Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Существует много легенд и историй о хоккейном противостоянии канадских профессионалов и "любителей" из сборной СССР. Кому-то это будет интересно. Кубок Канады 1981 года. На предварительном этапе канадцы громят нас 7:3, видимо в память о 1972. Новая встреча уже в финале. До этого Майк Босси (фамилия его деда Босый) и двадцатилетний Уэйн Гретцки (деда звали Терентий Грецкий) творили что хотели - 13 голов в шести матчах. На финал команды вывели тренер-победитель Скотти Боумен и Виктор Тихонов. Думаю, букмекеры неплохо погрели руки. Наши выиграли 8:1, и вряд ли кто-нибудь на них ставил... После окончания финального матча в раздевалку советской команды в сопровождении полицейских вошёл главный организатор турнира, исполнительный директор ассоциации игроков НХЛ Алан Иглсон и отобрал минутами ранее торжественно вручённый победителям главный приз — огромный кубок из дорогого никелевого сплава в форме половины кленового листа. Свои действия Иглсон объяснил так: "Кубок принадлежит правительству Канады, и его место в Зале Славы". До этого организаторы не объявляли, что главный приз является непереходящим. Данный поступок вызвал недоумение среди канадских болельщиков. Один из них, предприниматель из Виннипега Джордж Смит, начал кампанию по сбору средств для создания копии трофея. После того как собрали несколько тысяч долларов, была изготовлена копия кубка Канады, переданная позднее через советское посольство в Москву и вручённая сборной CCCP.
После просмотра рекламы на ТВ в течение суток, стало жалко Максимку Галкина... Живёт в кредит, отоваривается на Алиэкспресс, жену и детей содержит на кэшбек....
В годы Первой мировой войны французский маршал Жоффр накануне знаменитого сражения на Марне был заменен на посту главнокомандующего маршалом Фошем. Это впоследствии породило среди историков массу споров, кого же считать организатором победы на Марне – Жоффра или Фоша? Наконец историки решили спросить об этом самого Жоффра. «Я не знаю, кто выиграл сражение на Марне, – ответил престарелый маршал. – Но я знаю одно: если бы сражение было проиграно, то виноват был бы я».
Коллега по работе всячески переживал, что нет никакой силы воли бросить жрать и курить. Пожрет - хочется покурить. Покурил - хочется выпить. Выпил - хочется бабу. После бабы - хочется пожрать. Замкнутый круг. А он еще со школы был маньяком мотоциклистом. А какой мотоцикл - если в тебе пузо жопу перевешивает. Всяческие заговоры, клиники - не помогали. Но однажды он в каком-то журнале прочитал про шаманов в Ю.Америке, которые лечат от живота и курева заговором и колдовством. Будучи мэнээсом он подошел к вопросу по-научному. Все распланировал от Чили до Бразилии. Типа мир посмотрит, вес сбросит и курить заодно тоже. Отпуск у нас два месяца - вот он и отправился в свой вояж. Когда вернулся - мы его не узнали: загорелый, заторможенный. Садится и устремляет взгляд в одну точку, на вопросы - отвечает медленно, не торопясь, забывая начало ответа к концу. С трудом кое как выпытали мы, что с ним произошло. Попал он в где-то в Перу к шаману, который за 300 баксов обязался излечить его и от курения и от обжорства. В какой-то хибаре, дали выпить чего-то, потом его обкурили чем-то вонючим. Он вырубился. Очнулся через пару дней уже в другой хибаре, с люстрами и женщинами на коврах - опять выпил, был обдут дымом и опять вырубился. Но уже в другом месте - в каком-то замке. Женщины об него терлись и всячески соблазняли. Но при виде эрекции опять его чем-то напоили и обдули дымом. В конце концов он очнулся в самой первой хибаре, голый, грязный, в блевотине. Оказалось прошла не неделя похождений, а всего лишь пол-дня. Вышел он от шамана в полном тумане, не понимая ничего - где он, кто он. Но воспоминания были яркие и сочные. Уже в хостеле ему соседи по номеру обьяснили, что шаманы там применяют какую-то наркоту, от которой реально у человека меняется сознание, причем неизвестно куда, а прошлые навыки и привычки уходят навсегда. Человек как бы заново начинает жить другой жизнью. Так и оказалось. Пить курить жрать кататься на мотоциклах - коллега забыл напрочь. Работу, навыки тоже. Уволился, уехал куда-то на Алтай, работал какое-то время то ли лесником, то ли егерем. Где он сейчас не знает никто. Вот те и вылечился от дурных привычек. Так, что господа, будете в Перу - не лечитесь там у шаманов. Хотя.....
