Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Коля - очень большой мужик. Рост - метр девяносто, вес - 160кг; где-то 120, не меньше - "сухой вес". "Пальцы - как микрофоны", если кто помнит Евдокимова и его Серёжу Бугаенко. В молодости прошёл десантуру. Годам к сорока жизнь его привела в США с женой и детьми, где он открыл небольшую строительную компанию. Жена почти не работала. В один недобрый день он застал дома другого мужчину, который там был вовсе не по работе. Как ни странно, тот не пострадал, но семье настал конец. Коля вышел на улицу с небольшим чемоданом и собачкой, почесал редеющие волосы, и прикинул, что даже с бизнесом дальше прийдётся подтянуть ремень. Две квартиры на полторы зарплаты тянуть нелегко. Однако работа подталкивала к идее: Колин бизнес состоял из ремонта и перестройки домов в не очень успешном районе не очень успешного города. А если отойти ещё кварталов на пять, то там уже начинался совсем неважный район. Всё же большой плюс этого места состоял в том, что квартиру там можно было снять просто за копейки. Подходящая, т.е. в хлам убитая, хата была найдена быстро, а "евроремонт" произведён силами фирмы за пару недель. Туда и въехал наш герой с собачкой. Тут нужно в виде отступления пояснить, что Коля очень любил дружески трепать и хлопать собачку по боку. Зная свои силы, он купил собачку из рассчёта "чтобы не убить" (его слова). Т.е. попросту, он завёл огромного ротвеллера-кобеля, доросшего до 60+кг веса. Здраво рассудив, что в любом районе основной опасностью на улице буду являться именно они с пёской, Коля начал его выгуливать вдоль и поперёк два раза в день.
Однако же, репутация района была подмочена вполне за дело. Однажды вечером "даму с собачкой" обступили местные гопники-недоросли, лет 15-16 на вид, в количестве 5 штук. Тут, конечно, возникает вопрос, кого именно они не заметили: Колю или его зверюгу на поводке. Так или иначе, они подрулили и начали его окружать. Предводитель даже достал ножик и показал его Коле, аргументируя предложение проспонсировать вечер. Как часто бывает с очень сильными людьми, Коля по жизни добрый, отзывчивый, и очень спокойный человек. Ножики он точно раньше видел, и даже умел пользоваться, так что этот аспект встречи его не удивил и не очень расстроил. Он окинул взглядом мальчишек, посмотрел на собачку (пёс, вывесив язык, капал слюной на асфальт и вопросительно смотрел на хозяина). И тут, как объяснял позже Коля, ему стало очень смешно. Он широко развёл свои открытые ладошки размером с лопухи и на своём английском с произношением классического Голливудского русского бандита и словарём Эллочки-людоедки связал ровно два слова: Бойз, ран! (Ребята, бегите!) С глаз ребят точно свалилась пелена. Они в шоке осмотрели "клиента" и собачку и... побежали, сверкая пятками! Больше в этом районе у Коли проблем не было.
В 1947 году знаменитый впоследствии режиссер Элиа Казан снял фильм «Джентльменское соглашение» — на острую в те времена в Америке (и прежде табуированную в кино) тему антисемитизма. Сюжет был такой. Молодой провинциальный журналист (Грегори Пек) получает работу в нью-йоркском журнале и берется за большой материал об антисемитизме. Поначалу он никак не может подступиться к теме, но вскоре ему приходит в голову идея: он объявляет себя евреем (каковым на самом деле не является) и смотрит, что из этого получится. Получается много всего — не самого для него приятного. Фильм имел большой успех у зрителей, получил несколько «Оскаров». Но восприятие иногда оказывалось неожиданным. Сценарист картины Мосс Харт рассказывал, что однажды у него был такой разговор с рабочим на съемочной площадке. «Знаете, — сказал этот рабочий, — мне нравится ваш фильм. Обычно, когда начинается съемка какой-нибудь сцены, мы с ребятами уходим с площадки играть в карты. Но тут я просто не мог оторваться. В фильме такая замечательная мораль, что мне не хотелось ничего упустить». «Правда? — обрадовался сценарист. — И какова же, по-вашему, эта мораль?» «Знаете, — ответил рабочий, — я вам вот что скажу. Теперь я всегда, если встречу еврея, буду к нему хорошо относиться. Потому что ведь откуда мне знать — может, он на самом деле и не еврей вовсе?»
