Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю часто вспоминают в нашей семье. Перед самой войной у моего дедушки открылась язва желудка. Больница была в соседнем районе и его лучший друг по весенней распутице всю ночь тащил умирающего деда на санках, приговаривая: — Держись друг, держись! Сам не верил, что довезёт его живым. Язва оказалась прободной, начался перитонит, операция была долгая, тяжёлая, но случилось чудо, дед выжил. А когда началась война, его не взяли на фронт по причине инвалидности. У дедушки с бабушкой было четверо детей. Один мальчик умер от тифа осенью 1941 года. А зимой две трёхлетние девчушки-близняшки, Леночка и Раечка, опухли от голода и слегли. В семье был любимый кот Васька. Он исправно ловил мышей и подкладывал их хозяевам на порог — отчитывался, что не дармоед. А ночью забирался в кровать к девочкам, ложился между ними, мурчал и грел их своим теплом. Девочки от слабости не могли даже поднять тонкие, как спички, ручки, чтобы погладить кота. И вот пришёл ужасный день, когда одна из малышек, Раечка, умерла. Бабушка рыдала, проклиная войну. Кот забился в угол, понимая, что произошло что-то ужасное. Наутро он принёс в дом кусок чёрного хлеба и положил перед бабушкой: вот, мол, моя добыча. Бабушка не поверила своим глазам, а кот тёрся возле ног, как будто утешал её. Бабушка размяла в кипятке хлебушек и накормила маленькую дочку. К вечеру Леночка улыбнулась и смогла погладить кота ослабевшей рукой. На следующий день кот приволок хвост от селёдки. бабушка плакала, нахваливая его. Она сварила рыбный бульон. На третий день кот домой не пришёл. Оказалось, что еду он воровал на кухне у немцев. Они выследили его и прошили очередью из автомата. Раненого кота привязали к столбу и повесили табличку «ПАРТИЗАН». Согнали всех жителей и предупредили, что так будет с каждым, кто осмелится таскать еду партизанам. Но оказалось, что Ваську не застрелили, а только ранили. Ночью, чуть живой, Васька каким-то образом освободился и приполз домой. И дед, под страхом смерти, спрятал его в корзинке под полом. Неделю дедушка пытался выходить кормильца. Шептал коту на ухо: — Если я выжил, то ты и подавно оклемаешься, у котов ведь семь жизней, держись друг, держись, партизаны не сдаются. Но раны были тяжёлые, кот не выжил. Дед похоронил Ваську за домом. Вот так обыкновенный деревенский кот спас от голодной смерти маленькую девочку Леночку. Это была моя мама. Олеся Афонская
За столиком с 20 пирожными сидят депутат, рабочий и иммигрант. Депутат съедает 19 пирожных, после чего говорит: - Рабочий, будь бдительным, иммигрант хочет отобрать у тебя пирожное!
Живу на третьем этаже. Так как одна, то часто хожу голая по квартире. Выходя из ванной, мурлычу песенку, привычным жестом распахиваю шторы, улыбаюсь весеннему солнцу. Тут я понимаю, что из-за веток деревьев на меня смотрят два глаза. Два ошарашенных глаза. Несколько секунд я смотрю на него, он — на меня. До меня медленно доходит, что это пильщик веток, стоящий на кране. Я резко задергиваю шторы, ищу глазами халат. Из-за штор доносится: "Вернитесь! Это было охуенно!"
Утро, 5:10. Моя дочь стоит у кровати в пижаме оленя и строгим голосом говорит: - Вставай в детский сад! Вставай в детский сад! Я, спросонья: - Ты чего? Она, ехидно: - Я тебе мстю!