Песков объявил, что за сатиру будут сажать, если она оскорбляет представителей власти. Бастрыкин заявил, что надо запретить интернет и компьютерные игры. Осталось только налог на бедность ввести.
В шестидесятые годы европейские хиппи повадились бродить по миру, кто в Индию с Непалом, кто в Африку. Садились в свои раскрашенные цветами Фольксвагенбусы, и на спущенных шинах (чтоб не провалиться) пилили через Сахару. Терялись, допивали последнюю воду, а потом поджигали машины - в надежде, что их заметят и спасут. Наивные дети любви. Спасали их редко. В Сахаре сухо, как в пустыне, потому что... Ну, вы поняли. Ржавчины нет. Скелеты этих Фольксвагенов до сих пор чернеют в песках. Ехали они на остров Ламу, магическое место, где прана бьёт тугой струёй, сливаясь с энергией космоса. Двадцать лет назад я встретил там Гарри Хиппо. Седовласый, черный как сапог, увешанный бусами и фенечками по моде ушедшей эпохи, Гарри Хиппо подошёл ко мне и великосветски пригласил на ужин. Это было честью, как мне потом объяснили, Гарри сам выбирал своих гостей, брал немного - купить еды. В шестидесятые он был ещё подростком, и влюбился в хиппарей. Дети цветов ушли, став жадными банкирами и продажными политиками, а Гарри остался. Жил он на окраине Ламу, в доме, напоминающем пещеру - узкие комнаты без окон, с неровными глинобитными стенами. Гарри любил поесть, о чем говорило его необъятное брюхо. Злые языки утверждали, что Хиппо - это просто сокращение слова гиппопотам. Как многие толстяки, Гарри великолепно готовил. Но лучшим оказался десерт. Гарри вывел своих детей, достал игрушечный рояль, и стал исполнять хиты шестидесятых - Doors, Beach Boys, ну и конечно, Beatles. До сих пор не могу сдержать улыбки. Горит керосиновая лампа, черный толстяк наяривает на крошечном рояле, а детишки с бубенцами и барабанчиками тонкими голосами выводят - "We all live in the yellow submarine". Лютый сюрр. В Африке живут плохо, но недолго. Гарри Хиппо, если ты ещё жив - Peace, bro... Ну а если нет - надеюсь, ты встретил своих друзей-хиппи, молодых, наивных и весёлых.
Маленький Вовочка просит старшего брата: - Попроси у мамы денег на сникерсы. - Попроси сам, мама не только моя, но и твоя... - Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!
У лежащих в роддоме скорее рано, чем поздно заходят разговоры о выбранных именах для новых людей. Из невероятных Спартаков, Соломонов, Кассандр однозначным победителем стало для меня желание молодой мамы по фамилии Чай назвать дочь Мелисса.
"Однажды Эрдоган заявил, что отказывается признавать Крым российским. Всю ночь в Кремле судили-рядили, а наутро сообразили мощнейшую ответочку: - Россельхознадзор выявил ряд заболеваний в турецких фруктах и помидорах.
Отведал-таки басурманин силушки богатырской..."(с)"Учебник новейшей истории" издания "Сбер-книга" 2025г.
Новости политики. Выигравшая выборы в Сказочную Думу по спискам партии «Лесная братва» Василиса Прекрасная решила уступить свой депутатский мандат Бабе Яге.
Обеденный стол для работников стоит прямо под навесом, где постоянно гнездятся воробьи. Место хлебное ведь. Всегда кому-нибудь из птичьей братии крошка да перепадет. По весне из-под навеса родители выталкивают птенцов в первый полет. И вот сижу за столом, ем бутик. Передо мною на стол приземляется чудо в перьях с поднятыми вверх крылышками. Из группы "Руки вверх"? - спрашиваю его. Молчит. Крылья в перманентной позиции застыли. Присмотрелась - у птенца пушок еще не сошел и мешает крылышкам лечь на их законное место. Смотрит одним глазом. Не на меня смотрит, на бутик. И боком, боком ко мне прыгает. Прямо к руке подскакал и чирикает мне, как будто я ему мать родная: "Дай!" Ну покормила его с руки.
