Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Иван Иванович проснулся. В принципе день уже начинался неплохо. Когда тебе исполняется сто восемнадцать лет, проснуться — считай достижение. Первым делом шёл техосмотр: разомкнул левый глаз — работает, затем правый — замутнён. Промыл, закапал — как новенький. Согнул всё, что гнётся, что не гнётся — смазал. Проверил передний и задний ход, провёл диагностику шеи. Убедившись, что всё поворачивается и хрустит, сделал два притопа, три прихлопа и начал новый день.
В восемь часов по расписанию ему звонили из Пенсионного фонда: — Лидочка, здравствуйте, — прохрипел радостно в трубку именинник. — И вам здрасти, Иван Иванович, — грустно поприветствовала его Лидочка, — как ваше самочувствие? — Не могу жаловаться, — улыбался в трубку старик. — Очень жаль, Иван Иванович, мне из-за вас уже пятый выговор в этом году! Сегодня тридцать лет, как вы перестали получать накопительную пенсию и перешли на государственную! — Ну, простите. В этом месяце, я слышал, повышение? — Да, повышение… — голос её сделался совсем печальным как у Пьеро, — а вы, часом, нигде не стороне не подрабатываете?! — решила она попытать удачу. — Нет, к сожалению, денег мне хватает с головой. — Жаль… Всего вам…— она не закончила фразу и положила трубку.
В девять часов Иван Иванович садился завтракать со своим праправнуком, который с ним не жил, но всегда открывал дверь своим ключом. Зайдя внутрь, он обычно первым делом занимался замерами. То кухню померит, то ванну. Потом сидит — высчитывает материалы, прикидывает стоимость работ, рисует мебель.
Сегодня пришёл без рулетки — забыл.
— Возьми на серванте, — предложил Иван Иванович, — от твоего деда ещё осталась, — грустно хихикнул он и налил заварку в чайник. Мужчина лишь тяжело вздохнул и сел есть знаменитую яичницу прапрадеда.
В десять часов старик вышел покурить у подъезда.
— О! Иваныч, опять смолишь! А ты в курсе, что курение вызывает…— сосед осёкся, глядя на вполне себе живого старца, который курить начал в том возрасте, когда обычно помирают от того, что «вызывает». — А мы вот в Москву собрались сегодня. — А чего там делать? — Покатаемся на метро, сходим на Красную площадь, на Ленина посмотрим, пока не закопали. — А чего на него смотреть-то, Ленин как Ленин. — А ты сам-то видел его? — Да, он как-то приезжал к нам в село. — В гробу?! — Нет. В купе. — Слушай-ка, а тебе сколько лет вообще? — Восемнадцать исполнилось, — жевал старик губами фильтр. — Да иди ты!.. — Ну да, я на второй срок остался. — Ну, с совершеннолетием тебя тогда! — Спасибо, — с этими словами Иванович возвратился домой.
В одиннадцать позвонил директор МТС и слёзно просил сменить тариф. Тот, на котором сидел Иван Иванович, существовал уже лишь из-за него одного и в пересчёте на современные деньги ничего не стоил, даже наоборот, МТС ему немного доплачивал.
В полтретьего по видеосвязи набрал старый друг и сказал, что к нему пришла какая-то странная женщина в чёрном и с триммером в руках. — Подавленная какая-то, вся на нервах. Спрашивала, как у тебя дела, и почему ты не отвечаешь на её звонки? Почему не читаешь сообщения в WhatsApp. Просила о встрече. Плакала, истерила, оставила визитку и… Походу триммер, — показал он на инструмент в углу.
В пять часов Иван Иванович появился в магазине. В день рождения гипермаркет предоставлял скидку, равную возрасту. Иван Иванович взял торт, килограмм бананов и широкоформатный телевизор. На сдачу он вызвал такси и грузчиков.
В семь часов позвонили из морга и попросили забрать, наконец, свой страховой полис и тапки.
В восемь приехали гости, Иван накрыл на стол, включил новый телевизор, разлил вино. Тосты были очень скупые. Гости не знали, чего желать, потому просто вставали по очереди.
В десять часов приехала полиция, чтобы попросить вести себя потише, так как за стеной живут пожилые люди. Дверь им открыл именинник, вызвав у стражей порядке парадоксальный сдвиг восприятия.
Спать Иванович лёг ближе к полуночи, когда изнуренное празднеством большинство гостей разъехалось по домам и больницам. Улыбнувшись в пустоту, он снял с пальца и положил под подушку волшебное золотое кольцо, которое все эти годы продлевало ему жизнь. На нём мелкими буквами была выгравирована магическая надпись, сделанная по заказу жены перед её уходом: «живи за нас двоих». Так он и делал.
Моя знакомая очень переживала за сына. Толстый, нелепый, застенчивый, не от мира сего. В тридцать с лишним никаких отношений с женщинами. То есть никакого опыта вообще, или настолько незначительное, что мама не в курсе. Зарабатывает, правда, хорошо. Купил трехкомнатную квартиру, а что толку, если в кухне только коробки от пиццы, в спальне – матрац на полу, а единственная жилая комната – игровая? Там суперкомпьютер, супермышь, суперколонки, экранов как в ЦУПе и кресло как в космическом корабле. В этом кресле и сидит с вечера до середины ночи и все выходные. Играет во что-то, в игре он суперкрут. Прячется от реальной жизни.
