Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Молодой человек, нам бутылочку полусладкого. - А на документы ваши можно взглянуть? - А разве так не видно, что нам уже можно? - Да хрен вас поймёшь. Вроде выглядите нормально, а потом окажется, что вам 65+ и дома надо сидеть.
Секретарша тут у нас сказанула. Собираемся на объект, Настена (секретарь) напутствует: - ...И пусть водитель идет с вами обмерять строение — у него между ног ровно метр! Ну, она, конечно, имела в виду длину шага. Но на пунцового водителя Семеныча все посмотрели с уважением.
- Заходит месяц назад ко мне в бухгалтерию Перекатов: "Наташ, займёшь 100 тысяч, мне на машину не хватает?" - "Да займу" - говорю: "Отчего ж не занять-то". И заняла. Через две недели после этого захожу в отдел к мужикам: "Купил Перекатов машину?" - "Купил" - "За сколько же?" - "За 108 тысяч".
- :)
- Не смейся, сегодня деньги принёс, коньяк и конфеты. После работы не убегай, посидим.
Это было давно. Я вернулся из армии, никакой интересной работы мне не светило поэтому устроился в ближайшую контору инженером конструктором. Немного опыта было, я работал так до армии. Коллектив был разный и молодые и пожилые. Как во всех конторах переодически посылали помогать или в поле собирать урожай или на овощную базу сортировать хорошее от гнилого. Разговорился с молодой девушкой с которой работал, она рассказала что учится в институте на вечернем. После работы сразу едет учится. Проблема была в том что что негде было поесть. Из еды были только бутерброды что мама давала. И хотя жила близко от работы времени зайти домой не хватало. Я вспомнил что когда я учился в институте на дневном, у нас была столовая но часто не было времени поесть там, уж oчень длинные были очереди и короткие перерывы. Я предложил Ире К., так ее звали, поговорить с начальством, попросит разрешения приходить на час раньше и уходить раньше чтобы успеть зайти домой и поужинать Ей идея понравилась и на следующий день она подошла ко мне и сказала что идёт просить начинать работу пораньше. Автоматически спросил её что она скажет. И она ответила что скажет "разрешите пожалуйста приходить на работу раньше чтобы....." И тут у меня в голове всплыло дежавю. Что именно я сразу не понял но знал что так начинать разговор с начальством нельзя.. получит автоматический отказ. И как было в дежавю я предложил ей начать разговор по другому. Сказать что ее подруге разрешили приходить пораньше чтобы заканчивать пораньше...... Ей идея понравилась. Всё получилось как она хотела только разрешили приходить пораньше на полчаса и полчаса снимали с отпуска. Но главное что мама могла покормить ребенка перед учебой Я долго пытался вспомнить где я встречался с такой ситуацией. Что за дежавю я видел, и всё-таки я вспомнил. В свое время читал книгу о путешествиях в горах. Там описывали что на крутых тропах груженные лошади боялись и не хотели идти вперед. Но погонщики применяли хитрый трюк. По дороге они собирали какашки своих лошадей, а перед трудной дорогой шли вперёд и раскидывали их на тропе. Лошади думали что другие лошади здесь уже проходили и шли вперед. Вот такое дежавю.
Говорят, скоро программа «Спокойной ночи, малыши» переедет на НТВ. И теперь Каркуша, Степашка и Хрюша будут расследовать убийства, изнасилования, грабежи и хищения в кукольном мире.
В общем образовалась техническая пауза в одном зажигательном концерте. Пока что-то там настраивают, берет слово один из гитаристов. Минут 5 он разговаривают с одобрительно вопящей толпой. Хриплым голосом, о музыке, конечно: Поп - отстой!!! Рок - фигня!!! Металл - отстой!!! death-metall - это круто!!!!
Фанаты ревут как слоны, рвут на себе одежды! Вроде все настроено, ребята вот-вот готовы, но надо еще потянуть время...
Гитарист продолжает свою импровизацию с аудиторией: - А что ?! Умеет из вас, кто-нибудь, бренчать на гитаре? - Ты что ли ?! Что правда? Лезь на сцену! - Нам бы надо двух красивых девушек для номера, ты и ты тоже сюда лезьте!
