Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Летал в своё время Ан-12 с бортовым номером СССР-11111, а позывной аэродрома Салехард - "Девица". Борт 11111 подходит к Салехарду: - Девица, пять палок на ночь примите? Экипаж выпороли...
Летом олимпийского 1980 года московских студентов принудительно разослали в стройотряды куда подальше от Москвы. Нас, в частности – в степь, в Целиноградскую область, строить кошары для овец.
По-видимому, из-за утроенного, а то и учетверенного количества стройотрядовцев нормальной спецодежды на всех не хватило. Вуз наш принадлежал системе МПС (да что скрывать – МИИТ это), а в МПС тогда имелась своя железнодорожная милиция. И нам вместо спецовок выдали залежавшуюся на складах милицейскую форму устаревшего образца. Штаны и рубашки, до кителей и шинелей дело не дошло.
Незадолго до этого я прочел одну интересную книгу. Автор, кажется, Валерий Алексеев. Там главный герой, невероятно крутой чувак, то ли геолог, то ли геодезист, проводил изыскания как раз в Казахстане и ходил с бритой головой, как Юл Бриннер. Раза три по ходу действия он пояснял, что это самая удобная прическа для полупустыни: не жарко, песок не застревает в волосах плюс экономия воды и мыла. Я повелся и перед отъездом пошел в парикмахерскую и постригся под ноль.
Должен признаться, что руки у меня крепятся к туловищу не совсем там, где у нормальных людей. Выдавать мне какие-либо орудия физического труда было опрометчивым решением. В первый же рабочий день я уронил на товарища кирпич, другому товарищу кинул на голову лопату раствора, а третьего притер носилками к стене. После чего за мной закрепилось заслуженное прозвище Убивец, которое вместе с матами разносилось далеко над степью при каждой моей оплошности, то есть примерно раз в полчаса.
В результате всего вышеперечисленного среди местных жителей распространился слух, что кошары им строят зэки из колонии особо строгого режима под усиленной милицейской охраной.
И вот представьте мое явление в местном сельпо. Сверху наголо стриженая башка и недельная щетина. Снизу форменная милицейская рубашка стального цвета и штаны с лампасами. За поясом полумолоток-полутопор, которым я отбивал половинки от кирпичей. Если в казахской степи раньше не знали, что такое когнитивный диссонанс, то теперь узнали.
Очередь замолчала, все уставились на меня. Самый смелый казах подошел ближе и спросил: – Мужик, ты кто?
Тут надо пояснить еще одно обстоятельство. У меня довольно нетипичные или, наоборот, слишком типичные черты лица. Еще до стрижки меня принимали за своего то армяне, то грузины, то таджики, то еще какие-нибудь жители нашей многонациональной страны. И мне постоянно приходилось их разочаровывать. Так что вопрос «Ты кото?» от незнакомого человека я воспринял только в одном аспекте и привычно ответил: – Еврей.
Боюсь, у этих добрых людей сложилось неверное представление о евреях.
Прикол сегодняшний из моей трудовой жизни. Преамбула: большинство начальников в моей конторе - офицеры железнодорожных войск. Взяла у начальника его любимую настольную книгу (надо было узнать вес крана), называется книга "Полный справочник по строительству для офицера железнодорожных войск". Открываю - на первой странице ... таблица умножения! :)))
Съезд управленцев по обмену опытом. У самого передового председателя-управленца спрашивают: - А как вам удаётся столько всего успевать? Тот отвечает: - Очень просто! Методом трёх гвоздей. У меня над столом вбиты три гвоздя. Когда ко мне приходит распоряжение или запрос - я его пишу на листочке и вешаю на гвоздь. И ничего не делаю. Когда приходит первое напоминание - перевешиваю на второй гвоздь. После второго напоминания - на третий. И только после третьего напоминания - приступаю к выполнению. Однако мало какие распоряжения доходят до третьего гвоздя.
