Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Июнь, Петроградка. Я за рулем, рядом взрослая дочка. Красный светофор, стоим. Поравнявшись с нами, притормаживают ребята на скутере. Молодые, влюбленные в жизнь и друг в друга. Смешной парень в веснушках. Позади него девушка, будто из кино, какая-то нереально питерско-летняя. Платье ситцевое, ветровка, волосы по ветру, на спине рюкзачок. Одной рукой обнимает парня, в другой букет ромашек. Я любуюсь на ребят. Они как будто светятся счастьем. Девушка поворачивает голову, улыбается и протягивает ромашку. Дочка опускает стекло и принимает бело-желтое чудо. А девчушка, смеясь, протягивает вторую, для меня... Загорается зеленый, мы трогаемся. Девушка с парнем, влюбленные друг в друга и в лето, остаются позади. Ромашки до сих пор стоят в кружке на подоконнике и не думают вянуть. И каждое утро, завтракая, я смотрю на них и улыбаюсь.
В продолжение ко вчерашней истории про старушку с пистолетом на флоридской парковке. Похоже, что эта бабуля переехала во Флориду с севера США.
"Полицейский Джон нес свою ежедневную вахту на шоссе 210, которое расположено в центре штата Миннесота. Его внимание привлек старенький Форд, который двигался с превышением скорости. Он включил мигалку на машине и последовал за нарушителем. Тот покорно съехал на обочину и остановился. Когда полицейский подошел к машине, то увидел очень пожилую леди. Страж транспортного порядка попросил старушку предъявить документ о регистрации машины, страховку и водительское удостоверение. Дама передала ему все документы. Документы были в порядке, но среди бумаг обнаружилось разрешение на ношение оружия! - У Вас есть оружие? - спросил полицейский. Бабулька, ни слова не говоря, вытащила из бардачка автоматический пистолет "Десерт Игл" и вопросительно посмотрела на Джона. Язык тела и шестое чувство внутри полицейского заставили его спросить: — Eще какое-нибудь оружие? Пожилая дама достала из какого-то потайного места австрийский Глок. Чтобы прояснить ситуацию до конца, Джон на автомате спросил: — У вас есть что-нибудь еще стреляющее или взрывающееся? На этот раз бабуля весело ответила: — Конечно! Она извлекла из своей большой сумки маленький дамский пистолет "Браунинг", а головой кивнула на помповик "Ремингтон", закрепленный на кронштейнах под потолком кабины автомобиля. - Мадам, Вы чего-то боитесь? - спросил ошарашенный полицейский пожилую женщину. - Сынок, - ответила та, - я нихера не боюсь!"
Пришел в стоматологию и увидел ситуацию, которая растрогает даже Эрнеста Хемингуэя: Ребенка привели к стоматологу. На его день рождения. На деньги, которые ему подарили.
15 сентября 2021 Речи о введении нового локдауна из-за пандемии COVID-19 в России не идет, заявил представитель Кремля Дмитрий Песков. Его цитирует РИА Новости. «Об этом речи не идет, такого нет вообще вопроса сейчас», — сказал Песков, отвечая на вопрос о подготовке новых мер по противодействию коронавирусу. https://lenta.ru/news/2021/09/15/net/
24 сентября 2021 года Оснований для введения нового локдауна в России нет, заявила глава Роспотребнадзора Анна Попова в эфире телеканала "Россия 1". Подробнее: https://www.m24.ru/news/medicina/240920 ... ce=CopyBuf
1 октября 2021 года Голикова заявила, что нового локдауна в России не будет https://rg.ru/2021/10/01/golikova-zaiav ... budet.html
6 октября 2021 года Матвиенко исключила введение общефедерального локдауна https://iz.ru/1231676/2021-10-06/matvie ... o-lokdauna
19 октября 2021 года Дни с 30 октября по 7 ноября в России предложили сделать нерабочими из-за ковида Предложение озвучила вице-премьер Татьяна Голикова https://bel.ru/news/society/19-10-2021/ ... -za-kovida
Кто-нибудь сомневался в том, сколько стоят их слова?
Специально пришел пораньше на работу, чтобы успеть дочке помочь с докладом по географии. Сижу, понаоткрывал сайты всякие, карты, копирую что-то, дописываю. Приходит напарник. Заглядывает в монитор, хмыкает. Садится за свой стол, достает учебник по физике и начинает оттуда задачки решать — понятно, что не себе, сыну. Смотрю на его учебник, на свой монитор, вздыхаю: - Да-а, вот ведь бестолочи растут!.. Сейчас за них учимся, а потом еще и работать за них будем наверняка!.. Напарник кисло: - Тебе-то проще... Мне за своего еще и в армии служить, похоже, придется..
ВВЕДЕНИЕ. Так сложилось, что один мой брат жил в Ташкенте, другой в Израиле, а я в Америке. У моего знакомого Володи родители жили в Ташкенте, а мама жены в Израиле.
