Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Только что история произошла, заехал я значит на заправку бак наполнить, подхожу к колонке, вставляю пистолет, а в это время сзади киа подъехала, из нее выходит быдловатого вида барышня и держа в руке телефон, активно рассказывает кому-то (видимо, подруге), про какого-то парня, а именно - какой он долбаеб и вообще почему он ее не достоин, для пущей убедительности речь изобилует отборным матом. В общем получается так, что в здание заправки она заходит впереди меня и, по мере движения очереди, я понимаю, что пропускать вперед она меня не планирует, я пытался плавно встать перед ней, но она специально сближается с впереди-стоящим, при этом мадам продолжает общение с подругой, громко, так что все окружающие рядом слышат о ее личной жизни. Тут подходит ее очередь, она говорит в телефон подруге подождать, тянет карту кассиру со словами: - 95ый на тысячу, на первую колонку. Тут уже вмешиваюсь я со словами: - Девушка, я впереди вас стою. На что получаю: - Где ты, блядь, стоишь?! Я первая подошла. И уже в телефон подруге: - Да тут хер какой-то без очереди лезет. Ну, думаю, ладно, хуй с тобой, золотая рыбка, за тупость нужно платить, разворачиваюсь, выхожу, жду окончания заправки и уезжаю в закат.
P.S. Комментарий от оператора АЗС: Таких случаев немало. Ну и других тоже. Ощущение, что люди голову отключают, как только заправляться приезжают. Или же у некоторых изначально между ушей мочалка.
К тем, кто постоянно напоминает нам фразу "народ, не желающий кормить свою армию, будет кормить чужую", имею вопрос: А с чего вы взяли, что армия чиновников и силовиков для нас - своя?
Пристань Петергофа на днях, до отправки судна на подводных крыльях в Питер еще полчаса, вся толпа так бы и проскучала это время, но тут один мужик вынул из рюкзака длинный батон и принялся крошить его чайкам. Тоже, казалось бы, тупое и скучное занятие, но это если туп и скучен тот, кто им занят. Мужик же оказался с фантазией и неплохими физическими данными.
Вот вы представляете, на какую высоту способен взлететь большой зачерствевший кусок батона плоской формы в потоках восходящего воздуха, если его запулить сильно заверченным?
Правильный ответ парадоксален - на высоту в несколько сот метров. Потому что непременно найдется самая здоровенная и отмороженная чайка, которая перехватит этот кусок и будет взмывать с ним в небеса до тех пор, пока от нее не отстанут все более хилые собратья, отчаянно вопя внизу какие-то гадости победительнице.
Где-то на полпути к космосу, оставшись в полном одиночестве, чайка-победоносица впадает в состояние кхатхи, сиречь светлейшего просветления - она приступает к восхитительному пиршеству завоеванным ею куском батона, но обнаруживает, что батон этот настолько черств, что надобно размочить его в воде, а она осталась далеко внизу. И вообще в полете кушать неудобно. Несокрушимый батона кусок пускается в замысловатое путешествие к морю, полное маневров, воздушных боев и смен владельца, пока не упадет наконец где-нибудь в воду, будет немедленно разорван на куски и исчезнет в желудках многих чаек.
В целом полет куска батона продолжался от полуминуты, это если все чайки затупили одновременно и прошляпили его полет, до пяти минут, когда они за него дрались всерьез. Поглядывая на них, Хозяин Батонов между тем отламывал и обтачивал очередной аэродинамический шедевр, но не запускал его до тех пор, пока не будет сожран предыдущий. Выдерживал он и паузу, чтобы все без исключения чайки успели отдохнуть, завидеть новое творение в руках мастера и выстроиться в воздухе, порхая на месте наподобие колибри. Эволюция летающих кусков шла в общем направлении от бумеранга до диска, но там попадались и заковыристые конструкции, напоминающие лопасти вертолета или семена клена. Когда я подумал, что на одном батоне мастер долго не продержится, он невозмутимо вынул второй, потом третий. И явно соблюдал законы драматургии - каждый следующий его летающий кусок батона был крупнее предыдущего и летал дольше.
