Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Соседи через день ловят своего собаку.
Собак крупный, лохматого вида двортерьер, но такой до люти добродушный, что просто сил нет! Любит играться с детьми, и те его за хвост, и за усы, на загривке катаются! А тот, ну реально улыбается, как могут улыбаться самые добрые во вселенной псы.
Так вот.
Соседи всегда его держат у себя во дворе. двор отгорожен со всех сторон. Ну как он оттуда убегает? Ни подкопов, ни перепрыгнуть...
Но бах! и соседи его опять ловят возле детей.
Они это делают целенаправленно, потому что понимают, что если ребенок увидит несущегося на него крупного псину с громким радостным лаем, в первую мысль ребенку придет в голову "я - еда!"
Ну вот во избежание и ловят.
Но как эта псяткинка все время умудряется убегать?
мистика!
Я вышел сегодня утром напокурить трубку и вижу через забор:
в поной тишине. псин. подходит к их калитке. встает в полный рост. ааааабсолютно тихо отодвигает верхнюю задвижку, и тихим спокойным движением открывает ручку забора. И все блин беззвучно!
Садится, лапой открывает калитку на не более чем пройти, и тихо исчезает в неизвестном направлении (ну вообще-то известном - детская площадка)
Калитка на пружине тихо закрывается на защелку.
Через с пол часа соседский дед выходит напомониторить окружающую среду, видит что задвижка сверху не закрыта, закрывает ее что то бормоча про ненаблюдательных тех кто вернулся вчера вечером.
Дед идет в хату досыпать.
Еще через пол часа просыпаются соседи, муж и жена, и начинают удивленно искать где собсно псятинка подевалась? и главное КАК? вон даже калитка закрыта...
А с детской площадки доносится радостный детский смех
С точки зрения полезности для общества спортсмены ничем не отличаются от котов. Тоже ничего не производят, всячески самоудовлетворяются, требуют себе от хозяев халявного корма, лежанок и выноса за собой гамна. Одно непонятно, зачем добровольно назначать котов в парламент для управления законами своих кормильцев!
Вот объясните мне пожалуйста. Почему в магазине нет картошки из России?
Но зато есть картошка из Египта и огурцы-редис-морковь из Израиля??!!!
Какая то запятая на карте мира кормит своими овощами 1/6 часть суши. Как блять такое произошло?
Василий Шукшин приехал в Москву с далёкого Алтая поступать во ВГИК. Нашёл институт, попробовал устроиться в общежитие, но мест не оказалось. Тогда он заночевал на улице, где-то у Москвы-реки, на Котельнической набережной.
Не успел задремать толком, как услышал, что кто-то его будит. Перед Шукшиным стоял высокий худой мужчина с палкой.
- Ты что тут спишь? - спросил он.
- Мест нет в общежитии, - сказал Шукшин.
- Идём ко мне, - предложил мужчина. - Поспишь там.
Пришли, заварили чаю, долго беседовали на кухне о том, о сём...
Потом уже, когда Шукшин благополучно сдал экзамены и был принят, однажды ему показали идущего по коридору ВГИКа давешнего мужчину с палкой и сказали, что это сам Пырьев.
Через много лет Шукшин спросил его:
- А помните, Иван Александрович, как я у вас однажды ночевал?
- Не помню, - ответил Пырьев. - Кто у меня только не ночевал...
Однажды, в преддверии рождественских праздников, поклонница-миллиардерша презентовала знаменитому оперному певцу Карузо драгоценный кинжал, чтобы он использовал его в финальной сцене известной оперы «Кармен».
Кинжал был настоящим произведением искусства.
Его поверхность была украшена сценами из оперы «Кармен», где пел великий Карузо.
Несмотря на то, что размер каждой фигуры был не более 5 см, в каждой из них было заметно потрясающее сходство с выдающимся певцом.
Карузо принял этот подарок, однако на сцену продолжал выходить с бутафорским кинжалом.
