Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
А ведь когда чиновники и прочие народные слуги начнут жить по тем же законам, ездить по тем же ПДД и лечиться в тех же больницах, что и остальной народ, а не в меру темпераментные выходцы из сильно дотационных республик – вести себя, как положено нормальным людям, лодка волшебным образом сразу же перестанет раскачиваться…
Давно это было, тогда солнышко светило ярче, доллар был дешевле, а плешивый дедушка был моложе, и таскал чемоданчик за папой лошади. Так вот, сеструха моя решила курей развести, курятник там и все дела.. выполнила задуманное, а тут мужу еёшному командировка в Финляндию организовалась.. долгосрочка, ну и свалили. Курей ессно оставили на наше попечение. Мамуся моя честно по утрам забирала дары куриные, и чтобы не путаться на каждом писала дату, фломастером. И вот решили мы навестить сеструху, заодно посмотреть как там буржуины загнивают. Сказано - сделано, закидали пожитки в машину, и отчалили в сторону границы. Маманя конечно не приминула нам подсунуть коробку с яЙцыми, ибо там у них наверно такого нету. И ведь не ошиблась! Когда мы прошли нашу таможню, и стояли в очереди на Финке, я прочитал что к ввозу запрещены практически все продукты, включая ту коробочку, которую мы везли как презент. Ну думаю найдут - отнимут. И ошибся. Ну как ошибся.. частично. Коробку с яйцами финик конечно нашел, ибо мы не прятали особо, т.к. некуда, да и опыта нет :) Открыл и тупо смотрел на ряды яиц, на каждом из которых была нанесена дата. Немного помедитировав он спросил - этто чтоо?? Я ответил - яйца. - А что этто са цифры? - Это день рождения - Чей, фаш? - Нет, яйца Фин впал в полную прострацию, вы бы видели его глаза. Он закрыл коробку и сказал "проезжайтее". Я представляю что он подумал о гребаных русских, которые пишут на каждом яйце его день рождения.
- Вы слышали: при получении взятки в Санкт-Петербурге задержали начальника службы по борьбе с коррупцией. - Смелый человек- вызвал огонь на себя. Наградят, наверное.
"Неуемное потребление, которое сейчас характерно для общества, вышло за грани здравого смысла и требует перемен" - заявил министр обороны России Сергей Шойгу, предложив брать пример с него, ограничевшего свою страсть к стяжательству 6-ю трехэтажными особняками с гектарами леса и подземной парковкой на 20 мест для коллекционных автомобилей.
Вопрос Путину от избирателя: могу ли я, как законопослушный гражданин, вынужденный, по требованию соседа, отходить курить от подъезда, в котором я проживаю, на 15 метров, обязать этого мудака глушить двигатель своего "шарабана" на расстоянии 15 метров от ЭТОГО же подъезда и заталкивать свою колымагу на стоянку, расположенную в 5 метрах от окон моей КВАРТИРЫ, вручную? Или я, в отличие от него, не имею права на чистый воздух?
В продуктовом магазине стоял автомат с мягкими игрушками. Младший захотел сыграть - безрезультатно, конечно. Расстроился. Дома предложил ему альтернативу: поподнимать пальцами свежие арбузные семечки с пола, чтобы он понял как это работает.
О том как думают коты. Кто-то рассказал историю о том, что он как всегда подходил к подъезду своего дома через детскую площадку. И вот однажды за ним увязался кот, домашний кот с ошейником. Ну, я, говорит, в подъезд - кот за мной, я в квартиру - он за мной, нашёл себе место в прихожей и завалился спать. Есть не просил, просто приходил и спал. Через две недели я, говорит, прикрепил к его ошейнику записку, что мол так-то и так-то. На следующий день кот пришёл с ответной запиской, в которой было написано, что кот живёт в семье, где шестеро детей и он приходит к вам отсыпаться. А теперь собственно о том - есть ли у животных сознание (о чём учОные люди спорят не один век). Почему кот увязался за этим мужчиною? Мало ли мужчин в многоквартирном доме! Но дело в том, что кот явно и незаметно обнюхал всех мужчин в своём дворе. Он тщательно выбирал только того мужчину, от которого не пахнет женщиной и - ГЛАВНОЕ, - от которого не пахнет детьми! Вывод. 1. Много ли мужчин, вдруг став котами, додумались бы до этого? 2. Мужчина без женщины и детей - это величайшее счастье! Даже для кота...