И тут Владик влюбился. В девушку из игры. У них там какой-то клан или отряд, ходят вместе в рейды по восемь часов в день, ну и общаются по ходу. Одна тема для разговоров: Лана то, Лана сё, все стены в ее фотках. Ольга (мама) посмотрела на эту Лану через камеру и пришла в ужас. Шикарная девушка, просто фотомодель, и на двенадцать лет Владика моложе. И не дура совсем. Что ей от него надо? Явно какие-то подводные камни у нее. Или проститутка, или наркоманка, или разводит на деньги, или еще что похуже.
Следующая новость – Лана приезжает на рождественские каникулы. Владик совсем двинулся в предвкушении. Перекрасил стены в квартире. Купил мебель во все комнаты, до этого пять лет руки не доходили. Скачал рецепты из интернета, пытается готовить полезное. Даже в спортзал сходил. Ольга в панике: что там выяснится, какие черти из девушки полезут? Даже если просто влюбилась по молодости в экранный образ, то ведь увидит Владика живьем, мгновенно разочаруется и сбежит. Поймет, что он ей не ровня. А у мальчика травма на всю оставшуюся жизнь.
После Нового года я встретил Ольгу, спрашиваю: – Как там Владик с девушкой? – Ой, – говорит, – тьфу-тьфу, не сглазить бы. Я как только ее увидела, сразу от сердца отлегло. Мы же ее видели только через камеру, в наушниках и в кресле. А она, оказывается, хромая. И одного уха нет с рождения. Вот и всё. Ровня.
Два года прошло. Живут. Ходят теперь в рейды из одной комнаты, спина к спине. К свадьбе готовятся, должен весь клан приехать.
Ко мне пристала феминистка и заявила, что я мужлан и слишком широко расставил ноги. Тогдя я просто заорал: «Как вы по смели принять меня за мужчину! Я не так себя идентифицирую! Вы нарушили мои права, это насилие!», и она сбежала.
Конец года. Работы много. Авралы у нас редко, но бывают. Пятница. Я не то чтобы начальник, ну так - старший коллега, который понимает, что работа сама не сделается, а если её не сделать - то плохо будет всем, но не прям сейчас, а чуть попозже. Я: - Так, завтра работаем! Пара сотрудников: - Нельзя! Завтра суббота! Я: - И? Они: - Шаббат. Нельзя работать! Я: - ОК, если вы сейчас эту фразу произнесете на иврите - то не работаем! НЕ СМОГЛИ. В субботу все работали включая, разумеется, и меня.
«Что венгру хорошо, то русскому смерть». Сильно переиначенная мной фраза А. В. Суворова.
В не такие уж отдалённые времена довелось мне поработать в Венгрии на строительстве и запуске в работу одного небольшого завода. Само предприятие находилось на окраине села, километрах в сорока от Эгера с его, Эгера, крепостью, купальнями и винными погребами. Жили мы в доме в том же селе. Мы – это три технических специалиста: инженер Андрей, специалист по всему что может самостоятельно двигаться и что-либо поднимать Серёга и я, Мишаня, в качестве технолога и программиста. Со временем, худо-бедно, насколько позволяло знание языка, мы познакомились с нашими соседями по улице, в числе которых были Ференц и его жена Марта. Ференцу было уже около семидесяти, но это был статный поджарый мужчина. Своей короткой стрижкой и седой бородой он чем-то напоминал Старину Хема. Марта же была невысокой женщиной с очень умными и красивыми глазами, которая постоянно что-то говорила. К сожалению, мы не понимали и четверти из её монологов. При всём внешнем благополучии, Ференцу и Марте явно недоставало общения, особенно с детьми. У старшего сына детей не было, а младший, хоть и наградил их внуком, но сам был широко известным в узких кругах учёным и постоянно находился где-то на других полушариях Земли. Поэтому, когда в очередной приезд Серёга привёз свою семью вместе с пятилетним сыном, они были приглашены в дом Ференца. Потом ещё раз приглашены. Потом Серегин сын получил право приходить туда самостоятельно, когда ему захочется, и неизменно угощался разными домашними сладостями, которые великолепно готовила Марта. В конце концов, Серёга как-то раз пришёл из гостей и сообщил, что в следующий раз и мы с Андреем приглашены к Ференцу. Несмотря на солидный возраст, Ференц являлся председателем местного охотничьего клуба, и его дом представлял собой этакий музей в миниатюре, где по всем стенам и углам были развешены-расставлены черепа, головы и чучела разных зверей и птиц. Позже, побывав там не один раз, мы стали замечать, что экспозиция периодически меняется. На наш вопрос о причинах миграции чучел, Ференц ответил, что местный музей периодически делает тематические выставки и берёт у него какие-нибудь экземпляры, а старые возвращает назад. Надо сказать, что, похоже, национальными видами спорта в Венгрии являются взращивание и безудержное потребление стручкового перца (паприки) всех видов и любой степени остроты и производство местного фруктового самогона – палинки. По-моему, паприка там везде: в хлебе, сыре, сосисках, колбасе. Лично сам