Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
От Яши до Яны полчаса на сабвэе. Оба разведены, он делит квартиру с родителями, она отвела единственную спальню сыновьям-школьникам и спит в гостиной. Самый богатый город мира, в котором подобных нищих иммигрантов приблизительно четыре миллиона, не хочет делиться богатствами. Полгода назад они познакомились у общих друзей, и с тех жизнь стала гораздо терпимее, хотя материальные трудности никуда не делись.
Она трудится соцработником, он перевозит и собирает мебель. Работа тяжелая, но случаются перекуры, когда можно созвониться и поболтать. Одна беда: на дворе начало двухтысячных, разговоры по сотовому оплачиваются поминутно, и эти минуты сильно бьют по карману, поговорить Яна любит. Бесплатны только звонки внутри одного провайдера, но провайдеры у них разные – допустим, у Яши Спринт, а у Яны Верайзон.
Настает новый, 2005 год. Деликатные Яшины родители ушли праздновать к соседям, наши герои остались вдвоем. Яша открывает шампанское, вручает Яне дешевое серебряное колечко и говорит: – Солнышко, это был нелегкий год. Но это был очень счастливый год, потому что я встретил тебя. Кольцо – это так, чтоб было что передать из рук в руки. Мой главный подарок другой. Сегодня я пошел в магазин сотовых и перевел все телефоны – и мой, и родителей – со Спринта на Верайзон. Теперь мы можем бесплатно разговаривать сколько угодно.
И тут Яна начинанет рыдать. И сквозь слезы с трудом выговаривает: – Мы с тобой два влюбленных идиота. Потому что я тоже хотела сделать тебе подарок. Пошла в магазин сотовых и перевела все телефоны – и мой, и детей – с Верайзона на Спринт. И это двухгодовой контракт, без штрафа не отменяется.
Яша растерянно гладит ее по плечу: – Что ты убиваешься? Случилось несовпадение, обидно, но даже смешно. Это всего лишь деньги. Заработаем. – У меня вся жизнь из таких несовпадений, – всхлипывает Яна. – Я сама одно сплошное несовпадение. На той неделе перепутала вторник со средой, оставила машину не на той стороне улицы – сто долларов штрафа. Пирог сегодня два раза пекла, в первый насыпала соль вместо сахара. Жениха выбирала-выбирала, оказался алкаш. С тобой вроде всё хорошо, и тут эта дрянь с телефоном.
Яша долго молчит, потом произносит: – Я знаю, что делать. Мои родители пусть остаются с Верайзоном, а я перейду на твой контракт на Спринте. Это ведь семейный план, до пяти телефонов можно подключить, так? – Не получится. Семейный план только для членов семьи. – Ну, – говорит Яша. – А я о чем? Дай-ка колечко на минуту. Продавщица советовала взять браслет за ту же цену, а я уперся: кольцо, и всё. Как знал, что понадобится. Вот это, я понимаю, совпадение.
Жириновский в США. Подходит к нему темнокожий БОМЖ с табличкой, на котором написано "HELP ME". - Молодец Ме, что учишь русский язык! Только букву Г в слове НЕГР ты написал неверно.
Теперь я знаю, что в магазине ИКЕА значит объявление для сотрудников "код 99 введён в действие". Прогуливаюсь по ИКЕА как по музею. По трансляции объявляют доя сотрудников: код 99 введён в действие. Навстречу, против потока посетителей, идёт заплаканная девочка в розовой курточке. Когда ребёнок один и в слезах что это значит? Тут объявление: Алиса (фамилия), тебя ждут у информационной стойки. Спрашиваю девочку: ты Алиса? Кивает. - Пошли отведу. За руку не беру, иду сзади, подсказываю куда повернуть. Как назло ни одного "цыплёнка". Я так называю работников ИКЕА из-за их жёлтой униформы. Когда мы почти дошли до входа перехватила Алису работница магазина. Так что если услышите в ИКЕА - Код 99 введён в действие, то знайте где-то в магазине потерялся ребёнок.
- Что делать? Назначили начальником ГИБДД, по статусу положено купить золотой унитаз, но стремно... - Закажи из платины. Деньги почти те же самые, зато выглядит гораздо скромнее...