Как митинг разгонять, так со всех концов города летят, сразу и наряды находятся, и машины все на ходу, и бензобаки полные! А как кого-то убивают, так на полицию сразу сонная болезнь обрушивается! Нечего их оправдывать, они добровольно идут на эту работу, пришёл - работай, не хочешь работать - катись к чертям! А занимать место и делать вид, что работаешь, не надо. Твоё делание вида может кому-то стоить жизни. У меня под окнами два гопника били мужика. С наслаждением били. До сих пор в ушах звуки ударов. Как он жив остался, ума не приложу. Я оборвал телефон полиции. Они мне: "щас выезжаем". Блях! До отделения полиции 5 минут быстрым шагом! Только после того, как я сказал, что во дворе навальновцы бузят, они прискакали. На двух машинах. Гопников повязали, мужика спасли. Ко мне с претензией: "откуда вы взяли, что они навальновцы?" Еле отвязался от них: "а они что-то непонятное выкрикивали, мне показалось, что они ругают Путина".
Идет игра в блэкджек. Игрок с тринадцатью очками на руках поспорил с крупье, надо ли давать в казино чаевые: - Когда я получаю плохие карты - это не ошибка крупье. Соответственно, когда я получаю хорошие карты, крупье не имеет к этому никакого отношения. Так почему я должен давать ему чаевые? - Когда Вы обедаете, то даете чаевые официанту? Да? А ведь он всего лишь подает Вам еду. А я подаю Вам карты, поэтому достоин чаевых, так же как и официант! - Хорошо, но официант дает мне то, что я заказываю. Я буду брать восьмерку!
Оно, конечно, трудно спорить с тем, что Владим Владимыч вершит судьбы мира. Но не судьбы цен на строительные материалы и продукты внутри России. Видимо, там рулят ребята поплечистее...
Неожиданно зашёл в гости к своей девушке. А она как будто чувствовала, что я приду: крышка унитаза поднята для меня, телевизор включен на футбол, в шкафу был какой-то парень, чтобы я смог посмотреть с ним матч. Такая девушка – настоящее сокровище.
Пациентка выдалась непростая… Во всём. Мало того, что планирование операции потребовало гигантских усилий по координации сложного оборудования, его технического обеспечения, специально обученного персонала, очень сложный наркоз, в силу специфики её основного заболевания — так ещё и пациентка оказалась весьма инфантильной и безответственной — абсолютно пренебрегла всеми договорённостями по организации её выписки, свалившись в наши руки… Операция же ей нужна была, крайне, да и второй раз собирать бригаду, налаживать оборудование — крайне сложно. И вот тут мои медсёстры оказались на высоте, два часа вызванивая соседке, чтобы та нашла мобильник больной, дали номер приятельницы, которая будет её забирать, также нашли надёжную взрослую, из числа соседей, для наблюдения дома, после выписки. Вкратце — мой сложный наркоз, по сравнению с этими сложностями, — был парой пустяков. И — большим облегчением, для всех — она, наконец-то, заткнулась, её бесконечная болтовня всех безмерно утомила… Хирург шумно, с облегчением, выдохнул, мы бодро развернули операционный стол, он пошёл мыться и облачаться в стерильный халат. Я тоже вышел помыть руки, сказав Дэну — это было тяжело перенести, Дэн, приятность эту можно сравнить разве что со вторым обрезанием… Он заржал и сказал, что в награду за мои титанические усилия — во что бы то ни стало дотащить её до операционной — он расскажет мне байку, по той же теме, трагикомической урологии. Всё прошло изумительно штатно, как я люблю — скучно и нудно, без сучка без задоринки. Мы приземлились в пробудительной, я отрапортовал и сдал пациентку своим медсёстрам. И — хромающей кавалерийской походкой Тамерлана — пошёл в ординаторскую, пить кофе и слушать байку. Но прежде всего — дисклеймер: будучи по природе своей самым честным Мюнхаузеном — я отвечаю за правдивость, относительную, своих баек. Чужие байки я рассказываю редко и — с оговоркой — за что купил, как говорится, грань между байкой и небылицей тут мне кажется тонкой, я бы даже сказал — тонюсенькой.