В интернете посты про детей, в основном, делятся на 2 типа: воспоминания, как их несправедливо били и наказывали родители и сожаление, что нынешних детей мало бьют и наказывают.
Советы психолога: красную кнопку в ядерном чемоданчике следует заменить на зеленую. Этот цвет успокаивает психику в стрессовых ситуациях и помогает принять положительное решение.
Читая историю про бесплатную рекламу вспомнилось. Москва, август, офис, электрик собирается в отпуск. Мужик трудоголик до кончика волос, выгнать больше чем на неделю в отпуск практически невозможно. Бухгалтерия ругается, отпуска накопилось месяцев на 5. Дальше диалог: Я: Игорь, ну какая сейчас работа, жарко, душно, клиенты почти не звонят. Игорь: Ну я пока старые объекты обойду, провода причешу, посмотрю, мало ли где накосячил я или ребята. Электричество всё же не вода! Я: Ну возьми 2 недели, с женой и ребенком на родину в Рязань сгоняете. Ты же говорил что дочка от животных без ума - вот отведи её в цирк, там новая программа. Игорь: Неее, там какой то скандал с билетами разгорелся, наверное не работает цирк. Даже в новостях кажется что то говорили, не помню. Я: Ладно, давай, через неделю увидимся, попробуй отдохнуть.
Ну, отправил человека в отпуск, а в обед подумал - что же за скандал то может быть с цирком??? Лезу в интернет, всё перерыл пока не наткнулся на саму рекламу в стиле шок рекламы: "Скандал в Рязанском цирке, зрителям уже не хватает билетов..."
Вот вам и реклама за "Спасибо" - дешево, глупо и... работает в обратную сторону.
При Порошенко построили Крымский мост - один из самых протяжённых и сложных мостов Европы. При Зеленском были завершены "Турецкий поток" и "Северный поток 2" - проекты мирового значения. Не было бы Майдана - не было бы этих проектов. И кто после этого скажет, что Майдан это плохо?
Вообще в "простом человеке" меня больше всего удивляет одна нелогичность: - Простой человек, ты счастлив? - Нет, я несчастный, очень несчастный! Денег нет, все обижают, здоровье плохое, дома срач, в стране капец, еще и голова болит! - Простой человек, нужно ли всем поступать, как ты поступаешь, жить так, как ты живёшь, учиться так, как тебя учили? - Да, только так и никак иначе! Пусть учатся, как меня учили, живут, как я живу, едят, как я ем, и вообще берут с меня пример, это единственно возможный путь и рецепт невыразимого успеха! Погодите, сейчас я расскажу, как правильно! Как, интересно, в некоторых головах эти концепции сочетаются - загадка на миллион.
На днях звонок на мобильный: - Добрый день, это Вас из фирмы XXXX беспокоят. Я сотрудник отдела кадров, нашла Ваше резюме. Хотелось бы побеседовать. - Хорошо, только я сейчас не могу, разве что завтра позвоните. - Извините, а сейчас нельзя? - Девушка, я сейчас в суде на заседании, сегодня целый день занят. Просьба позвонить завтра. Не перезвонила. И почему это? ;-)))
P.S. В суде опротестовывал штраф, что мне выписала известная мошенническая контора под вывеской МАДИ ("Московская автодорожная инспекция"). Дело выиграл.
Депутата Красноярского городского Совета депутатов наградили медалью МЧС России за благородность и холодный ум при нападении стаи зверей в лесах Красноярского края. Группа краснокнижных животных атаковала народного избранника, но благодаря смелости и охотничьему ружью он остался жив.
“19 сентября в чудесный воскресный день я выехал прогуляться на природу, отдохнуть от тяжёлой работы. Просто походить по лесу, по степи, подышать свежим воздухом”, – рассказывает он. – “А то эти выборы, все суетятся. Но прогулку прервала целая стая зверей. 6 сибирских косуль, 7 маралов, 2 ирбиса одновременно попытались меня разорвать. Я долго убегал от них, но они окружили меня и выбора не оставалось, я взял в руки ружьё. Всех этих подстреленных животных я загрузил в свою “буханку”, хотел отвезти их к ветеринару, но тут меня какие-то люди якобы из природоохраны остановили и приказали багажник открыть. Ещё журналисты снимать начали, возможно иноагенты. Пришлось и от этих рэкетиров уезжать”, — рассказал про произошедшее депутат Михаил Резник.
