Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в аэропорту по прибытии. Ждали багаж. Раньше всегда летала с черным чемоданом, а в этот раз за пару дней перед отлётом приобрела со скидкой оранжевый. Стою жду, все никак не едет. Потом хватаю черный (по привычке), вроде он. Пока читала имя и фамилию, подошёл мужчина и сказал: "Женщина, это мой". Я говорю: "Извините, очень похож на мой". И в эту самую минуту едет мой новенький чемодан. Нужно было видеть лицо мужчины, когда со словами: "Ах, да, вот же он!" – я хватаю свой ярко-оранжевый.
Утро. Достаточно рано, на улице лёгкий туман, скорее дымка. Дорога совершенно пуста. Тишина вокруг. Едем неспешно, эдакое состояние умиротворения.
Смотрим - вдалеке сотрудник ГИБДД стоит. Нам беспокоиться не о чем, машина и мы в порядке, скорость небольшая. Едем как ехали. Сотрудник тоже нас видит, да и смотреть ему больше не на кого в данный момент. Тут откуда ни возьмись перед нами, но на безопасном расстоянии, дорогу переходит чёрный кот. Вальяжно так, с чувством собственного достоинства.
Сотрудник смотрит на кота, на нас, и... перекрещивает машину как заправский батюшка. Смеялись и мы, и он. Настроением обеспечил на всё утро.
Познер въехал в Грузию по американскому паспорту. Вот что бывает, когда забываешь, что в молодых европейских демократиях бьют не по паспорту, а по морде.
Во времена, когда у него уже начались трения с властями, но до лишения орденов званий и ссылки было еще далеко в гости к Сахарову зашли пара знакомых физиков. И в числе прочего стали обсуждать производственные вопросы. Сахаров мягко сказал - давайте сменим тему. Почему, удивились гости. Ну как, объяснил А.Д. - у меня есть допуск, у вас есть допуск, а у тех кто нас сейчас слушает допуска нет. Нехорошо. Да какое наше дело сказали гости - пусть у начальства на эту тему голова болит. Как какое дело возмутился Сахаров - это же беспринципные люди, они продадут секреты врагам ни за понюшку табака.
- …Еще утром нас была полноценная рота, потом ротного командира убило и к нам прислали нового. Целого майора. С ним мы и воевали до самой ночи. Мы прикрывали его из карабинов и автоматов, а майор работал с танковым испугом…
Переводчица запнулась и сказала:
- Стоп, извините, я не знаю как перевести «танковый испуг». Видимо – это ружьё такое, или пушка.
Переводчица переспросила деда, он довольно бойко, для своих восьмидесяти с копейками, подскочил со стула и заговорил: Панцэршрэк, я, я, Панцэршрэк! Он показал где-то у себя над головой, видимо демонстрируя размер этого самого Панцэршрэка, потом сходил в другую комнату, долго там двигал шухлядами комода и вернулся с семейным альбомом. Открыл и показал довольного немца в пилотке с трубой на плече:
- Вот – это Панцэрфауст, он почти такой же как Панцэршрэк. Это с ним стоит мой старший брат Александр, он погиб в городе Пятигорске. А вот это я как раз в 45-м. Мне тут 12 лет.