История рассказана с точки зрения израильских силовиков. Возможно советские разведчики иначе видели эти события. Это был один из самых курьёзных эпизодов противостояния Советской разведки и Израильских спецслужб. Эту историю рассказывают на курсах подготовки агентов контрразведки в Израиле как исторический анекдот. Но это факты... Итак январь 1957 года, агент «Давид», успешно выполнил свою миссию в Варшаве, и Израиль, как и обещал, перевёз его на Святую землю, выделил квартиру в центре Тель-Авива и отличную должность в министерстве. Но «Давид» не знал иврит. Как и все вернувшиеся на родину евреи, «Давид» начал решать проблему с ивритом самым обычным способом - пошёл в ульпан (языковые курсы). Всё шло стандартно до тех пор, пока к нему в туалете не обратился молодой мужчина. Разговаривать в туалете вообще довольно странное занятие, но когда «Давид» понял что это не просто разговор, а вербовка он был просто в шоке. Его, агента МОССАД, который только что провёл одну из самых успешных операций в истории западной разведки, в туалете вербует КГБ. «Давид» мило закончил разговор, обещав подумать, а сам после ульпана направился к своему куратору в МОССАД. Куратору пришлись выслушать много образных выражений и матерных слов на польском, русском и немного на иврите - основной смысл сказанного заключался в следующем : «какого хрена вы меня проверяете? Вы что тут, совсем все … утомились на голову?». «Давид» довольно обоснованно решил, что вся эта вербовка - это проверка со стороны контрразведки Израиля - ШАБАК, и его проверяют «на вшивость». Куратор обещал разобраться с «маньяками из Шабак». Сказать что в ШАБАК удивились новостям о вербовке «Давида» - не сказать ничего. Сначала они удивились, потом возмутились, потом забеспокоились что агента пытаются выкрасть обратно в СССР, но решили решать проблемы по мере их поступления - началась операция «Пересмешник». К «Давиду» была приставлена негласная охрана из лучших оперативников спецназа министерства обороны Израиля, а ему самому было поручено пойти на контакт с вербовщиком. «Удачливым» агентом ГРУ СССР оказался …резидент разведки СССР в Израиле - Валерий Осадчий. Осадчий также был торговым атташе советского посольства. ШАБАК продолжил удивляться. «Давид» пошёл на полный контакт и согласился шпионить в пользу СССР - через его куратора в Союз полился целый горный поток информации, которую подготавливали спецслужбы Израиля. Через некоторое время доверие к «Давиду» со стороны разведки СССР выросло так, что Осадчий, срок пребывания которого в Израиле заканчивался, познакомил его… со своим сменщиком Виктором Калуевым и большей частью советской резидентуры. Шабак уже не удивлялся. Они улыбались. Перед началом 6-дневной войны Израиль поручил «Давиду» слить в СССР точную дату и время Израильской атаки - это было сделано для того, чтобы Москва передала это своим арабским друзьям, и те подумали перед тем как развязывать войну (по одной версии Израиль решил сообщить Москве точную дату атаки потому что Премьер-министр Израиля Леви Эшколь не верил в победу в той войне и решил посадить Египет за стол переговоров любой ценой, и таким образом решил запугать Египет). Москва не поверила «Давиду». В результате израильские ВВС фактически уничтожили в первые часы войны авиацию противников (Египет, Сирия и Иордания). Понятно, что это значительно облегчило задачу для сухопутных сил (наступление механизированных и танковых дивизий). За то, что «Давид» передал точную дату и время начала войны, его наградили Орденом Ленина. Добил всю ситуацию тот факт, что Москва предложила «Давиду» самому стать резидентом разведки и начать вербовку новых агентов. В ШАБАК перестали улыбаться. Там началась истерика. «Давид» согласился и за следующие 5 лет, до 1971 года внедрил в ряды советской разведки более 50 кадровых израильских шпионов, при этом часть из них работала как в Израиле, так и в 15 странах мира. В 1971 году «Давид» попросил МОССАД вывести его из игры. МОССАД решил, что посмеялись и хватит - «Давид» под благовидным предлогом покинул арену боёв разведок и его должность главного разведчика СССР в Израиле занял… другой агент МОССАДА - «Мифотворец». Который руководил разведкой себя против себя почти до 1982 года. Таким образом с 1965 по 1982 год из Израиля в Москву по большей части шла только дезинформация. История об операции «Пересмешник» серьезно подорвала веру в величие и непобедимость советских спецслужб среди их коллег в Израиле и США - всем стало ясно что они серьёзно переоценивают уровень профессионализма русских разведчиков. Все внезапно поняли что в великом КГБ хватает совсем не умных людей - западные разведки начали действовать против СССР всё более и более агрессивно, что отчасти и привело в итоге к концу СССР. «Давид» - Виктор Граевский, прожил долгую и очень безбедную жизнь в Израиле. Москва до последнего не поняла, что он водил её за нос и предлагала тайно приехать для вручения государственных наград. Он отказался. 28 сентября 2007 года, за три недели до смерти, получил медаль за вклад в безопасность государства от начальника Шабака Юваля Дискина. 18 октября того же года ушёл из жизни.