Обалдевшему фану гитарист сует запасной инструмент, цепляет микрофон и объявляет: - Следующую композицию со мной сыграет... Как тебя зовут? - Вася... (Вася уже не рад что вылез на сцену, смущается) - Не ссы Вася! Если хорошо зажжешь, то трахнешь этих двух баб! (Уже бабы покраснели как раки). Вася мнется, бубнит недовольно: - Та что справа, это моя девушка, а то что слева сестра!
Становится так тихо, что слышно, как скрипят извилины у незадачливого клоуна, это ж надо было так совпасть!!! Соображать надо быстро, а то публика может и тухлым закидать и лицо попортить. Но и перед лицом катастрофы настоящий артист не теряет духа!
- Хорошо Вася! Правую трахнешь ты, а сестру трахну я!!! Играем! Публика ревёт в восторге!
В мою дурную молодость, я работал на плотоводе и мы таскали плоты с лесом из леспромхозов, расположенных на живописных берегах реки Ангары, на Енисей. На период когда мы тащим плот, все свободные от вахты, принимают живейшее участие в увлекательном процессе по поддержанию плота в состоянии «лишь бы не развалился до приемки». Процесс этот представляет собой следующие, куча угрюмых мужиков тащит на плот ключи, бортобвязки и прочую не понятную простому люду хрень, при помощи которой и чинится плот. Забыл добавить, что плот чинят на ходу, ибо время дорого, и если ты случайно с него брякнешься в воду то спасение утопающего это его проблемы. Теплоход с плотом остановить не то чтобы трудно, но остановка планируется за несколько километров и в строго отведенных местах, ибо если поставил не там, то все, можешь его там оставить и до следующего года так как вывести его на чистую воду уже не получится, да и лес намокнет и ляжет прямо на дно. Мы вели последний в этом году плот, были последние числа октября, были приличные забереги и соответственно плот представлял собой здоровенный кусок льда, причем очень скользкого. Для того чтобы выйти на плот, ты одеваешь на себя все теплые вещи, какие сможешь отобрать у других членов экипажа, и сверху спасательный жилет. Таким образом, твоя подвижность будет ожидать лучшего, а тебе при этом еще необходимо и делать какую либо работу на плоту (в данном случае на катке с разнонаправленными поверхностями). Так вот, наш штатный долбодятел Леха, как всегда решил, что ему река по колено и решил пробежать по замерзшим бревнам. Однако с криком: - Ебать как весело! он булькнул между бревен. Напоминаю на улице минус 5, ветер и вода далеко не парное молоко. В тот момент я находился на корме теплохода и был единственный кто увидел всю картину. А картина была довольно живописна: Леха замотанный во все тряпки и в жилете, торчит между разошедшихся бревен и видно его только по грудь, делает вид что пытается залезть на плот, делает вид, поскольку нормально двигаться не получается да и ледяная вода не способствует быстрой работе мышц. Я бегу к капитану, он тогда сидел за штурвалом, и начинаю орать еще с палубы: - Николаич! Леха наебнулся! На что мне был дан ответ: - Да и хуй с ним, пусть примерзнет там хоть до весны! Мне из-за одного мудака останавливать плот удовольствие сомнительное, и крайне дорогостоящее. Кричи остальным долбоюношам, пусть его вытащат и пиздят ногами пока я не смогу отцепить буксир и подойти! И уже тише добавив: - Может хоть так не замерзнет. В общем когда Леху вытащили он напоминал матрешку, но уже под охеренным слоем льда. Ходить самостоятельно он уже не мог и его просто закатили в машинное отделение и закинули на дизель - оттаивать. Через несколько минут Леху привели под грозные очи капитана, где он незамедлительно стал наезжать на всех оказавшихся рядом. - Какого хуя, извините за слово «какого», ни одна блядь не смотрит за тем как я там выебывался! Утоп бы нахер, и никто не почесался бы! На что ему было высказано капитаном следующее: - Если ты мудак от рождения, то ничего тебе не поможет! Технику безопасности при работе на воде ты начинаешь учить прямо сейчас, от заглавной буквы Т до тиража и типографии! Зачет сдаешь лично мне и не дай тебе боже оказаться на палубе до того как сдашь! Леха конечно когда-то это учил, и может какое-то время даже и помнил про данные правила, но учить по новой посчитал ниже своего достоинства и благополучно был списан как только мы пришли в порт. PS. Леха, несмотря на длительное пребывание в воде и в последующем ледяном плену, так ни разу и не чихнул.
