Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все очень удивляются тому, что я не курю и не пью, спрашивают почему, а я отвечаю: "Так получилось, братан, связалась с хорошей компанией в молодости, а потом пошло-поехало: гимназия, университет, нормальная работа".
На предприятии работал мужик трактористом на К-700 (здоровенный трактор с большими колёсами). Когда в курилке собирались мужики, он приходил и стрелял сигарету со словами: "А то мои в кабине, и высоко залазить". Как-то заходит один из работяг в курилку и начинает всех угощать сигаретами. Соответственно, и тракторист тут как тут: "Я возьму, а то мне высоко залазить". Парень ему и отвечает: "Конечно, бери, сколько хочешь, я не поленился, слазил".
Группа американских туристов не узнала королеву, когда она шла по своему шотландскому поместью. 93-летняя Елизавета пошла на прогулку по территории замка Балморал в Абердиншире, Шотландия, в сопровождении офицера охраны Ричарда Гриффина. Она была одета в твидовый костюм и платок, когда натолкнулась на группу туристов из США. Не узнав её, они завели разговор и спросили её, живёт ли она в этом районе. Она ответила на это, что у неё действительно есть "дом неподалёку". Когда американцы спросили, встречала ли она когда-либо саму королеву, Елизавета указала на сопровождавшего её полицейского и сказала: "Нет, но этот полицейский видел". После этого американцы пошли дальше, так и не поняв, кого повстречали.
Жила в английском поместье семья. Бедно жили, хотя понятие бедность очень относительное. У них был большой дом, своя земля, прислуга, но старые платья, протекающая крыша и одно и то же блюдо на обед каждый день. Вот такая бедность.
Жена рожала детей одного за другим: сына — наследника бедного поместья — и кучу дочерей. Рожала-рожала да и умерла в очередных родах. Медицина была тогда ещё тоже бедной. Поэтому роженицы часто умирали. И младенцы. И вообще естественный отбор, знаете ли.
Дети подрастали и было решено отправить четырех старших девочек в пансион, чтобы расширить домашнее образование. И пансион этот был тоже бедным. Бедность — понятие относительное. В то время бедный пансион не отапливался, девочек держали впроголодь, и в итоге две сестры умерли. От туберкулеза. Или от кори. Ну про медицину я уже рассказывала. Вот такой был бедный пансион.
Остальных вернули домой и больше никуда не отпускали. Пусть получают домашнее образование, но останутся живыми. Так и жили: престарелый отец, выпивающий сын-наследник и три сестры.
И если сыну-наследнику было, чем заняться (пить — сложное занятие, между прочим, сложное и захватывающее), то девочки не знали, куда себя приложить. Маялись-маялись, да и засели писать романы.
Про бедные английские поместья, где растут рододендроны.
Про вересковые пустоши, где гуляют ветра.
Про чопорные пансионы, где готовят будущих гувернанток.
Про леди, любящих страстно, но умирающих рано, обычно родами, но иногда чахоткой.
И про мужчин, что пьют запоями, но вообще хорошие. И тоже пишут романы.
Под своими именами публиковаться женщинам в то время было нельзя, поэтому все три взяли фамилию Белл, приписали к ней разные мужские имена и отправили в редакцию.
Все три романа увидели свет. И стали прорывом в английской литературе. Критики их ругали, а люди читали. Скупали из книжных лавок и требовали новых тиражей. Строили домыслы, кто эти Беллы и не один ли это человек.
Девушки недолго и неудачно попробовали себя в роли гувернанток, а потом вернулись домой и всю оставшуюся жизнь так и прожили в бедном поместье.
Похоронили спившегося брата. Ухаживали за слепым отцом. Боялись выезжать дальше деревни. Болели и умирали. Еле-еле доживая до 30 лет.
Только одна, последняя, дожила до 38. Успела даже выйти замуж, уехать из поместья, узнать о том, что ее роман стал популярен, забеременеть и вскоре тоже умереть. Родить она не успела. Род прервался.
Это были сестры Бронте.
Эмили Бронте, написавшая «Грозовой перевал».
Энн Бронте, написавшая «Агнес Грейс».
И Шарлотта Бронте, написавшая «Джейн Эйр».
Сейчас это классика английской литературы. По этим произведениям снимают фильмы и ставят спектакли. Воссоздают быт того времени и копируют стиль.
А я всё думаю, какие трагические судьбы целого рода. Какая богатая на таланты и бедная в своих несчастьях семья.
Геолокация, бессердечная сука. В тот трогательный момент, когда ты в полном единении со своим голодающим и мерзнущим народом в Казахстане, она показывает, что ты в Дубае в пятизвездочном отеле, который еще тебе и принадлежит.
Жил-был Саня. И жил он в рабочем посёлке с 4 тыс. населения. Санина мама работала уборщицей в местной больнице, а Санин папа... а хз где этот папа - исчез ещё до Саниного рождения.
Саня довольно неплохо рисовал и мечтал стать художником, в чём его активно поддерживала мама, что довольно необычно, ибо как правило, женщины, которым без образования и на "низовой" работе приходится поднимать дитя в одиночку, настаивают на получении более "основательной" профессии. Но мама Саню поддерживала и даже откладывала для него деньги на сберкнижку.
