Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отдельные представители "прогрессивного человечества" представляют собой интереснейший социальный феномен – демонстрируют ровно те пороки, против которых якобы борются. Вот особенно забавный случай.
Лет пять назад на голландском телевидении вышел любопытный сезон локализованной версии "Последнего героя". Там были два острова: один населяли мужчины, а другой – женщины. Правила объявили заранее, никто не выступил против. Идею поддержали и феминистки, которые вовсю верещали о том, сейчас-то они покажут, как будет выглядеть женское общество без ужасов патриархата.
И они показали. Ох, как они показали!..
Две группы были заброшены каждая на свой остров, снабжены небольшим количеством необходимых поначалу запасов и предоставлены сами себе. Обе начали с выстраивания иерархических отношений, но в мужской компании как-то обошлись без формального лидера: каждый стал заниматься тем, что считал необходимым. Кому-то было по приколу охотиться, другим – рыбачить или заниматься собирательством. Даже самый ленивый, когда ему надоело тупить на пляже, занялся изготовлением примитивной мебели. Еще одна группа решила строить жилище, которое впоследствии разрослось и усовершенствовалось. Поэтому через несколько дней на острове появилась маленькая процветающая цивилизация, день ото дня она становилась все более успешной.
Женщины также занялись рутинной работой. Сначала они придумали сушилку для шмоток и пляжных полотенец, а потом отправились загорать и болтать. Тут же выяснилось, что они не могут начать общее дело без достижения консенсуса между всеми членами группы. А поскольку их там оказалось не менее дюжины, этот консенсус так и не был найден. В течение нескольких эпизодов женщины съели все свои запасы, несколько раз вымокли под тропическим штормом, безуспешно боролись с песчаными блохами и в целом выглядели довольно жалко. В то же время мужской коллектив был весьма доволен собой. Естественно, в группе появлялись некоторые разногласия, но они, так или иначе, разрешались.
Тут авторы программы схватились за головы и справедливо решили, что надо срочно менять условия игры. Иначе их распяло бы общественное мнение. В рамках помощи женщинам к ним на остров были отправлены трое мужчин. В свою очередь, с женского острова на мужской отправились три женщины.
Поначалу трое мужиков, которым выпал жребий ехать к телкам, были крайне возбуждены по этому поводу. Но все несколько изменилось по прибытии. М.: – А где ваше жилище? Ж.: – А у нас нет жилища. М.: – А где же ваш провиант? Ж.: – А мы свой рис уже давно съели
Ну и все в таком духе.
В итоге трое несчастных парней попали в ад: вынуждены были вкалывать как волы, используя все навыки, полученные ими методом проб и ошибок в первые недели своего пребывания на острове, – строя телкам жилье, ловя рыбу, заставляя их собирать фрукты и ягоды про запас. Однако те только и делали, что болтали без умолку и загорали.
При этом три женщины, которых отправили на мужской остров, попали в рай: еда, кров и максимум мужского внимания нахаляву. Все свое время они проводили также – болтая и загорая.
Вот тут-то и начались вопли в медиа. Феминистская общественность подняла жуткий галдеж на тему о том, что телевидение поддерживает замшелые стереотипы и вообще: "такой хоккей нам не нужен!". Твердили, будто шоу не соответствует целям построения светлого будущего и его надо запретить.
То есть повели себя точно так же, как наши российские "люди с хорошими лицами": если факты противоречат моей теории, тем хуже для фактов! Начали манипулировать и лицемерить.
Им вежливо разъясняли, что происшедшее, конечно, может быть случайностью, но канал CBS тоже показывал в Штатах несколько сезонов аналогичного реалити, где мужчины и женщины были в разных группах. В большинстве ситуаций результат оказывался таким же – мужчины быстро кооперировались добывая еду, огонь и кров, а женщины тратили время и силы на болтовню, ссоры, поедание скудных запасов и скрупулезное выстраивание иерархии.
В меньшинстве эпизодов становление мужского коллектива тормозилось амбициями агрессивных персонажей, но ситуация, когда мужики не смогли самоорганизоваться, а женщины создали некое подобие функционального сообщества, не нашла отражения нигде, кроме мира дамских ванильных фантазий. И это то самое "сокровенное знание", которое феминистки будут оберегать от разглашения, как Мальчиш-Кибальчиш – свою военную тайну.