А прикиньте, какими бы счастливыми могли стать люди, если бы тратили на улучшение своей жизни столько сил и времени, сколько тратят на обсуждение чужой.
Я охранник в фирме, которая занимается охранной деятельностью. Вобщем, я не прикован к одному месту, а куда пошлют туда и охраням-с. "Я там и тут я там и тут, я нужен ежечасно. Я там и тут куда пошлют. а посылают часто" (с) Попросили на сутки быть сторожем на местном аэродроме. Такой себе сарайчик на взлетной полосе. Хорошо что есть интернет и обогреватель, так что без проблем. Расположился. Осматриваюсь. Красота! Самолеты взлетают, разные, по внешности, габаритам и звуку. Садятся. Непрерывный поток гула. Но красиво летают! Серые тучи, дождь косой, ветер. А это некрасиво. Выйти покурить из будки целое дело что бы не намокнуть! Одеваешь бушлат, отражающую кофтынку, черный плащ накидку, выходишь в косой ветер со слякотью и под гулом самолетов пытаешься закурить. Погода самое оно! За будкой увидел ржавую косу, хрен знает зачем тут на поле делающую. Но у меня родилась коварная мысль... Дада, я так и стоял возле полосы: в руке коса, черный балахон от головы до пят, в зубах трубка. И мееедлено махаю всем самолетам.... Самый близкий от меня самолет был просто взорван смехом: пассажиры хихикали, фотографировали, тыкали в меня пальцем и всячески одобряли мой прикол показывая большие пальцы вверх. Даже пилот сделав взлетел помахал крыльями в знак годному стебу. И так продолжалось пару часов, пока мне не надоело и я не пошел пить кофе в будку. А тут и рация разрывается. . . Мою кровушку дистанционно пить хотят все начальство - от аэродромского, до моего, фирменного. Вобщем, что я понял из этих нечленораздельных междуетий, это что я немедлено должен прекратить безобразия, и сделать вид какбуто ничего небыло. ну что ж. Приказ получен. Я озалуплен. Понимаю что сделал что то из рук вон плохое, и взбучки не миновать. Оказывается шутка то шуткой, мало ли долбойобов в мире, но пилот первого аэробуса - который мне махал крыльями - сообщил по связи второму самолету, который шел на взлет, что мол посмотри какие приколисты у нас на поле тусуются. Пилот второго аэробуса, будучи адекватным человеком, предупредил перед взлетом пассажиров что бы те не обращали внимание на местного придурка справа по борту... Пассажиры, которые и знать не знали что на полосе стоит мудило в черном прикидоне с косой, курит трубку и печально махает вслед, ломанулись смотреть в иллюминаторы. Все дружно навалились на правый борт. Самолет перекосило в самый ответственный момент, и кэптуну стоило не малых усилий избежать катастрофы. Пока пассажиров пытались рассадить по местам, кэптэн начал в эфир вещать такие слова, про меня, про этот аэропорт, и вообще всю вселенную, что уши вяли даже у видавших виды техников! Так что эту историю я могу рассказывать под грифом "извините я не хотел", а пассажиры того лайнера под грифом "заново родились". Ах да, забыл сказать. Меня таки отпиздили местные роботяги.
