Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня в суде взыскивал дебеторку с физика, который гордо развернул паспорт гражданина СССР и заявил о том, что от гражданства он не отказывался и требует, чтобы судья судил его как гражданина СССР, а поскольку статьи в законе нет обязанности возвращать кредит, он всем все прощает.
Судья объявила технический перерыв, выключила запись и сказала, примерно следующее: «Иван Иванович, в соответствии с представленными документами у вас открыты счета в долларах и евро, в соответствии со ст. 88 УК РСФСР валютные операции наказываются лишением свободы на срок от пяти до пятнадцати лет с конфискацией имущества и со ссылкой на срок от двух до пяти лет или без ссылки или смертной казнью с конфискацией имущества, Вас все-таки судить как гражданина СССР? Мы в составе двойки с секретарем можем вынести приговор прямо сейчас, а приставы незамедлительно приведут его в исполнение во дворе суда!».
Гражданин СССР был принят в лоно Российской Федерации прямо в зале суда, путём предъявления другого паспорта.
Когда актриса Лидия Смирнова была в эвакуации в Алма-Ате, за ней принялись ухаживать двое знатных мужчин - режиссёр Эрмлер и оператор Рапопорт. Она встречалась то с одним, то с другим и никак не могла выбрать. В общежитии в эвакуации Смирнова жила с актрисой Верой Марецкой. Та не скупилась в выражениях и оценках, обладая острым умом и язвительным языком. Жили женщины впроголодь, понятное дело, война. Оба же ухажера Лидии получали лауреатские пайки, в которые входили по полсотни яиц. Однажды после выдачи такого пайка радостный Эрмлер явился к девушкам в гости, держа в руках два яйца — побаловать возлюбленную и её подругу. Спустя несколько минут следом за ним в комнату робко вошёл Рапопорт, смущённо держа в руках 50 яиц. "Ты ещё думаешь? — спросила Марецкая. — Этот так и будет тебе по одному яйцу выделять, а другой — все свои отдаст!"
Российские власти собираются объявить в международный розыск правозащитника, раскрывшего массовые пытки в тюрьмах. Интересно, как они это сами себе представляют. Пошлют в Интепол запрос со словами: «Мы вот пытаем людей, а тут нашёлся один такой гад, который нам мешает это делать»? И они считают, что этот запрос будет удовлетворён?
Как-то на банкете, завершавшем крупную научную конференцию, я спросил знакомого ученого, заслуженно отмеченного множеством наград, включая Нобелевскую премию: какая из наград наиболее значима лично для вас? Ответ был таким: Однажды субботним утром жена пожаловалась, что холодильник на кухне перестал морозить и продукты могут испортиться, а на вечер намечен ужин с близкими друзьями. Я быстро определил, в чем проблема, заменил копеечную деталь - и холодильник снова стал работать, как положено. За ужином жена рассказала гостям, как я спас вечеринку, поцеловала меня и воскликнула:"-Теперь я вижу, что его знания приносят нам практическую пользу, а не одни только деньги!"
Особенности национальной борьбы с ковидом: заменить гуляющих и работающих людей кучей проверяющих, контролирующих, надзирающих, охранников, дружинников, казаков итд итп - и рассчитывать, что ковид сбежит в панике от этих персонажей.
В начальной школе моя любимая учительница ушла в декрет и на время её отпуска замещала её абсолютно невзлюбившая меня мадам. Проверяя мою работу, она везде зачеркнула в словах килограмм вторую "М", и поставила мне ЖИРНЮЧУЮ единицу по математике. Я подошла, указала ей на её ошибку, была отправлена на место((( жаловаться никому не стала. Не помню, почему и откуда она потом узнала, как правильно пишется данное слово. Оценку она мне исправила, вернее зачеркнула, другой не поставив (ошибок в работе не было ни одной). И я тогда впервые поняла: взрослые могут быть такими тупорылыми!!! Для меня, восьмилетней, это было открытие века. Вот настолько меня педагог не переваривала, что влепила 1 по математике за грамматические ошибки. Это был второй класс, год я закончила без единой пятёрки. А в третьем вернулась с декретного отпуска моя любимая Светлана Николаевна, и я закончила год круглой отличницей.
