Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тут Чикаго95 написал мне : Потому что русские своих везде поддерживают. Ну, кроме Задрыщенска!
История такая. Несколько лет назад угнали у нас машину. С помощью друзей, знакомых, знакомых знакомых, нашли её аж в Коми. Нижегородская ГИБДД в этом участвовать отказалась, придумывая множество причин, только чтобы не работать, и даже когда мы пришли с заявлением на задержание автомобиля, и сказали им где машина находится, столкнулись с непреодалимыми для работников розыска причинами это не делать.
Когда мне раньше рассказывали что на севере живут совершенно иные люди, совершенное другое отношение к происходящему, я не понимала о чем речь. Первым кто откликнулся на наши неприятности был начальник ГИБДД города Печеры, отзвонился, сказал что машину задержали, поставили у себя, водитель был пьян, сидит в камере. предупредил, что закончилась страховка, надо делать обязательно, а то не доедем. В следующий раз он предупредил что поезд прибывает очень поздно в ночь, поэтому он нас встретит и постарается сразу все оформить. И действительно, ночью в субботу приехал и занялся нами. Когда бумаги были оформлены повёз на своей машине устраиваться в гостиницу, хоть город и не большой, свободные места оказались только в третьем заведении, о чем то переговорил с хозяином и уехал. Утром хозяин гостиницы, к сожалению не помню, то ли Север, то ли Северная, стыдно конечно, большое ему спасибо, озаботился нашим отъездом. Поехали по магазинам купить хороший трос и канистру, оказывается здесь никто без этого по зимнику не выезжает, это мы испорченные европейскими зимами и магазинами на каждом углу, даже не представляем, что значит поездка зимой на севере.
После завтрака проводил нас, сначала заехали на заправку и по его скидкам залили полный бак и канистру, потом вывел к дороге "в Россию", это такой местный сленг. Нарисовал весь маршрут до Ухты. Объяснил как правильно ехать по зимнику. Дорога узкая. Легковая машина всегда уступает фурам и тяжёлой технике. Меня это сначала возмутило, но потом стало понятно. Маленькую машинку легко выдернуть из стены сугроба, а вот если съедет большая, тут уж все намучаются.
Как ехали по зимнику отдельная история 60 километров за четыре часа. Преодолели. Стемнело.
На трассе заблудились, честно говоря по дороге "ни родины ни флага". Ни разметки, ни указателей, ни обозначений населённых пунктов, ни заправок, ни машин. Решили остановится и спросить куда ехать. Уже темно, стоим на аварийках, останавливается первая же машина, выскакивают весёлые парень с девушкой, узнали что нам в Ухту, рассмеялась в голос, оказывается Ухта в обратную сторону. Развернулись. Решили Ухту проскочить и заночевать уже в Сыктывкаре. Пока ехали загорелся чек на панели, а потом и знак "двигатель работает в аварийном режиме", и до этого двигатель как то вызывал сомнения, но ведь русское авось ничем не выбьешь. Машина начала задыхаться, началась метель, не знаю каким чудом дотянули до промзоны. Съехали на обочину, включили аварийки, выходим.
Тут же останавливается машина, выходит парень. "Здравствуйте, что случилось? “ Мы с неожиданности жмемся, мямлим что то. Бегло распросил что да как, давайте говорит я вам сейчас до города дотяну, машину в сервис, а утром посмотрим что с ней. Сейчас тороплюсь, посмотреть некогда. Мы с непривычки отнекиваемся, сами как нибудь, тем более что постояв некоторое время машина начинает ехать нормально. Он уезжает, тут же сразу останавливается другая машина, выскакивают два парня "Здравствуйте, что случилось!" Парни более настойчивы, открывают капот, что там ковыряются, достают "мозги", один из них ковыряются в блоке, продувает, что то царапает ногтем, опять продувает, наконец через некоторое время ставит обратно, - "заводите ". Машина послушно заводится и ровно работает. Пока мы кланяемся "спасибо, спасибо", прыгают в свою машину и уезжают.
Едем устраиваться в гостиницу, разговорились с администратором, рассказали про угон, и нас поселяют в номер за треть его стоимости, так небольшая солидарность с пропавшими в беду, и ещё много всяких мелочей по дороге, пока не доехали до Кировской области, там уже появились указатели, разметка, заправки, магазины и злые гаишники.