Поддерживала Саню и классная. Саня рисовал плакаты на все праздники, участвовал в местных выставках, оформлял мероприятия, причём не только для своего класса, но и для "старшаков" по линии комсомола. Даже какой-то именитый художник из облцентра приезжал посмотреть на Санины работы, и даже говорил о всяческом со своей стороны содействии при поступлении Сани на художника. В связи с этим для классной руководительницы Саня был "наш художник" и "гордость всего класса и даже школы" и ещё куча хвалебных эпитетов.
Шёл 1986 год. Год Мира и атмосфера соответствующая. Все ещё под впечатлением отгремевшего в прошлом году фестиваля молодёжи и студентов. Потепление отношений с американцами. Саманта Смит и фильм про собаку, остановившую войну. Ну и, разумеется, в тренде детские рисунки про мир во всём мире: ну там земной шар, дети взявшиеся за руки, бомба перечёркнутая красным крестиком и надпись "Миру-мир, нет войне!" или ещё как.
Семикласснику Сане 13 лет.
В середине января районная газета объявляет конкурс детских плакатов на тему "Мир во всём мире". Главный приз - наручные часы "Слава", грамота, ну и почёт и уважуха, само собой... Ясен пень, от поселковой школы классная предложила рисовать Сане. Саня поднапрягся: согласовал эскиз с классной, потом три дня корпел над ватманом, стараясь, чтобы не вышел банальный детский рисунок типа "нет войне". Наконец, готовый рисунок был сдан классной, одобрен классной, а затем упакованный и подписанный, отправлен с оказией в районный центр (час езды от посёлка). Осталось ждать результатов примерно месяц. Вот Саня кое-как проживает этот месяц, потом разворачивает газету, и там - наконец-то! - опубликован результат конкурса. И - да! - фото Саниного рисунка (ура, 1 место!). А вот фамилия под рисунком не Санина...
После минутного замешательства, Саня понял, что знает "автора" - его одноклассница Вика. Флегматичная как корова на выпасе, не только рисованием, а вообще ничем не интересующаяся, ну кроме еды разве.
Классная, при предъявлении газеты дала объяснение - ну там в редакции что-то напутали с этикетками, она позвонит туда и всё объяснит. А пока поздравляет с победой. (Хотя осадочек назревает)
Хреновое впечатление от радости, что Санин рисунок опубликован в газете (хоть и под чужой фамилией) стало ещё более хреновым, когда Вика пришла в класс с новыми часами. На вопрос - "откуда?" - флегматично жуя булку, объяснила, что ездила с мамой в райцентр, где ей в редакции вручили часы и грамоту. Да-да, за Санин плакат. Тут уже Саня не выдержал - с максимальной громкостью, он объявил, что Вика не имеет право носить эти часы, и даже объяснил, почему не имеет. И в общем-то класс с Саней согласился. Вике было предложено не носить часы, пока не откроется ошибка - всё равно ведь придётся их отдавать законному владельцу. Вика, как это ни странно, с Саней соглашается и прячет часы в карман (хотя ничего странного, удивительно флегматичная девчонка, Саня подумал, что покусись он тогда на её булку, вот тогда бы, наверное, была рефлексия. Но проверять не стал) Такое "самоуправство" сильно не понравилось классной. После урока она объяснила Сане - так дела не делаются, ибо она уже позвонила в редакцию, объяснила, что произошла ошибка, они разберутся, оформят нужные приказы, перепишут грамоту и Вика вернёт часы; а вот это вот что он устроил - это на уровне истерики и вообще "детский сад какой-то", надо уметь держать себя в руках и т.д. В общем, Саня внял словам классной и принялся ждать, когда "ошибка" будет исправлена.
Маленькое пояснение: Саня не был наивным дураком. Просто отношение классной руководительницы к нему было действительно хорошим и добрым - хвалила, шла навстречу, когда надо было подтянуть оценки, хлопотала перед другими учителями, ставила в пример другим и др. Так что - да - Саня принялся ждать, когда в редакции исправят ошибку, тем более, что классная объяснила, что процесс это небыстрый - всё-таки часы это материальная ценность.
Неизвестно, сколько бы Саня ждал исправления "ошибки", но на второй-третий день, после уроков к нему на улице подошла дама. Высокая блондинка в охренительном кожанном плаще, роскошная как кинозвезда. И вот эта роскошная мадам подбегает к Сане, встряхивает его за плечи и отвешивает оплеуху. Саня охренел... не не так - ОХРЕНЕЛ, но это как оказалось, было только начало. Лексикону роскошной блондинки позавидовала бы любая поселковая бичиха, на которой пробы негде ставить. - Хули ты, сучёныш, моей дочери указывать взялся, как ей СВОИ часы носить?!?! Жало завали и стухни, выблядок!