В России стартовали продажи отечественного смартфона AYYA T1 производства IT-корпорации «Ростех». Как утверждает производитель, смартфон нельзя подслушать, "взломать" или перехватить данные. Смартфон выйдет в трех версиях с 64, 128 и 256 метрами телефонного кабеля в комплекте.
Нобелевский комитет вздохнул с облегчением. Начиная с 2021 года, прекратились обвинения в дискриминации женщин. Потому что, как выяснилось, женщин не бывает, это устаревшее гомофобное понятие.
Увидев, во что превратил депутат-коммунист несчастного лося в ночном лесу, при помощи ножа, топора и голых рук, буржуи, помещики и капиталисты всего мира всерьез перепугались...
- Кароч, я этим терпилам такую пургу гоню - у самого ушняк виснет. Братва в Лондоне угорает по полной! А лошары, прикинь, верят, голосуют, карманы свои выворачивают. Умора, блин! - Владимир Владимирович, микрофон уже включён!
История появления первых вооруженных сил. Сидит в пещере племя первобытных людей. Холодно, неделю уже не ели ничего - дичи нет. Тут забегает в пещеру еще один первобытный человек, орет: Ребята, я мамонта выследил! (Так появился первый разведчик).Все повскакали, крики, радость, плясать начали. Один, самый здоровый, заорал на всех, успокоил, раздал дубины, копья. Так появился первый командир. Прибежали они к мамонту, бьют его копьями, дубинами, тот их топчет, давит, но они не отступают. Так появилась пехота. Мамонт в лес убежал. Бросились было люди в лес искать его, но один всех разбил на группы - одна с одной стороны леса, другая с тылу, третья с фланга и нашли мамонта. Так появился первый начальник штаба. Один из племени копьем - бац мамонту в глаз и убил его. Так появился первый снайпер. Обрадовались люди, притащили в пещеру его и жрать начали. Тут один из людей и говорит: Мужики, в соседней пещере тоже племя голодает, давайте им мяса дадим, они тоже нам когда-нибудь помогут. Так появился первый замполит. Послали к соседям за гору самого шустрого человека, далеко бежать - два дня. Так появился первый связист. Остальное племя наелось и спать завалилось. Утром просыпаются - мамонта нет. Так появился первый прапорщик.
Лев Толстой очень любил детей. Однажды он шёл по Тверскому бульвару и увидел идущего впереди Пушкина. Пушкин, как известно, ростом был невелик. «Конечно, это уже не ребёнок, это скорее подросток, — подумал Толстой. — Всё равно, дай догоню и поглажу по головке». И побежал догонять Пушкина. Пушкин же, не зная Толстовских намерений, бросился наутёк. Пробегая мимо городового, сей страж порядка был возмущён неприличной быстротой в людном месте и бегом устремился вслед с целью остановить. Западная пресса потом писала, что в России литераторы подвергаются преследованию со стороны властей. Ошибочно приписывается Д.Хармсу. Авторы: художники Наталья Доброхотова-Майкова и Владимир Пятницкий.
Самая святая из всех святых коров Калифорнии — пешеход. Что понятно: их мало, скорость передвижения у них малая, не сравнить с машинами… короче, их лелеют и над ними трясутся, чтобы не дай бог… И уж совсем запредельно бережно относятся к пешеходам-школьникам. Стоит школьному автобусу остановиться и выкинуть знак остановки — движение просто замирает. И все перекрёстки, соседствующие со школой — в школьное время укомплектованы добровольцами, переводящими школьников через дорогу. Они обычно сидят на переносных стульях, при приближении школьников встают и достают большие знаки "Stop". Школьники обязаны подойти к ним за помощью в переходе дороги. Волонтёры выходят на середину дороги и высоко поднимают эти знаки — движение замирает — они возвращаются за детьми и переводят их через дорогу. Меня это, честно говоря, умиляет — то ли моя сентиментальность стареющего дедушки, то ли моё очень другое и очень самостоятельное детство вспоминается — не знаю… Но и я и остальные водители, свято соблюдают эту традицию, я бы даже сказал — с религиозной истовостью.