ОСНОВНАЯ ЧАСТЬ. Однажды Володя полетел в Ташкент проведать родителей. Я попросил передать немного денег моему брату. Володю это никак не обременяло. Он позвонил, назначил время и место, брат приехал, забрал деньги и всё, спасибо. Через какое-то время я полетел в Израиль навестить другого брата. Володя сказал, что его жена просит передать маме небольшую посылочку. Что ж, долг платежом красен. "Небольшая посылочка" оказаласть увесистым пакетом, ну да ладно. В Израиле я позвонил володиной теще. Та сказала, что она больная одинокая женщина, никуда не выходит и просила привезти ей посылку. Живет она, на минуточку, на другом конце Израиля. Ну долг платежом красен, попросил я приятеля отвезти меня и отдал посылку. Потратил целый день. Успокаивал себя, что посмотрел Израиль вблизи. Перед моим отлетом домой, бабушка позвонила и сказала, что собрала дочке посылку и попросила отвезти. Опа! Оно мне надо? Выбрался на несколько дней в Израиль пообщаться с братом и друзьями, и должен все время потратить, обслуживая чужую тещу. Конечно, подготовить посылку и отдать ее,одновременно с получением передачи от дочки, это высшая математика. Но мы же помним, чем красен долг, будь он неладен!Уговорил другого приятеля поехать за посылкой. Мне вручили неподъемную сумку. Прилетал налегке, а улетая пришлось сдать сумку в багаж. К посылке прилагался подробный список содержимого. Тушенка, сгущенка, гречка и т.д и т.п. Все в штуках и граммах. Наверное, теща думает, что Лос-Анджелес это глухой кишлак в горах, где сахара в глаза не видели. Я подумал оставить все брату, а дома купить все в русском магазине по списку. Но (вишенка на торте!)в перечне была запись: конфеты, 125 штук. ЗАКЛЮЧЕНИЕ. Отдавая сумку Володе я сказал, чтобы он при мне трижды пересчитал все конфеты. Если там 124, то я ,конечно, компенсирую убыток. Но если старушка обсчиталась и там 126, то одну я заберу как плату за труды праведные. Володе было очень весело. Он всегда считал тещу сумасшедшей. А мне, почему-то, не очень.
Сегодня исполнился год, как не стало моего любимого пса Швондера. Был он мелкий, наглый и самоуверенный, за что получил кличку киношного персонажа. Обладал неукротимым аппетитом, нормы не знал. Скорее всего, это было связанно с его детективной историей. Я приобрел его из жалости у двух забулдыг за бутылку водки. Было очевидно, что они его где-то сперли, и безуспешно пытаются продать не первый день. Щенок представлял собой жалкое зрелище, был такой худющий, что его скелет просматривался безо всякого рентгена. Когда я его нес домой, он был такой голодный, что жадно жевал мою кожаную куртку. Через месяц отъелся, превратился в симпатичного, породистого тойтерьера, размером меньше средней кошки. Как писал о своей собаке Игорь Губерман ─ «еврейская сторожевая порода – обожает всех знакомых и незнакомых людей». Приветливо встречал всех гостей, но особую симпатию проявлял к молодым девушкам. По натуре был чистюлей, в любую погоду свою нужду справлял только во дворе. Когда у него появилась новая миска с плоским дном, то после трапезы его нос становился жертвой жадности – был щедро перепачканным остатками харча. Он быстро нашел выход, – вытирал нос о мои штаны. Пришлось возле его миски класть тряпку, о которую он тщательно елозил носом, пока нос не стал сиять, как черная пуговка. В нашем дворе постоянно гуляли соседские кошки, Швонька за ними гонялся, но до тех пор, пока они убегали. Но одного матерого котяру он побаивался, тот был вдвое крупней, и если убегал от преследования, то скорее по привычке. Но стоило ему остановиться, пес тут же тормозил и начинал усиленно изображать, что кот его вовсе не интересует, он просто что-то потерял и теперь ищет. Однажды сосед попросил разрешения поставить у нас во дворе лестницу к своему дому, чтобы отремонтировать крышу. Крыша была плоская и для кошек со всей округи служила чем-то вроде дискотеки. По ночам они там устраивали такие оргии, что спать с открытыми окнами было невозможно. Как-то к нам во двор забрела новенькая – крупная белая кошка, сибирской породы. Швонька немедленно за ней погнался, а она рванула к лестнице. В самый последний момент, пес мертвой хваткой вцепился беглянке в хвост. Кошка рванула вверх вместе с висячим Швонькой на хвосте. Это было зрелище почище американского блокбастера. К счастью он не удержался, и за несколько метров до крыши, рухнул на землю с клоком белой шерсти в зубах. В тот раз Швоньке крупно повезло, если бы он оказался на крыше, кошки наверняка бы его приняли за крысу и сожрали. А так он у нас прожил до 15 лет...
