Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Экипаж АН-2. Второй пилот рассказывает КВСу по СПУ вчерашние похождения: - Взяли бутылочку, пошли в женскую общагу. Выпили, потанцевали, дело дошло до койки. У Валерки подруга не ломалась - ушли в другую комнату повышать демографию. У меня никак... Уже лифчик снял, уже резинкой от тpycoв начал хлопать... И тут в эфире раздаётся женский голос: - Борт семь семь полсотни девять, прекратите засорять эфир! Второй пилот:: - Командир, я, кажется, перепутал кнопки "Радио - СПУ"... Тут со всех сторон в эфире: - Башенка, помолчи! 7759, продолжай. Чем закончилось?
Диспетчер-женщина, на повышенных тонах: - Борт 42771, куда, чёрт побери, вы направляетесь? Я вам сказала срулить на рулёжную дорожку C, вы повернули на D! Вы не отличаете C от D? Вы мне всё в кучу смешали! Стойте, где стоите, и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Ждите. Я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 42771?! После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота: - Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?
Правительство утвердило границы бедности в России. Это хорошая новость. Десятки миллионов российских пенсионеров наконец-то смогут оказаться за границей.
Третья доза усиливает иммунитет, поэтому после четвёртой вы уже защищены. Когда 80% жителей получат пятую дозу, ограничения можно будет смягчить, потому что шестая доза останавливает размножение вируса и не даёт ему распространяться. Я спокоен и верю, что седьмая доза решит наши проблемы, и у нас нет никакого основания бояться восьмой дозы. Клинические исследования девятой дозы доказали, что антитела сохраняются стабильнее после десятой дозы. Одиннадцатая доза гарантирует, что не будет новых мутаций, поэтому нет повода критиковать идею о двенадцатой дозе...
В случае конфликта люди нетрадиционной национальности обещают убить. А люди, чью национальность можно называть, говорят: "Вали к себе на родину". Русские люди понимают, что есть вещи хуже смерти.
У меня был пес, злой до ужаса, здоровый и характер скверный. Соседи остерегались. Пол села знало этого Пса. Через пару лет у меня в доме появился Котенок, и Пес терпел его поскольку постольку. Однажды котенок подошел к Псу, и начал тихо мирно мостится. Просто подлез под его лапу. Пес сначала обалдел. Но Котенок замурчал, и Пес его обнял. И они спали так всю ночь. Кошак вырос, и превратился в местного хулигана. Конечно, кто будет спорить с котиком, у которого за спиной стоит злобный Пес со взглядом вопрошающим: "Ну? и кто из вас му*ков моего младшего брата обидел?"
Радовалась, что бывшие свёкр и свекровка щедрые, дарят квартиру, машину за шесть миллионов, дачу. Интересовалась, откуда у пенсионеров такие деньги. Отвечали, что умеют копить. Как говорится, всё тайное становится явным. Всплыло, что мой предприимчивый муженёк оформлял все свои "хотелки" на имя родителей, и потом они из чистого родительского сердца ДАРИЛИ подарки сыночку. И весь этот тяжёлый труд делался, чтобы у меня не было никаких прав на имущества. И не лень им было возиться с документами.
Особенности програмирования зеркал, или страх и паника в вампирском замке
(Записано по байкам знакомого. Как человек, от программных материй далекий, не могу поручиться ни за правдивость, ни за точность, ни даже за правильность изложения. Но могу поручиться, что забавно)
Где-то в далеких 90-ых, группа энтузиастов-программистов делала игрушку — приключения героя в вампирском замке. Делали на достаточно примитивных возможностях, и в итоге так и не доделали, но работа шла довольно долго и даже с некоторой продуктивностью. И все бы было хорошо, но тут появилось оно.
Зеркало.
Огромное такое зеркало во всю стену, которое висело в холле замка. Программисты недовольно ворчали – мол, зачем оно вампирам, они ж не отражаются – но, поворчав, все же согласились…
Поскольку это были 90-ые, то создавать зеркала в видеоиграх приходилось дедовским методом: неразрушимая прозрачная стена, по ту сторону которой точно такая же комната. Когда игрок входил в холл, по ту сторону зеркала немедленно генерировалась его точная копия, повторяющая все его движения. Тяжело, занудно, объемно, но работало. А в данной ситуации даже и хорошо: поскольку вампиры в зеркале отражаться не должны, то и можно было ограничиться одной лишь копией игрока. Выходило атмосферно и даже где-то изящно.