С фотографии смотрел пухленький фашистик в каске и с совсем детским личиком. На вид ему было не больше восьми. Мы все невольно стали сравнивать деда с фотографией. Старик смутился и начал поправлять несуществующую причёску на своей лысой голове:
- Так вот, наш майор стрелял из укрытия, а мы прикрывали его из чердаков и подвалов соседних домов. К ночи, бой совсем затих и мы, все кто остался жив, приползли к своему командиру. Оказалось, что из всей роты, с утра до вечера, убило почти всех. Остались только пять человек. Я в том числе. Кто-то спросил: - Гер майор, война проиграна, боеприпасов почти нет, мы ведь все теперь должны застрелиться? Майор нас построил в шеренгу и строго сказал:
- Да, мы проиграли войну, связи у нас нет, Рейхстаг пал, никого, кроме нас больше не слышно, но хорошенько запомните мои слова, иногда поражение намного важнее победы. Сейчас вы этого не поймёте, но наверняка потом вспомните и поймёте. Я вам запрещаю стреляться – это приказ! А теперь слушайте мой последний приказ: - Я сейчас открою огонь, чтобы заглушить ваши шаги. А вы сразу бегите и как можно быстрее выбирайтесь из Берлина. Бегите в том направлении, главное, подальше отсюда. Форвардс! Лауф марш! Мы и побежали. Пока бежали, ещё долго слышали, как наш майор стрелял и русские стреляли в ответ. Наверняка его очень быстро убили. Ночью мы отстали друг от друга и потерялись. К утру я очень устал, проголодался и в какой-то деревне рискнул постучаться в первый попавшийся дом. Там жила фрау Мария. Она быстро затащила меня в дверь, приказала раздеться до гола и дала мне одежду своего сына, он тоже погиб в самом конце войны. Всё моё оружие – карабин, пистолет с патронами и каску, фрау Мария утопила в озере, а форму сожгла. Я у неё прожил ещё месяца два, пока всё не улеглось, а потом фрау Мария отвезла меня к маме. Мы с мамой много лет ухаживали за фрау Марией, аж до самой её смерти. Вот такая у меня была война. После войны я вырос, закончил университет и всю жизнь, до пенсии проработал режиссёром на Берлинском телевидении, в редакции детских программ. Так что мы с вами коллеги. - А какие программы вы делали? - Да, вы всё равно их не видели. А сейчас и не увидите. Давно это было, ещё в DDR. - А всё-таки? - Ну, была такая программа – «Делай как мы, делай с нами, делай лучше нас» - Нифига себе! Да я всё детство смотрел вашу передачу, там ведущим был такой дураковатый мужик в спортивном костюме, по имени Ади, с ним всегда девочка была. Со временем девочки взрослели и всё время менялись, а Ади просто старел. …Команда школы имени Карла Маркса, вырывается вперёд, но на повороте она роняет обруч…
У деда заблестели глаза, он смотрел на меня, как на путешественника во времени. Мы ещё немного поснимали фотографии из семейного альбома, в конце, как и договорились, вернули на место стулья и стол. Дед, извинился за свою педантичность, но залез под стол и показал старый квадратный след от ножки стола на ковре. Мы не попали сантиметра на три. Поправили.
Пока ехали обратно в Берлин, я вспоминал, как в детстве с удовольствием смотрел передачу этого старого гитлер-югентовца. Однажды там была видео-викторина, в которой Ади валял дурака, бегал по городу и бросал мимо урны бумажки. Нужно было написать письмо с ответом на вопрос: Что Ади сделал неправильно? Помню, я даже написал и мы с папой отнесли письмо в почтовый ящик.
И тут я понял, что Ади – это ведь Адольф. Ну вот, ещё одно детское воспоминание безнадёжно испорчено…
1) Как хорошо, что у нас есть такие компании. (отзыв менеджера по персоналу) 2) Качество товара просто изумительное. (отзыв начальника производства) 3) Я купил товар и решил все свои проблемы. (отзыв руководителя отдела продаж) 4) Эта добавка и маска для лица - просто чудо. (отзыв маркетолога) 5) Супер. Мне привезли все, что я заказывал. (отзыв менеджера по логистике) 6) Менеджер Андрей настолько вежлив и компетентен, что хочется заказывать у него еще и еще. (отзыв секретарши - подруги менеджера Андрея) 7) Молодцы ребята. Передавайте привет директору. (отзыв от директора).
Не понимаю, откуда этот ажиотаж вокруг 1 апреля? В России "День дурака" празднуется ежедневно. С особым размахом. В последние годы и вовсе трансформировался в "День долбоеба".