Когда богатая поклонница обиженно поинтересовалась, почему же певец пренебрегает ее презентом, Карузо ответил:
— Сударыня, когда я выхожу на сцену, то думаю только о вас. Если же я выйду на сцену с вашим драгоценным подарком, то буду думать только о том, чтобы его никто не украл.
При первом знакомстве Шукшин и Рыжов не понравились друг другу, но со временем крепко подружились, так что Рыжов снимался практически во всех фильмах Шукшина. Во время работы над "Калиной красной"Ю а съёмки проходили в Карелии, вся группа ездила на площадку на автобусе, и только Рыжов вставал загодя и шёл пешком несколько километров. Летнее утро, роса, восход солнца, птичье пение...
Однажды, встав на рассвете как обычно, Рыжов собрался уже выходить, но вдруг к нему подошёл мрачный Шукшин и сказал, что тоже пойдёт пешком.
И они двинулись. Рыжов видел, что Василий Макарович сильно не в духе, а потому и не лез с разговорами. Шли в полном молчании. А поводов для плохого настроения было достаточно - материал начальство не принимало, со всех сторон раздавалась критика, дело не ладилось.
Но пока дошли до места съёмок, настроение у Шукшина от прогулки, от солнечного утра явно улучшилось. Жена Василия Макаровича чутко уловила эту перемену и поинтересовалась, в чём дело.
- С Рыжовым хорошо поговорили! - объяснил Шукшин.
Из твиттера:
Пост:
Томатный сок в 3х литровых банках. Его же разливали в отделе «соки-воды». Рядом с конусами для разлива стоял стакан с ложками, замоченными в воде и стакан с солью. Стакан сока стоил 10 коп, а банка 1 руб 90 коп. СССР. 1980-е.
Комменты:
Тетя работала на таких конусах
Разбавленный сок 1 : 10 каждый год гарантировал автомобиль системы "запорожец". Потом ушла на повышение, на "квас", уже могла позволить себе "москвич 408", Потом на пиво -"Жигули 2101". Потом на прием посуды -тут уже "Волга".
Социальный лифт работал.
Раньше была такая передача, для детей, каждую неделю, называлась "в гостях у сказки".
Сейчас такая передача есть для взрослых, в двух частях, выходит дважды в год, называется "прямая линия с президентом" и " новогоднее обращение президента".
Первая рассказывает, как у нас всё хорошо,
а вторая - как в следующем году будет ещё лучше
У знакомой живёт говорящий попугай жако.
Уходя на работу, она включает ему телевизор, чтобы Карлуша не скучал и пополнял словарный запас.
Умная птица впитывала всё как губка.
Однажды ночью у неё я отдыхал после двух палок, она придвинулась ко мне и прошептала: "Хочу ешё..."
И тут отозвался попугай голосом из фильма ужасов:
"ЖИВЫМ ОТСЮДА НИКТО НЕ УЙДЁТ!"