ЗАЗЕРКАЛЬНЫЙ ВОР
Как уже упоминалось выше, зазеркальное отражение было точной копией персонажа игрока. И воспроизводило его со всеми переменными. Благо, перменных-то было не очень много: несколько видов доспеха, отличавшихся в основном цветом, и оружие в руках. Поэтому при генерации зазеркальной копии, игра просто выдавала ей такое же оружие и снаряжение, что и игроку.
И тут возникла проблема.
Некоторое оружие и снаряжение в игре были уникальными, существующими в единственном экземпляре. Игра вела учет положению такого вот снаряжения, и если игрок терял или бросал его, оно оставалось на прежнем месте.
Когда персонаж, несущий уникальное снаряжение, входил в зеркальный холл, игра, естественно, пыталась выдать такое же снаряжение его отражению. И тут возникало противоречие: уникальный объект в двух местах одновременно.
В лучшем случае, игра делала попытку вручить зазеркальной копии уникальное оружие, наталкивалась на наличие его в другом месте, не могла завершить процедуру, и крэшилась.
В худшем случае, игра вручала-таки зазеркальной копии уникальное оружие, затем проверяла его положение, и затирала старое. То есть отбирала уникальный предмет у игрока, и отдавала копии. И извлечь объект из зазеркалья не было уже никакой возможности.
После долгих мучений, проблему решили, создав копии каждого уникального предмета в игре, и всучив их зазеркальному двойнику. Теперь при генерации двойника, игра сначала проверяла наличие у игрока уникальных предметов, и вызывала их копии. Правда, периодически игра все равно путала где что находится, и у персонажа оказывалась копия (FLAMINGSWORDCOPY, например), но разработчики предусмотрительно сделали копии в точности соответствующими оригиналам.
АГРЕССИВНОЕ ЗАЗЕРКАЛЬЕ
Зазеркальный двойник игрока по сути своей был обычным монстром. Только уникальным, и с отключенной моделью поведения — ее заменили повторением действий игрока.
И тут возникла проблема. Время от времени, без всякой внятной причины, зазеркальный двойник озверевал и начинал проявлять агрессивность — пытался приблизиться к игроку, палил из оружия в зеркало, и всячески демонстрировал, как он свой оригинал не любит.
Расследование необычной агрессивности доппельгрангера выявило следующее: движения монстра в игре не соответствовали полностью движениям управляемого игроком персонажа. Близко, но не совсем. Из-за этого зазеркальная копия иногда оказывалась в ситуации, когда она просто не в состоянии полностью повторить действия персонажа. Например, если игрок персонаж вставал слишком близко к столу, то его зазеркальная копия могла оказаться в положении, когда для этого ей потребовалось бы пройти внутрь стола.
Столкнувшись с таким сбоем, программа повторения действий игрока зацикливалась и останавливалась. И поскольку свято место пусто не бывает — на ее место подключался «обычный» набор действий для монстра. Зазеркальный двойник внезапно обнаруживал, что он может двигаться, что он очень не любит игрока, и должен пытаться его убить.
Неоднократые попытки решить проблему застревания в мебели ни к чему не привели. Переделывать модели персонажей и монстров было слишком затратно. Поэтому проблему решили, переведя двойника в категорию «нейтральных» существ, которые не трогали игрока, пока сами не будут атакованы. Например, какая-нибудь корова игрока не атакует до тех пор, пока игрок сам не атакует ее, или другую корову из того же стада (той же суб-категории)
И все стало еще хуже.
С нововведением, агрессивность двойника возросла многократно. Немедленно после генерации, он бросался к зеркалу, и начинал яростно стрелять по персонажу. Все попытки выяснить причину такой предубежденности проваливались раз за разом. Код двойника перебрали буквально по букве, никакой ошибки не нашли, и уже готовились впасть в отчаяние, когда, наконец (совершенно случайно) правда не всплыла на свет.
Оказалось, что все дело было в суб-категориях, деливших нейтралы на группы. В своей субкатегории, двойник должен был быть одним-единственным. Но из-за небольшой ошибки, его «напарниками» по субкатегории оказались... разрушаемые чучела-мишени на стрельбище в начале игры. Атаки на мишени в начале игры настраивали против игрока всю суб-категорию, и к моменту появления зазеркального двойника, тот уже пылал мстительной яростью и мечтал поквитаться за невинно погубленных соломенных братьев. А поскольку ошибка была в мишенях, то, естественно, никакое исследование кода двойника ее не выявляло...
