Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В девятом классе нам дали нового физика. До него была Евдокия Максимовна, она, конечно же чему-то нас учила. У нее был пунктик, она западала на всё сверхъестественное. Бывало в начале урока подкинет ей кто-нибудь: - Евдокия Максимовна, а вы видели в "Комсомолке" что где-то кто-то видел НЛО?!?! И всё, уже нет ни Ньютона ни Паскаля, а только НЛО и полтергейст на 45 минут. Мы этим переодически пользовались, с оглядкой на то что скоро в институты поступать. И вот, на один из уроков, вместо неё пришел молодой, высокий, в крупных "роговых" очках и светло-сером костюме ОН. - Здравствуйте, меня зовут Олег Владимирович Остроухов, я буду вести у вас физику. - негромко и очень спокойно сказал он. По-моему половина девчёнок в него влюбилась сразу. С первого же урока он начал объяснять всё очень спокойно и довольно понятно. Перед вторым или третьим уроком, мне, вдруг, пришла в колову шкодная мысль: - а что если за доску для настольного проэктора, которая у него над головой, засунуть метроном? Не долго думая, на глазах у всего класса, я так и сделал. Заведя и поставив метроном на самое медленное тиканье, я засунул его за доску так чтобы его не было видно. Пацаны хихикали в предвкушении реакции нового и "очень спокойного" физика, девчёнки тоже слегка улыбались. Пока была перемена ничего слышно не было, но вот прозвенел звонок и в класс вошел Олег Владимирович. Все сразу же угомонились, и тут затикало. Это было как хорошо поставленный театральный шепот откуда-то из-за кулисы - негромко, но отчетливо: Тик - - - так - - - тик - - - так... Все уставились на физика. Он же спокойно открыл классный журнал, проверил кто в классе и стал спрашивать домашнее задание. Тик - - - так - - - тик - - - так. Прямо у него над головой, а заодно и по ушам всему классу. Народ начинает поглядывать на меня. А я чё? Я ничё. Тик - - - так - - - тик - - - так... Через пару минут не выдержала Ася: - Олег Владимирович, выключите метроном! - Какой метроном? Я ничего не слышу. - и дальше спрашивать домашку. Тик - - - так - - - тик - - - так! В мою сторону одноклассники уже мечут глазами молнии. Еще через минуту: - Ну Олег Владимирович, ну выключите метроном! Физик: - ну кто его включил, пусть тот и уберет его. Класс гневно и почти хором: - Родионов убери метроном!!! Я встаю и как побитая собака иду к учителю, извлекаю из-за доски свою пакость, выключаю его и ставлю на место, рядом с другими приборами. Всё. Олег Владимирович не сказал мне ни слова, даже не усмехнулся. Он просто продолжил урок. Прошло уже более 35 лет с того урока, но я его помню как вчера. По-моему и сейчас уши горят от стыда. Спасибо Олег Владимирович огромное Вам за тот утрок.
Мэр Москвы Сергей Собянин заявил, что "бюджеты треснут", если помогать всем гражданам. Спикер Мосгордумы Алексей Шапошников задекларировал 2 миллиарда рублей дохода, и ничего у него не треснуло.
Муж спрашивает жену, вернувшуюся из поездки к сыну-студенту, живущему в университетском городке: - Ты сказала нашему Роджеру, что я лишу его наследства, если он женится на этой девице? - Зачем? Я поступила иначе. Я сказала об этом самой девице. Этого оказалось вполне достаточно...
В 80-х годах прошлого века служил я в академическом институте, занимая скромную должность патентоведа. А доктор наук Вадим Архипович Волошин в том же институте заведовал лабораторией. Не могу сказать, что мы дружили: слишком велика была разница в возрасте и положении. Но, обнаружив однажды общий интерес к Серебряному веку, постепенно установили отношения, близкие к приятельским. Волошин вроде бы не лез в чужие дела и не выносил сор из институтской избы, но руководство его не жаловало, как мне кажется, из-за излишней независимости. Доставали по мелочам и не по мелочам. Особенно усердствовал в этом не самом достойном занятии очень уважаемый человек, которого в институте за глаза называли «Дядя Витя». Титулов у него было без числа: ученый с мировым именем, основатель собственной научной школы, член бюро обкома партии, академик и прочая, и прочая. Если вы не очень разбираетесь в научной и партийной иерархии, — это как бы генерал против майора. Что двигало Дядей Витей неизвестно и уже не будет известно, так как его нет в живых. Как, впрочем, и Волошина.