Иногда приходится слышать или читать, что в СССР не было коррупции, а если и была, то это были не более чем отдельные разрозненные эпизоды. Вот послушайте, что мельком довелось узнать мне. Однажды, ещё при совке, сидели мы близкородственной компанией, травили разные байки, анекдоты, вспоминали разные случаи. Один из сидевших за столом вспомнил, как кто-то из родственников, занимавший тогда какую-то инженерную должность в энергетике, хвастался, что повернул рубильник и отключил от энергоснабжения местный молочный завод, и у них в холодильниках всё испортилось, и с тех пор у него и у начальства местных энергосетей на столе не переводились халявные угощения - масло, сметана, сыр и вообще любая молочка, какую душа пожелает. А ещё в другой раз он взял и обесточил овощебазу - с таким же приятным для себя результатом. А после отключения автосервиса его "Жигуль" всегда обслуживали вне очереди, и любые запчасти для него всегда бывали в наличии. Все тогда позавидовали - вот, мол, как человек хорошо устроился, а мне было непонятно - как такие фокусы проходили для него без последствий? Нельзя просто так взять и по своей прихоти обесточить какой-то объект. Это чревато очень серьёзными неприятностями. Можно даже и присесть, вообще-то. И если этот человек дёргал рубильник, да ещё открыто хвастался этим, значит, его кто-то прикрывал. Кто-то очень серьёзный и влиятельный, способный прикрыть и в министерстве, и в обкоме, и в ОБХСС, и прокуратуре, и вообще везде, где будет нужно. И такое покровительство предполагает вознаграждение совсем иного масштаба, нежели банка сметаны или замена амортизаторов. Ответ на эту загадку, по крайней мере для себя, я получил позже, уже в "святые девяностые", когда узнал, что на юбилей к повелителю рубильника заезжал поздравить местный мафиозный босс, державший под своим контролем, опять-таки по слухам, всю область. То есть, картина складывалась такая. К директору приходят люди и предлагают покровительство. Если директор ведёт себя неконструктивно, доверенный энергетик по отмашке главаря отключает объекту ток. План сорван, предприятие несёт убытки, коллектив без премии, левый доход тоже накрылся, с директора снимают стружку и по министерской линии, и по партийной. Жалобы на энергетиков эффекта не имеют - там была авария, это форс-мажор, и вообще, "смежники подвели - это не оправдание". То есть, виновным назначается пострадавший. Рано или поздно, новый ли директор, или прежний, но поумневший, начинает исправно отстёгивать за покровительство столько, сколько скажут. Опять-таки, напомню - всё это было ещё при СССР, в котором не было ни коррупции, ни организованной преступности.
В качестве эпиграфа анекдот: Темпераментный итальянец познакомился со скандинавской женщиной. После продолжительного секса он спросил: "You finish?" "No" - ответила дама От удвоил усилия и снова спросил через некоторое время: "You finish?" Ответ был тем же: "No!" Он продолжил и уже в полном изнеможении спросил третий раз: "You finish!!?" "No. I am Norwegian!"
У меня есть дядя. Он переехал в Нью Йорк в 70-ые, в Ленинграде вёл бурную жизнь, даже вскользь упоминался в качестве протопипа одного из персонажей Веллера в его знаменитом сборнике Невский Проспект. Под старость он решил издать мемуары, на русском языке, естесственно. На одно из семейных торжеств он привёз несколько свежеизданных экземпляров и раздал их желающим. При этом он меня попросил: "Как прочтёшь, позвони. Интересно твоё мнение." Книга мне, кстати, понравилась: написано увлекательно, живым языком. Но одно замечание я ему всё же высказал: "Дядя Боря! Я восхищён Вашими литературными талантами, особенно в описании эротических сцен. Но русская девушка врядли будет кричать на пике наслаждения: "Я пришла!!!" "
- Лев Ааронович, шо таки случилось? - Представляете, Сёмочка! Ви же знаете, шо я стоматолог, и у меня сегодня выходной. А у моей клиентки, как назло, разболелся зуб! Но клиника-то закрыта. Она таки сфотографировала свой зуб на телефон и прислала мне, типа, почему он болит. - И шо, ви таки определили причину? - Но как же это можно!? Хотя одно мине обрадовало... - Так шо именно?! - А то, шо я таки стоматолог, а не гинеколог или проктолог!