Итак, байка хирурга Дэна. Зеркальная болезнь, если кто помнит — невозможность тучных мужчин увидеть свой половой член иначе как в зеркале. Казалось шуткой — увы, эпидемия чрезмерной тучности превратила шутку в грустную реальность. Помочь таким людям возможно с помощью бариатрической хирургии — меняющей анатомию и физиологию ЖКТ. Если проще сказать — значительно уменьшается объём желудка, пациент потребляет намного меньше еды. И худеет, стремительно и значительно, излечивается от всех сопутствующих тучности заболеваний: диабета, высокого давления, высокого холестерина… Один из таких толстяков прошёл через такую операцию, потерял приблизительно половину своего веса, поздоровел, занялся спортом. И увлёкся природой, кемпингом на свежем воздухе, прогулками. Возвращение к такой активной жизни было омрачено его поступлению в приёмный покой с двумя огнестрельными ранениями полового члена, одно легкое, касательное — другое более существенное, сквозное, по счастливой случайности, однако — не разрушившая архитектуру члена. Прямо скажем — персонал приёмного покоя справедливо заподозрил некоторую неадекватность пациента и отправил кровь на наркотики и алкоголь. Анализ подтвердил наличие алкоголя в крови, что, в свою очередь, сделало понятнее обстоятельства происшествия. Пили пиво, стремительное всасывание алкоголя у таких пациентов сопровождается также резким падением сахара в крови — с последующим помутнением сознания. Именно этим, возможно, объясняется эта дикая невероятная история. Пили пиво, понадобилось отлить — он пошёл в кусты, сумерки, вытряхнул прибор — который его обедневший от низкого сахара мозг принял за змею, нацелившуюся на его святую святых! Он выхватил револьвер и выстрелил. Охреневший от услышанного доктор приёмного покоя, человек закалённый и опытный — только и смог спросить: — А откуда второе ранение? Ведь стреляли дважды, две разные раны, ведь так? — Первая пуля, доктор, прошла по касательной, я решил — ужалила, гадина — и выстрелил второй раз, чтоб уж наверняка!!
Чего только не услышишь в ординаторской… Вы можете спросить — а при чём здесь второе обрезание?!? Абсолютно ни при чём — так, музыка навеяла… не к ночи будь помянута такая ковбойская лихость… @ Michael Ashnin
Ну вдогонку к истории про хитрого кота. Понадобилась помощь нотариуса, нашли ближайшего. Мои подруги приехали чуть раньше, появляюсь я и обе с несчастными лицами бросаются ко мне. Спаси кота, упал в яму, орёт голодный и несчастный, выручай. Мужик я или нет? Пузом на асфальт (яма прикрыта решеткой) приласкал, подозвал и ухитрился вытащить! Герой! Спаситель! Эта сволочь не медля ни секунды ныряет в яму и продолжает орать благим матом! Это схема (только не рассказывайте знакомым котам). Орущего кота в яме кормит каждый кто услышал, 10 раз на дню. Проходящего мимо кота никто не покормит, а то ещё и пнет.
Дед рассказал детям о "примете", что если найдёшь в тарелке лавровый лист, то придёт письмо. Ем, вижу лаврушку, дети восторженно: "Мам, тебе будет письмо!" И тут я с грустью понимаю, что в моём возрасте не ждёшь от бумажных писем ничего хорошего: ни от ФНС, ни от ПФР, ни от ГИБДД.
Когда я была маленькой, мы купили машинку-автомат. Мама включила её на полную мощность и пошла в магазин. Я, когда начался отжим, истерически плакала и держала машинку, боясь, что она сейчас убежит.
Лотос потому так почитается многими народами, что его цветки, раскрывающиеся на поверхности воды, символизируют собой готовые пельмени, всплывающие из бульона.
- Я не хочу сказать, что ты неприятен в общении, но если бы я оказался на необитаемом острове с тобой и банкой тушёнки, то съел бы тебя и разговаривал с тушёнкой.
- Алло, Фима, ты надел сегодня кальсоны? - Да, мама. - А творожок утром покушал. - Покушал, мама, покушал... - Не груби матери, мать у тебя одна! А кто там смеётся рядом? - Министры, мама, у меня совещание… - Подождут, таки их тоже мама рожала!