Тут видимо надо пояснить причину для тех, кто никогда не был в Петергофе - это абсолютно плоское место, с которого при хорошей погоде отчетливо видны за десятки километров и Кронштадт, и небо(скр)ёб Газпрома, и стальные опоры-канаты моста автострады, тянущейся по морю вдоль морского фасада города, в общем, подумайте про психологию чаек, равномерно распределенных по всему этому побережью - чтобы бы вы сделали на их месте, завидев издали, что на пристани Петергофа вдруг скопилась масса взволнованно орущих и пикирующих чаек? Что все, имевшие счастье оказаться неподалеку, срываются и летят именно туда? Я бы лично полетел тоже. А чайки - они ведь довольно быстро летают. Побыстрее нашего судна на подводных крыльях. Полагаю, что к концу получасового шоу с разбрасыванием кусков батонов у нас перед носом реяли все пассионарные чайки, долетевшие из региона от Ораниенбаума до Васильевского острова. Подобный психологический механизм вовсю используется, например, при объявлении грантовых конкурсов. Соответственно, залетные чайки-атлеты держали кусок батона в воздухе гораздо дольше, чем местные зажравшиеся аборигены.
Когда мы уже принялись рассаживаться на судне, вылетел заключительный Царь-батон. Он был заточен до стреловидных крыльев, но в длину весь батон и был. Чайки настолько охренели от восторга, что и перехватывать не пытались, ринулись следом к месту падения в воду. Финальная битва, летят перья - и вот победитель гордо плывет в сторонке, ожидая, пока батон размякнет. Тут из воды высунулась рыбья пасть и уволокла Царь-батон в пучину морскую.
Казалось, заплакали камни. Рыбак на пирсе бросил удочку. - Да что же это делается?! Это чайки должны за рыбами охотиться! А не рыба отымать батоны у чаек! Нет, я понимаю, если бы там судак выпрыгнул или барракуда какая - в общем, серьезная рыба, с которой чайкам на совладать. А тут подлещик! Обычный подлещик! Всех сделал! Черт ли он на мою удочку сунется! Когда вокруг такое творится!
А я вот о чем задумался. Сотня человек на пирсе получила бесплатное прекрасное птичье шоу, полное чудес аэродинамики и захватывающих побоищ. К концу его в смартфоны безразлично пялились только двое с выражениями законченных дебилов. Для всех детей это было возможно самое восхитительное, что они видели во всем Питере и его дворцовых окрестностях. Бюджет - три засохших батона и мужик, решивший не бездельничать на пирсе, а порадовать своего сына. Наверно, он просто подумал немного заранее, что будет этот пирс, а там чайки, и делать будет больше нечего в ожидании судна. Ну и прихватил эти батоны, может и на помойке какой подобрал. А остальные сто пассажиров не ставили перед собой задачу развлечь себя и своих детей на пирсе, кроме очевидного решения выдать всем по смарту и гробить зрение в ярких лучах заходящего солнца. Мне кажется, прав этот мужик, а не эта сотня.
Подрывал основы государственного строя... Оскорблял чувства верующих... Был связан с экстремистскими группировками и нежелательными организациями... Устраивал несогласованные митинги... Призывал к неповиновению властям и к неуплате налогов... Оказывал медицинские услуги без соответствующей лицензии... Занимался несанкционированной просветительской деятельностью... Распни Его!
