Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это было в те времена, когда авто запирались не с брелка, а поворотом ключа в замке. Ещё можно было нажать фиксатор на дверях и захлопнуть – результат аналогичный. В тот раз мы так и сделали. Возвращаемся с покупками к машине, и муж ещё издалека замечает, что с моей стороны окошко приоткрыто: забыла поднять стекло, когда выходила. Вид незакрытого окна подействовал на мужа, как сыворотка правды. Он тут же вывалил всё, что думает о женской памяти в общем и о моей девичьей в частности. Подумаешь, дырочка на два пальца, а крику на всю вселенную. Я смиренно молчала. Нечасто благоверному выпадет счастливый случай от души покритиковать супругу. А тут такой шикарный повод подвернулся. Пусть разомнётся.
Доходим до авто. Муж хлопает себя по карманам в поисках ключей, а в карманах пусто. Вытащили? Посеял? Да нет же, вот они лежат в салоне на панели под лобовым стеклом - муж, когда запарковался, кинул их туда по инерции. Офигительно! Память моя его видите ли не устраивает. А у самого лучше что ли?! Меня чуть не разорвало от праведного гнева. Мои изысканные манеры, безупречное воспитание и врождённое чувство такта пошли в известном направлении, и я дала волю нервам. Проблему это, конечно, не решило, но вернуло равновесие и гармонию в отношения.
Мы походили вокруг авто, подергали за ручки. Муж зачем-то попинал колеса. Странно, двери не открылись.
- Надо бить стекло.
В сложившихся обстоятельствах это казалось единственным возможным решением. Но, пока муж прочёсывал окрестности в поисках увесистого булыжника, мне в голову пришла перспективная идея. Я вытащила из кроссовка шнурок, завязала на конце петельку, просунула в щель над стеклом, накинула на грибок фиксатора и вытянула его в нерабочее положение.
Ах, какие глазки!!! Какие глазки были у супруга, когда он вернулся с каменюкой и увидел меня, сидящую в машине.
Племянница в письме заказала у Деда Мороза планшет. Когда в новогоднюю ночь она нашла его под ёлкой, радостно воскликнула: "Мама, смотри, сколько денег ты сэкономила!"))
В первой половине ХХ века в Большом театре блистали два замечательных баса - Александр Степанович Пирогов и Марк Осипович Рейзен. Певцов берегли, и, чтобы их не перегружать, ставили работать по очереди. Например, утром в "Фаусте" пел один, а вечером в "Евгении Онегине" - другой. Однажды случилось так, что Пирогов заболел, и Рейзену пришлось петь и утром, и вечером. В "Фаусте" после арии Мефистофеля по задумке режиссёра на площади происходил взрыв. Рабочий сцены опускал сценический люк, на котором стоял артист, и потом оттуда шёл пар. Мефистофель исчезал на глазах изумлённой публики. На утреннем спектакле человек, который включал рубильник, видимо похмелившись после вчерашнего, заснул, и люк не провалился. Рейзен допел арию, взмахнул шпагой, немного постоял и просто убежал за кулисы балетными па. Зрители подумали, что так и должно быть. Механика, конечно, поискали, но так и не нашли. К тому же ему всё равно ничего бы не сделали, как представителю трудового народа, гегемона страны Советов. Вечером Рейзен вышел уже в "Евгении Онегине" исполнять партию Гремина. На сцене генерал сидел в кресле и пел: - Любви все возрасты покорны... Дальше звучала музыка: "Пум... пум... пум...". И это напоминало финал арии Мефистофеля. Услышав знакомое, рабочий, сидевший под сценой, рванул рубильник. Взрыв! И важный генерал вместе с креслом провалился вниз. Марк Осипович в негодовании выматерился, дал по морде механику. Тот, увидев перед собой не Мефистофеля, а генерала, вновь рванул на себя рубильник. Оркестр от неожиданности замолк. Вдруг кресло снова вынырнуло на сцену, и Гремин как ни в чём не бывало продолжил: - Её порывы благотворны... Потрясённый спецэффектом, зал разразился бурными аплодисментами.
- Я так рад за вас! В наше время так сложно найти вторую половинку- а вы такие счастливые, даже одеты одинаково! - Молодой человек, в трубочку дыхните!
Коммент на ВиМе про островные споры Японии и Китая. Настасья: - Пока Китай остаётся сборочным цехом, а Япония - проектным бюро, воевать друг с другом они не будут, финансовый отдел не позволит.
