Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как-то случился у меня приступ почечной колики. Это когда камню надоело сидеть в почке, и он с боями прорывается сквозь мочеточник наружу. Боль адская. Кто пережил, может потом грешить напропалую, всё равно адские котлы и раскаленные сковородки новых ощущений уже не добавят.
Никакие таблетки от этой напасти не помогают. Либо скорая, либо горячая ванна. В кипятке мочеточник расширяется, камень продвигается на следующий плацдарм и дает краткую передышку.
А мы тогда снимали квартиру, и ванна была нестандартная. Очень мелкая. Получалось погрузить только пятую точку, а область почек никак. Видимо, прежние жильцы родную ванну угробили и поставили взамен что подешевле. А управляющей компании плевать, по квитанции ванна белая с рыжими пятнами одна и в натуре тоже одна, всё сходится.
Делать нечего, звоню соседям, Паше и Маше. Так и так, у вас ванна нормальной глубины? Можно окунуться? Да не вопрос. Пришел, Маша дома одна, муж на работе. Набрал кипяточку, сварился, стало полегче. Собрался домой, звонить в скорую. Паша к тому времени вернулся и пошел со мной для моральной поддержки.
Сидим ждем машину, вдруг Паша начинает смеяться. – Ты чего? – спрашиваю. – Да я представил, как завтра буду рассказывать мужикам на работе: прихожу домой, дома жена в халатике и голый сосед в ванне плещется. И я этого соседа даже пальцем не тронул. Абсолютная правда ведь, а что обо мне подумают? – А ты не рассказывай, что пальцем не тронул. Говори, что сосед после этого ссал кровью и поехал в больницу. Тоже абсолютная правда.
Сегодня в супермаркете стал свидетелем забавной ситуации. Два студента зашли в торговый зал с рюкзаками (имеют право, раз администрация за сохранность вещей ответственности не несёт), взяли по пиву и какие-то пивные закусоны, расплатились, сложили покупки в рюкзачки и направились к выходу. Тут к ним подходит бдительный охранник и просит показать содержимое рюкзаков и предъявить чеки. Пацаны, видимо уверенные в собственной честности, решили не спорить (хотя могли и полицию вызвать вообще-то, беспредел же), показали покупки и чеки. И тут - тадам! - оказалось, что на кассе им пробили пивасика в два раза больше, чем они взяли. Ну они, естественно, назад к хитрой дэвушке и давай разбираться, охранника же вмиг как ветром сдуло. Короче, такой вот неудобняк. Магазинный охранник случайно перешёл на светлую сторону :)
Жила однажды, похоронена дважды В 1705 году ирландка Марджори МакКолл умерла от лихорадки и была очень быстро похоронена во избежание предотвращения распространения болезни. Женщину положили в гроб с дорогим кольцом, которое муж не смог снять с её руки из–за отёка. Это сделало могилу притягательной для воров, обирающих тела похороненных. В тот же вечер, когда земля была ещё рыхлой, злоумышленники разрыли могилу и вынули гроб. Не сумев снять кольцо, они решили отрезать палец. Как только из надреза показалась кровь, Марджори очнулась от комы, в которую впала днём, села в гробу и закричала. Судьба воров осталась неизвестна - одни легенды гласят, что они упали замертво, другие - что бежали не оглядываясь. Марджори удалось выбраться из гроба, после чего женщина отправилась домой. Джон МакКолл, муж Марджори, был дома с детьми, когда услышал стук в дверь. Мужчина сказал детям: "Если бы ваша мама ещё была жива, поклялся бы, что это её стук". Открыв дверь, он увидел за ней Марджори в погребальной одежде, с капающей с руки кровью и упал замертво. Его похоронили в гробу, который освободила жена. Марджори прожила долгую жизнь, вновь вышла замуж и родила детей. Когда она наконец умерла, то была похоронена на том же кладбище Шэнкилл (Лурган, Ирландия). Её надгробие сохранилось. На камне написано: "Жила однажды, похоронена дважды".
Со слов друга... Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа, хата горит по такому-то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде усё побороли, валим на выход. Проходим мимо ванны, судя по звукам там кто-то есть. Взламываем дверь... Пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в говно. Утят резиновых купает, болтает с ними. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце, выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдаёт: "Бля, нихуя вы мне тут натоптали!".