- Рабинович, как думаете, государство заставит людей вакцинироваться? - Конечно! Законодательно введут штраф за отсутствие вакцинации... - А как же общепринятые права человека? - Вспомните поправки в Конституцию! Законы РФ, таки, имеют приоритет над общепринятыми...
Илон Маск распродает всё своё имущество и переезжает в сборный домик площадью 37м², на территорию компании Space X. Рогозин, а тебе слабó? ***************** да кто ж Рогозина пустит на территорию компании Space X.
Масочный режим не отменят никогда, а прививки станут обязательными раз в полгода. Нельзя же лишить сверхприбылей бизнесменов, приближенных к власти: одни маски шьют, другие вакцину варят.
Этапы становления РПЦ: Ковида не существует! Прививки = чипироване Крестные ходы против вируса В церковь только в маске и соблюдением социальной дистанции Перед тем, как целовать иконы и ларцы с мощами обязательно обрабатывать санитайзерами Вход в церковь только по QR-коду
Какова задача вакцинации? Выработка иммунитета к заболеванию, скажете вы и будете правы. С точки зрения науки, по крайней мере. А какова задача вакцинации по-московски? Думаете, иммунитет выработать, таки нет. Почему я так думаю. Вот смотрим основания для получения QR-кода. Необходимо соблюдение ОДНОГО из трех условий: -вакцинированные в России; -переболевшие в течение последних шести месяцев; -имеющие отрицательный ПЦР-тест, действительный в течение трех дней и сданный только в столичной клинике.
Только вот иммунитет к covid-19 гарантирует не прививка, а только наличие суммарного иммунного ответа к нескольким антителам, причем величина этого ответа должна быть не ниже определенного референсного значения. Ведь что интересно, именно этот параметр с точки зрения московских чиновников АБСОЛЮТНО не важен, он нигде не упомянут. В результате получатся забавнейшая штука: люди имеющие прививку, но не имеющие антител, или переболевшие в течение 6 месяцев и не имеющие антител, а, таких не так мало, считаются неопасными для окружающих. Лица с отрицательным тестом ПЦР, а у болевших знакомых таких примерно процентов 40% (во время болезни, в реанимации, с 80% поряжения!), тоже неопасны.
А вот лица, переболевшие более 6 месяцев назад, с суммарным иммунным ответом на ПОРЯДОК выше референсного, - они опасны и получить код не могут.
Как обычно, важен не результат, а галочка.
Если власти, все-таки решат, что единственным основанием для получения преференций является именно наличие иммунного ответа, а не наличие очередной бумажки, то значит движение в сторону разумности имеет место быть. Хотя, вряд ли. Ведь п.6.2 рекомендаций Минзрава прямо говорит об учете именно уровня иммунного ответа при решении о вакцинации и отсутствии показаний при уровне выше референсного. Но что такое рекомендации медиков по сравнению с посевной кампанией?
На месте "компетентных органов" я бы особое внимание обратил на тех, кто призывает к вакцинации. У нас есть уникальный шанс сделать так, чтобы ни один враг в обозримом будущем на Россию не напал. Потому что сейчас любой супостат просто обосрется нападать на невакцинированную страну. А нас лишают этого стратегического преимущества. Вопрос: на кого работают вакцинаторы?
Россия предупредила британцев, что, если ещё один их корабль появится у берегов Крыма, к ним в гости приплывет авианосец «Адмирал Кузнецов» и закоптит Туманный Альбион.
рабинович, слышали? путин поручил правительству ОКАЗАТЬ ПОМОЩЬ КАТАРУ, в проведении ЧМ 2022! -таки, а шо вас так возмущает? это же, РОССИЙСКОЕ ПРАВИТЕЛЬСТВО! ну не россиянам же, в самом деле, оказывать помощь...
А ведь Моня им таки говорил, что не надо давать вакцину даром. Надо чтобы дефицит, чтобы из-под полы, за денежки, надо очередь продавать, надо чиновникам и всяким космонавтам сделать привилегию первыми привиться. А так, чего хотели?
В официальном обращении РАН к народу и ученым специально подчеркивается роль нескольких сотен миллионов подопытных кроликов в борьбе с эпидемией.
О том, что ни один академик не привит, скромно умолчали.