видел, как один из наших рабочих-венгров обедал колбасой с паприкой и закусывал её болгарским же перцем вместо хлеба. Палинку гонят все, даже принципиально непьющие. Гонят и из свежих фруктов и ягод, и из падалицы. Гонят крепкую – 50-60 градусов и «женскую» - 40 и ниже. Гонят яблочную, грушевую, малиновую, абрикосовую, сливовую, виноградную, ещёнепоймикакую, потому что название этих фруктов на русский язык не переводится. Лучшие рецепты хранятся под семью замками в тёмных мрачных погребах и передаются по секрету только на смертном одре. Мы тоже пытались участвовать в этих видах спорта. Например, мы с Серёгой устраивали соревнования по количеству колечек острого перца в борще. Серёга вырвал победу у меня изо рта, съев борщ с шестью колечками, я же осилил только пять. Андрей в этой спартакиаде участия не принимал, благоразумно решив для себя, что запасным желудком и сфинктером его мать-природа не наградила. Зато Андрюха выгнал самую крутую палинку из винограда, который рос у нас во дворе. Ференц же был непревзойдённым Мастером Палинки. Каждый раз, когда мы приходили к нему в дом, он доставал маленькие серебряные стопки и одну из бутылок из закромов. Разливал, и, под неизменное «эгишеги» - по-русски «на здоровье», мы выпивали этот нектар. У венгров не принято закусывать палинку, наоборот, следует подождать, подышать, «поплямкать», наслаждаясь послевкусием. Потому из закусок на столе был кофе, сливки и сладости, которые к нашему приходу готовила Марта. Бутылка пряталась, доставалась другая, с не менее вкусным содержимым, и всё повторялось. Так нас угощали тремя-четырьмя видами палинки, а затем мы напоследок пили кофе с плюшками от Марты. И всё, как говорится, было хорошо, пока в один из визитов мы не попросили Ференца угостить нас своей самой крепкой палинкой. Ференц улыбнулся, что-то пробурчал себе в бороду и ушёл в закрома. Принёс он оттуда тёмно-зелёную плоскую поллитровку, до пробки набитую мелкими стручками перца. Оставшийся небольшой объём между стручками занимала жидкость. На бутылке красовалась этикетка с изображением мужика, подозрительно напоминавшего австрийского императора Франца-Иосифа и надписью «FERENC LIKER». Мы напряглись. «О! Именная!» - осторожно сказал Андрюха, и Ференц разлил по стопкам. Он сказал что-то по-венгерски, затем махнул стопку и продолжил речь. «Тю, фигня, - заулыбались мы, глядя на Ференца, - решил нас перцовкой напугать». Мы окончательно расслабились, и Серёга немедленно выпил. Если бы Сергей в этот момент сидел за столом, то история, может, потекла бы в другом русле, но он, на свою беду, стоял. Взвизгнув и зарычав одновременно, Серёга выронил стопку из рук, два раза крутанулся вокруг себя и, фактически, исчез. Во всяком случае, я не заметил, как он убежал. Где-то что-то громко хлопнуло. Злые языки утверждали потом, мол, это была дверь, но мне кажется, что Серёга нечаянно преодолел звуковой барьер. «Как-то странно он себя ведёт», - подумали мы с Андрюхой, и я тоже немедленно выпил. Ну что сказать… Видимо, в прошлой жизни, в средние века, я подделывал монеты, и меня тогда не поймали. А сейчас провидение вспомнило про мои грехи и, таки, решило наказать. Я никуда не побежал, не выл, не визжал. Меня просто пригвоздило к стулу, и мне казалось, что мне в рот залили расплавленный свинец, и он, свинец этот треклятый, сейчас сделает внизу меня дыру и вытечет на пол. При этом, я усиленно пытался сделать вид, что всё хорошо и, вообще, я такое каждый день перед сном пью, но у меня предательски дёргался левый глаз. На все эти телодвижения Андрей смотрел уже очень подозрительно. «Пей, не бойся, нормально всё», - сказал я ему чужим хриплым голосом, а потом зачем-то добавил: «Пей, а то из-за стола не выпустят». Андрюха обречённо вздохнул и выпил. Ничего не сказал нам Андрей. Он,вообще, долго потом ничего не говорил, просто молча быстро выпил кофе, затем сливки, потом съел плюшки. Потом долго с надеждой смотрел на Марту, пока она не принесла ещё плюшек, и мы их быстро съели уже вдвоём. Потом пришёл Серёга выяснять что это было. И выяснил! Отсмеявшись, Ференц и Марта рассказали нам, что угостили нас перцовой настойкой, которую Марта готовит, чтобы втирать Ференцу в спину от ревматизма.
На сайте интернет-игры: - Таня, давно за вами наблюдаю. Вы так много играете, так быстро набираете уровни. Простите, а сколько вам лет? - 32. А что? - Дети тоже играют? - Их у меня нет! - Не планируете что ли? - Это... А вам-то чего надо? Вы кто вообще такой?! - Я твой муж, дура!
Энрико Карузо (итальянский оперный певец) купил дом и пригласил рабочих для ремонта. Как-то, когда он репетировал, вошел подрядчик: — Я на минутку… Вы хотите, чтобы ремонт закончился вовремя? — Конечно, — ответил Карузо. — Тогда перестаньте петь. Рабочие только и делают, что слушают ваше пение.