Возникни такой конфликт в армии, майор бы спился, уволился со службы и, возможно, скоро помер. Но Вадим Архипович не пил. Зато, как я уже упомянул выше, увлекался изящной словесностью. Пробовал писать сам, но без особого успеха. И вдруг в минуту жизни трудную сочинил большой хороший рассказ со странным названием «Похороните меня на Красной Площади». Не о Серебряном веке, как прежде, а о самом что ни есть сегодняшнем дне, да еще и в модном жанре фантастического реализма. Мало того, у рассказа было второе дно. А именно, одним из персонажей повествования была крыса, но не просто крыса, а босс целого коллектива лабораторных животных, умная, расчётливая, властолюбивая и с исключительными способностями к выживанию. Особой приметой супер-крысы было отсутствие пальца на передней лапе. Для читателей, знающих, что у Дяди Вити нет большого пальца на руке, этот последний штрих сразу делал очевидным, кто именно явился прототипом крысы. Остальные читатели оставались в блаженном неведении, лучшем чем знание с его многими печалями.
В узком кругу, которому рассказ был представлен, он был безоговорочно одобрен. Воодушевленный успехом автор загорелся идеей его опубликовать. Конечно, рассказ так бы навсегда и остался в машинописной версии, не случись перестройка. Главлит скукожился, цензура практически сошла на нет. Одна моя знакомая работала тогда редактором в областном издательстве. За коробку шоколадных конфет (ей) и бутылку коньяка (кому-то) она протолкнула волошинский шедевр в местный литературный журнал, тем самым официально закрепив права на текст за его автором. Вадим Архипович торжествовал. Он скупил весь доступный тираж и на ближайшей конференции в Крыму раздал правильным людям. Рассказ пошел гулять по рукам, видимо, дошел до адресата и был строго запрещен среди его учеников и сотрудников. Обладателей и распространителей выявляли и подвергали остракизму… Еще пару лет назад Волошину пришлось бы, как говорят сейчас, ответить за базар, но в то время в прессу выплеснулось столько чернухи, что рассказ на ее фоне совершенно потерялся. Скандал утих, только слегка всколыхнув поверхность заросшего тиной академического прудика, тем более что Дядя Витя к этому времени перебрался в столицу.
Каково же было мое удивление, когда в 1992 году через несколько месяцев после эмиграции я увидел этот рассказ в солидной нью-йоркской газете «Новое русское слово». Он занял почти целую полосу. В ту пору я запоем читал Довлатова и таким образом имел представление о нравах, царящих в русских редакциях. Естественно, заподозрил, что Волошину за публикацию не заплатили, и скорее всего он о ней вообще не знает. Поэтому с подвернувшейся оказией передал ему экземпляр газеты, сопроводив коротким письмом, в котором посоветовал стребовать с «Нового русского слова» гонорар. Ответ пришел примерно через год. Без особых подробностей Вадим Архипович сообщил, что гонорар ему удалось получить. Правда, совсем мизерный, но достаточный, чтобы не голодать, когда было совсем трудно. Заканчивалось письмо сентенцией, что в жизни, как и в науке, самым важным результатом довольно часто оказывается побочный. «Так и с этим моим «плодом вдохновения», – писал Волошин, - хотел показать фигу в кармане, а получилось, что, возможно, спас себе жизнь».
Прошло еще несколько лет, я немного ознакомился с американскими реалиями, и, вспомнив как-то историю с рассказом, задал себе резонный вопрос, почему его напечатали? Естественно, литературные достоинства не могли быть единственной причиной. Сказать, что он злободневный или сентиментальный (читатели такие любят) - тоже нет. Предположить, что «Новое русское слово» поучаствовало в околонаучных склоках, - просто смешно. Тогда что же? К этому времени у всех уже был интернет, и я послал Вадиму Архиповичу имеил с вопросом. Ответ пришел на следующий день и был кратким: «Им понравился палец, вернее его отсутствие. Они подумали, что это о Ельцине».
Народный избранник на заседании в Госдуме: - Я не понимаю, почему народ постоянно жалуется на дорогую потребительскую корзину? Я вчера ходил в супермаркет, взял корзину, положил туда все, что хотел на ужин и легко уложился в 12 000 рублей.