Кстати, про ос. У меня как-то в вентиляции, которая в сквозной дырке в стене, поселились осы. Второй этаж (почти под крышей), снаружи дома просто так не достать,- вентиляционная дырка там прикрыта пластмассовым плафоном, а ежели изнутри - то всё разбирать надо и всю техначинку из стенки доставать. Звоню "охотникам за вредителями". Они: "Осы? Да, это к нам. В вентиляции? - Нее, это не к нам." Звоню в вентиляторную фирму, которая ставила технику. "Вентилятор разобрать? - Можем. Осы? - Не-не, мы не по этой части". Ну не блин? Разворошила "Гугл", нагуглила, что в гнезде такого размера должно быть от 30 до 40 особей. И подумала, что, поскольку осы прилетают к гнезду всегда по одиночке, с некоторыми интервалами, то с таким их количеством справиться можно. Из типичных женских видов вооружения (скалка, мухобойка, тапок, сковородка, пылесос) я выбрала последний. Взяла пылесос, включила, открыла окно, которое почти рядом, высунулась немного, подставила трубу к отверстию в вентиляции. Это было похоже на «Родину-Мать», которая скульптура, только я смотрела в сторону моего «меча». Сосед напротив вышел с мусорным ведром, да так и остался на крыльце. Он тоже посмотрел туда, куда я указывала трубой от пылесоса, но ничего стоящего внимания там не увидел и задумчиво закурил. "Блмп" - первая оса резко сменила маршрут, уйдя в черную дыру. Одна… Две… три… Я старательно считала. После 32 они перестали прилетать. В вентиляторе больше никто не жужжал, кроме него самого, и полеты прекратились. Но там внутри осталось осиное хозяйство: дом, пристройки, - и я снова позвонила вентиляторным специалистам. «А, это где осы?» - Осторожно осведомились они. Я сказала, что никаких ос нету. «Точно?» - «Точно». - «Ну ждите, мы пришлем специалиста. Какой этаж?» - «Второй». Специалист подкатил на автомобильчике типа газели, разрисованном логотипами фирмы и техническими деталями. Наверное, от вентиляторов. Я спустилась его встретить и показать снаружи, где торчит пациент, то есть вентилятор. Он обозрел место работы и говорит: «Так тут высоко!» Я с готовностью кивнула: я ведь врать не буду, сказала, что второй этаж, - значит, второй! «Так тут лестница нужна!» - догадался специалист. Я опять кивнула. Специалист был выше меня, но не выше первого этажа. А там второй. Почти под крышей. «Ну, несите», - милостиво разрешил вентиляторный гуру. «Гениально, - подумала я. Этот приемчик, как добиться желаемого, надо взять на вооружение.» И пошла к соседу. Используя новое знание, я его спросила: «Лестница есть?» - «Есть!» , - сказал он.- «Ну, несите!», - профессионально сказала я. Приемчик сработал на ура, добытую лестницу приставили к стене дома, и специалист полез туда, где из стены торчал плафон вентилятора. Я тем временем вернулась в дом, открыла снова окно и оказалась лицом к лицу со вскарабкавшимся дядей. Он осмотрел место работы, аккуратно отцепил плафон, положил его на подоконник и стал хлопать себя по карманам, ища чего-то. Я метнулась в другую комнату и приперла ящик с инструментами. Но дядя искал не отвертку. Он вытащил мобильник, сфоткал осиное гнездо и стал тыкать в кнопки телефона, явно уже куда-то постя это фото и делая к нему подпись. Потом он вынул гнездо, чего-то там поскреб, закрыл обратно крышкой и стал спускаться. «Давайте гнездо уже, - говорю, - я его выкину.» - «Зачем? - удивился специалист, - я его с собой заберу, в коллекцию!» Он довольно быстро ретировался, и я не успела его спросить: в коллекцию Застрявших В Вентиляции Предметов и Зверюшек? Или в коллекцию осиных гнёзд? Периодически думаю об этом и представляю то одно, то другое… Я вот что хочу сказать: это был, в некотором роде, лайфхак, так сказать, полезный совет. Типа — как избавиться от ос. Но учтите: это не работает с шершнями. Во-первых, они гораздо быстрее соображают и объединяются в отряды, создавая весомое численное преимущество, а во-вторых, взятые в плен шершни потом ужасно воняют из пылесоса, и пылесборник надо выбрасывать своевременно. Соблюдайте ТБ. Дружите с соседями. Берегите себя.