Дальнейшая её речь (если убрать мат и уголовный жаргон) сводилась примерно к следующему утверждению: он никто, бастард, рождённый поломойкой от неизвестного алкаша, такому на роду написано между отсидками в тюрячке сдохнуть от дешёвого пойла в луже дерьма, и самым лучшим будет для него смириться с единственно доступной ему участью, а не лезть к детям приличных людей со своими принципами. И если ещё раз он подойдёт к Вике, его заберут в милицию, там сунут в камеру к уркам, где его быстро из Александра сделают Алёнкой... и тд и тп... И всё это с килотоннами мата и блатной феней. Закончив своё феерическое выступление подзатыльником, Викина мамаша отчалила.
Саня не помнил, как пришёл домой, а пришедши (мама была ещё на работе), дал волю эмоциям. Да ладно, чего уж там, начал плакать в голос. Во-первых, ещё никто и никогда не попрекал его внебрачным происхождением; во-вторых, в школе учили, что всякая работа почётна (даже уборщица), и его мать в поликлинике действительно уважали; ну и в-третьих, было большим шоком, что приличная с виду дама вот так при всех матюкается и раздаёт тычки.
Выплакавшись, Саня решил взять дело в свои руки. Удивительно, но он ещё верил, что это в редакции что-то напутали, просто не торопятся с решением проблемы. Встал. Утёр сопли и слёзы. Пошёл к матери на работу (у них дома телефона не было), сел в регистратуре со справочником у телефона, открыл его на странице "Редакция газеты ***", позвонил сначала главреду, но главредша в тот день была в командировке (спойлер - повезло!). Странным образом это не остановило Саню, а завело его на полную катуху. Он позвонил на все номера редакции: заместителю, бухгалтеру, в отдел работы с письмами, отдел партийной жизни, в отдел комсомола и работы с молодёжью, даже секретарше и корректору. И везде в подробностях рассказывал, что он автор плаката-победителя, и что награда попала не по адресу; а отзвонившись по всем номерам утёр чело с чувством выполненного долга. Был вечер...
На другой день, после третьего урока вызывают Саню в учительскую. Подходя к учительской, Саня услышал вопли Викиной мамаши. Как большинство советских детей, Саня не был подкован в юридическом плане, а потому на тот момент был уверен: прямо из учительской его заберут в милицию, в камеру к уркам, как и напророчила Викина маман. Душа ушла в пятки, зато появилось резкое нежелание заходить в учительскую, да и вообще сбежать из района, из области, на север из страны, через северный полюс прямиком в Канаду, или что там ещё... Но взял себя в руки и зашёл в учительскую, аки христианин на арену Колизея. А на арене в учительской: завуч, классная, орущая Викина мамаша и ещё два посторонних человека (как оказалось - члены жюри, учитель рисования и сотрудник редакции из отдела по работе с молодёжью, да - специально приехали из райцентра). А на столе - тот самый плакат раздора. Уложен "лицом вниз", и на обороте написано от руки, что автор рисунка - Вика (Фамилия, класс, возраст, школа и название). При виде надписи у Сани улетучиваются последние иллюзии относительно "ошибки" редакции - уж что-что, а почерк классной он отлично знает. Как потом выяснилось, до Саниного прихода и классная, и Викина мамаша, уверяли, что плакат нарисовала Вика, а на настойчивые просьбы привести Вику, её мамаша орала отказом, дескать девочка стеснительная, испугается и растеряется и вообще "кто вы такие, чтобы ребёнка допрашивать, моя Вика честно всё заслужила и ниипёт!"; на просьбы принести другие работы Вики для сравнения, заявили, что работы лежат в школьной кладовке, которую по несчастливому стечению обстоятельств залило ржавой водой из лопнувшей трубы. Тут уже завуч не выдержала и решила (несмотря на протесты классной) позвать "предполагаемого автора", то есть Саню. Саня подтвердил, что плакат рисовал он и даже может принести не только другие работы для сравнения, но и эскизы к плакату. В общем, справедливость восторжествовала, вручили грамоту Сане, в газете напечатали поправку (правда, маскимально мелким шрифтом), часы Викиной мамаше пришлось вернуть Сане, впрочем, возвращая часы, мадам не отказала себе в удовольствии заявить, что "ничего-ничего, я куплю Викусе настоящие японские электронные, а не вот это говно". Что касается родителей Вики: её отец (который в этой истории никак себя не проявил) был завязан в местном автосервисе, мамаша - директор местной гостиницы, то есть по советским меркам - тоже не последний человек в посёлке. (Хотя, я думаю, это упоминание здесь явно лишнее, ведь все профессии одинаково почётны - так, по крайней мере, нас учили в советских школах (sarcazzzm...))