Старшину Прокопчука мучила головная боль. Впервые в жизни он не знал что делать. Два дня до отпуска, последний наряд, билеты в Ялту и тут вот такое. Заступая вчера вечером старшим наряда на охрану границы, Прокопчук сделал все по уставу, проверил оружие, обмундирование солдат, знание устава и маршрута движения. Два раза ночью обошел “секреты”, так называемые скрытые посты, за задержку доклада о прохождении контрольной точки сделал замечание ефрейтору Проклову и только под утро лег, не раздеваясь на два часа, оставив за себя старшим наряда сержанта Ложкина. Отдавшись в объятия Морфея, Прокопчук увидел страшный сон как его невеста Галя Полтавченко уходит от него под руку с каким-то армянином, бросая ему в лицо упрек в обмане, причем бежать за ней Прокопчук не может, так как ноги его связаны, а за локти его держат какие-то непонятные люди в штатском. Проснулся Прокопчук в холодном поту. Сидя на топчане, он услышал какие-то неуставные звуки в караулке и крамольная мысль о вещем сне проскользнула в его сознание, вызвав легкий озноб. Через пять минут, выслушав сбивчивый рассказ первогодка Силуянова, что он только на секундочку закрыл глаза, а автомата уже нет, старшина прокручивал в голове варианты дальнейших событий. Потеря оружия солдатом при охране границы это ЧП, причем ЧП очень масштабное. Полетят головы командира заставы, замполита, выговоры всем вышестоящим командирам. Он сам садится вместе с солдатом на гауптвахту, правда в разные камеры, начинается следствие, итогом которого может быть увольнение из армии по служебному несоответствию, причем внутренний голос подсказывал Прокопчуку, что это еще не самый худший вариант. Накрывшийся отпуск и презрительная улыбка коварной Гали легким мазком завершали эту утреннюю картину. Действовать по уставу означало погубить всю свою пока небольшую карьеру в армии и будущую совместную жизнь с Галюсиком, как нежно называл ее старшина в перерывах между объятьями. Но как поступить старшина не знал. Живи по уставу – завоюешь честь и славу. Сейчас этот плакат, висевший возле столовой, вызывал у старшины нестерпимую головную боль. Автомат видимо спер турецкий наряд, заметив, что солдат в секрете спит. Зачем он им, провокация или просто пошутить захотели – ломал голову старшина. Если провокация и он не доложит через 10 минут дежурному по заставе, то когда, об этом расскажут по BBC, Галюсику придется ждать его лет пятнадцать – двадцать из солнечного Магадана. Если нет, и турки хотели только покуражиться, то автомат они выкинут или спрячут. Вероятнее спрячут. Полторы тысячи долларов, а именно столько стоил АКМ на черном рынке, выкинуть рука не поднимется. У старшины бы не поднялась. Есть вариант договориться и выкупить, но действовать надо быстро и решительно, пока турецкий наряд не сменился. Экзотические варианты как то - отобрать автомат силой старшина не рассматривал, так как турки тоже с оружием, начнется перестрелка, что опять же приводит его в солнечный Магадан. Вызвав виновника своей головной боли, старшина приказал ему выследить турецкий наряд и вступить с ними в переговоры, обещая им все что угодно, лишь бы автомат был на месте. Без автомата можешь сразу просить турецкое гражданство, злорадно пообещал Силуянову Прокопчук, где-то в глубине души даже желая, чтобы так и произошло, тогда за перебежчика вся вина ляжет на замполита, а он поедет в Ялту. Вместе с Силуяновым старшина отправил сержанта Ложкина, отдельно проинструктировав его об открытии огня на поражение, если Силуянов будет уходить с турками или будет возвращаться от них без автомата. Сам Прокопчук решил скрытно следить за Силуяновым и Ложкиным, справедливо полагая, что они могут рвануть к туркам оба или ситуация будет развиваться не по сценарию. Такой многоходовой комбинации, придуманной за 5 минут, позавидовал бы сам Макиавелли. Под кажущейся простотой и крестьянской внешностью Прокопчука скрывались какие-то темные личности, цокот копыт которых оставлял в воздухе серный туман, удушливый запах которого растворял все упоминания об уставе. С противоположного берега реки был хорошо виден турецкий пограничный наряд, расположившийся на лужайке около реки, по которой проходила граница. Старшина в бинокль видел смеющиеся лица турецких солдат, курящих