Однажды один въедливый американский журналист приехал в ЦЕРН, чтобы взять интервью у учёного-ядерщика - светилы европейского уровня, известного своими резко антивоенными высказываниями. В ходе интервью американец задал заранее заготовленный каверзный вопрос, на котором рассчитывал "подловить" европейца: - Скажите, мистер Учёный, а какое открытие мирового уровня лично вы считаете совершенно лишним, без которого всему Человечеству сейчас жилось бы гораздо лучше? (ага, он назовёт создание Америкой атомной бомбы, а я ему тут же - а чем бы вы тогда тут сейчас занимались без этого американского открытия?) - Первая экспедиция Колумба, - ответило европейское "светило", ни на секунду не задумавшись.
В детстве всякий раз удивляешься, когда при вылете футбольного мяча за пределы поля, на котором ты так искусен, проходящий мимо дядька, пытаясь вернуть мяч пацанам, отправляет его неожиданно мощным ударом куда-то вбок, туфля же его, напротив, летит как раз туда, откуда появился мяч.
Думаешь: ну, что за урод? -- к чему с такими талантами изображать из себя Пеле? -- пнул бы мячик тихонечко -- и все дела.
Подруга живёт в Германии. Пишет с утра: — Вчера сидели в баре. В Германии запретили одноразовый пластик, поэтому соломинка к коктейлю была бумажная. Когда та размокла и стала неюзабельна, мне дали макаронину. — В итоге макаронину я съела.
А представьте если с появлением все новых штаммов коронавируса прививку обяжут делать каждые три месяца, чтобы загружать все актуальные обновления. Выходишь из кабинета врача, а тебе сразу же приходит смс "Антивирусная база обновлена".
- Вы слышали: белорусская легкоатлетка Тиманоаская получила польскую визу? - Надеюсь, самолёт из Токио в Варшаву выберет правильный маршрут. - Думаю, что у Лукашенко надеются на то же самое.
Весь мир моды строится на принципе: не обязательно быть красивой, надо уметь казаться таковой. Как в политике: не надо быть умным, достаточно казаться.
У меня есть друг по фамилии Медведев. Мужик он умный, образованный, даже остепененный. Со своеобразным чувством юмора. Нередко собираясь домой, говорит, что пора в берлогу. Медведица ждет, да и медвежата скучают. Мы в своем коллективе уже привыкли к его условным обозначениям. Как-то купив электрошвабру, в длиной коробке, к тому же обернутую в бумагу, был остановлен полицейским патрулем. Было это недалеко от его дома. До этого он успел принять пару кружек пива. Спрашивают, а что несете. Докладывает, что сложное электронное изделие, полагает, что его медведице понравится. Патруль напрягается. А что за медведица. Да живет в моей берлоге, уже двое медвежат есть. Встречный вопрос был почти гениальным: Мужик, ты что в цирке работаешь? Домой он попал нормально. Показал надпись на коробке.
После фразы этих мразей "многие из нас потеряют работу" вспомнил эпизод в поезде из Шереметьево в Москву. Сзади меня сидели два российских детских тренера возвращавшихся с детских соревнований в Мексике. Они не подозревали, что вся беседа слышна мне, всю дорогу обсуждали как можно побольше своровать денег на подмене комфортабельного со спальными бизнес-класса местами рейсового автобуса в Мексике (там реально есть такие) на эконом класс с неудобными креслами ибо дети и так выспятся, а им бабки нужно колотить. Ну и конечно как развести родителей вешая им лапшу платить наликом за то, что и так уже оплачено государством для развития детского спорта. После этого без омерзения я ни на одного подобного тренера смотреть не могу.
-рабинович, слышали? кудрин сказал, что российская экономическая модель, за тридцать лет, изжила себя! -она не ИЗЖИЛА себя, а ДОЖРАЛА остатки советской экономической модели. а, теперь, чтобы выжить, за население прнялась.
Те, кто придумал штрафовать отдыхающих возле водоемов, и те, кто раздает разрешения на строительство коттеджей в водоохранных зонах, просто не знают о существовании друг друга. Иначе невозможно понять это удивительное раздвоение властей...
Спорт вне политики. Смешно. Великая страна без флага из-за горстки мудаков функционеров. Каждое фуфло из Южной, Северной Америки или прибалтийской Европы может хамить. Перекачанные гимнастки США, ниоткуда взявшиеся китайцы. Вспомните норвегов-астматиков. У каждого свой допинг, но штрафуют только Россию, даже если его нет. Политика.
