Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идём в патруле со старшим. Встречаем курсанта с нарушением формы одежды. Лето, жарко, он с тремя расстёгнутыми пуговицами. Собираемся спросить у него документы, чтобы записать данные и передать командованию, а он просит его не палить, типа, он спортсмен, собирается на какие-то зональные соревнования ехать в Калининград и очень ему туда хочется, а за такой залёт могут и от сборной отцепить. Наш старший - мужик честолюбивый, и говорит, что он вообще-то тоже спортсмен, и вот тут примерно метров 500 до красного ларька, давай, дескать, заключим пари: если курсант быстрее добежит - то так и быть, отпустят его, а если проиграет - сдадут с потрохами. Ну, встали на линию, я скомандовал: "На старт – Внимание – Марш".
На первой же сотне метров наш командир ушёл в неплохой отрыв, но не успел я им возгордиться, как оказалось, что на второй сотне метров курсант свернул в ближайший переулок, и пока командир, рвущийся к цели, это заметил, курсанта уже и след простыл.
Автобус остановился у остановки. Туда кое-как пропихалась огромная толпа людей. Все едут, толкаются, спотыкаются. И вдруг одна женщина как заорёт: - ААААААААААААА!!! - поворачивается и кричит на маленького мальчика: "АХ ТЫ МЕРЗАВЕЦ!" Его мама испуганно на него посмотрела и вскрикнула: - Что, что ты сделал?! А мальчик спокойно ответил: - Она мне на ногу наступила, а я её за жопу укусил.
У меня в 9 классе была учитель по черчению, пожилая Сатана в юбке. Чертила я оооочень аккуратно и правильно, а она выше 4 не ставила. Однажды я пожаловалась маме и она сказала: "Значит, ты недостаточно хорошо выполняешь работу!", на что я в сердцах ей ответила: "Ну, сделай, тогда ты одну, докажи, что можно лучше".
Мама моя, на тот момент профессиональный чертежник с более чем 30-летним стажем, начертившая миллион проектов, решила меня повоспитывать... и реально начертила за меня домашку.
На следующий день я принесла и показала ей эту домашку, украшенную шикарной тройкой!😅
- То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя? - Целуй в жопу, там сразу я.
Лет в 12 очень острым ножом затачивал стрелу для лука. Развалил указательный на левой руке возле основания почти до кости. ЧСХ — больно не было. Болело потом, когда очень долго заживало — там натурально пласт мясца такой отошел. До сих пор шрам. Дело было в деревне, захожу на кухню, родня завтракает, показываю палец с бодро льющейся алой жижей. Батя подавился, мама сбледнула, дед вообще сделал вид, что так и надо, бабушка — так, сходи паписяй на рану, подорожник приклей и завтракать приходи — блины стынут!
Рассказ геолога, которого гаишники задержали напротив Кремля с полной машиной непонятного оборудования, напомнил по прихотливой ассоциации один случай.
У меня лет 30 уже есть одно хобби, из серии неделю не поиграл – чего-то не хватает, месяц не поиграл – ломка. Рыбаки поймут, байкеры и поклонники WoT, наверное, тоже. Думал, завяжу после переезда в США, но среди эмигрантов тоже нашлись любители.
Хобби это – разные игры в вопросы и ответы. «Что? Где? Когда?» все знают, а брейн-ринг по телевизору давненько не показывали. Там отвечает тот, кто раньше нажал на кнопку, скорость нажатия – важный элемент игры, у опытных кнопочников счет идет на миллисекунды. Для этого существует девайс под названием брейн-система. Самопальная пластмассовая коробочка, USB-порт, светодиоды и пучок проводов с кнопками на концах. Ну, представили, как выглядит. Как взрывное устройство из боевика категории B.
Году в 2010-м была большая игра в Израиле. Я взял три дня отпуска, больше не дали, и полетел туда по маршруту Чикаго – Атланта – Бен-Гурион – Эйлат. С собой маленький рюкзачок: смена одежды, плавки, шлепанцы, ноутбук и эта самая брейн-система.
