины, что у сарматов тоже изначально был свой собственный язык, не сходный ни с одним из соседских языков. Более того, у сарматов уже тогда была своя письменность, хорошо, кстати говоря, известная современной науке.
Но надо снова вернуться к Киеву, чтобы от него по Днепру немного спуститься ниже днепровских порогов, где испокон веков располагалось Запорожье. Строго говоря, по всем внешним и другим признакам запорожцы были изначально сарматами. Но сарматов, как я уже говорил, монголы не ассимилировали по причине наличия у них своей письменности. Однако в ветхозаветных текстах этот момент все-таки описан. Дело в том, что запорожцев ассимилировали уже не монголы, а ляхи (поляки), которые в тот момент и сами находились в самой активной стадии монгольской ассимиляции. Кстати говоря имя польского князя Готмана (Гетмана), захватившего Запорожье, хорошо известно истории. Это - целая династия, правившая очень долго Польшей и Запорожьем. Возможно многие узнают в "фамилии" например Бориса Годунова некоторое национальное разночтение от этого самого полулегендарного Готмана.
На современный момент наверное самым важным моментом является то, что запорожцы и киевляне подверглись монгольской ассимиляции из разных источников. Ерунда вроде бы? Однако даже современные киевляне разговаривают с запорожцами на совсем разных языках. Киевский современный суржик по своей сути представляет лишь некий диалект русского языка и очень хорошо нам понятен. Однако запорожская мова ближе наверное к польскому языку уже хотя бы по своему происхождению.
До 1917 г. вся страна была разделена на губернии. Такое понятие как Малороссия или чуть позже Украина - конечно же существовало. Но никто толком так и не знал, какую губернию следует отнести к какому региону. Так что большевики, делившие в свое время страну на республики, тоже толком ничего не знали об истории. Украина вроде бы есть. И какой национальный язык ей присущ? Киевский? Но ведь это - всего лишь русский диалект! Тогда уж точно запорожский! Вот такие бывают иногда последствия невежества...
Вчера узнал, что "Джонсон и Джонсон" уходят с нашего рынка и хочется сказать им на прощание, что теперь руки будем мыть без мыла, а Orbit мы и так уже жуём без сахара!
25 декабря 1964 г. Гулял с Симой Дрейденом. Он рассказал мне потрясающую, имеющую глубокий смысл историю. Некий интеллигент поселился (поневоле) в будке железнодорожного сторожа. Сторож был неграмотен. Интеллигент с большим трудом научил его грамоте. Сторож был туп, но в конце концов одолел начатки грамматики. Он очень хотел стать проводником на поезде. Для этого нужно было изучить десятки правил наизусть — и сдать экзамен. Интеллигент помог и здесь. Сторож стал проводником, приезжая на юг, закупал апельсины и проч. и небезвыгодно продавал на севере. Разбогател. Интеллигента между тем арестовали. Отбыв в лагере свой срок, он воротился домой. Здесь его реабилитировали — и показали его «дело». Оказалось, что, научившись грамоте, благодарный железнодорожник первым делом написал на него донос: «Предупреждаю, что NN имеет связи с заграницей»
Подруга рассказала вчера. Сижу я у сестры, входит её муж изрядно навеселе. Та, естественно, с упрёками, типа, ОПЯТЬ? А он начинает оправдываться и рассказывает такую БЫЛЬ(?): - Еду я на машине по довольно глухой дороге, вижу в кювете валяется лошадь, телега перевёрнутая, а под нею мужичка придавило. Помог я им выбраться, мужик от счастья обалдевши, кинулся меня благодарить! Да я, говорит, что хочешь для тебя сделаю! Хочешь, коня подарю?! А я, да что ты, браток, я ж на 7 этаже живу. Тот не унимается, а хочешь дочку свою за тебя отдам! Да женат я!.. Тут он и говорит, ну, напиться-то со мной ты не откажешься?! Не смог я ему третий раз отказать...
-Господи, чтобы все это скорее закончилось, я готов уже сейчас наряжать елку и есть оливье! Бог, пожимая плечами: Когда уже россияне научатся четко формулировать свои желания? Ну ладно, вот вам зима.