На прощании в Доме кино Панкратов-Чёрный сказал о Меньшове: «Он так любил народ! И страдал за него! Страдал!» И могло показаться – дежурная фраза, пафос по случаю. Но… Панкратов-Чёрный вспомнил, как однажды Меньшов целый день таскал его по Астрахани, городу своего детства, с гордостью и страстью показывал родные места, рассказывал о кремле, старинных закоулках, в бар зашли, где к пиву особенную рыбку подают. А спустя пару лет (дело было на шукшинском фестивале в Сростках) уже Панкратов-Чёрный предложил показать Меньшову свою малую родину. «Далеко?» «Да нет, не очень, километров 500» «А что, поехали!». Сели они в машину и рванули в деревню Конёво Алтайского края. Дальше – прямая речь: "И вот пока мой сводный брат Коля и его супруга Зоя накрывали на стол, я повёл Володю показать родную деревню, а это одна, собственно, улочка домов тридцать-сорок. Крыши, крытые дёрном, земляными пластами, трава на крышах растёт... Идём, значит, я веду экскурсию: – Вот видишь развалившийся сруб? Это клуб, в нём даже маленькая библиотечка была. – А чего ж не восстановят? – Так ведь кино не показывают, да и ходить уже некому, остались одни старики, молодёжь разбежалась, работы нет, жить здесь не на что... А вот видишь яма и несколько брёвен от фундамента? Это моя школа, я тут до пятого класса учился. – Что-то больно маленькая какая-то… – Ну, а что, в избе – комната для двух учительниц, комната для первого и второго класса, комната для третьего и четвертого… А здесь был магазин, из райцентра раз в месяц сахар и конфетки привозили… Ну, вот больше показывать нечего, вся моя деревня… Вернулись к брату в его пятистеночек, стол накрыт – грузди наши алтайские, огурчики, помидорчики, самогонка, хлебный квас – всё домашнее. Брат весёлый, радуется, что меня увидел, да ещё и познакомился с таким великим артистом и режиссёром, Владимиром Меньшовым. Выпиваем, закусываем, хозяева улыбаются… А Володя такой серьёзный-серьёзный сидит, мрачный, смотрит Коле за спину, а там на стене коврик – олень воду пьёт и лебеди плавают – а к коврику приколоты ордена и медали. Володя спрашивает: – Отцовские медали, Коля? – Да нет, почему… Мои. Вот орден за посевную в таком-то году, а это медаль за уборочную в таком-то… Ценили нас, ценили – работали-то мы с утра до ночи… И вдруг Володя заплакал. Мы опешили – что такое? А он плачет и говорит, всхлипывая: «Ордена, медали… и ты так живёшь?..» – А что, – Коля засуетился, – Хорошо живу, огород, всё своё, видишь, какой стол… Ну, а денег не платят, так их и тратить не на что…Перебьёмся! А Володя плакал и плакал, вы не представляете… Как Шукшин в «Калине красной» на холмике – «да ведь это же мать моя»… Вот так и Володя рыдал, рыдал, обнял Кольку по-братски, говорит: «Да как же так! Сволочи! На мерседесах ездят, а всё равно Россией недовольны!..» Это было так пронзительно… Мы его еле его успокоили … А потом, когда ехали обратно, он вдруг говорит – строго так, горько: «Сашка! Снимать кино надо – о любви! Потому что русскому народу любовь не-об-хо-ди-ма! Иначе озлобится!" *** Не идёт у меня из головы эта история о плачущем Меньшове. Плачущем, как Шукшин. Правда, Шукшин плакал в кино, а это в жизни.
У меня водоплавающий кот. Нельзя оставить ни ведро, ни миску с водой, так как он сразу погружается в воду. Принять ванну без кота — целая спецоперация. Купается даже в раковине. Пришлось сменить краны, чтобы не открывал их. Началось всё с того, что, подобрав грязного и вонючего котёнка, мы решили его искупать в миске с тёплой водой. Он испугался, но потом расслабился и кайфанул. Теперь купается при первой возможности. На даче для него сделали пруд. Мечтаю отвезти его на море, но боюсь, что уплывёт...