Историю вспомнил в связи Ясиром Арафатом. Далекие 80гг. Прямо в под перестроечные годы. Был я тогда секретарем комсомола Архитектурно-строительного факультета Ереванского Политеха. В те годы команда КВН ЕрПИ была чемпионом, одной из самих ярких команд за всю историю. Тонкий и интеллектуальный юмор был у нас в почете. Перейдём однако к сути дела. Идёт заседание ректората - повестка дня: Исключение одного вполне успевающего студента, старосты группы факультета Технической кибернетики. За неподобающее поведение для советского студента. В чем же это выражалось? Как староста - он нёс ответственность за журнал посещаемости группы. Поясню, что имена наших студентов в списке были Напечатаны, а факультет иностранных студентов в уже подшитый журнал вписывал ручкой имена иностудентов. Были это в основном зарубежные армяне, но встречалось немало и других национальностей, в том числе немало арабов. Так вот один из иностранцев подарил старосте простую шариковую ручку, написанный текст которой запросто стирался простой резинкой. Подходим к кульминации - наш староста юморист избрал целью своего троллинга препода по ПолитЭкономии, мужчину лет 60, явно консервативных взглядов, из той категории людей, что всегда наседают на молодых и относятся к ним пренебрежительно. Так вот наш юморист первый раз просто хотел чуточку пошутить, так одноразово, проверить политкорректность препода - он просто в конце списка добавляет фамилию Ясир Арафат (личность тогда довольно известную). Препод делает перекличку: Читает список - Ясир Арафат? Отсутствует Ставит под чуть слышный смешок в аудитории Нб (не был) в журнале. Студенты поняли - прокатило. И Это продолжалось каждую неделю, раз 7-8 до окончания семестра. И вот в очередную перекличку препод не выдержал, яростно потребовал у аудитории: - Вы этому прогульщику и бездельнику Ясиру Арафату передайте, что он вылетит как пробка из института, поскольку будет срезан на моем экзамене. Вот тут наши юмористы не выдержали. Ржач и хохот были слышны в коридоре, историю начал смаковать весь институт. Препод накатал телегу в ректорат, где молодежь встала на защиту старосты и еле-еле ценой строгача оставила юмориста доучиваться дальше. А вот препод, не выдержав позора, ушёл в другое заведение, уж кто-кто, но он должен был знать Ясира Арафата.
Российский миллиардер призвал соотечественников к сокращению объёмов потребления и отказу от всего лишнего, но не учёл, что потребление у большинства граждан в последние годы и так сведено к минимуму, а лишними в их жизни как раз являются миллиардеры, чиновники и прочие «слуги народа»...
На тренировке по кик-боксингу один знакомый наблюдал момент отработки приемов в парах. В итоге подходит и говорит: - У вас тренировки похожи на БДСМ! - Ну да, это же спарринги, работаем в парах. - У Вас даже стоп слово есть. - Какое? - Поменялись!)))
Подарили шоколадку на день рождения. Пищевой мусор употребляю крайне редко, поэтому обычно подобное передариваю. Поехала в гости к подруге, прихватила эту шоколадку, чтобы не с пустыми руками... Оказалось, внутри было 50 евро. Подруга удивилась такой щедрости без повода, бл.
По всему похоже, что единственное для чего Терешкова в космос летала - для эксперимента : " Может ли человек потерять в космосе совесть, и потом продолжать жить". Эксперимент удался.
"Вот один сюжетик на запрос havk-195. Передаю его со слов Ширакских заменщиков, прибывших В Гроссенхайн в 70-е годы. Изложение произвольное но истина осталась неизменной. Итак:
Гарнизон Диди Шираки славился тем, что во все дыры в ограждении пролазили местные свиньи и бычки, благо и первых, и вторых, и третьих было предостаточно. Свиньи были страшные и лохматые, бродили где хотели, и на замечания больших авиационных командиров ну никак не реагировали, точно так же как и их хозяева из местного населения. Ответ один - свободный выпас скота, кто прошел отдаленные гарнизоны, тот с этим сталкивался. Случалось что первых добавлялось, а вот вторые и третьи загадочным образом, от случая к случаю, куда-то исчезали. Узнавали о таких пропажах только тогда, когда с криками "Вах-Вах" по гарнизону начинали носиться представители местного населения и досаждать большим авиационным командирам жалобами на "ледчиков", преимущественно из среды холостяков местного многоэтажного общежития, что их любимые животинушки безвременно пали в неравном бою за пропитание с вашими вояками. "Ну не было такого никогда товарищи командиры, нас и так кормят хорошо", отвечали на все вопросы начальства сытые холостяки.
Вместе со всеми проживал в общежитии и летчик от-бога, закоренелый холостяк Николай Ме..хин, доставлявший много счастья и радости женскому населению, а также и много проблем большим авиационным командирам, которые ну никак не могли женить Николая не только на лучших красавицах гарнизона,но и на своих любимых дочках. В перерыве между любимым делом, то-есть повышением летного мастерства, и повседневными холостяцкими буднями произошла вот какая история.