Эту ошибку удалось исправить легко, но вскоре нашлась еще одна: некоторые виды атак (проклятия и т.д.) действовали на всех в пределах видимости, и задевали и двойника. Который после этого терял свой «нейтралитет» и рьяно выступал против обидчика из-за прозрачной стены. Но так как проклятия были в игре вещью редкой, то программисты просто махнули на это рукой, и решили выдать баг за фичу: каждый раз, когда нейтральность двойника нарушалась, игра выводила сообщение «ПОХОЖЕ, ЭТО НЕ ПРОСТО ЗЕРКАЛО...»
ЗАЗЕРКАЛЬНАЯ ГЕОМЕТРИЯ
Как уже упоминалось ранее, зеркало в игру ввели не сразу, а уже на достаточно продвинутой стадии разработки. Естественно, это означало, что зазеркальный холл пришлось впихивать в уже частично готовый этаж замка. И, естественно, вышло это не больно-то удачно — попробуйте-ка в средневековом замке изыскать место под еще один зал, при этом не убирая других комнат!
В результате впихиваний и ужиманий, этаж замка разбух и растолстел, и весьма слабо соотносился с тем, как замок смотрится снаружи. Но это было еще мелочью. Настоящей проблемой оказалось то, что зазеркальный холл не везде удалось упихать правильно, и в некоторых местах он пересекался с другими комнатами. Пересечения, впрочем, были мелкие, провалиться сквозь них в зазеркалье было невозхможно, и разработчики сочли, что особых проблем они не создадут.
К сожалению, координатную систему они об этом предупредить забыли.
В результате, в помещениях вокруг зазеркального зала, начали твориться странные (даже по меркам вампирского замка) дела. Торчащие (и невидимые) углы зазеркалья приводили к тому, что одни координаты накладывались на другие. И из-за этого геометрия замка перестала быть евклидовой, а его обитатели массово спятили с ума.
В деталях, все это выглядело примерно так: монстр-вампир видел персонажа, и начинал двигаться к нему. Программа приступала к просчету оптимального — кратчайшего - пути вампира, и в какой-то точке натыкалась на двойные, накладываающиеся координаты, согласно которым вампир должен был оказаться в комнате на другом конце замка. Такой путь явно не был оптимальным, программа пыталась изыскать новый, но поскольку вампир уже довольно слабо понимал, где он находится, результаты... как правило удручали. А то и пугали.
Некоторые вампиры начинали, забыв про персонажа, бешено бегать кругами, уставившись в одну точку. Другие, видя персонажа в двух шагах, разворачивались и выбегали из комнаты, оббегали по кругу весь этаж (пытаясь обогнуть зазеркальный зал в центре) Некоторые вообще решали, что находятся в зазеркалье, и пытались двигаться, строя маршрут по зазеркальному залу — бегать по несуществующим лестницам, огибать несуществующую мебель. Стрельба персонажа по вампирам выглядела не лучше — пули и стрелы выписывали странные траектории, кружились в воздухе, вылетали из комнаты.
В отчаянной попытке решить проблему, программисты не нашли ничего лучшего, как «заткнуть» точки пересечения координат различными непроходимыми препятствиями. Комнаты и коридоры вампирского замка заполонились стоящими в произвольных местах колоннами, шкафами, вазами с цветами и фонтанами. Такое решение хоть и не устранило проблему вампирского сумасшествия, но свело ее к допустимому минимуму...
5 типов девушек, которых лучше избегать Мой стоп-лист! Можете добавлять свои типы!