Мне утром задали вопрос. –Андрей, сегодня первое апреля а ты ни разу даже и не пошутил!? Пошути, а? Скучно что-то, настроение не первоапрельское. Ну пожалуйстааа!!! И тут я вспомнил историю услышанную мною в детстве. Дело было так... Годах в 60х–70х предыдущего века дедушка мой, Василий Андреевич, работал в колхозе на повозке гужевой. Слыл в народе дед шутником знатным. Как то по весне, подъезжает значит он на стан полевой, который надо заметить в нескольких километрах от деревни находился, привëз дояркам бидоны алюминевые под молоко и разгружает их с самым серьëзнейшим видом. –Дядя Вася! Здравствуй! Чего ты сегодня такой не весëлый!? –спрашивают его тëтки, принимая фляги. –Да некогда мне сегодня шутить, отстаньте – буркнул на них мой дедушка сдвинув брови. Доярки же не унимаются и со смехом бегают вокруг повозки звеня бидонами. –Дядь Вась, ну пошути над нами! Ну что тебе, трудно что-ли? Ведь самому же веселее будет! Нуу дяядь Вааась! Дед же ни в какую. –Мне ещё надо в лавку (магазин) успеть, пока муку высший сорт не разобрали, а то на Пасху куличи не из чего будет испечь! А мука то высшего сорта, вещь в деревне дифицитная, в магазин если и завезут мигом разбирают. Вот бабы то и решили не упускать случая, побросали бидоны и на перегонки за пару километров по всеннему бездорожью в лавку деревенскую забег устроили. Коровы то подождут, а вот Зинка из магазина ждать то не станет! Ну прибегают значит наши спринторши в магазин, все взмокшие, на сапогах по пуду грязи, и с лëту вопрос к продавщице –Зина, мука ещё не кончилась!? –Какая мука? –с недоумением спросила Зина. –Ну высший сорт же! Ну дядя Василий же сказал же! Зииина, легла грудью на стол в порыве смеха!!! – Нууу выыы и дууурыыы! Нашли кого слушать то! Дядя Вася вас обманул. Не было никакой муки. Бабы, красные как раки, от бега и крайнего возмущения, поплелись на сорванную обеденную дойку. Навстречу им неспеша ковыляла кобылка, запряжëнная в повозку на которой восседал совсем не хмурый Василий Андреевич. –Дядь Вась, да тебя да за такое да как так можно то (ну вы поняли же, что это в переводе на литературный русский с матного пишу))) –Бабоньки! Вы же сами вокруг меня кружили и просили над вами пошутить!–ещё больше расплылся в улыбке мой дед. 01.04.2021г.
Вообще я считаю, что день дурака, второго апреля. Нет, первого конечно все эти приколы, розыгрыши и прочее. Но осознавать полностью как тебя развели, ты начинаешь именно второго. Кто-то с утра, а кто-то к обеду. Кто как проснется. Мне эти дни запомнились надолго. Хотя и столько лет прошло, а помню как вчера. В тот день, первого апреля я проснулся в неплохом настроении. Перекинулся с женой парой фраз и хлебнув чаю устремился на работу. Прикол, по дороге я подготовил неплохой, обращая внимание всех соседей на спущенное колесо их машины. Благо в те времена машины были уже у многих. Проходило на ура. Но я и сам был готов. На белой спине и лопнувших брюках меня точно было не развести. - Андрей, зайди на минутку ко мне, - произнес входящий вместе со мной директор. - Хорошо, только куртку сниму, - заверил его я. - Я тут подумал, а давай мы тебя назначим начальником отдела? - произнес он, как только я вошел в его кабинет. - Меня? - и тут я сообразил, что это первоапрельский развод. Но по тяжелой, это вам не белая спина. - Ну как ты на это смотришь? - с небольшой улыбкой, утрировал он. - Отрицательно! - так же немного улыбаясь, заверил его я. - Почему? - улыбка сошла с его лица. - Ну во-первых у нас есть начальник отдела. Живой и здоровый, а во-вторых... - Да, но он увольняется. А что во-вторых? - А во-вторых, я хочу быть вашим