А всегда ли пьянству был «бой»? На Руси бороться с пьянством начали далеко не вчера. История этой борьбы насчитывает уже много веков.
Началась она в XI веке со «Слова о пьянстве», автором которого стал Феодосий Печерский. Суть проповеди была в том, что употребляя алкоголь, человек становится привлекательной мишенью для беса, в то время, как ангел-хранитель отдаляется от него. Алкоголь был представлен, как мощное оружие, направленное на истребление русского народа.
Происхождение алкогольных напитков
Словом «алкоголь» арабы обозначали спирт. А история происхождения продуктов, содержащих алкоголь, началась ещё за 10 тыс. лет до нашей эры. Спиртное употребляли в Китае, странах древней Европы и Ближнего Востока.
Ещё тогда древние люди заметили, что на здоровье — как моральное, так и физическое, спирт действует отрицательно. Поэтому в разных странах алкоголь долгое время был под запретом, в крайнем случае его сильно разбавляли водой.
В законодательстве многих государств за пьянство предусматривалась смертная казнь, в других — жестоким наказаниям подвергались женщины, употребляющие алкоголь.
Люди считали алкоголь частью своей духовной культуры. Они заметили, что благодаря ему можно перейти в изменённое состояние сознания, выходящее за привычные границы, войти в некий транс.
На Руси в течение долгого времени позволялись следующие виды напитков: обычная вода, берёзовица (из берёзового сока), квас, сурица (настойка травяного сбора на медовой воде, прошедшая брожение на солнце), пиво и брага. Крепость всех этих напитков варьировалась от 1,5 до 3%.
Обычная медовуха была безалкогольной, так как не проходила брожение. Крепким напитком считались ставленые меды с содержанием спирта 5–6% и выдержкой 5–25 лет. Изделие дурманило достаточно для посещения «божественного мира».
В древности трезвость была одним из основных канонов русских. Вино во времена скифов привозили из Греции, но употреблялось оно лишь небольшой частью знати. Тогда как большинство предпочитало безалкогольные напитки, а на празднествах в ход шёл слабый алкоголь.
Появление крепкого алкоголя на Руси
Крещение Руси ознаменовалось также появлением более крепких спиртных напитков - 11–16%. Сначала это было греческое вино (мальвазия), а потом кагор. Тем временем, в течение нескольких веков, происходило утверждение христианства на Руси.
Для простого народа вино и хмельной мёд были недоступны, да и пошлины на них были достаточно высоки. На протяжении стольких веков наслаждаться вином могли лишь богатые купцы и знать. В народе же по-прежнему сохранялась трезвость.
Когда правил Дмитрий Донской, в 1380-е годы на Русь был завезён виноградный спирт, прозванный тогда живой водой. Но должного внимания у князей он не получил — мёд для русских был привычнее.
Во время междоусобной войны, когда правил Иван II Тёмный, русское и греческое духовенство занялось массовым завозом спирта на Русь. Если раньше алкогольные напитки употреблялись редко и для народа были чем-то недоступным и дорогим, то теперь они утратили свою священность и могли употребляться сколь угодно часто, если позволяли возможности.
Кабаки
В середине XVI века производством водки занимались винокуренные заводы. Первый кабак был основан в Москве в 1552 году Иваном Грозным. Сначала посещать его могли лишь опричники. Но ощутимый доход, приносимый заведением, стал поводом для открытия подобных кабаков для обычных людей.
Частные лица могли выкупать право на создание кабака, что позволяло им устанавливать собственные цены и объёмы продаваемого алкоголя. Так как сырьё было дешёвым — ведь хлеба в России всегда было вдоволь, то готовый товар стал чрезвычайно выгодным, он окупался в 10, а то и в 100 раз.
Кроме того, водку можно было долго хранить и удобно перевозить. Получение прибыли было налицо, что позволило прослойке знати основательно наживаться на спаивании народа.
Постепенно крепкий алкоголь оказывал совершенно очевидное деморализационное воздействие на государство и его граждан. Пошатнулись привычные общественные устои. Появился даже особый класс — кабацкие пьяницы, весь интерес жизни у которых заключался в том, чтобы раздобыть денег на выпивку. Ради водки могли пойти на преступление — ограбить или убить.
