Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моя давняя знакомая — очень красивая женщина, с великолепной осанкой, в народе называемой "царственной". А приобрела она такую стать довольно необычно. Далее от её имени. *** "В детстве я была очень худая, быстро росла, начала сильно сутулиться, ходила вопросительным знаком. Иду как-то утром в школу (лет 12 было), нос повесила, задумалась, под ноги смотрю. Перешла перекрёсток и вдруг рядом слышу резкий мужской окрик "Девочка, стой!" Испугавшись, остановилась. Подходит незнакомый мужчина и говорит приказным тоном: — А ну, быстренько плечи вверх подняла, сколько сможешь! Я от страха послушалась, аж голову в плечи по уши спрятала. — Теперь плечи назад отведи, сколько можешь. Отвела. — Теперь вниз опусти! Опустила. Спина у меня выпрямилась, грудная клетка вперёд. Даже интересно стало. — Вот так теперь ходить будешь всегда! — рассмеялся мужчина. — Да не бойся, я врач-травматолог. Поняла, как спинку выпрямлять? Я кивнула. И доктор пошел себе дальше. Точно, в двух кварталах от этого перекрёстка 1-я горбольница с травмпунктом. Я успокоилась и потопала в школу. Но с тех пор так и хожу, ровненько, задравши нос, не сутулюсь, уже более тридцати лет. Такой вот чудодейственный испуг."
Налоговая: Вы купили авто за 2 ляма, заплатите налог на роскошь.
Я: Вы с ума сошли? у нашего депутата автопарк целый. Роллс-ройс, майбах, ламба... И он этот налог не платит. А я почему должен?
Налоговая: Так согласно операциям по вашим счетам, вы для покупки своего авто полгода на дошираке сидели и все равно его в кредит взяли. Для вас это - роскошь. А депутат в том году бентли в дтп раздолбал и гелик на охоте утопил. Для него это не роскошь. Так, вполне рядовая покупка...
Получается, если государство выписывает штраф "иностранному агенту", и тот его оплачивает, то значит государство финансируется иностранным агентом, так?
Пытка водой заключается в том, что человека привязывают к стулу и включают воду. В итоге он медленно сходит с ума от понимания какой счёт ему придёт за коммуналку.
- Значит так. По всей стране разгоняем тучи, наряжаем детей в гимнастёрки, проводим самые масштабные военные парады и запускаем самые продолжительные салюты! - А это точно поможет восстановлению экономики? - Какой ещё экономики?
У меня на работе есть один молодой парень. Его отец известный изобретатель и главный инженер организации, занимающейся внедрением технических новшеств. Если бы не его авторитет, сын бы вряд ли попал на какую-либо работу. Это один из самых больших раздолбаев, встречавшихся мне. Постоянно опаздывает, много и неряшливо ест. Нередко засыпает в кабинете. Но у него золотые руки. К нему обращаются с любым вопросом, от починки испортившихся часов, причем любой марки, до восстановления сломанной шпильки женских туфель. Некоторые его технические решения, которые он применил при ремонте приносимых ему предметов и сложных гаджетов, делали их лучше чем до этого. Есть только одна проблема, надо поймать его пока не начал что-то есть или не заснул в кабинете. Понятно, что его отцу не стоит делать тест на отцовство. Здесь все ясно. Но как же странно природа передала от от отца к сыну особенности личности, позволившие ему так многого добиться в жизни.
Страна, где учёный, который уехал на запад для самореализации и для финансовой стабильности - предатель А чиновник, чья вся семья на западе, а сам он принимает антинародные законы - герой и патриот.
Невзирая на недоброжелательное отношение многих стран, мы, всё-таки, построим магистральный газопровод и защитим своё право быть сырьевым придатком Европы!