замом, а не каким-то там начальником отдела. - подыграл ему я. - Ну это возможно, но позже, лучше тебе пройти все ступени. Ты молодой, перспективный, вполне возможно, что и меня когда нибудь заменишь. Надо подождать. - Вот я и буду ждать. Как место освободится, я готов. А на начальника отдела не пойду. - Ну дело твое конечно. Ладно, что нибудь решим. - Съел, не получилось — уже выходя подумал я. Додумать не успел, потому что отвлекла Ленка с бухгалтерии. - Андрей, зайди премию получи, - почти вцепилась мне в руку она, - а то уфинтилишь куда нибудь опять в командировку. А мне отчет сдавать надо. Такой развод точно уж не проходил. Я как только представил хохочущие лица бухгалтерии, сразу это понял. - Лен, я ведь орел? - поинтересовался у нее я. Пока она меня рассматривала и оценивала в новом ракурсе, мыча что вроде «нуууу», я добавил. - А орлам деньги не нужны! - и прошествовал по коридору в кабинет. Гордо и немного по орлиному. Потом я куда-то отъехал, закрутился, вернулся поздно и день вроде как прошел. Но был еще дом. Конечно такого хода я не ожидал. - Андрюша, ты знаешь, пляши! - не успел я переступить порог, произнесла жена. - С чего это? - не понял я, но на всякий случай осмотрелся. Ничего из-за чего можно плясать, я не заметил и понял, что она подготовила какой-то развод. - Я сегодня была у Юльки, у них один щеночек остался. Именно такой как ты хотел, восточно-европейской овчарки. Такая лапуля, такая умница, девочка правда. Но ведь без разницы, говорят девочки даже преданней своему хозяину. Завтра можно забирать. У них правда есть уже покупатель, но мне она отказать не смогла. Давай пляши! - Не, плясать не буду! Да и ненужен он нам, сама же говорила. - По тяжелой бьет, сделал я вывод и подумал про себя. - Нехорошо. Даже первого апреля. Так дела не делаются. Знает ведь, что хочу и мечтаю, ну зачем такой развод? - Не хочешь, но почему, ты же всегда хотел? - хорошо она играла. Тут ей не откажешь. - Потому что дети еще маленькие. Собака это грязь, заботы, шерсть, слюни! Или ты забыла? В общем, совсем скоро, все переросло в небольшую семейную перепалку и я довольно уставший за день, обиженно завалился в зале на диван, включив телевизор. Там и уснул. А утром наступило второе. ВТОРОЕ, блин, АПРЕЛЯ. - Юль, извини, брать не будем. Андрей отказался. Так что продавай. Да сама не пойму, всегда хотел, а здесь как белены объелся, - я прислушивался к телефонному разговору из прихожей и не совсем понимал. Нет, я понимал конечно, но не понимал как. Ведь если это был развод, то к чему продолжение сегодня? А если нет? И никакого развода не было. Я собрался и оделся молча. На работу шел задумчиво. А лучше бы не шел. Не успел я войти в кабинет, как на пороге появился директор. - Хочу представить вам нового начальника отдела, - после, здравствуйте, произнес он, - Сумарохин Леонид Сергеевич. Вы все его хорошо знаете, поэтому в долгих представлениях он не нуждается. Виктор Николаевич, уволился, но я думаю вы и с новым начальником будете работать так же хорошо и с полной отдачей... Это уже выходило за все рамки. Не перекурить такое, я просто уже не мог. Поэтому поздравив Леньку, я пошел на улицу все обдумать. - Слышь, орел! Ты будешь премию получать или нет? Мне отчитываться надо! - в коридоре стояла Ленка. - Я не орел, Лена... - посмотрев на нее, произнес я. - А кто? - начав рассматривать меня по-новой, поинтересовалась она. - Дурак! Супердурак! - тяжело вздохнул я. - С чего это? - не поняла она. - С того, что я даже сам себя развел. Да как развел - по полной и по тяжелой! Так что поздравь меня пожалуйста, вчера ведь был мой праздник.