сигареты. Их винтовки валялись рядом. Турки разглядывали автомат Силуянова и дико ржали. Силуянов переплыл реку и начал подползать к туркам, Ложкин остался на нашем берегу, изготовившись для стрельбы лежа и наблюдая за ситуацией. Старшина видел их обоих и турецких солдат. Его не видел никто. Судя по движениям Силуянова, торговаться с турками он был не намерен, в руке его была зажата саперная лопатка. Старшина запоздало понял, что Силуянов решил турок оглушить или убить и забрать свой автомат силой. Все, кранты – международный конфликт, обреченно подумал Прокопчук Дальше ситуация начала развиваться настолько стремительно, что ни у одного из участников не оставалось времени прокачать ситуацию. На поляне неожиданно появился турецкий офицер. Турецкие солдаты вскочили по стойке смирно, один из них держал АКМ. Офицер взял АКМ, осмотрел его, выругался и размахнувшись швырнул автомат в реку. Старшина подумал, что поступил бы также и еще добавил бы солдатам. Словно услышав его, офицер развернулся и начал избивать солдат. Тут видимо в Силуянове проснулась классовая ненависть к белогвардейским офицерам или ему было жалко утонувший автомат, так или иначе он вступил в игру, одним ударом лопатки уложив офицера на землю. Затем он бросился в реку искать автомат. Турецкие солдаты, позабыв про свое оружие, бросились за ним и вскоре, обогнав его, плыли к нашему берегу, видимо понимая, что за нападение на офицера их по головке не погладят. Увидев, что Ложкин приготовился к стрельбе, старшина заорал – "не стрелять!" и выскочил на линию огня между турками и Ложкиным, затем встретил турецких солдат отборным матом и ударами крестьянских кулаков. Отбив нападение противника на социалистическое отечество, Прокопчук отвесил леща Силуянову, который, обнимая свой родной автомат, уже переплыл реку, и совершил с ним пробег обратно в караулку, подбадривая последнего пинками и матом. Ложкин после смены наряда доложил старшине, что турецкие солдаты, избитые своим офицером, а потом и нашим старшиной, всхлипывая, потащили тело офицера в лес на своей территории. На этом история благополучно закончилась. Ложкин получил от старшины представление на повышение до старшего сержанта. Силуянов до конца службы был образцовым солдатом и нередко, находясь в секрете, первым обнаруживал проверяющего, заставляя последнего лежать уткнувшись лицом в землю до прибытия начальника смены. Старшина, съездив в Ялту, женившись на Галюсике, неожиданно уволился из армии, стал верующим, поступил в духовную семинарию. Иногда, отведав церковного кагора, он рассказывает эту историю и добавляет, что когда он лежал под знойным крымским солнцем на пляже в Ялте, радио BBC, волну которого поймал сосед старшины по лежаку, передало об участившихся случаях неуставных взаимоотношений турецких солдат и офицеров.
- Почему ты не хочешь взять Либерзона себе в помощники? - Потому что когда-то он был обручён с моею нынешней женой, но так и не женился на ней. Так зачем же мне служащий, который умнее меня?
- Василий Иваныч, а ты 140 миллионов народу сможешь руководить? - Смогу, Петька, смогу. - А 300 миллионов? - Смогу и 300. - А 500 миллионов, а? - 500 миллионов не смогу, Петька. Китайского я не знаю...
70-е годы. Группа студентов матмеха Ленинградского универа стоит в очереди в кафе "Белочка" (возле метро "Василеостровская", не знаю, есть ли сейчас это кафе) и спорят между собой о некой математической функции. В воздухе мелькают слова: "Это изоморфизм!", "Да, нет же, это гомоморфизм!" и проч. Дама бальзаковского возраста делает замечание: "Молодые люди, здесь порядочные женщины стоят, а вы выражаетесь!".
Продуктовый ТЦ. Цепкий взгляд потертого мужчины с таким же потертым, и немудреным набором питья и закуски выцепляет пару с тремя тележками около после кассы. Тот самый раздражительный момент, когда надо переложить продукты с кассы в пакеты, и потом в тележки. Почтительно, с максимальной долей пиетета и уважения он обращается к ним: - Извините пожалуйста, у вас карты магазина не будет? У меня товар по акции...- и глаза, как у кота из мультфильма, набухают предупредительно и благодарственно. - Да, конечно. Ему протягивают карту, он передает кассирше, та прокатывает, он едва шелестит губами: - Оплату спишите баллами с карты....