Как определить, что пациент в больнице пошел на поправку после тяжелого заболевания? Если он мужчина, то начинает флиртовать и приставать к симпатичным медсестрам, а если женщина - она берет в руки расческу и ищет зеркало.
Я не знаю, чему учат в современной школе, но на днях открыла прошлогоднюю тетрадку девятилетнего брата. На странице, где нетвёрдой детской рукой было выведено: "Коммерческую тайну можно продать"...
- 12 февраля в районе курильского острова Уруп в территориальных водах РФ обнаружена подлодка США типа "Вирджиния". - Фрегат "Маршал Шапошников" применил спецсредства в связи с нарушением подлодкой США территориальных вод РФ.
- Путин и Байден провели разговоро по телефону, помощник президента Ушаков раскрыл некоторые детали диалога президентов: - D4 - Мимо, но близко..
- В детстве перед постами ГАИ меня прятали под бардачком, чтобы не было видно, что ребёнок едет без детского кресла. - И меня, - говорит Пина. - Но когда появился маленький брат, оказалось, что "прячься, полиция" родители чаще говорят не при виде полиции, а при виде "Макдональдса".
Вся Европа поставляет Украине оружие, а сербы решили запастись фасолью и горохом - экстренно закупили тысячу тонн. "Когда весь мир истерично ожидает, что что-то произойдет между Россией и Украиной, нельзя делать вид, что ничего не происходит", - пояснил президент Вучич.
Я однажды вернул в аптеку кассовые чеки и другой мусор.
У меня с сыновьями был небольшой магазин пиротехники между автобусной остановкой и большим ТЦ "Магнит". Я уже не занимался предпринимательством, но вечерами после работы заезжал к ним в магазин пообщаться. Ну и мне сын посетовал раз, что каждое утро он находит в урне у входа большой мешок мусора. И больше половины его содержимого обычно составляют кассовые чеки из какой-то аптеки. И ему приходится вечером нести на помойку и свой мусор, и чужой.
Я предположил, что это та аптека, что размещена в "Магните". Логично, что уборщица поздним вечером ленится идти вокруг огромного здания ТЦ к их штатной помойке, и оставляет этот ежедневный пакет мусора в нашей урне по пути домой.
Проблему хотелось решить быстро и радикально.
Когда Алешка закрыл магазин, мы с пакетом, который он этим утром вынул из урны и оставил до вечера в кладовой, пришли в "Магнит".
Зашли в аптеку, я достал из мешка несколько чеков, показал провизору: "Ваши?". Она удивленно подтвердила.
Положил ей на прилавок мешок, и сказал, что в следующий раз разбросаю их мусор по всей аптеке.
Она спросила: "Объясните - в чем дело?!" Ответил, что ей всё объяснит человек, который ежедневно выносит от них эти пакеты.
Ситуация для неё была экстраординарная. Я так и хотел.
Потому что караулить-отлавливать эту их уборщицу - не моя забота. Мусор принадлежит организации. Организация обязана сдавать свой мусор на вывоз или на утилизацию, в соответствии с ежегодными договорами. И если работник этой организации халтурит - принуждать его к правильному исполнению своих обязанностей должен его непосредственный начальник, а не я. Поэтому свой визит в аптеку построил так, чтобы провизор гарантированно сообщила о произошедшем своему руководству.
- Владимир Владимирович, в Минфине посчитали, что России намного выгоднее, если "Северный поток - 2" останется незапущенным, и газ будет продаваться в меньшем объёме, но по текущим высоким ценам. Надо как-то Байдена отблагодарить. - Хорошо, пусть на второй срок готовится.
Когда Рафаэль писал свои знаменитые фрески в Ватикане, его верная подруга Форнарина, дочь булочника, всегда находилась при нем, вдохновляя художника. Папе римскому не нравилось присутствие простолюдинки в его дворце, и однажды, потеряв терпение, он спросил у Рафаэля, кто эта женщина. – Если ваше святейшество позволит мне отвечать откровенно, то я скажу, что эта девушка – мои глаза.
Питер. Лифт. Спускаюсь на Землю. В середине пути лифт впускает в свои объятья двоих почти во всём розовом. Харе Кришна! - радостно восклицают вошедшие. Ом Намах Шивайя! - поддерживаю я беседу. Едем дальше. Почти у самой земли вносят на руках Мопса. Харе Кришна! - восклицает почти розовая парочка. Мазелтоф - парирует держатель Мопса. Доехали молча, улыбался каждый о своём, даже Мопс.