Я зол и обескуражен. Давно не был настолько зол и обескуражен. Не могу есть и спать. И всё из-за названия пальцев.
Чтобы понять в чём проблема, давайте взглянем на то, как пальцы назывались в древнем Риме:
- Указательный (index), чтобы указывать. - Грязный (impudis), чтобы пользоваться им в туалете. Не спрашивайте как. - Чистый (digitus), чтобы брать что-то чистым пальцем. - Ушной (auricularis), чтобы ковырять в ухе. - Сильный (pollex), чтобы повелевать миром.
Уловили логику? Пальцы называются исходя из применимости. Этот чтобы указывать. Этот чтобы в ухе ковыряться. Всё разумно.
Но в русском языке всё не так. О неееет. Стоило мне задумать о логике в названии пальцев на русском языке и я начал постепенно сходить с ума:
- Есть большой палец. Но нет других пальцев, которые назывались бы по размерному признаку.
- Есть указательный палец. Но нет других пальцев, которые назывались бы по функции.
- Есть средний палец. Но нет других пальцев, которые назывались бы исходя из расположения.
- Есть мизинец. И во-первых, нет других пальцев, которые бы сохранили древнерусское название. Во-вторых, мизинец - это «Самый младший». И нет других грёбанных пальцев, которые назывались бы по старшинству.
- Наконец есть безымянный палец....
Мать его безымянный палец! Палец без названия. Почему у русских вдруг закончилось воображение? Почему каждый орган в теле имеет название, кроме одного единственного пальца?
У печени есть название. У гланд есть название. Ага, вот тут у нас рудиментарный отдел позвоночника, который мы за всю жизнь ни разу не видим. Дадим ему название. Пусть будет копчик. Но палец, который мы видим каждый день, пусть остаётся без названия.
Да я вообще ничего без названия не знаю! Кроме грёбанного безымянного пальца.
Безымянный, большой, указательный, средний и мизинец. Это безумие. Рандомный набор свойств. Как молоток, инверсия, плюнуть, путь, фильдеперсовый и мякоть.
В названии пальцев на русском языке нет никакой логики. У каждого отдельного пальца логика есть, но когда они собираются в группу... Словно кто-то чихнул случайными словами на кисть.
Я зол и обескуражен. Не знаю когда снова смогу посмотреть на руку и не содрогнуться.
С другой стороны, теперь я вижу там русскую душу. Когда части целого логичны, целое бессмысленно, и удерживается непостижимой силой культурного кода.
Москва, м. Кузьминки, 2011 г. Подходит молодая женщина и спрашивает: "Как пройти на улицу Юных ленивцев?" Стою не понимаю - переспрашиваю :"На какую улицу?". Повторяет :"Юных ленивцев." Стою. Думаю. Понимаю -"Может Ленинцев?" Она мне "Да, да, да." Ржу, показываю. Думаю - какой я старый.
Муж работает электриком в ЖЭКе. Как-то в одной из квартир вырубило свет. Проводка старая, одни скрутки. Муж бился, бился, кое-что сделал, но жильцам объяснил, что надо всё это переделать фундаментально, мол не надёжно очень. Те сказали, что потом как-нибудь, свет есть и ладно. Следующий день был суббота. И мало того, что муж всё думал, как бы эти жильцы не остались без света, так ещё у него и запор случился. А при этой беде он на ночь пьёт 7 таблеточек травы сенны, меньше его не берёт. И вот субботним вечером ему звонят, мол опять без света сидим, помогите, пожалуйста. Выдаю ему пластинку сенны, бутылочку воды, говорю, чтобы ровно в семь выпил, тогда эффект будет, когда нужно. Сгорела ещё одна скрутка. Он опять чё-то там сделал и опять сказал, что надо менять проводку обязательно. Жильцы в отказ. И тут уставший и злой муж говорит: - Да, пропади она пропадом эта работа! Надоело всё! И с этими словами достаёт пластину, вылущивает по одной кучу таблеток и жрёт эту кучу на глазах у встревоженных жильцов. - Больше вы меня не увидите, прощайте… Жильцы чуть не плакали и хотели ему вызвать скорую. Говорили, что всё пройдёт, всё наладится. Но проводку они менять всё-таки решились, сенна сработала утром как часы, а я ржала весь вечер, представляя ужас жильцов, наблюдавших акт «суицида» неадекватного электрика. Занавес.