Нас из разных городов США приехало пятеро, а в команде по канону 6 человек. Капитан подсуетился и взял шестой девочку из Украины. У нее был замечательный купальник с нарисованными на чашечках лифчика глазиками, так что выражение «смотреть в глаза» обретало совершенно особый смысл. Извините, отвлекся.
Покупался я три дня в Красном море, посмотрел Ирочке в глаза. Поиграл в наши игры, чего-то даже выиграл и получил приз. Пластмассовую статуэтку. Как бы Оскар, но о-очень стилизованный. До того, что получился тридцатисантиметровый позолоченный член на подставке. Или это мне после Иришиных глазок всюду фаллосы мерещатся.
Из-за этого фа...Оскара брейн-система перестала влезать в рюкзак и поехала обратно в полиэтиленовом пакете. А в израильских аэропортах очень бдят насчет терроризма. Специальная служба опрашивает всех пассажиров: откуда, куда, зачем, сами сумку собирали или помог кто. В эйлатском аэропорту девочка из этой службы сразу сделала стойку на пакет с проводами. Я объясняю: игра такая, прибор определяет, кто раньше нажал на кнопку, вот тут нажимаешь, загорается ла...
Бац, а я уже на карачках с заломленной за спину рукой, брейн-система разлетелась по полу. Хорошая реакция у девочки. Пришлось из этого положения объяснять, что ничего не взорвется и даже лампочка не загорится, там же батареек нет, она от USB работает. Девочка извинилась, внимательно всё выслушала, помогла собрать проводочки в слегка порвавшийся пакет, и я полетел дальше.
В Бен-Гурионе времени на пересадку примерно час, а очередь на проверку часа на два с половиной. Но вышла такая же девочка и крикнула: кто на рейс в Атланту, подходите без очереди. Нормальных пассажиров с чемоданами быстренько опросила и пропустила. Остался я.
– Где ваши вещи?
Да вот же, в рюкзаке. Много ли на три дня надо.
– Вы прилетели из Атланты всего на три дня? Зачем?
В игры поиграть. Нет, не компьютерные. На что похоже? Ну, на «Джепарди» (международное название «Своей игры»). Да, много, нас человек сто таких психов.
– А что у вас за бомба в пакете?
Это устройство для игры, на кнопочки нажимать. Нет, не покажу, а то будет как в Эйлате. Сами смотрите. Кто помогал упаковывать? Ваша коллега в Эйлате. Вот такое еще везу. Не пугайтесь, он пластмассовый, даже по голове нормально не дашь. Нет, не купил. Это приз, вручили за хорошую игру. Не помню кто вручил. Да, понимаю, что звучит подозрительно, а что делать?
Девочка велела подождать и привела другую, чуть постарше. Изложил ей всё то же самое в той же последовательности. Та подумала, велела подождать и привела мужика. Высоченный, прямой, лысый как израилево колено, не иначе моего фаллического Оскара с него ваяли. Прикидываю, что если первая девочка, например, сержант, вторая – лейтенант, то этот не меньше как полковник. Третье действие того же балета: кто, куда, зачем, для чего бомба, откуда позолоченный хрен в рюкзаке?
Мужик, ну сложи же два и два. Игра типа «Джепарди». В игре нажимают на кнопку, так? Вот она кнопка. В игре вручают призы – вот он приз. Всё сходится. У меня кстати американский паспорт есть. Свеженький, краска еще не просохла. Вы же по классику должны его брать, глазами доброго дядю выев и не переставая кланяться. Учитывая, сколько мы платим за ваши антиракеты.
Ни фига. Глядит, по тому же классику, как в афишу коза. Девочки принесли какие-то салфеточки, потерли брейн-систему и Оскара, посветили на них фонариком. Видимо, следы взрывчатки искали. Не нашли. Лысый спрашивает: – Вы кого-нибудь знаете в Израиле?
О да. Знаю человек пятьдесят. Всех, с кем играл.
– Позвоните кому-нибудь.
А вот телефонов ничьих не знаю. По именам, в лицо и некоторые емейлы, но вряд ли они так сразу отзовутся.