Фрэнк Синатра, обладатель одного из величайших голосов, пил почти каждый день. Его любимым напитком был виски Jack Daniel’s, с которым он не расставался даже на сцене. Иногда Синатра напивался прямо во время выступлений, что, впрочем, ему особо не мешало. Синатру часто называли The Bourbon Baritone. И читатели прекрасно понимали, о каком бурбоне идёт речь. Синатра уважительно называл любимый напиток «нектаром богов» и был настолько предан «Дениэлсу», что завещал похоронить себя вместе с бутылкой виски. В итоге так и вышло: в 1998-м году певец умер в возрасте 82 лет, а во время захоронения ему в карман положили бутылочку Jack Daniel’s. На похоронах кто-то сказал, что покойный прожил бы ещё лет 20, если бы не пил. Но вряд ли сам Фрэнк захотел бы прожить до 100 лет без выпивки.
Из разговора двух мужчин: - Смотри, если женщина осталась с ребёнком, то это разведёнка с прицепом. Я вот тоже развёлся и с ребёнком, я теперь кто, разведенец с прицепом? - Нет, ты паровоз с вагоном.
Кто может заменить уходящего Владимира Вольфовича Жириновского на посту лидера ЛДПР?
Его сын и заместитель Игорь Лебедев явно не потянет. Нужен человек, обладающий всеми талантами Жириновского: 1) яркий эксцентричный оратор, 2) трамвайное хамло и дебошир, 3) агрессивный ватник, 4) еврей, орущий про "мы за бедных, мы за г'усских"
Кроме Жириновского, в России известен только один человек, обладающий всем этим набором качеств - Владимир Рудольфович Соловьёв
Если судить по соцсетям, большинство дочитали цитату Чехова «В человеке должно быть всё прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли» только до «лица и одежды».
Кому война, а кому - мать родная. И золотой рояль в придачу. По заявлению сотрудницы ВВС, золотой рояль, засветившийся в одном из интервью в кадре с её величеством королевой одной из ведущих демократий мира, был СПАСЁН из дворца Саддама Хусейна
Голикова пригрозила, что, если народонаселение России не образумится и не побежит сейчас же отдавать ей деньги за вакцину... пардон... не пойдет массово вакцинироваться, то появится новый диагноз - "хронический коронавирус".
Высадку американских астронавтов на Луну давно называют мифом. Очередное доказательство этой версии построено на признании русских космонавтов. Автор новой разоблачающей американцев версии высадки на Луну строит свои доказательства на медицинских фактах. Он уверен, что в НАСА просто ничего не знали о реальных космических полётах, иначе бы астронавты из США вели бы себя иначе. Они не смогли бы так бодро и легко самостоятельно выбираться из космических кораблей при посадке. Вот что рассказывали о возвращении с орбиты первые космонавты из СССР. - Сам идти я не мог, будто на плечах у меня сидят два человека. А когда ложишься, то на грудь такая тяжесть наваливается, что дышать невозможно, — говорил член экипажа космического корабля «Союз-7» Виктор Горбатко. Автор теории, что на самом деле американцы сняли высадку на Луну в одном из голливудских павильонов, утверждает, что из всех космонавтов покинуть место приземления самостоятельно смог лишь Юрий Гагарин. Кроме того, американцев подвели и туалеты. Дело в том, что в советских космических кораблях был отдельный санузел, а американским астронавтам предлагалось пользоваться подгузниками и пластиковыми мешками. Капсулы космических кораблей в США были ещё более тесными, чем в СССР. Так что представить, что человек может провести неделю в тяжелейших условиях без средств гигиены невозможно. Прямо с космического корабля на торжественную встречу астронавт вряд ли смог бы пойти, как показывают кадры американской кинохроники. Его должны были интересовать совсем иные вопросы. Все полёты НАСА в космос на сроки более 6 дней есть не что иное, как постановочная игра актёров. Это «Джемини-5» и «Джемини-7», а также «Аполлоны» с седьмого до семнадцатого, — подытожил автор теории.
Кровная месть — традиция Чечни, хоть и не коррелируется с российским законодательством.. А вот помнится была одно время традиция из авроры стрелять и лезть на ворота зимнего дворца
Говорят, что в музеях Великобритании только награбленное. Нет, есть и спасённое. Например, золотой рояль из дворца Саддама Хусейна. Вынесли, чтоб не сгорел...