Таким образом, между властью и обществом началось противостояние на почве отношения к алкоголю, так как власть имущие не хотели бы потерять такую прибыль.
Качество водки в то время снизилось, начались кабацкие бунты, и в XVII веке был созван Земский собор, чтобы реформировать питейное дело. Начались запреты на продажу водки в долг, простой люд всё больше увязал в кабале, а церковь проводила активную агитацию против пьянства.
Как продолжалось спаивание русского народа я расскажу в следующей статье. Но уже из приведенных фактов, совершенно понятно, кто это делал и главное зачем. Пьяный рубль - очень выгоден казне, это смекнули еще в те далекие времена. Ничего не поменялось и сейчас.
Молодым – везде у нас дорога, старикам – везде у нас почет, это негласное дополнение к уставу выполнялось неукоснительно, в нашем маленьком подразделении. От казармы до учебного полигона примерно километр по тропинке в костромском лесу, как только выпадал первый снег или начиналась пороша, молодые шли первыми, что на позицию что обратно, везде для них дорога. Как только пригревало солнышко, сушило песок в лесу, да так что пыль столбом поднималась, старики говорили: - Что это вы молодежь, впереди, да впереди, а мы не в почете? Теперь мы первыми пойдем...
Друзья! Открою Вам секрет, что с юбиляром мы знакомы уж не один десяток лет. Когда мы были молодыми, не намечалась даже плешь, тогда пословицу любил он « Так много, хоть ты жопой ешь». И вот сейчас ,приятель старый, ты нас ровесников утешь, что будешь жить настолько долго, что годы те, хоть жопой ешь!
Немного занимательной арифметики. Если бы сейчас вместо десяти задержанных протестующих правоохранительные органы задерживали одного спекулянта, то количество протестующих снизилось бы раз в сто.
Камасутра учит нас как воспользоваться каждым отверстием любимой женщины. Житейский опыт подсказывает, что вполне достаточно одного. И только мудрость говорит: И его хорошо бы заткнуть.
По специфике работы со «специалистами» по закупкам общаюсь редко (сразу прошу простить реальных профессионалов – с ними приятно работать!): в основном, когда не справляются по специфике заказа наши продавцы и просят помощи. Ну и уже дальше, когда переговоры переходят в предметную область. Но у нас второй день опытнейший продаван на больничном и сегодня я вынужденно ответила на звонок.
Все действо разворачивалось не торопясь, в 48 актах. Для вас сокращу до 15. И, для удобства, не буду говорить о своей сфере – она не всем понятна. Выберу другую, более понятную для большинства.
Итак, акт первый: Я: Добрый день компания ХХХ, слушаю внимательно! Девочка: Компания YYY, нам нужна информация о ваших ценах Я: На что именно? Д: Ну а что вы сдаете в аренду? Я: Техника для дорожного, промышленного и жилого строительства (направление вымышленное) Д: Ну вот на это нам и надо! Я: У нас прайс около 15000 позиций, все подробности есть на сайте. Вам выслать прайс в PDF? Д: Ой… 15000 мне не надо. Мне велели 3-4 вариант подобрать Я: 3-4 вариант чего? Д: Того, что вы в аренду сдаете! Я: Давайте я буду задавать вопросы и мы попробуем разобраться, что именно вам надо. Это должно ездить, шагать, плавать или стоять на месте? Д: Я уточню и перезвоню Как потом выяснилось, мозг девочки вмещает ровно 1 единицу информации. И при попытке впихнуть туда вторую, первая со свистом вылетает!