Полковник задумался. Что-то со мной делать надо, а посоветоваться не с кем. Вряд ли в аэропорту еще и генерал есть. А часики тикают. Сколько осталось до самолета в Атланту, стараюсь не думать. Наконец говорит: – Вы сказали, что прилетали отвечать на вопросы, так? А какой был самый интересный вопрос?
Мужик, пока я тут буду переводить тебе на английский самый интересный вопрос со всеми аллюзиями на кота Баюна, кота Бегемота, кота Матроскина и котенка с улицы Лизюкова, самолет на Атланту не только улетит, но и прилетит. Ладно, вспомнил вопрос неинтересный, зато короткий. В каком виде спорта некий венгр завоевал семь золотых олимпийских медалей. Начал рассказывать, и тут понимаю, что фамилия этого саблиста вылетела из головы вся, от первой до последней буквы. Неубедительно получилось.
– Ну тогда давайте так. Я вам задам один сложный вопрос. Если ответите, проходите.
Тоже мне, старец Фура нашелся. Сейчас спросит какого-нибудь израильского деятеля третьей руки, и попаду я вместо Атланты... куда, интересно? Вряд ли в тюрьму для террористов. Скорее всего посижу в аэропорту, пока кто-то из израильских игроков не подтвердит мою благонадежность. Тоже так себе перспектива. А полковник нагнетает саспенс, как Якубович, Галкин и Крюк вместе взятые: – Очень трудные имя и фамилия. Я их несколько дней запоминал.
Ой. Тут уже израильтянином не обойдется. Какой-нибудь Жугдэрдэмидийн Гуррагча. Монгол, таец, может индус.
И вот он, барабанная дробь, вопрос жизни и смерти. – Как звали первую женщину в космосе?
Спасибо, Валентина Владимировна! Ваша слава достигла самых отдаленных уголков планеты. На самолет я успел.
P.S. Прямо в эти выходные проходит большая игра во Львове, на которую я не попал из-за ковидных ограничений. Ирочке и остальным участникам пламенный привет.
Монтень заметил однажды, что справедливее всего на свете распределен разум. Когда его спросили, почему он сделал такой вывод, философ ответил: – Потому что я еще не встречал никого, кто жаловался бы на его отсутствие.
Глушь. Дыра. Бездорожье. Старый ГАЗон везёт смену на два караула из одного полка. Межсезонье, и от дорог одно название. В какой-то момент на очередном буераке от большой водительской умелости шофёра-срочника машина кренится и падает на бок. Все повыпрыгивали, как могли, но в суете и суматохе 4 автомата оказались в грязи и снегу где-то вокруг. Некоторое время весь личный состав ползает в этой жиже и ищет автоматы. Наконец два автомата находит. Поскольку время поджимает и надо менять караул, старший машины решает, что надо ехать, не докладывая о происшествии, а свободная смена после того, как уходящий караул заберут, вернётся и найдёт, что потеряли. Однако пока они ездили меняться, автоматы нашли военнослужащие из роты материального обеспечения, которые занимались какими-то работами на контрольно-следовой полосе.
Возглавлял эту бригаду молодой и неопытный сержант, он откровенно запаниковал, обнаружив в снегу два автомата. Вспомнил все страшные рассказы о провокациях высшего начальства и поступил по инструкции - доложил о находке непосредственно дежурному офицеру полка, которым, в силу очередных праздничных дней выступал лично заместитель командира по технике и вооружению. Этот полковник был человеком жёстким и вредным, любителем головомоек и издевательств. Получив автоматы на руки, он отправился с проверкой в оба караула, но к вящему своему удивлению обнаружил, что количество автоматов в обоих из них совпадает с должным количеством. Тогда он поехал в казарму в расположении полка, в которой на двух этажах базировались те две роты, откуда набирались люди для наполнения караулов. Какого же было его удивление, когда ни на первом, ни на втором этаже в комнатах хранения оружия также не обнаружилось недостающих стволов. Он по три раза спускался и поднимался в каждую из комнат и пересчитывал, но так и не понял, в чём же дело. Наконец изведясь от любопытства, он отозвал вперёд одного из старых заслуженных прапорщиков, который состоял в роте на должности старшины, и сказал ему, что отдаст имеющиеся у него автоматы без лишней головомойки, если ему объяснят, откуда у них в казарме взялись два лишних. Оказалось, что после пропажи в караул оперативно завезли два лишних ствола, а во время проверки полковника в казарме недостачу покрывали при помощи спуска и подъёма оружия через окна по верёвке, пока начальник спускался и поднимался по лестнице. Повезло, что никто из начальства не прогуливался в тот момент вдоль казармы...