Итак, чем же обернулась для Сани борьба за справедливость? Прежде всего тем, что для классной он уже не был "нашим художником" или "гордостью класса и школы", зато стал "мелким склочником" и "скандалистом", который "из-за каких-то часов устраивает скандал на ровном месте, и готов облить грязью всех подряд". Классная вела химию, так что с тех пор по этому предмету Саня утонул в двойках и тройках. А когда в том же 1986-м году он перешёл в 8й класс, она еще и завалила ему вступление в комсомол. Да, комсомол в те годы уже вовсю катился в УГ, тем не менее, тогда еще принадлежность к рядам ВЛКСМ давала кое-какие бонусы и преимущества. Что интересно, когда Саня предъявил ту самую грамоту (за плакат), классная заявила, что "заслуги прошлых классов не учитываются". В то же время, когда Вику принимали в комсомол, в перечне заслуг упоминалась и та самая грамота из редакции. Да-да, хоть Сане и выдали грамоту, Викину никто не аннулировал. Классная с тех пор перестала поручать Сане рисовать для класса, а привлекла к рисованию некую Машу, которая весьма посредственно (хоть и аккуратно) пеперисовывала по клеточкам открытки на ватман. К слову, Саня не перестал рисовать для других классов, просто договаривались уже непосредственно с Саней, минуя классную. Когда классуха узнала, что Саня рисует для других "через её голову", она попыталась устроить скандал, на что ей намекнули, что крепостное право давно отменили и Саня не её собственность. Стоит ли говорить, что после этого классная возненавидела Саню ещё больше.
Ну и положительные моменты (по версии Сани). В людях он, конечно не разочаровался и в тотальное недоверие не скатился, но свои взгляды на отношение между людьми пересмотрел кардинально. Не менее основательно он пересмотрел свои взгляды на выбор профессии. То есть, рисовать не перестал, но определил для себя: рисование - это для души, для снятия стресса и под настроение; а работа - это совсем другое. Короче, мухи - отдельно, котлеты - отдельно. И Саня пошёл по экономической части. Уже в 90-х, когда он сотрудничал с районной газетой*, он узнал подробности про этот конкурс. Естественно, никто до Сани в редакцию по поводу "ошибки" не звонил. И, как, оказалось, ему здорово повезло, что главредши в тот день не было в редакции, т.к. хоть и не зная классухи, она явно одобряла её стремление вылизать жопу Викиным родителям через ребёнка. Ответь она на звонок Сани в том далёком 1986-м, то просто бы заверила, что они исправят ошибку, надо только подождать))) А так, когда она приехала, то уже застала разборки в полном разгаре, только и оставалось задним числом выписывать подчинённым пиздюлей "за самоуправство". Всё -------- * - Это конечно удлинит пост, но оно того стоит. Дело было в первой половине 90-х, когда такие финансовые монстры как МММ, Селенга и иже с ними еще не оскандалились и люди вовсю несли им деньги, короче идея "мы сидим, а денежки идут" вовсю владела массами. На этой волне главредша договорилась, что Саня запилит ряд статей по теме финансовой грамотности для ширнармасс. Саня выдал статьи с тем расчётом, чтобы они были понятны простому человеку (стараясь не углубляться в терминологию), а свою первую статью начал с того, что самым простым и доступным учебником по экономике является книга Носова "Незнайка на Луне", из которой в первую очередь следует вынести вывод, что нужно крайне осторожно относиться к радужным обещаниям при вложении денег. Главредша, пробежав глазами первый абзац, скривила губки: "Я думала, вы серьёзные вещи пишите, а вы про какие-то детские книжки..." И отказала в публикации. А ещё через пару месяцев некая страховая фирма с вычурным названием (не одним МММ насучным живы) обещая заоблачные проценты, обобрала местное население (в том числе и главредшу) и свалила в закат. Вот теперь точно всё.
P.S. Какая тут мораль? 1. Когда борешься за правду - думай, как отнесутся к этому другие люди. Не создавай себе врагов. 2. Когда пишешь про серьёзные вещи, не ссылайся на детские книжки. Люди из детского возраста уже выросли.
- И зачем Фемиде весы? - Как зачем? Взвешивать... эээ... подношения. Какая сторона... эээ... поднесёт больше, та и права. А повязка на глазах - чтобы потом утверждать, что никаких подношений она не видела. Очевидно же!
Не знаю, правда это или нет, но совсем недавно услышал такую авиационную байку. Один уже немолодой лётчик, прослужив всю жизнь в Военно-воздушных силах (ВВС), на закате своей лётной карьеры попадает в полк авиации Противовоздушной обороны (ПВО). Помните, в начале 80-х годов прошлого столетия было объединение ВВС и авиации ПВО, то есть, авиацию ПВО передали в Военно-воздушные силы.
ПОПАЛ, ТАК ПОПАЛ Вот в это время старый по лётным меркам капитан, отец троих детей, и попал в бывший полк ПВО в качестве усиления. Полк переучивался с устаревших Як-28П на в то время ещё современный МиГ-23МЛ и, чтобы не подорвать боевую готовность, полк усилили целой эскадрилией лётчиков, уже летавших на МиГ-23. А через пару-тройку лет высокое начальство решило, что эксперимент не удался, и опять вернули авиацию в ПВО. Вот так и остался наш капитан в войсках ПВО. Потихоньку, со временем, получил майора и собрался уходить на пенсию, выслуга лет позволяла.