- Госпожа Голикова, у меня вопрос: что делать мне, ПРИВИТОМУ ОТ КОРОНЫ, если у меня НЕТ смартфона, снабжённого приложением для скачивания куар-кода или МФУ, для его распечатки, чтобы демонстрировать его всем проверяющим? - Если денег на смартфон или МФУ у вас нет, тогда молча сидите дома и не пиздите здесь...
Моя кошка - малоежка. Максимум, что она съедает - одну порцию влажного корма в день, и то я делю ее на несколько частей, потому что чуть подсохшую еду она не ест, а сразу всю порцию не осиливает. Из непомытой миски не ест, сухой корм, насыпанный вчера, - не ест. Мы пробовали разные корма, обычную еду, зелень, креветки, разные рецепты, возили к ветеринару - все в норме. Пришли к выводу, что у нас кошка - брезгливая анорексичка. А вчера я застала ее, жадно жрущей помои из ведра. Вот так аристократка.
Кто убил Лору Палмер. То есть не убил, а совсем наоборот. История из третьих рук, поэтому ни город, ни даже страну не называю, а то еще обидится кто.
На одной грандиозной пьянке... то есть начиналось как домашний концерт андеграундного музыканта, но кончилось как всегда. Хотя взрослые вроде люди, большинство семейные, не малолетки какие-нибудь. Короче, заходит в комнату одна мадама вся вдрабадан, демонстративно поправляет колготки и во всеуслышание заявляет, что ее только что оттрахали в туалете. Причем так оттрахали, что просто космос. Улетела дальше, чем Юлия Пересильд. Кто? А в том-то и вопрос. Благодетель зашел сзади, отправил на орбиту и сразу вышел. Но никто из вас – космонавтка обводит взглядом сидящих мужчин, с доброй половиной которых переспала по молодости – на такое не способен, а о муже и говорить нечего. Мужики отводят глаза, женщины предлагают выпить за любовь и интересуются подробностями.
Через некоторое время участников вечеринки начинают таскать в полицию. Космонавтка, протрезвев, написала заяву об изнасиловании. Не сама, а с подачи мужа. Муж на концерте присутствовал, но первым накидался до зеленых соплей и весь перформанс проспал в соседней комнате. Ну и обидно стало. Поставил ультиматум: или ты шлюха и развод, или ты сопротивлялась и насильника мы посадим. Кого конкретно? А это пусть полиция разбирается, ей за это деньги платят.
Следствие не сходя с места зашло в тупик. Никто не сознается, никто ничего не видел, никто ничего не слышал. Пострадавшая охотно делится тактильными ощущениями, но их к делу не пришьешь. Но тут добрались до музыканта, и выяснилось, что он приходил не один. С ним был ассистент, который концерт снимал. А по окончании камеру не выключил, а вместе со штативом уронил на пол. И она пять часов из-под стола снимала пол коридора. Или пол-коридора. Короче, нижнюю половину коридора вместе с дверью туалета и входящими-выходящими ногами.
Дальше пострадавшая с мужем и полицией смотрит кино. Вот я зашла в туалет. А вот за мной зашли ноги в джинсах. Вот они вышли. Надо же, всего двенадцать минут, а казалось, вечность прошла. Джинсы – примета так себе, но эти зеленые носки я определенно где-то видела. Блин, муженек, да это же твои носки. Я их тебе дарила к 23 февраля. Выходит, это ты меня трахнул в туалете.
Казалось бы, все решилось ко всеобщему удовольствию, но нет. Пути женской логики неисповедимы. Космонавтка наотрез отказалась забирать заявление. С мотивировкой: ты от меня скрывал такие таланты, пять лет раз в месяц по три минуты, а тут по пьяни и не зная с кем расстарался. Так вот посиди теперь. Полиция в тупике. По закону изнасилование жены – тоже изнасилование, а опьянение пациента не оправдывает, а усугубляет. Продолжение драмы смотрите на том канале, на который участники догадаются ее продать. В главной роли... ну, вы поняли.
- Дорогой, мне сегодня приснилось, что я за 1000 долларов заказала мальчика по вызову. Такой красивый загорелый, мускулистый. Только он разделся, как пришел ты. Он сразу испарился. - Шо, даже деньги не вернул?
Мой пёс - нытик. Даже если накормлен, здоров и выгулян, иногда достает: постоянно лезет на руки, трогает меня лапами и пищит. Всё бросай и занимайся только им. Нашла выход. Когда у собаки такое настроение, говорю ему, что щас будем мыться. Для верности ещё беру тазик, шампунь и иду с ними к нему. Пса как ветром сдувает, ныкается и сидит, как мышка)
- Ты где был? - Дышал свежим воздухом в туалете. - В туалете?? - Ну да, у нас на работе это единственный способ побыть без маски и не получить штраф...