Воскресенье, явно не раннее утро, так-как субботний вечер и ночь прошли то-ли в очередных проходах по красавицам, то-ли в затяжной партии преферанса, ну да неважно. Проснувшись, и посмотрев в окно своей холостяцкой комнаты с вершин второго, а может третьего этажа общаги, Николай увидел на площадке возле общежития мирно пасущихся гусей, которые что-то выискивали в плодородной ширакской земле.В голове слегка проголодавшегося холостяка тут же родился оперативный план, которым он поделился со своими коллегами по тяжелой холостяцкой жизни. А не заняться ли нам рыбалкой господа гусары?, - чтот-то ушицы захотелось, произнес Николай. Коля а это как?, - спросили коллеги. Как обычно. Берем спиннинг, катушку, леску, привязываем крючок, а на крючок жирный червячок, вот и готово. А ловить то где, ведь мы сегодня на речку не собирались? Спокуха, ответил Николай, делаем первый заброс, проверим как клюет. И был выполнен классический заброс из окна общежития в сторону стаи ничего не подозревавших гусей, отголоски которого , судя по вопросам, слышны до сих пор.
Голодные гуси, долбившие непонятно зачем плодородную ширакскую землю, вдруг обнаружили посреди стаи жирнющего червяка, во повезло, и с громким гоготом "чур мой", одновременно бросились к нему. Опередил один, наверное тренировался рысью бегать. С мыслью в гусиных мозгах "х..н вам собратья достанется" он совсей пролетарской ненавистью тюкнул червяка, вот оно счастье. Но счастье почему-то стало колом в горле. И началось.
Картина первая. Подсекай, подсекай, кричали Николаю холостяки предвкушая наваристую ушицу из гуся, тащи, смотри чтобы не сорвался, подматывай, подматывай потихоньку, не торопись, а то леска не выдержит, здоровенный попался.
Картина вторая. Гуси, увидев как их соплеменник, заглотивши на шару червяка, почему-то резко во всю длину вытянул шею в сторону холостяцкого общежития и как-то странно упираясь лапами, начал двигаться вперед, хотя было явно видно, что идти ему туда не хотелось, бросились врассыпную.
Картина третья. Проходящая мимо местная жительница почему-то заинтересовалась странным поведением гусей и особенно одним из них с вытянутой шеей. Да она видела раньше как гуси вытягивают шею и шипят особенно гусыни, когда пытаются отогнать кого-то от гусят. Но здесь было что-то другое. Гусь молча шел вперед и, как ни старался упереться лапами, у него ничего не получалось. Каково же было её удивление, когда гусь, дойдя до стены общежития, вдруг, в таком же стиле перебирая лапами, начал подниматься по вертикальной стене, пока не скрылся в одном из окон. Вот это чудеса, - подумала она. Но затем сообразив что к чему она быстро рванула в сторону дислокации больших авиационных командиров на очередной доклад о зверствах "ледчиков".
Прибывшие, с целью проверки и изобличения во всех мыслимых и немыслимых грехах, застали мирно отдыхающую холостяцкую компанию, вероятно за написанием конспектов по МЛП. Как и всегда, в присутствии очевидицы ничего не обнаружили, ни гуся-страдальца ни единого его перышка. Было это в натуре или не было, останется покрыто мраком.
Фима и Софа смотрят эротический фильм: - Фима! Фима! Ты только посмотри, как он её любит... как он её любит!.. - Ну, за такие деньги и я бы её так любил...
Постоянно наблюдаю, как мамки костерят своих детей, сравнивая с отцами: "Ты идиот, как твой папаша"; "Папаня твой придурошный козел, и ты такой же". Не понимаю этого — сами же с этими будущими отцами трахались, дети отца точно не выбирали. Тем более, что такие упреки не помогают никому и никак — детки не встают на путь прозрения, а только замыкаются в себе.
Граждане! Выборы в государственную думу РФ - это не конкурс красоты и не спортивные соревнования. Выбирайте тех, у кого уровень интеллекта хотя бы чуть выше среднего.
Российский посол заявил, что запрещенные в России талибы победили коррупцию. Это они опрометчиво сделали. Теперь их никогда не исключат из списка запрещенных.
Выбрасывать мусор из окна - мерзость и паскудство. Но с недавних пор я занимаюсь этим регулярно и чувствую себя при этом очень культурным и экологически ответственным потребителем. На работе после обеденного перерыва я и мои коллеги выбрасываем консервные банки во двор наших соседей - базы втормета. Прямо в общую кучу. Крановщик не возражает.