Древние правители считали, что когда идёт гроза и сверкают молнии - это они своими поступками разочаровали властителя небес и он подаёт им знак. Нынешние диктаторы считают, что они всегда всё правильно делают, а если властитель небес вдруг гневается - это акция оплачена врагами.
Выхожу на улицу. Нападало много снега, но проехал трактор, почистил проезжую часть иду по ней свободно. Встречаю соседа, ему за 70 лет, идём дальше вдвоем, он такой: - Осторожно, сюда не наступай! - Почему, что такое? (Говна не видно) - Вот видишь, жёлтая палочка лежит, а там в далеко ещё, это колдуны расскидыыают. Кто наступит, тот в чары попадёт.
Я смотрю, действительно то тут, то там, палочки такие валяются, тонкие, 20 см длиной.
- Так это же от щетки, которой трактор только что проехавший дорогу чистил! - отвечаю я. - Аааа! Вот оно что, а мне жена сказал, что колдуны кидают.
Руководители России и Казахстана договорились оперативнее вводить войска для защиты от иностранных нападений. Согласовано применение международных сил ОДКБ перед каждым повышением цен на газ для населения.
Знакомый турагент рассказал. В 12 ночи звонит сильно поддатый клиент и жалуется: Люся, что делать? Дверь в номер закрыта, а в номере кто-то трахает мою жену!!! Турагент Люся говорит: Успокойся, ничего не делай. Сейчас пришлю консьержа. Дальше со слов администратора отеля. Мужик выломал дверь, вломился в номер, а там два испуганных немца гея. Мужик увидев немцев, которые начали испуганно спрашивать: Вас ис дас?, мгновенно протрезвел и почему-то выдавил из себя фразу: Хенде Хох !!!
Звонок. Через пару часов должна заскочить небольшая молодая компашка. От свежего воздуха голодные все. Вроде есть еда в холодильнике, но скорее закуски. Бутерброды можно сделать. Но это сухомятка. А надо бы хоть одно горячее блюдо. Как говорится, настоящую еду. Картошку с мясом? Чистить не хочется. Плов? Нет, сделаю проще. Курицу с рисом. И быстро, и вполне сытно. Режу и обжариваю кусочки курицы, лук, морковь, помидор, перец. И обнаруживаю, что риса осталось... ну совсем немного, стакан или даже меньше. Гречка? И её стакан. Ни туда, ни сюда. Пшено? Ещё меньше. Но картошку все равно чистить не хочется! Память услужливо подсовывает странную "кашу по-монастырски", которую никогда не ела и желания пробовать не возникало. Отвергла когда-то на уровне идеи. Есть блюда, которые не могу попробовать, не могу перешагнуть через своё неприятие (типа солёных арбузов), хотя не привередливая. Посмотрела в тырнете эту кашу — хвалят. Врут, наверное. Может, настал тот день, когда перешагну..? Ну а что, рискну. Мою рис, всыпаю к курице, туда же отправляю гречку, зелень, доливаю кипяток, соль, приправы, после кипения ставлю на маленький огонь. Курица с овощами уже была вкусной. Надеюсь, что с двумя крупами совсем несъедобной не будет... Вроде готово, выключила. В конце концов есть пес. Если гости совсем забракуют. Накрыла полотенцем — пусть отдохнёт в тепле моё "новое блюдо". Через полчаса гости. ... Удивительное дело. Каша оказалась действительно вкусной. Рис рассыпчатый, вкус не рисовый, гречки почти не видно и не чувствуется, разварилась. Мне досталось всего пару ложек, гости добавки просили.