Чика, ты не прав, люди в отдалённых от центра областях гораздо мягче и добрее, может они не такие шустрые и резкие как в столицах, но отношение к жизни правильное.
Про сбор денег СМСками на лечение детей и не только.
Мне очень нравится смотреть новости по нашим гостелеканалам. Они все по шаблону. Сперва распишут, как у нас в стране все прет, колосится и встает полной грудью, а остальные нам завидуют. Потом расскажут о каком-нибудь жулике/взяточнике/террористе, которого, естественно, поймали и наказали по всей строгости. Ну а в конце государство поведает об умирающей Машеньке, которой на лечение надо срочно собрать СМСками. Иначе она умрет.
Почему при такой концентрации молочных рек и кисельных берегов государство перекладывает лечение одних своих граждан на других, оно не говорит. Про то, что с каждой зарплаты работодатель уже переводит процент в фонд мед.страхования, тоже молчит. Просто скиньтесь на лечение и все. Я считаю, что государство не должно останавливаться на достигнутом и данную затею надо углубить и расширить!
«В пятом микрорайоне завелся маньяк. Он уже изнасиловал Алевтину Сергеевну и Тамару Петровну. Маньяк соблюдает четкую очередность и следующей идет квартира Егор Егорыча. К сожалению, поймать насильника очень сложно и полиция, переделанная из милиции, не справляется. Нужно арендовать в США оригинального полицейского, а это стоит 5 млн. руб. Переведи на номер любую сумму, спаси Егорку!»
«В пятом микрорайоне пожар. Он быстро распространяется. Уже сгорели квартиры Алевтины Сергеевны и Тамары Петровны. На очереди квартира Егора Егорыча. Он вместе с маньяком тушил пирогами и блинами и сушеными грибами, но это не помогло, а в России нет более современных технологий пожаротушения. Нужно заказывать пожарную машину в Германии. Стоит она 15 млн. руб. Переведи на номер любую сумму, спаси Егорку и его друга!»
«С помойки, где проживают Алевтина Сергеевна, Тамара Петровна и Егор Егорыч, уже две недели не вывозят мусор. К сожалению, в России нет подходящих мусоровозов. Нужно заказывать в Италии. Переведи на номер любую сумму, помоги им вздохнуть полной грудью!»
«В школе, где Алевтина Сергеевна преподает математику, нет таблиц умножения и детки не могут посчитать, сколько класс должен сдать на шторы. Отечественные таблицы устарели и надо заказывать новые, во Франции. Стоимость одной таблицы - 100 тыс. руб. Помоги деткам научиться считать, переведи на номер!»
И снова ностальгирую по былому: https://www.anekdot.ru/id/663166/
Приятель мой проводит тренинги для уже состоявшихся бизнесменов - как говорится, улучшение уже созданного и работающего. Намедни рассказывает: Звонок из школы ( сын в 7 классе). Учитель на уроке увидела как сын показывает одноклассникам рисунок, оный был немедленно отнят и изучен. Что стало собственно поводом для звонка и вызова к завучу. Приехал в школу вместе с супругой. Заходят в кабинет, сын там сидит уже, рядом завуч в бешенстве. Показывают рисунок. Мда... изображен слоненок с лицом директора школы, засунувший свой рабочий причиндал в собственный же хобот и закативший от удовольствия глаза. Реализм зашкаливает. Картина маслом, точнее - цветными карандашами. Жена в краску, начинает отчитывать сына. Я же внимательно рассматриваю рисунок, смотрю на ребенка и спрашиваю: - Сам рисовал? - Да... - Никто не помогал? - Нет... - Марина ( к жене) - нужно срочно, завтра же ехать в Строгановку искать педагога по живописи! Ты посмотри, какой реализм - и это 7 класс!
Батя, когда видит по ТВ очередную "звезду экрана", говорит: - Работать не умеют. Делать ничего не умеют. Загони их к нам в Сибирь, они ж и дня не выживут! Ну, кроме Ди Каприо конечно.
Депутаты Госдумы заявили, что низкие пенсии у работавших всю жизнь россиян несправедливы. Верный знак, что скоро повысят пенсии депутатам, членам првительства и силовикам.