Три подруги спорят - как сделать, чтобы мужья спать ложились вовремя, а не сидели в инете. Одна: - Я ругаться начинаю. Вторая: - Я уговариваю. Третья: - Я в торренте скачиваю фильмов 15. И минут через 20 он в постели. Тишина... Где-то через минуту вопрос: - Смотрите вместе, да? Третья: - Да ничего мы не смотрим! У него танчики колом встают!
В продуктовый рядом с домом я редко захожу - там в массе водятся необычайно скандальные старушки, способные вынести мозг за три минуты. И вечно проблемы случаются - то кассовый аппарат зависнет, то новенькая продавщица разрыдается и выбежит вон. Меняются они часто и нифига не знают, где что лежит. Однако в этот раз выбора у меня не было, я спешил и отправился именно туда. По пути в магазин позвонил маме и принялся развлекать ее всякими новостями. Рассчитывал закончить разговор, катая тележку по магазину и стоя в очереди. Однако же, мама оказалась в прекрасном настроении, и беседа наша порядком затянулась. А свободных тележек и даже корзинок на входе не оказалось вовсе. Ну я и принялся, как дикий человек, носить свои покупки к кассе понемногу, сколько в одну руку вместилось - другая была занята телефоном. Со временем выросла порядочная груда, которую продавщица принялась уже пробивать, а я все носил, рыща по залам в поисках и продолжая веселый разговор. Вернувшись с очередной порцией к кассе, обнаружил, что за мной успели выстроиться три сердитые старушки с полными тележками, а продавщица ждет меня. Все хором взорвались упреками. - Леша, что это там у тебя? - встревоженно спросила в трубку мама. - Ничего страшного, перезвоню через минуту - ответил я, выключил телефон и обратился к очереди: - Простите, я маму развлекал, заболтался, ей 84. Надо было видеть, как вмиг подобрели эти разгневанные лица. - Ну, мама - это святое! - Молодец, что маме звонишь, хороший мальчик! Гм, мальчику 55...
Призвали меня в Советскую Армию в 1964 году из Даугавпилса (бывшего Двинска) и попал я в 33-й саперный Двинский полк, в 1944 году освобождавший Двинск от немцев и, поэтому так названный. Располагался полк в Ленинградской области примерно в 150 км от Ленинграда и в десятке километров от деревни Котлы (убогое селение, в которое я один раз за год сходил в увольнение, но увидев местный клуб, размещенный в бывшей церквушке, с разрушенным потолком, скоропостижно сбежал назад в казарму, закаявшись возвращаться к танцам под проигрыватель и прелестям местных доярок). Но я то был 19-летним юношей из цивилизованной Латвии, перед призывом уже посещавшим даугавпилсские кафе и молодежные клубы, и естественно, мне было с чем сравнивать... Но в моей роте служили по третьему году два, по сравнению со мною, великовозрастных молдаванина – Цугуй и Бичок. Кажется, им было лет по 27-28, и загребли их в армию, случайно выловив в молдавских горных селениях. И, наконец, на третьем году службы, один из них, более самостоятельный, Цугуй решил приобщиться к культуре и сходить в увольнение в Котлы. Молдаване со всего полка участвовали в сборах смельчака – наглаживали ему мундир, начистили до блеска сапоги, реквизированные у “молодого” – солдата первого года службы, а самое главное, собрали все значки, от Отличника Военно-спортивного комплекса до октябрятского, с дедушкой Лениным – все пошло в дело и вскоре Цугуй вполне мог соревноваться с Л.И. Брежневым, который в 1965 году еще не обладал бронежилетом из орденов. В свободное время, если была возможность, а обычно только по воскресным вечерам, я с сослуживцами играл в футбол или баскетбол, и к отбою, после вечерней поверки, засыпал крепким сном до подъема в 6 утра. Но в эту ночь, после роковой экспедиции Цугуя, нас подняли в три часа ночи и построили всю роту, сто с чем-то солдат в казарме, ибо “брат героя”, Цугуй, из увольнения не вернулся. Почему “брат героя”, спросите вы... Это было прозвище обоих молдаван из нашей роты, ибо, как нам проповедовал замполит, за годы Великой войны с немцами было всего два молдаванина - героя Советского Союза. И, естественно, ротный остряк Витька Хохлов, присвоил каждому из наших молдаван кличку - “брат героя”... Стоим мы, сонные, а перед нами гарцует, тоже посреди ночи разбуженный и непохмеленный, а поэтому злой как сто гадюк, ротный – капитан Шабуров. И сквозь плохо скрываемый мат, извергаемый им сквозь зубы, мы начинаем понимать, что Цугуй из увольнения не вернулся. Но возмездие не за горами, ибо старшина Онищенко, постоянный партнер нашего ротного по пьянкам, уже послан в Котлы на вездеходе, в поиски Цугуя, естественно, по хорошо известным ему с капитаном местам и хатам (где они с ротным не раз воевали с зеленым змеем). Оба были из Сибири, практически необразованные мужики, в 41-ом грудью закрывшие Москву от немецкого наступления. Выжившие в войну, и совершившие малую военную карьеру – Онищенко за драку с патрулем, уже после войны, разжаловали до старшин, а Шабуров был удачливее и в капитанах удержался. Оба уже были в шаге от пенсии. После получаса дремоты в строю, настал апофеоз – доставили Цугуя. Еле стоявший на ногах, пьянючий, расхристаный и облеваный, он, тем не менее, выглядел счастливым и довольным собой. И когда ротный, скрежещущим от нескрываемой похмельной ненависти, голосом произнес – “Что ты, рядовой Цугуй, скажешь своим товарищам, которые из-за тебя посреди ночи уже целый час стоят в строю..”. И Цугуй, со счастливой улыбкой, внезапно обнял капитана и со словами – “товапищ капитан, она такая хорошая!” – внезапно облевал Шабурову весь мундир. Вся рота, все сто с чем-то солдат, задохнулись от хохота... Цугуй был ими прощен, окончательно и бесповоротно. Даже старшина Онищенко, выдавив из себя – вот же мудак –показал в ухмылке стальные протезы. Парни из 33-его саперного Двинского полка, призыв 1964, если кто еще жив, вам привет.