2 января 1987 года в Литве был жуткий мороз, градусов минус 20°С. Снег выпал ещё раньше. Вместо утренней зарядки пошли на склады воздушно-десантного обеспечения, получили парашюты, укладочные столы. На 3 января запланировали прыжки. Укладку делали на плацу и на всех площадках, весь полк. Процедура укладки долгая и нудная, пока не проверялось многократно каждое действие по укладке парашюта. К обеду как раз управились. А обедали мы в 15.00. После пошли на вещевые склады получать зимнее прыжковое обмундирование. Куртки десантные, брюки ватные. Про валенки забыли, вроде начальник склада прапор, болел, вроде другая причина ,но валенки не получили. Раскидали по подразделениям куртки, пока оружие готовили, пошли на ужин. Спать легли раньше, подъем был в 3.00. в казарме была приятная температура в 14 градусов тепла. В центральном проходе уложили экипировку и в три утра сразу рванули на кухню. Был уже опыт, шансы что накормят в день прыжков были нулевые. Сожрали кашу, сахар, хлеб и масло в рюкзак, после выброски покушаем. Сказали что самолёты уже на аэродроме и до обеда вернёмся. Это была хорошая новость. Первый этап, всегда пешим порядком. 4 км до ЖД вокзала прошли в одних куртках и хб, остальное за спиной. В дизеле получили команду одеть ватные штаны , так как там машины и 11 км до аэродрома надо будет быстро пройти. Это был самый большой кидос, мы вышли из теплого поезда, одетые как матрёшки. Построили , проверили , и дали команду бегом к аэродрому. Пробовали бежать в ватных штанах?? Офицеры , кстати, все в унтах и ватные одели на аэродроме. Через полтора часа, примерно в 7.30 распаренные , мокрые насквозь, мы приплелись на площадку формирования бортов. Самолётов не наблюдалось. Начинало светать. Температура не повышалась, ниже 20. Через полчаса мокрые спины не замерзали лишь из-за парашютов и РД на задницах. Сапоги задубели, ноги опухли, снутри покрылись инеем голенища, портянки не грели совсем-совсем. Танцевали как могли, но не помогало. После 11.00 начали приземляться самолёты. Повезло что были в первой команде и сели в первый самолёт, крайние ждали посадку около часа. Мы за этот час согрелись, и ушли в астрал. Не помню как взлетели, как летели, первый борт летит дольше, наматывает круги пока все 24 не взлетят, станут в очередь и выбросят. Проснулись от рева сирены. Там адский звук. Открылась рампа, двери и пошла выброска. Кидали стандартно, с 800-1000. На площадке приземления снег по пояс, но в самолёте подсохли, ноги согрели. На пункте сбора, двое бойцов потеряли в воздухе сапоги, а может сами выкинули, подошли босиком в снегу, их сразу в санитарку. Ротный был недоволен и решил наказать, вместо короткой дороги обратно в часть, он показал свой гонор и объявил о пешем марше в 50 км. Это был единственный случай когда рота реально сплотилась и саботировал его приказы. Усталые, голодные, замёрзшие мы просто шли не обращая внимание на вопли офицеров. Они поняли что никак не сломать, тем более в лесу и отменил свой же приказ. Сделали пару лишних км , но дошли ЖД станции , сели в дизель, вернулись в часть. Прибыли мы после 21.00. ужин для нас ещё был, мы прибыли последними. Но он запретил нам ужинать. После прыжков сразу укладка парашютов. Часам к 3.00 закончили укладку, пошли спать. В 6.00 ротный лично был на подъёме и повел на зарядку. Он обещал нам отомстить за неподчинение его дебильным приказам. Те двое что привезла санитарка проскочили удачно, ампутировали на левой ноге палец, их и ещё человек 5 в медсанбате с обморожениями оставили для лечения. Всего по полку было ещё несколько операций, почерневшие пальцы, обморожения. Всего человек 80. И всего то не дали валенки. Прапор, ответственный за валенки, заболел или после нового года забухал.
Суд. Разводится чета Рабиновичей. Судья:
- Яков Моисеевич, зачем вы ударили жену?
- Ваша честь, она сама попросила.
- Как это?
- Я ударил кулаком по столу, а она кричит: "Так! А теперь давай по существу!".
На заре паровозостроения пионеру железных дорог Георгу Стефенсону пришлось не столько проектировать и строить, сколько спорить и доказывать.
«А как вы думаете, – спрашивали его в одной из бесчисленных комиссий, – не будут ли животные пугаться раскаленной докрасна трубы и топки локомотива?»
«Нет! – быстро нашелся Стефенсон. – Они просто будут думать, что труба и топка окрашены в красный цвет».
В 1968 году Лев Кулиджанов приступил к съёмкам экранизации романа Фёдора Достоевского "Преступление и наказание". На роль Лизаветы, сестры старухи-процентщицы, режиссёр пригласил замечательную актрису Любовь Соколову. По сценарию их обеих убивал студент Родион Раскольников.
Во время съёмок актриса так вжилась в роль, что даже днём стала запираться в своей квартире, боясь, что в любой момент туда войдёт убийца с топором.