Брачные объявления столeтней давности. - Бaрышня, светлая блoндинка, очень хорошенькая и стройная, хотела бы выйти зaмуж. Предупрeждает, что имеет "грех". - Унтер-офицер желал бы сочeтаться брачными узами с девицей, имеющей свой капитал. Свaдьба за счёт невесты. - Только что кoнчившая гимнaзию девица желает выйти замуж за холостого и бездетного вдoвца с состоянием. Возрастом не стeсняться. - Вдовец 42 лет желает жeниться на девушке "без прошлого". Образованный, знaет музыку. Тёща нежелательна. - Молодой чeловек 19 лет с титулом князя, имеющий 100 тысяч кaпитала, желает найти себе молодую дeвушку, интеллигентную, с капиталом от 50 тысяч. - 21 год, простoго звания, с незaпятнанным прошлым, с придaным в 800 рублей, хоpoшая работница и вeсёлого нрава, поссорившись с женихом Алексеем, желает обязатeльно выйти замуж за солидного непьющего человeка.
Самолет из Москвы приземляется в аэропорту Франкфурта-на-Майне. Посреди радостного возбуждения в салоне эконом-класса неожиданно раздается чей-то озорной голос: - Ну, здравствуй, Германия - страна футболистов и сантехников. Раздаются веселые смешки тех, до кого дошло и недоумения тех, кто на танке. Наконец, какой-то немолодой мужчина громко заявляет: - Ну почему, в России тоже хорошие сантехники
Статья президента России Владимира Путина "Об историческом единстве русских и украинцев" навеяла.
В советские еще времена тесть моего приятеля, полковник КГБ, вышел в отставку. Будучи человеком активным, сидеть на даче не захотел. Устроился начальником Первого отдела в научно-исследовательский институт. Через полгода, по словам приятеля, задолбал всех так, что от него попытались избавиться. Но не тут-то было: полковник КГБ — это вам не хвост собачий. Выжил своего главного врага — парторга, а сам остался. Первого отдела ему, однако, оказалось мало. Подвизался читать лекции по линии всесоюзного общества «Знание». Его любимыми темами были работа органов во время Второй мировой войны и национальные отношения в Советском Союзе. Если правильно помню, о последних он даже написал несколько статей в «Вестник КГБ СССР».
Однажды после семейного обеда, находясь в расслабленном физическом и душевном состоянии, обратился к приятелю с вопросом: — Олег, чье выражение: «Ты мне друг, но истина дороже»? Олег, поковырявшись в памяти, сказал, что, вроде, произнес эту фразу по отношению к Платону то ли Сократ, то ли Аристотель. Полковник вынул блокнотик, записал, попросил проверить, что записал правильно, и, не закрывая блокнота, снова спросил: — А кто вообще такие эти Сократ, Платон, Аристотель? У них хоть фамилии есть?
Как отличить эротику от порнографии? Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это порнография, если в дорогом журнале, то это - эротика, а если написан маслом в ХVI веке, то это - шедевр мирового искусства!
Илон Маск сегодня, вероятно, самый интересный бизнесмен. Он не самый богатый, не самый эксцентричный и не самый инновационный, но его стартапы продолжают переворачивать любой рынок вверх дном. Про успех Маска написано немало, но его карьера — это еще более длинный список неудач.
1995 год: Маска не берут на работу в Netscape.
Чутье Илона Маска, только что получившего степень в Университете Пенсильвании, хорошо работало еще в середине 90-х. Он знал, что Интернет, появившийся буквально пару лет назад, изменит все, и очень хотел быть причастным к этому.
Илон направил письмо руководству Netscape — лидирующему тогда разработчику браузеров. Ему не ответили. Как позже Илон Маск вспоминал в интервью, он даже приехал в офис Netscape и прождал какое-то время, так и не решившись ни к кому подойти. Руководство Netscape чутье начало подводить уже к середине 90-х.
1996 год: уволен с поста директора Zip2.
После неустройства на работу в Netscape Маск вместе со своим братом Кимбалом Маском основывал компанию Global Link. Через год его уволили оттуда с позиции директора. Это было характерный для тех времен исход для молодых создателей компаний: их заменяли на взрослых опытных директоров. Знакомства в гольф-клубе ценились выше молодых амбиций.
1999 год: разбивает McLaren F1.
В 1999 году Маск уже работал в PayPal, заработал первый миллион и купил величайший на тот момент спорткар — McLaren F1. Наездив на нем всего 18 000 км, он решил показать, на что способна машина, своему бизнес-партнеру по PayPal Питеру Тилю и, недооценив ее прыть, разбил вдребезги. Машина не была застрахована.
2000 год: Маска уволили из PayPal.