В Главном Управлении МЧС России по Красноярскому краю высоко оценили самоотверженность депутата и наградили его специальной медалью.
“Гражданин Резник не растерялся в экстренной ситуации, когда он был на волоске от смерти. Эта стая из 15 зверей могла бы разорвать его на части. Но хладнокровие, смелость, мужество помогли ему отбиться от атаки. При этом он сам отвёз их к ветеринару, констатировавшему смерть всех животных, после чего лично отвёз туши на утилизацию, сэкономив бюджетные средства. Ему можно и «Героя России» дать”, — высказался представитель ГУ МЧС России Даниил Кузнецов.
Позже следствие вычислило всех напавших на машину Резника преступников. Ими оказались 3 экс-сотрудника Министерства экологии и рационального природопользования Красноярского края (были уволены около 2 недель назад из-за курения на рабочем месте) и 1 журналист, признанный иноагентом. До суда все они будут содержаться под стражей в СИЗО.
Дорогие часы нужны чиновникам для того, чтобы когда быстро-быстро сядешь на самолёт, быстро-быстро улетишь отсюда, быстро-быстро прилетишь в любую другую страну, можно будет медленно-медленно продать эти часы и медленно-медленно наслаждаться долго-долго счастливой безбедной жизнью.
На днях приятельница рассказывала, что накануне первого сентября в родительском чате мамаши пришли к выводу, что им повезло с классной руководительницей - она в разводе, на лицо - не красавица, да и фигура некрасивая, возраст 35+, ещё одна растит дочь-третьеклассницу. Из чего следует, что ее шансы пойти в декрет крайне малы, на личную жизнь отвлекаться тоже не будет - кому она такая нужна, да ещё и с прицепом (который без пяти минут подросток). Значит, сосредоточится на работе, на их детях. Хорошая учительница! Нет предела людской глупости, бестактности и вообще, о каком домашнем воспитании детей говорить, когда их матери такие? Я в шоке.
Питерского школьника, который написал о фальсификациях на выборах, поставили на учёт, как склонного к асоциальным поступкам. А Патрушева, который заявил, что на Западе дело доходит до легализации браков с животными, на учёт в дурку не поставили. Такая вот херня происходит.
- Слыхал? Отец Варфоломей в Вере укрепился. - Святой человек! Постится, аль вериги надел? - Да нет, у послушницы Веры вагинизм приключился. В больницу их свезли.
СМИ: "Россия начала подготовку к высадке человека на Луну". На Луну заскочит российский экипаж, возвращающийся с Марса, где он побывал, как обещал Путин, в 2019 году.
"Всем известно", что химики в "ГРУ" - бестолковые. Но чтобы снайпер "ГРУ" "положил" все пули в бронированную водительскую дверь лимузина, не попав ни в стёкла, ни в салон, это - просто из ряда вон!
Вот пришёл старик к синему морю,
Стал он кликать золотую рыбку.
Приплыла к нему рыбка, спросила:
«Чего тебе надобно, старче?»
А в ответ старик ей отвечает:
"Ты построй дворец мне агроменный,
Да чтоб стоял у моря-океана,
Да чтобы было всё дорого-богато.
А оформи его на Ротенберга".
Из-за резкого роста цен на природный газ в последние недели в Великобритании были закрыты некоторые заводы по производству удобрений, что привело к нехватке CO2, используемого для добавления газа в пиво и газированные напитки, а также для оглушения птицы и свиней перед убоями. Вот он источник парниковых газов! https://news.mail.ru/politics/48071467/?frommail=1&exp_id=899
Жена - мужу: - Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами. - Почему? - Вам Бог дал обрезание, а нам что? - Пожалуй, ты права, Он просто забыл про язык.
Отчего так в России всё цены растут
На товары, продукты, бензин и металл?
Оттого, что друзья Президента крадут
Всё, что сам Президент у народа ещё не украл.
А на сердце опять горячо, горячо,
И опять и опять без ответа
Все вопросы, а мы как всегда все молчок,
Наша песенка, видимо, спета.
В 2022–2023 гг. на разработку технологии анализа письменных работ учащихся планируется направить по 551,1 млн руб. ежегодно. Очень перспективное направление: результатом будет бюджет 3 млрд рублей ежегодно в 2024-2025 гг., а школьные работы так и будут проверять учителя.