-государство обеспокоено тем, что теряет около 100 лярдов в год от продажи не легальных сигарет курильщикам! -то, что курильщики теряют гораздо больше, покупая легальные сигареты с "конскими" акцизами, государство как то НЕ ЕБЁТ!
Даже трудно сказать так сразу, чем больше изумляет коллективчик под управлением маэстро Черчесова: тем, что вообще не умеет исполнить чё-нить вразумительное, или тем, что эти "околонули" умудряются зашибать охрененные деньги.
НТВ умоляет собрать 150 миллионов рублей на лечение 8-месячного Саши из Краснодара . Наши специалисты считают, что стоимость швейцарского лекарства "Золгенсма",завышена более чем в две тысячи раз. Но для нынешних телеканалов и расплодившихся,как грибы, благотворительных фондов - это "золотая жила". Кроме того, препарат наносит не поправимый вред внутренним органам.
Нынче в вируса бесчинство, на Ти Ви сплошное свинство. Сплетни всюду собирают. и в эфире размножают. Всех азартней размножал НТВ телеканал. За протухшие секреты сплетникам дарует он, не букет цветов в вазоне, полновесный миллион. Ну а где же миллионы те прикажете добыть? НТВ учить не надо, знает НТВ как быть. Посредине новостей клянчит деньги на детей. Тут расчёт довольно прост, знает НТВ прохвост, сердце у людей не камень, разожжёт он в сердце пламень, когда слёзно сообщает, что десяток миллионов жизнь несчастного спасает. И с тех пор любой урод начал приносить доход. Дело прибыльным казалось, но секретов у артистов ещё больше оказалось. И задумал НТВ одним махом взять лавэ. восьмимесячный ребёнок, чтобы выйти из пелёнок, должен выпить раз лекарство, оно стоит словно царство. Миллионов полтораста телезрители дадут и тогда ребёнка ноги сами шустро побегут. А в «Секрет на миллион» хлынет шлюшек батальон. Вспомнит бабка как сосала и, как Проклова Елена, выдаст всех кому давала.
Конкурс слоганов для мероприятия Алые Паруса: Красный сатиновый саван для ваших бабушек и дедушек! Больше квартир для молодежи по наследству! Сам не заболею и другие мне пофигу! Тысячи без масок в толпе - менты зассут! ... Спонсор праздника - ПФР
Вот,суки. Я за них болел. В лото последний рубль поставил. Сильны датчане.Пролетел... России точно нужен Сталин или какой-нибудь Стрелков... Тогда,быть может, заиграют. Что,трудно так найти бойцов, чтобы рубились за медали?!
— Беня, а шо случилось шо президент Латвии из еврея вдруг стал латышом ? — Шлема я тя умоляю — ему пришили всё обратно. Правда уже не своё. — Донорское ? — А я знаю ? Говорят всё было тайно. У ветеринара ...
У президента спрашивают, Владимир Владимирович, а не пора ли Бузовой дать звание заслуженной артистки? На что ВВ, призадумавшись, ответил: "Это звание нужно заслужить, а пока выдайте ей народного!"
- Я - ангел господень, ангел смерти! Я за тобой! - Погоди, а меня за что? Мой порог помазан кровью ягненка, ты чо? - Помазан? Ну-у, очень мило, но твоему ИНФАРКТУ пофиг...
-владимир владимирович, если вас так уж беспокоит здоровье курильщиков, так запретите продажу и потребление сигарет! -интересно вы рассуждаете! а кто, тогда, бесплатную вакцинацию финансировать будет? нам ЗОЖников, что ли, акцизами обкладывать?
Женщина заходит в автобус. Кондуктор: маску наденьте, пожалуйста. Женщина: У меня ковид, поражение легких 40%, я задохнусь в маске! Ну что вы за фашисты!
Подруга всё ругает,
Подруга всё орёт,
Подруга днём и ночью
Мозги мои *бёт.
А как же шах с гаремом?
Там очень много баб,
Мозги его поджарят,
Поджарят как кебаб.
Футболист на редкость резвый
По мячу ногой долбал,
И на горе всей команде
Только в аут попадал.
И своей игрой неточной
Тренера он за*бал,
Тренер психанул немножко
Футболисту в харю дал.
Что-бы привиться настоящей вакциной надо покинуть территорию России. Что-бы покинуть территорию России надо быть привитым настоящей вакциной. Здравствуй Железный Занавес!