Гулёна (или тусовщица) Кто из нас хоть раз в жизни не был влюблён в Гулён? Ответ: никто. Гулёна всегда выглядит на все сто, она прекрасна, соблазнительна и притягивает мужчин как магнит. А ещё она весела, беззаботна и подвижна, с ней не заскучаешь! Другие женщины кажутся серыми и пресными на фоне Гулён, и неудивительно, что мужчины буквально рвут их друг у друга. Единственный минус этих сверхженщин – они редко заводят отношения дольше, чем на одну ночь. Вы-то думали, что вы герой и победитель, если затащили такую девушку себе в постель, уже присматриваете двуспальную кровать в вашу холостяцкую квартиру и строите романтические планы на предстоящий отпуск, а девушка уже и имени вашего не помнит. «Алло, кто это? Миша?! Какой Миша? Ах да, Миша! Извини, тут громкая музыка, ничего не слышно, пока-пока». Гулёны слишком общительны, слишком энергичны и не признают ни браков, ни союзов, ни каких-либо привязанностей. «Гнить в четырёх стенах», «хоронить себя за кухонной плитой» – вот типичные выражения из словаря Гулён, связанные с семейной жизнью. Их жизнь – это бесконечный поход Куда-Угодно-Лишь-Бы-Дома-Не-Сидеть. Что? Променять любимый клуб на тебя? Любимую тусовку на постоянного партнера? Да в любом клубе парней, как грязи! А подруги? А новые бары? А вечеринки? Нарваться на такую девушку очень легко, втюриться еще легче, и будете вы потом кататься по полу в слезах, разыскивать её по клубам, показывать секьюрити фоточку на айфоне: «Не видели?!» – «Шёл бы ты уже!» Вам попалась Гулёна? Бегите прочь от неё! Даже не смотрите в её сторону – когда она нагуляется, никто не знает, большинство Гулён готовы шлондать по клубам, барам и кафе до глубокой старости!
Прилипала Полная противоположность Гулён. Как рыба-прилипала крепится к корпусу корабля, и содрать её оттуда ой как непросто, так и девушка-прилипала намертво присасывается к вам, ибо самостоятельно плыть не в состоянии – не важно, дело ли тут в финансовой, эмоциональной или сексуальной зависимости. Начинается всё обычно с невинной зубной щетки в вашем стакане в ванной – если она, эта щетка, уже там, то полдела сделано, осталось только перевезти пару чемоданов со всяким тряпьём, холодильник и чихуахуа. Всё. Отныне Вас – в отдельности – не существует: в вашу жизнь вторглось неизменное Вместе. «Пойдём вместе», «давай смотреть фильм вместе», «пообедаем вместе» – дойдёт до того, что даже по нужде вы будете ходить вместе, Прилипала не захочет расставаться с вами ни на секунду! Прилипала часто лицемерит, маскируясь под девушку вашей мечты – это нужно ей, чтобы закрепиться на местности, ради этого она готова притворяться хоть вегетарианкой, хоть интеллектуалкой, хоть бэдээсэмщицей. Но рано или поздно она выдаст, что из яблок железо не усваивается, что Алексей Толстой – это «тот, который «Анну Каренину» написал» – ну, а про то, что в постели она предпочитает «думать об Англии», вы уже и так поняли, какой уж тут БДСМ. Впрочем, вам уже совершенно всё равно, ценит ли ваша девушка Хайдеггера так же, как и вы: вы дошли до ручки с этим её «вместе» и мечтаете только об одном – отцепить от себя эту впившуюся в вас тварь. Но сделать это невероятно сложно – «Горькую луну» смотрели, придётся обманом отправить бедную прилипалочку на какие-нибудь далёкие острова в Тихом океане. Итак, нашли в своей ванной женскую зубную щётку? Гоните прочь её владелицу, да побыстрей, иначе придётся потом отдирать её от себя с кожей и мясом!
Сварливая баба Она может быть юной девушкой в милой пижамке и тапках-собачках, но сути это не меняет: перед вами самая что ни на есть настоящая баба в пушкинском её варианте, которую как ни ублажай, она только пуще прежнего будет браниться. Она обольет грязью всех, кого вы знаете: все ваши друзья – неудачники, все ваши коллеги – подлецы, все ваши родственники – жадины и эгоисты. Поток её оценочных рассуждений не прекращается ни днем, ни ночью, она ворчит, как старуха, хотя по документам ей всего 24. Сварливая Баба недовольна, когда жара и когда холод, ей всегда душно и всегда сквозит, еду ей подают всегда подгоревшую и пересоленную, продавцы так и норовят её обсчитать, одежда не подходит, секс не удовлетворяет, подарки вызывают новый приступ злости и раздражения, и вообще всё кругом не так, как она хотела. Кстати, если Сварливая Баба направит энергию в нужное русло, она вполне может стать популярным блогером: именно такие женщины пишут в инете про типы омерзительных мужчин и жирные ляжки знаменитостей. К несчастью,Сварливая Баба редко угадывает своё истинное предназначение, и фонтан её красноречивой брани бывает направлен в первую очередь на вас. Вы будете краснеть за неё в компании друзей, с вами перестанут общаться родственники, вокруг вас возникнет пустота, которую изо дня в день будет наполнять плотная субстанция ненависти. Где та миловидная девочка, в которую вы влюбились, кто эта сварливая старуха с гипертоническим румянцем на щеках, бубнящая проклятия и оскорбления?.. Может, её кто-то заколдовал, но, скорее всего, нет, она такая по жизни… Сварливая Баба – это самое мерзкое, что может с вами приключиться, язва в 30 лет вам обеспечена, она вам её просверлит своим бесконечным недовольством.