Недавно проводил опрос, среди знакомых представительниц прекрасного пола, возрастом 30-45 лет. Все с высшим, адекватные, при хороших должностях.
Вопросы были следующие: 1. Что такое звёзды? 2. Какого размера Солнце? 3. Какого размера Луна?
Ответы: 1. Это камни в космосе. Светятся, потому что отражается Солнце (5 из 6) 2. Солнце размером с баскетбольный мяч (3 из 6). Остальные говорят, что больше земли, но не на много. 3. Луна точно больше Солнца! Это же видно и очевидно (4 из 6).
У меня всё.
Комментарий к истории: Какой ужас... как же без знания о таких элементарных вещах - ходить в магазин, в банк, рожать детей, пылюку вытирать... не понимаю((
В начале 70-х советский рыболовный флот освоил новые районы Атлантики, и на прилавках магазинов появилась такая экзотическая рыба, как макрурус, бельдюга, пристипома...
Разговор домохозяек стал напоминать диспут учёных-ихтиологов.
* Россия самодостаточная страна и может всем сама себя обеспечить и прожить без Запада *- заявил пресс секретарь президента России Песков у которого вся семья ( жена и дети ) давно постоянно живут в Монако, Франции и Великобритании имеют там недвижимость и в России не появляются вообще .
Учительница спрашивает класс: дети, от кого больше пользы: от депутата или от уборщицы? Маша: от депутата, ведь он придумывает законы, которые влияют на судьбы всех людей, включая и уборщицы. Учительница: молодец, Машенька. Петя: я считаю, что все профессии важны и нельзя оценить, какая более полезная. Учительница: хорошо, Петенька. Вовочка: от уборщицы, разумеется, Марь Иванна! Учительница: Вовочка, что ты такое несёшь? Вовочка: уборщица хоть реально делает что-то каждый день, чтоб вытащить Россию из говна!
Россиянская власть одичалых: — Даже если на нас наложат санкции, то мы вынесем всё. Россиянский народ одичалым: — Вы и без санкций всё из страны выносите, как обдолбанные торчки из дома!
Вот сидят сейчас жители забайкальского села Дунаево при -40 С на улице и +10 в квартирах, смотрят, как по “России 1” рассказывают про то, что в Украине дети умирают от холода без российского газа. И сразу теплее у них на душе становится.
А прикиньте, как было бы странно, если б у нас ввели уроки полового воспитания, которые бы преподавали те же самые учителя? "- Не знаешь, где клитор? А я для кого на прошлом уроке показывала? Ты как собрался жить без этого вообще? Дневник на стол, отца в школу!"
Был давеча в одном очень знаменитом очередями месте. В детской районной поликлинике.
Видел такую картину. В четыре кабинета терапевтов очередей нет. Точнее, там все по талонам и жестко по времени.
А вот в один кабинет - просто не протолкнешься. Очередь по записи, очередь без записи - причем такой же длины, ибо идут через одного, каждый день два первых часа приема - осмотр младенцев, еще есть не менее пяти человек с экстренной болью.
И это очередь к отоларингологу!!!
Отлавливаю заведующую этим дурдомом и спрашиваю: "И как это соотносится с клятвами Гиппократу?" Ответ просто поразил: "За двадцать пять лет работы в поликлиническом звене еще ни разу не поставила неверного диагноза. Сейчас выплачивает ипотеку дочери в Москве, поэтому получает ковидную надбавку и проверяет диагнозы всех коллег-юных терапевтов!"
-"дождались!!!" радостно потирая руки и поднимая цены, заявили транспортники и продавцы товаров и услуг, прослышав, что пенсионерам индексировали пенсию в размере " ажо на 8,6%" .... -"будет и на нашей улице праздник! потерпим пол годика..." вторит им руководство жкх
БОЛЕЗНЬ, настолько страшная, что для обнаружения её нужен ТЕСТ, настолько ошибочный, что и после негативного результата ты обязан и дальше носить МАСКУ, эффективность которой именно против вируса в высшей степени сомнительная, а опасность длительного ношения доказана. Ну не анекдот?