Представляю себе опытного избитого жизнью баристу, который в бессилии приходит домой, открывает кухонный шкаф, тяжко вздыхает и просто берет банку нескафе и в красную кружку хуяк на глаз насыпал, сахару сверху и ебись оно все конем.
Нас ограбили. Точнее не совсем нас, но все равно обидно. Почему то наша собака считает, что на даче у нас очень мало физической нагрузки, поэтому каждое утро начинается с зарядки. Причем в нее в обязательном порядке включены упражнения: 1. Бег -- догони или попробуй убежать от "тренера" 2. Упражнения с мячом -- игра в "собачку" с реальной собачкой 3. Метания мяча -- по принципу "пока летит, отдыхаешь" 4. Поднятия тяжестей -- попытки отобрать мяч у вцепившейся в него собаки, причем поднимаешь как сам мяч, так и 35 кг упирающегося живого веса В общем пока эта рыжая морда не решит, что выполнен полный комплекс упражнений, к остальным, более легким работам (копка, полив, прополка) она никого не допустит. И главным спортивным снарядом выступает ее любимый футбольный мяч. Уже многократно прокушенный и основательно потрепанный, но вполне выполняющий свои функции. И вот этот мяч у нас украли. Дело было так: В середине ноября мы закрыли дачный сезон, т.е. теперь приезжаем не каждые выходные (а кое кто там живет от последнего до первого снега), а раз в две-три недели. И вот в первый же приезд в декабре собака, выйдя утром на участок для подготовки к зарядке, не смогла найти свой мяч, хотя я лично убирал его под навес к дровам. Проведенное расследование показало: 1. Ценная вещь действительно была украдена, а не просто забыта на где-то участке 2. Ограбление не было случайным. Ему предшествовала длительная подготовка -- был обнаружен подкоп под забором 3. Преступник целенаправленно шел за мячом -- две прямых цепочки следов от подкопа до навеса и обратно 4. Похитив ценную вещь преступник пытался запутать следы и усложнить преследование -- бежал по трудно проходимой местности. Но несмотря ни на какие сложности нам удалось выйти на вора и доказать его вину. Им оказался пес нашего сторожа. Причем помимо обнаруженных улик (остатки мяча в будке) главным доказательством стало его поведение (по принципу "на воре шапка горит"). Если раньше, завидев мою рыжую морду, он бежал к ней здороваться и пытался раскрутить на игры, то теперь при встрече старается обойти ее по большой дуге и задать драпака...
После работы вволю наплавался в бассейне, чередуя с сауной. Но в этот раз предпочитал отсиживаться в сауне, потому что над бассейном несколько достал тренер, ревущий зычным голосом: - Коля, давай! Держись, Коля! Ты можешь, Коля! Ты хочешь, Коля! Работай руками, Коля! Работай ногами, Коля! - ага, уже заколебались читать эдакую хрень? А я ее целый час слушал, и мечтал уже, чтобы тренер заткнулся наконец. Я этого мужика знаю, разговорился с ним как-то в парилке. Мастер спорта по плаванию, бывший член российской сборной, медали всякие. Сейчас ему за 50, специализируется на личных тренировках детей олигархов. Объяснял специфику этой публики - без внушительного резюме к ним лучше не подкатывать. Желательно, чтобы их чадо тренировал олимпийский чемпион, на меньшее соглашаются редко. Зато и платят очень неплохо, так что медали приносят свои дивиденды в любом возрасте.
Присмотрелся я к этому Коле - порядком расплывшийся пацан лет восьми плыл, держась за плавательный пуфик! На лице его были написаны тоска и злоба. Честно говоря, у меня было бы точно такое же выражение лица, заставь меня битый час плавать взад-вперед с этим пуфиком. Любопытно, что тренер за все время моих наблюдений вообще ни разу не спустился к воде - он угнездился на балкончике над бассейном в удобном кресле, и руководил плаванием несчастного пацана оттуда.
А на соседней дорожке играли три пацана помладше, без всякого тренера. Они азартно кидались мячами, хохотали, гонялись друг за другом, роняли на дно монетки и ныряли за ними наперегонки. Плавали без всяких пуфиков, и были в прекрасной физической форме. Мамы их устали уже звать вылезти наконец из воды, ребята отказывались категорически. Коле же тренер угрожал, что заставит его повторить упражнение и продлит время в бассейне, потому что ничего у Коли не получалось. Нехорошие ассоциации про государственное управление госкорпорациями полезли мне в голову, и молча матерясь, я покинул бассейн.