Акт второй. Я: Добрый день, компания… Д: Оно должно ездить! Я: Кто ОНО? Д: Ну то, на что нам цены надо Я: (с трудом выплывая из того, чем занималась в данный момент) Здорово! А оно должно само ездить или …? Д: Я уточню и перезвоню
Акт третий. Я: Добрый день, компания… Д: Само! Мне сказали, что ОНО всегда ездит само! Я: (уже быстро врубаясь) Замечательно! А на чем ОНО должно ездить? Колеса, гусеницы? Д: Я уточню и перезвоню
Акт четвертый Я: Добрый день, компания… Д: На колесах Я: (уже как с родной) А кроме как ездить, оно что-то еще должно делать? Д: … Я: Грузы перевозить, разгружать – погружать, копать… Д: Я уточню и перезвоню
Акт пятый: Я: Добрый день, компания… Д: Должно. Я: (смирившись) Что именно? Д: Я забыла… Я: Грузы перевозить… Д: Я уточню и перезвоню
Акты с шестого по десятый опускаю – мы последовательно выяснили, что ОНО не должно перевозить грузы, погружать, разгружать, копать и бурить
Акт одиннадцатый: Я: Добрый день, компания… Д: Мне сказали, что нам их надо 6! Я: (обреченно) 6 штук ЧЕГО?! Д: Я уточню и перезвоню
Вот здесь я реально отчаялась. И начала надеяться, что история окончена…
Акт двенадцатый: Я: Слушаю Д: Там колес должно быть 6! Я: А человек там сколько одновременно будет ездить? (с помощью мозгового штурма с коллегами мы уже сузили количество вариантов ЭТОГО буквально до 6ти) Д: Я уточню и перезвоню
Акт тринадцатый: Я: Ну? Д: Мне сказали, что один, максимум два Я: (количество вариантов сократилось до 2х и я пошла Ва-банк) Автогрейдер? Д: Я уточню и перезвоню Я ощутила себя чемпионом по скалолазанию, разминированию рисовых полей после Вьетнамской войны и выжившим дегустатором при дворе Медичи.
Акт четырнадцатый: Я: Он самый? Д: Да! Я: (хвала великому Ктулху!) А он должен быть легкий, средний или тяжелый? Д: Я уточню и перезвоню
Акт пятнадцатый: Я: И??? Д: А можно, я вас с начальником отдела соединю? Я: (А что, так можно было?!) Конечно, заинька (она мне уже не как дочь даже была, а как слабоумная дочка соседки-алкашки, которых жалко обеих) Д: Соединяю!
В общем, сдали мы в аренду автогрейдер. Правда, начальник отдела пытался сначала на меня наехать: что за тупые спецы у вас, не могут сразу цену дать… Но через пару минут разговора мы вместе посмеялись и обменялись реквизитами.
У меня вопрос один остался. Этих Девочек в каком-то специальном учебном заведении готовят или у них от природы талант такой?
Однажды друзья Ивана Андреевича Крылова были весьма встревожены, увидев его лежащим на диване, над которым висела перекошенная картина в тяжелой раме. Один гвоздь отсутствовал, картина того и гляди могла сорваться. — Перейти бы вам подальше, — побеспокоился один из друзей. — Это ни к чему, — спокойно возразил великий баснописец. — Я мысленно представил себе путь, по которому картина будет падать, и убежден, что рама мою голову минует.
США и ЕС: Всё, Россия, сажай самолёты! На наших лизинговых самолётах ты больше летать не можешь! Мы запрещаем. Россия: (флегматично) Ну ок. *Российские авиакомпании прекращают полёты на американских и европейских бортах, находящихся в лизинге. Россия: ЕС, хочешь фокус? ЕС: Какой ещё фокус? Россия: Смотри. Видишь, твой самолёт стоит? ЕС: Ну да. Россия: А забрать его можешь? ЕС: То есть? Россия: Небо для твоих самолётов закрыто, так? ЕС: Блядь... Сама привези! Россия: А ты закрыл небо для самолётов моих авиакомпаний. Если мои пилоты сядут за штурвал - это мой самолёт. Израиль: (с блокнотиком) Россия, помедленнее, я записываю. ЕС: Блядь! Россия: А теперь фокус. Посмотри стоимость хранения самолёта. ЕС: БЛЯДЬ!!! Израиль: ЕС, продам гараж. ЕС: (прикидывая