В Израиле было проведено очень любопытное исследование. У испытуемого была взята капля крови и выведена на экран. И на экране можно было увидеть интересную картину. Вот бактерии, они медленно движутся, а вот макрофаги, кровяные тельца обязанность которых, следить за чистотой крови. Они как санитары-дезинфекторы. Такая у них миссия - удалять всё чужеродное. Но… Какие-то они спящие. Бактерии беспечно двигаются, как по бульвару во время вечерней прогулки, а макрофаги спят. Они их не видят. И вот в это время испытуемому включают смешной фильм, комедию, и у него начинает улучшаться настроение. И вот дальше начинается самое интересное. Макрофаг внезапно просыпается и немедленно приступает к исполнению своих прямых служебных обязанностей. Он подкатывает к бактерии и с аппетитом начинает заглатывать её. Быть может, пришло время обеда, и он почувствовал недюжинный аппетит, но... На самом деле всё намного интересней. Связь «Сознание-Тело», давно обсуждается и есть много доказательств этому. Но в этом исследовании интересно то, что клетки иммунной защиты очень чутко реагируют на наше настроение🤷♂️. Отметим важную вещь: «Капля крови была отделена от своего хозяина. Хозяин в это время сидел в другой комнате, и его настроение каким-то непостижимым образом воздействовало на каплю крови, которая находилась в другой комнате». Значит есть некие информационные каналы, по которым волны сознания могут оказывать влияние на объект, находящийся вдали от самого источника сознания. Но у этого исследования есть и другая сторона. Испытуемому включали фрагменты из фильма ужасов. И что же? В то же самое время в капле крови стали происходить диковинные вещи. Тут уже активизировались… бактерии! Они вдруг ожили, взбодрились, и как-то внезапно их стало больше. Они начали хозяйничать будто у себя дома. И даже стали нападать на макрофагов. Те стали "пятиться" и разбегаться в разные стороны. Принцип ясен: состояние сознания - важнейший фактор поддержания нашей внутренней экологии. И не только нашей. Ведь волны сознания, как мы отметили выше, начинают распространяться в окружении и оказывать влияние на отдаленные клетки собственной крови. И не только собственной. Ведь мои дети и родственники - это моя кровь. Значит, моё настроение влияет на состояние макрофагов моих детей, где бы они ни находились - рядом или в на другом континенте. Значит, моё состояние сознания причастно к, так сказать, «родовому иммунитету». Попутно вспоминается забавная история. Её рассказал один пациент, часовой мастер. Работа эта требует большого внимания и точных действий. Но вот иногда во время работы у него начинал дёргаться указательный палец левой руки. В этом состоянии работать невозможно. Как поступает он? Он не делает массаж пальцу, не пьёт магний для снятия спазмов. Он звонит матери, которая живёт далеко-далеко, за тысячи километров. Вы думаете, он просит её совета, как убрать надоедливую дрожь? Ошибаетесь. Он говорит: «Мама, вы опять переживаете за меня! Прекратите волноваться, а то я не могу работать!». Если даже лёгкое волнение матери способно вызвать неправильности в физиологии её сына, то что говорить о больших потрясениях. Отсюда мы делаем важный шаг в понимании сути вещей. Вывод прост: Прежняя формула: «Это моя жизнь, что хочу, то и делаю с ней» безнадёжно устарела. «Наше состояние сознания ответственно за состояние иммунитета наших детей, родственников и близких», вот как теперь надо понимать жизнь. Значит, надо найти способ создания эйфории, радости, счастья, и желательно создавать его в наибольшем количестве.
В 1922 году состоялась Вторая Всероссийская конференция комсомола, на которой танцы назвали одним из каналов проникновения в молодежную среду мелкобуржуазного влияния. В.Замоскворецкий в 1924 году писал: "... Мы не отрицаем огульно всех танцев, а лишь указываем на вредность современных буржуазных, отражающих сексуальные моменты во всех формах (типа танго). Мы принимаем танцы, где есть налицо элемент творчества, как, например, кавказская лезгинка, русская присядка и украинский гопак".
«Путин заявил, что Крым и Севастополь навсегда с Россией». Ещё пара таких фраз от человека, который утверждал, что не будет менять Конституцию и повышать пенсионный возраст, и крымчане начнут доставать из чуланов спрятанные украинские паспорта.
Надписи на исторических памятниках типа «Киса и Ося были тут», царапание на стенах домов, деревьях и скамейках уходят в прошлое. Британский хирург Саймон Брэмелл подошёл к делу творчески и выжигал на печени пациентов свои инициалы во время операций, когда те были под наркозом.