Американские власти крайне возмущены ситуацией на Кубе, но при этом молчат на счёт ситуации в самой США. Давайте сравним.
Кубинский режим: авторитаризм/социализм
1) Следит за переписками и разговорами всех граждан. [Reuters - https://archive.ph/LGNJh ] 2) Лишает людей равного доступа к покупке товаров (в результате политики государства есть нехватка продовольствия и лекарств) [NPR - https://archive.ph/JJXvw ] 3) Подвергает цензуре или отключает гражданам доступ в Интернет [Ammron - https://archive.ph/1Wa2o ] 4) Несправедливо преследует диссидентов [HRW - https://archive.ph/7Tp2c ] 5) Подвергает диссидентов пыткам [HRW - https://archive.ph/7Tp2c ] 6) Проводит против диссидентов карательные меры [Daily Wire - https://archive.ph/qclTB ] 7) Предотвращает бегство диссидентов [BBC - https://archive.ph/W5LQA ]
Американские политики и правозащитники возмущены.
Власти в США: олигархия
1) Следят за переписками, разговорами, а также частной информацией всех граждан. И не только своих. [New York Post - https://archive.ph/gFxEe , WUSA9 - https://archive.ph/XiTMC%D1%8A ] 2) Ограничивают диссидентам равный доступ к банковским услугам и платежным системам (сотрудничество корпоративной Америки и правительства). [Breitbart - https://archive.ph/8VoDa ] 3) Ловят диссидентов и несправедливо приговаривают к срокам. [Julie Kelly - https://archive.ph/koKSx , Glenn Greenwald - https://archive.ph/kZKBP ] Если кто-то не знал, то там банят не только в твиттере. 4) Подвергают диссидентов цензуре или деплатформингу в соц.сетях (сотрудничество технологических корпораций и правительства) [Newsweek - https://archive.ph/DRh1E , Facebook - https://oversightboard.com/decision/FB-691QAMHJ/ ] 5) Держат диссидентов (например, "неправильных" протестующих) в одиночках. [The Spectator - https://archive.ph/hUa3I ] 6) Ограничивают диссидентов в праве зарабатывать на жизнь (культура отмены: увольнение за мнение, за участие в неправильном протесте и т.д.). [CNN - https://archive.ph/KBlso ] 7) Запрещают диссидентам летать (No-fly листы - запрет на полёты коммерческими рейсами в или из США) [PM - https://archive.ph/iEa8J ]
Американские политики и правозащитники молчат.
Ну, и если так же обложить Францию санкциями и продолжать блокаду десятилетиями, то там тоже будут проблемы с продовольствием. Вообще любимый прием кап стран против мелких соц-стран - отрезать нахер от мировой торговли, а потом вопить и ёрничать, мол, ну что за идиоты - опять со своими колхозами голодоморы устраивают. Это все равно что новорожденного пиздануть молотком по голове, отобрать еду, а потом причитать, что тот даун, дистрофик, и вообще злой какой-то, демократии с рыночком на него нет.
Как говорят российские полицейские в фильмах: - У нас убийство, возможно криминал! По коням!! Как говорят российские полицейские в жизни: - КОГДА УБЬЮТ, ТОГДА И ПРИХОДИТЕ!
Расскажу свою историю про то, как я и моя семья пережила в июле 2021 года Ковид. Всё началось еще в мае 2021 года.