Судя по продолжительности трансляций российского ТВ с Олимпийских игр в Пекине, самым востребованным и популярным видом спорта в России является керлинг. Нескольько часов в день по 3 разным каналам передают это захватывающее зрелище. Зачем нам показывать какие то скучные соревнования по горным лыжам, сноуборду или лыжной акробатике? Гораздо интереснее смотреть как на льду несколько человек неспеша обмениваются мнениями куда поставить очередной камень, примеряются для очередного действия, в открытых дебатах могут участвовать и привлеченные персоналии, потом камень медленно отправляется в намеченное место, сопровождаемый ускоряющимися криками "ближе", "левее" ,"правее" и т.д. , начинаются все более ускоряющиеся судорожные движения шваброй и наконец финальный крик удовлетворения или разочарования. Потом все повторяется. Может, привлекательность зрелища для редакторов трансляций кроется в том, что это отдаленно напоминает какой то извращенный секс?
- Байден заявил, что Россия может напасть на Украину 16 февраля. - А 17 февраля не может? - Не может. - Почему? - Потому, что Байден об этом не сказал!
Сборная России по хоккею проиграла в овертайме сборной Чехии. Да, ребята, так дело не пойдет-впереди встречи с канадцами, финнами, со Швецией и США. Стало совершенно очевидно, что нам не обойтись без супер-пупер нападающего, забивающего за матч по 10-15 голов. Вы понимаете, о ком я. Тащите его в сборную! Хватит ему в бункере отсиживаться!
Вообще по-хорошему надо было бы не Ельцин-центр строить, а организовать по стране сеть мультимедийных площадок, где можно было бы виртуально и максимально реалистично оказаться в "святых 90-х", и принудительно прогнать через эти центры все подрастающее поколение. Вот это была бы эффективная вакцинация...
Производители чистых продуктов не могут продавать свои товары дороже, потому что производители с заменителями продуктов назвали свою продукцию чистой, и уже продают дорого.
- Россия не нападет на Украину. - Откуда такая уверенность? - Многие мировые лидеры запросили телефонные переговоры с Путиным из-за Украины. Ему просто будет некогда.
На заснеженной зимней аллее слышен топот мозолистых ног - Это, пяток босых не жалея, со свидания шёл паренёк. По "лопате" последней модели он кому-то занудливо ныл: - Нонче девки вконец оборзели! Не дала! Зря цветы подарил! - Так она ж не обязана, дядя! - за спиною сказал ему... слон. На слона с удивлением глядя, понял парень: да это же он! Полосатый! Такого подарка от судьбы он, пожалуй, не ждал. И набрал номер он зоопарка, и сотруднице всё рассказал. А она отвечает: - Однако, этот слон убегает опять! Приведут - снова смылся, собака! Вы могли бы ему трубку дать? ...Голосок у девчонки приятный, Не она ли заслужит цветы? Вдруг старуха какая? И ладно! Ведь влюбляются ж без красоты! И слону он дал в хобот "лопату". Тот и смылся с ней, и был таков Но в рассказе, где слон полосатый, место есть ещё для колобков! И они - тут как тут! - В общем, это Карбофос был в костюме слона. А звонил ты... где, парень, газета с объявлением? Вот же она! Посмотри-ка наверх: от балкона вдаль уходят вот те провода, А на них восседает ворона. Понял, дядь, позвонил ты куда? Приглядись: ведь она с телефоном! Снова ждёт, чтобы кто позвонил. А влюбился ты в голос вороны. Что, братишка, и дальше б любил? Вдруг ворона - она как лягушка: чмокнул в щёчку - и сбылись мечты? Но подумай: такая подружка заслужила твои бы цветы?
- Ты смеёшься надо мной потому, что считаешь себя правильно поступающим, а всех остальных дегенератами? - Ну-у, да-а-а. - Я тоже, в общем-то, поэтому смеюсь.
Напрасно старушка ждёт внука домой,
Коль скажут, она зарыдает:
Внук алименты не может платить,
Денег ему не хватает.
Скажите, зачем он устроил гарем?
Подруги всё время рожают,
И алименты хотят все содрать,
Да прИставы всё угрожают.
В матросы подался несчастный тот внук,
Под флагом Колумбии ходит,
И прИставы злые ищут его,
Но ищут, никак не находят.