Жил я как-то в пятиэтажке, которых разбросано по стране очень много. Наш подъезд был очень дружным и спокойным, много молодых семей, детишек. Большинство малышей даже в школу ещё не ходили. Были и пожилые люди — в общем, как везде. Ну и как водится — не без урода. На первом этаже обитал один старик, назовём его Савелий, который очень любил курить. Вид у него был явно затасканный жизнью, типичный работяга. Были там и другие курильщики, но все уважали друг друга. При детях не творили гадостей, уважали окружающих — в общем, вели себя нормально. Этот же тип был очень неразборчив - дымил везде и, наверное, всё свободное время. А на пенсии свободного времени очень много.
Говорят, что и на детскую площадку он мог припереться с сигаретой в зубах. Этого я не видел, врать не буду. Но то, что он в подъездах дымил — это точно. Причём даже не проветривал за собой. Повторюсь: жил он на первом этаже, а значит, это “благоухание” касалось всех, кто заходил/выходил на улицу.
Со стариком вежливо разговаривали - бесполезно. Окружающие, мол, молокососы, а он, видите ли, жизнь прожил. При этом и пожилые люди, 70+, пытались его вразумить. Фотографировали с поличным и заявления писали. Результат не лучше. Участковый лично беседовал с жильцами, говорил, мол, пожилой человек — отнеситесь с пониманием. А то, что ваших детей травят — это без разницы. Он старый — ему можно. Особо горячие жильцы даже рукоприкладствовали. При мне, помню, молодой отец прописал ему в печень. Спускался с подъезда с пятилетним пацаном, а курильщик струю вонючего дыма прямо на малыша выпустил. Ну, мужик и не выдержал. Вроде даже тот старик на кого-то заявил, после того как заслуженно получил по щам. С таким же нулевым результатом. Длилась борьба с курильщиком, года два — не меньше.
Коллективными усилиями и с боем подъезд отстоять удалось - он вообще редко стал выходить на улицу, но привычку гадить не оставил. Теперь он стоял возле двери и выпускал дым в подъезд, находясь как бы в своей квартире. То есть вроде как и право имеет, но и окружающим создаёт неудобства. Сделать с этим что-то было трудно - на улице его уже редко видели. Иногда он выходил, например, за продуктами. Только время подгадать было сложно. Да и кому он нужен - у людей и без того дел много. Такой вот хрупкий мир, когда в подъезде воняет, как в дешёвом пивбаре, всех раздражает, но что-то сделать невозможно.
И вот один из жильцов решил пробить информацию про этого типа. Заказал справки через закрытые источники. И тут выяснилась интересная информация: Савелий был 3 месяца женат, потом развёлся — и больше никакой информации ни о супруге, ни о детях. Стало очень любопытно, он не поленился и разыскал его бывшую.
В итоге выяснилось, что раньше у мешающего всем соседа, ещё в молодости, был друг, с которым они многое вместе пережили. Армия, институт и т.п. Только товарищ его был более успешным. Именно друг пристроил героя сего повествования на работу, где был уже на хорошем счету. А ещё, у Савелия была любовь когда-то. Он встречался с девушкой, на которой потом женился. И так уж получилось, что у супруги его раньше был недолгий роман с более успешным другом. Зависть к чужим достижениям, а может ревность, затмила голову. Он написал в КГБ донос про то, что тот хранит дома валюту - в те годы страшное преступление. И поехал успешный приятель далеко и надолго. Потом всё всплыло, жена как узнала - сразу же бросила мерзавца. На работе тоже никто руки не подавал. Тогда же неизвестный на дверях его квартиры нацарапал: “ЗДЕСЬ ЖИВЁТ СТУКАЧ!!!”. Пришлось ему бросить работу и уехать в другой город. С тех пор и поселился рядом, работал до пенсии на непрестижных должностях и жил замкнуто и уединённо.
Мужик принялся действовать. Не поленился найти его бывшую жену и даже привёз в район - благо, жила она не так уж и далеко. Женщина попыталась поговорить с Савелием, но тот не открыл дверь даже ей. Зато эту историю она пересказала местным пенсионеркам, которые распространили информацию быстрее интернета. Но главное не это. Было решено распечатать на цветном принтере в хорошем качестве его фотографию и написать большими буквами: “ЗДЕСЬ ЖИВЁТ СТУКАЧ!!!”. Дальше подробно расписан мерзкий поступок, совершённый им. Лист надёжно, клеем, прикрепили к его входной двери. Но этого показалось мало: подобные “объявления” висели на каждом подъезде дома, возле магазина и вообще по пути его предполагаемого маршрута.