Наблюдала картину, как ругаются глухонемые. Я, конечно, всё понимаю, но со стороны это выглядело более чем эпично, потому что для того, чтобы перебить оппонента, они бьют друг друга по рукам.
- Главный американский "допингоборец" сравнил выступление наших олимпийцев с фильмом ужасов. - Ну, не знаю. Во всяком случае, наши девчонки - хотя бы... девчонки...
Один известный режиссер женился на молоденькой девушке, причем, не актрисе, которая годилась ему в дочки и при этом потрясала своей невероятной наивностью.
Как-то раз они сидели вместе у телевизора и смотрели «Семнадцать мгновений весны». Шла сцена, в которой Штирлиц дает своему агенту Клаусу деньги за стукачество и провокации, а потом едет с ним за город и стреляет из пистолета ему в живот.
Убитый Клаус падает в озеро. Молодая супруга с огромными глазами, полными удивления, поворачивается к мужу.
Мать готовила перед Новым годом оливье и всегда БЕЗ морковки, а в этот раз с морковкой. Я морковь не очень люблю, поэтому спрашиваю: "Зачем?". Ответ просто убил: Я, - говорит, - посмотрела, как нужно готовить оливье. Там обязательно должны быть чёрная икра, мясо рябчиков и МОРКОВЬ!
После просмотра трансляции финала индивидуальных соревнований по художественной гимнастике, прыгунья в высоту из Израиля возмутилась чёрствостью судей в лёгкой атлетике, и потребовала отобрать золотую медаль у россиянки Марии Ласицкене и вручить ей, потому что она тоже, как и её землячка-гимнастка, "просто слегка уронила палочку".
Москвичи могут не читать... Все равно, не поймут. История для тех, кто мечтает, что Китай придет и купит их город в Сибири. Однажды такое уже было. Россия долго и хорошо строила железную дорогу в Китай (КВЖД). Построила. В Харбине была большая русская диаспора. Это был русский город. Молодые эффективные менеджэгы во главе с Ильичем продали Харбин Китайцам. Они много чего продали. Этим и жили. Китайцы русских не вырезали, но и жизни не давали. Народ разбежался, кто куда. Следы потомков находим и в Америках, и в Австралии. А некоторые решили вернуться на родину, теперь уже в СССР. уж очень красиво им рассказывали в письмах про цветущую страну советов. Родина встретила переселенцев тепло. Мужчин практически всех вернувшихся расстреляли, женщин отправили в лагеря лет на 10, детей по детдомам. Бабушка супруги оказалась именно таким ребенком. Так что, не надейтесь, что продажа нынешними менеджэгами очередного куска земли Китаю или Японии сделает жизнь людей,населяющих эту землю сегодня, краше. Менять жизнь в стране надо изнутри. Или бежать. Экстремизм, однако.
А Харбин сегодня - китайская деревенька с населением в 15 миллионов человек или 10% населения РФ.
"Путин дал старт производству на новом цементном заводе в Башкирии" Можете представить заголовок: "Байден открыл завод в Иллинойсе"? Или "Байден открыл свиноферму в Айдахо"? Хуюшки. Только наш нацлидер так широко топает. Скоро, поди, блинные начнет открывать,или качели в Мытищах.
-россия заявила протест против судейства на олимпиаде! -смысл? россии, юридически, на олимпиаде нет! какие претензии, У РОССИИ, могут быть по судейству?
Доктор космических наук Рогозин доходчиво объяснил причину внезапного включения двигателей модуля Наука - «И все предсказать, как [себя] поведет вся система, было сложно». Космическая программа России в надежных руках.
В МВД составили портрет среднестатистического российского преступника. Он не всегда соблюдает социальную дистанцию, а перчатки не носит принципиально. Его близкие тоже совершают страшные преступления: приятель-торговец ищет закупочные цены пониже, тетя иногда забывает оплатить коммуналку, отец предоставляет малоимущим социальное жилье. Но главное - он сторонник Навального. Это ключевой признак.