Новость, я так думаю, как раз для этого сайта - настолько она профильная. Наконец то суд достойно оценил широко известного в достаточно узких кругах блогера Юру Дудя и впаял ему штраф аж на 100000 фублей за пропаганду наркотиков! Пропаганда наркотиков, по мнению суда, поддержавшего позицию прокуратуры, которая вняла позиции заявителя (дадада, там не одна заявитель с инверсией восприятия реальности), заключалась в том, что Юра в своих интервью, размещенных на пока ещё доступном, но стремительно утрачивающем российскую легитимность видеохостинге, слишком уж часто упоминал, что наркота - это гавно, чем упорно привлекал внимание к наркотикам и вынудил таки написать заявление гражданку Екатерину Мизулину, которая дочь "той самой" сенатора Елены Мизулиной. Обидел бедную до слёз такими выходками. И вот теперь.... Какая то новая реальность появилась с таким подходом суда к пропаганде вредных привычек. Выходит - гадские надписи на сигах, запрещение гражданам употреблять спиртное и табачное в общественных местах, обвинительные приговоры наркоторговцам - это тоже пропаганда запретных плодов цивилизации? А восхваление власти - с точки зрения такого суда - это злостная критика? Но тогда немедленно надо выпускать Навального - он то власть ругал, поэтому точно невиновен! Но тогда в опасности Володин, а он мне нравится своей беззаветной преданностью и просто фантастической любовью к тому, чей он (как же он его в душе ненавидит, можете себе представить). И теперь я понял, наконец, почему нам всё время врут - сказать правду - опасно! Привлекает внимание Екатерины Мизулиной, у которой весь мир шиворот-навыворот, с точки зрения которой говоришь правду о наркотиках - пропагандируешь наркотики, ругаешь коррупцию - пропагандируешь коррупцию. И теперь суд, прокуратура и лично семейство Мизулиных создали нам новую реальность -узаконили этот мир наизнанку. Массаракш! У нас таки признали наступление эпохи "Обитаемого острова". Ибо нельзя безнаказанно в России называть наркотики гавном, оскорбляя тем самым нежнейшие чувства Екатерины Мизулиной, прокуратуры и суда. Зато теперь можно похвалить суд и прокуратуру, назвав их гавном, чем, пожалуй, не грех и воспользоваться.
Вчера история напомнила про "Солнышко". Несколько лет назад, решил поехать на метро к давней знакомой парикмахерше. В вагоне обратил внимание на двух парней лет 30и, оба прилично одеты, ровно подстрижены, тихо между собой разговаривают, интеллигентные лица. Но один из них , разрисован как папуас! Под глазом на щеке слёзы, на лбу звёзды, что-то на шее, и на костяшках кулака слово - НАТЕ! Сел в кресло стричься, завели как обычно разговор, рассказываю про парня в метро, про татуировку НАТЕ. Парикмахерша говорит- Наверное по Маяковскому! В углу парикмахерской сидел её молодой человек, немногим моложе её, и лет на 10 моложе меня, и сказал- Не нате, а хэйт- ненависть! Это на английском!
Известный интернет-ресурс. Серьезное видео с названием: Первое видео с Марса со звуком. На видео пустынные впечатляющие пейзажи красной планеты. Пылевые завихрения. Звук передает безысходность. Камера делает поворот на 360 градусов. Я впечатлён.
Открываю комментарии.
С большим отрывом в топе: Теперь ждём видео со Сникерса!
Недавно по телевизору была передача о советских студенческих отрядах, где были кадры встречи президента Путина со студентами МГУ. Он рассказывал о своем опыте работы в стройотряде, а в конце беседы вместе со студентами под гитару спел известную песню на стихи Владимира Войновича «Заправлены в планшеты космические карты». Впервые эта песня прозвучала за несколько дней до появления в космосе первого в мире искусственного спутника Земли. В тот раз московское радио готовило научно-фантастическую передачу, и редакции потребовалась песня о космосе. Начинающий писатель Владимир Войнович, предложил свой стих, и его приняли без колебаний, так как других предложений не поступило. Редактор по телефону надиктовала слова композитору Оскару Фельцману, и тот за несколько часов написал музыку. «До старта нам осталось четырнадцать минут» спел Владимир Трошин. В эфир песня вышла на следующий день после записи. И вдруг, как специально, сообщение ТАСС: «В Советском Союзе осуществлен запуск первого в мире искусственного спутника Земли». Можно себе только представить, с какой гордостью работники радио после этого сообщения запустили в эфир магнитофонную запись новой песни! На следующее утро Войнович проснулся знаменитым. Песню народ полюбил и запел, а когда в 12 апреля 1961 года Гагарин полетел в космос, песня стала неофициальным маршем советской космонавтики. В бортжурнале первого космического корабля рядом с записями о том, как красива Земля, увиденная с небывалой высоты, были бегло записаны и слова первого космонавта:
Я верю, друзья, караваны ракет, Помчат нас вперед от звезды до звезды…
В 1962 году космонавты Николаев и Попович исполнили дуэтом прямо в полёте:
Но ни одна планета Не ждет нас так, как эта, Планета дорогая По имени Земля.