В Госдуму внесён законопроект по которому граждане ФР с IQ выше 90 баллов не имеют право баллотироваться в депутаты и занимать государственные должности. Имеющие IQ свыше 100 баллов признаются иностранными агентами и экстремистами и подлежат учёту в полиции
Лет двадцать назад когда я служил в израильской армии у нас в роте появился репатриант с Кубы. Просто кубинец лет 25ти сумевший выискать на своем фамильном древе какой-то еврейский отросток и под этим соусом уговоривший сохнут вывезти его из этого рая в Израиль. Отличался несколько более смуглой, для ашкенази, кожей, общей настороженностью и малым желанием общаться. Что и понятно -- по его словам процесс выезда занял более 3х лет, а на вопросы об остальных подробностях он отвечал смесью испанских, русских и арабских матюков. Но вот однажды в пятницу, мне с парой приятелей удалось отпить из 2х литровой бутылки холодной колы поллитра и поллитром водки дополнить бутыль обратно. И мы, пользуясь пятничной расслабухой, стали болтаться по базе продолжая дегустировать получившееся пойло. И набрели на кубинца. Увидивши его я от чего-то вспомнил пионерское детство и заорал: -- Вива Фидель Кастро! Вива Чегевара! Многие наверно знают что на Кубе хорошая школа бокса. Из телевизора знают. Теоретически. А я убедился практически. На своей шкуре. Хорошо удар ставят. Повезло ещё что разница была килограмм 15ть в мою пользу. Пока приятели нас растаскивали и прятали "колу", как назло, нарисовался сержант. Он долго не мог понять чего это мы сцепились. Пока кубинец не сказал самую длинную фразу которую от него слышали за 3 прошедших месяца: -- Если этот ... (т.е. я) ещё раз скажет что-нибудь хорошее про этих (....) -- то я сяду в тюрьму за убийство. Я посмотрел ему в глаза и поверил -- и правда может пристрелить.
" ͟В͟ы͟х͟о͟д͟е͟ц͟ из России стал самым молодым криптомиллиардером мира" Любят россияне искать успешных ВЫХОДЦЕВ. Он не выходец, а беженец, или "съебанец", — он и стал-то успешным, потому что съе*ал.
Если бы в школьной программе по литературе вместо рассказов, как немой раб собаку утопил, мы читали бы "1984" и "Скотный двор" - мы бы жили бы в другой стране.
Однажды Петрович на встрече с коллегами в гараже сказал: "Вор должен сидеть в тюрьме!" и сел на 10 суток за призыв к насильственному свержению власти. Теперь он ещё и избираться в ГосДуму не сможет.
1. Отправили всю страну на 10 дней отдыхать. 2. Денег не дали. 3. Турцию закрыли. 4. В Крыму отключили воду. 5. На въезде в Сочи и в Геленджик поставили приставов. Хорошего вам отдыха, дорогие россияне.
- Для чего делаются всё более и более широкоэкранные телевизоры и видеоформаты? - Чтобы лица наших депутатов и министров стабильно помещались в кадре целиком.
-рабинович, слышали? государство выплатит Ветеранам ВОВ ... аж по 10 тысяч! -таки, они же четыре года воевали с врагом.... вот отработали бы они четыре года ДЕПУТАТАМИ....
Таргетированную рекламу явно придумали извращенцы: Купил любимой жене подарок: пару эротического белья. Вроде бы, потому что у нас все хорошо. Через неделю удалил с телефона интернет магазин, потому что теперь он все время показывает голых моделей 90-60-90 в всех типах чулок и рекламу местных городских проституток. Просто кранты.
А ведь это правильно, что те, кто имеет дома и семьи на Западе, учат патриотизму тех, у кого нет никаких шансов туда попасть. Потому, что для того, чтобы жить в России нужно быть о-о-очень большим патриотом!
-девушки, никогда не говорите парню, после секса, что "он лучший..." просто потому, что после первой, минутной эйфории, у него возникнет естественный интерес: " из скОльких...."
Вам тоже показалось, что на разговоры о выплате семьям с детьми до конца августа аж по целой сотне евро, пока даже чуть больше по нынешнему курсу, потрачено уже сопоставимое количество бабла, не говоря уже о зарплатах и премиях самих "благодетелей". В некоторых недружелюбных странах платится в десять раз большая сумма ежемесячно, если что. #несогласованнаяПросветительскаяДеятельность #сарказм
Нео: Архитектор, как возникла Матрица? Архитектор: Все началось с простого карантина по ковиду. Мы решили, что лучше всего будет самоизолироваться в кокон и общаться с другими людьми через штекер в затылке.
Двадцать первый сезон криминального сериала "Правоохранители против правозащитников". Ставки повышаются, страсти накаляются. Запаситесь попкорном. В двадцать втором сезоне попкорн могут уже запретить.
- Доктор, после операции в терапевтических целях мне можно будет немного выпить? - Нет, боюсь, что ваши терапевтические цели могут легко перейти в патологоанатомистические.
Про "русский след" в американских выборах. По наводке экстремистов-навальнят заглянул во "Всеобщую декларацию прав человека". А там написано, что во вмешательстве в американские выборы путем агитации хоть лично, хоть через соцсети, состава преступления нет и быть не может.