Обед. В очереди кафе передо мной женщина крайне долго выбирает салат, чтобы был без майонеза, видимо, на диете. Скопившаяся за ней очередь уже начинает вздыхать, закатывать глаза — очень уж долго. Наконец, она делает свой выбор, проходит дальше, за горячим. И берет две порции рыбы, запеченой под целой шапкой сыра и... майонеза.
Ура-губа, Мурманская область. Шестидесятые годы. Со всех окрестностей, из Видяево, Урицы, Гаджиево и прочих в радиусе сорока километров стремятся сюда за молоком. Вкус потрясающий, жирность 4%, цена обычная - 30 копеек за литр. Нас, второклассников, повезли из Видяево на экскурсию на эту ферму. Как щас помню : большое тёплое помещение (была зима), несколько десятков коров и Главный зоотехник-экскурсовод. Сейчас думаю, что Северный Флот приложил туда свою руку и деньжат. Нам рассказали, как этих породистых коров кормят зимой и как защищают от гнуса летом на пастбищах. Но изюминка была в конце. Нам, козявкам, раскрыли секрет полишинеля. Корова не отдаёт последние 100-200 мл молока жирностью 10% и выше. За пару часов до дойки ей дают полведра браги - и она отдаёт всё. Градусов в молоке нет.
"Самурай без меча во всем подобен самураю с мечом. Только без меча" (С) Сборная России без Дзюбы во всем подобна сборной России с Дзюбой. Только без Дзюбы.
Девушки, не делайте татуировок на своём теле в виде надписей на всяких непонятных языках. Те, кого вы хотите заарканить, сами привыкли метить свою добычу. Остальные думают, что это ценник за час.
Новый (постковидный) признак интеллигентного человека: Интеллигентный человек всегда прикрывает рот рукой, когда зевает. Даже когда у него на лице маска.
Однажды солнечным днем (когда еще выпивал бывало) принял в пределах ходячей нормы и пошел прогуляться. И подумал, дай-ка устрою сегодня день красивых женщин. Или ДЛЯ красивых скорее. И как и Соломон Маркович улыбаясь говорю многим понравившимся встречным дамам разных возрастов какие они красавицы. Естественно, учитываю в вариациях разное свое впечатление о них. Прям соцэксперимент собственного приготовления единоличного применения. Многие улыбаются, благодарят. Видно, что настроение поднялось. Мне тоже приятно, что дамам приятно. Но два случая запомнились гораздо сильнее других. Две девушки сидевшие на скамеечке, не особо красавицы, чуть не обругали и были недовольны. Видимо, подумали что в отношении их такое можно сказать только чтобы поприкалываться, ну или по жизни были отъявленные пессимистки. А одна прям нереально реально красивая девушка так сильно отреагировала, что прям эмоционально поблагодарила «Как здорово что вы мне это сказали, большое-большое спасибо!». Я офигел. Такая красавица, даже сначала вообще боялся заговорить с ней, и такая сильная реакция. Видно было что очень искренне и взволнованно. Она прям потянулась в мою сторону, чуть ли не обняла, но удержалась. Наверное мой пенсионерский возраст помешал )
- Вот скажи мне, если в принятых цельным пакетом поправках в Конституцию одна из поправок, а именно запрет двойного гражданства, отправляется в мусорное ведро, то наверное и все остальные, включая обнуление, должны пойти туда же? - Нет. - Почему? - Потому что новая Конституция - это того, кого надо, Конституция...
Платить водителю свыше 0,5 ставки водителя в других фирмах руководство отказывается: "у нас на это недостаточно денег".
Что делает водитель? Ломает одометр и ворует бензин.
Уволить водителя за воровство нельзя, потому что нельзя за такие деньги нанять нового водителя. А если уволить и нанять за такие деньги нового, то он тоже будет воровать.
Изменить изначальную концепцию руководство не хочет.
Впрочем, в виду того, что одометр не работает уличить водителя в воровстве нельзя.
Неожиданно заметил, что в последнее время у меня в разы усилился поток разного рода спама и рекламы на мой телефон. Замучился грузить их в черный список. Все разьяснилось, когда пришло смс от провайдера: замучил спам и реклама? подключи их блокировку всего лишь за 5 руб. в день.