Нужна сказка "Прекрасный лебеденок". Как "Гадкий утёнок", но наоборот. Сначала ты прекрасная умненькая деточка, и тебе пророчат, какие у тебя будут белые крылья, и как высоко ты будешь летать, и все тебе завидуют. А потом выясняется, что ты утка. И не знаешь, как жить эту жизнь.
В догонку к истории: https://www.anekdot.ru/id/1232822/
Люди часто объединяются против грабежа корпораций. Уж на что шведы законопослушные, а все равно... Заходим в Гетеборге в торговом центре в туалет. Туалет платный: надо бросить монетку. Каждый выходящий специально придерживает дверь для следуещего. Как нам объяснили: "Брать деньги за посещение туалета - это беспредел! Поэтому мы им платить не собираемся, и таким образом выражаем протест!"
1967 или 68 г., Ташкент. На районе один подрастающий идиот норовил стать "смотрящим" и пытался "нагнуть" мирных жителей. Оно "думал", что для этого должен побить или запугать всех или почти всех. Карьера его на этой ниве неожидано быстро прервалась, т.к. он, по глупости, первой жертвой выбрал моего отца - милого, доброго, круглолицего, ростом 165 см, человека( все окружающие об этом узнали на следующий день). После той "встречи", "пацан", вечером, пытался расказывать, что сегодня "сделел" "одного мужика". Пока выяснилось, что это мой отец, гадёныш исчез (и он больше никогда не появлялся в нашем районе). Вернувшись домой, я спросил отца, не цеплялся-ли к нему тот хулиган? Отец начал хохотать и сказал, что нечто двуногое что-то пыталось, но он его быстро и сильно "переубедил". Утирая слёзы от хохота, папа сказал: он не знал, что я рентгенолог и в окружном госпитале каждый второй день "занимаюсь зарядкой с штангой" - весь день в положении сидя, на рентгеноскопии "тягяю" рентгенаппарат, который весит около 180 кг (правда, есть усилители, немного облегчающие эту работу), потому мускулатура рук, спины и шеи - огого. Я ему дал пару раз, а потом он вырвался и убежал. Куда 17-летнему дохляку тягаться с мужчиной в полном расцвете сил?! Гопники, пусть вас не обманывает мирный вид Людей, вы всегда имеете реальный шанс получить хорошую ответку...
Прочитал тут на анекдотах перепечатку статейки из Украины почему в СССР была такая дешевая колбаса, и в этой статейке (ссылка ниже). https://replyua.net/blog/259495-istorik-raskryl-sekret-pochemu-v-sssr-byla-takaja-deshevaja-kolbasa.html В этой статейке автор расказывает что в дешевой колбасе было куча крахмала и того подобного до 70% от веса,а мол очевидцы нагло врут, что там было мясо и в подтверждение приводит ссылку на ГОСТ 23670-79. Почитал я то гост и пришел к выводу что автор нагло врет. С начало все вроде бы правильно и Гост тот, и употребляемые ингредиенты. В чем же ложь? Открываем таблицу 1 ГОСТ 23670-79, на рецепте чайной колбасы и читаем на 100 кг колбасы - 70 кг Говядина жилованная второго сорта, 20 кг - Свинина жилованная полужирная, 10 кг - Шпик боковой или жир-сырец бараний (курдючный). Таким образом 80 кг из 100 - это мясо, еще 10 кг это жир, причем жир не пальмовый или иной растительный , а вполне себе животный. Еще 10 кг - это соль, пряности и консерванты. То есть утверждение что 60% - в составе колбасы (причем самой дешманской) крахмал и прочая гадость, наглая ложь! Теперь насчет оговорки про замену 2кг мяса 2 кг крахмала. 2кг из 100? Да там мясо 80/100 и соли 2.5/100. То есть в ГОСТе все нормально. А писатель наш конкретный врунишка. P.S. Я жил тогда и помню вкус настоящей докторской - такую сейчас трудно найти.