Однако — забавному всегда есть место в моей жизни. Мой выходной, звонок от партнёров из госпиталя — задыхаемся, необходимо подкрепление. Надо ехать. Обычно я объезжаю школы, да и на работу я еду часа за два до первого урока — но ремонт дороги и более поздний час — школьников и их родителей много. На одном из перекрёстков — обычная картина — волонтёр, с высоко поднятым знаком переводит ребёнка через дорогу. Все машины остановились. Я, ещё не полностью отошедший от очень беспокойного дежурства предыдущей ночи, меланхолично наблюдаю за обычным ритуалом. Школьница, молодая девушка, рослая и, скажем так, щедро награждённая природой по части весьма развитых женских прелестей — о чём-то то переговаривается с волонтёром, затем пожимает плечами и позволяет ему перевести её через дорогу. Хмм, тут необычно всё: внешность школьницы, дискуссия с волонтёром… Ну, да ладно, движение возобновляется и я сворачиваю на соседнюю улицу. И что я вижу — та же молодая девушка — подходит к грузовичку с гигантскими шинами, монстр-траку (мечта рэднека!) и открывает его дверь — с водительской стороны!! Я приостанавливаюсь и жестикуляцией задаю вопрос — в чём была нужда переводить её через дорогу, человека с водительскими правами, которая поедет по той же дороге, через которую её так бережно и щепетильно перевёл волонтёр?!? Она улыбается, пожимает плечами и обьясняет, что подвезла младшего брата, по дороге на работу, на виноградники. «Волонтёр настоял, я решила не спорить — очевидно, он меня запомнил школьницей.» Разгадка оказалась простой, я пожелал девушке хорошей дороги и мы разъехались, она на виноградники, а я в соляные копи реанимации, полной горя и вирусов. Эх, кабы скинуть бы лет 40 и поехать с ней, виноград собирать — да не судьба… Счастья тебе, девочка, хорошего мужа и детишек!! И никаких эпидемий.
Передайте, пожалуйста, в укроСМИ. Песков - он Дмитрий, а не Дмитро. Путин - Владимир, а не Володимир. Пирогов (хирург, XIX век) - Николай Иванович. Он никогда не был Мыколой! И тд и тп. Вы же не называете Жана-Поля Готье Иваном-Павло? Дональда Трампа - Данилой? Так перестаньте корежить русские имена.
В 2009 году поступила я на слесаря КИПиА в местный колледж. Училась как все, подошло время практики и отправили меня на завод в нашем родном металлургическом городе. Во время практики я писала дипломную работу, собирала монтажные схемы, изучала приборы, работала в цеху - в общем, серьезно подошла к выполнению своих обязанностей) Для того, чтобы изучить на месте приборы в котельной, меня приставили к оператору Светлане. Симпатичная женщина, хохотушка, левая рука парализована, левый глаз белесый, спрашиваю, как так получилось, она говорит трамва производственная. Выясняю подробности, датчик давления не сработал и снесло какой-то вентиль, уже не помню, паром ее обдало так, что она получила инвалидность. Жаль конечно, молодая была, и такое. Идём с ней по цеху, по пути распрашиваю о работе котельной, подхожу к котлу и вижу, что манометр зашкаливает, сообщаю ей. Она подходит, снимает стекляшку с датчика, рукой двигает стрелочку назад и пошла дальше. Больше я в этой котельной не появлялась.
Сын жалуется отцу: - Я такой стеснительный... - Не парься! Я в молодости тоже был стеснительным. - А как ты решился познакомиться с мамой? - Как, как... напился и познакомился! - А как ты решился жениться? - Как, как... напился и женился! - А как ты решился меня завести? - Как, как... много вопросов задаёшь!
