Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Он тратил на работу час времени туда и час обратно. На троллейбусе. Как говорится, с конечной до конечной. Это еще тогда, когда в городе пробок не было. Сначала – это примерно с полгода – он тупо смотрел в окно. А потом подумал, что зря время теряет. И начал почему-то учить французский язык. Почему именно французский? А он и сам не знал. Достал самоучитель. Затем записи фонетических упражнений. На пленке. Жил в одном районе, а работал в другом. Это позже метро появилось. А раньше троллейбус и только троллейбус. Сядешь на скамейку, чтобы тебя не толкали, и едешь. Скучно ехать. До противного. А когда учишь – быстрее время идет. Проездил двадцать лет – как один день. И уволился. Потому что пенсия. Дома не было скучно: появился интернет. И можно было совершенствовать французский. Затем они с женой перебрались в деревню. Надоело в городе. Квартиру - женатому сыну. А сами туда – на природу. Дом хороший. Две комнаты с одного крыльца. И почему-то еще одна комната – с другого. Так предки их захотели. Может, и специально – отдельную горенку сделали. Завели огород. И он, бывший городской служащий, был похож на простого деревенского мужика. Он брился раз в три-четыре дня. Носил старые штаны, заправленные в сапоги, иногда черные калоши на босу ногу, на плечах выцветшие рубашки. Ведь в деревне некуда наряжаться. В доме газ. И летний водопровод во дворе. Грядки и грядки, небольшое куриное семейство – жить можно. Скучать не приходится. Потому что разумный адекватный человек всегда себе занятие найдет. Никогда не станет без дела сидеть. Только иногда, когда устанет. Или после бани. Из города знакомые позвонили. Попросили горенку сдать для своих друзей. Супружеская пара из Москвы. Очень интеллигентные. Он согласился. Появились квартиранты. Вежливые, воспитанные люди. Горенка им понравилась. И деревня тоже понравилась. Мужчина выходил во двор с компьютером и что-то писал. Часа два или три. На траве – пара каких-то справочников. А его жена рисовала. Акварелью. И деревенскую улицу, и куриное семейство, и заросли травы рядом с забором. Он что-то писал, она рисовала. Вечерами отправлялись гулять. С хозяевами дома не общались. Так, иногда – по быту что-нибудь. Очень приветливые и воспитанные люди. На них смотреть – удовольствие. Потому что культура, потому что изысканность, потому что утонченность. Как-то он с улицы выкашивал крапиву. А жильцы вышли посидеть на скамейке. Вдруг услышал французскую речь. У него сразу все опустилось внутри, а затем снова поднялось - от восторга. И он нарочно придвинулся к говорящим ближе, чтобы послушать и насладиться. И пообщаться – непременно пообщаться! Дама-художница говорит: «Посмотри на этого мужичка. Всю жизнь косит крапиву, а зимой у окна зевает. И ничего ему не надо. Примитивный деревенский тип. Ты посмотри: щетина, старая рубаха и сапоги. На нем время остановилось. С девятнадцатого века, наверное». А муж-писатель отвечает: «Да, а мы всё о духовных проблемах. Всё о них. Вечные поиски смысла, который ускользает». Хозяин дома положил косу, вытер руки о старые штаны. И по-французски сказал: «Не там смысл ищете. Его в высокомерии и в гордости нет. Не было и не будет». У него хорошее произношение. И ошибок в речи нет. Он знал, что нет. Не хотел видеть, как они побледнели, как вытянулись их лица. Побежали за ним, засуетились. И вопросы, вопросы: «Кто вы такой? Что вы за человек»? А он повернулся и сказал. Снова по-французски: «А я сосланный декабрист. Государь Николай сослал. За участие в восстании. Так вот с девятнадцатого века – тут. Летом крапиву кошу. А зимой у окна зеваю». Георгий Жаркой
Мой друг Леша в советские времена был инструктором по горному туризму, водил группы на Кавказе. Вспомнился один из его рассказов, потом объясню почему.
Группа сидит на турбазе, Леша травит альпинистские байки, одна чернее другой. То у него кто-то погиб в лавине, то плохо закрепился и летел пятьсот метров в пропасть, то застрял в расщелине и у него, пока тащили, живьем оторвали руку. Новичков полезно иногда попугать, чтоб не расслаблялись на маршруте. Тут заходит незнакомый человек и просит гитару. Леша протягивает, тот берет, и все видят, что у него на правой руке нет трех пальцев.