Путин: Россия двигается по африканско-американскому пути.
Журналисты: это как?!
Путин: эх, журналюги, всё вам надо растолковывать: зарплаты как в Африке, а цены как в Америке.
Запад врет, что СМИ России боятся говорить о коррупции! Всеми днями по множеству телеканалов годами идут подробнейшие разоблачения коррупции на Украине!
- Абрам Моисеевич, таки шо лучше: мастурбация или самозанятость? - Конечно, мастурбация, Мойша Соломонович: Вы же не платите 6% государству за то, что подрочили.
В муниципальной поликлинике: - Здравствуйте, у меня постоянно болит голова. Возможно это из-за гвоздя, который мне в неё попал на стройке. Можно его вытащить? - Да, конечно! Но это платная услуга. - А как же ОМС? У меня 100% белая зарплата, с неё платятся проценты в фонд медицинского страхования... - По ОМС мы можем только загнуть гвоздь, чтоб он вам не мешал шапку надевать, а удалить - только платно!
Инопланетянин вернулся домой из командировки на Землю: - Ну как там жизнь на планете Земля? - Представляете, там белых заставляют становится на колени перед черными? - Это же - настоящий расизм.
- Сарочка, а таки правда, шо русский язык очень богат на синонимы? - Конечно, правда, Майячка, смотри сколько слов: "фрилансер", "блоггер", "стример", "контентмейкер", "коуч", "нутрициолог" - придумано всего для одного слова "безработный".
Учительница спрашивает класс: дети, как вы думаете, почему у нас в стране никто не любит Америку и американцев? Маша: они - наши враги, они вводят против нас санкции. Учительница: очень хорошо, Машенька, знаешь политику. Петя: они вели с нами холодную войну с сороковых по восьмидесятые. Учительница: молодец, Петенька, знаешь историю. Вовочка: а мой папа тоже соседа дядю Борю не любит! Учительница: Вовочка, а причём тут твой папа и ваш сосед? Вовочка: так, Марь Иванна, очень даже причём, у дяди Бори и свой дом есть без ипотеки, и зарплата большая, и куры куда лучше несутся.
Учительница: дети, как вы думаете работники каких профессий больше всего подвержены склерозу?
Вовочка: учителя и медики, Марь Иванна!
Учительница: Вовочка, с чего ты взял?!
Вовочка: так ведь только их каждые 5 лет заставляют подтверждать диплом.
Журналисты: Владимир Владимирович, почему в России всё никак не наступает демократия - никак не введут однополые браки?
Путин: да вы чего в натуре, бюджет Российской Федерации не рассчитан на такое количество свадеб среди депутатов Госдумы и сотрудников ГИБДД.
Работодатели в айти: нам очень не хватает программистов. Большой дефицит кадров. Караул! Тоже работодатели в айти: анкета в вакансии, тестовое задание, лайвкодинг, тест на английский, собеседование с эйчаром, собеседованием с Лидом, собеседование с Хэдом. Вы точно не хотите пройти бесплатную стажировку? Возможно, потом мы возьмём Вас в штат.
- Шалом, Лев Маркович, я тут всё думаю-думаю и не понимаю: почему за кражу рулона туалетной бумаги из магазина в России дают реальный срок, а за кражу миллионов и даже миллиардов - ничего? - Ну шо Вы как маленький, Соломон Абрамович, Вы же не в туалете. Так кто согласится Вас отпустить, если Вы таки предложите поделиться туалетной бумагой?
- Сарочка, Вы таки ещё не ходили на "Марафон желаний" Елены Блиновской за 3000 рублей? - Нет, Майячка, я шо, похожа на дуру? Зачем мне спонсировать желания какой-то Елены Блиновской?
Россия: продлила возраст молодёжи до 35 лет. Россияне 30-35 лет: ура, мы теперь тоже молодые, нам положены скидки и акции! Тоже Россия: сделала Пушкинскую карту для молодёжи... с 14 до 22 лет.