Карьеристка (постельная) Сразу оговорюсь, что я совершенно не против деловых женщин – я обеими руками за то, чтобы партнёрша реализовывала себя в работе, а уж макароны я как-нибудь и сам себе сварю. Но если продвижение по служебной лестнице предполагает наличие интимных отношений с нужными людьми, то гнать нужно от себя такую карьеристку поганой метлой! Ох уж эти бесконечные встречи с коллегами по работе, оканчивающиеся не подписанными договорами, а сексом, все эти престарелые боссы, вся эта так называемая деловая дружба… И девушка-то может быть совсем не глупой, даже талантливой, но почему-то она выбрала именно такой путь движения по карьерной лестнице и с него не сворачивает, это вошло у неё в привычку, закрепилось раз и навсегда, стало жизненной позицией. Она обречена кочевать по постелям топ-менеджеров, забираясь всё выше и выше, но, чтобы избежать различных неприятностей, ей нужен муж – для отвода глаз, для резюме: есть муж, значит, полноценный член общества, а не путана какая-нибудь. Опять же, он и мелкую работу по дому выполнит, и собаку выгуляет, и боссу в выходной день на дом позвонит, чтобы взявшая трубку жена босса, услышав мужской голос, без всяких подозрений передала её мужу: «Володь, тебе какой-то Борис звонит». Были такие случаи, мне друзья рассказывали.
Лентяйка У лентяйки есть явное преимущество перед карьеристками: она всегда дома и, скорее всего, вам верна: изменять ей просто лень, как и всё на свете. Она, как какая-то героиня Анатолия Наймана, подобна палке в 18.5 дюймов из парижского музея весов и мер, которая предназначена только для того, чтобы быть этой палкой, а практического применения у неё нет и быть не может. Лентяйка может часами, днями и неделями напролет блуждать по соцсетям, но попросите её зайти на сайт Госуслуг, чтобы оплатить текущие платежи, и она скажет, что ничего не понимает в интернете. Что ж, не понимает и не понимает, оплатите сами. А хобби? Ей ничего не нравится. А подработка? Она не знает, где это искать, просто не умеет, да и зачем зря тратить своё время, всё равно ничего не найдешь. В начале отношений такая неприспособленность и инфантильность умиляют, но спустя годы вы начинаете понимать, что за всеми этими бесконечными «не умею», «не знаю», «не понимаю» прячется дремучая, лохматая, жирная лень. Ей просто лень – зарегистрироваться на сайте, пойти на работу, причесаться, внести в ваше сексуальную жизнь что-то новое, ей всё лень! И ладно бы, если бы это касалось только её – но нет, эта лень будет расползаться по всей вашей квартире, она пропитает стены, измажет окна, дойдет до самого потолка, и вскоре вы захлебнетесь в этой тягучей парализующей лени. На предложение друзей поехать на рыбалку вы скажете, что три пескаря получаются очень дорогими – бензин, знаете ли, да и мотыль подрожал. Проще купить рыбу в «Спаре», причём уже поджаренную, а, впрочем, можно и не ходить никуда, есть же доставка. Да и собираться вместе с друзьями нет никакого смысла, ведь есть скайп, можно просто его включить и есть всем вместе эту жареную рыбу… Всё – вы заразились от лентяйки, вас надо спасать, срочно избавляйтесь от такой девушки, проветривайте свой дом и выбрасывайте всё, что может вам о ней напомнить! Ведь от лени не так просто избавиться…
В начальной школе в раздевалке на стене было написано слово "хуй". Я тогда была маленькой и не знала, что оно означает. Поэтому, когда уроки заканчивались, и все разбирали куртки, я стояла в стороне и шёпотом произносила это слово, думая, что оно волшебное, и в стене откроется портал...