- За что сидишь? - За Александра Невского, 3 года. - А я - за отрицание значения Куликовской битвы - 4 годика дали. - По делу историков-вредителей проходил? - Да. Смирнову вообще не повезло. За "выпячивание роли ленд-лиза" 6 лет дали. Приплелили "оскорбление ветеранов".
Представитель МИД Мария Захарова обвинила Запад в двойных стандартах и заявила, что у России с запрещенным террористическим движением "Талибан" дружественные отношения.
В старые добрые времена летними вечерами мы постоянно гоняли мяч на корте "за Тарелкой". Обычно пара-тройка человек начинала с обеда, за отсутствием кворума били козла или играли в квадрат, по мере того как с квартала подтягивались единомышленники, начинали играть на одни ворота, потом делились на команды, а затем уже полноценно носились по всему полю. Вновь прибывшие распределялись в проигрывающую команду, поэтому счёт всегда был приблизительно равным, что позволяло держать накал страстей на неизменно высоком уровне. Впрочем, эмоции не выплескивались за рамки спортивных правил и периметра корта. Поэтому претензия появившегося персонажа была нам непонятна. — Прекратить игру! — на поляну из-за деревьев в золоченом эполете и белоснежной рубашке выкатился красивый выпускник школы МВД. Безуспешно попытавшись отобрать у нас мяч, он начал просто хватать за руки пробегающих игроков и пытаться поставить подножки. — Что-то случилось? — вежливо обратился я к свежеиспеченому младшему лейтенанту. — Да, вам всем нужно прекратить играть и разойтись! — важно сообщило мне должностное лицо. — С чего ради? — Потому что я так сказал! — блеснул логикой представитель власти, по выхлопу я немедленно понял, что он безвозвратно бух. Братва собралась в кольцо вокруг нас. — Слышь, а ты чё, мент что-ли? — борзо спросил тертый Крест. — Да, я мент по жизни! — нашего гостя понесло, для пущего страха он достал из кармана корки и начал тыкать нам в лицо. Это стало роковой ошибкой. Внезапно стремительным движением Крест выхватил документ и передал его в толпе. Мы, разумеется, ловко сныкали. — Ты не мент, ты ментенок, пшел отсюда, играть мешаешь! Парень сначала опешил, попробовал рыпнуться, но споткнувшись о наши враз поугрюмевшие хари, взбзднул. — Ну, пацаны, хорош, я пошутил, — заныл он. — Хочешь ксиву обратно? Зови своих пятерых ещё, играем шесть на шесть до десяти, выиграете - ксива твоя, телефон за углом, — резюмировал Крест. Залетчик печальной трусцой уплелся за подмогой. Мы недоумевающе уставились на Креста. — Ща приколемся, — беззаботно махнул тот рукой, — чё, продолжаем? Минут через пятнадцать подъехала буханка со взрослыми милиционерами. Обиженный персонаж был с ними, тыкал в нас пальцами и с жаром что-то объяснял. Милиционеры начали вытаскивать дубинки. Дружелюбно помахав рукой, Крест двинул к ним уверенной походкой. Передав удостоверение старшому, он пару минут потёр с ним у капота, старшой кивнул, но прощаться за руку не стали, в силу очевидных классовых противоречий. Крест трусцой побежал к нам. Милиционеры покидали демократизаторы в машину, засунули ксиву в нагрудный карман выпускнику, взяли его за шкирку и демонстративным сочным пенделем отправили в чрево УАЗика. — Ну чё? До последнего? — сквозь смех предложил Крест. Но все уже лежали вповалку. Игра закончилась.