ДЁРНУЛ ЧЁРТ ПОШУТИТЬ И вот в этот период своей жизни наш уже майор стал участником какой-то проверки, на которую в часть понаехала куча проверяющих, да всё больше генералы, да не с голубыми, как в авиации, а с красными лампасами. Ведь в ПВО практически все большие начальники, начиная от командира дивизии, из ракетчиков или общевойсковых. Такого обилия красных лампасов и околышей наш майор сроду не видел. И вот решила комиссия устроить вывод полка из-под удара. Как положено, сыграли тревогу, подвесили ракеты и одной эскадрилии дали команду на запуск и выруливание на взлёт. Взлёт, конечно, не дали. Вырулила эскадрилия на взлётно-посадочную полосу, выстроилась для взлёта парами, постояла, да и получила команду на заруливание по полосе и в свою эскадрильскую зону. Досадно стало, что взлететь не дали, но не часто неожиданные проверки заканчивались реальными полётами, как бы чего не вышло. И вот рулит наш майор, без пяти минут пенсионер, смотрит - возле рулёжки стоит кучка генералов. Видимо, спустились после "отбоя тревоги" с КДП (командно-диспетчерского пункта) перекурить. Выстроились, как на параде, и смотрят на проруливающие мимо них один за другим самолёты. И дёрнул чёрт нашего майора пошутить. Подруливая к стайке генералов, он открывает фонарь, поднимает повыше кресло и делает равнение направо с отданием чести, как танкисты на парадах делают. Генералы тут же подтянулись и ответили на приветствие. На душе у майора стало веселее, приняли "за чистую монету".
САМ ПРОБОЛТАЛСЯ Не знал майор, какой разнос устроили командиру полка проверяющие по результатам проверки: - Не полк, а сборище партизан! Только один порядочный офицер нашёлся, который когда-то читал устав и знает, как приветствовать старшее воинское начальство. Командир недоумевал, в чём причина разноса, но спросить не решался. Так бы и осталась проделка майора тайной, но на пикнике по поводу ухода на пенсию майор сам проболтался и рассказал эту историю. Терять уже было нечего...
Как понять, что пришедший на петушиные бои человек - ирландец? Он настолько пьян, что вместо петуха притащил утку. Как понять, что пришедший на петушиные бои человек - корсиканец? Он настолько самоуверен, что поставил деньги на утку. Как понять, что петушиные бои организовал сицилиец? Утка выиграла.
1993 год. Филиал Омской ВШМ МВД РФ. Сидят слушатели на занятии по предмету "Логика". После прочитанной лекции обсуждают материал. Тут один слушатель и приводит курьёзный пример из жизни. После окончания специальной средней школы МВД младшего нач.состава для исправительно-трудовых учреждений, многих из их выпуска, парней и девушек, направили служить в вновь сформированные колонии, которые находились в забытом Богом углу - посёлке Красноярского края. Все выпускники молодые-холостые, готовы стойко переносить все передряги. То, что дома-сараи, в которых их поселили, не благоустроены, их сильно не напрягало. Плохо было то, что зимой помыться негде. А зима в тех краях долгая. Бани только в "зонах", не будут же они вместе с зеками мыться. Руководство колоний сжалилось над персоналом и построило для них в посёлке небольшую баньку. В бане было только одно помывочное помещение. Не сразу, конечно, но постепенно, без всякого стеснения сотрудникам колоний обоего пола пришлось иногда мыться вместе. Вот мылись они так с год, пригляделись друг к другу, и на втором году все переженились. Глядя на это, руководство ИТУ почему-то помывочное отделение сразу же разгородило на мужское и женское. Где же логика? Преподаватель не мог дать ответ.
Дело происходило в начале шестидесятых годов. Задумано было создать Союз кинематографистов, и многие выдающиеся и известные деятели кино подготовили письмо в правительство и ЦК КПСС с просьбой о создании такого творческого союза. Стали собирать подписи, и тут возникла неожиданная закавыка — режиссер Ф. М. Эрмлер наотрез отказался подписывать. Бились-бились с ним, уговаривали и так и эдак — Эрмлер уперся, а без его подписи письмо направлять в ЦК бессмысленно. В свое время Эрмлер работал в ЧК. И тогда Пырьев и Марк Донской, учитывая то, что Эрмлер был чекистом, а потому психология у него должна быть особенная, решили действовать соответственно этой психологии. Чего больше всего боится опытный чекист? Конечно, ночного ареста! В три часа ночи Пырьев и Донской позвонили в квартиру Эрмлера. Тот открыл дверь, и при этом уже был в полной экипировке для тюрьмы, с сидором в руках. — Подписывай, гад! — крикнул Донской и сунул в руки Эрмлеру авторучку. Тот безропотно подписал.
Древние женщины не были требовательными стервами. Жили в пещерах, готовили на костре, ходили в лохмотьях из шкуры мамонта. Любили мужика за то, что мяса или рыбы притащил в "дом". Всё было идеально! А потом... Потом какой-то дурак поймал норку и что-то сшил...
В лихие 90-е годы питерская компания "Морозко" выпустила в продажу недорогие блинчики. В народе их прозвали "блинчики с мясом отморозка". Потому что "от Морозко". Расширяя ассортимент, компания выпустила "блинчики с мясом молодых бычков". Это народ даже переназывать не стал.