Я правильно понял что министр транспорта, которого путин попросил срочно зайти к нему в Кремль после онлайн совещания, придет к нему только через 2 недели карантина?
– Почему женщины в среднем живут на десять лет дольше, чем мужчины, а на пенсию уходят на пять лет раньше? – Они потому и живут дольше, что на пенсию уходят раньше. – Получается, что чем раньше на пенсию, тем дольше живёшь, а чем позже на пенсию, тем меньше живёшь? Значит, нам подняли пенсионный возраст, чтобы мы меньше прожили? – Да ты не бойся, мы с тобой с нашими ценами, с нашими вакцинами и с нашей оптимизированной медициной до пенсии вряд ли доживём. А если и доживём, то на такие маленькие пенсии всё равно долго не протянем. Правительство уже позаботилось об этом, отменило все индексации пенсий и сократило всем стаж работы, учитываемый при их начислении, чтобы платить ещё меньше. – Но ведь Путин обещал, что после повышения пенсионного возраста сами пенсии повысятся. – Да, хотели увеличить, но начали пересчитывать, и оказалось, что всем раньше переплачивали. Поэтому пришлось урезать. А президент не в курсе просто. Ему Песков не докладывает всего, чтобы не отвлекать. – Не отвлекать от чего? – А от работы. Путин думает, что страна на подъёме, экономика растёт, зарплаты и пенсии тоже растут. А вместе с ними и цены. Вот для нас с тобой повышение цен это плохо, а президент считает, что это очень хорошо. Потому что чем выше цены, тем больше можно собрать налогов, и будет больше поступлений в бюджеты. А значит, жить станем лучше. То есть чем хуже живём сейчас, тем лучше будем жить потом. – А когда же наступит это "потом"? А то мы сейчас живём с каждым годом всё хуже и хуже, а счастливое "потом" отодвигается всё дальше и дальше. – Просто команда президента работает на долгосрочную перспективу. Это типа как линия горизонта. Там всё прекрасно, правда приблизиться к ней нельзя. Но стремиться надо. Пока к ней приблизились только окружение и близкие друзья президента. И чиновники. Так что очередь движется, и мы с тобой где-то в хвосте тоже продвигаемя вперёд. – А нельзя это как-то ускорить, чтобы успеть, пока мы ещё живы? – Нет, сразу всем нельзя, народ пока не готов. Надо сначала "затянуть пояса", чтобы "поднакопить жирок" . – Это как такое возможно? – Я не знаю, это президент так сказал. Ему-то виднее. – Ну да. Значит, всё хорошо? – Ну конечно! Не надо волноваться и суетиться. Нужно верить президенту. И патриарху Кириллу. Они же обещали нам Рай? Они не обманут.
Прочитал в новостях о повышении естественной убыли населения из за ковида. Подумалось, что из за неестественного повышения убыли качества русского языка было бы естественно повысить журналистам убыль зарплаты.
- Хочешь, покажу тебе магию? - Нет. - О'кей, покажу. Итак. Через одну секунду ты забудешь о том, что ты был геем. - Но я не был геем! - Как видишь, магия сработала, ты забыл.
Прочел учебник истории, и окончательно убедился в том, что существование единого мирового правительства - это не миф. Оно есть, и существовало всегда. Чем иначе объяснить тот факт, что освобождение крестьян от крепостной зависимости в России и негров в США от рабства произошло примерно в одно и то же время?
Призыв КПРФ ввести семидневную рабочую неделю, по замыслу Администрации Президента, поможет уравнять шансы коммунистов и Единой России на предстоящих выборах.
Из новенького, в прессе: "Эксперт рассказал о человеке, который заразил коронавирусом 1,5 тыс. в России" Имя этого трудоголика не разглашается, но по неподтвержденным данным это медсестра прививочной палатки, за общественным туалетом.