стоимость) Спасибо, не надо. Сербия: (ехидно) Причём сами себе проблему создали. ЕС: Да заткнись ты уже! Турция, предоставь нам места для хранения самолётов! Турция: Ты просишь о месте, но просишь об этом без уважения. ЕС: Да ты охерела! Британия, сделай с ней что-нибудь!!! Великобритания: (рисует авиационные маршруты в Азию в обход России) Отъебись. Своих проблем хватает. Как вообще летать над Ближним Востоком?! Да кто вообще эту жопу там устроил?! *Немая сцена США: Что вы на меня все смотрите? Россия: Кстати, ЕС. Как там дела с "Северным потоком"? ЕС: Ты - злобная кровавая диктатура! Мы не будем запускать этот тоталитарный "Северный поток-2"! Мы будем бороться с финансированием дикта... Россия: (недобро улыбаясь) А кто говорил про второй поток? ЕС: То есть? Россия: (улыбаясь ещё шире) Хочешь фокус? Германия: (бледнея) Блядь... Австрия: (ехидно) О, не только я мёрзнуть теперь буду. Россия: (положив лапу на "Северный поток-1") Вы готовы, дятлы? ЕС: Ой, блядь! Россия: (поглаживая вентиль) я не слышу. Германия: ОЙ, БЛЯДЬ! ПОМОГИТЕ!!! Австрия: Ой, глядите, как запели сразу, как им газ перекрывают. Германия: США, дай газа! Израиль: Немцы просят дать им газа... В этом есть что-то философское. США: Отвалите! Россия, я больше не собираюсь покупать у тебя нефть и газ! Россия: И титан? США: Титан буду. Россия: А я не продам. США: Блядь! Ты поплатишься! Россия: Я? Оглянись. США: Что? Что не так? *Армии России, ДНР и ЛНР берут в котёл украинскую группировку на Донбассе Украина: Блядь! США! ЛНР и ДНР: Украина, с юбилеем. Украина: С каким ещё, блядь, юбилеем? ЛНР и ДНР: Десятый котёл. Круглое число. Украина: Блядь! Суки! США: Венесуэла! Продай мне нефти! Венесуэла: (эмоционально) Как ты можешь такое говорить? После всего, что между нами было! США: Чего? Куба: (серьёзно) Перевожу. Нахуй пошёл, капиталист поганый. США: Блядь! Аравия! Продай нефти мне! И Европе! Живо! Саудовская Аравия: Ты ко мне в гость приходиль? США: Эээ... Чего? Саудовская Аравия: Ты нога на нога закидываль? США: Хули ты с акцентом таким говоришь?? Саудовская Аравия: Ты мне подошва показаль? Все арабские страны: Уууу... США: А чего такого-то? Все восточные страны: Уууу.... Саудовская Аравия: (на чистом английском) Вот сам у себя нефть и соси. США: Блядь!!! ОАЭ! ОАЭ: (монотонным голосом) Абонент не отвечает или находится на хадже. США: БЛЯЯЯДЬ!!!
В ответ на необоснованные и наглые требования России перейти с 1 апреля на расчёты за рубли, со 2 апреля все расчёты на Ленинградке будут проводиться за гривны.
После призыва германского министра отказаться от русского газа и "пережить зиму в свитере назло Путину" многие отрасли тевтонской экономики начали готовиться к примерке свитеров.
Баба Яга всё летела
И головой не вертела,
На самолёт налетела,
Из жопы её полетело.
Прибыла на Лукоморье,
Плюхнулась прямо в море.
И заодно там помылась,
Нечисть тому удивилась.
Спас эту дуру Кащей,
Рад он добыче своей.
Бабу давай он любить,
Та ему морду всё бить.
Невинной Яга хочет быть.
Сто лет она не сношалась
И целкой себе показалась.
Испанская торговая сеть ZARA решила провести ребрендинг и, возможно, впредь будет именоваться SARA. В качестве альтернативных вариантов рассматриваются также ЦИЛЯ, ПЕСЯ и СОФА.
Чтобы окончательно скомпрометировать доллар, наше правительство решило оплачивать коммуналку за свою недвижимость в недружественных странах, именно в рублях.
Кто может сравниться с Матильдой моей,
Хвостатой зверюгой, что ловит мышей,
При помощи длинных и острых когтей.
Мяуканьем громким пугает гостей,
О том, что сопрёт и сожрёт не жалей,
И нервы покрепче ты с нею имей.