Уважаемый Американский Президент, если вы действительно хотите помочь установлению демократии в России, перекройте нашим чиновникам счета в ваших банках, отберите виллы и другую недвижимость в вашей стране, выгоните всех их детей и любовниц. Или прекратите зря сотрясать воздух....
Тут коллега рассказал. Он на сайте по вакансиям резюме разместил, заполнил его и специальностью указал "IT-специалист". И знаете, что ему выдал сайт как подходящее? Врач-патологоанатом на вырезку операционного материала!!! Мля, пипец, с таким искусственным интеллектом и врагов не надо. А главное, как ИИ решил, что IT-специалисту подходит эта вакансия: в описании оной, среди прочего было выделены 2 буквы в слове "исполнИТельность". Типа это тоже IT.
- Изя, а почему ты переписчику Переписи населения 2021 сказал, что наша семья знает только русский язык. А английский и иврит? - Понимаешь Розочка, а вдруг завтра, знающих иностранный язык причислят к иноагентам.
Кашу решил сварить в воде из-под пельменей. Пельмени были вкусные, а бульона осталось со вчера много. Соли чуть и лаврушки добавил. Хуже не будет. Всегда можно листья выловить. Потом мысль пришла: А не добавить ли несколько кусков куриной грудки? Маслица сливочного и обжаренного лука с морковью? Можно ведь не кручиниться, если не будет, как ожидается! Живу-то один. Ругать себя я не научился. Так, побурчу иной раз и затею новое. С матерком и изюминкой!
Кашка набухала, вода впитывалась. В шкафчиках поискал иные приправы, вдруг пойдут в дело... Нашёлся штоф водочки. Не полный, но как аперетив - весьма годен. Настроение хорошее, каша уже просто томится. Пора и сервировочкой заняться. Блюдо не большое достал. Для хлеба. Хлеб измазал добрым слоем маслица сливочного и нашлось немного хорошего сыра! Покрошил сыр на бутерброды и занялся водичкой к трапезе. На случай такой - было у меня припрятано шиповника пару горстей. Сушёного и молотого. Аккурат на заварной чайник. Заварил и достал мёда баночку! Для сегодняшнего дня - самое оно! Липовый, соседом по даче дареный! Рюмку положил в морозилку. Водку - туда же. Пошёл на балкон - покурить! На улице даже не морозно, холод не пробирает. Почти весна в Питере! Курю и предвосхищаю трапезу! Кошка мои действия одобряет и ждёт своей курочки. Правда вертится под ногами! Но и я уже горю от аппетита, заливая пожар голода обильной слюной. Ну чтож! Покурил. Можно и приступать. Кашка в тарелку. Курочка тоже...
Ааа!!! Кого я обманываю! Достаю из шкафа молотые грецкие орехи и обильно посыпаю содержимое тарелки! Хотел подруге салат сделать с ними. Но расстались. Гуляем! Пора и рюмочку толстостенную из морозилки достать и наполнить! Всё готово! Наливаю, в момент заиндивевшую рюмку, напиток холодный и ... Понимаю, что счастлив!!!
Был у нас один ушлый препод в политехе. Однажды раздал он всей группе темы для рефератов, потом собранные работы обьединил, и издал под своим авторством книжечку (такую брошюристого типа страниц 40-50). При том даже не особо заморачивался с редакцией текста.
Но вся соль проявилась ближе к сессии, когда был сделан тончайший намек - кто не купит у него эту книженцию, тот зачет не получит.
С утра до вечера какой день напролет идет снег в нашем городе. Вчера в городе было -21, сегодня -1. Утром сегодня, снег с машины не стали счищать, лишь дворниками стекла. По дороге на работу на машине Nissan Patrol, захватив соседку по дороге, обсуждали какая в этом году красавица зима! Здесь что-то издало звук, автоматически открылся люк крыши и весь снег вмиг вывалился на нас в салон. Все втроем оказались мы в снегу. (видно что -то случилось с электрикой из-за перепада температур). Сказать нашу реакцию, это не сказать ни о чем. Если бы в машине была видеокамера, можно было бы снимать в тик ток нашу реакцию. Вот так сегодня нас поздравили со СТАРЫМ-НОВЫМ годом!
С 1 января 2022 года минимальная зарплата во Франции - 1 603 евро (139 500 рублей). С 1 января 2022 года минимальная зарплата в России - 13 890 рублей. Даже кретин поймет, что это ровно в 10 (ДЕСЯТЬ!) раз меньше…
— Вы что, хотите как во Франции? — ну, откровенно говоря, да!
-рос.СМИ изорались, что "редиски"-министры хотели индексировать пенсии на 5,9%, а путин настоял на индексации в 8,6. какой же ОН-молодец!!!! -не этом фоне как то забылось обещание путина индексировать пенсии выше, чем двузначный процент инфляции...
Рабинович отправился в воскресенье на зкскурсию в горы. На склоне одного холма он заметил пастушонка, сторожившего овец. Он подошёл к нему и спросил: - Не правда ли, сынок, ужасно скучно сидеть тут целый день и ничего не делать? - Что вы! - ответил мальчик. - Сюда вечно забредают какие-нибудь бездельники, задающие дурацкие вопросы.