А глава государства Никита Хрущев, встречая космонавтов, процитировал: «На пыльных тропинках далеких планет» – прямо на трибуне Мавзолея. С тех пор это произведение стали называть «Марш космонавтов»
Но… в конце 1960-х Войнович, став уже известным писателем, принимал активное участие в движении за права человека, давал интервью враждебным радиоголосам, послал в газету «Известия» письмо в защиту преследуемого академика Сахарова. Власть не стала терпеть диссидентство Войновича, он был исключен из Союза писателей, подвергался шельмованию и запугиванию. Его пьесы и киносценарии запретили, но марш космонавтов продолжали исполнять, правда, только музыку, без упоминания автора текста. Когда ожидаемого результата не последовало, из соответствующих органов прозвучала сакраментальная фраза: «Имейте в виду – терпение советской власти в отношении вас полностью исчерпано», что в переводе на обычный язык означало: «Или вы поедете на Запад за свой счет – или на восток за наш». К счастью для Войновича, противостояние с властью пришлось на вегетарианские брежневские времена, его не расстреляли, не арестовали, а «только» лишили советского гражданства и выпроводили из страны.
В 1990 году Войновичу вернули советское гражданство. В Москве ему дали квартиру, он много писал, был удостоен Государственной премии РФ. На протяжении его долгой жизни в нашей стране не раз менялась политическая обстановка, а он никогда не менялся. Еще в 1963 году была опубликована его повесть «Хочу быть честным». И он таким был всю жизнь. Умер Войнович в 2018 на 86 году жизни.
*** Раз мы заговорили о марше, нельзя не вспомнить историю еще одного марша, тоже посвященному полетам.
Мы рождены, чтоб сказку сделать былью, Преодолеть пространство и простор. Нам разум дал стальные руки-крылья, А вместо сердца пламенный мотор! Припев: Всё выше, выше и выше Стремим мы полёт наших птиц, И в каждом пропеллере дышит Спокойствие наших границ.
Композитор Юлий Хайт в соавторстве с поэтом Павлом Германом в начале 20-х годов создали музыкальное произведение «Марш авиаторов», ставшим одним из знаковых произведений советского наследия. Случилось это так – соавторов пригласили в Политуправление, и сообщили, что в СССР создается Красный воздушный флот, и для него нужен свой гимн. А чтобы они ощутили на себе прелесть полета, их повезли их на аэродром. Убогие деревянные аэропланы, брошенные бежавшими белогвардейцами, ни у поэта, ни у композитора вдохновения не вызвали, и от предложения на них полетать, они вежливо отказались. Тем не менее, песня была написана, хотя ее содержание тогда было из области фантастики. Как и детище Войновича, эта песня опередила время, она прозвучала, когда своей авиации в СССР еще не было, была лишь мечта о собственном, мощном воздушном флоте. И уже к середине 20-¬х «Авиамарш» пела вся страна. Его первая строчка «Мы рождены, чтоб сказку сделать былью» стала крылатой, а начальные слова припева «Всё выше и выше» приобрели значение девиза. В августе 1933 года песня была официально объявлена маршем Военно-Воздушных Сил страны.
И тогда с этим знаменитым маршем случилась детективная история: «компетентные органы» обнаружили, что у советского марша был брат-близнец за границей, только с другими словами. И не просто заграницей, а в нацисткой Германии! Под этот марш шагали гитлеровские штурмовики. Для советского руководства это было вопиющим скандалом, – как могли фашисты использовать советский марш? А может наоборот, это наши красноармейцы маршировали под нацистский? Здесь попахивало идеологической диверсией, что для авторов грозило расстрельной статьей. А дальше случилось как в старом анекдоте: «В лесу объявили, что вышел указ – кастрировать всех верблюдов. А с испугу из леса бежал заяц: «Ага, они вначале кастрируют, а потом доказывай, что не верблюд!» Хайт был объявлен немецким шпионом и арестован. Все его произведения, включая «Авиамарш», исполнять было запрещено. Но, как показали дальнейшие исследования, марш у нас одолжили товарищи из коммунистических ячеек Германии. На музыку Хайта они сделали свой вариант под названием «Песня Красного воздушного флота». После того, как немецкие коммунисты были разогнаны и уничтожены, марш попал в руки нацистов и стал работать на нужды фашистской армии под названием «Иди в бой». Так наш композитор невольно оказался автором не одного, а целых трех маршей, как дружеских, так и вражеских. Неразбериха с авторством возникла из-за того, что в те времена отследить даты первых публикаций песни в СССР и Германии было довольно сложно. Но наши «компетентные органы» решили отстоять честь политически значимого произведения, и выяснили, что наш гимн появился несколькими годами раньше, что было подтверждено документами. К счастью, в семье Хайта сохранились ноты этой мелодии, датированные 1926 годом, и после этого Таким образом был положен конец бездоказательным утверждениям и невероятным домыслам. Спустя пять лет Хайта освободили, и марш вернули со ссылкой на автора мелодии. В последние годы Хайт жил в Москве, возглавлял Российское авторское общество. Умер 6 декабря 1966 года.