Вот сейчас шел на работу, уже далеко от дома, обгоняет меня прямо ярко выраженный кавказец, смешные лаковые туфли, вдруг смотрит на меня пристально, и нагло говорит так - " привет сосед, не узнаешь меня?". Я ему сквозь зубы "-иди, иди". Мало ли, мошенник какой. Он, видимо обиделся, ушел куда-то вбок. Через минуту вспоминаю, что он действительно в моем подъезде живет, и реально помог мне, хотя видел меня первый раз. Вот так и себе день испортил, и ещё одному человеку. Не будьте такими, как я минуту назад.
85-летняя женщина звонит сыну: - Саш, ты помнишь как я полстраны пересекла, чтобы к тебе в армию приехать? Ага. И только в части обнаружила, что паспорт-то дома в Питере забыла! - Мама, конечно помню как мы хохотали! А что-то случилось у тебя? - Ой, сынок... Из трамвая меня выгнали без паспорта...
Сегодня в супермаркете я понял, что кусочек сыра (а не "сыросодержащего" говнообразного продукта) мне, как той Крыловской вороне, может послать только Бог...
из новостей Ярославля на 9.11.21г.: -Ярославцы жалуются огромные очереди в одной из поликлиник ввиду не хватки сотрудников... -Ярославское правительство планирует потратить из бюджета 2 ляма на новогодний банкет... вот так и махнули, не глядя, з/п 2-х, необходимых, сотрудников регистратуры поликлиники за 3 ГОДА-на одну ёлочку для сироток из правительства...
Путин бывший коммунист Медведев бывший коммунист Сеченов бывший коммунист Шойгу бывший коммунист Там все бывшие Так чего вы ждали Для себя они построили коммунизм
-слыхал? интернет-видеосервисам хотят запретить показывать фильмы о гомосеках... -правильно, конечно. только вот... на интернет-сервисах клиент сам решает, смотреть пидоров, или нет. лучше бы на тв их показывать запретили... -нииииизяяяя! если пидоров с тв убрать, то.... куда их трудоустраивать? в думе своих хватает...
- Там народ уже ненавидит и единоросов, и лично вас, его достала вся эта двадцатилетняя коррупция, бесправие, фашизм, мракобесие поповское, война, пытки, гиперзвук хренов, противостояние с западом, вечное победобесие, дикий рост цен, скрепы эти дурацкие, эпидемия, даже от Крыма уже плюются, Навального в тюрьме жалеть начали, что делать? - А давайте полиция пару раз на камеры задержит кавказцев, избивающих местных, и Симонян их пожурит...
Под мелодию "Гимна партии большевиков. 1938 года" при подъёме "власовского флага" все "партизаны" в зале встают, а снаружи охрана "полицаями"...Из какого дурдома выпустили такой капитализм?
Как же я сейчас упал. Это был настоящий перфоманс, симфония законов физики. Несущая нога на покрывающем бетон стекле мерцающего под солнцем льда вылетает вперед. Сто с гаком килограммов изящества и природного обаяния на секунду замирают в воздухе ... и приземляются сгруппировавшись, как учили ... вот только на чертов бетон. Вдумчивое "бл*дь", разорвавшее звенящую утреннюю тишь, содержало гамму эмоций большую, чем цыганская свадьба. Стаи птиц в окрестных парках сорвались с насиженных мест и с хлопаньем крыльев улетели в теплые края на месяц раньше срока.
Сообщение в салоне авиалайнера: - Дорогие пассажиры. С Вами говорит пилот аэробуса. Я выпал за борт. Вот такие вот дела. И если честно я просто фигею от того, что у этой гарнитуры такой огромный радиус действия!
После того, как наши власти в очередной раз наступят еще на одни грабли, они, потирая ушибленный лоб, гордо говорят: «Видите, умный Запад на эти грабли еще когда наступил. А мы только сейчас».
Где-то в параллельном мире в этот текущий миг гуляет по площади Красной мой беззаботный двойник, и очень - очень гордится жизнью в СССР, ведь в нём государством обласкан каждый пенсионер.