-силуанов заявид, что экономика РФ выдержит новые санкции... -как он заебал! экономике-ПО ХУЮ на все санкции. её без разницы, плохая она или хорошая. стабильно провальная или стабильно прибыльная. ОНА НЕ ЖИВАЯ!!!в отличии от населения россии, которое вынуждено выживать при такой экономике силуанова....
Если вечером по всем каналам телевизора говорят, что министерства и ведомства начали активно работать по вопросу снижения цен на определённый перечень продуктов, то утром необходимо купить именно эти продукты.
Жене надоело моё нытьё и вынудила поехать в госпиталь.
Приехал, врач глядя в упор: - у тебя Ковид! он видя что я от ужаса не потерял сознание и даже не задрожали от испуга коленки, встал и с угрозой в голосе и нажимом, отделяя каждый слог: У те-бя! Ко-вид! Я не выдержал и спросил: - а вы с одного только взгляда, без анализов и тэстов- проверок определяете, у кого простуда а у кого Ковид? Он стушевался, открыл мою папку и спросил: русский? После чего долго и спокойно поговорили. Выяснилось что при любом раскладе вся надежда на мою иммунную систему.
Почему в СМИ не просвящают население насчёт укрепления иммунитета, он не знал но просвятил: - выпивая одно яйцо в сутки ( или съедать варёное плюс сливочного масла 50 грамм) вы получаете суточные бустер для иммунитета, плюс квашеной капусты как витамина С и можете спать спокойно. Как контрольный выстрел: oatmeal ( овсянка) и к этой диете можете кушать и пить что вам здоровье позволяет.
Итог: приболел я 10 дней, обычная простуда. Не болейте и укрепляйте свой иммунитет.
Правила игры. У каждого, кто работал когда-то в саратовской областной газете «Заря молодежи», своя «Заря». Я окончила истфак ОГУ, очень любила историю – занималась наукой все 5 лет учебы ( староста кружка Эпохи Возрождения, зам председателя НСО факультета). Но тянуло-то меня всегда в журналистику. Даже профессиональный журнал «Журналист» выписывала с 9 класса.
Приехала в Саратов и сразу пришла в местную газету «Заря молодежи». Первое мое задание: энгельсская школа,тимуровское движение. А это 1975 год, разгар застоя. Но каким-то чудом здесь сохранилось романтическое отношение к великой книжной истории Гайдара. И писать о ребятах, которые ночью, тайно(!) помогали семьям погибших фронтовиков и престарелым, было очень интересно. Так,с первой заметки, не сокращенной и не исправленной ни в одном слове, и началась моя жизнь в прессе.
В «Зорьке», как мы ее любовно называли, я работала два года, долго сотрудничала с ней и — через много лет регулярно делала вместе со своими «гуманоидами» (гуманитарный лицей при СГУ, где я вела журналистику) «Страничку старшеклассников». Бывают странные сближенья… Это был последний год жизни нашей «Зорьки». Так получилось, что я была с ней до конца.
Приведу еще кусок моего материала, который сокращен в книге о «Заре» и зарёвцах. Нам дозволялось критиковать только комитеты комсомола. Мастером критических материалов был Дорохов. Серафим обладал хваткой памятью на детали, умением красочно живописать. Зарёвцы, не щедрые на похвалы (сами все таланты!), прочили ему писательскую карьеру. Жаль Серафимушку-буйну головушку, симпатичного парня с длинными загнутыми ресницами ( каким он пришел в «Зарю»). Сгубила его русская болезнь, как многие наши таланты.
Серафим был непредсказуем и неудобен для власть предержащих. Сколько раз посылали его на разные торжества с очень понятным заданием – написать хвалебную статью. А он, внимательно прислушавшись к парадным речам, угадывал за ними проблему, копался в ней – и вытаскивал на свет божий очень нелицеприятные вещи. Посылали, вроде, «за здравием», а выходило – «за упокой». Сначала Дорохова несколько раз увольняли из районки, он переходил дорогу и шел работать на завод – руки у него были не барские. Потом его восстанавливали – и все начиналось сначала. История повторилась и в областной молодежке. Ну, не оправдывал Серафимушка надежд на прославление чинуш! Его уже опасались посылать на юбилеи. Строптивый нрав деревенщика (сметливостью и ершистостью напоминал Василия Макарыча) и меткий глаз репортера обычно брали верх над рассудительностью.
Я тоже (не по смелости – по неведению) пару раз нарушила табу — привычно дозированную критику комитетов комсомола. Один материал мне до сих пор жаль.. Меня послали в профучилище завода техстекла за положительным материалом, а я обнаружила в его учебных классах неисправные станки выпуска… 1913 года. На них учили будущих рабочих современного производства! Я сравнила обучение на допотопных станках с подготовкой летных асов образца 1975 года на фанерных «уточках», доказывая, что училище ходит в падчерицах у прославленного завода. И заголовок сразу родился – «Верхом на черепахе».