Исповедь женщины, у которой муж был всё время должен
Когда-то давно, когда я была молода, красива и у меня ничего не болело, а точнее в 18 лет, я привела к родителям своего парня. Отцу Сашка нравился, хороший парень, меня не обижал, родители наши дружили. Привела и с порога сообщаем: "женимся - радуйтесь" Папа нас посадил перед собой, рассказал как это бывает, когда женятся в столь раннем возрасте, одним словом снял с нас "розовые очки". Из-за стола переговоров мы вышли в думках, жениться нам перехотелось. Закончили учиться и через пару лет разошлись, как в море корабли.
Первый брак-никак, второй брак- никак плюс ребенок. Задавала вопросы старшим, родителям, как можно жить столько вместе и не надоесть друг другу. Кто все эти люди, которые живут душа в душу много-много лет на одной территории в любви и счастии. Практически все мои знакомые, по второму разу замужем-женаты, если не по второму, значит есть любовник-любовница. Я так не хотела. А после того как меня расстроил второй брак, "жениться" я перестала совсем. Второй брак меня "закалил" так, что я превратилась в "бабу-мужика" И ох как несладко пришлось моему мужчине в первые три года наших отношений. В апреле будет шесть лет, как мы вместе, и только последние три года мы дружим.
Три раза замужем, имею разный опыт за плечами. Вывела ли я формулу здоровых и правильных отношений в семье-да!
Прежде чем вступить в брак мужчина просит руки своей возлюбленной!
На итальянском языке: braccio (иль браччо) — рука от кисти до плеча. На французском: le braccia (ле брачча) — руки, ле бра — руки. Латынь: brachium (брахиум) — рука (плечо). И тогда слова «брачующиеся» означают «берущие друг друга за руки». То есть брак – это соединение рук, чтобы вместе идти по жизни. И чтобы не случилось – быть вместе «и в горе, и в радости».
Реальность она другая. Она не такая... "И жили они долго и счастливо, не делая ни хуя", не бывает так.
Познакомились, потрахались, "влюбились", свадьба, ребенок, ипотека, бытовуха... Развод.. сколько мужчин при таком раскладе остаются с полным багажом головняка в виде алиментов и дурной бывшей бабы, которой ты всё равно остаёшься пожизненно должен.
Никогда не слышала выражения: " женщина должна"
Хотя, женщина должна мужчине чуть больше, чем нихуя. А точнее, чуть больше, чем доступ к телу. Женщина должна любить своего мужчину, слушаться и уважать. Женщина должна готовить, убирать, держать в порядке дом и растить детей, а не перекладывать свои обязанности на других. Женщина должна поддерживать мужчину, помогать ему, а не ебать мозги или строить за спиной козни со своими подругами или разговорами с мамой "по душам" Женщина это тыл мужчины. Но женщины как будто этого не знают или забыли разом. Но она точно знает что должен мужчина. Откуда такое потреблядство?
Сюда и тему про "суицид среди мужчин" можно применить, потому как, кроме как в петлю от таких отношений, никуда не хочется.
Да, при расходе-разводе виноваты оба, но женщина всё-таки больше. Мужчина - это голова - орган, который думает, принимает решения и несет ответственность за весь организм. Жена - это шея - орган, который есть тыл головы, поддерживает голову, кормит ее (снабжает питательными веществами). Так что в этом плане все верно. Подвох кроется во второй части напутствия: "Куда шея повернет, туда голова и смотрит." И это непростые слова, а великая мудрость, значение которой нужно понимать.