Приболела я немного. Проезжаем на машине мимо площадки с продажей могильных плит. Навернулась слеза. Прошу мужа: - Ты меня не хорони, кремируй, а прах развей над морем на закате. - Ага! Как же! Я хочу конную статую!
В Якутске в штаб МЧС пришел Шаман и говорит: ― Выдайте мне зарплату за то, что я такого-то числа провел обряд прошения дождя у Тангри!.. ― Не можем, не положено. ― Как не положено? У вас же церковные попы проводят обряды прошения дождя у Бога, по вашим же особым приглашениям, и вы им щедро платите!.. Им положено, а нам не положено??! ― По новой Конституции России Бог официально существует, а про вашего Тангри там ничего не сказано...
- Может цыган позовём, чтобы Меркель в аэропорту душевно встретили? - Дмитрий Сергеевич, зачем бюджетные средства тратить. В МИДе свои таланты есть. Пусть Мария Владимировна "Барыню" исполнит.
Люди нужны. Нужны люди. Не с кем работать! Проектов море , а заполнить их некем: вот они и уплывают из рук.
- Клаас, у меня девушка есть одна толковая. - Microsoft BI знает? - В опыте не значится. Клаас, да я платформе ее за две недели научу: тут главное, чтоб человек в принципе соображал. - А хоть что-то в BI? - С SAP работала - Так чего она в SAP не идет, там и зарплаты выше? - Говорит, что готова все что угодно выучить, лишь бы SAP BW больше никогда в жизни не видеть. - So eine schöne Aussage!* - рассмеялся Клаас. - SAP BW: BW - "bitte warten"!** Хорошо, приводи, посмотрим, что за девушка. Кстати, в самом деле молоденькая? - Немногим старше меня. Клаас слегка скривился, но заднюю включать не стал. _______ * - Какое прекрасное высказывание! (нем) ** - SAP BW (BI система производства SAP): BW в шутливой трактовке означает "битте вартен" - "Пожалуйста подождите" (нем)
***
- Так, Таня, ты вот самое главное - выдохни. Ты - большая умница: я это знаю, ты это знаешь, осталось только им это сказать. Но вот именно то, что ты - умница, тебе сильно мешает: твой синдром отличницы тебя сковывает, затыкает тебе рот и заставляет прятать глаза, если ты хоть на йоту не полностью уверена в том, что говоришь. Постарайся отключить в себе отличницу и разрешить себе немного безответственности. Поверь мне, с таким характером как у тебя, позволять себе гасить чувство ответственности можно еще очень долго (не то что у иных) - Хорошо. Я буду очень стараться
Таня - высокая статная женщина - умудряется в этот момент выглядеть ниже меня.
- Нет-нет-нет, не надо "очень стараться". Ты просто придёшь к новым людям, потрепаться об интересных вещах. Вот как ты общалась со мной пока мы не перешли к делу. Будь собой, а не отличницей у доски. А то когда в тебе перфекционистка включается, то ты "сама стоишь у себя на пути", как местные говорят. - Я постараюсь. - Я тоже постараюсь, можно мне тоже? Я обернулся к Маше, но не нашёл, что ответить: - Ты? - Ну да, а почему нет? Я умная, красивая, во всем быстро разбираюсь Ты же сам говорил, что освоить ваше дело можно быстро, главное чтоб человек был адекватным и дружил с логикой! "Именно поэтому для тебя это совершенно недоступно" - подумал я. И спохватился: след этой мысли на лице однозначно читался бы как высокомерие, а мимика у меня довольно выразительная. С ней мне в театр надо было бы идти, а не в консультанты. Или даже нет, не в театр: лучше в цирк. Впрочем, я ведь как раз консультант.