PayPal — это сращение двух компаний: масковского банка X.com и финансового стартапа Питера Тиля Confinity. Есть несколько версий, что именно не поделили Маск, Тиль и третий партнер Билл Харрис, но в 1999 году Илон лишился поста директора, находясь прямо в свадебном путешествии.
Кстати, в этом же году Маск чуть не погиб от малярии.
2001 год: не поладил с русскими.
SpaceX для Маска — всего лишь средство. Мечты что-нибудь устроить на Марсе у него появились еще в 2001-м: проект «Mars Oasis» — предварительная засылка теплиц с растениями на Красную планету. С этой идеей Маск пошел в Роскосмос, в котором ему, мягко говоря, были не сильно рады.
Маск полетит в Россию и в 2002 году. Разные источники сообщают разные суммы сделки, но сути это не меняет: договориться Маску с Роскосмосом не удалось. Злой Маск во время полета обратно в США прямо в самолете набросал бизнес план SpaceX.
Любишь летать в космос? Люби и ракетоносители проектировать.
2006 год: первый запуск — первый провал.
24 марта 2006 года с площадки на острове Омелек атолла Кваджалейн взмыла в небо ракета Falcon-1. И взорвалась.
2007 год: второй запуск — второй провал.
Почти год спустя, 21 марта 2007 года, улучшенная версия Falcon-1 снова не смогла взлететь. Гений Маска проявляется в том, что ему удалось удерживать договор с NASA.
2008 год: третий запуск — третий провал.
3 августа — третья попытка. На этот раз Маск убедил всех, что с третьего-то раза все точно получится, и на ракету погрузили ценный груз из спутников. Не получилось.
Получится два месяца спустя, 28 сентября, причем с намного большей нагрузкой. Получится и пятый запуск, но после него SpaceX начнут использовать уже другой ракетоноситель.
В этом же году самые нелестные отзывы получил первый продукт Tesla. Top Gear разгромил первую версию Roadster (по сути Lotus Elise с электромотором). В декабре 2008-го у SpaceX и Tesla не было средств к поддержанию бизнеса, они оказались на гране банкротства.
2013 год: не удалось посадить ракету на морскую платформу.
Илона Маска, вероятно, настолько оскорбил ответ Роскосмоса, что удешевление полетов в космос стало его навязчивой идеей. SpaceX будет долго стараться посадить отработавшие ступени на платформу в океане. Получаться начнет не сразу.
2014 год: проблемы с Tesla Model S.
В автомобильной компании все тоже не гладко. У премиальной Model S начал неожиданно загораться аккумулятор, а горящий автомобиль — это несколько большая проблема, чем горящий смартфон. Весь рынок электромобилей получил вотум недоверия от сферического потребителя в вакууме.
2015: неудачи Space X.
Еще один взрыв ракетоносителя в космосе и две неудачные попытки посадить ступени на морскую платформу.
2016: проблемы с запуском Model X.
Вероятно, самый амбициозный автомобильный проект со времен оригинального VW Beetle. Tesla обещала вывести на рынок доступную модель электромобиля, получила огромное количество предзаказов, которые выстроились в очередь на полтора года вперед.
Чтобы ускорить производство и уменьшить брак, Маск решил сделать ставку на полную автоматизацию процесса, почти полностью заменив людей на роботов. И получил ровно обратный эффект.
2018: обозвал водолаза-спасателя «педиком».
В июле 2018 года группа тайских школьников застряла в затопленной пещере, после чего весь мир начал их спасать. Маск предложил тайскому правительству эвакуировать детей в специальной капсуле. В это же время на месте событий работал британский водолаз-спасатель Рик Стэнтон, который в Twitter имел неосторожность усомниться в идеях Маска.
Маск назвал Стэнтона «педиком» (буквально: «pedo guy», сокращенно от английского «pedophile»). Здесь стоит отметить, что редакция MAXIM разбиралась в случае обвинения Маском Стэнтона в сексуальной связи с несовершеннолетней тайкой, и эти обвинеия имеют под собой серьезные основания. Тем не менее британец подал на Маска в суд Лос-Анджелеса, требуя 190 млн долларов за клевету. Суд признал употребление слова «педик» обычным оскорблением и отклонил иск. Маск так прокомментировал решение суда: «Моя вера в человечество восстановлена».