И если женщина не в состоянии дать мужчине то, от чего мужчину тянет на "поступки", любовь и желание творить для неё - Брак распадётся, хоть ты трижды секс-развратница, красивая и с сиськами.
1. Женщина не умеет просить. Женщина - претензия. Женщина требует, приказывает или обижается, а когда получает в "бубен" за своё поведение, то "сексанетпоканепрощу", да на хер ты нада тогда, писала уже, что по щелчку мужчине не перестроиться на хорошее отношение или секс с фурией, отсюда обиды, тыменянелюбишь, пойду налево. 2. Подруги. Здесь даже объяснять не буду. Подруги - зло. У меня их нет - я счастлива в браке. (Когда они были, у меня не было семьи) 3. Мама. Как много значит это слово.. Мама в семейных делах - враг. Проходили, знаем.
Женщина берёт на себя большую ответственность, указывая мужу, что ему делать или не делать. Что ему можно и что нельзя. Женщина таскает повсюду за собой мужчину, будь то продуктовый магазин или шоппинг. Ему это зачем? Он всю неделю трудился для семьи, ни для себя, для семьи, чтоб было что покушать, отвезти-привезти детей с тренировки, забрать тебя с работы, прикрутить полку, вообщем, вёл с тобой быт всю неделю. А выходной ему нужно опять что-то делать. Ехать к маме, сидеть с тобой в обнимку, заниматься с детьми или как любят некоторые женщины заниматься всей семьёй уборкой по воскресеньям. А отдыхать когда? А как же мужской мир. Вообще кто-то подумал о том, что хочет мужчина? Мужчина обязан отдыхать, мужчина имеет право отдыхать, проводить время, как он хочет. Пусть будет баня, охота, рыбалка, пиво с друзьями, машинки на пульте управления, посидеть за игрой или почитать книгу, да все что его душе угодно.
Почему женщина не считается с мнением мужчины? Потому что женщина эгоист! Весь мир у её ног, а ей всё мало. Говорить-общаться не умеем. Но: Проблемы решает муж. Деньги приносит муж Дом строит муж Муж подарил. Муж пригласил. Муж сводил. Муж свозил. Муж.муж.муж. И при этом жена все время чем-то недовольна, орёт, требует и обижается.
Как говорил мой второй муж: "как понять тебя, коль не говоришь ничего", а я придумаю, обижусь и сижу жду, когда он придет ко мне извиняться. Сказочная была на всю голову.
Ведь когда-то, в период конфетно-букетных отношений, ты старалась для него выглядеть лучше, во всём ему угодить, была царицей в постели и голова не болела, тебе нужно было нравится его маме, и тебя охотно брали на посиделки в мужскую компанию. А сейчас этого близко нет. И поэтому нечего удивляться, когда твой муж бежит и отрывается уже "по полной" без тебя. Потому что ты сожрала весь его мозг чайной ложкой без остатка.
Милые женщины, вы прекрасны когда молчите. Когда уважаете мужчину, даёте ему свободу действий и право распоряжаться своей жизнью так, как он сам этого желает. От этого брак крепче становятся и мысли ровнее.
Мораль... Будьте мудрыми шеями, чем одинокими головами.
Росстат совместно с несколькими государственными ведомствами и правительством Москвы решил заняться проверкой и актуализацией данных о России, которые используются при составлении международных рейтингов. Заодно ведомство начнет составлять собственные, альтернативные рейтинги. При составлении альтернативных рейтингов будут использованы альтернативная таблица умножения и алтернативные законы физики, в настоящий момент внесенные фракцией Единой России в Государственную Думу.