Окулист проверяет у пациента зрение по таблице: - Голубчик, у вас очень плохое зрение: вы не смогли назвать правильно ни одной буквы. - Доктор, но я — художник, я так вижу.
В страховой полис Дженнифер Лопес по настоянию страховой компании был включён пункт о категорическом запрете искать приключения на ту самую застрахованную часть тела.
Периодически мне снятся сны про зомби, как я выживаю один, неизвестно где, прячусь от них, нахожу себе оружие, пропитание и укрытие и очень доволен от того, какой я ловкий, сильный и незаметный. Сегодня мне приснился сон про зомби, которым на меня было пофигу. Толпы зомби ходили туда-сюда, общались друг с другом на своем странном языке, улыбались, шутили и выглядели очень счастливыми. А я бегал от них в общем-то мало скрываясь, периодически закрывая двери у них под носом, если какой-то хотел все таки обратить на меня внимание. После этого он быстро терял интерес и уходил по своим делам общаться в компанию других зомби. Толпы счастливых, радостных зомби перемешались вокруг и я такой весь на нервах. Что-то не сходится в этом сценарии, по идее они должны быть агрессивными, но вдруг получились добрыми. Ради интереса во сне я запустил одного в дом, готовый порвать его при первой опасности. Он постоял, потоптался и сам запросился на улицу. Я блин оказался зомби не интересен.
Путин на марафоне «Знания» заявил, что население РФ могло бы достигать 500 млн человек, если бы страна не распадалась дважды в прошлом веке. Это поправимо: достаточно России объединиться с Китаем...
Старшина полиции распределяет антисоциальный элемент на общественные работы: - Ну что граждане блогеры,тиктокеры,хейтеры и прочие тунеядцы, сегодня займемся продолжением вашей карьеры. - Огласите, пожалуйста, весь список? - Сегодня все отправляются на песчаный карьер.
- От чего умерла ваша жена, Исаак? - Она таки слишком быстро жила. - ??? - Когда я на ней женился, она была на 5 лет моложе меня. А после её смерти я обнаружил, что она была на пять лет старше!
- Кароче, наш город является главным донором всей самой большой страны в мире. - ???!!!! - Ну, деньги в Москве печатаются? Стало быть - мы всех и кормим и содержим.
Перед началом недавнего чемпионата европы я прочитал что букмекерские конторы предсказывают что сборная России не выйдет из группы. Я возмутился. Что, даже какую-то Финляндию не смогут опередить. По факту так и оказалось. Погрустил, потом подумал. И решил что это просто было объективно.
Есть ли выдающиеся игроки в стране. Почти нет. В ведущих футбольных чемпионатах их почти нет. Головин во Франции стабильно играет. Миранчук в Италии лавку полирует (на замене сидит). Черышев в Испании то на травме, то на лавочке. Вроде бы никого больше нет. Смолов ездил в Испанию (если не ошибаюсь на полгода). Тоже больше лавку полировал (хотя и забил гол Реалу). Может быть в чемпионате России игроки сильные и просто не хотят уезжать. Посмотрим сильный ли это чемпионат (или какое-то первенство водокачки на уровне Европы). Как это можно определить - да по еврокубкам. Большие ли успехи? Да нет почти. Если какая-либо команда выйдет из группы и будет играть весной - считается за какое-то достижение. И это даже в Лиге европы (которое кое-кто считает аналогом Лиги Чемпионов для бедных). (для справки весной в 1/16 играл один российский клуб Краснодар, и тот слился. в 1/8 прошли команды из таких "футбольных держав" как Швейцария, Греция, Хорватия, Чехия, Норвегия).
То есть сборная России по футболу в массе свой состоит из футбольных середнячков. Более-менее хороших.
Но не все определяется лишь мастерством игроков (и этим футбол интересен). Есть еще такая мощная штука как мотивация. Это когда игроки из трусов выпрыгивают желая победить. Не про эту страну. Желания ехать в ведущие чемпионаты европы просто нет (живут по принципу кота из мультика про попугая Кешу - таити, таити, нас и здесь неплохо кормят). Ах, есть еще мощная мотивирующая штука как деньги (в каком-то интервью писали что после выигрыша голландцев в 2008 году в раздевалке орали - двойные премиальные, тройные премиальные). Но это тоже как-то нестабильно работает (особенно с игроками которых "и так неплохо кормят").