Помню, вымутил я в 90-е "восьмёру". Это было потрясающе. Все мои последующие иномарки, включая две Альфа-Ромео, по степени крутости даже рядом не валялись. Было этой помойке лет семь, убитая в хлам, на четырёх колёсах ровно четыре килы, из электрики работал только дальний свет и левый стопарь, а для капота и багажника были деревянные палки, чтобы они не закрывались. Но зато вокруг сразу появились безусловно роскошные женщины с целью покататься, искупаться, etc... Словом, успешен я был тогда невероятно и гонял, соответственно, будто вчера освободился. Ну и доездился - догнал как-то на дороге "ниваря", отскочил от него и ещё в плиту бетонную ткнулся. И "Ниве" и плите хоть бы хрен, а на "восьмёре" бампер аж в обратную сторону выгнулся. Они, кто знает, у восьмёрок вполне крепкие были, с железкой внутри. А у меня как раз в то время всё к берегу прибило - и говно и палки. И на любовно-морковном фронте очередные обломы, и по бизнесу-шмизнесу кидалово вышло, и ещё какие-то гадости, сейчас и не вспомню. Ну, что теперь делать, номер отлетевший кое-как прикрутил, и поехал в ВАЗ на Чекистов, только там в то время запчасти и были. А бампер по дороге на свалку выкинул. На ВАЗе меня обломали, бамперов в продаже нет и ждать до месяца. Неделю проездил без бампера, по автомагазинам ещё поискал - нет нигде. Ещё раз на ВАЗ приехал, они снова обломали. Еду грустный назад, еду как раз мимо той свалки, куда бампер выкинул. И чего-то вдруг остановился, дай, думаю, гляну. Смотрю - а бампер-то сам по себе как-то выгнулся и распрямился. Ну я и прикрутил его обратно и поехал себе дальше. А по дороге подумалось, а может это мне знак какой был. Типа, не суетись, братан, отпусти ситуацию. Взял да и забил на все неприятности, а они вдруг сами собой все и поразруливались. С тех пор даже со стула не встану, когда что-то привалит. Половина проблем точно сами собой отлипнут. Чего я сказать-то хотел, так это, не суетитесь, граждане.
Полковник Захарченко, начальник ГИБДД Ставропольского края... Вам не кажется, что все эти списки "Форбс" чистейшей воды залипуха? В этом журнале вообще не ведают, кто реально владеет миром.
Моя пенсия – низкий поклон правительству – увеличилась на 200 рублей. Мечта о достойной пенсии стала явью. Финиш. Больше мечтать не о чем. Да и не на что.
Обычно, чем выше уровень жизни в стране, тем выше запросы у женщин. Но в России ситуация по-своему уникальная: зарплаты у мужчин как в Латинской Америке, а запросы у женщин как в западной Европе.
Пожилая еврейка покидает швейный квартал в Нью-Йорке. Уставшая, она направляется домой. Вдруг из подворотни выбегает мужчина и распахивает перед ней плащ, демонстрируя свои прелести... Ничуть не смутившись, она смотрит на него и говорит: - И шо, это ви называете подкладкой?!
Смотрю я вокруг, и все чаще думаю что вокруг уже не жизнь, а жизнесодержащий продукт с дешевым заменителем счастья, произведенным по технологии безнадежного страдания до необеспеченной ничем старости.
- Геннадий Андреевич, Горбачев – предатель? - Никаких сомнений. - А 16-миллионная ум, честь и совесть нашей эпохи, включая вас, никто из которых против Горбачева даже не пискнул?
Наш бизнес-центр сильно похорошел после благоустройства. Ямы на асфальте, правда, так и не заделали, зато по забору повесили новую колючую проволоку. Стало очень уютно...