Учился у нас в группе казах по имени Канат. Его звездный час был, когда залетный сменщик преподавателя физики начал читать условие задачи: "На столе лежит канат. Конец каната свисает со стола на 30 сантиметров..."
Как-то преподша по культурологии, возмутившись поведением студентов на своих парах, пригласила посидеть на них декана. Декан проявил себя как истинный студент. Сначала сидел и делал вид, что ему интересно, потом стал играть в телефоне, а потом тупо заснул. Больше у неё к нам вопросов не было.
- Да вы знаете, кто мой муж?! - Меня это как-то мало интересует. - Он депутат городской думы! - Да не переживайте вы так, может, ещё найдет себе честную работу.
Рассказал знакомый. Далее с его слов. А я тут знаешь как лоханулся недавно? И подвела меня доброта. Ходил тут недавно по торговому центру, зашёл ещё в ДНС, посмотрел новые гаджеты, прикинул смогу ли купить, но так как денег у меня было только на корм коту, пришлось ничего не купить...но хоть помечтал немного. Когда выходил из ТЦ на выходе меня зажал этот чувак в кепке, ну который там деньги шкуляет вечно. На такой случай у меня всегда в кармане мелочь валяется, я достал пару монет и положил ему в кепку. Кстати обратил внимание, что у него там бумажных купюр было больше, чем у меня в этом месяце. Я ещё подумал...нихрена себе, нахрен я с ломиком бегаю и спину рву, когда можно встать здесь рядом с ним и тоже неплохо зарабатывать. Но опять же ведь конкуренция, наверное он мне наваляет и я прогорю с этим бизнесом. Короче решил не париться и дальше наживать себе грыжу со своим ломом. Выйдя на улицу я увидел ещё одного попрошайку, девушку со стаканчиком. Она печально стояла возле дверей, с отречённым видом и о чём-то думала. Мне стало немного жаль её и подойдя ближе я кинул в её стаканчик немного мелочи. Но дамочка как-то странно посмотрела на меня и спустя пару секунд сказала - "Тебе чё, заняться нечем? Я бл*ть кофе вообще-то пью, сука!" И потом выкинув стаканчик в урну, со словами - "Задолбали эти наркоманы!", ушла обратно в здание, продолжать работать наверное. А я, красный весь от стыда, побежал в Магнит за кормом коту
История началась с переезда компьютерного клуба на новое место - в бывший цветочный магазин. Помещение классное, большое, но ремонта у нас там вышло аж на три недели с хвостиком. Так вот, во время ремонта нас постоянно донимали посетители, которые желали цветов и прочей муры. В конце концов Один из парней, с которыми мы делали ремонт, не выдержал и повесил на входе табличку "Цветов нет". Второй же кадр дописал классическую фразу: "Цветов нет и не будет. А то вы уже зае...". Так вот и сама история. Закончился ремонт, машины расставлены по местам, тишина, спокойствие. Ребята копаются в дальних комнатах, чегой-то там складывают. Вдруг появляется чудак неизвестной наружности и выдаёт следующее: - Вы не беспокойтесь, я не за цветами. Я надпись прочитал на двери. Мне ТОРФ нужен!
Говорят, одной очень дерзкой девушке один очень солидный мужчина предложил поехать пожить на тропический остров. Так она мало того, что три месяца его динамила, так потом вообще отказалась! Если не врут, Поклонская ее фамилия.
