Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 августа 2021
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Анна и Бестужев накурились и поехали домой на машине.
Подъехали к светофору, а там:
— Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный...
Стояли полчаса.
Анна спрашивает Бестужева:
— Павел, мы поедем или нет?
Бестужев, судорожно сжимая руль:
— Блин... я не успеваю!
Разговор Анны с Бестужевым:
— Сколько ни пробовал бросить курить — никак не получается!
— А ты пробовал конфеты, Павел?
— Пробовал, Анна. Но они не горят!
Ленинград. Беседуют Мари и Тихонов. Мари:
— Слушайте, дайте прикурить.
Тихонов:
— У меня зажигалка сломалась, Мари.
М:
— А что с ней?
Т:
— Пальцем на колесико не попадаю.
По реке плывет лодка. На корме сидит Павел Бестужев и курит трубку. Анна гребет против течения. — Хорошо Анне, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить...
Анна - Бестужеву:
— Чего—то ты плохо выглядишь, Павел.
— Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
— И как, желание пропало, милый?
— Как рукой сняло, Анна! Курю теперь без всякого желания...
Анна спрашивает Бестужева:
— Павел, ты пьешь?
— Нет, Анна.
— Куришь, милый?
— Нет.
— Наркотиками балуешься?
— Нет.
— А как же ты расслабляешься?
— А я не напрягаюсь.
Встречаются накуренные Анна и Бестужев, Анна несет мотыгу.
— Зачем тебе мотыга, Анна!?
— С сорняками бороться иду, павел.
— С какими еще сорняками?
— Да я в огороде коноплю высадила, а тут эти помидоры поперли!
Встречаются накуренные Анна и Бестужев.
Анна и спрашивает:
— Знаешь за что я не люблю лето, Павел?
— Ну, Анна? — спрашивает Бестужев.
— Выходишь на луг — травки море, а толку?
Возвращаются с охоты накуренные Анна с Бестужевым без дичи.
Анна и говорит:
— Павел, что—то я не вдуплю: то ли утки высоко летали, то ли
мы собаку низко подкидывали...
Мы уже привыкли, что наши вожди постоянно придумывают какую-то хрень, которая только случайно может оказаться разумной. Но всегда оказывается способом отобрать деньги у людей и отдать их кому-то из друзей Пыни.
33
Во сколько Анекдот.ру, встанет тот факт, что Владимир Владимирыч уже десять часов про себя анеки почитать не может?
Тот случай, когда начинаешь беспокоиться за администратора сайта, только по тому, что анекдоты вышли позже.
35
Неразрешимая загадка для будущих историков. Почему в гражданской войне между украинцами на Донбассе погибло так много бурятов?
36
Чудовищная история. Суд арестовал комика на 10 суток из-за шутки о том, что русские «любят говно».
Я с комиком не согласна. Русские вряд ли «любят говно». Они просто вынуждены делать вид, что «любят говно». Просто у некоторых это получается убедительно!
37
Это им не понравились судьи в Токио. А представляете, как они будут визжать, когда окажутся перед судьями в Гааге!
38
Павел Бестужев после дуэли открывает глаза:
-Анна, я в лазарете?
-Какая Анна? Я - Богородица.
1975 год. Мчится вытиран "вов" на волге газ-21.
Напевает: "отряд октябрят, отряд октябрят..."
Выбегает девушка на дорогу. Сминает, и мчится
дальше. Поёт: "девка, девка..."
Мотоцикл Иж ГАИ Эстонии врезался в трамвай.
Восстановлению не подлежит. Теперь в чухонии
нет ГАИ. Узнав об этом, застрелился глава МВД
Эстонии. И теперь у чухонцев нет патронов...
Анна умерла через год после гибели Бестужева.
На том свете бежит к нему:
-Павел, как я рада, что мы снова вместе!
-Беса лысого! Я же тебе в письме писал: пока
смерть не разлучит нас...
Бестужев - Анне:
-Анна, давай сходим в кино!
-Павел, но мне же надеть нечего...
-Как нечего? - открывает шкаф. - одно платье,
другое, здравствуйте, Жак Пинер...
Идет Бестужев, курит косячок, за руку ведет
такую же накуренную Анну.
Анна:
— Павел, смотри, по небу крокодилы летят!
Бестужев поднял голову, затянулся:
— Анна... Осень, вот и летят...