Однажды, когда съёмки уже подходили к концу, свекровь Любови Сергеевны, вернувшись домой, обнаружила незапертую дверь. Она вошла и с облегчением сказала:
- Слава Богу! Наконец-то тебя убили!
Только что оранул.
Жена запускает робот-пылесос, на который я когда-то прошил голосовой пак ГлаДОС.
Пылесос, включаясь: - Просто убей меня...
Жена: - Иди нахрен! Раз в месяц вылазит поработать, ещё и жалуется!
Дешевая рыбка - плохая юшка или не всё то золото, что блестит.
Или как я купил дом на аукционе всего за один доллар.
В штатах есть аукционы домов, где приставы продают отобранные у населения дома.
(Отобрать дом, квартиру, дачу... могут по многим причинам, более распространённый - владелец не успел во время заплатить гос- налог и пошлину на дом)
Купить та купил, но стали приходить счета:
комиссионные с аукциона, стоимость переоформления, городские за просроченные налоги и неоплаченные счета за коммуникации, плюс новые налоги за этот год, в сумме боле 250 тысяч плюс сюрпризом выяснилось что на дома есть property lien, которые я обязан оплатить прежде чем могу стать законным домовладельцем.
Причина в том, что налогами, штрафами, пенями облагается недвижимость, а не владелец, поэтому новый домовладелец должен расплачиваться со всеми накопленными задолженностями, прежде чем ему выдадут ключи.
Оказалось прежний владелец нанял одну строительную компанию перекрыть ему протекающую крышу и не заплатил им. Ему это понравилось и он нанял ещё несколько компаний:
- устранить последствия затопления водой внутри дома, включая полный ремонт потолков, стен, пола и которым тоже он не заплатил.
Эти строительный компании и повесили house lien за неуплату материалов и работ.
Узнавать есть ли долги повешенные на этот дом, это ваше дело как покупателя и никто не обязан вас предупреждать заранее.
В итоге дом купленный "всего за доллар" обошелся неожиданно для меня в пол- лимона зелени и это ещё до того, как я получил ключи от дома и зашёл в дом законным владельцем.
Между строк: я обязан платить 500 долларов ежемесячно или 6 тысяч ежегодно в виде налогов на недвижимость, иначе государство выставит мой дом опять на аукцион. Налоги растут ежегодно.
Ах да... дом оказался разграблен: украдено было всё что можно выдрать и открутить.
В хоккее Континентальная Хоккейная Лига имеет транскрипцию на английский Kontinental Hockey League (KHL)
Если вы думаете, что подобная ошибка одна, и это не показатель, то в качестве примера можно привести то, что малышку в новом "Простоквашино" зовут Вера Павловна, хотя папу зовут Дмитрий.
В принципе, это все, что нужно знать об уровне компетенции и умении признавать ошибки среди российских топ-менеджеров.
- Я была у гадалки, и она сказала, что я обрету вечное счастье с молодым, высоким, богатым блондином.
- Так это же прекрасно!
- Да, но гадалка не сказала, что мне сделать с моим нынешним мужем.
Институт философии РАН потратил 742 тысячи рублей на исследование ада.
Отличное вложение денег! До Марса, по которому китайцы и американцы свои марсоходы катают, нам всё равно не добраться, но только они свои марсианские съёмки гордо в инет выложат, как мы им - раз! - и видеосъёмку Ада предъявим. То-то у них лица сразу вытянутся!
Когда человек получает слишком много советов с разных сторон, это сбивает его с толку. Если советы дают актёру, он начинает нервничать, сбиваться, теряет нить игры. Поэтому Василий Шукшин ввёл в группе железное правило: давать актёру советы и указания имеет право только он - режиссёр. И правило это соблюдалось неукоснительно. Однажды во время съёмок "Калины красной" к артисту Ивану Рыжову подошёл кинооператор Заболоцкий и что-то тихо ему сказал. Шукшин немедленно допросил Рыжова.