Сразу поясню о людях, про которых пойдет речь: Я – 53 года. Отличный иммунитет. Никогда не болею ни ОРВИ ни гриппом. Первая прививка в мае, вторая в июне 2021 года Брат – 59 лет. Водитель на Скорой помощи. Две прививки в июне 2021 года Жена – 52 года. Первая и вторая прививка в мае 2021 года Отец – 84 года. Первая прививка в апреле, вторая в мае 2021 года
Итак, рассказ:
Первым делом, в начале мая закончил вакцинацию отец. Затем, через несколько дней сделала первую вакцину жена. 21 мая она убедила и меня сделать вакцину. Мои впечатления от вакцинации: Первое, что удивило – требование подписать бумаги об отказе от ответственности. Т.е. при обнаружении любых проявлений побочных эффектов после вакцины, нельзя ничего требовать, поскольку ты являешься добровольным тестером неиспытанного препарата. Выглядит так, как будто ты сам настаиваешь на прививке, а государство тебя убеждает это не делать, т.к. вакцина не испытана. Перед вакциной как обычно измерили температуру, сатурацию, послушали легкие.
Кольнули.
В целом негативных проявлений первые дни не было никаких, кроме того, что место укола чесалось как после укуса комара. Однако ни повышения температуры, ни слабости не было.
Через 5 дней после вакцинации, на руках появились белые пятна. Пошел к дерматологу, она тут же сделала заключение – Витилиго. Я охерел. Как так? Она мне – у Вас такое уже было? Нет. Ну значит теперь будет. В чем причина? У Вас сбой надпочечников. До свидания, не загорайте больше никогда.. Хорошее начало вакцинации!
В июле, отец ложится в больницу. Проходит несколько дней, одним из вечеров, примерно в 20:30 звонят из больницы и требуют его срочно забрать. Еду. В больнице его уже выкинули из палаты в коридор с бумагой о выписке. Его рвет, температура +38. Ничего не объясняют, только говорят «Забирайте, он нам тут не нужен». Забираю, везу к себе домой. Его постоянно рвет всю дорогу. Привожу, начинаю лечить как я думаю от отравления. Утром продолжаю лечить. Ему становится лучше, но температура не спадает. Начинаю давать противовирусные и всё что требуется по списку при Ковиде. Проходит несколько дней, он медленно выравнивается, но остается слабость, не может сам ходить.
На четвертый день у жены поднимается температура. Сперва +37.5, а к вечеру становится +38.4. Кашель. В понедельник утром, отвожу жену в поликлинику сдать тест ПЦР. Сдает. Анализы обещают прислать в среду. Вызываю скорую. Скорая отказывается приезжать со словами «А что мы можем сделать? Давайте парацетамол и анальгин». Узнаю у знакомых переболевших Ковидом, необходимые противовирусные препараты, покупаю и начинаю её лечить. Через 2 дня заболеваю сам. Температура +38.5. Кашель. Еду в центр KDL, покупаю тесты на ковид. Делаю дома мазки сам, прошу сделать жену. Отвожу. Итого 2 000 рублей У жены повышается температура. Скорая отказывается приезжать, опять рекомендуют парацетамол и анальгин. В пятницу, не дождавшись анализов жены, везу её в поликлинику на прием к терапевту. Терапевт начинает орать на жену, т.к. пришла за 15 минут до окончания её смены. Жена при этом теряет сознание !!!
У терапевта очко сжимается как точка и она кидается исправлять ситуацию. Дает жене под нос нашатырь, кладет на лоб мокрое полотенце. Жена приходит в себя. Терапевт тут же под руку выкидывает нас с ней на улицу со словами «срочно езжайте домой и вызывайте скорую» (!!!).
Беру жену и везу домой. Она никакая. Вызываю скорую. Скорая как обычно – «А что вы от нас хотите?» Ору на оператора, угрожаю приехать с полицией и написать заявление в прокуратуру. Оператор в ответ принимает заявку и говорит, что обращений много, скорая приедет в течение ТРЕХ часов. Хер с вами, подождем
Проходит время. Приезжает скорая. Приходит очень добрая и порядочная женщина. Начинает осматривать/слушать. Говорит «Как же терапевт не обнаружила, ведь у жены хрипы в легких, ей срочно надо в больницу. Вот только в городе нет свободных больниц – мы возим за 100 км в область.» Прошу измерить температуру – врач говорит «У нас нет даже термометров – нечем измерять». Дарю ей свой домашний цифровой термометр. Понимая, что все рассказы о благополучии Российской медицины – ложь для первого канала, я поднимаю своих знакомых и жене за 30 минут находят одноместную палату в городской больнице. Отвозим. У жены 10% поражения легких. Сам остаюсь дома. Колю себе Дексаметазон и пью Осельтамивир. Кроме него Бромгексин, Эликвис и Аугментин.