Первый патент на изобретение бюстгальтера под названием Caresse Crosby был выдан 3 сентября 1914 года американке Мэри Фелпс Джейкоб Он назывался «Бесспинный бюстодержатель» и держал грудь женщины благодаря двум платкам и лентам. В отличии от жесткого корсета новинка позволяла его обладательнице дышать, танцевать и даже играть в теннис. В 1910 году 19-летняя Мэри Фелпс Джейкоб собиралась на бал дебютанток и хотела надеть тонкое полупрозрачное платье, подчеркивавшее ее внушительный бюст, однако громоздкий корсет из китового уса не только сковывал движения, но и просматривался сквозь ткань. Юная светская львица попросила горничную принести два носовых платка, розовую ленту, нитки, иголку и пару булавок. В руках Мэри все это превратилось в сооружение, поддерживающее грудь, перевязывалось на шее и позволяло свободно двигаться, танцевать, дышать и разговаривать. Импровизированный лиф оказался легче корсета, совершенно не мешал в танце, да и выглядел куда изящнее. На балу ей то и дело приходилось объяснять сгоравшим от зависти подругам и их матерям, как скроить нечто подобное. В конце концов ее уговорили сшить несколько таких изделий для своих, а когда заказы стали поступать и со стороны, Мэри Фелпс Джейкоб быстро поняла, что эти изделия станут популярными среди дам и принесет не плохие деньги В 24 года она вышла замуж за Ричарда Роджерса, а в ноябре 1914 года запатентовала свое изобретение и открыла в Бостоне модный магазин. Предприимчивый муж изобретательницы, служивший в корсетной фирме, предложил своим хозяевам новинку, и те оказались провидцами, приобретя у Мэри патент за 1500 долларов. Это были приличные по тем временам деньги - за 260 долларов тогда можно было купить автомобиль.
Немного странно теперь, что делом профессора Олега Соколова занималась прокуратура, а не комиссия по этике Санкт-Петербургского государственного университета...
В 1931 году на экраны страны вышла картина Николая Экка "Путёвка в жизнь". Фильм о перевоспитании беспризорников в первые годы советской власти. Михаилу Жарову досталась роль воровского авторитета Фомки "Жигана". Как-то раз знаменитый актёр зашел в гастроном, но, когда подошла очередь, обнаружил пропажу кошелька. Михаил Иванович сконфуженно извинился, покинул очередь и пошёл к выходу. У дверей гастронома он увидел двух подростков. Тот, что постарше, отчитывал младшего: - Ты что же делаешь? Ты у кого кошелёк стянул? Ты что, своих не узнаёшь? Отвесил ему подзатыльник, сунул актёру кошелёк в руки, и оба малолетних воришки скрылись. По воровскому закону - красть у вора запрещено!
Утро, метро. Ждём отправления первой электрички. Без двух шесть, а мы всё стоим. Сидящий рядом мужик вслух задаёт вопрос: когда поедем, почему стоим? Высказываем с ним предположения: Машинист спит. Машинист не приехал на работу, потому что метро не ходит. Машинист ещё не заправил поезд. Сейчас деньги за проезд передадут и поедем. Я показываю на пульт экстренной связи с машинистом и предлагаю спросить. Мужик нажимает кнопку с с псевдокавказским акцентом произносит: слюшай, дарагой, поехали, тюльпаны вянут. Почти сразу: осторожно, двери закрываются. Не знаю совпадениие это, или вправду помогло. Но мужик зарядил меня позитивом.
В школу вызывает семейный психолог. - У вас в семье все нормально? Какие отношения между родителями? Ребенка не наказываете строго? Муж не пьющий случайно? - В чем дело то собственно? - Я просматривала детские рисунки, у вашего сына рисунок самый мрачный, на небе грозовые тучи, озеро темно синее, травка грязно-зеленая, собачка вообще черное пятно, даже солнышко не светит. - Хорошо, мы с ним побеседуем. Вечером, осторожно пытаемся подвести разговор к уроку рисования. - Да позавчера на рисовании, у меня непроливайку кто-то случайно раздавил, еще до того, она в портфеле лежала. Когда начали рисовать, соседка по парте разрешила кисточку намочить водой. Вот помыть потом ни в какую... - Ну не буду же я с кисточкой по всему классу бегать, по этому солнышко коричневое получилось, небо пасмурное, а Белка стала Жучкой. На следующий день купили две непроливайки сыну, и отношения в семье заиграли новыми красками...
Подскажите - постаревшие девушки #MeToo, спавшие с влиятельными мужчинами в обмен на карьерный рост, они сейчас хвастаются тем, что у них «тоже было», или жалуются на то, что «уже нет»?
Господи, как мне не хватает дуэта «Тату» образца 2003 года! Девчонки, пора воссоздать группу и снова порвать американский телеэфир любым вашим хитом, но обязательно в тех самых футболках с надписью «Х*й войне»!