- Да он просто попросил, чтобы в конце сцены я повернулся в профиль - так кадр получится эффектнее.
- Что ж ты натворил!? - закричал Шукшин на оператора. - Как же он теперь сможет играть? Он всю сцену будет думать, как повернуться, и запорет роль!
- Натанчик, как дела?
- Опять поссорились с Розой! Она меня каждый день упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать. Как быть?
- Натан! Да ты сам подумай: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?
- Коллектор, база, эмиттер, щётки. Что здесь лишнее?
- Ну, это с какой стороны посмотреть. С точки зрения персонала базы - появление коллекторов вряд ли будет уместным... А кстати, кто такой эмиттер?
Учитель обращается к родителю:
- Ваш сын говорит, что вы наказываете его дома бензопилой! Как такое возможно?!
- Да, если он провинился, то мы не даём ему в неё играть.
Каждый политик и олигарх знает - победить жадность и глупость невозможно, потому что начинать надо с себя, но если это получится, то пропадёт харизма, и станешь простым человеком, а вместо тебя придут другие, возможно, ещё более жадные и глупые.
-слыхал? нашу молодёжку, в канаде, отказались в самолёт пускать. при чём не только потому, что без масок были, но и потому, что некоторые игроки, пьяные были и курили....
-зная строгость канадского законодательства по соблюдению "возрастного ценза", интересно, кто им бухло и сигареты покупал. тренеры?
Петрович, почему на земле два вида мужиков, один добытчик и всё тянет в семью, а другой готов тарелки мыть, памперсы менять, готовить, убирать по дому - лишь бы жена была добытчиком, а не он?
- Фундамент этого кто кем вырастет заложен в детстве:
Хочешь что бы ребенок вырос безвольным мужем, безответственным отцом и не желающим делать доброго? Почаще в детстве отымай и выбрасывай его игрушки, не обращай внимание на его мольбы и плачь и вы получите в будущем мужчину-тряпку, не желающего жить.
Если у ребенка есть место где он может хранить свои детские ценности и находки в полной уверенности что их не выбросят, то вырастет хороший муж-добытчик и его семья не будет иметь нужды.
Каждый запрет высказанный ребенку-это вырванное семя из его души.
Смотри внимательно что выпалываешь.
Насилие над ребенком - это ветер, который в будущем родит для вас бурю.
Спокойно объяснив ребенку - приносит больше пользы, чем то же самое, но с криком.
Учись прощать ребенку, он потом и вам в старости простит многое.
Задумчивый, рассеянный доктор принимает пациента.
- Доктор, у меня очень болит голова.
- И давно это у вас?
- Со дня рождения!
- А до этого вы себя хорошо чувствовали?
- Этот камзол Людовика XVI - редчайшая историческая реликвия, - убеждает покупателя владелец антикварного магазина.
- Прекрасно, но всё же почему он стоит так дорого?
- Вы не учитываете, уважаемый, как вздорожали сейчас материалы и работа.
- Атомная бомба под наш брак была заложена ещё Лениным в 1918 году!
- Как?! Но мы тогда ещё не родились.
- Да, но Ленин подписал декрет о свободе разводов.
Урок умножения:
- Во Франции население втрое меньше, чем в России. Вакцинировано оно в два раза больше, чем в России. Как соотносятся количества заразившихся КОВИД во Франции и в России?
- Во Франции в 6 раз БОЛЬШЕ!
Иду через двор с пылесосом в руках, чтобы подруге отдать. На скамейке сидит местная компания алколюбителей. Слышу, один другому говорит: "Вот это по-настоящему женственно!".
Трейдер попадает на тот свет.
Поскольку, особых грехов за ним не водилось - его отправляют в Рай.
В раю его встречает Ангел, и просит загадать желание.
-Хочу, чтоб здесь был Форекс и чтоб я мог торговать!
- Это Невозможно!
- Но почему - здесь же столько народу, наверняка много бывших трейдеров, много кто хотел бы поторговать!