Еду на Яндексе, таксист излагает обычное выстраданное - на дорогах одни козлы, в телевизоре одни евреи. Да и в целом страна так себе. Свободы слова, к примеру, нет. А от этого ему тяжесть и дискомфорт. Тут я несколько удивился. — А куда тебе её? — спрашиваю. — В смысле? — Ну, чего скажешь-то? — Чего скажу, чего скажу... — задумался, потом хмыкнул. — Да всё равно! Просто смотрю вон в Европе, люди живут, радуются. — И таксисты радуются? А где? В Швейцарии? В Монако? В Боснии? — Да хоть и в Швейцарии... — Ну, фиг его знает, ездил как-то, чуть с тоски не сдох, скукотища как на хуторе. И она одна такая страна на весь мир, а их только в Европе штук сорок, и все по-разному живут. — Сорок… да ну… Ну, не в Европе! Эмираты те же возьми... — Так это совсем не про свободу, полицейское в общем-то государство, сплошные запреты. — Да и хрен с ней со свободой, зато налогов нет и шах ихний каждый месяц всем кредиты списывает. — Шейх, — говорю, — и не каждый месяц, даже не каждый год. Да ещё климат как на Марсе. Покосился на меня в зеркало: — Тоже что ли бывал? Ну и как? — Ещё хуже - деньги есть, а выпить не с кем. Пожал плечами, помолчал недоверчиво. — Чёт ты везде был, а чем по жизни занимаешься, если не секрет? — Да не секрет, — отвечаю, — валенки продаю... (а так и есть, спецобувью занимаюсь) Он снова внимательно на меня посмотрел и сказал: — А чего ты шифруешься, не девяностые же? Доехали молча.
Если вынести за скобку тех, кто намертво присосался к бюджету, а также родственников, друзей, однокашников президентов, спикеров, министров, депутатов, губернаторов, мэров, генералов, академиков, их бывших и действующих любовниц, то популяция успешных бизнесменов в нашей стране подскукожится до исчезающе малых величин.
Если ты в трамвае ехал, Но ужасное случилось И нависла над тобою Бабка древняя с авоськой, Злобным взглядом выжигая Знак антихриста на роже У тебя, который жопу Подорвать свою не в силах, То не следует, приятель, Сразу бить старуху в челюсть И беременным сказаться Не пытайся – не поможет. Даже если запакуют В гипс тебя от глаз до пяток, Все равно ты будешь гнидой Потому что, сука, молод. Лучше все с умом проделать - Начинай надрывно кашлять, Чтобы сразу стало ясно, Что сейчас полезут бронхи. Будто ветром бабку сдует Вместе с теми, кто был рядом И сидел себе спокойно, Симулируя сонливость. Вот теперь ложиться можно На весь ряд свободных кресел, Очевидно, есть и плюсы У ковида – 19.
Каждый год экономный еврей Познер, чтобы не тратиться на угощение друзей, приглашает их на свой день рождения в Грузию. Сразу по прилету Познера закидывают яйцами местные жители и бегают за ним с кольями по Тбилиси, пока гости в шоке и ужасе не разбегаются, кто - куда. Вот так дедушка Владимир экономит каждый год на угощении своих гостей, а вечерами, причмокивая, раскладывает дорогие подарки у себя в московской квартире, весело напевая французский шансон...
- Алло. Видео из Мытищ видел? Ну вот, а то "сильно пенсионный возраст повышаем, не доживают, умирают". А они - вон что творят. Так что готовь проект повышения до 70 лет. А лучше до 80, чего мелочиться то. - Алло. Видео из Мытищ видел? Ты это, тому прорабу, который "не мой" дворец строит команду дай, чтобы бункер под ним был еще глубже. И стены потолще. И пулеметов по периметру пусть подкинет. А то я тут решил еще пенсионный возраст поднять. Не дай бог, придет десяток таких пенсионеров...
Те, кого время от времени охватывает паника оттого, что исчезнет туалетная бумага - неисправимые оптимисты. Они боятся, что будет нечем вытирать, но почему-то уверены в том, что им будет чтó вытирать.
- Вы слышали: в Москве задержали высокопоставленного налоговика за взятку. - Высокопоставленный-то он высокопоставленный... Вопрос в том, станет ли он "надолгопосаженным".