Было дело в начале моей карьеры технолога-проектировщика. Город у нас не большой, 250 тыс. жителей. Свой нефтехимический комбинат. Собственно, для него, по большей части, и работает наш проектный институт. Задание такое: проверить (читай «посчитать») категорию здания щелочной насосной по пожарной и взрывопожарной опасности. Короч, поехали мы с коллегой на комбинат, дабы там из первых рук получить все исходные данные. У нас, кстати, после учёбы многие мечтали устроиться на комбинат. Стабильно, зарплаты хорошие, соц.пакет и т.п. И я была не исключением, тоже мечтала там работать. Прибыли мы на место, схему поглядели, копию сняли, характеристику насосного оборудования получили, регламент установки и прочие сопутствующие данные всё с собой. Пошли в насосную. А там фонит, ясно, что присутствуют легкие углеводороды. Ну и говорим оператору: «Чего пахнет-то? Это норм? Вроде датчик ДВК молчит...» А он нам: «Ну так он орёт постоянно, мы его выключаем». Подходит к датчику, включает. Сигналка каааак заорёт. Мы с коллегой оттуда вылетели.... Вот так вот и рушатся мечты)) Да, категория здания получилась А - повышенная взрывопожароопасность. По технологии: раствор щелочи поступал на всас насосов после «промывки» углеводородной фракции С4-С5, так что не удивительно, что в насосной «пахло». Ну а мораль? КИП не при чём, операторы еб@нутые.
В Эрмитаже заявили, что охранник музея, разбивший лицо посетителю, раскаялся, а случившееся результат нервного срыва, вызванного пандемией. "И вообще, посетителю ещё повезло, что его не расчленили, как ту парочку без QR-кода", - смягчили неловкую ситуацию в администрации музея.
Привитый "Файзером", в маске и в окружении многочисленной охраны немощный Джо Байден прибыл в Рим на саммит G20. В это же время, привитый "Спутником", бодрый и спортивный Владимир Путин с открытым лицом, без всякого окружения и не страшась вызовов и острых ситуаций, участвовал во всех мероприятиях G20 по Скайпу.
Вчера смотрел документалку про талибов. В ней так часто кричали "Аллах акбар!", что к концу фильма у меня под дверям и стал потихоньку скапливаться спецназ.
На совещании Владимира Путина с экспертами по ситуации с короновирусом Гинцбург объяснил Путину, почему в одной семье не все заражаются COVID-19 Директор Центра имени Гамалеи Александр Гинцбург по просьбе президента Владимира Путина объяснил, почему в одной семье один заболевает коронавирусом, а второй — нет. По его словам, это следствие большого количества интерферона у людей, которые ведут здоровый образ жизни. -ЭЭЭ, а что так можно было, т.е. повысив уровень интерферона прививка нах. не нужна???))))))))))
Из новостей: "Молдавия в ноябре будет покупать газ у "Газпрома" за $450/куб.м, а в октябре кубометр газа стоил $790". Комментарий: Но это не имеет абсолютно никакого значения, потому что Молдавия с "Газпромом" за полученный газ не расплачивается.
За последние 20 лет в руководстве страны не появилось ни одной яркой личности. Чтобы оказаться у кормила власти, надо быть тусклее самой яркой тусклости наверху.
- Дорогое государство, а почему ты никак не реагируешь на то, что черные реэлторы по-прежнему вышвыривают стариков сотнями из их квартир? - Как это не реагирую? На московских вокзалах организуются пункты питания для бомжей. Все-таки у нас социальное государство.
Идея, закончить Хэллоуин 7 ноября, понравилась жителям России и народ в своих письмах Терешковой просит со следующего года начать бесовское празднование 7 октября, в день рождения Путина.
В полиции допрашивают свидетеля: - Вы можете описать преступника? - Лучше я вам его нарисую. - Отлично. И что у вас получилось за чудище: 2 головы, 4 руки, рога? - Я – художник, я так вижу.
Два одессита беседуют за иcторию. - Нёма, а почему ты так восхищаешься Советским Союзом? - В Советском Союзе, Изя, у меня каждый месяц был месяцем роста личного благосостояния, а теперь у меня каждый день - это день борьбы с нищетой.