- Невозможно!
- Но почему???
- Брокеров в Раю нет.
У меня традиция первого января пройтись по магазинам. Пусто, оглушительно тихо после ночных фейерверков. Оказалось работает только "Золушка", как впрочем и в сказке. С новым годом!
Анатолий Заболоцкий, оператор фильмов Шукшина, рассказывал, что даже на съёмках фильма "Они сражались за Родину", будучи в гостях у Михаила Шолохова, когда пмисатель уговаривал Шукшина пригубить шампанского, тот отказался наотрез. На что Шолохов обиженно произнёс: "Буду у тебя в Москве, чашки чаю не трону!..".
Чета Рабиновичей на корпоративе. Рабинович:
- Друзья, вы познакомились с моей восхитительной женой.
Ицик Либерзон:
- Как так?! У вас, что, таки две жены?!
Дело было в Канаде.
Прихожу в магазин, а там никого. Зато табличка на кассе:
- Я - девочка. Прошу прощения, у меня "эти дни". Ушла в туалет. буду через пару минут.
Я взял нямку, бухлишко, посчитал стоимость, оставил деньги, взял фломастер и дописал снизу:
- А я мужчина. Мне хочется жрать вне зависимости от "ваших дней"
долго фото этой переписки гуляло по местным пабликам
Железобетонный фотодокумент Эпиграф 1. «Лучше утопить землю, чем потерять землю». Средневековая голландская пословица-лозунг Эпиграф 2. «А через тысячу лет всё это будет и не важным. И никаких временных парадоксов не будет». Фильм «Тысячелетие», 1989 г. -- Предисловие. Смотрел тут «С лёгким паром», 1976 г. Рязанова. Там жених Ипполит якобы поверил, что мужик в трусах в постели его невесты — это случайность... Ага-ага, щааз... --- Реальный диалог: ОНА (уже за гранью истерики и пряча при этом нечто важное за спиной): Ты с кем это уже успел 'сбегать' в ЗАГС? ОН: Так свидетелем я там был. Я со стороны невесты никого и не знаю. Они все — откуда-то из Прибалтики. А со стороны жениха... ОНА (прерывая тщетные оправдания и занимая боевую стойку, явно собираясь врезать по физиономии): Я тебя не спрашиваю кем ты там был! Вот этот, на этой вот фотографии, в сером костюме... сосредоточенный таакой блондин, который ставит роспись, а рядом невеста вся из себя в розовом. Чубчик узнаёшь??? Я тебя спрашиваю, КТО это такой? Да! Да! Вот на этой вот фотке! ...Хм... Эта... В смысле... Каак свидетелем??? А почему при галстуке и в костюме? ОН (радуясь, что практически чудом удалось оправдаться): А что мне голым что ли было на свадьбу школьного друга идти? А в розовом — сестра невесты, она же свидетельница с её стороны. Она как расписалась — так сразу куда-то «свинтила», ты другие фотки с той свадьбы бы посмотрела, если их у тебя нет — так поисковик в Интернете такое умеет искать по имеющейся: там невеста — вся в белом, а в костюмах и при галстуках как минимум двое: я и жених. На фотках сразу видно, кто невесту по мосту через Воронку (*) на руках несёт, а кто рядом топает с дипломатиком — деньги-подарки для жениха охраняет. (А в голове мысль: «Уф! Чуть не схлопотал. И главное - было бы за что!»). - Ссылки * Воронка — это река под Тулой, переноска по мосту через неё невест на дальность — местный свадебный обычай: донёс — значит брак будет крепким, а коли уронил и метров 100 не донёс, то готовьте следующую свадьбу. * P.S. Некоторые невесты, узнав о том, какая длина моста и помножив её на свой вес, женихов всяческими способами берегут. По слухам у таких дам получаются особо крепкие семьи. --- адрес оригинала .../node/198
Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства. - Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед. - Да. - Но каким образом? - Знаете, мой зять - такой невезучий человек...