На второй день приходят анализы мои и жены – Положительный тест.
5 дней температура прыгает от 38.3 до 37.2. Жуткая потливость. Диарея, болит ЖКТ, тошнит.
Сдаю КТ. Легкие чистые.
На 4-й день заболевает брат. До этого полтора года возил больных Ковидом и ни разу не заболел. Как только привился, заболел в тот же месяц. Те же симптомы – температура, кашель, слабость, расстройство ЖКТ.
На 6-й день теряю нюх. Жена в больнице продолжает ощущать запахи.
На 9-й день жене в больницу звонят сообщить, что пришел её первый анализ на Ковид и он положительный. Она говорить им, что за это время уже сдохла бы, если не муж.
В больнице жене колят уколы в живот (от чего он весь синий) и ставят капельницу с гормонами. Становится лучше. Через неделю выписывают. У меня: 5 дней температура держится с утра до вечера. Начиная с 6-го дня поднимается только после обеда. Н 8-й день температуры нет, но остается слабость и расстройство ЖКТ
Итог: Мы переболели. Второй день, как вместе дома. В медицину больше не верю – врачи в поликлиниках бездарные тупые грубиянки. Сотрудникам Скорой помощи низкий поклон, операторам Скорой – гореть в Аду.
Моё впечатление о вакцине (Спутник V) : Считаю, что после него наша семья заболела быстрее и заболели все на 100%. Улучшает ли вакцина протекание болезни? По моим наблюдениям нет. Человек имеющий прививку 1.5 месячной давности, за 5 дней получил 10% поражение легких, при этом болезнь протекала с температурой +38-39 и не срабатывали никакие противовирусные препараты.
Насколько можно судить, Чечня, Ингушетия и Дагестан - это пилотные регионы по выплате безусловного базового дохода. Дельное начинание. Ждем его расширения на русские области.
эта вакцина эффективна на 100%. а если после неё и заболевают, то болеют легко. а если болеют не легко, то не умирают. а если умирают, то трупы очень хорошо выглядят
Поговорка "Если ты такой умный, то почему такой бедный?" постепенно вышла из моды. То ли умные зарабатывать научились, то ли бедные больше не пытаются демонстрировать свой ум.
1 канал - преклонение перед президентом 2 канал - преклонение перед министрами и олигархами 3 канал (местный) - культ личности губернатора 4 канал - культ личности мэра 5 канал (военный) - культ личности маршалов и генералов
Грустно, что в мире стало гораздо меньше добра! Люди пишут друг на друга не меньше, чем раньше, но почему-то никто больше не подписывается словом "доброжелатель!"
Стоит только разбогатеть или стать знаменитым ( что порой одно и тоже ), так сразу же появится много старых друзей, родственников, не исключено и внебрачных детей.
Эталонная единица «депутатский прожиточный минимум» - это размер наглости, позволяющий отрастить пузо диаметром 1 метр за 1 год, согласно тарифу: 1 миллион рублей из казны за 1 месяц.
Вторник, 3 августа 2021, Новая Зеландия. С утречка решили включить телевизор, новости посмотреть. И с нашей спортсменки-олимпийки, трансгендера посмеяться.
Так эти журналисты в новостях спорта несколько минут рассказывают о Беларуси, ретранслируют передачи Белорусского ТВ, белорусские ведущие на фоне студии с красно-зеленым флагом. И вдовесок Лукашенко вооруженный, протестующих стращает. И долго так. Это новости Олимпиады из Токио кстати.
И лишь в конце выпуска 10-минутных новостей: двухсекундный показ выступления жительницы Окленда, тяжелоатлетки Laurel Hubbard, а именно гладко выбритого мужика, поднимающего штангу под аплодисменты.
- У вас было такое, что вы приходили в ЗАГС с одной девушкой, а расписывались с другой? - Нет, было другое, когда я приходил вообще без девушки, но мне всегда что-то подбирали.