Если вас не бесит звук парктроника утреннего мусоровоза, то вы имеете стальные нервы или принимаете хорошие успокоительные. Меня это выбешивало каждый раз, особенно по утрам субботы или воскресенья. Даже на сайт мэра, порывался отправить предложение, что в наше технологичное время, можно сделать пищалку в наушник водителю, пусть аккуратно подъезжает к мусорке, но в полной тишине для остальных. Но недавно, я поменял свое отношение к этому событию, с точность до наоборот, услышав пояснение: - Сигнал звучит в темноте, для вас пеньков, что бы вы, когда спешите на работу, не были случайно повреждены в момент меткого броска мусорного пакета. Или может быть вы только возвращаетесь домой на рассвете от любовницы, на мягких лапах проходите мимо баков, то попадаете в зону невидимости водителя...
Питер, почти центр города. Как-то писал тут, что арендую помещение. Где-то в сентябре-октябре на территории у нас появились щенки, точнее сказать- визг, писк и вой на разные голоса. По предварительным подсчётам- хвостатых родилось штук 10. По выходным с сыном приезжали их подкармливать- он в силу возраста легко находил с ними общий язык- обнимался, валялся и т.д. Потом щенков осталось 6, соседи-брутальные парни из автосервиса , смогли по Авито пристроить часть хвостатой гвардии. Остальные, включая родителей приходят ко мне периодически харчеваться, ну и попутно утащить: лопату, перчатки, обувь и удлинитель. Иногда с ними заходила забавная барышня-собака, по-другому её сложно назвать-стеснительная очень! Ну и ко всему прочему- глаза выразительные, и разного цвета. В какой-то момент, стал замечать, что барышня вроде бы, как кормящая мать. Соответственно стал привозить с собой молоко, и то, что оставалось дома. И вот буквально вчера, приехал (до этого неделю валялся с "новой "болезнью) приходит эта разноглазая мама, за ней следом четыре маленькие несуразные"гиены" и все виляют хвостами, на лапах еле стоят, но хвостами виляют! Их привела стеснительная мама, показать, что они родились , и познакомиться. P.S Может быть кто-то захочет помочь встать им твердо на лапы? С меня кормёжка на год .
Вчера в Кремле состоялась встреча между президентом России В. Путиным и главой Чечни Р. Кадыровым. В ходе встречи Владимир Владимирович извинился перед Рамзаном Ахматовичем за то, что опрометчиво назначил федеральным судьёй экстремиста и террориста.
Бабка у меня была та еще женщина. Классический пример абъюзера. До сих пор не понимаю как с ней дед всю жизнь жил. После его смерти мы с матерью испытали на себе все прелести бабкиного характера, т.к. поняли, что весь основной поток говна принимал на себя дед, а нам доставалась только малая часть. И, собственно, когда его не стало, все это обрушилось на нас. Научила она меня за свою жизнь только одной вещи - как НЕ надо относиться к своим детям и внукам.
Бабка мозг умела искусно выносить. Вобьет себе в бошку какую-то хрень и начинает по-тихой клевать. Тюк, тюк,тюк так. Пока ты не психанешь и не сделаешь как она говорит, даже если сам понимаешь, что это полная дичь. Дед всю жизнь говорил, не спорьте с ней, это бесполезно. И не спорил, прибухивал иногда правда, чтобы уйти в забытие, спать лечь и не слышать ее.
Манипуляции ее я с детства помню. Она помирать начала, когда мне лет 5 было. Чуть что не по ее, у нее сердце колоть начинало, ноги отказывали, руки тряслись ну и тому подобное. Над матерью моей она знатно поиздевалась за всю жизнь. Они с отцом на огороде (12 соток) спину ломали всю молодость, бабка потом урожай на рынке продавала, деньги себе забирала естественно. А мы по весне картошку покупали в магазине, потому что не хватало.