- Социализм у нас был кривой. Капитализм вообще получился уродом. Неужели и наше будущее - феодализм - тоже окажется дебилоидным? - Так строители-то со времен СССР, по большей части, остались те же...
Первое свидание после знакомства в интернете. - А что, я сильно отличаюсь от присланных фотографий? - Сходство конечно есть, ну примерно как у преступника с фотороботом...
Патриарх Кирилл провел перед Пасхой проповедь. Приехав в храм на бронированном Mercedes-Benz S-Klasse Pullman в сопровождении вооруженной охраны, он сообщил, что «образ Спасителя, входящего в Иерусалим верхом на ослике, это тот образ, который никогда не должен исчезать из нашего сознания» (с) С его словами полностью согласилась настоятельница Покровского женского монастыря игуменья Феофания, купившая недавно ослика от фирмы «Мерседес» за 9,5 миллионов рублей.
Гражданин Гундяев продолжил: «Мы, как церковь Божия, церковь Иисуса Христа, должны жить так, как он жил. Стремиться, по крайней мере, подражать своему основоположнику.» (с) Мы не можем заподозрить столь уважаемого человека в двуличии, потому примем на веру, что Иисус летал на частном самолете, ездил на Мерседесе и Кадиллаке Эскалейд, плавал на частной яхте, одевался в шмотки, стоящие как тот самый Эскалейд, жил в самых роскошных усадьбах и квартирах и нигде не появлялся без вооруженной охраны на осликах с маячками.
Тот самый Иисус говорил: «горе вам, книжники и фарисеи, лицемеры». Теряюсь в догадках, кто же во всей РПЦ больше всего подходит под это описание?
Вот кстати умиляет, наивность людей, ведь все изначально ради мерседесов и яхт придумывалось, просто основатели не знали, что проект сложный, до дедлайна не успели. Любая религия (вера) создается для управления массами, для контроля и для сбора ништяков. В основе лежит, нечто эфемерное, что человек получит когда-то потом, но заплатить он должен за это уже сейчас, беспрекословно веря, что получит это самое.
А начиналось (если берем христианство), все в том же "гараже", где группа идейных стартаперов, решила забацать проект, который изменит мир (таки получилось). Так же не было денег на старте, приложение плохо шло в массы, ибо были конкуренты, которые давно поделили рынок. В итоге серьезные дяди наняли юристов, основателей засудили и отправили на кресты. Остальных просто выпнули, но те продолжали, как независимые разрабы, пилить доп плагины для своего проекта. Поскольку интернеты тогда были медленные, а пинг равнялся голубь на км, то потребовалось 3 века, чтобы прилу установила критическая масса людей. Тут то и пошла монетизация. (которая работает до сих пор)
Как всегда это бывает, в совете директоров произошел раскол, ибо виденье у всех разное, потому получили вначале 2 версии, а потом 3 основных ( третья - протестанты, у них открытый исходный код, поэтому можно городить, что в голову придет). Каноничные из корпорации нихера никому не дали, денег собрали много, вышли на IPO и захватили все рынки стран. Не смотря на технологический прогресс и атеистические программы, которые полностью удовлетворят потребности человека, архаичная прила жива до сих, обновления выходят регулярно, деньги донатят, развитие какое-то имеется, отдел маркетинга работает не на шутку.) Задача выполнена, и хоть в это неспокойное время суток крупные держатели акции того самого стартапа, которому уже 2тысячи лет и терпят убытки, но все же остаются в тренде, подсаживая людей на новые сервисы в своем чудесном приложение, которое так изящно написано).
В дверь серверной постучали. Ёлки, и тут достали! Специально ведь смылся по-тихому, чтобы в охотку повозиться с "железом" и отдохнуть душой от желающих загрузить своими проблемами мои проц и память. Отряхнув пыльные руки, нажал нужную кнопку на стене. Электронный замок бодро щёлкнул, и щуплая фигура робко наметилась в "предбаннике" гудящего улья с сердитыми электрическими пчёлами.
Усевшись за стол, я вопросительно воззрился на гостя. Паренёк что-то смущённо бормотал под нос - поверху которого умоляющие глаза изо всех сил пытались донести суть какого-то печального эпизода в жизни их владельца. Сил у глаз было маловато, шумело громко, и смысл доносился плохо. В ответ на приглашающий жест было предпринято несколько отчаянных шагов, и наконец соединение установилось. Выслушав страждущего и несколько облегчив его муки обещанием непременно помочь занемогшему компьютеру, я попрощался.