Копию рейхстага сделали, теперь вот сделают копию зала в Нюрнберге. За наш счёт, разумеется. Блдъ, а где копии немецких дорог, медицинской и социальной помощи, зарплат, пенсий, условий труда, качества продуктов, в конце концов.
Прилетаем из Ташкента в Ереван, аэропорт Звартноц. Все знают - схема захода там нелёгкая. Сели, пошли в штурманскую готовиться лететь обратно. Сидит дежурный штурман почтенного возраста и читает газету. Мы подошли с экипажем подписывать ШБЖ, он его подписал и снова за газету. Командир у нас был очень весёлый человек. Он решил у дежурного штурмана спросить: - А вы не подскажете нам схему выхода? Дежурный штурман, опускает своё пенсне и говорит: - Слушай, дорогой, как заходил так и выходи!
Не смешно будет, хотя, не зарекаюсь. В Германии есть такой регион, называется Рур-Гебит. Дортмунд, Эссен, Дюссельдорф и окрестности. Там добывали уголь. Долго и давно. Это была основа местной экономики - уголь, сталь, промышленность. Шахты были на каждом шагу. Большие и маленькие. Люди гибли. Много. Несмотря на канареек в клетках, которых брали с собой в забой, чтобы успеть до взрыва. Канарейки умирали даже при малой концентрации метана, если что. Потом, ближе к 60-м годам 20 века технологии улучшились, безопасность выросла. Количество смертей стало стремиться к нулю! В шахтах, ставших музеями, висит по-немецки строгая статистика. А немцы взяли и прекратили добычу угля. Взяли и закрыли многие свои сталелитейные заводы. Один завод в Дортмунде китайцы купили, выпилили, подписали каждую железяку, привезли к себе, собрали и работают! Металлургический завод! А немцы на его месте сделали развлекательный комплекс, подземные площади залили водой и сделали озеро. Футболисты Боруссии и другие известные люди теперь рады поселиться в этом месте. И экономика все это пережила. Стали развиваться зелёные технологии, индустрия 4.0, чтоб её. К немцам больше бежит людей, чем в Кузбасс, почему-то. А у нас пока уголь, отключение датчиков ради выгоды узкого круга лиц, ну и ордена мужества. Лучше бы без этих орденов и даже без этого угля. Но будет это, видимо, уже в другом сезоне.
В девяностых и в нулевых у меня был магазин "Игрушки".
Комп у меня тогда был 286-й. Монитор, конечно, с черно-белым изображением. А в соседнем помещении располагалось рекламное агентство. И они-то компьютерную и оргтехнику меняли очень оперативно на более современную. Ну, и отдали мне незадорого монитор, который заменили более современным. Естественно, свой старый монитор (тоже когда-то купленный у них) отнес на помойку.
Вернулся в магазин, взял мешок с мусором, и снова иду на помойку. Навстречу два мужика с моим монитором. Разминываюсь с ними, в это время один из них другому говорит: "Странный какой-то телевизор". Этот отвечает: "Тащи! Дома разберемся!"
В гостях у "Сказки". Быль и пыль одного хлебокомбината.
Сижу, разминаю абсолютно недопеченный мякиш. "Знаете, дешевым хлеб же был", — просто поется в голове после рюмки-двух. Но когда и бутерброда не сделаешь на закусь, даже печально.
Хочу рассказать, с чего всё начиналось. А выводы делать только вам. Как и послушать совета.
Когда-то давным-давно в нашем городе был отличный хлебокомбинат.
В 2003 году главный пекарь комбината поехал от России на чемпионат мира по выпечке тортов и привез "золото". Сколько себя помню, в пятницу покупал тортик домой и батон, тортик и батон.
Как робот, как один раз крепко заведенная игрушка: тортик и батон.
Сначала начал портиться хлеб. Причем в прямую и каждый день. В магазине сказали, что 30% непроданного в новые булки идет.
Потом из тортов стал медленно исчезать сахар. Когда коллегу утащили с проблемами с поджелудочной, я решил твердо разобраться в проблеме.
А оказалось все очень банально.
Торт "Сказка", который я покупал, нравился самому директору хлебокомбината. За 20 лет директорствования, он уже по запаху в цехе определял, чего не доложил в "брендовый" торт главный технолог.