- Как отпуск-то провел, рассказывай? - Да норм всё, игрушек, шмоток семье привёз. Ты как? - А я триппер домой привез. Все в восторге, тёща, жена, даже тесть заценил! - ...??? Что привёз?! - Ну триппер, газоны косить!
- А почему в передачу "Спокойной Ночи, Малыши" приходит так мало гостей? - А кому понравится, что в жопу вставляют руку и начинают тобой манипулировать??!!!
С новостями про устоявшийся уже глагол "швабрирование" это приобретает новый смысл почему люди не любят посещать учреждения ФСИН
МИД Турции заявил, Украина должна прекратить использование названия ''турецкий Байрактар''. Это как Польша запрещает использование названия "Польские концентрационные лагеря" ?
КАРТЫ, КАРТЫ, КАРТЫ… Похоже, что мы накануне грандиозного события. 4 ноября 2021 года, в Минске, должны подписать – 28 «ДОРОЖНЫХ КАРТ» и, следовательно, на географической КАРТЕ, должно появиться «СОЮЗНОЕ ГОСУДАРСТВО». Сейчас, вряд ли кто вспомнит, что 2-го апреля 1997 года был подписан «Договор о Союзе Беларуси и России». Напоминаем!
ПРЕКРАСЕН НАШ СОЮЗ!
Друзья, - прекрасен Наш Союз! Сказать об этом, Вам осмелюсь. Я, первого числа, Напьюсь, Ну, а второго – Опохмелюсь. Все это, По былому грусть, Благие помыслы – Пылятся. Навряд ли я Уже напьюсь, Придется лишь, ОПОХМЕЛЯТСЯ…
Это наше счастье, что Украина не хочет покупать расейский газ напрямую. А то не успело бы самое враждебное России образование с типа братским народом только намекнуть, как Газпром помчался бы навстречу. А мы опять испытали бы липкое чувство стыда за наших вождей...
Когда русскому надоедает держать вытянутый средний палец перед всеми своими проблемами, он его обычно облизывает, чтобы правильно ориентировать кулак по ветру.
Знаю я , одной Варваре, нос когда то оторвали. Любопытная была и за это огребла. Не могу себя сдержать, от окошка отбежать. Подсмотрю один разок, успокоюсь на часок. Наконец то поняла я, это ведь мужская баня! Мужики все застеснялись и мочалкой прикрывались. Вдоволь ими насмотрелась, словно без еды наелась!
Где Варваре не фартит, там мне бог успех дарит! Пусть запомнят люди впрок, любопытство – не порок.
Страны G20 договорились ограничить потепление климата на 1,5 градуса , для этого они резко снизят на 25% покупку российского газа и угля а для российского атомной энергии они устроят отдельный саммит без В.В. Путина добавили они
Украина блестяще опровергла догмат, согласно которому у нищей страны не может быть мощной армии. Ну, как опровергла... Назначила свою армию самой сильной в Европе.
В подвале темном и страшном
Алкаш самогонку хлестал,
Туда вмиг от тещи с женою
Он спотыкаясь удрал.
Алкаш ты несчастный и бедный!
Что толку от баб удирать:
Настигнут тебя их удары,
Когда ты полезешь в кровать.
На космическом корабле Crew Dragon сломался нужник. Вот я так и знал, что из-за каких-нибудь какашек захлебнется Великое Американское Наступление на Иные Миры. Это ведь только при полетах на Луну американские астровитязи могли потерпеть несколько дней без этого... ну вы понимаете..
Из нашей мэрии украли папку пресс-секретаря мэра. Пятьсот листов А4 с надписью: "Relax, take it easy..."
Полиция завела дело за нарушение авторских и смежных прав.
Одного не пойму: почему в пандемию СПИДа, которая была совсем недавно, мы из дома выходили без одетого презерватива? И почему полиция не проверяла наличие на конечности защитного изделия, снимать которое можно было б только в туалете, обязательно одевая новый после справления нужды?