Эволюция фильмов про вампиров: 1. Ночью живут, днём спят строго в гробах. 2. Могут тусить и днём, главное - чтобы под землёй или темноте. 3. Могут бегать снаружи в костюмах, полностью закрывающих тело, на глазах очки с экранами, чтобы через камеру на голове смотреть вокруг. 4. Похуй крем от загара и вперёд на солнце! :)))
— Холмс, а где новейшее российское вооружение которое показывают только на параде ? — Это же элементарно, Ватсон — в Геленжике. Оно всё в Геленжике ...
Для увеличения населения России будут открыты пункты осеменения. Все граждане обязаны раз в год осеменять, а гражданки - осеменяться. Посетившим эти пункты будет выдаваться qr-код, без которого закрыт вход в общественные места, не берут на работу и отстраняют от работы трудоустроенных. Ну вы поняли. Как с вакцинацией.
"А че, так можно было?" - изумлялись участницы олимпийского турнира по художественной гимнастике, глядя на то, как еврейка, уронившая на ковре половину предметов, вскарабкалась на подиум за золотой медалью.
Катарский клуб предложил Месси контракт на 1 млрд. Такие суммы когда-нибудь были в футболе? Только в Беларуси. До деноминации. Скоро будем смотреть, как 22 миллиардера мяч гоняют…
Приближаются выборы в Думу. Вдохновлённые успехом пролезших туда ранее спортсменов,артистов и певцов, жаждут там набивать карманы десятки новых представителей этих профессий, тем более, что избирательная комиссия закрывает глаза на возможность попасть в Думу без выборов.
Друзья! Открою Вам секрет, на выборах подделок вовсе нет. Их чистоту КОМИССИЯ, как Цербер охраняет и о лазейках нырнуть в Думу знать не знает. Она за пятьдесят процентов отвечает и скрупулёзно кандидатов проверяет. И будь уверен, что не может так случиться, что в Думу кто то неприличный просочится. Однако пролезают и не только по пропискам, десятки негодяев по партийным спискам. И хоть КОМИССИЯ, как все, об этом знает, бездельников поток как будто поощряет. И вот Вам не один плачевный результат, сидят там дилетанты много лет подряд. Певцы, артисты и спортсмены, давно ушедшие со сцены и арены.
Заметим, что Владимир Путин из олимпийцев сделает трех-четырех героев труда! Даже без золота и флага они это заслужили, так как стреляют хорошо, бьют хорошо, и служат-то в Росгвардии!
Конец восьмидесятых, а может, начало девяностых. Два компьютерщика - айтишниками их ещё не называли - оживлённо спорят о чём-то далёком от компьютеров, чуть ли не дерутся. Подходит третий:
- Почему в восьмибитном "Радио-86РК" применяется шестрадцатеричная система счисления, а в шестнадцатибитном БК0010 - восьмеричная?
Оба компьютерщика тут же прекращают спор и начинают размышлять...
Президент Д. Байден дал достойный ответ 146 процентам российских избирателей, проголосовавшим в 2011 году за "Единую Россию", заявив, что в США привито от COVID-19 350 млн. из 335 млн. жителей.
Разговор болельщиков "Зенита": - Прикинь, Месси забил за "Барселону" 762 гола. Ничо так, да? - Так это за 18 лет вроде... - А, ну тогда ничо особенного.
Тренер команды по синхронному плаванию в эфире телеканала Россия-1 честно призналась, что едет в Пензу сдавать норму мастера по стендовой стрельбе! А она ничего так, после подготовки семикратной олимпийской чемпионки, реально так на жизнь смотрит!
Спирт медицинский пью, Ем докторскую колбасу. Я так лечу свою семью, Я всех спасу... От спирта голову, Приятно крУжит, А вот здоровье то Все хуже, хуже…
Мужика, который заразил 1500 человек, сделают виновным по статье "Заражение особо опасным заболеванием при наличии собственного стального иммунитета" и алиби.
с 7.08. международная федерация спортивной гимнастики вводит новое правило. в противоборстве с РОССИЙСКИМИ гимнастками, ПОТЕРЯ СНАРЯДА соперницей россиянок НЕ СЧИТАЕТСЯ ПОТЕРЕЙ. ЭТО-ДРУГОЕ!!!!
- Дорогой, наш ребёнок жарит динозавра. - Это как? - Ну, как: достал сковороду, положил динозавра и закрыл крышку. - Сыну год, а я уже его уважаю. Он знает что делать с мясом!