Я и не думал, что это что-то изменит. Те события были более сорока лет назад! С его двери листовка исчезла только на третий день, оставив размазанный след приклеенного намертво листа. Но не прошло и месяца, как вдруг вонь в подъезде стала заметно меньше. Это мало кто заметил, но вскоре в его квартиру приехали новые жильцы - молодая семья с сыном девяти лет и дочерью четырёх. Савелий продал квартиру и убрался в неизвестном направлении. Вскоре в подъезде навели порядок, а на подоконнике даже выставили цветы. Жизнь людей наладилась.
Вывод: не творите людям гадостей - расплата обязательно настигнет, отмыться не получится даже через сорок лет. Всем добра и счастья!
Вряд ли найдется человек, который бы не слышал песни «Йо-хо-хо, и бутылку рома…». Тогда она называлась «Страсти Билла Бонса». Именно Билл Бонс, персонаж романа Стивенсона «Остров сокровищ» пел эту песню в трактире «Адмирал Бенбоу» и, очевидно, был автором этой песни. Однажды фрегате «Месть королевы Анны» начался бунт, однако мятежникам сильно не повезло. Капитан фрегата - Тич, по прозвищу - Черная Борода, отличающийся недюжинной силой и великолепным владением оружием, смог отбиться от нападающих на него и подавить мятеж. Пятнадцать самых активных бунтарей он высадил на острове, носившем название, как ни странно, Сундук мертвеца. Каждому мятежнику Черная Борода оставил по бутылке рома, а при отплытии вышвырнул на берег несколько абордажных сабель. Коварный капитан Черная Борода прекрасно знал, что на острове нет воды, а, выпив рома, мятежников начнет мучить жажда. Но и этого было ему мало, Зная, что пьяные пираты обязательно переругаются, он надеялся, что они саблями изрежут друг друга. Высадив бунтовщиков на острове Сундук мертвеца, Тич поднял паруса и уплыл. А Билл Бонс был одним из несчастных пятнадцати пиратов, которых оставили на острове. Спустя месяц Черная Борода вернулся к острову, и что же он увидел? Вместо трупов с перерезанными глотками он увидел живых, правда, очень истощенных, пиратов. Тич взял их на борт и простил.
Как меня посадили на губу. Новый год прошел ,а в караул ходили по прежнему в шинелях и сапогах. Тулупы и валенки , как всегда, забыли принести в караулку. Что мы только не делали, на разводе требовали, начкара просили. Зима была мягче чем предыдущая, но все равно, снег, минус 10, замерзали по любому. Ответ был всегда один - тяготы и лишения никто не отменял. Задумали мы тогда схемку, один из молодых должен был ночью, когда начкар отдыхает, сделать выстрел в воздух и в лес, якобы нападение. После этого обязательно проверка, и тогда точно дадут валенки и тулупы. Сказанно-сделанно. В начале января, караульный сделал выстрел, сообщил по телефону, группа быстро выехала на место, прочесали место, никого не нашли, но все четко стали специалистами по следам, половина говорила что лось, другая кабан. Дознаватель из дивизии осмотрел утром место происшествия, и ушел. Патроны списали, после обеда привезли валенки и тулупы. Тут бы история закончилась, но в роте у нас был паренёк с Крыма, редкостная сволочь. Во первых отказник. Он отказывался прыгать, я думал таких отправляют в стройбат, ошибался. Во вторых он был просто стукачем. Открытым. Его и били и темную устраивали. Такой идейный стукач. Обычно когда уходили на прыжки его оставляли дневальным. Вот он через несколько недель и узнал о том что мы организовали это дело в караулке и сразу стуканул. Опять дознаватель приходил, спрашивал. По концовке решили дать сутки ареста всем старослужащих. Мне дали три. После нескольких попыток закрыть, сначала врач не давал разрешения, потом не принимал начкар, удалось закрыть в одиночку. Это было в пятницу вечером, когда менялся караул. Новый