У нас-то Союз канул в лету, а там, представьте, что нет, на флагах по-прежнему рдеет алый праздничный цвет, и стройно идут демонстранты мимо кремлёвских стен, седьмое ноября - праздничный в мире параллельном день.
И я там идут с шариком, вернее мой улучшенный дубль, и в мире валюта единая - надёжный и крепкий рубль. Рукой с мавзолея машет генсек молодой и статный распались, давно обессилили Соединённые Штаты.
И знает каждый в том мире, и старец и карапуз, что в мире одна сверхдержава - великий Советский Союз, что он на карте раскинулся как-раз почти на полмира, у каждого есть работа, машина, дача, квартира.
И нет сверх нормы полов, и нет трансвеститов и педиков, зато каждый может учиться бесплатно и доверять медикам. А в нашем мире спит Байден и видит странные сны про кризис и пандемию, и всё ему хоть бы хны...
Путин наградил Гинцбурга орденом Александра Невского. Это первый анекдот :) И 40 чел медалью Луки. Это только я настолько испорчен, что сразу вспомнил Луку Мудищева?
Рыклама. "Костный бульон - кладезь витаминов, идеал!". Зожники, ржунимагу. Костный бульон во всю историю человечества готовили те, у кого не было денег на мясо, ибо кости продавались по значительно более низкой цене.
В чемпионате Турции по футболу произошёл курьёзный случай. В матче 12-го тура Суперлиги Турции между "Газиантепспором" и "Касымпашой" (2:0) арбитр встречи Хализ Озкяхья грубо ошибся. Судья дал финальный свисток на 95-й минуте, хотя к основному времени было добавлено 9 минут. Отмечается, что Озкяхья понял, что принял неверное решение и обратился к футболистам, чтобы доиграть матч. К тому моменту уже была отключена система VAR, сотрудники стадиона начали разбирать ворота, а многие игроки принимали душ. Но встреча была доиграна, за 4 минуты ни одной из команд повлиять на итоговый счёт не удалось. Хозяева победили со счетом 2:0.
Ну совсем обнаглели! Сначала начали раскручивать сюжеты с драками. Сейчас каждый день задержания с наркотой. Так ведь скоро и на водку со свининой перейдут!
Если на фоне храма(церкви) кто то случайно сфотографирует свинью, то будут разглядывать храм или прелести совсем голой свиньи? Кстати, кто то будет таки оценивать её упитанность...
Кто-то сказал,что время лечит,
Но не сказал ведь от чего?
Какой-то груз нам давит плечи,
И мы не можем без него.
Сегодня ты чего-то хочешь,
Быть может склонности судьбы,
И огорчён бываешь очень,
Что достаётся без борьбы.
Не ценим мы того,что знаем,
К нам просто так пришло оно.
О новом мы всегда мечтаем.
Мы ждём,что чистое панно,
Подарит нам другие краски,
Откроет дверь или окно,
В какой-то Мир особой сказки,
Где будет нам всем всё дано.
Иной раз думаешь,а что же
По независимостью мним?
Какой же смысл в неё заложен?
Сколько ей нужно лет и зим?
От одиночества мы рвёмся,
Мечтаем обрести друзей,
А,когда вместе соберёмся,
То к одиночеству скорей
Бежим и ищем в нём покоя,
Пока опять не надоест
Быть одному и,я не скрою,
Меня сей недуг также ест.
Но независимость со мною,
Лишь с ней Душа любви полна,
Она как свет над головою,
Она как вечная весна!
«Я не люблю,когда мне лезут в Душу!»,
Сказал поэт в расцвете своих лет.
Молва глухая тупо режет уши,
Но от наветов не тускнеет свет.
Земля,как прежде,движется по кругу,
Вселенной наши распри не нужны.
Мы доказать пытаемся друг другу,
Какие ценности и для кого важны.
Взгляни на небо,посмотри на звёзды,
Пусть силы космоса пройдут через тебя.
Подумай о себе,пока не поздно.
Иди по жизни всё и всех любя!
Судя по нескольким неназначенным пенальти в Российской футбольной лиге в судействе у нас введено новое правило-рука футболиста ЦСКА в штрафной ЦСКА считается ногой.
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.