Остальные торты, типа "Праги", "Киевского", "Муравейника", "Сливочного бревна" подвергались инспекции гораздо реже и заглохли как массовый товар года за три.
Сначала, как водится, ушел из рецептуры коньяк. Потом — масло стало пальмовым, потом — сменили крем на масло-растительный.
Про несладкий сахар и патоку все и так знают, писать смысла нет.
Технолог поимел такой зуб на директора, что уже злобно шипел каждое утро: "А шеф "Сказку" нюхал? А сколько не доложили? Учуял? Почему не дали нормальную!"
Все хорошее когда-то заканчивается.
Теперь директором нашего хлебозавода стал главный технолог. На выборном собрании он пообещал, как это принято, снизить себестоимость до 9 рублей за батон, торты сделать некалорийными, найти новых поставщиков.
А я все еще сижу на кухне, леплю из непропеченного мякиша кукиш и грызу хвост колбасы на закусь.
Торта и батона в пятницу мне таких больше не надо.
Завтра куплю хлебопечку. Очень надеюсь, что муку высшего сорта пока подделывать не научились.
Что и вам советую приобрести! Свой хлеб неделю не пропадает, хотя получается и подороже магазинного. Год придется не пить...
Застала ребенка который чавкал собачий корм. Испугалась. Прополоскала рот. Надо хоть вредные компоненты узнать. Читаю состав: - пшеница, просо, горох, кукуруза, магний, витамины А В С Е, морковь, родниковая вода. Думаю, а пусть ест!
— Солдат Иванов, как вы вообще попали в армию?! — Из-за недопонимания, товарищ майор! — Поясните. — Однажды преподаватель спросил меня, хочу ли я автомат...
СМИ сообщили: В Астрахани задержали 26-летнего жителя Дагестана, который избил двух девушек в кафе, сообщили в пресс-службе УМВД по городу. Мужчина устроил драку после того, как посетительницы сделали ему замечание. Да что ж это такое творится! Когда же начнется политкорректность и перестанут писать о горных джигитах в негативных публикациях?
Когда вам из всех утюгов говорят: "Мы сможем создать, построить и достичь не важно чего, и для этого нам выделили 100500 млрд денег!", то знайте - вас честно предупреждали, что деньги спи@дят.
Путин директору Союзмультфильма: - В прошлый раз вы мне нарисовали такую ракету что все испугались, а теперь нарисуйте мне такую калбасу чтобы все наелись.
Это очень мудро присваивать новым штаммам вируса буквы греческого алфавита. Теперь люди сами могут увидеть сколько осталось до буквы "пи". И когда наступит момент, они уже подготовленные скажут, ну вот и пришел 3.14zdez.
Одна девушка выставила свою девственность на интернет объявление. Сначала удивились ее родители. Потом удивились учителя. Но больше всех удивился сосед Вася, который трахнул ее за гаражами еще в пятом классе
Вот чего вы на мусоров вечно волну гоните? Менты тоже люди. бывает засядет в туалете с томиком Шекспира и тихо плачет. И плачет от того, что читать не умеет!
Мужчина на приеме у сексопатолога: - Больной, как у вас отношения с женой? - Да никак,доктор. - Вам лечиться надо, батенька. - Конечно лечиться, доктор, а то все кругом: Жениться надо, жениться.
Гибнут на шахтах,полно там метана. Гибнут в пожарах,короны вам мало? Деньги профукали на вентиляцию,- в прах превращая российскую нацию. Служб себе создали,строят дворцы... Тащат и хапают стервецы. Вместо Алёхи загнать их по зонам. Деньги раздать обездоленным женам.
- Дорогой. Завтра приедет мама. Где мы её поселим ? - Вот в том, прекрасном гостевом домике. - Это же брезентовая палатка в общем дворе ! - Это - прекрасный гостевой домик !
Вот не надо тут говорить, что при Путине все дорожает со скоростью Циркона. Если еще недавно ваша жизнь стоила рупь в базарный день, то теперь за нее не дадут и ломанный грош!
Шойгу потребовал штамповать надпись "Не дадим исказить историческую правду" на всех товарах, производимых в РФ. У меня всего один вопрос: На каких именно товарах?