*** Свою шуточную версию этой истории изложила лауреат премии «Золотой теленок» писательница Нонна Само в одном из своих рассказов. Автор музыки знаменитого марша был ее соседом по лестничной площадке. По ее словам, он не любил вспоминать о своем знаменитом детище, говорил, что его достали этим маршем, как будто другой музыки он не писал. А написал он множество других музыкальных произведений: песен и романсов. Как известно, для неприязни к маршу у него имелись веские основания. Молодой композитор Хайт жил в маленьком провинциальном городке, где был расквартирован авиаполк, и для этого полка он написал марш. Однажды в ту воинскую часть с визитом прибыл рейхскомиссар авиации Геринг (тогда СССР дружил с Германией). Прозвучавший в честь его приезда марш так ему понравился, что он его украл, привез в Германию и подарил Гитлеру на день рождения. Фюреру понравился этот марш и в его сопровождении стали маршировать гитлеровские вояки.
Рассказ писательницы заканчивается безо всякой политики: «История с маршем имела продолжение, но уже не в государственном масштабе, а в масштабах нашей семьи. Однажды мне позвонил мой двоюродный брат и сообщил, что его бабушка собирается разводиться с дедушкой. Дело в том, что, услышав по радио «Марш авиаторов», дедушка заявил, что Хайт украл этот марш, но не у Гитлера, слава те господи, а в совершенно другом месте! Во времена НЭПа, мечтательно вспоминал дедушка, в кафешантанах девочки танцевали канкан и, в три приема поднимая юбки, пели: «Все выше, и выше, и выше!» И дедушка, насколько ему позволяли силы – а оказывается, очень даже позволяли! – изобразил и канкан, и поднятие воображаемых юбок, оп-ля! Бабушка опешила! Но вовсе не от коварства композитора, а от коварства дедушки: оказывается, он ее обманывал – говорил, что идет на службу, а сам-то, сам жуировал по кафешантанам! Опомнившийся дедушка пытался свернуть на несчастного Хайта, но не тут-то было – бабушка была непреклонна, ибо вина дедушки была очевидна: во-первых, лгал насчет службы, во-вторых, посещал безнравственные заведения, и, в-третьих, выходит, что ему нравились всякие там шансонетки, а говорил, что его любимые композиторы Бах и Григ! Ну, мы всей семьей принялись за дело и убедили бабушку, что если и были в биографии дедушки кафешантаны, то до их встречи с бабушкой».
Моя мама работает в частной стоматологии, поведала историю. К ним пришла женщина, которая вырывала зубы в другой стоматологии, но хотела сделать протезирование в маминой. Когда врач осмотрел ее рот, то заметил, что ранки после вырванных зубов до сих пор не зажили. Оказалось, что эта с виду приличная и адекватная женщина вставляла свои же вырванные зубы на место, чтобы не ходить без зубов.
Рассказывают, что Брежнев, посмотрев сериал "Семнадцать мгновений весны", приказал разыскать разведчика Штирлица-Исаева и представить его к ордену Ленина. Однако этот герой был вымышленным и найти его не представлялось возможным. И тогда орден вручили Вячеславу Тихонову.
К хлопку и отрицательному росту добавляется слово "единичные". Единичные случаи варианта AY.4.2 штамма коронавируса "дельта" выявили в России, заявили в ЦНИИ эпидемиологии Роспотребнадзора. На складе произошли взрывы единичных боеприпасов. Среди учеников школы единичные летальные случаи отравления гнилой капустой. В больнице из-за нехватки кислорода и лекарств в отделениях интенсивной терапии есть единичные случаи досрочного освобождения коек. В кремле есть единичные случаи коррупции и обладания вторым гражданством стран НАТО и ЕС. В России наблюдаются единичные случаи непреднамеренного попрания конституции, непреодолимых репрессий, вынужденных политических убийств и проявлений освободительной агрессии против соседних стран...
"Мигрантов - чуждый нам народ - с Европы надо гнать!" - кричал венгерский патриот Аттила Хорти-Надь. Но с точки зрения славян он глупый, как осёл: его народ Аттила-хан откудова привёл?
Во время учебы в институте нас, студентов МИСиС, отправляли в составе студенческого строительного отряда (ССО) на разные стройки. Мы строили дома, прокладывали дренажные трубы, рыли траншеи. Рассказ "Траншея" как раз об одном таком "рытье".
Летом 1973 года после первого курса института выдали каждому из нас форму ССО, сапоги, нарукавную нашивку и мы отправились в г. Кубинка, что под Москвой. Также выдали какую-то тряпочку с названием нашего факультета (физико-химический) и разными рисунками, как будто их ребенок рисовал. Эту тряпочку не понятно, куда надо было пришивать. Кто-то ее выбросил, а кто-то, как я, сохранил на память.