Джо Байден наконец пригласил Владимира Путина посетить Америку! - Никаких переговоров не будет. Просто постоим на краю, полюбуемся на Ниагарский водопад, - подчеркнул американский лидер.
Бабе Яге было отказано в регистрации кандидатом в депутаты Госдумы России за две грубые неточности в информации о принадлежащем ей имуществе: 1. А графе "Транспортные средства" указана только ступа, но не упомянуто помело. 2. В графе "Недвижимость" указана избушка на курьих ножках, которая фактически недвижимостью не является.
Старого мудрого мясника спросили: - Что помогает вам позитивно смотреть на жизнь? - Даже у самой тощей свиньи можно найти, пусть маленькую, но вырезку...
-слыхал СЕГОДНЯШНЮЮ новость? путин раскритиковал судейство художественной гимнастики в токио! -не, ну ни хуя-"новость"... он президент россии или эстонии?
В Тибете, где-то на горах,
Где шума нет, и где покой,
Сидит на корточках монах,
А рядом с ним сидит другой.
Один из них – преклонных лет,
Второй, как птенчик, молодой.
Он первый начал:
- Сил уж нет!
Уже сидим мы день седьмой.
Устал я сильно! Спать хочу!
Другой монах ему:
- Не ной!
Я жизни здесь тебя учу!
А отдыхать начнёшь в другой.
- Учитель! Ты прости меня,
Что я про сон заговорил.
Но в прошлой жизни, помню я,
Ты мне об этом же твердил.
-лукашенко заявил, что москва поставит минску оружия на лярд баков! -ну, учитывая то, что беларусам и газ будут по прошлогодним ценам поставлять, то ... не херовая, такая, интеграция...
В России надвигаются выборы. Удачи вам, - братья-россияне. А вот вопрос: за кого голосовать, в Беларуси (Синеокой), никогда не стоял в повестке дня. Так, что:
ИДИТЕ ВЫ…
Идите вы… И, голосуйте! Но дальше урны, Нос не суйте…
А как проходили выборы в Синеокой, читайте более подробно на издательской платформе: ЛитРес: Самиздат: Электронные книги: «НАЕОстров». Сборник памяркотов. Часть 8 и Часть 9.
Предвыборные лозунги.Коммунисты.Наш паровоз вперед лети в коммуне остановка,но разворованы пути... становится неловко. Мы должны быть в ответе за прирученных...Демократы.Порулил сам, дай порулить другому. Мы выбираем нас выбирают, как это часто не совпадает. Народ.Ну все, это уже перебор.
О несведущие, призывающие не разрушать экологию, как можно разрушить науку! Если вы разрушите экологию, то куда вы денете завкафедрой экологии КГУ, доцента Иванова, кто его кормить будет?
На пляже прогревая ..опу я стал копчёней эфиопа. И,если чёрную икру гребсти половником столовым, а после запивать рассолом, я даже стану по утру шахтёром,пьяным и здоровым, в пивном киоске на углу.
Соломон Давыдович наш атаман потребовал у Путина 300 миллионов пригрозив полномасштабной войной.И шо ответил Путин этому поцу? Сразу выделил деньги. Вы имеете сказать,шо Путин испугался? Нет.Посчитал на калькуляторе,шо кормить пленных обойдется дороже.
Недавно в гости к нам зашел Товарищ из тэ-вэ По прозвищу был он Соловьев Виницковский в девичест-ве
Он говорил - как хорошо при Путине нам жить! - Поёт из ящика всегда так каждый паразит. Переключили телик мы на другой канал А там Захарова Мари, про то как тошен бал Америк,Франций, стран других не сбежен ждет их крах Но только вам не скажет ничего пенсионеров прах
Девицу прекрасную некто любил,
К девице прекрасной он долго ходил.
Но за другого вышла прекрасная.
От мужа ударов морда вся красная,
Лучше любовник, женщин любимец,
Чем муж хоть законный, но мордобивец,
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, и шо ты таки имеешь сказать за политику Байдена? - Это не политика, Изя, это какое-то бесоёбство в промышленных масштабах!
Позавчера закончена прокладка Северного потока-2. Самое время вспомнить о сонме современных Ванг и их предсказаниях:
8 июля этого года, премьер-министр Украины Денис Шмыгаль заявил, что газопровод достроен не будет. "Слухи, что проект "Северный поток - 2" будет завершен, на сегодняшний день не имеют оснований", - сказал Шмыгаль на брифинге с премьером Литвы Ингридой Шимоните.