В 11 лет у меня с ней конфликт произошел, после которого не смогла я простить эту женщину. Стала она с меня требовать колеса с велосипеда для своей тачки, на которой воду возят. Мотивируя тем, что она мне этот велосипед купила, а значит он ей принадлежит. Я естественно отказала, потому что я на том велосипеде ездила регулярно и подарочки не отдарочки вообще-то. На что схватила она меня за волосы и головой об кровать оттаскала. Охренела я знатно конечно, ибо родители меня не били никогда, и я вообще не знала, что так бывает. И я собрала все свои вещи, что были у нее на тот момент (книжки, игрушки, итп), а это два больших магазинных черных пакета и поперла домой пешком (денег на проезд мне не дал никто), а телефонов не было тогда, чтоб родителям позвонить. А идти было километров 10 по трассе. Благо было лето. До дома не дошла остановки три. Встретила знакомую женщину на остановке, она меня спросила чего-это я тут делаю одна да еще с двумя большими пакетами. Рассказала я ей как на духу все. Она посадила меня на автобус, довела до дома и передала родителям. Отец молча сел в машину и к бабке уехал, слышала потом, что он ей так и сказал, что если еще раз меня хоть пальцем тронет он ее на огороде ее любимом и прикопает. Не общалась я с бабкой года полтора после этого. Мама потом меня уговорила к ней поехать, типа она извиниться хочет. Приехала я, бабка мне на грудь кинулась и театрально так плакать начала: Прости меня, говорит, внученька, бес попутал, каюсь. Прощаю, говорю, ага. А самой так противно было, фу, до сих пор помню.
Вот выросла я и думаю, это ж какой надо быть "любящей" бабкой, чтобы из-за каких-то сраных колес от велосипеда оттаскать 11-летнего ребенка за волосы и позволить уйти домой пешком с двумя тяжелыми пакетами, зная, что нет денег на проезд и идти как бы не на соседнюю улицу.
Дальше, было больше конечно, по мере моего взросления. Но больше она меня никогда не била конечно, видимо убедительно тогда отец ей пригрозил.
А вот вам без метафоры, как выглядит жизнь ребенка, когда она ему не принадлежит:
Мама подарила куклу. Ты играешься с ней, засыпаешь с ней, подбираешь ей наряды на свой вкус и вообще не расстаешься Потом ты где-то нахулиганила, или не так посмотрела, или излишне громко ответила на вопрос - "не смей мне тут дерзить" И кукла, а впридачу ещё мешок любимых игрушек, летят в помойку - не в домашний бак для демонстрации, а в натуральную уличную помойку, насовсем. Потому что "не заслуживаешь" и "ничего твоего тут нет". Следующую подаренную куклу ты распаковываешь, играешь, и начинаешь прятать, когда не можешь взять с собой. Со следующей перестаешь играть, когда тебя кто-то видит. Потом, очередную, уже даже не трогаешь. Тебе все равно, что она есть, потому что в любой момент она может перестать быть. И речь сейчас не только о куклах. Так происходит со всем: любимая красивая одежда (наденешь тот мерзкий шерстяной костюм, красивую кофту ты не заслужила), коллекции журналов и наклеек, даже копилка. Желание вести дневник отбивается после первого же шмона в комнате, когда его находят, начинают читать вслух и высмеивать. К чему это приводит?
Я не умела говорить нет. Не умела отстаивать свое мнение. Не умела выбирать. У меня нет детских памятных вещей, глядя на которые, можно ностальгировать - я тупо ни к чему не привязывалась, и вещи из детства ничего, кроме отвращения и вьетнамских флешбеков не вызывают. Я не общалась с родителями около пяти лет после того, как сбежала от них при первой же возможности. Я убила 6 лет в ненавистном вузе, потому что даже живя отдельно и самостоятельно, боялась наказания за то, что его брошу (спойлер: это образование мне никак не пригодилось. Родители пытались надавить, когда я объявила, что иду переучиваться на совершенно другую специальность, но к тому времени я уже была в состоянии высказать свою позицию категорично и не прогнуться, да и рычагов давления уже не было) Меня пару лет сковывало ужасом, когда я делала все то, что раньше мне было категорически запрещено (ничего криминального, съездить в другой город, остаться ночевать у подруги, не успеть домой до 8 вечера) Самый трешовый флешбек я словила, когда купила машину (родители в покупке не участвовали). Меня трясло от страха, когда я в нее садилась без разрешения - мне все время казалось, что если об этом узнают, у меня ее сразу отберут. Моя жизнь не принадлежала мне в детстве, и я долго и мучительно возвращала ее себе после бегства от родителей.