-Здравствуй, Сема! Как ваши дела, ви уже начали варить вакцину после того, как закончился ажиотаж с масками? -Здравствуйте, Яков Абрамович! Вакцина - это таки уже вчерашний день! Ми справки, что таки укололи, продаем!
слыхал? правительство собралось провести границу бедности. типа, ежели ниже-то бедный... -ага. и граница будет проходить по, всё более опускающемуся, дну...
Дождливым осенним днем мечтаете о сказочной снежной зиме? А вы когда-нибудь задумывались над тем, что зима каждого года делится на две неравные части (первая часть - январь и февраль, а вторая - декабрь), между которыми промежуток в девять не-зимних месяцев? Просто любопытно, что если, например, говорят "это было зимой 2017 года", то непонятно, было ли это в начале года, или в его конце. Ведь каждый календарный год начинается зимой, и оканчивается тоже зимой.
Изменение климата стало разрушать семьи альбатросов и подталкивать самцов к однополым связям ...
Жарища эта ещё. Духота. А ещё она всё бу-бу-бу, бу-бу-бу. Рыба где? Птенцы растут. Гнездо надо своё, отдельное. Весь мозг выклюет и на чистку перьев упорхнёт. Ты с ней за философию пытаешься завести, а она: Алик, я же птичка, мне такое сложно. Кстати, рыба где? Птенцы растут. Гнездо своё надо. Есть гнёзда-вторички под 30% годовых, зато до океана минут десять лететь. Пещеру-студию можно с доплатой взять.
Плюнешь на всё, летишь к корешу на остров, а там - красота. По рыбине сточили, за жизнь поклёкотали, закат смотрите и спите в обнимку, а утром по делам полетели. И как заново родился. Будто птенчик над волной паришь. Курлы! КУРЛЫ! И жить хочется! И летишь на рассвет. И клюёшь восходящее солнце, что в воде отражается. И хохочешь заливисто, по-альбатросовому.
Песков: "В России должен быть только один президент... Статус президентов республик будет упразднен". - А в СССР был только один Генеральный секретарь КПСС и "куча" секретарей от секретарш до Первых секретарей обкомов и райкомов КПСС. Может проще ввести статус Генерального президента, чем менять остальных президентов на Глав регионов.
- У нас был случай с особенно ретивым финским трактористом, который порвал две кабельные системы на расстоянии 50 км друг от друга. - Охуеть, как так? - Домой спешил, а плуг не поднял.
Будни частного детсада. Папа приходил жаловаться, почему на английском воспитатель ругается матом, причём по-русски. Подняли видеонаблюдение, которое папа смотрел. В общем, "who is thirsty?" действительно похоже на "хуесосьте". Папе сказали перевод, воспитателю - делать паузы между словами подольше.
Ну, что ж - нам не привыкать. Теперь на пару с пахучими БОМЖами (Без Определённого Места Жительства) будут и какие-нибудь тупые БОРНы (Без Определённой Религии и Национальности).
- Почему Путин рискнул демонстративно привиться назальной вакциной? - Это на слове "назальная" Путин и Песков тренируются, чтобы наконец научиться выговаривать фамилию "этого фигуранта"!
- У каждого народа, Абраша, свое представление о счастье. У русских, например, - это отсутствие несчастья, плюс бутылочка водки. - А у японцев? - Это отсутствие несчастья, плюс бутылочка сакэ.
Каждый день слушаю радио в машине. Одну и ту же станцию. Много музыки. Есть любимая, не очень и совсем не очень... Поскольку крутят одно и то же, со временем привыкаешь. Вот и в политике так же.
В бутылке "Мартини Россо" один литр жидкости, и стоит она в магазине 1200 рублей. Во флакончике одеколона "Чебурашка" 0,1 литра жидкости, зато стоит он всего 10 рублей. Придумай вопрос и реши задачу.
- Ну, ты же девочка, слова подбираю... - Ага, не пью, не курю, при слове "жопа" картинно падаю в обморок. Паша, блин, я не девочка а инженер-системотехник. В данный момент - очень злая инженер-системотехник в дедлайне. Так что объясняй без цензуры и быстро, мля!
Сигнал из космоса: - Поздравляем Вас Земляне, Ваша заявка на вступление в Галактический Совет принята и рассмотрена. Мы понимаем что несмотря на ваши достижения и потенциал наш отказ Вам покажетс... хотя нет. пожалуй скажу прямо. Ну вы и ебанутые!