начкар был личностью легендарной. Второй раз капитаном, был майором, должен был получить подполковника, залетел по крупному, его из замкомбата сделали командиром взвода в 1 батальоне. Вот и дослуживал. Отношение к службе у него было абсолютно похуистическое. Я был единственный арестованный, мы были в хороших отношениях ещё когда он был замкомбата. Сказал выводному дать мне "вертолет", так у нас называлось то что именуют кроватью, просто две широкие доски, и тулуп выводного. Это были мои лучшие два дня в армии. Укутался и заснул на 16 часов. Никто не трогал, в обед выводной принес покушать. И снова вырубился. Проснулся вечером, менялся караул. Новый начкар спросил у старого почему так шикарно сижу, на что тот попросил так оставить. Меня накормили ужином и я снова отрубился. Жизнь была прекрасна, так сидеть я был согласен, но все хорошее имеет свойство быстро кончаться. После обеда меня вывели из камеры. Начкар сидел за столом с моим ротным. Оба улыбнулись, спросили как отсиделось и добавили что хватит сачковать. Личных вещей не имелось, поэтому сразу выкинули с губы обратно в роту. Я был возмущён, за что, мне ещё сутки сидеть, но оказалось что в понедельник в учебном центре была показуха для московских генералов и со всего полка собрали всех лучших операторов-наводчиков, гранатометчиков, стрелков. После ужина посадили в ГАЗ-66 и повезли а Казлу-Руду. Ночевали мы там в неотапливаемых казармах, в сырости и я вспоминал теплую и сухую камеру на гауптвахте. Единственные два дня в армии в которых я выспался.
Мать говорит дочери, примеряющей перед зеркалом вечернее платье, очень короткое и предельно декольтированное: - Если бы я в твои годы носила такие наряды... - ... то имела бы огромный успех. - Возможно. Но ты была бы на десять лет старше.
Как вообще люди занимаются мошенничеством? Я пять лет назад пообещал продавщице занести попозже пятьдесят копеек и не занёс. С тех пор меня это разъедает изнутри.
Приходят молодые девчонки летом подработать стюардессами - опыта ноль. Заходит одна такая на стоянке в кабину экипажа и просит связаться со службой бортпитания, чтобы те довезли какую-то там посуду. Ей отвечают, что вообще-то она и сама сможет это сделать, не отвлекая экипаж от предполетного осмотра ВС, и показывают в окно на стоящий рядом с самолетом агрегат для выработки электроэнергии. Поясняют, что нужно к нему подойти и прокричать в него свою просьбу. Он, типа, так и называется в народе: "исполнитель желаний". Наблюдают, как она подошла к агрегату, а сами тем временем вызвали службу по радио. Возвращается она в самолет, и тут уже подъезжает бортцех с посудой. Стюардесса довольна. На следующий рейс экипаж уже был другой и никак не мог понять, что это стюардесса постоянно бегает к наземному генератору и орёт в него что-то уже который раз...
Семён Фарада, будучи еще не очень известным, как-то выступал перед студентами, а перед ним было выступление артиста Бориса Хмельницкого. И вот он чувствует, что настроение в зале какое-то не такое и реакция на выступление какая-то странная. Ну не должны так принимать известного актёра. Вот стоит Фарада за кулисами, и бьет его нервная дрожь: "А вдруг как и его плохо примут?". Выходит он на сцену, а кто-то свистнул. Фарада растерялся, забыл, что говорить должен, и молчит. Потом подумал и сказал: "Вообще-то я привык выступать после второго свиста". Тут снова раздался чей-то свист, и Семён начал своё выступление. Только не запланированный текст, а стал импровизировать: анекдоты рассказывать, смешные случаи из своей студенческой жизни, причём даже не совсем приличные. После, от организаторов концерта, Фарада узнал, что зрители его принимали лучше всех остальных.