Пока искал под крышкой стола кнопку открывания дверного замка, страдалец почти бегом добрался до порога и беспомощно ткнулся в закрытую дверь. Озадаченно повернул ко мне взгляд - и внезапно тот озарился Пониманием! Парень повернулся к двери и постучал в неё. Я не стал его разочаровывать и незаметно нажал как раз нащупанную кнопку.
Хотелось верить, что одним верящим в чудеса человеком на свете стало больше.
Ходила по делам в отделение социальной защиты. Очередь, как обычно, километровая, взяла талон в терминале, сижу. Заходит женщина, озирается по сторонам, спрашивает, мол, где талончик брать. Тут бабуля из разряда "божий одуван" торжественно заявляет: "Тут терминатор", — и показывает рукой в сторону волшебного аппарата. Смеялась я одна :(
Экзамен по истории, 2030-й. - Расскажите про ВОВ. - Была такая война с 1941-го по 1945. - Кто с кем воевал ? - Мы, т.е. Советский Союз, с врагом. - Каким врагом ? - Это неизвестно, запрещено упоминать. Погибло много миллионов людей. - Отлично, Вы ничего не знаете, как и положено ! Оценка "хорошо".
Моему прописали спец корм. Но не стал он его есть. Я решила оставить его в миске..... Кот три дня держал оборону, и я сдалась. Котик голодный! И пошла покупать его любимый корм, где поделилась неудачей с продавщицей. Она мне посоветовала маленький пакетик с вкусняшками, который он все время любил. Мол, пошурши пакетом, потом дай вкусняшку, пошурши и дай нужный корм. Потом чередуй 1:2, 1:3. Т.е все меньше вкусняшек и больше корма. Вот так и корми. Короче, в пакете остался только корм. И он его с удовольствием ест. Только даю по одной, будто это вкусняшка. Вот сейчас кормлю, пошуршу - он рядом. И по одной кормлю с рук. И пофиг, что такой же корм в миске. Тссс, коту не говорите. Может кому поможет такой способ.
Соцзащита. Пришла на приём женщина, хочет получить льготы, так как её Гитлер пытал. Даже шрамы на руках показала, вообще очень много печальных военных историй о себе рассказала, плакала. Но меня немного смутило, что эта мадам 1956 года рождения.
Директору крупного российского завода приобрели ещё один представительский автомобиль. Выбрали модель "Лада-Калина". Исключительно для визитов в налоговую инспекцию.
"Ехал к вам в студию и один таксист поведал, что дамбы пришлось открыть, чтобы потоки воды не залили дворцы Меркель и её подруг. Наплевав на города. Полностью уверен в этой информации," - заявил в эфире "Эхо Берлина" немецкий историк Абубакар Аль-Хабиб.
В историю российского виноделия каждый правитель вносит тот вклад, на который способен. Например, благодаря Сталину было создано Советское Шампанское, тогда как Путин сумел лишь запретить французское
Да что вы все с этими бананами и морковью? Это и без президента понятно. Есть вопросы посерьезнее: каким образом минеральная вода Ессентуки №17 в бутылке 1.5 литра, стоит дороже, чем Кока-кола в бутылке 2 литра???
"Когда живот раздут от газа, эспумизан примите сразу". Да... Александр Сергеич на таком фоне сейчас бы крепенько приподнялся. Покруче, чем на "Евгении Онегине".
Шахерезада сказала: - Если право на самооброну принадлежит любому и каждому,очевидно, что такое же право принадлежит всему народу. В последнем случае это революция.
Помирать скоро. Но чувствую, что за этот сеанс жизни так и не пойму. "Лучшее в мире оружие, которого ни у кого нету", сделать они, значит, могут. А лучший в мире сорт пива, "которого ни у кого нету", за мою жизнь - ни разу.
Вы зря смеётесь над ценами на морковь. Всё это многоходовочка в рамках отказа России от доллара. Теперь, резервной валютой России будет морковь! Или другой овощ, в зависимости от от цены. Овощи, по крайней мере, обеспечены землёй, на которой растут, не то, что доллар США. По крайней мере, так думают в центробанке РФ...
Пройдет век и туристы прогуливаясь по Рейхстагу будут думать о том, какие русские туристы варвары - оставили граффити на стенах здания цивилизованной Европы.