- Да конечно, Маша, кто ж нам, как говорится, запретит? Девушки, пишите резюме, шлите мне, я положу их на стол начальнику и уж постараюсь представить вас обеих в лучшем виде. А там он сам решит, кого звать на собеседование. "И из вас двоих это будет та, у кого имя начинается на Т" - снова подумал я. В самом деле, зачем напрягаться и переживать? Пусть Клаас сам выбросит несколько листов в корзину, с него не убудет, а я смогу с чистой душой сказать: "Девочки, сделал всё, что мог"
***
- По чашке кофе? - Да, охотно. - У меня для тебя новости! - Ты давно не звал меня на кофе без новостей, Клаас. Как прошло собеседование с Татьяной? - Вот об этом я как раз и хотел поговорить. Мы с Франком, нашим лидером подразделения, решили побеседовать с обеими. "Видимо у вас до хрена свободного времени, пока я тут ношусь" - Ну что ж, это очень здорово, что вы решили дать обеим шанс показать себя. Полагаю, после первой же беседы стало ясно, кого брать? - Да, и это лишь одна из двух "Даже не сомневался ни минуты" - Ну, как я и говорил, даже если пригодится половина от просмотренных кандидатур - это уже очень неплохая квота - Да, верно. Одну, к сожалению, пришлось отсеять: очень неубедительно выглядела, ничем не смогла впечатлить. Я, если честно, даже не понимаю, зачем ты её привел "Вообще не удивлен. Она как рот откроет, так хоть уши затыкай. Но не посылать же её было нахрен открытым текстом" - Ну, если быть совсем откровенным, я понимал что шансов у нее очень мало, и если брать её то только на самый первый уровень, а ей это может не понравиться. Для меня сюрприз, что она вообще попала на личное интервью, но я очень ценю это как ваш шаг ей навстречу. У человека должен быть шанс, верно же, Клаас? - Да, ну и нам тоже яснее, да. Но ничего: вот вторая нам понравилась. Говорит уверенно, ведет себя раскованно, выглядит убедительно. Думаю, из неё получится отличный специалист. Мы сейчас составляем для неё договор, с начала следующего месяца она, надеюсь, сможет начать работать. И у меня к тебе просьба: введи Марию в курс дела, расскажи её что у нас и как, ну и BI ей тоже покажи.
- Марию? - Да, так же её вроде зовут. Точно: Мария. - То есть - Татьяна не прошла, потому что была не уверена в себе? - Ну тут скорее нужно сформулировать так: это мы в ней не уверены. А Мария говорит свободно и не запинаясь. "А вы хоть слушали, что она говорит?" - охнул я мысленно. - Да, Клаас. Конечно, я позабочусь о нашем новом сотруднике. Сотруднице. Я поспешно выхлебал свой кофе и ушел за рабочий стол. Думать о том, как я оказался там, где взяли Марию и отказали Татьяне: неужели потому, что я более похож на Марию?
***
Прошло 5 лет. Татьяна нашла себе место на другом конце страны: ей пришлось пережить еще много неудачных попыток, а когда одна всё же удалась, то и переезжать и решать к тому прилагающиеся семейные вопросы. Работодатель, поверивший в неё, не прогадал: она сделала отличную карьеру и сейчас возглавляет отдел контроля качества программного обеспечения. Профнепригодность Марии стала очевидна всем уже через месяц. И хотя, по местной традиции, её тянули до конца испытательного срока, это привело лишь к большему взаимному раздражению. С тех пор она поменяла еще несколько профессий, нигде не задерживаясь Мой тогдашний вопрос: "Что это за фирма, в которой берут марий и не берут татьян, и что я в этой фирме делаю?" оказался полезным и своевременным звоночком. Так что последующие события, подтолкнувшие меня к уходу из неё, уже не были для меня сюрпризом. А вот для Клааса - были: поскольку он не увидел в произошедшем ничего странного, то странным для него оказалось то как "особенности нашего предприятия" начали проявляться уже в отношении него самого.
Как потратить триллион долларов на войну со страной, у которой весь ВВП в пятьдесят раз меньше, притом проиграть эту войну, и объявить что цель войны достигнута? Последний, 29й Бюллетень Великой Армии, опубликованный после полного провала русского похода и бегства Наполеона, заканчивался словами "Здравие Его Величества находится в самом лучшем состоянии", но он все-таки постеснялся написать, что цель похода достигнута.