Как-то раз президент Байден призадумался... - Почему вот евреи такие умные? А самое главное, почему евреи узнают всё самыми первыми? Думал-думал старый Джозя, да так ничего и не надумал. Тогда он вызывает свою самую умную в мире секретаршу и спрашивает её: - Женя, ну как так?.. - Да всё очень просто, - отвечает большой специалист по всему (в том числе, и по евреям) Женя Псаки. - Евреи очень общительны, как говорится, знает один - знают все. Надо только спросить по-человечески: "Вус херцех?". Ну, в смысле - что слышно, какие новости? Ну, Байден, недолго думая, решил проверить эту выдающуюся теорию, наклеил себе бороду и пейсы, оделся соответственно и выдвинулся в сторону Брайтона. И вот, значит, разгуливает себе Байден по Брайтону, никто его не узнаёт, таких старикашек там много. И вот видит он на причале старенького Яшу Рабиновича, который ловит себе корюшку в океане. Подходит, значит, Джозя до Яши и, как полагается, приподнимает шляпу и здоровается: - Шолом! - Шолом! - отвечает Яша - Ну... Вус херцех? Яша попросил его нагнуться и шёпотом ему говорит: - Байден-шмок на Брайтоне...
Наступило замечательное воскресное утро. Июньское солнце светило в оба глаза, а птички пели в оба уха. Жилец из 45-й квартиры Тапочкин вышел во двор покурить и встретил там соседа Утюгова. -Здорово, - улыбнулся Тапочкин. -И вам наше с кисточкой, - не остался в долгу Утюгов. -Какая странная тишина, - удивился Тапочкин. -Почему – странная? -Ну как же, Мироедовы из 42-й дочку вчера замуж выдавали. А свадьба по правилам должна гулять три дня. -Так вы еще ничего не знаете? -Нет. -На свадьбе произошла некрасивая история. Мироедовы для форсу пригласили на праздник свадебного генерала, а первый тост сказать ему не дали. В общем, свадебный генерал обиделся и всю свадьбу забрали в армию.
Мощь отечественной сталелитейной промышленности особенно понимаешь на берегах рек Воронеж и Дон. В каждой ПДК по тяжелым металлам раза в три превышен, хоть НЛМК с 2009 года на замкнутом цикле водопользования сидит!
Маленькая девочка в магазине - "Мама купи мне морковку!!! ААААААА!". Мама - "Доченька у нас нет денег! Не реви, куплю тебе арбуз, он хотя бы в 5 раз дешевле.."
У меня есть три путёвки на море*. Они мне не нужны, могу отдать за символическую сумму. Оставляйте свой телефонный номер, если хотите забрать. *Лаптевых.
- Серёга, чем обычно ты кормишь даму на завтраке после свидания? - Ну-у-у... Сырое мясо, нежирный творог, кисломолочка, горсть отрубей, качественный сухой корм, варёные кости... - Это какая-то сука, а не дама.
Я думал ты нормальный! Кину тебя, и ты пойдешь лесом, как и требовалось! А ты, козлина, ещё и другим рассказал что тебя тут киданули? Ну так мне теперь сложнее кидать, нахуй так делаешь?! Ну это ж не по людски! Лох должен терпеть и молчать!!!
мужик живёт в белгороде и думает что по телевизору про то что во всём виновата украина только у них в области показывают. приехал мужик в благовещенск - думает что сейчас включит телевизор, а там все телепередачи про то что во всём виноваты китай и монголия. а там по телевизору тлже все передачи про украину
Ливень бушует, потоком идёт,
Град по мордасам сильнее всё бьёт.
Кто-то несчастный в кустах сел посрать,
И в горе огромном не может он встать:
Ливень мешает, к земле прижимает.
Ветер сдувает, на бок кидает.
Вопрос британским ученым: -Каким образом братьям Гримм удавалось превращать страшные истории с ужасным концом в добрые и светлые сказки для детей? -Все очень просто! Они брали эти истории за основу, а потом наносили на них грим!
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.