Впервые оказавшись в СССР в 1975 году, бальзам «Звёздочка» сразу же обрёл большую популярность. Импортируемая из Вьетнама в Советский Союз мазь хранилась почти в каждом доме. Советские люди использовали «Звёздочку» как универсальное средство от любого недуга: от насморка, от простуды, от головной боли и для массажа. Самый же удивительный способ применения бальзама изобрели любители табакокурения. Обмазывая им сигареты и папиросы, они получали незабываемый ментоловый вкус! Во самом же Вьетнаме эта мазь применялась только как средство для снятия воспаления и избавления от зуда, возникавших при укусах комаров и других насекомых.
Российские учёные изобрели умное лекарство для повышения интеллекта и испытали его в Думе на депутатах. Эффект оказался поразительным - умное лекарство сразу отупело.
Смит вернулся из Нью-Йорка в свой городок. На следующий день он ощутил жар и вызвал врача. Тот диагностировал ковид и лечил Смита в течение десяти дней, пока больной не выздоровел. Несколько дней спустя врач встретил бывшего пациента на улице и сказал ему: - Мистер Смит, вы должны мне за пять визитов. - Напротив, - возразил Смит, - это вы, док, должны быть благодарны мне. - За что? - Весь городок от меня заразился.
Орнитологи выяснили, что самки мухоловок-пеструшек изменяют партнёрам, чтобы у их потомства были дополнительные защитники. Это объясняет супружеские измены и у других пернатых, в том числе синиц. Супружеские измены — обычное дело среди птиц. Самки многих видов пернатых помимо постоянного партнёра спариваются и с другими самцами. В результате в одном выводке могут присутствовать птенцы от разных отцов. Подобное поведение самок обеспечивает потомству повышенную защиту от хищников. Если птенцам будет угрожать опасность, то им на помощь придёт не только постоянный партнёр самки, но и самец с соседней территории, который приходится биологическим отцом некоторым из них. Вместе они быстрее отгонят врага.
Такси классического оператора, классической национальности водитель, состояние пассажира более чем классическое. Маршрут уникальный: город — пригород. Пассажир спрашивает: - А что, разве можно, таким в такси работать? - Каким таким? - Слепым, в очках. - Почему, нет то, у меня всего минус два. - Как это понимать? - Вот вы сколько столбов вдоль трассы видите? - ...Десять. - А я восемь. - Как восемь? - Я два последних не вижу. - Бл@, я подумал два первых...
В новостях "В МГУ разработали вакцину от COVID-19 на основе табака". Ну наконец-то до государства дошло: добиться добровольной вакцинации можно только вакцинами в виде чупа-чупса, сигареты и водки...
И стал над рыцарем старик, И вспрыснул мертвою водою, И раны засияли вмиг, И труп чудесной красотою Процвел; тогда водой живою Героя старец окропил, И бодрый, полный новых сил, Трепеща жизнью молодою, Встает Руслан...
― Бабушка, а почему Руслана вначале мёртвой водой полили? И почему вода мёртвая, если раны лечит? ― Вырастешь и разберёшься. Чем тебе блинчик мазать: вареньем или сгущенкой?
Решил, что пора разобраться. Мёртвая вода, живая вода ― что это? Оказалось, что сказок с мёртвой и живой водою совсем мало и все они славянские. Всеобщую же известность этот сюжет получил благодаря поэме Пушкина и пересказу Толстого о Сером волке. Распространено мнение, что назначение мертвой воды ― добить героя окончательно. Дабы не возродился он нечистью какой-нибудь, ведь покалечен и не закопан, а это прямой путь в упыри. Как правило, сказочные сюжеты повторяются или взаимопроникают в религию. Окончательное умертвление нигде более, ни в каких источниках, с дальнейшем воскрешением не связано. Не для того вампиру осиновый кол вбили, чтобы он впоследствии неприятно оживился. Другое мнение связывает порядок воскрешения с природным циклом, дескать мартовский дождь смывает остатки снега, а майский даёт семенам расти. Такое суждение представляется слишком общим, чтобы считаться верным.