Архип Куинджи любой компании предпочитал птичью. Среди знакомых он прослыл чудаком: художник любил подняться на крышу и сидеть там, разговаривая с пернатыми. Себя Куинджи называл "птичьим избранником" и утверждал, что птицы его понимают и питают к нему особенную любовь. Эту привязанность он заслужил не только задушевными беседами на крыше: каждый день для прокорма голубей и галок Куинджи покупал две французские булки и шесть кулей овса, а воронам доставалось ещё и мясо. Раненых птиц и насекомых художник забирал домой: он заклеивал бабочкам поврежденные крылья, делал перевязки воробьям, а горло одного больного голубя Куинджи вылечил путем трахеотомии. Этой операцией он очень гордился. О своем увлечении ветеринарией художник говорил: "С детства привык, что я сильнее и помогать должен". Сохранилась карикатура, на которой иллюстратор Павел Щербов изобразил Архипа Куинджи в образе птичьего лекаря. Говорят, что художник не оценил юмора и со Щербовым общаться перестал.
Моя жена ушла от меня. Сказала, что вся наша жизнь крутится вокруг футбола, и она сыта этим по горло. Я расстроился, ведь мы были вместе целых семь футбольных сезонов…
- О великий вождь! Эти бледнолицые неспроста подарили нам одеяла, через них придет беда, черная оспа! Сожгите, уничтожьте их! - Ты достал со своими теориями заговора, Соколиный Глаз, с тебя уже всё племя ржёт! )
Гимнаст Артур Далалоян выступал с последствиями травмы - разрыва ахиллова сухожилия. И выиграл золото Олимпиады. Тхэквондист Максим Храмцов выступал с первого поединка со сломанной рукой. И выиграл золото Олимпиады.
В общем, господа футболисты, у вас выбора как такового больше нет!
Песков: Владельцем ставропольского дворца является не начальник ГИБДД Сафонов, а предприниматель, один или несколько. Разглашать его имя мы считаем некорректным.
За последние тридцать лет Россия успешно конвертировала солидное представительство в списке нобелевских лауреатов на обильное членство в списке "Форбс".
«Как работа, так сразу дохнете». Сотрудницу «Монетки» не отпустили к врачам — и у неё случился выкидыш.
«— Боли были адские, я не могла ни сидеть, ни стоять. Мне нужно было выкатывать товары в зал, но не получалось. Я писала начальству, что нужно срочно вызвать скорую, просила отпустить меня, найти замену. Он отвечал: «Докажи, покажи девчонкам, что у тебя кровотечение».
27-летняя Юлия Перминова — сотрудница «Монетки» в Академическом, на улице Павла Шаманова. Работала заместителем директора магазина. У Юлии шла десятая неделя беременности, а вчера случилась беда: екатеринбурженка потеряла ребенка, произошел выкидыш. Она приехала в больницу слишком поздно, через шесть часов после того, как появились первые боли. Говорит, что всё это время начальство не отпускало ее с работы. У Юлии это была первая беременность. Желанная и запланированная. В первые недели всё шло нормально. А две недели назад Юлия попала в больницу с угрозой прерывания: прямо на работе заболел живот, началось кровотечение. Но всё окончилось хорошо, поставили капельницы, угрозу сняли. — Когда попала в больницу, начальство было недовольно, пригрозили, что переведут из заместителей в продавцы, все эти угрозы есть в переписке по вотсап, — рассказывает Юлия. — В субботу вышла на работу после выписки. Вчера была смена, с утра чувствовала себя хорошо. Ближе к 12 дня заболел живот. Я написала нашему директору, попросила, чтобы вышел сотрудник на замену мне. Он разозлился на меня: опять началось. Всё бросить и уехать я не могла, все-таки материальная ответственность.
— Я написала сообщение управляющей, которая отвечала за Академический район. Она прочитала, не ответила. Я уговаривала: «Ну ты же женщина, должна понять, нужна скорая». Она молчала, а потом скинула в общий наш служебный чат, что это просто наглость. Никто так и не давал мне ответа, когда придет замена.
Через 5 часов, когда боли стали совсем невыносимые, Юлия бросила магазин и вызвала скорую. Успела доехать до больницы, в приемном покое случился выкидыш.
Дозвониться до директора магазина «Монетка», где работала Юлия, Антона Романова нам не удалось, он не взял трубку. Управляющая по формату магазинов в Академическом районе Ольга Чекалева заявила нам, что «комментировать ничего не собирается».»