Так что да, не стоит рожать, если считаете, что жизнь ребенка будет вам принадлежать. Вы либо вырастите бесхребетное ни на что не способное несчастное существо, которому, в общем-то пофигу, что и как с ним будет . Либо ребенок рано или поздно свалит от вас, чтобы вы больше не могли участвовать в его жизни. И в том, и в другом случае вас ждёт только разочарование.
У нас на работе, в вестибюле, из-за потепления начало капать с потолка. Поставили ведро. Про худые перекрытия - это отдельная песня, но здесь другое. Один специалист насыпал в ведро песка. Я подумал: неужели чтобы не шумело? Спросил об этом, специалист ответил: - Чтобы воды больше зашло. - ??? Простите, а объём песка вы не учитываете? - Причём тут объём? Она же как в землю в него впитается. Смотрю: нет, не шутит. Так и работаем.
Посмотрел вчера по новостям встречу Путина с Кадыровым. Такое ощущение сложилось, что докладывал не Кадыров Путину, а Путин Кадырову о том, что в России всё замечательно.
Подросток в шутку записал видео с предложением отрезать головы провластным журналистам. Были предложения на первый раз не возбуждать уголовное дело в отношении малолетнего придурка, но Президент сурово напомнил, что закон для всех один.
Если бы не существовало Украины, наши политики и СМИ её бы просто придумали, чтобы каждый день по телевизору рассказывать нам о том, как там плохо. А нам, стало быть, хорошо.
Такое впечатление, что если Главному Мусульманину России однажды явится Аллах и напомнит, что "ислам" значит "покорность" - то вскоре мы все сможем увидеть уникальное видео, где сам Аллах извиняется перед Главным Мусульманином...
оказалось,что оптимизировать медицину очень просто: 1 врачей назвать медработниками 2 платить им как санитаркам 3 всё что остаётся от госфинансирования ,распределяет главврач между собой и главбухом 4 профит
Сейчас такое время, что уже в магазине начинаешь задумываться, а нужны ли тебе эти помидоры по 300 рублей — может, лучше что дешевле купить... Манго там, например...
- Пап, а ты будешь болеть за хоккей или за керлинг. - Я буду болеть за наших врачей. Чем меньше наших спортсменов получит призовых от государства, тем больше шансов у наших врачей получить хоть что-то.
Один британский учёный изобрёл машину времени, но пользуется ею только для того, чтобы отправляться в прошлое и подсказывать авторам "Симпсонов" сценарные ходы.
В знаменитой повести Николая Лескова "Левша" мы можем найти некое "Твердиземное море" - общепринято считать, что это искажённое название Средиземного моря. Между тем взгляд на карту Европы показывает, что из Лондона в Санкт-Петербург во много раз быстрее и легче добраться через Северное и Балтийское моря. Да и в повести говорится о рижском "Динаминде" (Дюнамюнде, ныне Даугавгривс) - ну, какое может быть Рижское взморье в Средиземном море? Читаем дальше: "Так их привезли взаперти до Петербурга" - опять вопрос: ежели Левша и "полшкипер" плыли Средиземным морем, то они должны были попасть в Чёрное море, прибыть, скажем, в Одессу, а уж потом ехать на лошадях до Питера полторы тысячи вёрст. Так что наши учёные комментаторы повести "Левша" опростоволосились. У Лескова Твердиземное море, хоть и созвучно Средиземному, на самом деле Северное (возможно, и Балтийское) море.
-Друзья,вот мы все о об этом ковиде,вакцинации? Ну это все в баню,давайте лучше о бабах поговорим.Вот тебе ,к примеру ,какие бабы нравятся?- -Вакцинированные.-
Жил я около одной булочной, где снимали "ТАСС уполномочен заявить".
Можете верить, можете проверить - раз в два года в той булочной появлялся абсолютно неприметный, тихий пьяница с потухающим русским взглядом на жизнь и в лицах рассказывал такую историю.