В основу дальнейших рассуждений положу следующие принципы: 1) Копни любой вымысел, любой фантастический роман и наткнёшься на переживания автора, вызванные реальными событиями. Сказки не могут быть исключением. Действительность в них скорее преувеличена, нежели изменена. 2) Простейший ответ, как известно, чаще всего ближе к истине. И речь в сказках идёт не о мистике, а о веществах, которые и надо определить.
Что нам известно про эти две жидкие субстанции?
1. Точно жидкие и, возможно, прозрачные. Иначе бы их не называли водой. Похожи на воду, но не вода.
2. Большая редкость. Отправляться за ними надо в дальние края, иногда в разные. «Сокол полетел за живою водою, а ворон ― за мёртвую».
«Задумался дурень: — Что же я теперь делать буду? Да я и за год, а может быть, и весь свой век не найду такой воды».
3. Добыть эти вещества можно лишь в малых количествах. Грузоподъемность сокола до 1,5 кг (больше собственного веса), но лишь на десятки метров.
«…а Баба-Яга уже тут как тут, ставит на стол два пузырька и говорит: Набери в эти пузырьки живой и мертвой воды, хотя бы по капельке...» 4. Мёртвую и живую воду внутрь не употребляют. Ими опрыскивают. 5. Мёртвая вода залечивает раны. 6. После опрыскивания живой водой пациент начинает говорить. 7. Хотя записаны сказки были намного позже, из содержания следует, что эпоха дохристианская, не позже десятого века. Под влиянием Библии в сказки приходит иной сюжет: «Маруся прямо из церкви бросилась к своей старой бабушке. Та ей дала в одном пузырьке святой воды, а в другом живущей и сказала, как и что делать. На другой день померли у Маруси и муж и сын; а нечистый прилетел и спрашивает: — Скажи, была у церкви? — Была. — А видела, что я делал? — Мёртвого жрал! Сказала да как плеснёт на него святой водою — он так прахом и рассыпался. После взбрызнула живущей водой мужа и сына — они тотчас ожили и с той поры не знали ни горя, ни разлуки, а жили все вместе долго и счастливо.»
Перенесёмся в десятый век, где лежит на земле Иван-царевич, а Серой Волк ему верно служит. Увидим, что слухи о смерти Ивана сильно преувеличенны. Серый Волк застал царевича раненым и без сознания. Кстати, о Сером Волке. Волк – самое распространенное тотэмное животное у славян, стало быть, кто-то из рода Волка, возможно, уволенный из волковской бригады за странные наклонности ― то лошадкой обернётся, то Еленой Прекрасной. Но друг преданный, опытный и запасливый ― имел с собой два пузырька. Побрызгал чем-то таким, в чем мухи дохнут (мёртвая вода!), а вот раны… перестали гноиться? Антисептик. И тут хочется набрать полные лёгкие воздуха и крикнуть в форточку: «Спирт!» Но был ли спирт известен в то далекое время? И мог ли попасть на Русь? Да и ещё раз да. Уже несколько веков арабские химики добывали спирт, разумеется в сугубо медицинских целях. Вовсю работал путь из варяг в греки, а на византийском базаре купишь всё что угодно. Ох, сейчас эрудированный читатель схватит меня за руку и закричит: спиртовой раствор привезли на Русь в четырнадцатом веке! Фрязи привезли! И называли его (внимание!): аква витае, то бишь, «вода жизни». Я бы мог ответить красивой и глупой фразой, что от vitae до mortis один шаг, но скажу иное. Привезённую жидкость, несмотря на отчаянные жесты италийцев, русичи тут же употребили внутрь и возрадовались. Да так, что развернули, перекрестясь, массовое производство по итальянской технологии и вскоре уже грузили в Италию на экспорт. Спиртовой раствор занял прочное место в славянской культуре, а много ли мы знаем слов, сходных по звучанию с аква витае? Кроме имени «Виталик» ? А вот «винокурня» слышали все. В те годы (как и сейчас) латынь знали лишь избранные. Чудесный напиток стали называть чаще всего куреным вином, а также корчмой, хлебным, горячим, зелёным вином и, в конце концов, водкой. Но ни разу не «виталиковой водой».