На прилавках появилась настойка боярышника мод маркой Jack Daniel's.
За разьяснениями журналисты обратились в головной офис компании, в "Tennessee whiskey":
- Мы провели опрос предпочтений нашей целевой удитории, а именно регулярных потребителей алкогольных напитков в бывшем СССР. Результаты исследования показали ощутимый пробел в нашей линейке продукции.
Дмитрий Рогозин - человек-интрига. Его будущее после неминуемого пинка под зад из Роскосмоса окутано мраком - то ли должность советника президента, то ли следственный изолятор. Можно по совместительству - кабинет главы Федерации батутного спорта.
- Почему американский Пфайзер и английская Зенека для разработки своиx вакцин взяли в партнеры европейцев: немцев и шведов? - Рекламщики настояли. Им так удобнее: если продукт успешен, то он свой, а если провалился - то европейский.
Когда люди жили в пещерах, то скандалы у них не очень хорошо получались. Дверью в сердцах не хлопнешь, а от звериной шкуры нужного эффекта не дождёшься.
Корень всех проблем с застрявшим в канале гигантским контейнеровозом в том, что он поплыл туда необрезанным. Это вам кто угодно подтвердит, по любую сторону канала.
В ответ на просьбу поддержать людей, оставшихся без средств к существованию в период пандемии, президент России В.В.Путин ответил "сорок один - ем один", справедливо обратив внимание населения на необходимость социального дистанцирования на предприятиях общественного питания в деле борьбы с глобальной заразой.
— Изя, пишут, что Путин чем-то там бряцает у границы с Украиной. — Оно понятно Сёма. Недовольных в стране всё больше. Надо отвлечь маленькой войной. А потом по классике. Империалистическая война перерастает в гражданскую. Революция, Екатеринбург, домик Ипатьева!
- Ну вот, сборная России встретилась со сборной Словакии по футболу и предсказуемо продула. - Ты имеешь в виду - сборная России по футболу? - Да нет, не похоже, что по футболу...
На заседании у президента Украины. Сколько можно говорить о выполнении Минских соглашений? Давайте о чём-нибудь более реальном. Вот, например, в случае появления инопланетян, можем ли мы рассчитывать на инвестиции и вложение высоких технологий в нашу экономику?
Как-то раз один матрос
Девку целовал взасос.
Его девка полюбила
Прямо с судна утащила.
Пивом, квасом напоила,
Своим шармом окрутила
Антрекотом накормила
На себе потом женила.
Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам украинского гимна "Ще не вмерла Украина" . Антигерой №14 – бывший президент США Дональд Трамп, которого политические противники считают агентом Кремля.
Трамп Америки посольство перенёс в Иерусалим. Евреи благодарные ему несут калым. Другим всем в назидание, готовы подарить ему бесплатно обрезание. Но Доня затаился и таинственно молчит. Быть может, обрезание преемнику вручит?
В Москве видал Кремлёвскую стену, в Иерусалиме Стену Плача и Доня на границе водрузил похожую, но чтоб была кусача.
Кусачкой стену он обвил , охоту перелезть отбил. У мексиканцев порвана одежда. Осталась лишь на Байдена надежда. Ну, а пока у стенки скачут и ,как в Иерусалиме, горько плачут .
С Ким Чен Ыном задружил, побрататься предложил. Ким недолго упирался, словно он с цепи сорвался. С Доней пылко целовался, бомбы выбросить поклялся. Доня санкций не убрал, Ким его в гробу видал.
Есть какая-то романтическая песня о женской доле, где в припеве дама протяжно повторяет одно и то же слово - "Сумасшедшая...". И всё. Скучно, девушки. Предлагаю разнообразить текст, подставляя хотя бы синонимы, получится более насыщенно. Пример: "Сумасшедшая... долбанутая... охреневшая... звезданутааааяяяя....". Чуете, как эмоциональный накал вырос?