Не так давно министр обороны попенял нам всем за потреблядство, видимо, узрев в этом ущерб дщля обороноспособности, и намекнул на то, что не кисло бы нам ограничить потребление. Интересно, в чем он сам ограничил свое потребление, скажем, вчера? Или позавчера? Да пусть даже позавчера...
- Нaстoящий друг — этo чeлoвeк, кoтoрый выскaжeт тeбe в глaзa всё, чтo o тeбe думaeт, a всeм скaжeт, чтo ты - зaмeчaтeльный чeлoвeк. - А пoчeму я дoлжeн eму вeрить, eсли oн всeм врёт?
После только что прошедших выборов в Думу количество окопавшихся там певцов,артистов и спортсменов увеличилось. Некоторые доморощенные законодатели бессмысленно сидят там сиднем, как сказочный Илья Муромец, многие лета, только не на печи, а на Думской скамейке.
В Думе окопались молодцы – это и спортсмены, и артисты, и певцы. Шумною толпой приятели двинули в законодатели. И теперь закон как дышло, повернёшь как, так и вышло. От таких законодателей тяжка доля избирателей. Голосуй, не голосуй – всё равно получишь х…нуль.
Поэтом милый Пушкин был,
Стихи он всё писал,
При этом он, как говорят
Хреновенько стрелял.
Дантес поэмы не писал,
Но хорошо стрелял,
И Пушкину разок в живот
Навскидку он попал.
Стрелком хорошим был Дантес,
Коль в Пушкина попал,
Но почему-то средь людей
Он очень низко пал.
За что же Пушкину везде
Статуи стоят,
И вот Дантесом почему
Пугают дошколят?
Дантес ведь очень меткий был,
Он в Пушкина попал.
Никто так метко до того
В поэта не стрелял.
И гениальный наш поэт
От дурака пропал
И это только потому,
Что лучше тот стрелял.
Петька прибегает к Чапаеву: - Василий Иванович, там Анка ребенка родила? - От кого? - Говорит, что от вас. - Ребенок на коне ? - Нет. - Тогда не от меня.
"Дорогая редакция! Ваша последняя передача была омерзительная и вредная. И мерзопакостная. Конкретно я, к сожалению, уже не помню, поэтому просьба: повторите, пожалуйста, её ещё раз".
Героя нимфа полюбила,
До талии её коса,
С любовью смотрят голубые
Её прекрасные глаза.
Герой, красавец безупречный
Со страстью к нимфе подойдёт
Но звуки боя лишь услышит,
И вновь на подвиги уйдёт.
В Верховной Раде Украины прошло голосование о выдвижении Зеленского на "Оскар" за "инсценировку покушения". В итоге "инсценировка покушения" получила 95 наград "Золотая Малина".
Я настолько неудачник, что с дипломом МГУ два года не мог найти работу. Нашёл. Единственный раз, когда мне пригодились профессиональные знания - когда потребовалось очистить партию салатного листа от слизняков. Я спец по беспозвоночным животным, работающий мясником в ресторане.
В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них — верующий, другой — неверующий Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов? Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом. Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть? Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом. Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь — пуповина — и так уже слишком коротка. Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить. Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь — это одно большое страдание в темноте. Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас. Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится? Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать. Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет. Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?
-после антироссийских заявлений турецкой стороны: "...россельхознадзор нашёл в турецких помидорах возбудителей ряда заболеваний..." -типа: ну и как тебе это реджеп эрдоган?
Ничего не утверждаю, но мне кажется вот что. Зеленский много лет усыплял бдительность окружающих, заставив их привыкнуть к его виду шута. Однажды он так придёт к власти и насмешит весь мир.
Футболеры Кержаков махал махал ногами и заслужил, в честь себя любимого, новый глагол в анлийском языке "Kerzhakoved" (Кержаковить). Кокорин с Мамаевым махали и ногами и руками. Наработали на кучу ток-шоу и немалый срок. Дзюба выступил скромнее.. Ну так и понятно, он же только кулачком помахал.
В 2012 году новый главный тренер женской сборной России по биатлону Валерий Польховский заявил: "Мы поимели новых девочек для сборной России". За почти 10 лет выиграли пяток золотых и десяток других медалей. Номер с поименеем не прошёл.