И вот уже раны Ивана продезинфицированы, теперь надо привезти его в чувство. На то есть другой пузырек. Спрыск: ― Долго ли я спал? Нашатырь применялся ещё древними египтянами. Вовсю нюхали. Нашатырный спирт в нынешнем понимании придумали французы в 18 веке. Могли те же арабы получать соединения аммиака ранее, учитывая, что перегонкой они владели как мало кто другой? Думаю, что могли. Могли ли попасть на Русь? Могло. Было ли диковинкой? Разумеется. Итак, спирт как мёртвая вода и нашатырный спирт как живая вполне отвечают всем семи пунктам. А для тех, кто сомневается, назову ещё одно вещество, резервное, а именно ― уксус. Знакомый доктор сказал мне, что уксус можно использовать для дезинфекции ран, хотя спирт лучше. И для приведения в сознание тоже можно, в иной концентрации. Хотя спирт лучше, снова добавил доктор, не уточнив, какой именно. Уксус был всегда и везде. Но в этом есть и ослабление версии, потому что пропадает критерий «редкости». И с прозрачностью не так чтобы хорошо. Впрочем, речь могла идти об уксусной эссенции, о которой арабы писали еще в восьмом веке. Так что, возможны варианты. Спирт, уксус, нашатырный спирт. Что было у Волка под рукой в тот момент, тем и брызгал. И без всякой там мистики, друга спасал. А блинчик мне бабушка сгущенкой намазала и свернула трубочкой. А те кто сворачивают конвертиком, или, не дай бог, треугольником ― тратят блины понапрасну.
Источники: Руслан и Людмила (автора знаете) Иван Царевич и Серый Волк Летучий корабль (не мультик) Черноволосый принц Марья Моревна Упырь Знакомый доктор
Приятельствовал с дамой, которая в юности замешивала волейбол с тяжелыми видами легкой атлетики. На вопрос "а чем ты занималась больше" отвечала: закрой глаза, я тебе шлепну по-уху, а ты определяй, кто ты - ядро или мячик?
Путин предложил создать реестр токсичного контента в интернете. Предлагаем также создать реестр токсичных президентов, министров, губернаторов и депутатов.
Нет, ну я понимаю когда есть ради чего потерпеть. Ради светлого будущего, например, или ради Великой Победы. Но когда потерпеть нужно просто ради того, чтобы потерпеть, то извините, это уже мазохизм какой-то.
Как-то у Юрия Никулина спросили, как ему удалось выжить после падения с высоты 100 метров в фильме "Бриллиантовая рука". Никулин ответил: - Это вы у манекена спросите.
Теперь, перейдём к основным новостям:органами правопорядка сразу в нескольких облостях России, было обнаружено подпольное производство натуральных, качественных продуктов питания. И пока ещё по неподтверждённым данным, расследуется несколько дел о применении,незаконно, в целях медицинского оздоровления растений:подорожник, ромашка,шиповник,крапива,чистотел, и деревьев: рябина, липа, берёза, дуб!
Главная функция депутатов Госдумы заключается в том, чтобы возносить хвалу мудрости, своевременности и судьбоносности решений действующего президента. Независимо от его фамилии и того, что он делает. Разве это не заслуживает жалких нескольких сотен тысяч в месяц каждому?
- А что у нас в стране токсичного? - Воздух, вода, еда, водка, производства разные, захоронения ядерные. А ещё “Новичок”. - Нет, это оставьте. Займитесь-ка токсичным контентом в интернете.
Когда Меган Маркл выходила замуж за принца Гарри, она продемонстрировала что обладает чувством юмора. Во время церемонии она произнесла "в богатстве и в бедности".
Поймал старик золотую рыбку и говорит ей: - Не отпущу я тебя! Стиральная машина у меня есть, квартира есть, холодильник есть, пенсия хорошая, а вот со свежей рыбой туго.
Согласно народным традициям, 9/10 бесед с автоответчиком, по недоразумению названным чат-ботом, заканчиваются крепким матом и криками "Соедини с человеком, тупой ты выкидыш программеров!".