Начало 90-х, я дома, собираюсь куда-то ехать, фоном телевизор. А там: - На этой неделе Весов ждет дополнительный заработок. И что-то там бла, бла, бла... Я про себя: - Ага, щаЗ!
Доезжаю до метро и встречаю там приятеля. Он: - Ты в выходные свободен? Я: - Свободен. Он: - Хочешь заработать? ?? Он: - У нас точки по продаже мороженого. Надо собрать в субботу и воскресенье вечером выручку. 10% твои!
В результате: Я тогда работал в госсекторе. За 2 дня получил больше, чем за целый месяц.
На секунду допустим, что Путин прав и НАТО злобные агрессоры задумывающие нападение на Россию, тогда вопрос:-Зачем Путин поставляет им металл для танков, титан для бомбардировщиков и истребителей, газ для обогрева врага, нефть для их техники и зерно для солдат? Может он ИНОАГЕНТ?
-слыхал? в гос.думе предложили штрафовать футболёров-сборников за херовую игру и жалобы фанатов. ты, как? согласен? -конечно! но, справедливости ради, тогда уж депутатов надо сажать за их работу и народные страдания...
Два вопроса к Госстандарту:1. Кто является заказчиком нового ГОСТа "Массовые захоронения в мирное время", 2.Есть ли заявка на новый ГОСТ "Массовые уничтожения в мирное время" от того же заказчика?
Служил я в молодости в профессиональной пожарной части, командиром отделения. Времена советские, сигнализация если и была установлена на каких-то объектах, работала из рук вон плохо - то и дело мы выезжали впустую: вызов оказывался ложным. Особенно доставал в этом отношении один небольшой магазинчик №28 на самой окраине города. Он мог раз по пять за ночь звенеть. И вот часов в девять вечера очередная тревога. Весь наряд быстро надевает бойцовое снаряжение, бежит к машине. На ходу спрашиваю диспетчера: "Куда едем?". Тот успокаивает: "Опять двадцать восьмой звенит". Понятно, мы все тут же успокаиваемся. Решаем сначала заехать купить спиртного, а потом уже добираемся к злополучному магазинчику. К то времени он уже полностью догорел, нам осталось только размотать рукава и пролить тлеющие головёшки.
"импортозамещение" по российски: вбухать кучу бюджетного бабла в производство СВОЕГО мяса и кормов, которые без ИМПОРТНЫХ витаминов и добавок-не рентабельны...
Может кто подскажет, какой размер одежды у Матвиенки сыночка. Хочу послать ему бушлат и шапку-ушанку, мало ли что - вдруг тяжелая година случиться, а ему на фронт не в чем.
- Человек я очень вежливый. Поэтому позвольте Вас спросить: извините, можно я дам вам по морде? - Категорически возражаю! - Прошу прощения, но возражения не принимаются.
- Владимир Владимирович, на ваш взгляд, с кем приятнее иметь дело: с маленьким человеком, ставящим небольшие цели и достигающим их, или таким как бы огромным человечищем, который ставит гигантские задачи, а потом, махнув рукой, благополучно забывает про них? - Кстати, хороший вопрос! Часто сам видел эту картину! Выходит такой огромный штангист, заказывает вес, берёт штангу, чуть дёрнул и бросил. Сдулся! Ну ставь ты реальные цели-то! Спасибо. Следующий вопрос!
В 2010 году отдыхал в Египте. Отель чисто русский – наша тур фирма полностью заполняла соотечественниками. Стою в ресторане на пляже болтаю с главным поваром. Подходят две дамы – настоящие русские женщины. Полненькие, коренастые, симпатичные, бальзаковского возраста. Повар то и сам не молод – уже шесть детей нарожал. А арабы в большинстве своем очень уважают полных женщин. Вот у него и глаза разбежались. И начал отвешивать комплименты (на английском языке). «Как я завидую вашим мужьям. Вы прекрасны (beautiful), женственны, замечательны, я очарован…». Дамы, стоя у лотка с картофелем фри обмениваются – что он несет то – бьютифул? Картошка как картошка, обыкновенная. Я говорю – дамы, он не про картошку – это он про вас. И перевел все комплименты. Дамы чуть покраснели, засмущались и удалились есть свою картошку.
-интересно, сколько дворов в области благоустроят на 1,2 лярда, которые выделены на эти цели из гос.бюджета? -на частичку этих денег закажут таблички для развешивания во дворах новостроек:" этот двор благоустроен благодаря Ед.Ру. и федеральной программе..."
Здравствуйте! Я простой Питерский таксист, никогда не опаздываю, всегда даю сдачу, чаевые не беру, в ДТП не участвовал. На следующих президентских выборах поддержите мою кандидатуру! Обещаю: всех депутатов, министров и чиновников наберу только из таксистов. Всех коррупционеров пересажаю за баранки такси.
Кто как будет воевать видно по подготовке. В НАТО проводят ТО крылатых ракет и ударных БПЛА, а в сверхсупердержаве принимают ГОСТ о массовых захоронениях.
Сегодня 20 декабря. Не забудь поздравить своего личного ФСБшника,поздравление можно сказать в розетку в ванной, можно писать в любом файле на компьютере, хоть в блокнотике. Отправлять нет необходимости.