– Где пальцы, друг? – спрашивает Леша исключительно в воспитательных целях. – В лавине отморозил пять лет назад, – максимально пренебрежительным тоном отвечает мужик. – Ерунда, даже не почувствовал. Чуть зажило и через месяц опять в горы. – Как же ты играть будешь? – Да я не себе. У нас Виктор гитарист. – А чего он сам не пришел? – Не может, – отвечает мужик тем же пренебрежительным тоном. – Он утром ногу потерял. Мы его до базы на руках тащили.
Новички-туристы смотрят на него глазами по шесть копеек, и верят, и не верят. – Как потерял? – спрашивает один. – Совсем? – Не знаю. Она в ущелье упала, ребята сейчас ищут. Может, найдут. – А можно на него посмотреть? – А пошли. Заодно музыку послушаете.
Вся толпа вваливается в соседний номер. На кровати сидит парень в спортивных штанах, веселый, слегка нетрезвый, одной ноги нет по колено. Берет гитару и начинает играть Визбора, только вместо слов "Я сердце оставил в Фанских горах" поет "Я ногу оставил...". Туристы робко подтягивают, окончательно убедившись, что альпинисты – это особая порода сверхчеловеков, которые разбрасываются конечностями направо и налево, не обращая на такие пустяки ни малейшего внимания.
Через два часа концерта возвращаются ребята, которые ходили искать Витину ногу. Они ее нашли. Протез. Настоящую он потерял еще пять лет назад, в той же лавине, в которой его друг лишился пальцев.
Сейчас бы старчески побрюзжать, что давеча люди были не те, что нонеча, и теперь таких не делают. Вот только историю эту я вспомнил после очередного срачика в интернете. Кому-то показалось неэтичным название дневника Паралимпиады – «Одной ногой в Токио». Я почитал про ведущего этого дневника, он мне нравится. Парню 30 лет, сам пловец-паралимпиец, ногу потерял в армии, живет на полную катушку, ведет блог, в котором вовсю стебется над собой и над соведущей-колясочницей. Вполне одной породы с Виктором и его другом. И на Эльбрусе кстати побывал.
Виктор Чукарин — 7-кратный олимпийский чемпион, прошедший 17 фашистских концлагерей. Виктор Чукарин родился в маленьком украинском селе Красноармейское Донецкой области. Уже с детства начал увлекаться спортом, а его первые занятия гимнастикой были во дворе на самодельных турниках. Его отца репрессировали, когда ему было 16 лет, а через три года он завоевал титул чемпиона Украины и получил звание Мастера спорта. Вскоре началась война, и 19-летний Виктор пошел добровольцем на фронт. Служил в артиллерии, защищал Киев. Был ранен и контужен, попал в плен, и на четыре года превратился в заключённого номер 10491. Прошёл 17 военных концлагерей, выжил в Бухенвальде и чудом остался в живых на «барже смерти». Вернувшегося домой сына мать узнала только по шраму на голове, он был полностью истощён и весил 40 кг. Вернувшись с фронта Виктор Чукарин не мог подтянуться больше двух раз, поэтому следующие шесть лет ежедневно тренировался минимум по 3,5 часа. Впервые дебютировав на олимпиаде в 31 год. Стал 7-кратным олимпийским чемпионом и одним из величайших спортсменов планеты. Виктор Чукарин подготовил около трех десятков мастеров спорта, членов сборных команд Украины и СССР. Его имя включено в Международный зал славы гимнастики.
Путин заявил о связи пожаров и паводков в России с глобальным потеплением, связи роста цен - с экономической конъюнктурой. И только с президентом России ничего в России не связано.
- Я только что подписал контракт, по которому буду играть за Манчестер Юнайтед за 1,5 миллиона фунтов стерлингов в неделю! Теперь осталось только, чтобы и они этот контракт подписали...
Мне удалили гланды в 15 лет. Уже третий десяток лет чувствую себя ящерицей, отрастившей новый хвост, вернее, новые гланды. Ибо почти все терапевты при обращении при гриппе или ОРВИ пишут в карточке: "Гланды не увеличены и не воспалены".