Подумал не то - 5 лет. Услышал не то - 10 лет. Прочитал не то - 15 лет. Сказал не то - 20 лет. Написал не то - 25 лет. Сделал не то - пожизненное.
Уголовный кодекс РФ 2036 года:
Подумал не то - расстрел. Услышал не то - расстрел. Прочитал не то - расстрел. Сказал не то - расстрел. Написал не то - расстрел. Сделал не то - четвертование.
Мужчина смотрит в упор на совершенно синие волосы девушки. - Разве вы не знаете, что таращиться на людей неприлично. - Я всю жизнь был воспитанным, и страдал от этого. Теперь я все делаю запретное, и наслаждаюсь этим.
Безголосая певичка там в Майами не важна и Америке богатой даже даром не нужна. Шастает порою к нам, чтобы жить прилично там. Кто же эта образина – дочка Алкина Кристина. .
В моей молодости были два политика - дорогой Леонид Ильич и президент США , теперь политик каждый дворник , таксист и моя жена...Улицы замело ,посуда на мыта , телевизор вместо ,,спокойной ночи" орет соловьиные трели про сопли и как мир воюет с Россией , но и с ней торгует, клоун влияет на мировую политику побольше Ленина...и конец света всё таки был в 2012 ... Мы оказались на том свете или где?
Ввиду недостаточного промерзания земли на Украине и связанных с этим обстоятельством трудностях для использования Калибров, Цирконов и Кинжалов, Министерство обороны РФ вынуждено сообщить об отмене ранее анонсированного вторжения. Приносим извинения за доставленные неудобства.
Поручика Ржевского хорошо напоили и спросили, была ли девственницей пятнадцатилетняя графиня, которую он на днях соблазнил. Поручик ответил: когда проваливаешься в пропасть, на такие мелочи внимания не обращаешь.
После посещения компьютерного магазина появляется потребность крепко вмазать за Карлсона... Ибо ему от поколения к поколению работать приходится все больше и больше, а жужжать все тише и тише...
Глава МИД Британии: не исключаем возможности конфискации собственности олигархов из России. На Украине одобрительно закивали, а олигархи из других стран напряглись: старейшая буржуазия мира решила заняться экспроприацией собственности в духе большевиков.
- Папа. расскажи сказку. - Слушай. сынок. В одном тридевятом королевстве жила-была и правила Баба Яга. - Да знаю я эту сказку! Там к ней ещё Иван Дурак придёт и и скажет: "Что же ты, англичанка, всё гадишь?"
- рабинович,а когда войска от границы с украиной выведут? - после дождичка в четверг. - это что, не раньше весны? - ой ну с нынешним глобальным потеплением таки не факт. Может и зимой выведут
На лыжах качу я средь леса,
За лесом мне видно сельцО.
На трассе соседней мелькает,
Приятной девицы лицо.
Фигура ее очень статна,
И брови ее хороши,
И что-то приятно и сладко
В морозном лесу для души.
после заявления в газете "вести не черноземья" г-на абрамович р.а. о том, что "наконец, я стал РУБЛЁВЫМ миллиардером" в редакции журнала "форбс" крепко задумались...
Почистил браузер от мусора, ищу почту на главной страницы тындекса. Не сразу, но нашел. Нажимаю на знак, и мне кажут заставку - бородатого дядьку с алыми губками, сидящего за компом. Мужик с помадой как ваше видение современности? Фу быть такими!
В море Нептун недоволен,
Волны гоняет взбешён,
Русалка ему изменила,
С каким-то невзрачным китом.
Велик ведь Нептун да и грозен,
Любой нереиде он мил,
И чем этот кит замухрышный
Младую русалку пленил?
Сиё неприлично озвучить,
Сиё неприлично сказать,
Не будем в стихах этих кратких
Строение тел вспоминать.
Главная проблема общества. Проблема не в самокатчиках, велосипедистах и роллерах на тротуаре, пешеходах на велодорожке, мотоциклистах и автомобилистах, собачниках с говном и невидимыми поводками и т.д. и т.п. Главная проблема - МУДАКИ во всех категориях граждан. И неважно кто они и на чем, они всегда остаются мудаками.