Петр Порошенко был настроен не менее категорично, чем Шмыгаль. Он верил, что СП-2 остановят американцы. "Я считаю, что Северный поток-2 не слишком повлияет на украинскую экономику, потому что его не будет, - говорил он, выступая перед студентами КНУ им. Шевченко в 2018 году. - Соединенные Штаты решительно настроены относительно остановки строительства "Северного потока-2", а против санкций США никто не пойдет".
Гордон в 2018 году несколько раз заявлял, что газопровод "не будет реализован". Этой зимой, когда газопровод уже был близок к завершению, Гордон давал 90%, что его не закончат. "Я сказал, что "Северного потока - 2" не будет, помните? Все ржали надо мной. Говорили, вон полным ходом строится. А сейчас оказывается, что не могут достроить... Для "Газпрома" это небольшая потеря будет. Тем не менее, сейчас я могу с 90-процентой уже уверенностью сказать, что "Северного потока - 2" таки не будет", - сказал журналист 21 января этого года.
Министр энергетики США Дэн Бруйетт в феврале 2020 года заявлял, что американские власти продолжат выступать против этого проекта. На вопрос Bloomberg о попытках России обойти санкции Трампа и достроить "Поток" собственными силами, министр ответил коротко: "Они не смогут". "Это будет очень долгая задержка, потому что у России нет нужных технологий. Пусть они их разработают, тогда посмотрим", - сказал Бруйетт на Мюнхенской конференции по безопасности.
Были скептики и в России. Михаил Крутихин, который позиционирует себя специалистом по нефтегазовому рынку, публиковал мнение о том, что достроить СП-2 могут разве что инопланетяне. "Когда вам в сотый раз начнут пи...ть о том, что "Северный поток - 2" обязательно достоят, спросите пи....щего (будь то Меркель, Путин или какой-нибудь датчанин), чье трубоукладочное судно будет этим заниматься. И обязательно сообщите мне ответ. Мне очень интересно посмотреть, кто бросит вызов американским санкциям. Пока желающих среди владельцев таких судов я не вижу. Инопланетян наймут?"
Я ТРИ раза переболел ковидом - через 3-4 месяца каждый раз.
Всё прошло легко - три дня лёжки - и как огурчик!
А вот недавно - месяц назад - я заразился обычным гриппом!!! - я до сих пор болею!!!!!!!!!!!!!!! Я с кровати еле встаю! Сопли текут рекой! До туалета иду вдоль стенки! Температуры нет - поэтому скорая даже не забирает меня! А терапевт, который пришол после скорой - отказался выписывать больничный!
Я уже 65 дней лежу в лёжку с насморком и болею гриппом - мне никто не помогает!
Атаман Вовчик звонит Путину.Мы вам покажем Кузькину мать,нам НАТО и ЕС все дадут.Не могли бы вы дать нам бензину и дизтоплива,у нас наступление срывается.
Зеленский готов встретиться лично с Путиным в любое время, в любом месте в рамках нейтральной территории, 30 февраля любого года в 14:88 по любому времени, при условии если Стрелец будет в Венере в 3 доме от Юпитера.
Дэвид Джером Сэлинджер, "Над пропастью во ржи". Меняем название его романа по испорченному телефону: 1) "Над ржаной пропастью"; 2) "Над ржачной пропастью"; 3) "Над смешной пропастью"; 4) "Над смешной ямой"; 5) "Выше ямы юмора". А можно и так: 1) "Над пропастью во лжи"; 2) "Пропасть во лжи"; 3) "Завраться".
Диалог с любимой после вкусного завтрака и с последним глотком кофе: Она: может сделаешь дверь пока ты в настроении ? Я: а я и не в настроении особо Она: а пора бы уже
Мысля масштабами Вернадского, пытаюсь понять, куда эволюционирует ноосфера - не в мудосферу ли. Мудрец и мудак - слова общеизвестно однокоренные. Корень у них - древнейшее слово санскрита УД, означающее "корень жизни". Звук м перед ним - просто восхищенное мычание, если размер уда внушает.
Этот древний корень повсюду - и в слове удочка, и в цифре 1, которая если вглядеться, является обычным фаллическим символом. Древний славянский счет - уд, два, три... Два или три уда, естественно. Потом какие-то целомудренные мудрецы заменили уд на "один" и единицу. Обычная трансверсия гласных.
Но правда – она ведь торчит отовсюду. Что ищем мы в этом мире? Удачу. Удовлетворение. Удивительно, но мы пользуемся словами, вовсе не понимая их смысла. Я вот например легко найду исконный корень даже в гудении вращающегося вентилятора.