Уже на стадии верстки материал попадает к редактору газеты. Он, хватаясь за сердце, снимает его с полосы и вызывает меня на ковер. «Ты понимаешь ли , что Он – директор завода, герой соцтруда, а ты, ты что тут пишешь!?!» — кричал на меня побагровевший шеф. Он был большой друг незабвенного Леонида Ильича. И это, видимо, было первостепенно. Но я (по молодости, конечно!) испытывала мало почтения к признанным авторитетам и никак не могла понять, как звезда героя реально связана со старыми, текучими, вечно ломающимися станками. Очень тихую, почти нейтральную заметку об «опальном» училище написал вместо меня Юра Казаков.
И еще раз я нарушила «правила игры». Летом от «Зари» работала литсотрудником областного штаба стройотрядов. Когда отряд студентов, приехавший в распоряжение мелиоративного треста, целых три недели «бил баклуши» и написал в газету, я съездила в командировку , сделав материал с прямым цитированием высказываний управляющего трестом: «Еще одну няньку придумали для студентов …» и т.п. Бдительный наш редактор находился на отдыхе, остальные проглядели, и статья с серьезными выпадами против всесильного Главка мелиорации (трест входил в его состав) увидела свет. «По шапке» досталось прежде всего Виктору Сторчаку (он был ответсеком). Но Виктор, крепкий казак, всегда умел защитить газету и ее авторов. Защитил и меня, сказав, что я работаю от Центра и являюсь совершенно независимым журналистом (Штирлиц в ставке Гитлера?!).
Как из гоголевской шинели. «Заря молодежи», полная молодых талантов и свежих сил, была ярким контрастом серому, скучному «Коммунисту» — областной газете. Состав в то время был звездный. В партийную газету потом перешли только Светлана Ветказова и Виктор Сторчак — и то ответсеками, главными выпускающими газету людьми. Серафим Дорохов стал хорошим очеркистом и работал в разных изданиях. Татьяна Корсакова и Валерий Моисеенко ушли в «Комсомолку», Ольга Никитина была известным журналистом -экологом, писала книги, Наталья Шульпина много лет работала ответсеком журнала «Волга», Григорий Вингурт был зампредседателем ГТРК Саратов, Татьяна Зорина занималась культурной тележурналистикой и явилась создателем Международного кинотелефестиваля документальной мелодрамы «Саратовские страдания», Людмила Леонтьева (она и Шульпина – мои учителя в журналистике) была собкором Всесоюзной газеты «Социндустрия», потом -«Московских новостей», и сейчас, в весьма солидном возрасте, выпускает в Ставрополе независимую газету. Как и в Саратове в свое время, к ней идут за справедливостью.
Прошло так много лет, иных уж нет, а те далече. Светлая память Наталье Каган, Светлане Ветказовой, Серафиму Дорохову,Юрию Казакову, Антонине Яковлевне Токаревой, Наталье Шульпиной. Жизнь разбросала зарёвцев образца 1975 года. Но я до сих пор считаю, что все мы вышли из этой газеты, как из «Шинели». И лучшие наши годы прошли именно там, под самой крышей, между Волгой и шпилями консерватории, которые так красиво смотрелись из двух противоположных коридорных окошек.
Надеюсь, и я не подвела своих именитых товарищей. Спасибо за науку, «Заря»!
Ирина Крайнова, "Заря молодежи" https://zmol.ru/moya-zarya/
Район Бертехсгаден (Bertechsgaden), южная Бавария, запретил населению вечернии прогулки (Spaziergänge) против жёстких, равно как бессмысленных анти-ковид мероприятий. Наказание 1000€ штраф или год тюрьмы. PS: в тюрьме вечерние прогулки разрешены.
-лавров, в очередной раз заявил, что россия ждёт ответа пиндосов и нато по гарантии безопасности.... -уважаемый г-н лавров. уж вы то должны знать, что в политике отвечают только тем, кому НЕ ОТВЕТИТЬ-ЧРЕВАТО ПОСЛЕДСТВИЯМИ...
Всем известно, что острые новости первыми появляются на анекдот.ру. Но немногие знают, что есть и обратное, те, кто пишут речи для первых лиц государства, берут их отсюда. Судите сами. Президент в прошлом декабре: По данным Росстата, сахар подорожал в полтора раза, подсолнечное масло — на треть. Президент в нынешнем январе: индекс потребительских цен на уровне 8,2% Осталось только добавть: на эти проценты и живем и получится всем знакомый анекдот.
Организм сам подскажет, что ему не хватает: мало кальция - хочется молочного, радости - сладкого. Если надо решить психологическую проблему, не надо совать организму информацию о способах решения проблемы - надо просто дать отсутствие проблемы.
В попытке как-то скрестить неуемное желание россиян иметь собственное жилье и непомерные аппетиты застройщиков на рынке в скором времени появятся просторные хоромы площадью пять квадратных метров. И народ благодарно назовет их "хуснулинки".
-вот интересно: после сообщения сми об аресте начальника радиотехнических войск ВКС за взятки наш главком в серьёз рассчитывает на ответ запада по гарантиям безопасности?
Только когда художник Иванов стал долларовым миллионером его коллеги поняли что использование стопки типографской бумаги и изображение американского капитолия приведут к богастсву быстрее чем письмо на холсте маслом