- Циля, мама сказала, что я на тебе должен жениться. Но, видишь ли, я не могу... - Фима, к чему такие разговоры, ты разве не знаешь, что маму надо слушаться!
Умер Гинцбург "от ковида" и попал в ад. Сатана назначает ему наказание: - Будешь ревакцинироваться Спутником! - Только и всего-то? - Бесконечное количество раз!!!
- Вы действительно верите, что задача полиции это охранять вас от преступников, а не власть от вас? - Да. - Считаете, что пенсионный фонд существует для того, чтобы платить вам пенсии? - Да. - Полагаете, что система здравоохранения работает для того, чтобы вы жили долго и здоровенькими? -Да - Верите в Деда Мороза? - Да. - Голосуете за Единую Россию? -- Я тоже такой, к сожалению. - Да.
- Почему нефтедоллары в Норвегии, в Аравии, достаются народу, а в России нет? - Потому что в русском языке слова "хозяйствовать" и "спиздить" почти синонимы...
-КВН, как и все хорошее, чем мы сейчас пользуемся, был придуман в СССР. В выступлениях команды могут позаимствовать музыку, сценарии и артистов у других передач. Но когда канал ТНТ попробовал позаимствовать КВНщиков прошлых лет для новой программы, сами знаете кто пошел сами знаете куда и пожаловался сами знаете кому. Мораль: Если ты что-то удачно позаимствовал в 90-е, делай вид, что это твое и смотри в оба, чтобы никто на это не покусился. -Простите, мы все еще о КВН ?
Похоже, что в Европе окопались агенты кремля. Северный поток 2 не сертифицируют, цена на газ там достигла 1700$. Россия успешно компенсировала затраты на строительство газопровода и продолжает получать прибыль даже большую, чем если бы газопровод уже работал.
Приемная комиссия в МГИМО. - Молодой человек, пожалуйста, закройте дверь. - Чо, бля ? - Хорошо, садитесь. Расскажите нам о себе. - Ну, бля, родился, значит, жил себе норм. - А почему хотите в наш вуз ? - Да вы, бл-дь, близко к дому. И вообще, бабка, достала тупыми вопросами. - Вы приняты !
Предлагаю ввести ежемесячную выплату отцам, которые заимели ребёнка после 40 лет. Выйдешь с дитём на горочку покататься, а он ручки тянет и говорит "Давай!" Берёшь его и на верх. Он скатывается и через 10 секунд всё повторяется. И так раз 50. А придёшь домой, там жена "Ну что, дорогой, давай!"...
Муж: - Эта соседка с 4-го этажа топает в подъезде, как слон. И дверями в машине хлопает, что всем слышно! Нафига? Жена: - Недотёпа! Да чтобы все увидели, что муж купил ей новую шубу!
Первые проявления старческого маразма - выдавать свои фантазии за правду: - Иногда приходилось подрабатывать и извозом. Помню, везу как-то блядей с Невского, ну, они меня узнали, конечно, ведь часто в мэрию ко мне приходили…
-Перед вручением подозрения ГБР Порошенко сбежал в Стамбул к Варфоломею. -Не было бы Пете от Зеленского никакого подозрения, если бы он привёз в Украину не Томос, а Талмуд.
- Почему немцы живут лучше, чем русские? - Потому, что после поражения в войне лучшие немецкие специалисты остались восстанавливать Германию, а не уехали в США работать на врага, немецкие олигархи не сбежали в Англию и не напокупали там дворцов, а все средства вкладывали на развитие немецкой экономики, но и народ не стал прыгать и свергать правительство, а усиленно трудился чтобы сделать из разрушенной войной страны процветающую державу, в которую теперь рвутся все, кто не хочет сделать тоже самое в своих странах.
- Пап, что читаешь? - Список 200 миллиардеров РФ 2021 года. - Ты хочешь в него попасть, да? - Нет, сынок. Я человек не корыстный. Я согласен на новогодние подарки последнего из них.