Наверное, было бы справедливо, если бы весь штат сотрудников Центробанка, включая Эльвиру Сахипзадовну, получил свои бонусы за этот год из средств, замороженных нашими западными партнерами.
Европа: - Мы согласны покупать газ за рубли. Вот евро, продайте нам побольше рублей, штук по 120-140 за каждое! Россия: - Не так быстро. Пару недель подождите, скоро курс до 50 упадёт - тогда приходите.
Девица доктору: Как у меня "всё" оказалось порвано? В конюшне уронила брошку, нагнулась поднять, чувствую: меня кто-то любит. Думаю, это ничего страшного, опять жеребец. Но чувствую, что начинаю рваться. Нет в этой конюшне такого жеребца! Оглядываюсь, смотрю и вижу: Поручик Ржевский.
Две подруги, одна набирает на клавиатуре письмо. Первая подруга:Как правильно писать "Я тибя люблю или Я тэбя люблю"? Вторая подруга: Пиши "Приезджай и потрахай".
— Дмитрий Анатольевич, как же предусмотрительно мы в своё время вступили в ВТО! — Да уж, Владимир Владимирович, если бы не наше мудрое судьбоносное решение о вступлении, то сейчас бы РФ огребла бы таких санкций, шо «мама не горюй». А так всё даже не очень печально, а даже здорово! Ведь скрепное импортозамещение — наше ВСЁ!!!
Благородное дамское общество, одни княгини, графини, баронессы. Обсуждают вопросы любви. Юная графиня: Поручик Ржевский такой извращенец, он заставил меня делать то, что никто от меня никогда не требовал. Одна из дам: Что именно? Юная графиня: Принять душ! Дамы хором: А это что такое?
В заводскую курилку вбегает возбуждённый рабочий и спрашивает у сидящих там товарищей: - Мужики, а вы слышали о последнем приказе нашего директора? - Нет, а что за приказ? - отвечает ему один из коллег, опасливо оглядываясь. - Он приказал всем нам долго жить!
Женщина разместила объявление: "Познакомлюсь с мужчиной, не любящим смотреть футбол". Один откликнулся: - Вы мне идеально подходите! - А вы мне. Вы действительно футбол смотреть не любите? - Как сказать. За результатами слежу, но сами матчи никогда не смотрю! - Это как раз то, что мне нужно. А почему вы их не смотрите? - Понимаете, эти футболисты... без великов... носятся быстрее, чем я - на велике. А у меня не получается. Не могу на это смотреть, не могу!
- Что такое сверхнаглость? - Бежать навстречу поезду и кричать "Задавлю!!!" - А что такое сверхтрусость? - Это когда машинист поезда думает "А вдруг действительно задавит?" и сворачивает состав с рельс.
Идет русский по лесу, видит дерево, на нем написано "США", на дереве, на самом толстом суку под названием "Экономика" сидит Байден и пилит его пилой с названием "Санкции" - эй, дурик старый, что ты делаешь, сейчас же все ебанется! - уйди глупый русский, я знаю, что я делаю! Сук валится вниз вместе с Байденом. а потом заваливается и все дерево... - русская скотина, это ты во всем виноват! - орет Байден
Глядя на вечно унылую физиономию главного переговорщика со стороны России, можно подумать, что не мы стоим под Киевом, а ворог под Москвой. Хотя, может быть, потому и унылая...
Маленькие экономические хитрости: Поступления валюты значительно вырастут, если не только продавать газ иностранцам за рубли, но и собственным гражданам за валюту!
-Скажите, почему рейтинг одобрения операции только 71 процент? -Потому-что за за санкций на электронные чипы, успели привить вакциной только 71% населения!
-с хуя ли, южные осетины,, в срочном порядке решили в состав россии войти? -ну, раз на восстановление донбаса и луганска такие бабки с бюджета пойдут, то южную осетию с нуля застроят не заметив...
После отлучения российских и белорусских биатлонистов от международных соревнований, пожалуй, никого не удивит удивительный прогресс "стреляющих лыжников" из Сирии, Северной Кореи и Эритреи на ближайших Олимпийских играх...
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе? - По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.