Источник: https://www.e1.ru/text/health/2021/07/03/70003943/ Нашел это на: https://pikabu.ru/story/kak_rabota_tak_srazu_dokhnete_sotrudnitsu_monetki_ne_otpustili_k_vracham__i_u_neyo_sluchilsya_vyikidyish_8327060 Ответ на эту историю: https://pikabu.ru/story/otvet_na_post_kak_rabota_tak_srazu_dokhnete_sotrudnitsu_monetki_ne_otpustili_k_vracham__i_u_neyo_sluchilsya_vyikidyish_8328933?cid=205594066
Я подозреваю, что это далеко не единственный случай самодурства с последствиями, если верить этим вашим интернетам.
З.Ы. Ребята, всем комментирующим в стиле «А чо эта дура не встала и не ушла?» — я хотела бы напомнить, что, к сожалению, не у всех других психика такая же охуительная, как у вас. Пожалуйста, будьте более благосклонными.
Из комментариев:
Если девочка ждёт одобрения от начальства на вызов скорой - то детей ей категорически нельзя. За свою-то жизнь ответственность нести не хочет, а тут за жизнь ребенка надо будет отвечать.
Состоялось совещание в правительстве России, посвящённое мерам борьбы с резким ростом цен на овощи из так называемого "борщевого набора".Постановили: 1. Рекомендовать населению заменить овощи "борщевого набора" борщевиком. 2. В качестве меры господдержки разрешить населению собирать борщевик бесплатно.
- Яков Аронович, зачем вы каждый раз берёте с собой на рыбалку газету? - Как зачем? Это же газета "Труд"! - И шо с того? - Как шо? Ви разве не слышали пословицу "Без труда не выловишь и рыбку из пруда"?!
вопрос современной, молодой, хозяйки: дорогой, константин ивлев: по вашей рекомендации я, 7 минут варила яйца. потом- ещё пол-часа. они, продолжают оставаться твёрдыми. что я делаю не так?
Не знаю являются ли одним народом русские и украинцы в целом, но вот депутаты Партии Регионов и ставропольские ГИБДДшники одним народом являются точно.
Президент Колумбии подписал указ о разрешении экспорта сушеных соцветий каннабиса для медицинских целей: «Это даст возможность нашим бизнесменам расширить производство и завоевать мировой рынок. Экспортный потенциал только в Латинской Америке 6 млрд долларов» Колумбийские бизнесмены выходят из тени… Эх, не дожил Пашка Эскобар до этого момента...
А вы не думали, что банки со своими "эко-системами" - это новый вид феодалов, набирающих себе добровольцев-крепостных? Вот скидка на хлеб, вот скидка на такси, вот тут кино за 1 рубль, и, конечно же, несравненный кэш-бэк. Банкам не нужна ваша душа, им нужна ваша кредитка. Мнимая выгода в обмен на нежелание напрягать мозги, считать и сравнивать варианты. Плюс - удовольствие от непрекращающихся покупок. Кажется, слово "эко-система" не совсем верно отображает смысл происходящего. Может "посадить на иглу" подходит гораздо лучше?
Жена рассказывает за ужином мужу: - У нас сегодня на работе три девушки получили на День Святого Валентина от какого-то неизвестного по огромному букету роз. Они просто шикарные! - Вот поэтому они и получили цветы...
Время безжалостно: "Огонек" погас, АиФ печатает статей меньше, чем приложенная к нему телепрограмма. Зато "Вокруг Света" перекупили и запустили по-новой - географические открытия суть тема неисчерпаемая, поэтому прибыльная, особенно при закрытых границах с большей частью стран.
Золотой унитаз Януковича искали, искали и не нашли. Золотой унитаз главы ГИБДД Ставрополья искали, искали и нашли. Это доказывает, что русские и украинцы - разный народ.
Видели этих жизнерадостных, счастливых и широко улыбающихся ребят в программах, типа школа ремонта, с перфоратарами, шпателями и малярными валиками. Так вот, я делал ремонт. Они все придуриваются!!
У нас с вами, просто как у современников, есть сказочная привилегия наслаждаться словесными экзерсисами двух златоустов, способных говорить хоть целый день, на любую тему, красивыми округлыми фразами и без малейших признаков полезной информации. Это Губерниев и Песков-Пургоносец.