- С посольства Великобритании в Киеве сняли государственный флаг, а через 48 часов закроется воздушное пространство над Украиной. Что бы это значило? - Ну это как с "фокусником" на вокзале. Когда он говорит "следите за моими руками", нужно следить за своим кошельком.
Дмитрий Песков опроверг миф, будто бы Си Цзиньпин попросил Россию не нападать на Украину во время Олимпийских Игр. - Это ложь, - сказал Дмитрий Песков - на самом деле Председатель Си попросил Россию напасть на Украину именно в ходе Олимпийских Игр.
Ведущие страны мира эвакуируют свои посольства в Киеве. "В чем дело, где доказательства эскалации и приближения войны?" - недоумевает президент Зеленский, собрав на линии разграничения на Донбассе 80% вооруженных сил Украины.
Спрашивать у женщины её возраст так же бестактно, как спрашивать мужчину - выпивал ли он вчера. С особым цинизмом это звучит из уст сотрудников ДПС воскресным утром.
Настоящий Петербуржец не смотрит вниз - он не боится поскользнуться на этом очень скользком и неровном происке тёмных сил.
Настоящий Петербуржец не смотрит наверх - туда откуда, подобно молнии Зевса, может пасть "сосуля".
Настоящий Петербуржец смотрит туда - куда ему надо.
Не жалеет Галкин бабки, для своей в маразме Алки. Лишь бы целый день молчала, по ночам не приставала. Нет получше у артиста, Дроботенко юмориста. С ним готов был развлекаться, в сексе по ночам сливаться. Правда, слух на днях ходил, Басков с Максом замутил
Папа сыну: что это с тобой: - Задали сочинение как я провёл лето. Папа: я знаю, ты в борделе околачивался. - Я так и написал, а тебя зачем-то в школу вызывают.
Что женщин отталкивает в мужчинах? Мы задали вопрос женщинам и получили такие ответы: Привычка сморкаться в занавески или жалюзи. Материться совсем не умеет. Перед тем как поцеловаться, крестит свой рот. Шевелящиеся в карманах брюк руки. Старомодный запах изо рта. Желание выглядеть трезвее или пьянее, чем есть на самом деле. Целует твою руку и даёт поцеловать свою. Непунктуабельность и плохой какбэ русский язык. Откровенная и даже нарочитая старость. Ещё сутулость, горбатость, одноногость. С одноногими вообще капец скучно! Походка как у манекенщицы. Кушак не в тон пиджаку. Носовой платок, торчащий из носа. Неприятный визгливый плач. Привычка при разговоре внимательно разглядывать твои прыщи. Во время беседы постоянно делает нервное «вжик-вжик» молнией на брюках. С хрустом выдёргивает пальцы из суставов, а потом с хрустом вставляет их обратно. Сразу предупреждает, что у него трицепс. Когда жадный и глупый, когда жадный и лживый, когда жадный и пьяный, когда жадный и матерится. Когда он на меня внимания не обращает и даже знакомиться не хочет. Быдловатое сюсюкание. Звуки сюсюканья, доносящиеся из туалета, когда он там. Ненавижу таких, вокруг которых постоянно вьются тёлки, а эти, типа, тёлок не замечают, а сами только и делают, что их важделеют. Ненавижу двуличных важделенцев! Заботливый и внимательный прям до блевотины. Грязная, неухоженная и небритая лысина. Совершенно неубедительно клянётся в вечной любви. Всё время смотрит куда-то мимо, мог бы давно операцию сделать. Не восхищается тем, что у меня пятый номер айфона, белого, в розовом футляре со стразами в виде Эйфелевой башни. Читает стихи исключительно Агнии Барто. Грязное, потасканное обручальное кольцо. Чавканье при поцелуе. Жрёт и не краснеет. Неумение сдерживать стоны наслаждения при поглощении пищи. После еды облизывает ложку и засовывает её в сапог. Когда приносят счёт, делает вид, что незнакомы. А ведь знакомы уже полчаса как! Начинает смеяться, когда я что-нибудь скажу или как-нибудь упаду. Чёрствость там, где надо мягко проявить твёрдость. Невосприимчивость к клофелину. Очень настораживает. Предлагает вместе встретить рассвет, забравшись на дерево.
Тёща рубала котлеты,
Кот их с себе уволок,
Теща тут так разозлилась,
Что прыгнула под потолок.
Взвыла она как сирена,
Матом ругнулась слегка,
Ох до чего оказалась
Тяжкою жизнь у кота.
Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал? Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.