Жил он до этой булочной в таком месте, где все по талонам. Как-то в 1988 или 1990 году талоны на масло выдали, а масло завезти — забыли.
Приходит молоденький старший лейтенант, вроде с голубыми петлицами, достает трешку зеленую — масло без талонов не дают. Достает десятку красную — не дают. Достает 25-ку — не дают.
На четвертой двадцатипятирублевой купюре, абсолютно новой, директор магазина позвонила в КГБ и паренька замели с двумя тысячерублевыми нераскрытыми пачками. Он оказался сотрудником ЦРУ.
Так вот, а продолжение этого рассказа спивающегося человека, услышал я недавно в электричке.
Как отделить врага от друга, глаголил какой-то полутрезвый мужчина, если я сегодня был на конкурсе госзакупок. Я — конечный производитель метизов! Не могу по оцинковке и пассивированию выиграть конкурс, так так какой-то мудак из Тайваня подарил конкурсной комиссии по Мерседесу и по чемодану армянского коньяка. И что, куда же я теперь в пандемию задел в 50 тонн металла дену, если под него продал свою машину и заложил дом!
Вот так поменялось отношение к неопознанной пачке купюр в нашей стране всего за тридцать лет...
Предлагаю все несанкционированные митинги с участием более 400 тыс человек проводить в Грозном. Говорят, участников последнего Кадыров лично поблагодарил!
- Вот как же я вам на самом деле завидую! Ни черта не понимаю в вине. Для меня оно либо сладкое, либо кислое и ещё изжога почему–то. А тут марки, сорта, годы, урожаи, производители, тонкости, букеты. Вообще не укладывается в голове, как во всём этом можно разбираться. Наверное, я обречён. *Данный комментарий не подразумевает оскорбления чувств верующих, стран третьего мира, феминисток, животных... Завидую, правда! - Ты не безнадёжен, нужно просто подучить терминологию. Вместо сладкого говори "проявляются остаточные сахара", вместо кислого "вино полнотелое, с потенциалом дальнейшего созревания", вместо изжоги - "долгое послевкусие, выраженная танинность с уклоном в избыточную".
– Ви знаете, Семён Маркович, что говорили вчера по телевизору наши политические эксперты? Они говорили, что НАТО таки собирается на нас напасть. Неужели это правда? – Эх, Сарочка! У меня уже давно болит сердце от этих экспертов, и вчера я опять смотрел канал «Зоо ТВ» – про донную рыбу «малоглазый макрурус». Но скажу тебе, что я сразу же выключил бы телевизор, если б эта рыба стала рассуждать о повадках орлов-беркутов.
- Папа, а почему вы с мамой расстались? - Доча, там две причины. Во-первых, мама дала понять, что мы не можем быть вместе. Во-вторых, всем папиным друзьям.
По наблюдениям ВЦИОМ, российские школьники умеют материться значительно лучше, чем решать геометрические задачи. Это означает, что уроки матерщины в российских школах проводятся значительно качественнее, чем уроки геометрии.
Замечательный, все ж таки, этот закон, по которому любой россиянин может получить участок в Арктике. Но с этой ебаной жизнью, лучше б на кладбище раздавали. Нужнее.
Друг рассказал. Познакомился с девушкой по тиндеру. У нее в профиле было только фото миловидного личика и написано: "Я за качественное общение". В итоге, на встречу пришла мадам необъятной наружности, постоянно парила вейпом ему в лицо и материлась, как заправский сапожник. У каждого свои понятия о качестве общения.
Наблюдая, как ранее незнакомые животные обнюхивают друг друга, я подумала — ведь за эти секунды они узнают друг о друге гораздо больше, чем люди, которые пообщались несколько часов после знакомства.
- В России запретили все операции с криптовалютами. Но вы все равно ими пользуетесь. Не боитесь наказания?
- Ну я же не на территории России все меняю. Все операции проводятся исключительно на территории Интернета. А Интернет как известно находится вне России..
Работа законодателей и правоприменителей все больше и больше становится похожим на шаманство. Бормочут, понятные всем слова, совершают непонятные простому народу действия и потом не могут объяснить почему такой результат получился, а не тот о котором бормотали.