Пришлю-ка и я свою "около-автомобильную" историю. Запарковаться перед домом - нерально. Особенно вечером после работы, когда все парковочные места заняты. Однако среди жилых домов затерялось на удивление одно административное здание. Вот туда и приходится ставить. Приехала, поставила. Утром на работу, и настроение испорчено: на беленьком бампере аккурат следы серой краски водлодятла, который притер и благополучно уехал. Не заметил наверное. Да так сильно притер, что до слез обидно. Чтож, камер нет, регистратор не писал. Смириться и забыть. Следующий день муж на машине. Что важно для понимания истории. И через день снова я. Лето, первый день отпуска: солнце светит, птички поют, и никакая на свете сила не сможет его испортить, думаю я, выбегая из подъезда навстречу машине. И чем ближе подхожу, тем больше понимаю, что что-то не то. Стоит моя беленькая машинка, а на другом боку - не на притертом - предательски сереют царапины до металла. Ноги сами подкашиваются. Как так? да не может этого быть! Да ну нет - цепляется мысль за уходящую почву под ногами. Да наверное не моя машина... Беленькая? Беленькая? Гранта? Гранта. номер 315? он самый. Нееет. Будний день, время близко к обеду. На улице ни души. Подхожу ближе, слезы предательски застилают глаза. Сажусь на корточки и ногтем ковыряю царапины, дабы убедиться, что поцарапано действительно до металла. Попала на покраску крыла. Да какой же гад это сделал? Чтоб тебя камаз переехал - не замечаю как кричу в голос от обиды и давлюсь слезами со всхлипами. И тут слышу шепот над ухом, полный исступления и ужаса: - Девушка, это не ваша машина... Вскакиваю, пытаясь вытереть слезы. Рядом со мной стоит мужик с глазами, полными ужаса. Но слез уже не остановить. Я как закричу: - Мужик! Ты прости меня, просто вчера ж дятел какой-то мою машину поцарапал и уехал. А тут... - всхлипы - с другой! - всхлипы - стороны! до металла! - предательские рыдания не дают вразумительно что-то объяснить. Честь и хвала мужику. Он бережно разворачивает меня к себе, нежно вытирает слезы, проникновенно заглядывает в глаза и тихо-тихо так говорит: - Да это я дурак, ночью парковался и забора не заметил. Это я сам, понимаешь? Я! Я поцарапал. Хрен с ней с машиной, ты только не плачь... Та же ситуация, глазами хозяина этой машины: лето, солнышко светит, птички поют. Приехал я, запарковался, жену жду на обед забрать с работы (здание-то ведь административное, тут люди работают). Дай, думаю, покурю в елках, пока жена не вышла. (К слову сказать, перед зданием с советских времен растут 2 теперь уже огромные ели). Только прикурил, вижу, летит девица, и прямо к моей машине. Вдруг сумку бросила на землю, сама на колени села. На царапины смотрит, рукой проводит, плачет в голос, ругаться пытается, а сама плачет, что аж за душу берет. Так сигаретка сама изо рта и выпала. Думаю, идти не идти к ней. Как подойти? А не подойти нельзя. Сигаретку притушил, пошел... Когда наконец-то я успокоилась и обрела дар речи, когда моя история о позовчерашнем притире была внятно рассказана, тогда наконец отправились искать теперь уже мою машину. Оказывается днем раньше ездил на ней муж и запарковался совершенно в другом месте, а не там где я ее оставила день назад, о чем я совершенно забыла. Гранта? Гранта! Беленькая? Беленькая! Что за невидаль. Этих грант белых как собак... Госномер 315 ? он самый. Буквы только другие в этом госномер. У меня, и у него. Да ктож на них смотрит, когда тут такая история
67-летняя певичка Любовь Успенская завершает съёмки в клипе в чём мать родила.
Люба громко раструбила, клип развратный завершила. Уж недолго теперь ждать, скоро будем все блевать. Вид раздетой старушенции, доведёт до импотенции. На мохнатую лохматку ей пора пришить заплатку. А на древнюю п...у ей пора надеть узду.
А как все романтично начиналось… Гараж, молодой Билл Гейтс со товарищи…. Первая операционная система… Первый договор, в который, конечно, исключительно «по наивности» включили пункт про то, что братья по гаражу не отвечают за результаты работы созданной ИМИ программы…. Это, кстати, чрезвычайно понравилось и другим создателям программного обеспечения, и нравится до сих пор.
Дальше – практически глобально монопольное производство системного программного обеспечения… Эвересты операционных систем, один другого, конечно, выше и лучше, точнее и устойчивее, а, главное - удобнее. Хм, кто-нибудь из пользователей подпишется под этими бравурными определениями?
Исподволь внедренная в мозги потребителей идея непрерывного совершенствования «гаражниками» сыроватого программного обеспечения – ждите новых версий, где мы не спеша кое-что исправим, мы же работаем для Вас (не досыпая и не доедая…) ! Вот только по-настоящему приличных программ не будет никогда…
Мы держим все под контролем! Правда, составляющие Office отдельным придирам кажутся написанными почти без оглядки друг на друга, да и откровенные глупости исправлять не собирается никто. Особенно новые руководители, что не в состоянии удержать целостность продукта (если они само понятие это удерживают в своих либеральных головах).
Мы создали новую ОС, еще лучше! Но Ваши компьютеры слишком слабы для нее, купите новые, поскорее, потому что завтра мы перестанем поддерживать старое… Где-то в недрах русской устной культуры было немудреное описание этого – про кошку, которая бросила своих котят…
Ну, а нам совсем некогда оптимизировать написанное, чтобы сэкономить Ваши деньги на покупку сверх-новых компьютеров. Это 50 лет назад, по нищете компьютеров, древние программисты исхитрялись обходиться минимумом памяти, а сегодня такой необходимости (и даже мысли такой) нету-ти, как нет и таких программистов с живым мышлением.
Гаражникам же просто некогда исправлять старые и древние ошибки, надо бегом создавать новое программное обеспечение (с новыми ошибками).
А дальше Вы знаете – новые апдейты, апгрейды… Странные японцы, однако, говорят, до сих пор работают на 286 машинах на ТОМ еще программном обеспечении, и это не мешает им создавать вполне приличные продукты. Весь же остальной мир, кроме яблочников, стремится угнаться за Microsoft…
Ее бывший (по его словам) владелец, опухая от денег, теперь перестраивает уже не компьютерный, а весь прочий мир. Нет ощущения deja vue ? Ох, не будет из этого ничего приличного…
В России есть новогодняя традиция: всем провинциалам надо обязательно под Новый Год обязательно приехать в Маскву. Легенды бабушек и дедушек говорят, что там вкуснее колбаса и теплее панталоны с начесом.