-Почему в России такие низкие темпы вакцинации от коронавируса? -Потому что народ надо поощрять. Сделал прививку - можешь не голосовать за Путина и «Единую Россию»
Изя покупает в магазине дорогую еду и дешёвую туалетную бумагу, а Моня наоборот - дешёвую еду и дорогую туалетную бумагу. И в этом таки есть прочная причинно-следственная связь.
«Содержание этой статьи не служит цели кого-то оскорбить или унизить, она содержит исключительно аллегории, указывающие на проблемы современного общества».
Жаркий летний день. По обочине трассы идут женщина с мальчиком. Мимо проносятся фуры. Визг тормозов, мальчика сбивает тонированный гелендваген. Мать рыдает над телом сына. Опускается стекло, высовывается рука с пачкой купюр и засовывает их женщине в рот. Гелик уезжает. Женщина встает, вытаскивает купюры, пересчитывает их и уходит. Камера показывает растекающуюся кровь на фоне уезжающего вдали гелика. Жужжат мухи. Титры: "Его уже не вернешь. А жить как-то надо."
Живописная деревенская усадьба с картофельным полем. Подъезжает зеленый уазик, военный в форме и с фуражкой идет к крыльцу. Его встречает женщина в косынке. Он дает ей бумагу, камера показывает ее крупным планом "Такой-то такой-то убит в бою за нефтяной завод (зачеркнуто) Родину" Женщина переводит взгляд на военного - тот стоит с открытым кейсом, полным банкнот. Уазик отъезжает, в открытые окна видны ликующие под громкую музыку люди, посыпающие друг друга купюрами Титры: "Помним. Скорбим"
Титры: "В России есть десять честных политиков" Мемориал в память о погибших в Великой Отечественной войне. Поочередно (крупно) показывают людей, склонившихся у Вечного огня с цветами. У мужчин серьезные, задумчивые лица и дорогие костюмы. Женщины, склонившись, роняют слезу. Камера отъезжает, показывая съемочную группу. Люди встают, слышен голос "Чо всё, мы пофоткались?" Крупный план урны, в которую падают гвоздики. Титры: "Каждый год это другие десять политиков".
Родину люблю, своих ветеранов помню, к минусам отношусь спокойно. Возможно, такие идеи уже где-то были, не претендую на оригинальность.
не знаю, как у других, а у меня, в результате просмотра трансляций на МатчТВ, складывается впечатление, что россию в токио, представляет один губерниев...
Итак, они утверждали, что среди непривитых произойдет массовая смерть. Не получилось. Теперь они заявляют, что невакцинированные убивают вакцинированных, но каким-то образом невакцинированные все еще не умирают и теперь, кажется, обладают суперсилой, чтобы убить вакцинированных? Я чувствую себя гре...ным супергероем!
Знаете, почему иностранные банки не пускают в Россию? Да потому что пусти этих хищников на наш банковский рынок, и деньги начнут выводить из страны, в том числе в офшоры, и наша экономика будет чахнуть без этих живительных финансовых соков. А так мы в полном ажуре, ведь все деньги остаются в стране…
Футбольный мир затаил дыхание в ожидании развития конфликта между новым тренером сборной Валерием Карпиным, известным своим хамством, и его давним врагом - капитаном сборной Артёмом Дзюбой, прославившимся онанизмом в Интернете.
Нынче по футболу в сборной, два врага в её уборной. Карпин - бывший футболист, Артём Дзюба - онанист. Карпин нынче тренер главный, ну а Дзюба форвард славный. Встретились враги опять, не присядут вместе срать. Их не надо нам учить, как друг друга «замочить». Карпин в горе футболиста, как всегда, бутыль метнёт, Дзюба тренера садиста своей спермой обольёт.
Мэр официально обратилась ко всем вандалам и граффитистам города не портить стенды с ее предвыборной агитацией, иначе она наколет им на лбу все написанное!
- За что можно забанить сайт с переводами основных и популярных песен всего мира на русский язык?
- За несоблюдение статьи "Надругательство над флагом и гербом (ст. 329)" - мы туда вчера наш перевод "Интернационала" на форум выложили!
Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал? Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.