- Все-таки, злой, завистливый у нас народ! Не любят богатых, успешных, достигших всего своим тяжким, непосильным трудом! - А вы бы одевались и вели себя чуть скромнее - глядишь, и народ бы подобрел. - Еще чего! Зря я, что ли, за этого жирного тупого грязного вонючего олигарха выходила?!
Люди, которые в 90-х стояли в очередях за американской гуманитаркой, выпрашивающие потом у США технологии и кредиты на развитие нефтегазовой промышленности и люди, смеющиеся сегодня над уходом США из Афганистана - одни и те же люди.
Сдаю шикарный особняк бесплатно, 3 этажа, бассейн, участок 40 соток, поле для гольфа, просьба содержать в чистоте 700 кв.м. и не срывать золотые унитазы. Адрес: Кабул, ул. Шашдарак 17-а. Спросить Абдуллу.
На совещании: - Наша страна настолько быстро приобретает себе новых друзей и союзников, что, буквально, не успеваем их из одного списка в другой переносить...
Сообщения об "отъезде" президента Афганистана: "четыре машины были набиты деньгами, другую часть денег пытались запихнуть в вертолет, но не все поместилось. И часть денег осталась лежать на летном поле" А что не так? Был эффективным менеджером, поднял страну с колен, если не он то кто? Сами видите, что там творится если не он. Вы что, хотите как там?
Американская компания Boston Dynamics представила роботов-гуманоидов, которые занимаются паркуром, делают сальто и без ошибок преодолевают сложные препятствия. Где-то в подсобке Роскосмоса тихо зарыдал робот Фёдор...
Истинно вам говорю: вытирать жопу туалетной бумагой - есть навязанный западной культурой потребления стереотип. Человечество через это движется к неминуемому самоуничтожению, и только возвращение в лоно природы-матери, а именно, к лопуху и пучку травы, есть верный путь спасения.
Широкоямская швейная фабрика получила заказ от министерства обороны России на пошив 100 тысяч шапок.Российские военные готовят исконное русское оружие к возможному противостоянию с талибами.
Российский самолет не разбивается, а совершает незапланированную посадку, сопровождаемую произвольным хлопком, импульсивным возгоранием и легким задымлением стратосферы.
Люди, помните - вы имеете право выбора из трёх видов политиков: Центристы, Левые и Правые. Правые считают, что вы хуже свиней, Левые считают, что лучше, а Центристы считают, что не лучше и не хуже.
Свой первый миллион директор кондитерской фабрики заработал, прибавив к тексту на этикетке каждого изделия всего лишь одну фразу: допустимая недостача - 3%.
А Вы заметили, как после официального приема российским МИД делегации талибов участились крушения... Пардон - жесткие посадки российских военных самолётов?
- Холмс, что Вы можете сказать по поводу принуждения прививаться от короновируса ? - Это же элементароно, Ватсон - это испытание народов. Какой способен сопротивляться насилию, а с каким можно делать всё, что вздумается.
Легко писать посты, начинающиеся со слов: "Иду по пляжу Копакабана", "Когда я в прошлый раз поднимался на Килиманджаро" или хотя бы "В момент отделения третьей ступени...". Значительно сложнее начинать посты со слов: "Выбрасываю я мусор", "На кассе в «Пятёрочке» или "Постирал сегодня труселя". Когда б вы знали, из какого сора, растут посты, не ведая стыда...
А вот интересно… Когда американцы и общечеловеки из входящих в НАТО стран Евросоюза из НАТО бомбят тех, кто им не нравится, их сильно волнует связанный с бомбардировками углеродный след?
Пишут, что на вооружении ВСУ имеется тайное оружие. Целишься из него в донбасских шахтёров и трактористов, а попадаешь в рязанских десантников и бурятских танкистов.
Глава русского географического общества заявил, что стремление к потреблению может привести к вымиранию: «Добудь одного кролика - и будешь сыт». Другие руководители, министры и депутаты с этим не согласились.
Есть много замечательных людей готовых закатать рукава и работать на совесть. И так мало людей согласных быть ответственными за то что первые закончат работу в срок и полностью. Последним платят больше.