В Кубинке разместили нас в деревянной школе в двух учебных классах, где не было ничего, кроме кроватей. Даже мебель и всякие школьные экспонаты, которые обычно бывают в классах, отсутствовали.
ЛЕБЕДКА
И вот в один прекрасный день нас перекинули на рытьё траншеи под кабель. Выдали лопаты, рукавицы, показали участок, и мы приступили к работе.
Копали целый день: от сих и до обеда, а после обеда и дальше. Где-то часа в три наткнулись на грунтовые воды, и наша траншея медленно стала наполняться водой. Копали траншею уже, роясь в грязи. Со временем стенки траншеи обрушились, и она стала похожа на канаву с грязной водой.
Через пару дней привезли бухту с кабелем, и мы стали ее разматывать. Кабель диаметром сантиметров 10, тяжелый, зараза. Один человек хватает конец кабеля, сматывает его немного с катушки, через пару метров его подхватывает другой, потом через пару метров третий и так далее. Так, гуськом, шагая друг за другом, мы медленно сматывали кабель с бухты, вытягивая его вдоль траншеи.
Смотали мы с катушки таким способом метров 30 и решили устроить перекур. Как только мы расселись на травке отдохнуть, приезжает грузовик с лебедкой, и минут за 5 размотали мы эту катушку полностью.
КИРПИЧИ
Так как траншея была заполнена водой, закинули мы этот кабель прямо в воду и стали ждать грузовик с кирпичом, так как по правилам прокладки кабеля его надо сверху чем-то защитить. Вот начальство и решило сверху кабеля положить кирпич. Еще по правилам кабель надо класть на песчаную подушку, но об этом никто и не вспомнил.
Кирпич приехал, и мы стали думать, как его укладывать. Его же надо укладывать встык, а так как мы воду взбаламутили укладкой кабеля, то ничего в воде не было видно. Но делать нечего. Залезли мы в эту грязную канаву и стали сверху кабеля в воде на ощупь укладывать кирпичи один к одному. Один подает, другой укладывает.
Вскоре руки заледенели, да и ноги тоже. Плюнули мы на это дело, так как здоровье дороже. Побросали оставшиеся кирпичи как попало в воду и ушли. На следующий день утром прибегает прораб и начинает орать, что мы все неправильно сделали, не так уложили кирпичи, траншея сделана не так и что надо все переделать.
За ночь муть в канаве осела на дно, и стало видно, как лежат кирпичи в канаве: где пусто, где густо, где вповалку друг на друге. Пришлось опять, копошась в воде, укладывать кирпичи как надо, но уже дно канавы и кабель были видны.
ЭКСКАВАТОР
В конце траншеи предполагалась стыковка одного кабеля с другим. То есть, там должна была располагаться муфта. В этом месте траншею следовало расширить метра на три и сделать ее в форме круга. "Ё-мое, опять копать придется весь день", - подумали мы. Что поделаешь, пришлось копать.
Примерно через час, откуда ни возьмись, появился экскаватор. Минут за пять вырыл яму, на которую мы бы затратили целый день, и уехал. Немая сцена, как в Ревизоре!
ВЫВОД
Не надо торопиться. Общеизвестный факт - работу надо начинать с перекура. Не работали бы мы тогда вместо лебедки и не копали бы траншею лопатами вместо экскаватора. А если серьезно, то напрашивается совсем другой вывод.
Вчера вечером поднялась температура.Сегодня утром вызвал врача на дом.Врач так и не пришёл.Интересно, какое событие теперь случится раньше?: 1. Я помру. 2. Я поправлюсь без помощи медицины 3. Я дождусь врача
В связи с введением системы распознавания лиц и необходимости соблюдения коронавирусных ограничений, планируется новая государственная услуга, печать QR-кода каленым железом на лбу привившихся граждан. Заявление можно подавать через госуслуги.
Сюжет следующего "космического" фильма от Роскосмоса:
"Операция "Спасение""
На российской лунной станции произошла серьёзнейшая авария: расковалась кобыла, когда шла в сарай за сеном. Без неё не может двигаться раскрашенный под хохлому луноход. Транспортировать кобылу на Землю невозможно, потому что в условиях безвоздушного пространства и малой гравитации она растолстела настолько, что не может поместиться в ракете. На Луну отправляется экстренная экспедиция. Дело осложняется тем, что на Луне размахивать молотком невозможно по той же причине, по какой не мог колебаться американский флаг в 1969 году, что убедительно доказали российские учёные. Поэтому в состав миссии включён мастер единоборств, вбивающий гвозди ударами пятки и лба, а также женщина с большим бюстом для останавливания коней. Едва стартовав, экспедиция сталкивается с неожиданным препятствием: небесная твердь в этом месте оказывается слишком твёрдой. Миссия, и вся российская космическая программа, оказываются под угрозой срыва, но герои мужественно преодолевают все трудности, в чём им помогает чудотворная икона. В последних кадрах фильма луноход под топот копыт и поскрипывание колёс медленно удаляется в направлении виднеющегося на горизонте кратера. Печально звенят под расписной дугой бубенчики, изготовленные по новейшей технологии из Сколково.