Многомудрый Кудрин заявил, что нынешняя модель экономического развития себя изжила. Не понял: Кудрин хочет сказать, что модели, когда тырят все, что не приколочено, а потом все бабло ныкают в офшорах, придет кирдык? Уважаемый профессор Кудрин, узбагойтесь! Благодаря вашим друзьям и единомышленникам эта модель вас переживет...
В связи с выделением области лярда на расселение аварийного жилья из федерального бюджета, большинство квартир депутатов областной думы признаны аварийными.
Девятилетней племяннице задали записать свои впечатления и краткое содержание сказки «Конёк-Горбунок». Результат: Краткое содержание: Иван очень быстро сделал карьеру царя. Впечатления: уважаю и хочу быть на него похожей.
Вместо эпиграфа: "Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский: - Мсье, на бульваре Капуцинов проститутки дерутся с педерастами! Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши?"
В тюрьмах Калифорнии, где женщин разрешено сажать в камеры к трансгендерам, появились беременные.
Тревогу подняла феминистская организация "Фронт освобождения женщин". По их информации как минимум одна арестантка оказалась в положении (а скорее всего больше) после того, как её перевели в камеру к трансгендеру. То есть к бывшему мужчине, который теперь (эй, не забывайте!) совсем и не мужчина, так как он(а) назвал(а) себя женщиной.
В свою очередь несколько организаций левого толка потребовали разделения - вернуть как было раньше. Другие же леваки обвинили их в укреплении негативной оценки гендерной неконформности.
Было это десять лет тому назад. Задумали мы сделать ремонт в «гостевой» комнате, а заодно обновить мебель и технику. Зарабатывали тогда нормально, могли себе позволить.
С мебелью решилось быстро — тогда к нам решил зайти HOFF, и типа заманивали низкими ценами... (что на самом деле было конечно откровенное враньё, как выяснилось позже, но мы-то тогда об этом не подозревали). В общем стенку-горку заказали, оплатили, и пошли выбирать технику.
И был ещё тогда у нас Mediamarkt. Вот в него мы и пришли. Обошли всё, и возле одного телевизора потеряли дыхание. Это был Sharp, у него была акустика Pioneer, встроенный сабвуфер и все дела, в общем мечта за смешные деньги. Смешные — всего 25000 рублей.
Поговорили с продавцом, который ещё прибавил желания его купить, уже купили, мысленно, оставалось одно НО!
Телевизор был огромный, и, по моим расчётам, не помещался в заказанную и оплаченную «стенку»
Поэтому мы рванули в открывшийся HOFF, посмотрели где и что в этой стенке можно отпилить (чтобы поместился телевизор), успокоенные поехали домой за деньгами, и, наконец — за телевизором.
Продавец, увидев нас снова, начал ещё более усиленно расхваливать выбранный нами телевизор, зародив в моей душе смуту. Поэтому я спросила: — Если это такой хороший телевизор, почему его до сих пор не купили? — Так не все готовы выложить за телик двести пятьдесят тысяч! - удивленно ответил продавец.
Сказать, что мы прозрели — это ничего не сказать. Ценник был рукописный, мы просто обсчитались с ноликами. А ведь минуту назад чуть не сказали — заверните, забираем.
И лицо надо как-то держать... Мало того, что обидно (мы уже мысленно подрезали стенку) , да и лохами безденежными неохота казаться! В общем лениво спросили: — Он у вас только на витрине, или есть на складе? — Конечно только на витрине! Такой экземпляр единичный! — Нет, витринный образец брать не будем. Даже со скидкой.
В ресторане. - Что будете заказывать из закусок? - Тертую морковь под сметаной. - А на основное? - Морковные котлеты. - Пить что будете? - Морковный сок. - А на десерт? - Морковный торт. - Богато живете!
Ненависть к трансгендерам, ЛГБТ, к неграм, к инвалидам, к верующим, к инопланетянам с Корусанта, к тараканам...
Ох. Давайте проверим себя: неплохо бы понять ЧТО именно мы так сильно ненавидим. Сразу скажу: речь не о ваших музыкальных или киношных предпочтениях. Дело в другом - вы сами это поймёте, поверьте мне.
Посмотрите, к примеру, лучшие ролики Майкла Джексона. Или сцены из "Матрицы" с Лоуренсом Фишберном. Или отрывки с Уиллом Смитом в"Людях в чёрном".
А теперь - дайте угадаю. Вам могут нравиться или не нравиться жанры с этими людьми, но... Вам ПЛЕВАТЬ на их цвет кожи - вы его попросту НЕ ЗАМЕЧАЕТЕ. Он вам не мешает, верно?