"Статья 19 Каждый человек имеет право на свободу убеждений и на свободное выражение их; это право включает свободу беспрепятственно придерживаться своих убеждений и свободу искать, получать и распространять информацию и идеи любыми средствами и независимо от государственных границ."
То есть, если я считаю, что Трамп лучше Байдена, я имею право хоть писать об этом в фейсбук, хоть лично раздавать листовки, хоть в России, хоть в Штатах. И даже нанять для этого людей, при условии, что они разделяют мои убеждения.
Поэтому попытки криминализировать распространение связанной с выборами информации - вопиющее нарушение прав человека.
Теперь жду, что американцы тоже объявят навальнят экстремистами...
- Странно, почему вопрос "А можно его погладить?" задают человеку, а не собаке? Ведь укусит собака, а не хозяин. - То есть ты хочешь спрашивать собаку, можно ли погладить её хозяина?! - Неее. Этот точно укусит...
Чехия виновата в падении "Тунгусского метеорита" на территорию России и нужно серьёзно расследовать причастность Чехии в этом деле и как следует её наказать!
Сми: В Чехии заявили, что в России были готовы к заявлению о взрывах. -Удивили Москву яйцами! Да Россия ко всему готова и ни разу не удивится, даже если ее обвинят во Всемирном Потопе, том самом, Библейском...
Близок тот день, когда даже дефицит туалетной бумаги можно будет оправдать тем, что «майнеры скупили». «Если в кране нет воды, значит майнят водокойн.»
Девичья группа «Мин Нет» образовалась в 2002 г. Отбор исключительно девственниц проводил ведущий врач-гинеколог столицы, который бдительно проверял наличие девственной плевы .Первым музыкальным деянием стала запись альбома под двусмысленным названием – “PEACE (ПИС) – ДА!”,матерно звучащее по-русски,но в переводе,означающее патриотичное «Миру-да!» . Не менее двусмысленная главная песня «МИН НЕТ» ,наоборот" патриотично звучала по-русски, но в переводе означала половое извращение. Грех было не написать пародию на это псевдо патриотическое творение.
Люблю я ночами по саду гулять, надеюсь маньяка я там повстречать. Родители вбили в меня лабуду, что он из штанов мне покажет елду. На это надеюсь, хоть я малолетка, в минете давно я уже профурсетка.
Не надо маньяку за мною бежать, прекрасно умею таких ублажать. И пусть не надеется, вдруг скажу нет, моя территория, здесь мой МИН НЕТ.
А если отвергнет мерзавец минет, то зад надеру ему тут же в ответ. А если он горец, а не маньяк, тогда я иначе сделаю так: лишь только покажет он свой кривой член, я двину по яйцам и сдох супермен.
А если пристанет в аллее старик, то я догадаюсь, что он боевик. Усама Бен Ладен минет не дождётся, выбрею бороду, если вернётся. И пусть он запомнит на тысячу лет, для террористов МИНЕТА здесь нет.
Но,если взорвать избежишь ты соблазна, так знай, террорист, на минет я согласна, Останутся целыми тысячу лет, моя территория и мой МИН НЕТ.
- вот, евреи, сволочи....весь мир под себя подмяли... -ну, не весь... есть же северная корея.... -вы уверены, что "ким" не корейский вариант фамилии "рабинович"?...
Офигительный ковид
Портит дамам внешний вид
Все намордники таскают
Ими хахалей пугают,
Маски им любить мешают,
Счастья неким в масках нет,
Коль хотят они "мин нет".
Если ты в одном и том же месте, и скажем это место туалет, смотришь один и тот же или похожие порнофильмы, то гугл не только знает, чем ты там занимаешься, но и сколько тебе на это нужно времени. Поэтому. НЕ ВЫКЛЮЧАЙ СРАЗУ – НЕ ПОЗОРЬ СТРАНУ!!!
Если бы роман "Золотой телёнок" писали в наше время, то Остап нёс бы через границу не бестолковые бранзулетки, а два кило гречи, зашитые в поясе и четыре - в полах лисьей шубы.
-рабинович, как думаете, есть ли польза от экзотических диет? -не сомненно! не имеет значения, на сколько ви похудели. главное- вы, таки, этим виебнУлись....
Когда я жил один, возможно, мои вещи и лежали в беспорядке, но я точно знал, где какая. Стал жить с девушкой. Теперь мои вещи красиво уложены неизвестно где.