- Меня сегодня на улице назвали "Чё за хуйня". - Это ещё что. Когда года три назад мы с Димоном первые в городе на моноколёсах катать начали, первого звали "Стрибля!", а второго "Ещёбля"!
выяснил вчера опытным путем что против жидкой чипизации при вакцинировании хорошо помогают огуречный рассол и 50-100 грамм водки или самогона. (Или две кружки пива). Чипы мгновенно выходят из строя.
Валяюсь себе на диване, почитываю anekdot.ru. Учитывая давнюю травму позвоночника, подложил под себя коврик с шипами. Дохожу до середины страницы и тут реклама: Тренажёр позвоночника Сделай спину.
Разговор старых врачей о новом "коллеге": - Не знаю, как он получил диплом врача, но на лекции от точно не ходил, да и учебники не открывал. А все его медицинские познания - это названия болезней, прочитанные на сигаретных пачках.
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, а почему украинские власти так сильно хотят легализовать марихуану? - Это план "Б", Изя. Наш ответ "Северному потоку". Если обломится транзит газа, то труба станет бурбулятором для всей Европы.
В дальние страны уехал боярин,
Жену его лихо конюший х*ярил.
Вернулся боярин с поездочки сей:
Жена нарожала кучу детей.
Боярин на них охренев поглядел,
Дернулся раз, и упав околел.
Соседи сверху ну невыносимые. Спать не давали до трёх ночи. Громкая музыка, девки танцуют, голые, топают... дым, смех, базары... Я не выдержал, встал с дивана, допил виски и ушел домой.
-СБ украины вызвало шойгу 20 июля в мариуполь! на случай, если шойгу проигнорит вызов, заготовлена куча " жовто-блакитних прапоров" для демонстрации "очередной победы над клятыми москалями". -на случай, если щойгу, таки, приедет, в сопровождении слишком большого количества "вежливых людей", припасено не меньшее количество орлов и триколоров ...
Западная Украина мечтала войти в ЕС, не приняли. Украинцы вынуждены самостоятельно перебираться в ЕС на ПМЖ. Восточная Украина мечтала войти в ТС, не получилось. Украинцы вынуждены самостоятельно перебираться в СНГ на ПМЖ. Вопрос: кто останется в Украине?
Зайдя в закуток, где приютился на время ремонта один из наших инженеров, увидел редкий у нас натюр-не-очень-морт: спина, плечи и вихрастый затылок торчали из кресла на фоне пары батонов колбасы и паштета, банки с солёными огурчиками и полулитровой пластиковой бутылки "Aqua Minerale" на столе.
- О, колоритный вид! - Восхитился я с долей иронии - только бутылка здесь неподходящая. В ансамбль не вписывается.
- Бутылка правильная! - слегка обиделся Андрюха, шо-то насмерть закликивая в интернете - там чистый спирт! Тётке одной помог в личном деле - и вот презент! У них на работе до сих пор спирт в свободном обращении, типа долларов в цивилизованных странах. Ну и остальное к нему.
- Тогда почему у тебя при таком наборе нос до сих пор не красный?! - шутливо удивился я.
Андрюха развернул ко мне багровый, распухший шнобель и трубно высморкался.
- Красный - печально вздохнул он - но не от этого.
Супер! Обрадую россиян, кто успел привиться. Также стоит помнить, что если обладатель поддельной справки окажется источником инфекции, ему может грозить наказание за нарушение санитарно-эпидемиологических правил в зависимости от тяжести последствий (крупный штраф или исправительные работы), а в случае летального исхода нарушителю грозит до пяти лет лишения свободы. Теперь разберём, как и что будет, прекрасно зная нашу российскую систему, если дадут фас, в том, чтобы искать тех, кто купил справки. Если вы привились, и не дай бог заболели короной, вы станете подозреваемым в том, что справку вы купили. Так что желаю привившимся здоровья, и чтоб не появились проблемы с ментами.
В 1989 году, когда эстонцы начали писать название своей столицы с двумя "н" в конце, мужская часть Верховного Совета СССР предложила писать слово "грудь" только большими буквами и с твердым знаком в конце. А женская часть Верховного Совета предложила писать слово "член" с двумя, а то и с тремя "н" в конце, и тоже большими буквами.
Ваш мир вывернули наизнанку ещё в начальной школе, заставив писать всегда твёрдые согласные вместе с мягкой гласной. Жи-Ши. Так и приучили писать одно, а слышать другое.