-ярославский водила автобуса рассказал в СМИ, как работодатель людей наябывает, обещая з/п в 60 тыс, а на самом деле, платит 28... -воооот... с таких то "зарплат " и складывается "средняя з/п по стране под "полтинник"....
Дорогие работники, коллеги, сослуживцы! В соответствии с постановлением правительства, со следующего месяца будем работать в таком режиме: с утра 2 часа 24 минуты (30%) работаем из дома на удалёнке, потом приезжаем в цех и дорабатываем 5 часов 36 минут.
В продолжение истории про галоши, почему они так популярны в Узбекистане, а также в других странах Средней Азии. Дело в том, что там большая часть население мусульмане, которые молятся (читают намаз) 5 раз в день. Чтобы молиться, тело должно быть чистым - надо помыть руки, голову и ноги. Есть нюанс, что ноги можно не мыть, если человек одет в кожаные ичиги, а просто протереть эти ичиги не снимая его. Это экономит до 5 минут времени каждый раз при мытье тела. А так надо снимать обувь, носки, мыть ноги, протирать/сушить ноги, одевать носки и обувь. А эти ичиги можно одевать на галоши. Или сложилось так, что теперь ичиги производят так, что они одеваются на галоши. Галоши быстро изнашиваются, поэтому такая популярность галошей в Средней Азии.
- Владимир Владимирович, Вас не раздражают нелицеприятные комментарии в социальных сетях? - Напротив. Скажу Вам по секрету - всё это специально задумано. Это предохранительный клапан, выпускающий излишки эмоций и предотвращающий взрыв. - Но там же столько, простите за выражение, дерьма. - Что же теперь, запретить или уничтожить сортиры? Вот тогда вся вонь придёт на улицы. Пусть, как вы сказали, "дерьмо" останется и пахнет в сортирах виртуального пространства соцсетей.
2022 год, октябрь. В собственном офисе на Тверской сидит интеллигенция, внучка доктора Боткина или Пирогова. Услышав шум на улице просит своего секретаря узнать, что там происходит. - Самоизоляция там, всех под домашний арест сажают! - возвращается секретарь. - О, как интересно! - удивляется интеллигенция А сходите, и узнайте чего же хотят добиться Минздрав, Роспотребнадзор и Собянин?! - Они хотят чтобы не было непривитых - говорит вернувшись секретарь. - Странно - задумчиво произносит интеллигенция - а мой дед хотел чтобы не было больных только здоровые!
интересно, когда лавров и начальник фсо при президенте будут привлечены к ответственности, согласно УК РФ, за пособничество, обеспечение функцианирования и укрывательство экстремистов? или, когда, блядь, наконец, снимут с "корешей из "талибана"( согласно закону, напоминаю, является запрещённой в россии, организацией) обвинения в экстремистской деятельности?
Атичная тема с лёгкими неточностями.
Втретились Океанида и Киприда,
И между ними почти коррида:
У кого побольше сиськи,
У кого пошире зад,
И сказала тут Киприда:
Милая, вали назад.
Я красивше всех на свете,
Всех героев соблазню,
И не раз я побывала
На божественном х*ю.
Прозвучал ответ суровый
И при том весьма толковый:
Может и божествен он,
Но отец мой Посейдон,
Уже 2 часа с той еды миновало
и снова за столик сажусь я устало.
Мне хилый обед этот надо доесть,
чтоб вскоре за стол основательно сесть.
Жалею,что я завязать Вам клялась,
обед этот скудный едва дождалась.
Мечтаю как пара часов пролетит
и волчий свой я утолю аппетит!
2024 год. Звонок в дверь. - Здравствуйте, мы всё никак не можем закончить перепись населения 2020. Как хорошо, что мы вас застали. Вы не могли бы рассказать о своих соседях по лестинце? Кто из них был жив на 1 октября 2021 года?
Из Википедии: Инфлюэнсер (от англ. influence — влияние), в социальных сетях — пользователь, имеющий обширную и лояльную аудиторию.
Оттуда же: Во многих европейских языках грипп называют «инфлюэнца» (итал. influenza «воздействие») — названием, возникшим в Риме в середине XVIII века благодаря потенциальной вирулентности заражения, как бы воздействующего на здоровое население.
Вы спрашиваете, почему это россияне не спешат прививаться? Ответ на это лежит там же, где и ответ на возмущение фашистов "Почему эти русские предпочитают умереть, чем сдаться в плен, и жить и работать на благо Германии".