Еще есть тренер. Который, потенциально, способен из говна и палок слепить что-то интересное. Тренеров можно разделить на три группы. Одни даже с хорошими игроками не могут добиться результата (ну бездари в этой профессии). Другие добиваются результата сообразно наличию игроков (с хорошими игроками - есть результат, с плохими - результат отсутствует). И гении - с посредственными игроками добиваются стабильные результаты (а не раз что-то выиграл и потерялся). Бы л у нас Хиддинк из третьих. И все.
Вот и имеем команду которая иногда скрипя-пердя выходят на чемпионат мира или европы. Причем, по моему мнению, по приципу - повезет/не повезет. Будет слабая группа - повезло.
И даже выйдя на чемпионат мира или европы опять смотрим - повезло в конкретном матче или не повезло. Плюс относительные успехи 2008 и 2018 года можно объяснить беготней. Просто перебегали. Про 2008 говорят что вывели в великолепную физическую форму. А про 2018 одна зарисовка - в интервью Акинфеев сказал что на послематчевых пенальти несколько игроков пробивали их в невменяемом состоянии. То есть банально убегались до зеленых соплей.
Так что не ждите в ближайшее время каких-то серьезных результатов в футболе. Пока здесь для нас все по принципу повезло/не повезло.
зы. А вот в пляжном футболе наоборот успехов немало. Несколько раз стали чемпионами мира. Можно подумать у нас миллионы любителей поиграть на песке. Вот так случается.
Два болельщика: - Я заметил, что в зале волейболистки не надевают плавки под игровую форму. Интересно, почему? - Это же волейбол не пляжный, песка здесь нет...
Было на прошлых выборах: депутат в разгар пандемии привез мороженое всей школе. Стало вчера: по инициативе губернатора Московской области Андрея Воробьева, всем ученикам начальных классов Подмосковья раздали мороженое после линеек... И где он только его отжал?
-рабинович, видели? девочка попросила путина пожать ей руку. путин не только руку пожал, но и обнял и облобызал... -и, шо? теперь, таки, ждём новость о "чуде непорочного зачатия"?
Беларусь для России испытательный полигон, на котором «обкатывается» будущая модель для братьев-россиян, как вы будете «голосовать»
ЕДИНОГЛАСНО!!!
Нас завтра будут вешать? – Классно!!!
Да, мы двумя руками «ЗА», причем – ЕДИНОГЛАСНО!!!
Позвольте только лишь спросить:
С собой веревки приносить???...
Чтобы правильно говорить о полумиллиарде нерожденных россиян, достаточно иметь десять необнуленных преемниками, трезвых, мирных и образованных президентов подряд. Там, глядишь, и будет нас как в Бангладеш!
Поднимем бокалы и сдвинем их разом!
Ведь нас, как арабов, не мучат намазом.
Иисус наш Христос вино поощряет,
наверно, и сам нас не меньше киряет!
Он к нам присоседится, если не псих.
Сообразим вместе с ним на троих .
Происхождение ковида? элементарно. В 2048 году была изобретена машина времени, в 2050 году лаборант отправился в 2019 год в Ухань выяснить причину возникновения коронавируса. Ну и перезаражал там всех, само собой. Это еще что! В 2051 году другой лаборант отправился в 1347, выяснить, какая именно инфекция породила "Черную смерть". Так и вымерло человечество...
Раз космический турист пукнул вдруг в полёте,
И башкой влетел он в жопу чью-то на излете.
Зря он в космос полетел гороху обожравшись,
Лучше дома бы сидел пива нахлеставшись.
Встречаются два приятеля: - Как отдохнул на юге? - Да нормально. Правда, сейчас надо немного поправить здоровье. - А что так? - Да однажды пришёл на пляж. Прилёг позагорать на лежак, а он с функциями искусственного интеллекта... Лежу. Солнышко припекает... Через 2 часа слышу электронный голос: "Степень загара – 100%. Дальнейшее использование устройства нецелесообразно. Вам надо охладиться в море. Катапульта между ног сработает на счёт «Раз». Раз"... Не успел сгруппироваться!
В ответ на предложение РПЦ ввести в школах и вузах России преподавание церковнославянского языка Российская академия наук предложила направить в церкви профессоров с лекциями по физике и химии.