Хорошо. Тогда задачка посложнее, поэтому возьмите себя в руки и стисните зубы. Посмотрите лучшие ролики "Army of Lovers" - те же "Crucified", "Obsession", "Israelism", "Sexual Revolution"... Даже если вам не нравится эта музыка, эта группа, вы не сможете игнорировать эту энергетику. Но ведь тут уже всякими отклонениями вам буквально тычут в лицо! И будем честными: да, среди прочего вы видите геев, которые прямо перед вами подчёркивают свою сексуальность.
Но... Конкретно ЭТО вас снова не трогает, верно? Вам снова безразличны их сексуальные предпочтения. Если что и раздражает, то жанр музыки, сама группа, стиль исполнения... Но не их ориентация - точно.
А почему же так? А потому, что во всех перечисленных случаях вы видите НЕНОРМАЛЬНЫХ, честно работающих в мире НОРМАЛЬНЫХ. И вот это - достойно УВАЖЕНИЯ. Эти люди не пытаются себе выклянчить какие-то льготы за свою ненормальность, а самим своим трудом говорят вам: да, мы отличаемся, ну и что? И они глубоко ПРАВЫ. Потому что они честным и нелёгким ТРУДОМ зарабатывают своё место в этом мире. Этим геям из "Army of Lovers" я бы с удовольствием пожал руку, если б была такая возможность.
Но это никак не относится ко всяким BLM, трансгендерам от спорта, гретам, афрожопым и прочим нахлебникам. Мы ненавидим ПАРАЗИТОВ. И эта ненависть НОРМАЛЬНА, так как организм просто обязан очищать себя от всякого шлака. Если же шлак пытается выжить за счёт жизни самого организма, этот шлак необходимо не просто вывести оттуда - его необходимо УНИЧТОЖАТЬ.
Пишут, что российские учёные создали оружие, превращающее любой город в Сызрань. И вроде уже негласно опробовали его на многих городах России. Оружие показало свою высокую эффективность!
У тёти Зины кофточка С драконами да змеями — То у Попова Вовчика Отец пришёл с трофеями. Трофейная Япония, Трофейная Германия… Пришла страна Лимония, Сплошная Чемодания! (В.С.Высоцкий, Баллада о детстве)
Кто что привозил в качестве трофея. Мой двоюродный дед Гаврила, шебутной мужик и слегка такой прожектёр, привез с войны ванну. Намеревался оборудовать всё "як у нiмцiв". Однако быстро выяснилось, что для "як у нiмцiв" одной ванны недостаточно. В результате прожект был заброшен, а ванну вкопали во дворе, и в ней чудно плескались свиньи. Много с тех пор воды утекло. Не одно поколение справжних украинских свиней выросло в трофейной немецкой ванне. И деда Гаврилы давно нет. А ванна до сих пор как новенькая.
Люди! Помогите пожалуйста! Наверное я немного тупой идиот? Я пробовал как-то тоже ходить глядя в смартфон. Было больно и совсем не понравилось. А еще так и не нашел чего-то очень важного в нем, чтобы оправдать ту шишку на лбу (((
- Знаете, коллега, вчера привезли пациента с очень интересным случаем: скрытый маниакально-депрессивный психоз. - В чем же его мания? - Представляете, ему нравятся цены 2021-го года. - И как же его вычислили, если психоз скрытый? - Он ходил по магазину и не матерился!
Звонит приятель, живущий в Чехии: - Прикинь, продал свою квартиру. Так как я сам в ней жил, она обставлена мебелью и со всей бытовой техникой. Нанял украинцев с машиной, что бы перевезли мебель в гараж. Забил его полностью, своя машина уже не влезает. Отдал им за это холодильник. Китайцам за финишную уборку отдал стиральную машину. Все закончил, вздохнул с облегчением. Решил почитать договор купли-продажи. .лядь. По договору я продал квартиру вместе с мебелью, холодильником и стиральной машиной. Я дебил!