Студенты философии спросили профессора: что делать, Иван Петрович, если нас никуда не возьмут на работу без опыта после ВУЗа? Мы посмотрели вакансии и в них везде просят строго 1-3 года опыта. Профессор ответил: у меня для вас есть 3 варианта. Простой: найти спонсора, чтобы не работать. Посложнее: пойти работать кадровиком и не брать других выпускников без опыта. Самый сложный: закончить аспирантуру, пойти преподавать философию студентам, кого в будущем тоже не возьмут без опыта работы.
Врач - врачу: как думаете, Василий Иванович, зачем нам во время медосмотра проходить психиатра и нарколога?
Тот отвечает: так за такую зарплату, Юрий Дмитриевич, продолжит работать либо псих, либо алкоголик, либо наркоман.
Мы в детстве: не хочу доживать до старости, быть скрюченным и сморщенным. Live fast - die young. Мы на работе в молодости: скорее бы уже пенсия! Лишние 12к к зарплате, бесплатный проезд, скидки везде.
Было: мне жизнь дала два урока, так вот второй тот, что надо было записать первый. Стало: жизнь даёт один урок — если у вас кто умер, то светить 100 млн. наследства наличными — себе дороже.
не знаю, уж, чего за руководители получаются "из кухарок", но судя по качеству и уровню жизни большинства подопечных, у "бывших оленеводов" получается получше, чем у "бывших бомбил"....
Учительница: дети, каждый должен выбрать себе профессию по своим наклонностям. Вот что тебе нравится, Машенька?
Маша: я люблю химию, Марь Иванна.
Учительница: прекрасно, Машенька, ты можешь стать пищевым технологом или провизором.
Петя: а я люблю физкультуру, Марь Иванна.
Учительница: отлично, Петенька, ты можешь стать физруком или фитнес-тренером.
Вовочка: а я ничего не хочу делать, Марь Иванна, и люблю только других критиковать.
Учительница: замечательно, Вовочка, ты можешь стать кадровиком.
Отдать хоть малую толику своей свободы радии мнимой "безопасности" от вируса (террористов, глобального потепления, инопланетян и т.д.) - и есть самый верный способ подвергнуть свою жизнь высочайшей опасности.
Как раньше, как раньше
Как раньше, как раньше
В небе сияет звезда.
И снова, и снова
И снова, и снова
Стучат и стучат поезда.
Всё также, всё также
Всё также, всё также
За окнами падает снег.
Ну как же, ну как же
Ну как же, ну как же
Ну как же достал этот рэп.
90% рассуждений о гендерном равенстве и феминизме среди НЕ замужних девушек, ЖЕЛАЮЩИХ выйти замуж затухают естественным образом, как только дело доходит до слов: "женщина, как и мужчина, должна...."
Летом, тёплый солнца лучик Для меня расчистит небо... В миг ушли и дождь, и тучи Кем бы стать мне? Кем бы? Может крохотную птичкой? Чтобы лучше рассмотреть залив Что люблю за запах, волны, и конечно же за лик
Дорогой Дедушка Мороз, пишу тебе письмо я, безработный Сергей, 43 годика. У меня нет ни опыта, ни образования кроме 9 классов школы. А ещё мне очень нужна работа с жильём, потому что родителям я уже надоел и они сказа... Стоп! Эй, Дед! Я вовсе не хотел оказаться в тюрьме!
Самые забавные образцы человеческого звездежа можно найти на популярных сайтах отзывов. Поскольку там начисляют небольшую условную денежку за твои текстовки, народ извращается как может и пишет о чем может. Доходя до абсурда. Один оригинал назвал "настоящим мусульманином" ... чайник. Премию Цицерона точно не получит.
- Здравствуйте! Подскажите, почему новогодняя ёлка, на которую вы потратили неимоверные миллионы рублей, упала? - Вы просто не понимаете! Это специально запрограммированная электронная ёлка, которая падает после старого нового года.
подавляющее большинство высказывающих в нете своё мнение о ситуёвине в казахстане, на вопрос: "почему их это волнует"-отмечают, что... "их прикалывает слово "елбасы" ..."