Навеяла история про медведей https://www.anekdot.ru/id/708900/
Камчатка. Едем с собратьями- туристами на вулкан Мутновский, где мне предстоит потерять 2 палки для ходьбы и чуть не упасть в пропасть, но я этого ещё не знаю. В процессе движения наша кавалькада джипов всех мастей обгоняет пешехода, спортивным шагом следующего вдоль наезженной колеи. Вижу, что мой водитель возбудил свой интерес и удивленно смотрит на одиноко идущего туриста. Во время привала водители машин, сплошь из местных жителей, собрали свою тусовку и активно обсуждают некий вопрос, что видно по жестикуляции. Включаю экранирующий слух и понимаю, что обсуждается пешеход, причем с эпитетами, более соответствующими подвигу вызвавшегося идти за "языком" в немецкий тыл новобранца. После привала продолжаем движение, и я деликатно интересуюсь у водителя, что же вызвало у него с коллегами такое удивление с нотками признания героизма и безрассудства. - Знаешь, сколько тут медведей? - Догадываюсь... - Ну так вот!
Никак не могу взять в толк... Почему у нас Родину реально защищают одни, а миллионы получают те, кто в уютных теплых и светлых студиях изо дня в день визжат о непрерывных викториях?
Спецпредставитель президента РФ предложил ввести налог на мясо. А когда введут налог на дебилов, работающих спецпредставителями президента? Дык уже давно ввели... А то с чего бы они свою з/п получали...
Министр обороны Шойгу предложил построить в Сибири несколько научно-промышленных центров. Московский мэр Собянин, тут-же, предложил замостить эти центры плиткой и бордюрами
- А правду говорят, что сериалы "Морские дьяволы", "След", "Свои" и их клоны финансирует Госдеп, чтобы оболванивать российский народ? - Нет, российские дельцы. Но с той же целью...
Единственный плюс всего этого COVID-19 при всех минусах - что абсолютно все остальные болезни и инфекции куда-то совершенно исчезли. Вывод: коронавирус и есть та самая Панацея от всех болезней, о которой всегда мечтало человечество.
Читая новостную ленту: "Шойгу призвал построить в Сибири несколько городов"...."Пятеро заключенных сбежали из СИЗО в Подмосковье" .... ломанулись строить не иначе.
Как только у российских спортивных чинуш образовались кое-какие активчики за рубежом, так наш спорт и начали чмырить по-взрослому. А раньше нельзя было - могли начать огрызаться.
- Решительно скажу: едва. Другая сыщется столица, как Москва! - Ну почему же? Вашу Столицу можно прекрасно перенести, например, в Усть-Белебердинск. - Да ты кто... Ах, это вы, Сергей Кужугетович!
Если алкаш записывает в тетрадку количество выпитых за день бутылок, а также планирует каждый день выпивать все больше и больше, то его мышление практически ничем не отличается от мышления миллионера.
Стремясь внести посильный вклад в борьбу с пандемией, Мухосранская чулочно-носочная фабрика прекратила выпуск обычных мужских носков. Вместо них в рекордные сроки освоен выпуск носков одноразовых. И что замечательно в наше инфляционное время, цена на новые носки ни на копейку не выше цены на прежние.
- Вы подготовились к грядущим катаклизмам, конфронтациям и глобальным конфликтам? - Да. У меня есть подушка. - Безопасности? - Нет. Просто пухо-перовая подушка.
В связи с повсеместным переходом с самоваров на электрочайники, с одной стороны, а также широким распространением систем индивидуальных септиков в загородных коттеджах,с другой стороны, ГИБДД выступило с инициативой отменить употребление термина "самоварное золото" с заменой на понятие "унитазное золото".
-рабинович, почему вы, всегда, высказываетесь "за", пусть и с оговорками, но, фактически, никогда, не выступаете "против"? -высказываясь "за", пусть и с оговорками, таки, рискуешь сесть гораздо меньше, чем выступая "против"...
Осень расцветает солнечным огнём,
Светлою аллеей с милой мы идём.
Ветерок несильный над нами шелестит,
Скоро снег холодный порошей прилетит.
Дороги побелеют, на речках встанет лёд,
То зима морозная в гости к нам придёт.
Раньше в женских трусах трудно было найти женщину, а сейчас на женщине трудно найти трусы. А то немногое, что на ней есть - она часто пытается затянуть себе на плечи.
- Сегодня много ходил по городу под солнцем. И всегда так оказывалось, что солнце было справа от меня. Теперь у меня загорелая правая нога, загорелая правая рука и правая часть лица тоже коричневенькая. А вторая часть тела белая. - Завтра в обратную сторону ходи. :)
